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    不妊治療で離婚

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    🙂
    おはなん
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    初めて投稿いたします。
    不妊治療が原因で離婚された方の経験談を教えてください。

    私は結婚7年目、35歳の子なし兼業主婦です。今まで5回妊娠しましたが、全て流産、不育症の診断をうけ、現在は体外受精に合わせてヘパリン治療も行なっています。

    先日、夫と些細なことで喧嘩をしてしまいました。話がどんどん大きくなってしまい、「悲劇のヒロインぶって、妊娠できずに泣くお前をみるとイライラする」と夫に言われました。
    年齢的なあせりもあり、陰性判定の度に泣いていたことは事実です。

    話の勢いで、離婚の話もでてきました。私は喧嘩直後の冷静ではない状態で話はできないと伝えました。それから夫に無視されている状態が一週間続いています。普段喧嘩をしても、ここまで長引いたことはありません。

    夫に対する愛情はあると思いますが、無視するなどのモラハラ気味な所には嫌気がさします。それでも、そんな情けない所も含めて夫婦になったと思います。まあ、許容できる範囲でですが。
    そして、夫に申し訳ない思いもあるのです。私と結婚しなければ、今頃子どもを抱いていたのかもしれません。

    夫の本心は知りませんが、夫は子ども好きで望んでいるため、年齢的に離婚した方がいいだろうと考えています。私自身も仕事と長年の治療の両立に疲弊していたと思います。夫も辛かったのだと思います。

    離婚をいざ考えると、残っている凍結胚はどうしよう、財産分与のことなど考えることが沢山です。
    また、夫の無視がいつまで続くか分からず、話し合いの機会をもつことができません。現状が辛いので家を出ようかとも考えましたが、実家は遠方、頼れる友人も近隣におらず八方塞がりです。

    経験のある方はどのようなプロセスで離婚の決断まで至ったのでしょうか?
    そして、その決断に後悔はありませんでしたか?よろしければ、お聞かせください。

    トピ内ID:7563293963

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    考えることは財産分与、家を出ない理由は頼れる人がいない…

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    🙂
    にゃーご
    うーん。何て言うか、色々な意味で、他力本願?
    悲劇のヒロインと言われたのが、このトピの文を読んでも何となくわかるかも。
    離婚の理由は、不妊治療ではなくて、性格の不一致なのだと思います。

    夫婦喧嘩のきっかけは、家計のこと、家事分担、お互いの実家のこと、子育ての方針など、多様にあります。それが大きくなって離婚となると、あたかも喧嘩の原因となった事が離婚の理由と思うかもしれません。しかし実際には、その根底にある性格や価値観の不一致ではないかと思います。

    今後はトピ主さん自身が、自分がどうしたいか、自分が何をするか、何ができるかを考えて決めれば良いと思います。

    トピ内ID:8798472127

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    トピ主はどうしたい?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    トピ主はどうしたいんでしょうか?
    今、夫婦仲がうまくいっていないようですが、それでも不妊治療を続けたい?

    夫の方は(トピの説明を読むと子供は欲しいようですが)、今の不妊治療は中止したいと思っているのでは?

    その辺の話し合いはしていますか?


    > 私は喧嘩直後の冷静ではない状態で話はできないと伝えました。

    喧嘩が終わってしばらくしたら話し合いができる状態になるんでしょうか?
    トピ主は、普段から不妊治療の影響で?不安定になっていて、陰性判定の度に泣いたりしていたんですよね?
    そんな精神状態でも離婚の話し合いができますか?
    また、「実家は遠方、頼れる友人も近隣におらず八方塞がり」とありますが、そんな状態でも離婚に応じられるんですか?

    相手を無視するというのはやってはいけないことだと思いますが、夫から見てトピ主の言う「喧嘩直後の冷静ではない状態で話はできない」は単なる言い訳に思われているんだと思います。(というか、トピの説明を読んで、私はそう思いました)
    だって、離婚を話し合える状態になると思えませんから。
    その場限りの適当な言い訳をするような人とまともに話ができないと思われても仕方ないでしょう。

    具体的に、いつ話し合いに応じるかを夫に言ってみてはどうですか?
    そうすれば、夫もまともに取り合うと思います。

    トピ内ID:4395023992

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    これって

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    blank
    くま
    不妊治療が原因の離婚ではなく、不妊治療を通じて二人の結婚に無理があったことが露見しただけ。

    トピ主さんには厳しいけど、不妊治療は正義ではなく、少なくともご主人にはそういう感覚があるということ。

    >「悲劇のヒロインぶって、妊娠できずに泣くお前をみるとイライラする」
    不妊治療をしている女性に言ってはならない一言なんじゃないかな?

