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    再婚した夫の成人の子供との関係について

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    😑
    ガラガラ
    ひと
    今日は。3年前に再婚した夫と子供との関わりについて、ご相談したいと思います。

    現在、介護中の舅と夫、私の3人で夫の実家に暮らしています。私達夫婦の間に子供はなく、夫と先妻の間に3人成人した子供がおり、孫も居ます。それぞれ結婚し独立しています。

    「結婚したら、自分の親と子供を受け入れて当然」の夫と「再婚したからといって、当然ではない(全然関わりたくない)」の私の間で喧嘩になり、溝が拡がっていってます。

    当然夫には血を分けた子孫なので、私が居ない時分に会うのは気になりません。というかこちらの生活に支障なければ、会うのは当然ですよね。

    孫はまだ小さい子達なので当然ですが成人した子供達も悪い子らではありません。でも私達が付き合っていた頃より少しお金に細かいというか夫の経済状況(アルバイト、不定収入)の割にかじれるところまで親のすねをかじる部分と生活面でルーズな所で私にまで負担がくるので距離を置きたいなと思うようになりました。

    1人の子供は遠方にいて、年3回程泊まりにくるのですが、小さい子(夫にとっては孫)連れで1週間位滞在します。

    舅の介護と日々の家事(夫はたまにご飯作る、舅の病院送迎以外は一切しない→それでもしないよりいいか、正社員でフルタイムで働いてもいるので、それだけで毎日クタクタな所に子孫が長丁場でいるのです。

    しかも生活費は私が出している部分もあります。そして私自身子供がいないせいか、扱いが分からず小さい子の雄叫び声が苦手です。

    「せめて、お泊まりは勘弁してほしい。こちらの生活も考えて欲しい」という私の言葉を夫は一切聞きません。夫の話によると夫の子孫、親戚の中で只私一人悪者みたいです。
    もう修復は無理なんでしょうか。

    元々遠距離恋愛で地方から嫁に来たため、私には身近に相談できる相手もいません。

    長文申し訳ありません。御指南頂けましたら、幸いです。

    トピ内ID:3613870690

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    なんで結婚しちゃったの?

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    私なら離婚を視野に入れるけど。

    正社員で働いて生活費入れて、義父の介護、
    夫はアルバイトで子供に貢ぐ、

    なんか、その生活楽しいの?

    トピ内ID:2937202605

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    誰かが宿泊している間、ホテルに宿泊

    しおりをつける
    🐶
    わんこ
    言い方が悪いがあなたは舅の介護要員
    成人した子供がいる男性のところに結婚したんだから
    まあわかっていたことです

    夫と前妻はどのようなお別れ方したのかな?

    あなたがしなくて困るのはあちらなので
    嫌なら滞在中ホテルに避難でいいと思うよ

    あがいても溝は広がるばかり
    自分でできることしたいことを決めて
    それ以外はしないって宣言してもいいと思う

    あなたに利用価値がなく
    別れてを言われたら
    それならそれでいいと思う
    いくらあなたが正しいと言われても
    夫の実家では非常識だと言われてします
    数の論理だよね

    トピ内ID:5120275955

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    苦労ばかり

    しおりをつける
    🙂
    たま
    50代主婦です。
    よく耐えているなと思います。

    正社員で働いているのだから、私なら別れます。  
    50歳を過ぎてから年々、身体にガタがきています。
    ご主人、あなたが病気になったら、助けてくれますか?

    ご主人の家族の為に、これからも生きていきますか?

    普段は主人と二人暮らしですが、結婚した娘が帰省して、帰ったらどっと疲れます。
    血を分けた子供でさえ、もう帰ってくれないかと思う時があります。

    若い時なら、多少の無理も効きますが. .

    もう十分尽くしたのだから、自由に生きてみたらどうですか。

    トピ内ID:7608977222

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    ずっと続きますよ?

    しおりをつける
    🙂
    ポチ
    トピ主さん自身が、「嫁に来た」と思っているので、耐えてしまうのですね。

    介護、家事、生活費を負担し、立場が強いのはトピ主さんなのですから、鬼嫁になって断固拒否すればよろしいのでは。

    トピ内ID:3513681196

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    逃げたらいいんじゃないかな

    しおりをつける
    blank
    匿名
    三年前に再婚で、今、連れ子たちは成人で孫も幼いと言うことは再婚した時に
    知っていたんじゃないですか?

