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    たいよう
    恋愛
    こんにちは
    たいよう、中3です
    初めてトピを作成するので読みづらいかもしれませんがどうか最後で読んでいただけると嬉しいです

    母親が約5年前から不倫をしています
    相手は既婚者(おそらく子持ち?)

    姉は不倫を黙認していて(なんなら不倫相手のLINEも持ってる)
    本当に訳が分からないです

    自分が産まれる前、父が最悪だったようで
    きっかけがあると母と姉はほんと最悪だった
    って話してます
    でも今は父は優しいし洗濯掃除などもやってます
    文句も全くと言っていいほどないです

    自分としては
    1.大学卒業して自立できる力が着いたら自立して
    親に学費養育費を払い終わるまでは知らないふりをして自分が母を利用する

    そして相手の家庭について調べて、
    相手の奥さん、自分の父に話をして弁護士をつけて
    慰謝料ぶんどる

    母親は最近
    「老後は●●に住みたいねリフォームもしてみたい!」
    なんてよく言ってます

    なに不倫しといてノコノコ幸せになろうとしてんだよ
    そんなことさせたくないです

    でも最近は
    2.自分が懇願したら母親は不倫をやめてくれるのかな、、
    なんて考えちゃったりもします

    そう思えるくらい母親から愛を感じます

    でももうなにをどうしたら、なにを考えたらいいかなんてわからないです

    今受験生で、割り切って考えて勉強したい、というかそもそもこの事を考えないで生活したいんです

    1.今現時点で不倫(母)の事をどう考えるべきか
    2.不倫(母)について将来のことも含めて何をするべきか

    質問がかなり抽象的ですが
    上手く言葉が絞れませんでした
    ごめんなさい

    より多くの方の意見が欲しいです
    お願いします

    トピ内ID:5352585195

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    素晴らしい

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    🙂
    きみ
    たいようさん、中3ですよね。
    本当にしっかりしてるなと思います。

    お母さんの不倫は良くないです。
    もし私だったらと想像してみました。
    私なら他の家族がいない時に、お母さんに不倫はやめてほしい、と言うかな。

    不倫は誰も幸せにならないからです。

    でも今はお母さんの不倫のことは、ひとまず置いとけるなら置いといて、しっかり勉強して受験頑張ってほしいです。

    将来、『あの時受験に失敗したのはお母さんの不倫のせいだ!』って思ってほしくないです。

    トピ内ID:0098315577

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    全くタッチせず、無関係に徹する

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    人は、自由に生きて良い筈です。また、他の人の生き方に注文を付けることは出来ません。仮に付けたとしても、聞き入れられることはありません。

    トピ主さんは、ご自分の人生を生きる事です。その為には、母親の人生に関わりあっている時ではないのではありませんか。

    どんな人生を送ろうとも、それは本人の責任です。仮にトピ主さんの思いを母親が聞き入れたとして、トピ主さんは母親の人生に責任を持つことが出来ますか。

    人は、それぞれに自分の荷物を背負って生きる能力を有しています。しかし、母親と言えども他者の荷物まで背負うことは出来ません。

    富士山に登る事を考えて見れば、独りで上ることは出来ても、母親を背負って登ることは、とてもとても出来ないと理解できるのではありませんか。

    失礼ながら、母親はトピ主さんよりも、早くこの世に分かれを告げられます。しかし、トピ主さんは、その後も長く生きなければなりません。

    お母さんの事は、お父さんに任せて置きませんか、と思います。

    トピ内ID:3254001395

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    まずは自分のことを

    しおりをつける
    🙂
    ローヴィ
    お辛い気持ちはわかります。
    まだ中3。
    ただね、夫婦のことは夫婦にしかわからないから子供が余計なことを言わない。
    それにつきますよ。

    わたしは母が父をものすごく悪い人のように話されて毎日のように中学時代とかグチられました。
    しかし、大人になるにつれ母のダメなところが見えてきて父は父なりの苦労があったことがわかってきました。
    ただ、残念ながら私の父は他人の気持ちをあまり察する能力がないので、パートナーとしてはやはりかなりきついことは事実です。
    受験の時期に心掻き乱されそうなのはよくわかりますし、お母さんもこんな時期にしなくてもね!と思います。

    ただ、今は受験に専念してください。
    不倫もいつまで続くかわかりません。
    おそらくお父さんも気付いてるけど、何か思惑があり黙っているのでは。

    トピ内ID:3052455056

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    不倫は良くないことだけど

    しおりをつける
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    さやか
    主さん、お母さんの不倫は決して許されることではありません。

