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    家族みんなで感が無理

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    😢
    ocha
    話題
    私は2歳と4歳の子を持つ専業主婦です。

    上の子は保育園に通っていて下の子は自宅で見ています。

    24時間ずっと一緒なので買い物に行く時くらいは一人で行きたいのですが、旦那が絶対にみんなで一緒に行きたがります。買い物と言っても近くのスーパーに日用品や食材を買いに行ったりなどです。一人で行きたいと言っても何で?と不機嫌になりながらも結局ついてきます。正直本当にストレスです。この時間くらいしか一人になる時間がないので私にとっては大事な時間です。

    旦那は自宅で自営業で毎日家にいますが、自分の好きな時に出かけたり、飲みに行ったりします。 どうしたら説得出来るでしょうか?

    トピ内ID:3059845492

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    このトピに書いたように説明してますか?

    しおりをつける
    🙂
    たんたかたん
    >一人で行きたいと言っても何で?と不機嫌になりながらも結局ついてきます。

    これは、ただ一人で行きたいと言うだけですか?それとも、このトピで書いているように、たまには一人の時間が欲しいとか、ずっと一人になる時間がないとストレスとか、夫は好きな時間に出かけているとか、全部話していますか?
    それでも夫は納得できないのか、トピ主さんが説明していないのか、どちらですか。

    トピ内ID:7770399225

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    スーパーの家族連れは迷惑

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    スーパーを家族団らんで使われるのは迷惑です。
    子供を盾にして通路を占有して歩かれるのは邪魔なんですよ。

    まあこれぐらいじゃ旦那は納得しないでしょうけどね。
    旦那は家族団らん気分を味わいたいし、何より子供の面倒を見たくないのでしょう。

    買い物とは別に、トピ主が出かけたり飲みに行ったりする時間を要求する権利はあると思うのですが。
    シッターや双方の両親を頼れませんか。

    トピ内ID:4232176393

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    妻子も「家族みんなで」とくっついて行く/妻も予告せずに外出

    しおりをつける
    blank
    元赤字自営業大黒柱妻
    一度冷静に話してみて、それでも無理解なら、対抗戦で闘ってみたら?

    >自分の好きな時に出かけたり、飲みに行ったりします。
    濡れ落ち葉作戦でいきましょう。
    この夫の外出に子供を両手に引いて「パパ!家族はいつも一緒なんでしょ?」と、どんなに夫が不機嫌になっても妻子で無理やりくっついていく。
    夫の財布とスマホにGPS付けちゃえ。

    >近くのスーパー
    近所への買い物程度なら、夫と子供置いて黙って外出。
    「今、市立図書館(例)。これから買い物するけど何か買って帰るものある?」と外出先から居場所を明示。
    夫から抗議されたら
    「たった1時間の近所のスーパーという、ささやかな息抜きでも一人で行かせてくれない束縛が私にとっては苦しくて辛くて無理だから事後承諾にしたんだよ、
    今後は行き先を告げてから出るから不機嫌にならずに理解協力して。」
    とキッパリと話す。

    話し合いができない、夫婦の中間地点にお互いに折り合えない、って辛い結婚生活ですよね。

    トピ内ID:5292077362

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    そもそも

    しおりをつける
    雪童子
    何故トピ主夫はみんなで一緒に行きたがるのでしょうか?

    そこは聞いてみましたか?

    トピ内ID:0553155479

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    「たまには一人で息抜きしたい」

    しおりをつける
    もえ
    「家族みんなで感が無理」という言い方をすれば、「家族が好きじゃないの?」「大事じゃないの?」「子どもが邪魔なの?」「夫が邪魔なの?」という違和感を覚えます。

    だけどトピ本文を読めば、幼児を二人も抱え常に気が抜けず気疲れするのでたまには旦那に子どもを見てもらって一人の時間を持ちたいということなのですよね?