    元嫁はともかく、連れ子やその子供(孫)は夫にとって大事な存在です。

    いくら独立していても孫の顔は誰でも見たい。
    距離を置きたいは難しいね。

    連れ子たちが帰省中はトピ主さんは実家へ里帰りとかできないの?
    自分も親が心配だからって帰ったらどうですかね。

    ルーズな連れ子の事が心配なんじゃないですか。旦那さんは。

    どうして介護が必要な舅がいて孫までいる男性と再婚したのか不思議なんですけど。

    好きだから、じゃなかったのでしょうか。
    デメリットだらけで三年もよく耐えているなぁと思いますよ。

    しかも溝が拡がっているんでしょう。

    生活費と介護要員、家事、子守りの為の結婚生活は楽しいですか?

    たとえバツ2と言われても私だったら逃げます。
    人生一度きりなのにもったいないじゃないですか。

    トピ内ID:7311303491

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    トピ主です。皆様、ありがとうございます。

    しおりをつける
    😑
    ガラガラ
    色々なアドバイスありがとうございます。
    夫からは『今まで散々子孫に逢う機会があったのにお前が避けている』的な事を言われました。確かに私にも非があります。
    再婚前は会ったりもしましたが、夫の気遣い(本人はしているといいますが)なしに出来上がった親子孫関係に入る事が出来ず、私独りポツーンでした。溶け込まなければいけないのでしょうか?私からは子孫の自宅にいくことはまずないのですが、あちらから来る事が負担です。実家だから当然なのかな…せめてご飯支度時やまして長居は遠慮とかないかな…とか考えます。
    仕事、家事、介護迄が私の限界なのかもしれません。

    トピ内ID:3613870690

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    親子水入らずでどうぞ、でヨロシ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    ひょっとして、先妻さんとは死別なんでしょうか。
    まぁ子供にしたら『実家』の感覚なんでしょう。

    この完全アウェイな状況で、介護もし、生活費も一部負担し、その上フルタイムで働き家事もするって、そのうち体壊しますよ。
    妻が困っているのに、知らん顔する夫なんて必要ですか?

    これなら独りで生活していた方が、気楽だし自由だし、幸せだと思う。
    我慢しないで、こんな時はご実家にお帰りなさいな、長生きできませんよ。

    妻は介護要員でも家政婦でもありませんから。
    再婚した時点で、家族としての節度は大切だと思うのね。
    トピ主様にも自由や選択意思はあるのです。
    どなたかのレスにもありましたが、子供たちが帰省している時は、ご実家に帰るか、ホテルなどに避難するのがベストだと思いますね。
    「どうぞ、親子水入らずで~」でヨロシ。

    トピ内ID:6687098588

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    ご自分を一番大切に

    しおりをつける
    🙂
    いくら
    トピ主さん、旦那様に大事にされていますか?

    私には、なんだかそのように思えないのですけれど。

    もっと思いやりがあって、トピ主さんを一番に考えてくれる方と一緒に過ごした方が幸せなのではないでしょうか?

    トピ内ID:2203044506

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    お孫さんのいる間はホテルへ、避難。

    しおりをつける
    💤
    砂漠のヘルパー
    実の孫でも
    うるさい。長居しないで日帰りにしてーという祖父母もいます。

    あなたがうるさいのは、そうですよ。

    苦手なお子さんや孫がいる間はホテルに泊まっては?

    稼ぎあるのなら堂々使いましょう。

    何で、そんなとこに嫁に行ったの?
    介護要員じゃないですか?

    x2になっても私なら地元に帰ります。

    トピ内ID:1067679384

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    結婚した理由が分かりません。

    しおりをつける
    🙂
    ディズニーフォン
    ぶっちゃけ何で結婚したんですか?
    全く考えられない結婚なんですが・・・。

    このままずっと続きますよ。
    離婚した方が幸せじゃないのかしら??

    トピ内ID:4727944231

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    う~ん・・

    しおりをつける
    sarasa
    やっぱりその子供たちが結婚して孫が出来るとそういうことになりますよ。
    そこまでの覚悟は必要だったのでは?
    舅の介護もある中大変だとは思いますが・・
    もしかして住んでるところが子供たちの実家?
    そうだとしたら尚更、それも込みでバツイチ子持ちの人との再婚だと思いますよ。
    だって実家に孫連れて帰ってきてるようなもんだもん。
    それって実の親子なら当然の事ですよね。
    どちらかと言ったら、その当然の関係の中にあなたが入ってきたのです。
    子供からしたら普通に実父と祖母のいる実家に孫連れて帰ってきてるってだけの話だから。
    後妻がいるから遠慮するかって言ったら・・
    そうとも言い切れないというか・・
    あなたの方が自分の実家に帰るなりして距離取るしかないんじゃ?って感じしますよ。
    私がその子供だとしても普通に実家に帰るもん。
    親に孫見せてあげたいし、おじいちゃんもいるし・・
    そんなに嫌ならあなたが席外してくれます?
    そこ私の実家なんでって感じです。
    1週間は少々長いから少し短く4泊くらいなら・・とかって思いますが・・
    それでも遠いところにいるから来たついでに長くいがちなのもわかるし。
    孫が出来たら集まりがち。
    そこでもう成人なんだから関わりたくないって通用しないんじゃないかな~?
    孫がいなかったらまだわかるけど・・
    彼からしたら普通に子供と孫が泊りに来てるだけだもん。
    そりゃ実家に泊まりなってなりますよ。