    ですが、主さんの「お母さん」としては、良いお母さんなんですよね。
    だとしたら、とりあえずは受験が終わるまでは放置しよう!受験に集中しよう!と考えるのはどうでしょう。

    受験が終わって勉強面が落ち着いてから、もう一度どうしたいか考えてみては?私なら「不倫はやめてほしい」と言います。

    今言うと、お母さんも取り乱してしまうかもしれません。その結果、家庭の中がゴタゴタして主さん自身が受験に集中できなくなってしまうのが心配です。

    また、慰謝料のことを考えているようですが、もしも主さんのお父さんが相手男性に慰謝料を請求したとしたら、相手の奥さんが主さんのお母さんに対して慰謝料を請求してくる可能性もあるんです。
    どちらも悪いことをしていますから。
    そうなると結局損になった、ってこともありえますので、そこは知っていてくださいね。

    トピ内ID:8696039369

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    しっかりしていますね

    しおりをつける
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    マッシュ
    お母さんが不倫していて混乱する中、きちんとした文章にまとめていて感心しました。

    >そして相手の家庭について調べて、相手の奥さん、自分の父に話をして弁護士をつけて慰謝料ぶんどる

    お母さんが相手が妻帯者と知りつつ関係を持っていた場合は相手側の配偶者からお母さんに対して請求権があります。
    つまり、お母さんは慰謝料を払う側です。

    お母さんは結婚していますから相手の人から慰謝料を貰える可能性はかなり低いでしょう。

    さて、お母さんのことは大好きだけど、不倫するお母さんは受け入れられないのですね。
    当然です、倫理上許されないことですから。
    しかしお父さんとお母さんには色々な事情があるのです。
    子供でも立ち入れない領域です。
    いま、トピ主さんがやらなければいけない事は受験勉強をしっかりとする事です。
    目標の高校に入って楽しく高校生活を送ってください。

    トピ内ID:1321213296

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    皆さんありがとうございます

    しおりをつける
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    たいよう
    父が不倫の事を知っているのかどうかもわからないです…

    自分は、母親が慰謝料を請求される側なのも承知しているつもりです
    父親が仮に離婚を望むならこちら側は不倫相手に、向こう側は母に、慰謝料を請求することでしょう

    父親が離婚を望むなら、の話ですが
    正直離婚をするんだったら母親が不幸になって欲しいと自分は望みます

    ですが、他の方のレスでもあるように
    母親と父親には、母親と姉には
    それぞれ私の計り知れない関係や思うところがあるのかもしれません
    それは私が首を突っ込んだり、考えたりするべきではないのかもしれません

    正直半年以上悩んでて
    誰にも言えなかったので
    たとえ知らない人であっても皆さんに
    レスをしていただいてとても楽になりました…

    本当にありがとうございます

    受験が終わるまでは考えないで勉強に集中するよう
    徹したいと思います!

    これからもレスをしていただけると光栄です

    トピ内ID:5352585195

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    主さんの味方です

    しおりをつける
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    自分軸と他人軸
    いかがお過ごしでしょうか。

    季節柄のカゼや世間を騒がす肺炎などで受験生は本当に大変な時だと思います。

    そんな中、大人達の大人げない事情で子供達を振り回す雑多な環境で

    主さんは自分の受験に集中したい!
    自分の人生を頑張りたい!と
    大変立派なお考えを持った人だと思いました。

    主さんは学費について、利用…?云々とありましたが
    そんなこと普通気にしなくて良いのです。

    どこの親も子供がやりたい事、目指したい夢のために学費を出すのは当たり前の事ですから
    気にせずに勉強や運動、趣味が派生した職業でも構わないので、夢を持ち目指して下さい。

    つい勘違いしがちですが、母が何と言おうと
    父親も稼ぎ頭なら学費の相談は父に権限ある事をお忘れなく。

    父親に
    「将来○○やりたいんだ~」
    「将来○○大学行きたいんだ」
    程度話しておきましょう。
    学校の先生、友達でも構いません。
    口に出す事で叶い易くなります。

    横になりましたが
    皆様からのご意見にあるように母親と、洗脳されてる姉はどうか
    【一線引いて】

    母親が何を言おうと、
    何をしようと

    『アナタはアナタの夢』を優先して、
    自分の人生を確立していって下さいね。


    少々気になった点がありましたので先に言っておきますが

    遠い将来あなたの進路を邪魔する、お金の相談や、あなたの彼女や伴侶についてアレコレ家族が口出したとしても、
    その頃には物理的にも心理的にも距離を置き、
    巻き込まれない強い自分に成られている事を願っております。