    それも飲みに行きたいとか一人でどこかに遊びに出掛けたいとかでなく、「日用品や食材を買いにスーパーに行く時、1人で行ってそれを息抜きにしたい」なんてささやかでかわいい願いじゃないですか。

    夫の方は、普段仕事で子どもや貴女と過ごす時間が十分に無いので、スーパーに行くのも家族団らんの機会にしたいのだと思います。
    だからそこを拒否すれば不機嫌になるのだろう。

    まずは「たまには一人になって息抜きしたい。一人で飲みに行ったりとか長時間出掛けたりとか大きなことは望まない、例えばスーパーに行く時一人で行って息抜きの機会としたい」「幼児連れでは安全確保の点で一瞬たりとも気が抜けないから」などのように話してみれば?

    もし夫が「スーパーで家族皆で行く」というのが家族団らんを感じられる楽しい時で、貴女が「スーパーに行く時ぐらい一人で行きたい」と言うのを「いや、スーパーに行く時こそ、全員で行きたい」と言うなら、「スーパーは家族で行く」ことにして、それ以外の時に貴女が一人になれるようにしてもらえばいいと思います。

    「1人で行きたい」と言って「なんで?」と言われた時に気持ちをうまく説明していなかったのでは?

    今からでもちゃんと説明してみては?
    夫が2人の幼児と留守番すれば、日頃の貴女の大変さも理解するかもしれません。
    或いは、「貴女が一人で出掛ける」=「夫が一人で二人の幼児を引き受ける」ことになるので、それが大変で嫌だから「全員で行こう」となっているのかもしれないけど。

    トピ内ID:4890340567

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    ご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😢
    ocha
    どうして一人で行きたいとかちゃんと説明しています。ご意見があったように一人で面倒を見たくないのもあると思います。
    旦那が出かける時に私もたまには出たいと言っても、仕事だから、で片付けられます。自営業なので仕事と言われれば何も言えないです。
    母親なのにそんなに外で遊びたいって母親失格じゃない?まだ遊びたいの?とも言われます。
    私は遊びたいんじゃなくて一人の時間が欲しいと何度説明しても理解してもらえません。

    義両親も私の両親もたまには息抜きしておいでと言ってくれますが、旦那が許してくれません。母親が自分の時間を持つ事はそんなにいけない事なのでしょうか?
    四六時中家にいるので本当に精神的に参っています。

    トピ内ID:3059845492

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    子供を置いていかれたら困る

    しおりをつける
    🙂
    おば
    ご主人は、自分だけで子供の面倒を見るのは無理だと思っている
    だから子供をおいていかれたら困るのだと思います
    一人で子供の面倒を見たくないのです

    でもとぴ主さんが子供2人をを連れて買い物へ行くのは無理ということも
    わかるから、自分がいれば楽だろうと思っているのだとおもいますよ

    ご主人はトピ主さんの手助けをしているつもりだと思います

    ついでに家族団らもできて一石二鳥だと思っているのでしょうね


    自分も独りになる時間が欲しいと、正直に言わないとわからないと思います

    トピ内ID:8871196163

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    残念ながら

    しおりをつける
    点心爛漫
    ご主人は自分のモノサシで考えることしかせず、妻の心情を思いやることができないのでしょう。
    乳幼児2人の面倒を1日見るくらい父親として当然のことです。
    ここは理解のある義両親を味方につけると良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:7078493346

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    義母が味方になってくれないかなあ?

    しおりをつける
    もえ
    貴女を一人で息抜きさせてくれない夫の真意は何なのでしょうね?

    >母親なのにそんなに外で遊びたいって母親失格じゃない?

    ひょっとしたら「妻が一人で外出したら他の男に目移りしちゃうかも?」「あんな素敵な妻なんだしよその男が声を掛けて来るかも?」ということがとても不安、夫が貴女を好き過ぎて自分に自信が無いためという可能性は無い?
    貴女にとって「1人で出掛ける」=「息抜き」なのに、夫は=「遊ぶ」と勝手に解釈してしまうのは。

    或いは「母親は常に子どもと一緒にいたがるもので、1人になりたいなんてのは母性の欠如でおかしい」という思い込み?
    義母は専業主婦で常に子どもと一緒だったのでしょうか?或いは逆に仕事が忙しく自分が置いて行かれることがあったことがトラウマになっての反動?

    昔は確かに「母親が子どもを置いて一人で息抜き」なんて考えられなかったが、今の時代は普通というかそれで気分転換した方が育児にプラスという考え方になっていると思う。義母が「息抜きしておいで」と本気で言ってくれるタイプなら、義母に相談して義母から夫をじっくり説得、叱りつけてもらっては?