    泊りは勘弁というより、舅の介護の方に協力求めたら?
    家事をするとか送迎はやってもらうとか・・

    子供が孫連れて泊りに来るのをやめてとは私なら言えないですね。
    再婚ってそういうものだと思うもん。外で会って泊まらないで言えない

    >夫の経済状況(アルバイト、不定収入)

    ってか、あなたの旦那ってこと?そうだとしたら何やってるの?って感じですが・・

    トピ内ID:6371868714

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    悪者じゃなくて、犠牲者

    しおりをつける
    💄
    さち
    > 夫の話によると夫の子孫、親戚の中で只私一人悪者みたい

    悪者ではなくて、トピ主さんが犠牲になってくれないと皆が都合悪いというだけです。舅の介護が終わり、子供がたかるだけたかったら、夫の介護が始まるのでは。そんな夫と修復する必要がないと思ってしまいます。

    トピ内ID:5628145778

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    でかける

    しおりをつける
    🙂
    おば
    1週間ぐらいなら、その間はウイークリーマンションに泊まって
    一人でのんびり過ごしたらいいじゃないですか
    別に遠くに行かなくても言い、一人で何もしない時間を楽しめばいいと思います

    トピ内ID:2932899882

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    不幸中の幸い

    しおりをつける
    🙂
    ポッキー
    ご主人の実家に住んでる、ということがです。

    まずお泊まりの時は、家事が増えて両立できない、と言ってホテルに泊まったらどうでしょう?

    お義父様やご主人のお子さんには、手際が悪くてごめんなさい、と嘘でもいいから、謝って、とにかく関わらない。

    一週間一人で冷静に考えられる時間にもなります。

    私ならやっぱりそのまま家を出ると思いますが...

    トピ内ID:9557336322

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    あなたにメリットはないけれど

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    旦那さんにはメリットだらけ。

    だって自分の親の介護をしてくれ、生活費もしっかり入れてくれ、先妻との子供の帰省まで受け入れる(イヤイヤでもね)

    こんな便利な妻手放したくないでしょう。

    トピ主さんのメリットは大好きな彼と結婚できたことだけ

    惚れた方が負けるとはこのこと。

    でも私なら目を冷まして逃げるな。

    トピ内ID:4444584806

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      ご指導も何も

      しおりをつける
      blank
      煤籠り
      子持ちの男性との結婚はそういうものだと思いますよ。冷たいレスになりますが想定内のことだと思います。
       そもそもが結婚相手の男性が五十代ならば男性の老親の有無・子供の有無を確認してから女性の多くは結婚を決めると思いますよ。現に私の知人も確認してから結婚しました。トピ主さんも当然調べた結果それでも良いと思って結婚したのでしょう?
       夫とその連れ子達は実の親子です。当然父親の家に帰ってきます。トピ主さんが自力で購入した家なら来ないでしょうが、父親の家だったら子供たち訪ねてきますよ。当たり前に。
       トピ主さん、夫の連れ子達と関わり合いを持ちたくないのなら離婚する以外ないと思いますよ。子供のいる男性と結婚したのなら今の状況当たり前のことですので。

      トピ内ID:0183016777

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      後妻、後添え

      しおりをつける
      🐱
      @リン
      昔ながらの 『人手扱い』の、再婚になってしまいましたね

      間に合うのなら 離婚されては?

      そんな時代じゃありません。
      1人でも 楽しめますよ!

      トピ内ID:5792459036

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      離婚も視野に

      しおりをつける
      blank
      ささみ
      その調子で行くと、ご主人が倒れても実子は無視。
      何の手伝いもしませんよ。
      実子の言い分は「介護は配偶者の仕事」
      いいんですか?このままだとトピ主は介護人兼
      家政婦。金銭出費役で生涯を終えます。

      >子供達も悪い子らではありません
      悪い人ではない=良識と常識を備えた人間
      ではありません。
      トピ主は其処の部分を分かっているのに
      目を逸らして「良好な関係の義理の仲」
      と思いたいだけでは?

