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    妊活中 傷ついたこと

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    😑
    はまちゃん
    子供
    私は結婚1年目、38歳で年齢的にも早く子供を授かりたいため、結婚してすぐに妊活を始めました。現在はタイミング法で頑張っていますが、なかなか難しくステップアップを検討しているところです。

    先日職場の飲み会があり、所属長と私、20代の女子と会話をしていたところ、所属長の子供の教育についての話題になりました。一通り話し終えたところでその所属長が私に向かって、
    「まあ〇〇さん(私のこと)は、ないかもしれないね。」と言いました。ない=子供を育てることはない=高齢だから子供産めない、という意味?一瞬わけが分からず、びっくりしてしまい言葉が出てきませんでした、、

    この所属長には結婚報告をした際に、子供を授かれたらいいなと思っていることは話しましたので、私が子供を望んでいることは知った上での発言だと思います。

    なかなか授かれず焦りも出てきており、落ち込んでいるところにこの発言にはかなりダメージを受けたと同時に、こんなにもデリカシーのない言動にはただただ驚きです。そんな人間の言うことなんて気にせず自分は授かることだけを考えて妊活を頑張ればいいんだと思いますが、また何か傷つくことを言われるのかと思うと気が滅入ってしまいます。

    まとまりなくすみませんが、心意気など何かアドバイスいただけないでしょうか?

    トピ内ID:5954144236

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    アドバイスというか

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    くものす
    世の中の人は、自分も含めて、基本的に自己中心的です。
    他の人には、そんなに配慮はしてくれませんし、何に傷つくかなんて人それぞれなので、全く当たり障りなく発言することもおそらく無理でしょう。

    トピ主さんのトピタイトルの「妊活」の文字に傷つく人もいれば、書き出しの「結婚」に傷つく人もいるわけです。

    妊活に限らず、何事も自分の気持ちをいちいちみんな忖度はしてくれないという前提でいれば、人の発言で傷つくことは少なくなるんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:8221010598

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    何も

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    blank
    かんこ
    ストレートにそこまでトピ主さんに言わなくてもいいとは思いますが。

    一般的に40才近い人は、今後も子どもは持たないのだろうと思われても不思議はないと思います。
    今は出産年齢も上がっているから、40を過ぎて初産の人もいるけど少数だと思います。 
    トピ主さんもその場で「これから出来たら子どもを生んで育てたいので、そんな決めつけしないで下さいよ」とチクリと返したらよかったのに。

    所属長はバカ正直な軽はずみな発言だと思いますが、気にしたら今後もきりがないと思います。

    トピ内ID:0634173967

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    お辛いのはわかりますが

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    🐧
    みきち
    結局人様方は、他人の事情なんて重きをおいてないんです。

    私も妊活とは別の事で不自由な生活をしています。周りの人には事情を伝えていますが、日常の会話でもグサリグサリえぐられる事が多いです。相手には何の悪気も無さそうですが。

    何の問題ないと思われる言葉や会話でも、傷ついてる人はいるんです。
    妊娠出産の問題はその中のひとつ、なだけ。

    いくらなんでもそこから先はグレーでしょう、という配慮の出来ない人も度が過ぎれば病名が与えられたりします。

    いちいち気にしない。
    「何か言ってる?」くらいに構えて。
    横で「はまちゃんさん、酷いこと言われてるなぁ」って思いながら聞いてる人は必ずいます。

    トピ内ID:1024940372

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    そういう時言葉が出ませんよね

    しおりをつける
    😣
    ハリー
    私も短期ではありますが、不妊治療経験者です。
    子供を授かりたいのに授からない時期って、気持ちも焦るし、色んな些細なことが気になりますよね。
    ものすごくわかります。

