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    😢
    もっちゃん
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    はじめて投稿させて頂きます。
    少しややこしい話しなのですが…

    私は四年前に離婚をしました。
    経営していた会社が倒産し多額の借金を背負い、戸建マイホームは手放し、貯金はなく、私は働きに行くにもその当時幼い子ども2歳と6歳がおり、保育園がなかなか決まらず働きたくても働けない状況でした。
    ある日突然、旦那の方から「子どもをそっちで引き取って離婚してほしい」と言われ理由を聞くと「自分の生活を立て直したい!借金返済で迷惑かけたくない!落ち着いたら家族また一緒になりたい!」それと私と少し価値観のズレがあり距離を置きたいとも言っていました。

    元旦那は、母子家庭になると色々な国からの補助が受けれることを詳しく調べて来ていました。これで私と子ども達はなんとかやっていけるからと言われ、私はとても嫌でしたが「旦那の心はもう決まっているから、今は自分のやるべき事をやろう!」と思い、仕事を見つけ、死に物狂いになって働き、収入を得て子ども達を育てました。

    それから1年半ほど経った頃…
    元旦那から「今やっている仕事、一緒にやらないか?」と誘いがありました。私は元々やっていて楽しかった仕事なのですぐに一緒に働く事にしました。毎日がとても楽しく充実できて、旦那と私の間にあった溝も完全に埋まり、男女の関係(途中まで)も少しずつ持つようになりました。

    元旦那の方も、頑張って借金返済した!まだ少し残っているけど…そろそろ一緒に暮らそうと言う話しになりました。でも、私には気になることがありました。元旦那が自分の住んでいる家を絶対に教えてくれなかった事、夜は電話やラインしても絶対に反応が無いという事です。そういう話しをするととても怒り話しになりませんでした。
    それからさらに1年半が経ち、ある事がきっかけで元旦那の家の住所を知ることになりました。

    続きがあります。

    トピ内ID:7443868257

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    続きです!

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    😢
    もっちゃん
    ある事がきっかけで、
    元旦那の家の住所を知ることになりました。

    続きです。

    驚いたのが、我が家から自転車で15分くらいの近所でした。
    ある日、仕事の急用と興味本位で元旦那の家の前まで行ってしまいました。玄関前に傘立てがあり…よく見ると女性物が何本かと、小さい子ども用の傘があるのを見つけ、全身に雷が落ちたような衝撃をうけました。

    玄関前で1人呆然としていると、
    元旦那から電話がかかってきたので、すぐに合流して仕事の急用を済ませた後、先ほど私が家の前まで行ったことを伝えました。
    どういうことか?問いただしてみると、、、
    女性とその連れ子と一緒に暮らしており入籍はしていないけれど事実婚状態であること、しかも私と離婚したのはその女性と一緒に暮らす為で、私と別居する何年も前からW不倫関係にあり、相手の女性が先に離婚してお子さんとの生活をスタートさせ、それを追って元旦那が私と離婚して女性の元へ行ったという事でした。

    この1年半ほど仕事やプライベートで元旦那と出かけたり、恋人同士みたいに愛し合い、一緒に暮らす家の場所など具体的な話しもたくさんしていた矢先だったので、とてもショックでした。離婚の際、他に好きな人ができた!その女性と一緒に暮らす!と言ってくれたらよかったのに…しかもその女性は元旦那の以前経営していた会社の従業員で私も何度か一緒に仕事をした事があり、上の子どもも関わりがあった方なので本当にショックでした。

    どんな状況でも社会人の責任として、
    仕事は責任をもってやらなければいけない!と思い、次の日からも休まず元旦那と顔を合わせながら一緒に仕事を頑張りましたが、気持ちとは裏腹に身体がついていけず、1週間ほぼ睡眠がとれず、夜は酒ばかり飲むようになり、ついには自宅で倒れて救急車で運ばれました。
    救急車を呼んだのは子ども達でした。

    続きあります。
    元旦那の言い分です。

    トピ内ID:7443868257

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    続きです2

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    😢
    もっちゃん
    元旦那と私が一緒に働いていることが、一緒に暮らしている女性にバレてしまったと言う話しもあり、元旦那に私は聞きたいことがたくさんあったので…絶対に感情的にならないと心に決めて、色々と話しをしました。