      同居の自分の親の介護を、ほぼ丸投げしつつ
      金銭、心身面でも妻に負担を強いていて
      まるで疑問を持たない。
      失礼ですが御主人の美点は何処にあるのか
      全くトピからは伝わりません。

      私なら老後の安泰の為に離婚します。
      安らぎも信頼関係も与えてくれない
      他人にお金と時間を、浪費するのは御免です。

      トピ内ID:5702682406

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      都合の良い女性

      しおりをつける
      🙂
      まる
      まず、介護をして欲しい。
      子供も受け入れて、子供と孫の面倒もみて欲しい。
      お金が足りなくなったら働いて欲しい。
      年老いたら僕の介護もお願い。

      これが、あなたの夫の本心では?

      あなたを大切にしようなんて思ってないです。
      というか、どうしてこんな結婚してしまったの?

      あなたにとって良いこと何もないじゃないですか?

      トピ内ID:1522446476

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      それは

      しおりをつける
      🐱
      あかな
      トピ主に親の介護をしてもらう事と収入が目当てだったのかもしれませんね。もう別の道を歩いた方がいい気がします。トピ主と似た立場の相手を探すことをお勧めします。

      トピ内ID:1334075767

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      本当に沢山のレスありがとうございます!

      しおりをつける
      😑
      ガラガラ
      さっき仕事から帰り、夕食(舅の夕食介助含め)を終えて自分のスマホで皆様のレスを拝見し驚いています。
      本当に投稿して良かったと思います。皆様の様々な視点でのご意見があり、私独りで鬱々悩んでいたら、進めない事ばかりでした。

      トピ内ID:3613870690

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      トピ主のコメント(10件)全て見る

      舅の介護や家事は、夫と分担が最低ラインでは?

      しおりをつける
      blank
      雨あがり
      >たまにご飯作る、舅の病院送迎以外は一切しない

      どうして、これしか夫にさせないのですか?
      しないのではなく、やらせるのです。
      トピ主さんと結婚する前は、程度こそわかりませんが、やっていたはずですから出来なくはないはずです。

      しないならば、離婚でいいと思いますよ。
      だって、トピ主さん便利に使われているだけで、愛されていませんから。
      愛があれば、もう少し気遣いのある言動をしてくるはずですから。

      親戚中で悪妻と噂されてもいいのではないですか?
      中途半端に良妻で家事や介護をせずに、いっそ全部放棄してもいいと思いますよ。
      どうせ悪く言われているのですから。

      でも、親戚はトピ主さんが一家の大黒柱だという事を知っているんですかね?
      親戚にこの辺の事を伝えると、一気に形勢逆転もありますよ。

      とにかく、無理なさらずにお過ごし下さい。

      トピ内ID:0040299283

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      ご主人にとってあなたはとても都合のよい存在ですね

      しおりをつける
      🙂
      はじめくん
      >「結婚したら、自分の親と子供を受け入れて当然」の夫

      自分の父親の介護をしてくれて、子供と孫が泊りにくれば面倒を見てくれる。
      アルバイトの自分が成人した子供にスネをかじられても、あなたがその分稼いでくれるから問題なし。

      ご主人にとってはあなたと結婚したことによるメリットしかない。
      でもあなたにとってこの結婚はデメリットだらけ。

      >「せめて、お泊まりは勘弁してほしい。こちらの生活も考えて欲しい」という私の言葉を夫は一切聞きません。
      >夫の話によると夫の子孫、親戚の中で只私一人悪者みたいです。

      これだけしても夫はあなたの言葉は一切聞かず、悪者扱い。
      この不毛な結婚生活、いつまで続けるんですか??

      トピ内ID:6129167200

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      好転しない

      しおりをつける
      茜子
      トピ主さん離婚を視野に入れたらどうですか?
      トピ主さんの人生って?

      よく考えたらいかがでしょう。
      ここに投稿したのが前に進めっていうことなのかもしれません。
      我慢する必要性が見いだせませんが・・・。

      トピ内ID:0077787941

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      来世にかけている?

      しおりをつける
      🙂
      printomama
      なんでそんな罰ゲームみたいな事を進んでやってるの?