    その上司が何歳かわかりませんが、大概上司となる年齢のおじさん方は配慮のない言葉を浴びせかけてきますよね、私の職場もそうでした。そういう時、ほんとショック過ぎて返す言葉も出なかったです。
    何にも考えずに口からよくもまぁそんな傷つけるような言葉出しますね?って思ってました。たぶん、本当に何も考えてないんですよね、きっと。これを言ってはまちゃんさんが傷つくかどうかなんて一切考えてない。思い付いたこと口から出してるだけなんですよ、そういう方って。

    気にしないって言うのが1番だけど、気になる!笑
    もうその人と話す時構えますよね、この人またいらん事言ってくるぞと。

    私の場合、自分だけがそういう心無い発言にショックを受けていると余計に落ち込むので、思い切って職場の女性後輩、他の信頼できる上司に、妊活していて色々と努力してるのだけど授からないでも子供がほしいんだと真剣に打ち明けてしまいました。そうしたら、誰かが私に配慮のない事を言ってきても、後輩ちゃんが背後からその人を軽蔑の眼差しで見ていたり(笑)、打ち明けた上司がフォローに入ってくれたり、私だけ一人でひっそり落ち込むという事が無くなりました。
    なかなか周りに話すというのは重くなるので難しいかもしれませんが、旦那さんに『あの上司またこんな事言ってきたんだけど!!』ってグチるとか、一人で抱え込まない方がいいかなと思います。

    トピ内ID:0757895547

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    解釈は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    しおん
    妊活に限定しなくても、
    「私は過去に、その相手に私は〇〇だって話したことがある。
    だから、相手は私が〇〇だって知っているはずなのに!
    なのに、こういうこと言われた、ああいうことされた」

    それ系の話ってよく聞くし、
    ここでも、それ系のトピを何度も見かけたことがあります。

    つまり、「あなた教えたでしょ!知ってるでしょ!察して!」は、
    非常に難しいこと。
    高望みであるということだと思います。

    期待するから裏切られる。
    だとしたら、最初から期待しない。
    そうすることで、無駄に傷つくことを避けられる、
    自衛できるようになると思います。

    ちなみに、所属長の思考、発言をこう解釈することもできます。

    テレビを見れば、有名人が40前後で初産なんて話、いくらでもある。
    昔だって、40前後で産む人はいくらでもいた。
    でも、昔のアラフォー出産は、初産ではなく子だくさんの人の最後の出産。38歳で初産なんて、授からない可能性が高い。

    だから、本音を言えば、
    『あなたには関係ない話ね』なんだけど。
    でも、以前、あなたが「子供を授かれたらいいな」と言っていたから、
    ここで『関係ない』と言ってしまったら、言い過ぎになっちゃう。
    だから、『(関係)ない“かも”ね』と言っておこう。
    気を遣ってぼかしを入れてあげた。
    みたいな・・・。

    人の価値観って、それぞれが生きて来た中で育まれたもので、
    好き好んでそうなったというより、
    自然とそうなった、そうならざるを得なかった部分もあると思います。
    あなたを傷つける、合わない価値観を持っているからと言って、
    その人が「悪い」というわけでもないでしょうし、
    生きてきた過程が違うのだから、価値観は違って当然だし、
    何が正解というわけでもないでしょう。

    「そういう受け取り方、そういう人もいるか、私とは違うけど」
    という受け止め方(心意気?)は必要だと思います。

    トピ内ID:5346643768

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    完璧な配慮は無理でしょ

    しおりをつける
    🐶
    ラッキー
    教育についてのどんな話題だったのですか?
    子どもができないだろうから、ではなく、ある事象について〇〇さんのところは(子どもができても)うまくやるだろうからそんな心配はない、という意味かもしれませんよね?