    もし夫が「幼児二人を一人で見る自信が無い、何かあったらと思うと怖い」のが原因で、貴女を一人で外出させてくれないのなら、実母や義母にみてもらって一人になる機会を作ることを考えてもいいかも。

    うまく行くといいですね。

    トピ内ID:4890340567

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    婦人科の用事をつくる

    しおりをつける
    🙂
    モロッコ
    何年かに一度、行政から検診のお知らせがありませんか?乳ガンや子宮頸がんなど。
    さすがに検診に家族総出で行く必要はないでしょう。堂々と預けて積極的に受診しましょう!

    トピ内ID:0246866792

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    他に預けられる人は?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    御主人は諦めて、他に預けられる人は?
    子供が小さいのは今だけだから
    今、預けられる人が欲しいでしょ?
    夫が育つのを待つより
    他で探した方がいいよ

    ただ単に屁理屈で負けてるだけなので
    貴方にも父親の自覚をもってほしいから
    1人で子供の面倒を見る練習日を毎週作りましょう、いつにする?って言ってみたら?
    初めは30分から
    少しずつね
    それがムリなら、家族で買い物中に、下の子を御主人に、上の子とトピ主さんは離れてみて、御主人にも少しずつ経験を

    トピ内ID:9395192325

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    なるほど。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    レス読みました。
    旦那さんは分からず屋だが、双方両親は理解がある。
    ならば下のお子さんが入園するまでは義両親さんに任せましょう。
    旦那さんが母親失格云々言い出しでも、実の親だから「黙れ」とピシャリと言ってくれるでしょう。

    トピ内ID:4643882021

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    ん~。

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    男性です。
    子供二人の面倒を見たくないか、気が利かないかのどちらかでしょうね。

    うちは最低でも月に1回以上、子供と実家に帰ってますよ。
    嫁の息抜きと親孝行も出来て一石二鳥です。

    旦那さんは育児されてますか?真剣に育児してたら育児の閉塞感から開放されたいと思うのは当たり前です。

    私は子供と二人で過ごす事も多いので、妻の気持ちはよくわかります。

    トピ内ID:4251473207

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    問題はそこじゃない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人は思いこんでいるのでしょう。
    母親というのは子育てしている時が一番幸せだと。

    ただこの件で一番問題なのは夫婦が対等の立場でないという事だと思います。
    仮に対等の関係であるなら夫に許してもらう必要はありません。
    お伺いを立てている時点でおかしいのです。
    目指すなら対等の関係の構築です。

    手っ取り早いのはトピ主さんも働く事です。
    専業主婦というのはどうしても子供と24時間一緒になりがちです。
    ご主人からすれば養っている感があり対等の関係も築けにくい。
    下の子供も預けて働いたらどうですか?
    珍しい事じゃないですよ。

    ご主人に反対されても押し通す事です。
    ここが正念場。
    それが対等の関係構築の第一歩。
    もちろん働くようになったらその分の家事育児は分担させましょ。
    結果、ご主人もトピ主さんの気持ちを説明不要で理解するでしょう。

    トピ内ID:9069017968

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    ご主人様とトピ主様 両方のお気持ちが分かります。

    しおりをつける
    🙂
    野球ファン
    30代夫婦・子供2名の同じような家族構成です。
    私も4人で動きたがるタイプなのですが、妻が一人になりたがるタイプのため、一時期はよくケンカになりました。

    少しトピ主様と勤務形態が異なり、我が家は普通のサラリーマン家庭なのですが、深層心理として
    ・妻としては、せっかくの週末くらい一人の時間がほしい気持ち(自分は平日にひとりでずっと子供を見ている。)
    ・夫からすると、せっかくの家族で過ごせる週末くらい皆で一緒にいたい気持ち(自分は平日ほとんど家族の顔を見れていない。)
    という認識の差が存在するかと思います。

