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    😢
    さやか
    恋愛
    大学で初めて共学に進んだ者です。小学校からずっと女子校でした。

    最近、周りの友達にどんどん彼氏ができ始めています。
    母親にも「男性から声かけられないの?」と毎日のように言われ、「私は今彼氏を欲しいとは思わないからいいのだ」と言っても、母親には「そういうのは男性から認められてる人が言うもので、男性から一言も声をかけられたことのないあなたが言うことじゃない」と言われ、毎日私の女としての性格を否定され続けて悲しいです。

    確かに元気すぎて、母いわく、「守ってあげたいと思えない」と言われ、それもまあ納得なのですが、女として否定されると、もう人間としても否定されている気分です。私は女という人間な訳なので。

    やはり私は、女として認めてもらいたいなら今の性格(活発、リーダーになる、話が面白いといわれる←お笑い要員?)を変えていくしかないですよね。別にそこまで下品で落ち着きのない人ではないはずなのですが。

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    トピ内ID:6272656974

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    迷子になりませんように。

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    めたも
    「ご自分を見失いませんように」
    トピを拝読した、率直な感想です。

    さやかさんは自己分析ができている印象です。
    「私は私」と自分丸ごと「それでいいのだ」と許しちゃってほしいです。

    さやかさんに理想の女性像があって、「キャラ変更したい」と望んでいるのでしたら、
    どんどん変えていくと良いでしょう。

    ですが、世間が言う「モテ女はこれだ!」とか、
    周囲が言う恋愛観に踊らされすぎて、
    「自分さんらしさ」を見失うと、もっと苦しくなりますよ?

    お母様の発言は、なんて言うんでしょうね、セクハラ?モラハラ?
    マウンティング?上から目線?
    ご自分は恋愛も結婚もした「勝ち組だ」とでも勘違いしてるんでしょうね。
    心の中でどう思っていても自由ですが、それを面と向かって口に出すのは下品だと思いませんか?

    さやかさんが自分の娘だから、言いたい放題なのでしょうけれど。

    職場にもそういう価値観を押し付けてくる「人生の先輩」はいますけど。
    私は嫌いですね。
    耳を貸さなくていいと思いますよ? 右から左に流しましょう。
    いちいち心を乱すと損です。

    「さやかさんの性格」を「好きだ」と言ってくれる男性が、相性の良い相手だと思うのですが、違いますか?
    たくさんの男性からチヤホヤされることが目的ですか?

    変える(研究する)ならば、私のおすすめは、
    ・挨拶 ・会話術 ・姿勢 ・仕草 ・思いやり
    などです。

    トピ内ID:1085752958

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    変わる必要はない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    むしろお母様が過干渉かな。
    私も高校生の子がいる母親ですが、子供に異性関係を聞き出すなんてデリカシーのないことはしません。
    それをあなたのお母様は毎日しつこく詮索するなんて無神経極まりない。
    そんな暴言は真に受けなくて大丈夫。

    別に大学に行ったら彼氏を作るのは義務ではありませんし、何より大学で婚活してるわけでもありません。
    無理して男ウケするためにおしとやかに大和撫子を演じて、何が楽しい?
    ちなみに私も彼氏が初めて出来たのは社会人になってからですよ。
    だってそれまでピンとくる人なんて周りにいなかったし、女同士の友達付き合いも楽しかったし、別になんの不自由も焦りもなかったけどな。

    お母様は大学で共学になって娘と恋愛話で盛り上がれるかもと変にソワソワしたり期待してたのかもしれませんね。
    まあそれも子供からしたら迷惑で面倒な話ですがね。
    あなたはあなたでそんなお母様はスルーして、充実したキャンパスライフを送ってください。
    あ、何より勉強を第一にね(笑)

    トピ内ID:6900153339

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    自分が満足なら今のままが素敵

    しおりをつける
    らぁら
    ご自分の意思というか理想が所謂モテ系女子とかならイメチェンもよいと思います。

    しかしご自分はご自分自身に満足されているにも関わらず、彼氏づくりのためなどにイメチェンをするというのは個人的におすすめはしません。
    もちろん今彼氏がいないことが何より苦しくて、たとえ自分を偽ってでも彼氏がいるという事実を手に入れなければならない事態ならそれもアリですが、トピ文からそのような感じは受けなかったのでモテのためのイメチェンはもったいないかなあと思ってしまいました。

    ありのままの良さを失ってしまうもったいなさはもちろん、自然体で生きていたらいつかその自然体を好きと言ってくれる、一緒に過ごしていて心地よい方に巡り合える機会も失ってしまいますから…。

    トピ内ID:8174326034

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    過干渉

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    🙂
    ポチ
    大学生の娘が2人おります。ずっと共学です。