    ☆どうして一緒に働こうと私を誘ったのか?→1番安心できる人と働きたかった。

    ☆今一緒に暮らしている女性と一緒に働けばよかったのでは?→家でも職場でも一緒にいるのはしんどい。彼女に限らず他の誰でも。

    ☆私が一緒に働いていると知って彼女はどう思ってるの?→とても嫌がっている、ケンカもするよ、すぐに辞めさせてほしいと言ってる。

    ☆入籍や婚約はしてないの?→していない、家の名義は彼女。ずっと一緒にいるつもりははじめから全くなかった。今はバレたから言うみたいになってるけど自分からそろそろ言わなければと思っていた。

    ☆相手の女性の離婚理由は?→不倫が原因ではない、こんなことがあろうがなかろうがと言っていたが、やはり離婚して元旦那と一緒になりたかったと後で聞いて知った。

    ☆これからどうしたいの?→また昔のように戻って(私と)一緒に住みたいと思うけど、俺は嘘までついて汚いから…大きくは戻りたいけど、細かく見ていくと彼女に申し訳ない気持ちもある。戻りたいけど、だからと言ってすぐに戻ったら俺が第三者の人間だとしたら「どんな奴や」と思ってしまう。とにかく彼女の家を出て1人で住まないといけないと思うし、1つの気持ちだけじゃない。相手にお金も50万ほど借りてるし…慰謝料を払えと言われるかもしれないし、


    との事で…
    今まで何度も「家を出ていく」と言う話しになったけれど、元旦那が家を出るイコール元奥さん(私)の所に戻ると彼女は考えておられるそうです。元旦那が違うと言っても彼女はそうだとしか思えない!と…


    続きあります。

    トピ内ID:7443868257

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    続きです3

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    😢
    もっちゃん
    ここまでまとまりのない文章を読んで下さって、本当にありがとうございます。
    続きです…

    彼女は「元旦那が家を出るイコール奥さんの所に戻る」と考えておられ、それだったら私の所に文句言いに行くと、ヒステリックになっているとの事。今はもう彼女の事も私に知られたから気持ち的には半減しているが、そこは気持ちの中で1番大きかったそうです。そんな事いいながら実際そんな事はしないと思うが、彼女は一度ヒステリックになると手がつけられないようで、元旦那は夜ケンカになるとよくネットカフェに泊まっており1週間続けて行ってた事もあるそうで…彼女の事を殴ってしまうかもしれない。殺してしまうかもしれない。と恐ろしいことを言っていて…とにかく彼女はどんな風に動いてくるか分からなく、子どもの事もしかり…そんなことを言われたら、もう身動きが出来なかった。貸してた金返せ!おまえには騙されたと言われる…子ども達や私にこの事を巻き込んで迷惑かけたくなかったとのこと。

    上手く説明できないのですが…納得しての別れは出来ないかもしれないけど、この先離れ離れになるのかと言うことを少しずつ分かってもらって、徐々にフェイドアウトしていくと言っていましたが…現実的にはもう弁護士など第三者が入ってもらわないと別れる事は難しいそうです。

    そして、元旦那は私と1年半ほど一緒に働いて、
    また一緒にいたい!大切な存在だ!と思うようになったそうです。

    私は色々考えましたが、
    旦那と別れるという選択をしました。
    大好きでとても辛かったのですが、こんな酷い事をする人は信用できないという思いと、私の未熟さ故思い出す度に元旦那を傷つけてしまうのではないかという不安、、そして私の中で1番の理由は…やはりどんな状況でも相手(彼女)を傷つけてまで一緒にはなれない。悲しい思いをさせてまで私達だけ幸せにはなれないと思ったからです。

    続きます。

    トピ内ID:7443868257

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    続きです4

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    😢
    もっちゃん
    そんな事があり、
    私は誘われて元旦那と一緒に働いていた職場を退職し、新しい職場で心機一転を心に誓いがんばってきましたが…思い出しては心が軋みます。
    日々、真面目にコツコツ正しい行いをしていれば、ちゃんと報われる!と前向きにがんばっていますが…子どもの事もあり、連絡は取らなくてはいけない事もあり、その度に悲しい思いに引き戻される事もあります。

    子ども達の為にも、しっかりしなくてはいけないと思いつつ、なかなか前に進めない私に皆さんの客観視された厳しい意見を頂けたらありがたいです。


    私もこの先の人生、
    幸せになりたいし、毎日笑って楽しく暮らしたいのです。


    覚束無い文章長文を読んで下さって、本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7443868257

