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    義務感で下の子を育てています

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    🐧
    のりてーぷ
    子供
    タイトル通り、この世に生み出してしまった以上、義務感から一応それなりに育てています。
    一番強い気持ちは「上の子に将来迷惑かけて欲しくない」です。

    子供は2人、どちらも男の子。現在小学1年生と3年生です。
    絶対男の子の子供が欲しくて、長男は生まれた時から今まで可愛くて大好き。次男のことも可愛くないことは無いですが、最近この子に対しては「義務感」という気持ちを抱いてしまっています。

    何をするにもすぐ文句を言う、学校に行きたくないと言う(イジメなどはありません)、どうでも良いことにこだわる、ワガママなど、私をイラつかせる天才だと思ってしまいます。親なのにこんなこと思ってしまう自分が嫌です。

    ただここで、私達両親がこの子を投げ出すと、将来長男や世間に迷惑かけかねないよね、と夫とも話しており、イラっとしても頭ごなしに怒ったりしないとか、本人の気持ちを聞くとか、できるだけつとめています。完璧では、全くありませんが。

    こんな風に思うのは私の生い立ちとも関係あり、私の弟は今でこそ普通ですが、若い頃は半グレのような人達と付き合いがあったり、借金や騒ぎを起こして、私や家族は色々迷惑を被りました。
    同居していた祖母と母の折り合いが悪く、母はあまり子供のことをよく見ていない感じでした。父親は多忙で育児には無関心。母なりに頑張っていたのはわかりますが、弟がグレたのには、そんな家族関係が多少なりとも影響したと思います。
    私の長男には、絶対に私のような思いをして欲しくないのです。

    次男にも良いところは沢山ありますし、健康で育ってくれています。それなのに母親として最低だと思います。
    ただ、こんな気持ちであと何年も次男と付き合うと思うと、先が長くてしんどいです。ひどい親だという自覚はありますので、経験者の方からなど、建設的なご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:1569636492

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    次男は弟とは違う人間ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    青い海
    次男があなたをイラつかせるとしたら、それは母親であるあなたの「次男は可愛くない、好きではない」という気持ちが伝わっているのだと思いますよ。

    子どもって親の気持ちに敏感ですから、言葉や態度にあからさまに表してなかったとしても、お兄ちゃんとは違う扱いや思い方をされていることに、気がついているのですよ。

    そもそもの部分で、次男とあなたの弟とは全く別の人間なのですよ。
    そして、弟という立場の人が必ずしも家族に迷惑を掛ける存在ではありません。

    育った環境に関係があるとも言われていますが、あなたは今、親と同居していたり、子どもの祖母に当たる人と折り合いが悪いとか、父親が育児に無関心というのではありませんよね。

    また、環境が原因だというなら、あなたもグレていたのではありませんか。
    でも、あなたは真っ直ぐ育って来たのなら、環境ではなく本人の資質や性格という問題なのではありませんか。

    何より、そんなに弟という存在に嫌悪感を抱いていたのなら、二人目を授かるべきではなかったのではありませんか。
    絶対という産み分け方法などないのですし、二人目を授かろうと思った時点で男の子が生まれる可能性はあったのですから、自分が弟にさせられた思いをしたくなかったのであれば、二人目を授かるべきではなかったのです。

    それを授かっておいて、可愛くない、好きではない、弟という存在は周囲に迷惑を掛けるだけの存在、義務感でしか育てられないって、それでは次男があまりにも可哀想です。

    しかも、母親だけならまだ救いもあるのに、夫婦でそれを話しているなんて、本当に可哀想です。

    >母はあまり子供のことをよく見ていない感じでした

    その点において、あなたは自分の母親と同じことをしていることに、気がつかなければならないのではありませんか。

    トピ内ID:7608656937

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    わかります~

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    うちも複数の男子がおりますが、性格はほんとにそれぞれ。
    人間として、いいやつだなあ、頑張ってるなあと素直に称賛できる子もいれば
    不満ばかりでそれを解消するための努力もしない、見ていてもどかしい子も。

