詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自分勝手な私、独身気分な夫。

    お気に入り追加
    レス8
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💍
    トピ主
    恋愛
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。
    未熟な私にお叱り、アドバイスを頂きたいです。

    夫30歳、私は25歳です。
    7年付き合っていたのですが結婚の話が出ず、私が結婚はまだ考えてない?と急かしてしまい、プロポーズを受け先月入籍しました。
    夫はお金無いよと言っていましたが以前から積立をしていると聞いていた事と、私も貯金をしていて、結婚後も共働きでやっていきたいと思っていたので気にしませんでした。
    しかし夫はお金が足りなくなる度に積立を崩しており、現在貯金が全くないことを入籍後すぐ知りました。
    お金の足りない理由は全て趣味です。

    だからお金ないって言ったじゃんと言われ、ショックではありましたが、お互いお小遣い制にし、日々できることから節約を頑張っています。
    しかし夫は電気や水を使い放題、報告なく遊びに行ってしまう、以前からお世話になっていた親戚に結婚の報告より趣味を優先、自分のお小遣いではなく家のお金から出す場合、遠慮なく高いものを買う、など思い出すと気分が沈むくらい独身気分が抜けてないなぁ…と。

    式も子供もまだなので仕方ないかもしれませんが、とても悲しいのです。
    高校生の頃から付き合っていて、お互いの親とも旅行にいく仲、将来の話や子供の話だってたくさんしてきました。
    それでも結婚を考えておらず、まだまだ遊びたいんだなぁと。

    結婚を急かしてしまった後悔、結婚式は挙げたいと言ってくれているのに節約してくれないモヤモヤ。
    実は結婚したくなかったんじゃないか、入籍してからずっと辛いです。
    7年間どんな付き合い方してきたの?と思われるかも知れません。お金が無いって言われたのになんで結婚したの?と思われるかもしれません。

    こんな甘い考えだった私に、これからどう考えていくべきか、どうやったら上手くやっていけるのか、厳しいお言葉もしっかり受け止めるので、どうかアドバイスをください。

    トピ内ID:7399989291

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 8 面白い
    • 48 びっくり
    • 4 涙ぽろり
    • 12 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数8

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    彼はそういう人だということ。

    しおりをつける
    😣
    ハリー
    読む限り、彼はそういう人なんだと思います。
    要約すると、お金にルーズで、自分の趣味が1番、家庭は自分とは関係なく、結婚しても子供ができても自分は今まで通り変わらなく生きていきます。という方なんだと。
    彼30歳でこのような状態っていうのは、年齢か若いからとかでもないし、根底の人間性なのでしょう。

    トピ主さんは、彼は結婚に前向きでなかったのを自分が強引に進めてしまったのかとか、まだ式をしてない子供がいないから家庭や結婚を意識できないのだとか、おっしゃっていますが、それが理由ではなくて、元々彼は結婚や家庭に意識がないんだと思います。結婚を機に変わるなんて事はないでしょうし、というか結婚で何が変わるの?くらいに思ってるんじゃないかなぁ。だから、節約してとか、考え方変えてとか、結婚するんだから家庭の事を考えて、とか訴えても理解できないんじゃないかと。

    自分の経験や周りを見ていると、そういうタイプは変わりませんし子供が生まれても自分は自分で貫きとおしますよ。主さんの思う通りに彼を変えようとは考えず、お金や家庭のあらゆる主導権を主さんが握り、全てを一人でこなす覚悟で暮らしていくしかないと私は思います。二人で進んでいくなんて考えない方がいいですよ。ほんと、結婚したって子供が生まれたって、基本的に男性は変わりません。堅実な人は堅実だし、自分勝手な人は自分勝手なままです。
    主さんの思い描く結婚に合わなくてもただただ彼と結婚したいのなら進めていいと思いますが、そうでないのなら、一度考え直した方がいいのでは?
    今ならまだ立ち止まる事ができると思います。

    トピ内ID:1433053447

    閉じる× 閉じる×

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    neco
    トピ主様、想像していた新婚生活ができずつらいことはよくわかります。

    残念ながら結論は、「相手を変えるのは無理」です。

    夫様の現状を受け入れて結婚されたのですよね。
    であれば、夫様が生活を変える理由がありませんよね。

    トピ主様が結婚のために受け入れた現状を認めるか、別れるかのどちらかです。

    夫様は変わりません。

    トピ内ID:6065886990

    閉じる× 閉じる×

    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    同情はしますが・・
    彼の言う通り「だからお金ないって言ったじゃん」って話ですよね。
    そこは責められないですかね。
    だって本当にないって言ってたのけど「それでもいい」って結婚したんだよね?
    積み立てしてたって言ってたけど、自己申告の「お金がない」との近々の情報が正しいですから。
    その状態なら結婚式諦めたら?と思うですが・・
    それでもしたいのですか?