    主さんが孤独に悩む時があるかもしれませんが
    分かる人には分かっています。
    安心して下さい。

    主さんにエールを送ります。

    トピ内ID:1077775548

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    難しいね

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    母親の人生の一部分のみ見て断罪しないでね。
    不倫は良くないことです。でも夫婦は他人の部分もあります。
    仲良いのが一番ですが 夫婦の歴史を考えると他の人には立ち入れないところもあります。
    思い出しても辛くて苦しいことがあったと思います。何十年たっても過去の出来事でも辛いのです。何十年も前のたった一時間の出来事でも苦しみ続けることもあります。お母さんは自分で心の折り合いを付けて子供のことも考えて暮らしていらっしゃるのではないかしら?
     不倫しているからと言ってあなたのこと放り出して何も考えていないのではないでしょう?

    あなたは辛いでしょうが自分のことに集中してください。

    トピ内ID:8875026282

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    たくさん勉強して目標の仕事について夢を叶えましょう!

    しおりをつける
    🙂
    親のせいにしない
    そうすれば子供の時の家庭内のゴタゴタとか
    いろんなトラブルなんかはどうでもよくなりますよ!
    これ本当です!
    何があっても親や家庭環境のせいにしないこと。

    トピ内ID:4761306103

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    賢い

    しおりをつける
    マチルダ
    冷静で賢いなと。

    まずは、受験に専念
    大学卒業までは、しらぬフリをして
    自立できる手段をひたすらみつける。

    手に職、国家資格
    何でもいいから、転職にも強い
    職につくこと(食いっぱぐれない)を第一にひたすら頑張る事。

    万一、離婚になった場合は
    母では無く、父親についていく事。

    将来離婚して、母が男の元に行ければいいけれど、そうでないと経済的に依存できる夫や不倫相手がいない場合、
    子供に全力で依存してくるから
    下手に離婚されるのも考えものかなと。

    離婚した場合は、必ず父の方へついていく。

    姉は駄目だろうな。
    母という目の前のボスの機嫌取る事が、自分の安定ポジション維持する事だと思ってるから、物事の善悪よりも
    自分の立ち位置だから、母について行ったら地獄のを見るでしょうが
    それも自業自得(不倫の倫理観がない)思って諦める。

    できるだけ自立して
    大学になったらバイトもしてお金を貯めて、家を出る資金 準備をする。

    トピ内ID:3220834630

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    お姉さんも被害者です

    しおりをつける
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    自分軸と他人軸
    主さんが産まれる前に何があったか、想像するに容易い。

    母も昔の父の不始末に苦労したのは充分分かる。
    (お姉さんも幼いのに傷ついてる事でしょう)

    その時にまさかまさかで、ショックな上に2人子供いて離れられなかった選択をしたのも充分理解できる。
    母親も子供達も被害者です。

    ただ、その後

    【男が繰り返さず、心を入れ替えられて】←重要

    【それで自分も別れないと決断したなら】

    いつまでも被害者意識を持ち出さない方が良い。

    事あるごとに母親が過去のストレス不平不満をお姉さんに言い含めることで、
    正義感のある真っ直ぐな娘ほど
    母親に寄り添い、
    男性不信に育ってしまう。

    これが子供がいないただの若い恋人関係という訳でもない恐ろしさ。

    夫婦関係は子供には関係ないとしつつも、子供は嫌でも巻き込まれていることを理解していない。

    母親が気付かず、罪の意識が無いのが毒で
    被害者ぶってる人が実は加害者の図です。


    しかも今現在何のやり返しか、
    子供達2人とも十代位なら多感な大事な時期に…。

    すっかり悪影響及ぼしていて悩ませ
    この様なトピが立つとは…。

    学費云々は当然のことなので横に置いて
    問題は精神的な影響なんです。

    主さんも、父親を割り切れるなら良いけど、知るも知らぬも
    下手に許せば
    【人を信用する事】
    【信頼関係の築き方】を知らないまま子供を世の中に出すことになるのです。


    受験が終わったら
    天然装って「母ちゃん不倫してんの?みっともないから止めてくれる?」
    とスッパリ言い放って知らん顔するのも手かも知れませんね。
    そうでもされないと目が覚めない人って居ますからね。

    主さんの味方です!
    頑張って下さい。

    トピ内ID:1077775548

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