    お母様の共学に対する認識がいささか極端ですし、過干渉と思います。

    今のトピ主さんを育てたのはお母様なのに、何を仰っているのやら。

    私を否定しないで、とビシッと言っていいと思います。

    トピ内ID:6713673621

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    トピ主さんの良いところを矯めないで

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    😉
    くろうさぎ
    女性も男性も色々ですよ。

    トピ主さんのようなリーダー的資質を持った女性、ユーモアのある女性が好きな男性もいます。
    また、交際相手は絶対に異性でなければいけないこともありません。
    恋愛するしないも自由。

    うちの母もそうでしたが、娘の理想像がある余り現実の娘を批判するのはあまり良くありませんね。

    ここはトピ主さんが大人の対応で、はいはいと聞き流しておきましょう。

    守ってあげたい、が男性に好かれる必須条件という時代はもう終わりました。

    トピ内ID:3311787282

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    さやか
    皆さまさっそくのご返答ありがとうございます!

    私は今、自分自身の性格を気に入っています。
    好きな人もいません。

    なので少なくとも今は、不特定多数の男性の為にイメチェンなぞしなくてもいいかと思いました。

    確かに母は、共学に行った娘である私と恋愛の話をしたかったのかもしれません。そこはやはり同性の親子であればこその楽しみでもありますよね、きっと。そんな母には申し訳ないですが、現段階では、母に対しては「その発言で私は傷ついている」ということを伝えようと思います。

    あと、仕草が大事というご意見を見て、確かに仕草に関してはこれから先生きていく上でも、直す余地大ありかも!と思いました!

    トピ内ID:6272656974

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    迎合しない

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    自分の長所を言えるのはとても素敵です。
    自分のことちゃんと褒めて認める事ができるから、他者から承認をもらう必要がないんです。

    もちろん他者からの評価は気になりますが
    ・男性から『選ばれる』事
    ・母親から『認められる』事
    どちらも受動の評価です。

    他人の価値観に合わせて選ばれるのは『迎合・媚を売る・一方的に相手に合わせる』となり個性を失います。そして『媚を売る人』は他者から消費されて傷つきます。おススメできません。

    自分の長所を伸ばして相手に認めさせた方がカッコイイ。考え方を『認められる』という受身から『認めさせる』という能動に変えてみては?

    明るくて社交性があって人を笑わせる事ができるなら、ゼミやサークルやバイトなどでもその能力を磨いたらいい。
    もっと人間観察やプレゼン能力やリーダーシップを磨いて人を魅了し誘導する力を伸ばせば、自ずと人は付いてきます。

    学生の社交性と社会人の社交性は違うので、どんどん活動範囲を広げていろんな世界の知識や経験を吸収するのもいい。

    そのうちに母親の価値観は沢山ある価値観の中のひとつに過ぎない、ということが実感できます。

    そろそろ母親の価値観から巣立つ時ではないでしょうか?

    トピ内ID:7285570380

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    いろんな男性がいますから大丈夫じゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    まい
    小学校からずっと女子校ですか・・・なるほど。
    もしかしたら、ちょっと男性との距離の取り方に戸惑うかもしれませんね。
    でも、それもだんだん慣れていくと思います。
    それに、女の人だって色々な人がいるのですから、男の人だっていろんな人がいるんです。
    ゆるふわ癒し系女子が好きな人もいれば、クールな女子が好きな人もいる。
    カラッと明るい子が好き、大人しくて家庭的な子がいい・・・色々ですよ。
    元気で活発、話が面白い・・・いいじゃないですか。
    うちの娘なんて、イノシシと猿を足して2で割ったような性格と煩さですよ?
    特別美人でもありません、もっと可愛い子はたくさんいます。
    それでも、時々少し大人しい感じの男の子から好きだって言われるらしいです。
    親から見て、こんな子で申し訳ないと思うくらいなのに(笑)
    一度相手の子とちょっと話しをする機会がありましたが、こんな子のどこがいいのと聞いたら、判断力がいいとかぐずぐず言わないとか・・・なんだか唖然すぎて全部覚えてませんが。
    優しいとか笑顔が可愛いとかそういう言葉ではなかったですよ。
    トピ主さんのよさが発揮されるのはまだまだこれからだと思いますよ。
    就活や卒論、社会に出て辛い時もいつも元気で話が面白いのなら、そういうところを好きになる男性は必ずいます。
    学生のうちって、つれて歩いて自慢になるような人からモテる印象ですが、年齢を重ねていくと、それだけではダメだということがわかってきます。
    なので、今のご自分のいいところに自信を持ってください。
    別に性格を変える必要なんて全くないですからね。
    無理して、変えても・・・その自分で長い期間いることってできないんじゃないですか?
    大学は別に彼を作りにいくところではないですから(笑)

    トピ内ID:4663697564

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