    でも、それもこれも、その子の個性、生きるペースなのだと思うようにしています。
    全力で頑張るのも、ほどほどにゆるく生きるのも、人それぞれで
    周りが矯正できることではないのかな、と。

    いやほんとに、心配は尽きませんよ。
    不満があるなら向上のための努力をする
    または今ある中で満足して暮らす
    どっちかだと思うんですよ、幸せって。
    分相応ということ。それを知ってほしい。
    不満はあるくせに努力も嫌ってね。どうなんでしょう。

    見ていてそういう生き方は嫌だ、ということもありますが
    親としてはこれでこの子は幸せに生きていけるのか、という心配。
    いつまでもハラハラさせられて(もう成人してます)ほんとにもう!

    でも親がこの子を受け入れ愛さなくて誰が大事にしてくれるのでしょう。
    こだわりが強くて頑固で愚痴っぽくて、、、
    でも実は自分に似ているのかなとも思っています。

    トピ主さんのお子さんはまだ小1とのこと。
    これから変わるかもしれませんし
    たとえ変わらないとしても、親の方もこの子はこういう子なんだな
    と慣れてきます笑
    何の解決にもならなくてすみませんが。

    お互いこだわりがあるもので、しょっちゅうぶつかる私たち親子ですが
    20数年の間に付き合い方もわかってきましたし
    言い合いをしてもすぐにケロっと仲良くできるのもいいところだし
    こんな感じでこれからもやっていけるかなと思っています。

    トピ内ID:3049897605

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    捕らわれすぎると、引き寄せる

    しおりをつける
    🙂
    なな
    …ただここで、私達両親がこの子を投げ出すと、将来長男や世間に迷惑かけかねないよね、と夫とも話しており…

    とトピ文にありますが、

    夫さんからみても、下のお子さんは他の子と比べてかなり逸脱する部分があるのでしょうか?

    もし、そうでないなら、下のお子さんへのトピ主さん夫婦の向き合い方を見直したほうがよいのでは?

    トピ主さんが嫌だやぁああなりたくないなぁという思いが、その状況を引き寄せているように、外側からはみえるのです。

    元気で健康で、良いところもたくさんあるお子さんなんですよね。

    今は、『何でも良くできる自慢のお兄ちゃんをパパやママが自慢なのは当たり前だよね。僕も誇らしいもの』くらいで済んでいても、
    中学生くらいになれば、本人の中にモヤモヤしたものが生まれ、親の対応の違いの本当の理由に気づき、本当に下のお子さんの心が歪んでしまいますよ。

    トピ内ID:0619226436

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    ありがとうございます。トピ主です

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    🐧
    のりてーぷ
    レスありがとうございます。
    何度も読ませていただきました。

    そうですね、あからさまでないにしろ、私の言葉や態度から「あなたは長男ほど大事ではない」という気持ちは伝わっているのでしょうね。
    長男がすごく大人で、次男のワガママを我慢したり、うまく付き合ってくれているので、余計に長男を大切にしてしまいます。
    ちなみに「生なければよかった」など言葉の暴力や身体的な虐待などは、一切ありません。
    気性が荒くすぐに文句を言う次男ですが、メンタルが安定するよう、本人の自信を高めるような声かけを心がけています。これがまた、疲れます。

    環境ではなく本人の生まれ持った素質、という点も理解しています。子供達は赤ちゃんの頃から、全く違う性格でした。私と弟も同様だと思います。ですがそれに家庭環境や育て方、学生時代の人間関係などなどが加わって、弟はグレていったと思います。
    親が何をしてもそれを止められなかった可能性もありますが、うちの両親には弟が本格的にグレる前に、できるだけ手を打ってもらいたかったです。
    私は次男にそうなってほしくない(グレると決めつけてはいませんが)ので、私の両親を反面教師に、例え義務感からだとしても、長男と同じ量の愛情を注げないとしても、道を外さないよう育てたいのです。