    元々そんなすべての人が傷つかないようにいつも話すことなんて不可能です。
    トピ主さんだって無意識に出している話題で誰かしらびくっとしているかも知れないですよ。

    結婚、離婚、不登校、学歴、就職、病気、認知症…家族や家庭の話すら辛い人もいるかもしれません。

    自分が言ったことをずっと覚えていてくれて配慮してくれるはずだというのも厚かましいと思いますが。

    トピ内ID:6118930029

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    図太く図太く

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    blank
    通りすがり
    妊活、出産、子育てって私が勝手に感じているだけかもしれませんが、最高に敏感な話題で、一番配慮を忘れがちな話題と思います。

    数年前に流産し、都合上、子持ち上司に知らせました。その翌日に、この上司は子供さえ居なかったら自分人生もっと楽しめたのに、と言いました。

    その後?我が家に第一子が誕生しましたが、乳児期だけかわいい、そのあとは悪魔、とわざわざ楽しい子育てに横槍を入れてきます。

    悪い人ではないのですが、子供が嫌いなんでしょうね。

    いちいち反応していたら身が持ちません。これから不妊治療に入られるなら、なおのこと、今のうちから他人に何を言われても揺るがない底力を付けないと、苦しくなりますよ!

    赤ちゃんがトピ主さんご夫婦に来ますように!

    トピ内ID:5850708915

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    どうだかなぁ?

    しおりをつける
    blank
    思案投げ首
    >子供を望んでいることは知った上での発言、、、、
    微妙ですよね
    部下のプライベート発言を細かくどこまで覚えているのか、って。

    38歳まで独身の部下を、
    「当然子供は諦めてる」と思い込む昭和の男性上司、
    まだまだ多いのではないでしょうか。


    仕事上関係ない部下の「プライベート発言」
    その後「ステップアップを検討してる」なんて事も知らないのでしょうし、
    頭の隅にもないのかも?

    自分の気にならない話題は、忘れやすいものだと思います。
    つまらない「彼氏話題」の方が忘れずに覚えていたりしそうです。

    結婚報告で、「子供を望んでいる」
    仕事にさしつかえるかもしれないと発言されたのでしょうが、
    その上司さんにしたら、その意識もなく、
    「結婚する」としか残っていないのかもしれないと思いました。

    トピ内ID:8044981884

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    その程度の事はよく起こります。

    しおりをつける
    🙂
    打たれ弱いんですね
    その上司のような人間は世の中にたくさんいます。
    事前に話をしたのにそれをコロっと忘れて失礼なことを言う人とか、
    分かっていてわざと傷つくようなことを言う人とか。

    今回はたまたま上司でしたが、
    今後、夫側の親戚とか近所の人とかママ友とか、
    いくらでもそういう人に出会ってしまう可能性がありますよ。

    あなたももう38歳ならそれくらいのことを分かっていてもよいと思うのですが・・・。
    今までよほど周りに恵まれて傷つかずに生きてこれたのでしょうか?
    打たれ弱いあなたがこれから先、うまくやっていけるのか心配になります。

    >また何か傷つくことを言われるのかと思うと気が滅入ってしまいます。

    言ってくる可能性もありますね。
    でも他人を変えることは難しいです。
    なので自分の思考パターンを変えるしかありません。
    いちいち真に受けないことです。

    余談ですが数年前、私の妹が39歳の超晩婚で結婚した時、
    私は彼女が子供を望んでるとは全く思っていませんでした。
    バリバリのキャリアウーマンだし、まさかその年齢から産むつもりだとは想像もしなかったんです。

    40代半ば既婚女性の私でさえそう思うのですから、
    中年男性があなたの件で「高齢だから産まないだろう」と単純に思っても
    それほど不思議ではないと感じます。
    まあ、それを口に出す人か出さない人か、だけの違いでしょうね。

    トピ内ID:0667580697

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    レスありがとうございました

    しおりをつける
    はまちゃん
    レスを下さった皆様
    貴重なご意見ありがとうございました。
    どのレスも大変参考になりました。
    他人は自分の事情なんて忖度しない、全くその通りで当たり前のことなのに、ナーバスになり過ぎていました。
    レスを読ませて頂き目が覚め冷静になれました。今後はいちいち気にしないでおこうと思います。

    トピ内ID:5954144236

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