    彼も彼だけど・・まだまだ結婚したくなかったのだから仕方ないのかな~て感じありますよね。

    本当お金ないって言われてたんだから・・覚悟のうえでしょって言うしかないです。

    トピ内ID:1361929905

    閉じる× 閉じる×

    自分勝手とは思いません。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    7年も付き合っていたならそろそろと考えてもおかしくないです。
    ご主人みたいなタイプは促さないと実行しないので正解だったと思います。
    ただし結婚がゴ-ルの場合です。

    私はこの問題は独身気分の問題ではなくご主人の性格の問題だと思います。
    ですから式を挙げても子供が生まれても根本的には変わらないです。
    手綱を締める必要はありますが、締めすぎてはいけない。
    ご主人と生活していくならモヤモヤとも上手く付き合っていく必要があると思います。

    そんな時は初心を思い出してみて下さい。
    なぜご主人と結婚したかったのか?
    悲しい事ばかりじゃないはずです。

    トピ内ID:5551877907

    閉じる× 閉じる×

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ここでご主人への批判を集めても意味はない。
    批判を募ってご主人を吊るしあげたところで何にも変わることはないし、だったら最初から結婚しないほうがいい。

    夫婦関係の改善を考えていきたいならトピ主さんが理解して改善の方向に自ら行動するしかないよ。
    改善の働きかけが出来ない、する気が無いなら早めに離婚について考えたほうが良いのかもしれない。

    ご主人を想像するならトピ主さんと結婚を「させられた」ことで生活に制限をかけられていると考えているのかもしれない。
    彼の中ではトピ主さんと「結婚をしてあげた」のであって自ら望んでの結婚ではない事。少なくとも時期については。
    なので、彼にとってのこの結婚はトピ主さんの我儘を彼が聞いてあげた状況。
    従ってトピ主さんがそれ以上を望むことは単に次の我儘を言われている感覚。

    当然、彼の中ではトピ主さんの我儘を聞いて結婚をしてあげたのだから、それ以外の自分の我儘を通すことに対してトピ主さんの意見を取り入れる必要はないと考えている。

    急かした結婚の難しいところは「結婚をしてあげた」という感覚が残り、結婚に対してのロイヤリティが持てないこと。
    出来婚の離婚率が高いことと同様の状況に陥っていると考えられる。
    これ、子供が出来ても変わらないかもしれないから子供に関して楽観視をしないほうがいい。

    難しい状況だけど、ここから彼が「結婚をして良かった」という気持ちになってもらうしか方法はない。
    少なくとも「結婚しなければ良かった」という感覚が強くなれば、浮気や離婚になる可能性は非常に高い。

    どうすれば、そのような気持ちになってくれるのかトピ主さんが考えていく必要がある。

    間違っても結婚すれば自動的にトピ主さんにとって都合の良い夫になってくれるということはない。
    それは子供を持っても同じこと。

    入籍はしても、二人はまだ夫婦にはなってないということ。

    トピ内ID:1659684538

    閉じる× 閉じる×

    まだ一か月

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    結婚したら最初は価値観や習慣の違いに悩みますよ。
    だれでも通る道です。
    トピ主さんの方が精神的に大人のようですからこれから夫をしつけるのです。
    時間がかかりますよ。
    1年2年じゃダメです。

    とはいえ劇的に性格を変えるなんて無理です。
    なんとか許容範囲にもっていけたら良しとしなければ。

    私の夫は趣味に生きてるような人でした。
    それほどお金は使わなかったけど、仕事以外の時間はほぼ趣味に使ってました。
    子供が生まれても自宅には寝に帰るだけ。
    何度ケンカしたことか。
    まっすぐ家に帰ってくるようになったのは10年過ぎてからですね。
    最初は妻がうるさいから好きなこともできないと愚痴ばかり。
    黙って帰るようになったのはさらに10年過ぎてからです。
    ひとつの事例です。
    頑張ってください。

    トピ内ID:3806409088

    閉じる× 閉じる×

    1年だけ様子を見て

    しおりをつける
    blank
    kuu
    子供をつくらずに1年だけ様子を見て(挙式もしないで)、無理なら離婚した方が身のためです。
    25歳ならいくらでもやり直せます。
    長い年月の付き合いで情があって離れられないのかもしれないけど、この先も苦労しかない結婚生活になると思います。

    夫としての責任も将来父親としての責任も持つ事は出来そうもない人だから、自由人と結婚したと思って一生を伴にできるかどうかじゃない?

    トピ内ID:6712611896

    閉じる× 閉じる×

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    💍
    トピ主
    レスを読ませていただきました。

    貯金のないことに不満を持ってしまったのは、節約してくれないこともそうですが、
    祖父と祖母が初孫の結婚ということでとても喜んでくれて、私の貯金くらいのお祝い金をくれた事がきっかけでした。
    いつから、孫になんでこんなに、こんなに貰えるほどおじいちゃんおばあちゃん孝行出来ていたのだろうかと悩む私と、「え、こんなに!すごい」と単純に喜んでる夫。
    しっかりご挨拶にいこう、お祝い返しは何にしよう、くらいは言って欲しかった。
    これから夫の残った車のローンや、夫婦2人のための出費、子供の出費もあります。
    この人に使わずに、全部将来の子供のために使おうと決心しました。それと同時に本当にこの人は何も考えていない人なんだなと改めて気づき、将来子供ができることも不安になりました。

    でも、やっぱり我慢なしでは結婚は上手くいかないですよね、
    夫を責めてばかりいても解決にはならないし、むしろ嫌いになってしまうかもしれないので絶対にダメ、でもどうしても落ち着かない。
    ここでお話を聞いてもらえて少し楽になりました。
    本当にありがとうございます。
    責任から離れれば、穏やかで一緒にいて楽しい、優しい夫です。
    モヤモヤと上手く付き合って行けるよう、自分が変われるように努力し、でも、もしものときのために少し様子を見てみようと思います。

    トピ内ID:7399989291

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0