    次男がかわいそう、授かるべきではなかった、第三者から見ればそうで、ひどい母親でしょうね。ただそこを攻められても今更やり直せる訳ではありません。例え義務感からでも次男をある程度まともに育てられるような気の持ちよう、考え方、経験談などをお聞きできればと思っています。

    トピ内ID:1569636492

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    このままでは同じことを繰り返す。

    しおりをつける
    🙂
    差別された子供
    他の方もおっしゃってますが、周りに敏感な子は敏感です。
    そんな子は親の上っ面なんて見抜いてしまって、グレますよ。
    子供子供と甘くみない方がいい。同じことを繰り返したくなくば、弟と次男は別の人間だとキチンと頭を切り替えた方がいいです。

    トピ内ID:2696538545

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    トピ主さんは大丈夫です

    しおりをつける
    😨
    大学生の母
    お気持ちわかります。

    我が家は性別は違いますけれど、上と下の全ての能力の差が激しく、そしてどちらかというと性格も上が私の理想的な子供であるので、小さい頃から下が不憫に思いながらも、義務というより世間に迷惑だけはかけない自立できる大人に育てなければ、上の将来の負担にならない子に育てないとと思っていました。

    学校から連絡が来たり、いじめにあったり、理解しがたい行動も数知れず。

    中学生くらいのまでは常に私のストレスの原因になっていたのですが、高校に入学するくらいから、少しずつですが本人も成長して変わっていきました。

    特に男の子は小さい頃に手がかかった方が大人になると化けることもあります。
    もちろん親の関わり方次第で間違った方向に行ってしまう子も多いですけど、トピ主さんの文章を読む限り、きっと下の子を見捨てないと思うのです。

    理由は上の子に迷惑かけて欲しくないでも何でも良いのです。
    私はやっぱり今になってみると出来の悪い子ほど最後は可愛いです。

    周りを見ると、兄弟差のあるお子さん達、優秀で親に可愛いがられた子ほど、親離れして遠くに巣だって行くパターンが多いです。

    そして手がかかってどうしようもなかった子が地元で近居で親の助けになったり精神的な親孝行をしてくれたり。
    私も私の主人もそのパターンで、昔はどうしようもないと思っていた兄弟が、今は親元にいてくれて有り難いと思っています。

    まだまだトピ主さんのお子さんは小学生。男の子はこれからどんどん変わります。

    そして子育てにはどうにもならない相性って絶対にあります。
    あまり自分を責めずに、今のままご主人と色々対応を考えながら、押して引いての子育てをしていけば良いと思います。

    トピ内ID:6562720705

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    全く同じになら無い事はある

    しおりをつける
    cloud
    自分自身で見てもそうだし、知り合いでも上と下では何となく熱量が違う。

    最初は手さぐりだから色んな事も手厚いけど、その経験があるから下の子は悪く云えば手抜き。

     

    トピ内ID:6712262744

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    私も悩んできました。

    しおりをつける
    🙂
    カバ子さん
    結構年いったおばさんです。 それぞれが小学校低学年、高学年の頃はっきりと気が付きました。(赤ちゃんの頃はむしろ可愛さは逆でした。)

     同族嫌悪というものかなと思っています。勿論私とは全く違う部分だって多いのですが。一度そう思ってしまうと、思い込みなのか、消えません。
     だから、可愛くない方には余計意図的ににおかずの盛りを多くしたりしてしまいます。将来、自分のほうがなんなら愛されていたと思って欲しくて。(表向きの理由は、というか、実際に可愛い方は好き嫌いが多いのですが。)

     人間だから、相性や、好き嫌いがあるのが当然だと思います。でも、私もあなたも悩んでいます。何でも自覚さえあれば、そうひどいことにはならないって聞いたことがあります。それを頼りに自分以外誰にも明かさず、理性的に平等を心掛けています。理性は人間にしか無いらしいから。
     両方共、今の所目立った問題はないです。

    トピ内ID:8393778271

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    青い海様、なな様、拝読しました。
    ありがとうございます。

