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    ご家庭は円満ですか?

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    😨
    伊達巻
    話題
    唐突で申し訳ありません。「円満な家庭」とはどういう家庭をいうのでしょうか。私は51歳です。子供のこと、生活にかかる金銭的なこと、家事、そしてフルタイムでの仕事、病気を持っているので月2回の通院、無我夢中で気づけば年末、年賀状も書いておらず、大掃除もまだです。夫は「我関せず」を貫いており、仕事柄出張続きで家にいないことが多く、家事はしません。息子の教育にも無関心です。生活費はきちんと渡してくれます。「それだけの夫」に近いです。普段は毎朝5時起き18時の帰宅で毎日掃除は気持ちはあってもからだがついてゆかず、出来ていません。掃除も洗濯も休日にまとめてやる生活です。たまに帰宅すると家が散らかっているので、夫には不満があるようです。会話はほとんどありません。こうしてただただ疲れがたまっていく生活は「円満」なんでしょうか。

    トピ内ID:4638019643

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    お加減いかがですか?

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    もえ
    持病がおありとのこと。体調が悪いとそのこと自体辛いだけでなく精神的にも落ち込みがちで二重三重に辛いのではと思う。

    現在、鬱々と不満な気持ちはわかる気が。だけど何年か後はまた違う気持ち、「結婚してよかった、この子達がいてよかった」という心境になっているかも?そうなるように、日々小さい工夫を重ねて行けばと思う。

    フルタイムで病気もあって家事も自分一人なら、キャパオーバーで大変ですね。いっそ仕事を辞めるわけにもいかないのかな。そうすれば少しは余裕が出来るかもしれない。

    まあ「それだけの夫」と言うが、夫も黙ってボーっとして金が入って来ているわけじゃない。出張続きで家に居ることもできず夫自身もしんどくても、妻子のある責任感で、「それだけ」のことがきちんと果たせるように頑張ってくれているのでは。

    たまの帰宅で家が散らかっていても「不満があるようです」とは、怒鳴り散らすわけでもなく貴女の体調なども理解して仕方ないなと「我慢してくれている」のでは?

    辛い気持ちになっているのは体調のせいも一部あると思う。
    その状況でいろいろ夫に不満を感じるのはわかるが、例えば「夫は出張でいつも家に居らず、家事もしない!」と思うところを「出張ばかりで大変ね、いつもありがとう。体調が悪くてちゃんと片付いてなくてごめんね」みたいに違う角度で考えて、それを夫にも表せば夫の方も「いつも留守で家のことは任せっぱなしでごめんね」という気持ちになってくれるかも?どうかな?

    貴女も不満だろうが夫にも不満があるのかも。
    このままでは将来溝が深まるばかりの可能性も?

    「我関せず」は「妻に任せれば安心、自分はわからない、どう関していいかわからない」面もあるのかも。うまく関してもらえるようにうまくコミュニケーションを取る工夫をすれば、よい将来に結びつくかも。

    何とかよい方向に向かうといいですね。
    ご無理なさらずに。

    トピ内ID:7609596606

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    それは「円満な家庭」でなく「表立って波風が立たない家庭」です

    しおりをつける
    🙂
    baba
    伊達巻様、いろいろとご苦労な生活。その苦境、お察しします。
    フルタイムの上に家事育児すべてを担ってきた。
    現実的にトピ主(妻)の負担は過重です。
    病気になるのも無理ない。

    夫婦関係は様々で、十人十色。いつも喧嘩していても実質円満な夫婦もある。逆に見かけは円満でも実質破綻している夫婦もある。外からは分からない。円満さや幸福度を図る基準は難しい。どんな夫婦も夫婦。どんな家庭も家庭。

    しかしトピ文から、トピ主のしんどさや虚しさは伝わる。お気の毒。

    (1)夫と意思疎通ができてない
    (2)夫婦間に「話し合う」・「お互いの気持ちを理解し合う」習慣がない
    (3)家庭が形だけのものに感じられる
    (4)夫婦間の愛情が感じられない
    (5)トピ主の役目が過重で、夫はそのことに理解を示そうともしない

    ある意味、夫婦間の愛情という面では希薄かも。
    でも
    「夫婦」「家庭」という責任感は双方にあるかも。

    しかし、そんな夫婦・家庭は「程度の差はあれ」世間には一杯あると思う。「結婚」は法的契約なので、「愛」があろうとなかろうと、「人間性」がどう変化しようと、「結婚・家庭」という形・責任だけは法的に維持しなくてはならず、逆にそのことで、最低でも「結婚」「家庭」「生活」の形だけは守られる。

    今の状態をどう考えるかは、その夫婦・各人による。
    夫は健康で稼ぎ留守が良い~家事は手抜きで通す~と考える妻もいるかも。

    ただ夫婦は日頃から、不満や問題を「話し合う習慣」が重要。結婚後は、これを努力・習慣づける必要がある。それができない夫婦はどちらかか両方が「話し合いもできずに」不満を貯め込む。

    その結果、どんな苦しい状況になってもそれは仕方がない。
    ただ早期から、喧嘩して離婚になってでも話し合いや主張をする人(妻や夫)と、それができない・しない人もいる。それも自分(や夫)の選択。また夫婦の性格や相性もある。

    トピ内ID:1399654687

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    息子に家事を手伝わせないの?

    しおりをつける
    🙂
    円満です
    あなたの年齢から言って、息子さんは大学生くらいですよね?
    あなたが暇してる専業主婦ならまだしも、フルタイムなんでしょ?
    日々の家事や大掃除なんて体力のある若者に手伝わせればいいのに。
    それだけでもだいぶ楽になると思いますが。

    あなたの時代と違って、これからの男性は家事もできないとモテませんよ。
    勉強ばかりしてそのまま社会人になったって、
    料理や掃除などの基本的な生活スキルがないと、結婚相手となる若い女性には敬遠されます。

    私はあなたより少し年下の既婚女性ですが、
    小学校の頃から家事全般手伝っていたので、
    社会人になった頃には完璧にこなせるようになってました。
    ちなみにうちの夫も料理など得意です。
    そういう夫婦は長年円満ですよ。

    トピ内ID:7284738079

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