      徳を積んで来世に期待する事にして、現世は諦めたのでしょうか。

      画鋲の上を歩くといたいのですが、どうしましょう?
      という相談を受けたら主様ならどうしますか。
      私は「画鋲上を歩かなければいいんじゃないの」と答えます。

      でも、私は画鋲の上をあるかないといけないのと言われたら何も言える事はありません。

      離婚という選択肢を取らないのであれば、自分の人生を捨てて一生奴隷の様に過ごすしかない。

      それを主様が望むのであれば、何も言えません。

      ちなみに、子供や孫がどうにかなっても、「仕事、家事、介護」の時点で、ただの罰ゲームですよ。

      剣山の上を歩くことに慣れて、画鋲の上で歩くのが限界ですと言っているようなもの。

      何故、平坦な土の上を歩かないのかな?

      何度も言いますが、主様が結婚関係を望むならご自由に。
      人生を罰ゲームに捧げるのも一興。

      トピ内ID:9917930790

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        あなたがあまりに気の毒です。

        しおりをつける
        💋
        50代です
        大昔の後妻さん扱いですね。バツ2になっても良いじゃないですか。貴女には経済力もあるのです。我慢しなくて良いですよ。離婚する方が今より幸せです。

        ご主人の考え方は古すぎます。今や介護は実子の仕事。夫婦ふたりで家事・仕事・介護を分担しあうならまだしも。3年前に再婚したばかりの貴女に丸投げですか。呆れます。

        貴女の主張も気持ちも、至極もっともです。要介護者のいる家に、小さい孫連れで連泊するなんて非常識な子供です。妻を大切にせず、負担ばかりかけて平気なご主人なのですね。遠くから嫁いできて一人だけ他人なのに。自分の身内ばかり大事にして妻を大事にしない夫なんて、私なら要りません。

        トピ内ID:8949239240

        閉じる× 閉じる×

        介護要員としか思えない

        しおりをつける
        😝
        梅子
        申し訳ないけどそんな旦那から愛情なんて感じられますか?

        そもそも成人した子供に介護の必要な舅がいるような高齢男となぜ結婚したの??

        私なら恋愛はしても結婚なんて絶対に嫌だわ、そうやって利用されるだけだもの。。

        別れたら?
        舅の次は旦那の介護。
        その間に他人の子供と孫の世話なんて、なんのために生きてるのかわからなくないですか?

        トピ内ID:6636436531

        閉じる× 閉じる×

        頑張って

        しおりをつける
        😡
        みい
        せっかく来てるなら水入らずでどうぞであなたも実家や温泉にいくのでいいです

        どうしても義祖父が心配ならデイザービスでも、、、
        ってか三年前の結婚相手の祖父の介護、モラハラ夫、、、

        尊敬します

        私なら逃げます

        トピ内ID:3918679190

        閉じる× 閉じる×

        恋愛結婚とは言え、キツイですね

        しおりをつける
        🐱
        とら
        旦那さんにしてみれば、

        自分の父の介護
        将来的には自分の介護
        身の回りの世話(家事)
        あなたのフルタイム正社員の年収
        (自分よりも)若い女性を妻に出来た

        メリットだらけ。

        それだけ義実家に尽くすのならば、せめて相続はきちんとしてもらいましょう。ボロボロになるまで利用されて捨てられる後妻さんもいると聞きます。ちゃんとご自分の身を守って下さいね。

        トピ内ID:4734253703

        閉じる× 閉じる×

        信じられない

        しおりをつける
        💔
        のほ
        まず、あなたは、「初婚」だったのですか?ご主人とは、何歳差ですか?お舅さんは、何歳ですか?
        遠距離恋愛の期間は、どのくらいですか?
        遠距離だったから、あまりデートした回数は多くないのでは、ないですか?

        結婚後のビジョンが、違い過ぎますよね。成人した子供との付き合い方。
        結婚前に、話し合わなかったのですか?大事なことですよ。
        まったく付き合わないのも、ヘンだとは思いますが、いくら実家とはいえ、新しいお嫁さんを父親が貰ったのなら、少しは遠慮するものだと、私は考えます。もう、「独立」しているのですから。
        実家に来るのであれば、お祖父様の介護も、手伝うくらいして欲しいですよね。

        結婚する前は、お舅さんが、お元気だったとしても、介護も視野に入れるべき年齢だったのでしょう。
        「介護要員」がすぐにでも欲しかった・・・。
        だから、割と早く結婚の話が出たのではないですか?

        そして今、あなたは、幸せですか?
        思い描いていた結婚後の自分に、近づいていると思いますか?

        よく考えてみて下さい。
        離婚は、1歳でも早い方がいいですよ。
        あなたには、幸いにも仕事がある。
        しばらくひとり身になって、またその先を考えてもいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:8968958653

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