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    全て読みましたよ

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    🐤
    アラフィフ女性
    途中から「この話の結末はどうなるんだろう…」と思いながら読みましたが、トピ主さんが別れを決断した所を読んだ時、本当にホッとしました。

    読みながら、とにかく両方の子どもが可哀想でならなかった…。
    トピ主さんの子どもも、相手女性の子どもも。

    登場人物の大人は3人とも、この先何が有っても自己責任だと思うけどね。
    子ども達は何も悪いことしてないのに…ずっと振り回されている。


    そしてその張本人の男、失礼だけどサイテーです。
    彼が語れば語るほど、最低さが際立つ気がする。

    当事者の女性(トピ主さん)だったら考えてしまう彼の言葉なんだろうけどね。
    第三者から見ると、浅はかで憐れにすら映ります。

    懸命なトピ主さんには自分の決断を信じて、前を向いて頑張って欲しいです。


    >日々、真面目にコツコツ正しい行いをしていれば、ちゃんと報われる!

    私もそう思いますよ。
    来るべき年が、トピ主さんとお子さま達にとって幸せでありますように。

    トピ内ID:2760421242

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    本当に

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    😒
    A
    どうちもこいつも軽くて無責任。
    子供達が一番の犠牲者だわ。

    せめても元旦那と別れると決意したのが救いかな。
    今後何が起きても自己責任なのをお忘れなく。

    トピ内ID:9026618825

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    男女の欲に巻き込まれてる子供たちが気の毒

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    🙂
    まっしー
    自分の欲優先で、欲のためなら嘘だって平気でつく二股男が最低なのは当然として、そんな男にいいように振り回されてる女たちも正直情けない。

    悲恋のヒロインの相手はもう少しまともな男じゃないと、ヒロインかわいそうより、呆れる気持ちが強くなってしまいます。

    どこがいいのかと思うけど、会ってみないと分からない魅力があるんでしょうか。女の隙をつくのがうまいのか、女たちの隙が多いのか。

    その男が子供の父でもある以上、完全に縁が切れないのが残念ですね。隙を見せたら、またあの手この手で迫りそう。トピ主さんの攻略方法は心得てるみたいだし。

    トピ内ID:6619652165

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    小さい世界

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    本当にまとまりの無い文章ですね。
    主さんの感情と主さんの主観ばかり入っているので、話が全く分からない。要は、元ご主人が不倫をして、他の女性とその子供さんと同棲している。
    でも主さんともやり直したいと言い寄ってきた。
    という事ですよね。

    そんな人と結婚とか寄りを戻そうとか、主さんの気持ちが理解出来ません。

    そもそもお子さんの事、一言も書かれていません。
    お子さんたちの普段の生活や、お子さんたちと主さんの普段の様子、お子さんたちと元ご主人の関係。
    主さんも元ご主人も、お子さんの事全然考えていない。
    相手の女性のお子さんの事も。
    あまりにもいい加減です。

    相手がヒステリックで何をするか分からないとか、殴ってしまうかもしれないとか、殺してしまうかもしれないとか、多額の借金とか、恐ろしい事を並べ立てている主さん達3人、昭和の仁侠映画にしか思えません。
    主さんと元ご主人がやっている仕事も、夜の仕事?

    元ご主人があっちの女こっちの女と、いい加減な事をしているだけで、ちょーいい加減としか言えません。
    そういう人を愛しているって、本当に理解が出来ません。
    子供の事を本当に考えて下さい。

    トピ内ID:1761611770

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    今はまだ後ろ髪引かれる思いかもしれないけど

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    😑
    Auntie
    別れて大正解!

    貴女が心配しなくても彼はその女性とそのまま続けるか、別の女性を見つけるかして図々しく生きていくから。彼の言ったことは、ほとんどウソだと思って間違いない。彼の事情なんて貴女には関係ないし、これ以上振り回されたらお子さんも可哀そう。

    >私の未熟さ故思い出す度に元旦那を傷つけてしまうのではないかという不安

    惚れた弱みなんだろうけど、貴女が良心の呵責を感じる必要なんて全くない相手ですよ。いかにも反省しているかのように殊勝な言い訳をするんでしょうけど、信じちゃダメ。相手は自分だけが可愛い人間だから、これから先も貴女とお子さんたちを傷つけるだけ。

    別れて本当に大正解!!