    逆に、この言葉を発するご主人の離婚への覚悟も読み取れる。
    回収不可能は言葉とは、回収の意志が無いと受け取れるから。

    離婚の決断はトピ主さんだけの問題ではなく、ご主人の要望であるなら避けることはできないと思う。

    少なくとも別居を選択するような夫婦関係では結婚の継続は意味がない。

    不妊治療の経験はないけど、ご主人が辛かったのは不妊治療ではなく治療中のトピ主さんの態度や言動、振る舞いだということ。

    その結果が現状である以上、後戻りはできないのかもしれない。

    トピ内ID:2493309861

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    ふたりとも辛い

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    🙂
    まる
    こと不妊治療に関しては、どうしても男性は女性ほどの痛みとか辛さを受け入れる度量が無いように思います。

    金銭的な負担も大きく、精神的にもキツい毎月の治療。
    それを乗り越えた先の子供との幸せな日々が実感を持って想像できないのかもしれません。

    私の夫もそうでした。
    治療が嫌で嫌で仕方ない、という雰囲気のまま、私からお願いする形で治療を続けました。

    やっと妊娠できて出産して。
    産まれたらやっと夫に父性が育ったのでしょうか、治療して良かった、子供に会えて良かった、と思えたようです。
    それまでのひどい態度を謝罪されました。

    私は、治療中、夫からの理解は諦めていました。
    なので目の前で泣いたりは、あまりしませんでした。

    うちの夫には、治療して、その上妻を慰めるほどの余裕や度量はないと思ったからです。

    もちろん色々な男性がいますが、、
    トピ主さんの旦那さんもそういうタイプなのかも。

    不妊治療は夫婦で頑張る、ってよく聞きますが、私は1人で頑張ろうと思ってました。
    ダメだった時は、1人で泣いてました。

    私のケースはちょっと変わったケースかもしれません。
    でも、不妊治療で不仲になるご夫婦が私の周りにも多いので、、
    なんとか乗り切れるといいですね。

    トピ内ID:7775665403

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    状況は違うけど、話し合った結果で後悔はない

    しおりをつける
    blank
    男だけど
    話しあいにならないのは辛いですね。相談もできないし、トピ主さん一人で抱えることになってるし。

    私(おとこ)のケースでは私に原因があり、体外受精を8回ほど行い、諦め、話し合いの結果離婚しました。
    当初二人ともできたら子どもはほしいね。くらいでした。
    それが不妊治療の過程で彼女は子どもがほしくなり、私は当初の気持ちのまま、むしろもう不妊治療はやめて、子どものいない生活をしていこうと思っていました。
    ただ、体外受精で身体ともに辛いのは女性。なんで私のせいで自分が辛い思いしなければならないのか?という気持ちもあったと思います。
    気分転換に友だちと旅行進めたり、少し期間を開けたら?(休んだら)?と言ったものの、不妊治療から気持ちが離れることはなく。
    その結果、気持ちがズレたというか、離れてしまったようです。
    なにかよそよそしいな?と思って聞いたら、離婚を考えていると。

    そこからは元妻の年齢のこともあるし、早く結論出さなくちゃという気持ちと別れたくないという気持ちの葛藤ありました。
    もう別れたあとのことを考え、未来を向いてる妻と、いまのままいたいと現状を願い私。
    結局、4ヶ月間悩み、そっけない態度取られることもしばしば。ただ、話しあった結果、離婚。
    お互い30代半ばのことです。

    あれから10年。別れたことに私は後悔はありません。
    ただ、いまでも思い出すのは悲しいし、後悔とは違いますが、元妻には辛い思いさせたな。自分以外の人と結婚していたら30代半ばには子どもできていたのかもしれないのに。という気持ちはあります。

    トピ内ID:1119751413

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