    わかる!と言ってもらえると、心が軽くなります。私の幼い頃は長男タイプだったこともあり、次男のことを理解するのが難しかったり、合わなくてイライラしてしまいます。

    「受け入れ」の段階なのでしょうね。この先何年かかってしまうのか、、。

    なな様のレスにあったような、他のお子さんと比べてかなり逸脱する部分や気性は、今のところありません。勉強は付いていける範囲ですし、ひどい癇癪持ち、多動、といったこともありません。
    それなのに大げさに、と思われるかもしれませんね。トピを立てた日に次男のことでかなりイライラが続きナーバスになっていたこと、弟のことがあるため私自身が過剰に気にしてしまいがちな部分、あると思います。

    夫も次男にはかなりイライラさせられるらしく、「優しく接しようと思ってはいるけど、あの態度は本当頭にくる。優しくできない」と言うことがあります。夫は私とは違い、温厚なタイプなのに、です。それでもひどく怒ったり、手を上げたりすることは、絶対ありませんが。

    ちなみに夫は子育てに協力的ではありますが、いかんせん仕事が忙しく、平日は殆ど子供達と顔を合わせません。なので基本的な生活態度や勉強に関しては、ほぼ私が対応するしかありません。

    皆さまからのレスで、私達夫婦が次男への接し方や考えを見直さないと、本当に次男の心が歪んでしまうかもしれないと気づきました。

    表面上では私なりに努力はしています。ですが心の奥に「なんでこの子のためにこんなに気を遣ったりしないといけないの!」と思う自分がいます。

    そんな気持ちを、次男なりに感じ取っているのでしょうか、、、。

    トピ内ID:1569636492

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    相性ってあるよね

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    🙂
    かなみ
    私も2人の子供を育てています。私も不器用で色々損もするけど心優しい長男のことが大好きで、なんでもそつなくこなすけど、少し人を馬鹿にしたり、こだわりや癇癪の強い長女は苦手です。長男に迷惑をかけさせたくないとはあまり思いませんが、長女に対しては、自分の思いを気取られないように、この気持ちは墓場に持っていくから健やかに育ってくれと思いながら育てています。なので、トピ主さんのいう義務感という感じはよくわかります。
    親の努めの最低ラインは子供を生き延びさせることだと思っているのでまぁ仕方ないと割り切っています。

    ご主人とも話し合われているようですが、ご主人と次男さんの関係はどうですか?うちは、夫は長男よりも長女の方が相性がいいようで、私なら絶対に面倒な長女のこだわりにも夫は根気よく付き合っています。なので、何となく家の中は私と長男、夫と長女というペアになりがちです。母親が子育ての全てを担う必要はないと思うので欠けてしまう部分は父親が担うのもありかなと思います。

    トピ内ID:3813398833

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    カッコつけなくていい

    しおりをつける
    侘介
    親御さんへの思いと弟さんへの思いが
    トピ主さんの中で解消されていないのが気になりますが…
    本当のところを言うと、私が思うのは
    次男くんはトピ主さんが
    そのあたりの問題と向き合えるよう
    きっかけを与えて受けてくれている気がします
    次男くんにその役割を与えているのは
    トピ主さんではないかという気がします、でも
    トピ主さんがそこへ焦点を当てるつもりはなさそうですよね

    私は
    長男くんは次男くんがどんなことになっても大丈夫だと思うし
    次男くん自身もどんなことになっても大丈夫だと思います
    「最終的には」です
    次男くんは仮に道を踏み外しても戻ってこれると思います
    だって弟さんも今は落ち着いているのですよね?
    トピ主さんだって現在は弟さんから迷惑かけれてないのでしょ?