    >そして私の中で1番の理由は…やはりどんな状況でも相手(彼女)を傷つけてまで一緒にはなれない。悲しい思いをさせてまで私達だけ幸せにはなれないと思ったからです。

    これ本気ですか?だとしたら貴女も相当自分に酔っている悲劇のヒロインタイプだと思う。だから、こういう騒動を引き起こす相手を引き寄せるんですよ。彼は貴女のことも子どものことも、彼女のことも愛してない。彼が好きなのは自分だけという事実に気付きましょう。

    >日々、真面目にコツコツ正しい行いをしていれば、ちゃんと報われる!と前向きにがんばっていますが…

    残念ながら、この世の中、正しいことをしたから報われるとは限りません。正しいことより楽しいことをしましょう。そうすれば少なくとも「私はこんなに正しい行いをしてるのに…」って思うことが少なくなるから。お子さんが小さくてなかなか難しいでしょうが、貴女がご自分を大切にして、ハッピーに過ごさないとお子さんたちに皺寄せが行きますよ。

    被害者意識を捨てて、笑顔で過ごしていれば周りに集まってくる人も変わって来るから。頑張ってね。

    トピ内ID:6759216008

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    胸が痛い

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    🙂
    酷いなあ
    子供さん達が可愛そうすぎて。
    最初の離婚話の時点で、あ、女いるな、と丸わかりですし。
    また一緒になろう、は不倫男が元奥さんをキープする常套句。

    子供さんたち、どれだけ傷ついたか。
    自分たちの事しか考えていない最低な大人達。
    子供達が幸せになる事だけをひたすら祈ります。

    トピ内ID:4764052078

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    酷い男!

    しおりをつける
    🙂
    もも
    聞いていても腹の立つ酷い男ですね。
    信用できない。別れて正解です。
    よりを戻しても必ず不実を働くことは目に見えているもの。

    貴女を捨てたのも酷いし、その上ダブル不倫で相手も離婚させて同棲した女性をまた裏切る形で貴女とよりを戻そうとしたのも酷い。
    二重にも三重にも信用ならない男だと思います。

    もしその女性が怒鳴り込んで来たら、貴女の方こそ何百倍も怒鳴り返すのが筋でしょうね。

    元旦那はその女性と続いてもいつかはまた別の女性に目移りする。
    貴女が断ればまた別の女性と。

    貴女とよりを戻してもいつかはまた別の女性に目移りする。
    そういう男だと思う。

    色々大変だったのに子どものためにもよく頑張られたと思います。
    必死で頑張られたこと、そして酷い元夫と決別する決意をされたこと、どれをとっても本当に偉い。

    身体に気を付けて子どもさん達との幸せを祈ってます。

    トピ内ID:2558177513

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    欲望のままですね(呆)

    しおりをつける
    blank
    みかん
    まあ少なからずいますよね。こういう人。

    配偶者で満たされない部分を外の異性に求める…

    相手のいいところもダメなところも受け入れるのではなく、美味しい部分の総合体がほしい人。
    都合のいい話に目がない人。

    私の父親もそうだったな。
    いつもフワフワそわそわしていて落ち着かない、そしてどこか自分がモテるタイプと自覚していて同じように勘違いしている女性とそういう関係になって。弱い人でした。

    人生潰されますよ。
    恐妻になって吊るし上げるくらいでないと、自分の人生ごと飲み込まれます。
    妻も子も。

    うちの母なんか、80歳過ぎても「あのとき離婚してりゃよかった!」って愚痴の塊になって、今も恨みつらみばかりですよ。

    子としても結構しんどいです。
    やっぱりマイナスの事ばかり聞かされると滅入ります。

    結局誰も幸せになっていない。父の愛人さんもそうです。
    どっちも幸せに出来なかった男でしたね。父は。
    自分だけがふたりの女に取り合いされていた男?としていい気分だったかもしれませんが。
    そんな価値ある男と思えないけど。

    私は正反対のタイプと結婚しました。

    悪縁って、さらなる不幸を呼ぶ気はしますよ。

    切り捨ててスッキリとリスタートしたトピ主さまにエール!