    併せて、夫サイドとしては子供はかわいいけど二人同時に見ることが、妻と比べると不慣れで不安、ということも本音としてはあるかもしれません。

    我が家では、話し合いの結果、なるべく私が子供を預かり、妻が買い物や友人との食事などにいけるよう心掛けることとなり、うまく落着しました。

    もしトピ主様がご主人様とお話し合いをされる際は、奥様サイドの気持ちを伝えることに加え、少しご主人様サイドの気持ちを汲まれ、家族皆で過ごしたい気持ち、奥様と比べて育児が不慣れな点を認めてもらえると、うまく進むかもしれません。

    トピ内ID:2233883261

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      お答えになってないかもですが

      しおりをつける
      😢
      ぶた婆
      トピ主さんが独りになる時が欲しい気持ちとてもよくわかります。

      私は専業主婦なので1人で24時間子供の相手をするのが当たり前なんですけど、やっぱり1人で自由に出来る時間が必要です。

      我が夫も子供を置いてかれると困るらしく夫がいても子供が昼寝するのを待って用事を済ませるんですよ。

      だから独りの時間は子供が就寝してからの1時間、もしくは子供が起きる前のほんの一時が私だけのフリータイムです。

      外に出なくても自分の時間があれば良いのならそういう時間を作ってみてはどうですか?

      トピ内ID:4010253027

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      ダメダメですね

      しおりをつける
      🙂
      あやな
      「ええ、遊びたいですよ。」

      「母親失格?そんな時代じゃないんだけどね!」

      「色々言ってるけど、今日は子供二人を見ててね」

      と強気で言って、おしゃれして外出しましょう。

      帰宅したら「どうだった子供たちとの時間は?子供は夫婦で育てるものだからね!あなたも子育て参加出来てるね。良かったね!」

      と嬉しそうに言いましょう。

      腹立つわ。このご主人。

      本当は気の小さい人だと思うよ。
      自営なら、もっと女性が強く、したたかに。

      トピ内ID:4128557630

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      オウム返しで突っ込んでみましょう

      しおりをつける
      🐧
      パートのおばちゃん
      母親なのにそんなに外で遊びたいって母親失格じゃない?
      まだ遊びたいの?って私に言ったけれど、
      あなたが仕事だからって言ってたのは実は遊びだったの?
      子供の世話をして子供の成長を目の当たりに見たいと思わないの?
      自分は好きに出かけたり飲みも行くけど、結婚もして子供も生まれたのにまだ遊び足りないの?
      私が母親失格ならあなたは父親のかけらもないよね?

      ぐらい言ってもいいと思います。
      つかみ合いの喧嘩になると思うけど
      それくらいしないと自営業の男には理解できないと思います。
      妻を含めて他人を通してわが身を振り返ることができないと
      いずれは仕事も行き詰まっちゃうんじゃないかな。

      トピ内ID:5666111204

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      自分は好き勝手したい夫

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      >旦那は自宅で自営業で毎日家にいますが、自分の好きな時に出かけたり、飲みに行ったりします。

      こういう人なら、小さい子ども二人も買い物中さえ面倒見きれないから、みんなで行こう、
      って言う人間ですね。


      >母親なのにそんなに外で遊びたいって母親失格じゃない?まだ遊びたいの?とも言われます。
      私は遊びたいんじゃなくて一人の時間が欲しいと何度説明しても理解してもらえません。

      父親なのにそんなに飲みに行きたいの?
      独身みたいにあなただけは自分の好きなときにふらっと出て行くし。
      自営業で家にいるくせに、子どもの面倒も
      家事もやらないし、
      って言ってやりたいわ。

      付き合っているときや、一人だけ子どものときも分からなかったのですか?
      片鱗がありそうなもの。
      そして稼ぎだって、家事を外注するくらいには
      なさそうだし。

      トピ内ID:3772075174

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      説得は無理だと思います。

      しおりをつける
      blank
      煤籠り
      ご主人そんな性格ですので。他人の性格は変えられないと言うのが一般的にいわれていますがこれ本当だと思います。ご主人にトピ主以外関心のある相手が現れない限り無理だと思います。
       ということはご主人の関心がトピ主さやお子さんにあるから一緒に行きたがるのだと思います。しあわせなことだと思いますんか?トピ主さん。
       夫・父親に関心を持たれない家庭って殺伐としているそうですよ。その点トピ主さんのご家庭潤いのある素敵な家庭だと思います。今のままが続くことを祈っています。