    トピ内ID:9215129815

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    トピ主さんは騙されやすいタイプだと思います。ご主人の言うことを全面的に信じていますよね。そのほうが自分に都合がいいからでしょうが。

    でも、ご主人はトピ主さんをだましていましたよね。不倫したあげく、それを隠して離婚したわけですから。そのようなことを平気でできる人間を信じられるのですか? 自分の子供の母親に対して、あまりにも誠意のない対応をする男ですよ。それを疑うこともなく信じることができるのは、性格がいいからではなく、自分が少しでも楽できるからではないでしょうか。トピ文とレスを読み、そのような印象を受けました。

    おそらく、ご主人が現在の同居相手と簡単に別れられないのは、婚姻関係にあるからだと思います。トピ主さんと一緒に仕事をしていることを知っているかどうかもあやしいと思いますし、刃傷沙汰になる可能性もご主人がそう言っているだけだと思います。

    要するに、トピ主さんの元夫は不倫が好きなのでしょう。普通の結婚生活では満足できず、、不倫関係だと心が燃えるのではないでしょうか。だから、トピ主さんとふたたび関係を持ったのではないかと思います。トピ主さんを愛しているからではなく、不倫関係になれるからです。以前は、トピ主さんが妻の立場で相手女性が配偶者の不倫相手でしたが、それが逆転していたのだと思います。そうすると、トピ主さんが訴えられる可能性もありますね。

    ともかく、元夫と別れたのは正解です。お気を付けください。

    トピ内ID:2798533042

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    優しすぎる、トピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    騙されて離婚したことを知って、怒るより身を引いてしまうトピ主さん、優しすぎるよ。
    騙されてたんですよ?
    自分だけ幸せになりたい方々に騙されて、離婚させられたのに。
    もっと怒りましょう。

    あなたの本心を大事にしてあげて。

    それとね、不貞を知ってから1年だか3年だかじゃなかったかな、慰謝料請求期限。

    たぶん、まだ間に合うんじゃないかな
    私なら二人に数百万円単位の慰謝料請求するわ。
    そして、自分を癒すことに使います。
    トピ主さんも、ぜひそうして。

    もっと怒りましょ

    トピ内ID:4806089875

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    身勝手な男

    しおりをつける
    🙂
    たまちゃん
    全文読ませてもらいました
    元旦那は身勝手な男ですね
    まず、そう思いました
    貴女にも相手の女性に対しても不誠実だと思います
    今は辛いと思いますが、別れて正解です
    もらえる物はしっかりもらいましょうね
    きっと神様が貴女にはもっと素敵な男がいるよ、と用意してくれていますよ
    これからたくさんの幸がトピ主さんにやってきますように
    蔭ながら応援しています

    トピ内ID:5454465724

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      悪い縁から離れて正解

      しおりをつける
      💤
      砂漠の清水
      元夫は、女性の良いトコ取りをしたいのね。

      別れて正解。
      離れて正解。
      お子さんのパパだから、そこは、、
      会うのは必要ですがー

      でも、、今の同居してる女性のお子さんにとっては
      現在のパパでもあって、、
      なんとまぁ罪作りなんでしょうね。

      元夫の言うことは話半分にね。
      その時、その時で
      自分の都合良いように喋るもんですよ。

      お子さんの養育費はしっかり請求して下さい。

      トピ内ID:6757163368

      閉じる× 閉じる×

      さくらさんに賛成です。

      しおりをつける
      😑
      かりな
      もっと怒りましょ、本当に。
      主さんは一人の女性として見ると優しい方なんだと思います。
      誰かを傷つけてまで自分だけが幸せになることはできない、と考えることも共感できます。

      でも母としてはとても弱いと感じました。
      元夫はW不倫の末に事実を隠して離婚したんですよ。
      これがわかった時点で頭を切り替えて、元夫と不倫相手から慰謝料を請求するべきだと思います。

      まだまだ教育費がこれからかかります。
      お子さん二人のために強くなってください。

      トピ内ID:4191998232

      閉じる× 閉じる×

      主さんは。

      しおりをつける
      🙂
      2児の母
      主さんは常に正しい選択をしていると思います。
      騙されたとはいえ、です。

      幸せになるのは、これからだと思いますよ。

      元夫ではない他の誰かが幸せにしてくれるかも知れないし、
      愛するお子さん達が幸せにしてくれるかも知れないし。

      悪い事をしている人は、いつか地獄に落ちますから。

      トピ内ID:6761639562

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      誰もを不幸にする男

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      その一言です。

      しかも貴方は詰めが甘い。
      元夫の住まいを掴めたのなら、お子さんたちと祖父母と訪問して今の現状を同棲相手に伝えても良かったと思います。

      結局は女性として彼女は好きでも前夫の子供の責任までは、再婚してでも取りたくない男の身勝手でしょう。
      今からでもこれまでの事情説明をして子供たちには父親が女性と、その子供と住んでいると見せてから完全に決別を。