      トピ内ID:3927058911

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      同じく2歳4歳の子供がいます

      しおりをつける
      🙂
      msy
      わかります。
      30分でいいから1人になりたいですよね。
      自転車から下ろす手間、乗りたくないとわめく子供を抱っこして乗せるカート、あれ買ってこれかってに「今度ね」と周りの目を気にして優しく言う演技、全部疲れますw

      私は一時保育利用してますよ。
      その費用は主人の休みの土日に早朝パートして払ってます。
      幼稚園に預け一時保育に預け14時まで1人きり。
      買い物にランチにテレビ見てボケー。
      最高ですよ。

      トピ内ID:8625622912

      閉じる× 閉じる×

      う~~ん

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      >どうしたら説得出来るでしょうか?
      という答えにはならないかなぁ~とは思いますが

      我が家は主人が出不精だし買い物とかが嫌いなので
      トピ主のような悩みはありません

      まあ休みが平日なので
      子供が保育園に入ってからは
      揃って出かけること自体がほぼ無いのですけどね

      ちなみに子供達は大人しいので
      あまり1人になりたいとか連れ歩くのが苦だったことも無いんですけどね

      で、あの家族でスーパー
      私のようなお一人様?からみると
      はっきりいって、邪魔!ですね

      レスのなかにもあったけど
      >スーパーを家族団らんで使われるのは迷惑です。
      >子供を盾にして通路を占有して歩かれるのは邪魔なんですよ。

      まさにこんな感じ
      まあそんな方たちばかりではないでしょうけど
      比較的多いんですよね、母親が商品を見てる横で
      子供が騒いでも知らん顔の夫、あなたなんのためについて来てるの?
      って思う場面もしばしばあります

      それこそ、0歳児を抱っこしてるだけの夫
      それってあなた子供と留守番してたら?
      そんな小さい子人混みに連れ出して、感染症とかかかりそう
      なんて思うこともありますね

      年末年始はこれにジジババがプラスされてほんと
      鬱陶しいですわ

      と話がそれちゃいそうですね
      義母さんが理解してくれてそうなので
      そちらをもう少し味方につけてみるのは無理なのかな?

      トピ内ID:0447889957

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      ああ

      しおりをつける
      🙂
      ぱんこ
      子供2人面倒みたくないんですよ。
      家族で~なんて本気で言ってると思います?
      子供2人見るくらいなら、一緒に買い物行ったほうが楽なんですよ。
      イクメン演出もできるし。家族サービスする俺すごい。
      一人で飲みに行く旦那に家族一緒がいいよね、と付き添ってことあるごとについていくのが一番ですよ。自分がその立場に立たないとわからないです。
      たまには一人にしてくれと言われたら、じゃあ私もと言えるし。
      トピ主さん、旦那さんに色々子育て手伝ってもらってますか?やり方も教えぬまま「一人で買い物行きたい」だとちょっとひどいですよ。
      ミルクにあげ方、ご飯のあげ方など教えてあげないで毎日大変大変と一人でやってるのに、いきなり「一人になりたい」と丸投げは喧嘩の元です。まずは夫教育。

      トピ内ID:4814632259

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      旦那抜きで

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      旦那抜きで、義親と予定調和の雰囲気で段取り組めばいい。

      じゃあ、お母さん買い物いってきますとか。
      じゃあ、お母さんそろそろ出ましょうか、病院に送ったら私そのまま買い物いくのでとか。

      トピ内ID:7786787587

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      贅沢

      しおりをつける
      blank
      三毛猫
      二人共、小学校に上がれば1人時間が出来るじゃないですか?

      あっと言う間ですよ。高学年になれば、呼んでも傍に来ませんよ。

      トピ内ID:2133788615

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        わかる!