      元鞘になれるなど考えずに、子供たちにも多少きつくても父親の本性を見せてしまう母として元夫との仕事も切る覚悟を。

      トピ内ID:0657819764

      閉じる× 閉じる×

      そんなの嘘だよ

      しおりをつける
      フィヨルド
      元ダンの話してること、こう言っちゃなんだけどほとんど「嘘」だよ。
      他人が聞いたらすぐわかることなのにね。
      ヒステリックだとか殺してしまいそうだとかネカフェに泊まってるとか。
      ぜーーーんぶ嘘じゃないかな。
      つまりどっちにもいい顔したいだけ。
      美味しいところだけつまみ食いしたいだけ。
      そんなヤツからは裸足で逃げ出すのが正解。
      まぁ子供の親だから養育費だけは欲しいけど、そんなヤツじゃあお金なんか払わないだろうし、関わるだけ子供にも迷惑。
      トピ主さんもいいように騙されて悲劇のヒロインになってないで子供のために頑張って。
      元ダンは今の女にくれてやりなさい。
      諸悪の根源なんだからそいつ。

      トピ内ID:7590038506

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      私は応援します

      しおりをつける
      🐱
      みいこ
      お子さんたちは(どちらも)確かに巻き込まれ損ですよね。

      でも私は男女の仲ってスパっと切れる(切りたい)ものと情が残って続いていくもの、愛が残って続いていくもの、と様々だと思います。
      個人的には前夫とは情のカケラもなくすっぱり切れて、私はそれで満足ですが、トピ主さんのように一緒に働くようになって、また想いも芽生えて、という状況、理解できます。

      そして結果として別れる決意をされ、前向きに進んでいかれている今の状況、陰ながら応援しています。人生一度です。次は良い方とご縁がありますように。

      トピ内ID:1120127400

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      慰謝料請求しないの?

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      私だったらもちろんそんな男とは即別れるし関係は完全に切るけれど、相手女性に慰謝料請求しますよ。

      トピ内ID:8381275460

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      両方キープ そして別にも女ができる男

      しおりをつける
      🐧
      日本の真ん中ばぁば
      タイトル以上の言葉がないです。

      不誠実極まりない、女癖の悪さ。
      何より仕事を絡め、それぞれの子供の生活も巻き込んでいるところが悪質。

      ろくな死に方をしないタイプです。
      おそらく終生、複数のオンナが交互に出来るタイプでしょうね。

      トピ内ID:8885787790

      閉じる× 閉じる×

      逃げるのが一番いいですよ

      しおりをつける
      blank
      さやか
      あなたの元夫は、自分だけが可愛い人間で、自分のために周囲の人間をコントロールし、利用しています。

      ウソで人生を塗り固める人です。他の方がおっしゃる通り、そもそも離婚事由からしてウソでしたね。ですから「主さんのことが一番安心できる相手」「女性とずっと一緒にいるつもりはなかった」「また主さんと一緒に暮らしたい」このへんは全部ウソです。だって主さんにとって嬉しくなるような言葉を言った方が、元夫にとっては有利になりますからね。
      口から出まかせです。

      相手から50万借りているというのも、主さんからお金を引き出そうとしているのかもしれませんよ、「私が払うから、それで綺麗に別れてきて」なんて言うかもしれないなと考えているでしょう。

      ウソで塗り固める人の特徴の一つに「自分が可哀想な立場にいると相手に思わせる」というテクニックがあります。
      真面目で優しい人ほど、その餌食になります。ですから今、元夫が行っている「困っていること」はほとんどがウソか誇張でしょう。

      弁護士が入らないと別れられない?事実婚でそんなことはあり得ません。誰がどこに住もうと、本人の自由ですから、正式に結婚している人だって勝手に別居可能です。法には触れません。

      とにかく、その元夫は胡散臭い、ウソつきで、自分だけが可愛く、そのためなら周りの人をいいように利用する人間です。そういう人をどうにかしようなどと考えてはいけません。取り込まれますから、物理的に遠ざかるのが一番良い方法です。

      可能であれば、弁護士を立てて元夫、その相手女性から慰謝料をとりましょう。主さんは慰謝料を請求する権利があります。

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