        しおりをつける
        🙂
        おばちゃん
        私は子どもが乳児の時から
        「赤ちゃんをスーパーに連れて
        行くのが嫌だから」って旦那に
        頼んでいました。

        一人で買い物したいですよね!
        私も実家が遠くて、なかなか
        一人にはなれなかったです。
        下の子も幼稚園に入って、お迎え
        まで一人で買い物、一人ランチが
        出来た日は感動でした。

        ご主人は毎晩帰宅は遅いですか?
        私は夫が帰宅して、子供が寝た後
        24時間営業のスーパーやコンビニに
        よく行きましたよ。
        一人で夜の街をママチャリで疾走
        するのも、コンビニスイーツ買う
        のも、スーパーのお値下げ品を
        物色するのも楽しみでした。

        ちなみに結婚20年過ぎていまだに
        一人で買い物に行きますが、
        この歳になると、仲良くお買い物を
        されている中高年夫婦がちょっと
        羨ましいです。ちらっと夫に言って
        みたら「お前が一人で行きたいって
        言うたやん」って怒られました。
        寂しい老後かもしれませんね。

        トピ内ID:9776838154

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        あと少し

        しおりをつける
        🐧
        posuyumi
        来年は年少で預けることできますよね。
        あと一年の辛抱です。

        もちろん、なんとか息抜きできるよう考えるアドバイスのほうが多いし真っ当ですが
        人生数年くらい「あー、一人になりたい!」て叫びたくなるような時期があってもいい。
        どのみち将来何十年も一人きりで生きるかもしれないのですから、そのときのためにも一人に憧れる時期ってあってもいいと思うわけです。
        介護と違い、子育ては先が見えてますからね。

        首尾よく一人になれるようになればそれもよし。なれなくてもあとちょっとの辛抱ですよ、てことです。

        トピ内ID:9304626243

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        一人で面倒を見られないことの言い訳

        しおりをつける
        🙂
        双子の母ちゃん
        我が家も子ども二人(双子)です。
        買い物、一人で行きたいですよね。

        我が夫も、買い物など一緒に来たがり&一緒に来て欲しがりで早4年経ちました(双子4歳)。
        最初は一人の時間が欲しいと思いましたが、2年くらいで諦めました(苦笑。
        要は子供の面倒を見る自信がないわけですから、自分と子供達の準備だけしてさっさと行っちゃえば追いかけて来ないです。
        <はしゃぐ子供二人と買い物戦力外のパパ>を連れて買い物するよりも、子供だけ二人連れて買い物する方が楽です。少なくとも自分と子供のペースだけ見れば大丈夫ですもん。
        日用品の買い出しなどは子供連れてさっさと行くに限ります(笑。

        あとは、子供の方からパパと留守番したいと子供に言わせること、かなあ。
        パパと一緒がいい~と子供から言われれば悪い気はしないようですよ。
        トピ主さんのご主人、上のお子さんだけ又は下のお子さんだけなら面倒を見られませんかね。
        子供の方も特別感(ママと自分だけが一緒、パパと自分だけの楽しみとか)が出るし、いつもよりお利口さんにしてくれるかも。

        トピ内ID:0416380837

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        子供が寝た後

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        わかめ
        そういう人いるよねーと思って本文よみましたが、レスで一人で子供みたくないだけというのをみてあきれました!確かにありえますね…。もし本当ならひどいと思います。

        そこの改善も課題ですが、まずは主さんが一人の時間がほしいというのであれば、とりあえず子供が寝た後はどうでしょうか?
        うちは夫が激務で実家は遠方。深夜まで基本は一人育児だったので辛かったです。そんなとき育児雑誌でパパ在宅時に子供が寝てる夜にふらりとコンビニで立ち読みとかするだけでもすごいリフレッシュできたと書いてるのをみて私もそうしてみると確かにほんの1時間でも一人で過ごすだけですごい解放感で気分がすっきりすることがわかりました。
        それからは夫が早めに帰宅した日は子供を寝かしたあとに近所を散策してました。ファストフード店やカフェでコーヒーのみながらのんびりスマホしたり、時間ないときでもコンビニで10分ほど立ち読みしてイートインでスイーツ食べたり。

        あとは買い物についてきてもちょっとみててねーとか言って一人でさくさくまわるのは無理ですか?
        私は夫と買い物いっても子供が小さいときは落ち着かなかったりしたのでよく夫に子供みてもらってる間に一人でまわってました。

        トピ内ID:3058658525

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        言葉足らずかな?

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        😨
        通行人C
        「買い物がトピ主さんが唯一、一人になれる時間である」ことを
        旦那さんに明確に話していませんよね?

        説得というか、もう少し明確に、
        「一人になる時間をください」と提案してみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:8571206268

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