    トピ主さん的には「それではダメ」なのでしょうけど…

    「義務感で子供を育ててる」
    オッケーだと思いますよ
    トピ主さんがあまりにもしんどいようだったら
    「親」という役割を脱いで
    1人の人間として本気で次男くんとぶつかって下さい
    本音(トピ主さんの背景)を誤魔化さず
    洗いざらい曝け出してください
    きっと伝わりますよ

    トピ内ID:1115673795

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    大学生の母様、カバ子さん様、経験談をお話し下さりありがとうございます。こんな気持ちになる母親は私だけ?と感じていたので、すごく気持ちが救われました。

    なお何人かの方がご指摘下さいましたが、弟と次男とは全く別の人間ということは理解しており、弟という存在が必ずしも迷惑をかける、と思い込んでもいません。

    ですが今の段階から、次男のことで長男は我慢することも多く(少なくとも私にはそう見えます)好きで兄弟に生まれてきた訳ではないのに、良い子ばかりが損をするようなことになって欲しくないので、気をつけないとと思っているのです。

    弟のことがあってもなくても、長男に迷惑をかける存在になって欲しくない!という気持ちに至ったと思いますので。

    大学生の母様のお子様のように、本人が成長すれば変わる可能性もありますね。うちは長男が年齢の割に大人びていることもあり、2人の精神的な差はかなり生じていると感じるので、次男の成長に期待していきたいです。

    カバ子さん様の
    自覚があればそうひどいことにはならない。
    この言葉にすごく救われました!

    少なくとも表向きは、公平を心がけています。兄弟だからと言って、何でも平等は不可能と思っているので、この場面では長男を立て、違う場面では次男を優先、という風に。

    ですが心の底からの公平は、私には難しいです。行動に対するご指摘はともかく、私の心中に対しての「気持ちを切り替えて」「子供は敏感に感じ取りますよ」などというアドバイスは、申し訳ないのですが正直なところ、どうして良いかわかりません。それができないから悩んでいます。

    トピ内ID:1569636492

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    私も…

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    娘が2人いて、相性は長女の方が良く、次女は自己中なところがあり、夫とは口もききません。

    どうしてこうなったのか悩んだ時期もありましたが、就職して、2人共、自活してからは、とにかく無事に幸せに生きて欲しいと願っています。

    私は両親が他界しましたので、もう無償にわがままを聞いてくれる人はいません。

    ですので、母親として、二人が辛い時には、話を聞いてあげたいと思っています。

    多分、次女はまわりが長女のが好きなのは薄々気づいていると思いますが、相続も含めて私はできるだけ、平等を貫きたいです。

    だって、世界に1人くらい何をしても人と比べず愛してくれる人がいることは、心強いですから。

    トピ内ID:0546548480

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    皆さまレスありがとうございます。
    子供との相性について、悩んでいる方は思いの外、多いのかもと気づきました。

    侘介様の仰る
    私の弟や母親への思い、実家との問題に向き合う、などは、つまり「許す」ということなのでしょうか?
    私としては、今更そこに焦点を当てるつもりはないし、現在次男のことで、特に問題には思っていないのですが、そこを掘り下げて考えてみると良いのでしょうか、、?

    そうですね、仮に次男が道を踏み外しても最終的に私の弟と同様「戻ってこれる」のだとしても、その過程で長男に心配や迷惑をかけたくないです。それではいけませんか?

    確かに今現在は弟は普通ですし、特に迷惑をかけられてはありません。
    しかし、当時は「自分の生活や将来(結婚など)が脅かされるかもしれない不安、恐怖」がありました。こんな弟いなければ良かった!と学生時代から何度も思っていました。好きで家族に生まれてきた訳ではないのに。

    それに母親をいじめ、自己中心的な言動を繰り返す意地悪な祖母が嫌いでした。そういう背景もあり「家族なんだから好きで当たり前、助け合って当然」のような気持ちが、私には薄いのだと思います。

    もちろん、常識の範囲での多少の迷惑は家族なら当然あることだと思いますし、逆に長男が次男に迷惑をかけることもあり得るとはわかっています。
    私が心配なのは、借金や犯罪や悪い連中との付き合いなど、そういった類のことです。
    大げさかもしれませんが。

    トピ内ID:1569636492

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二番目なんてそんなもの

    しおりをつける
    中間子
    周りを見ていると、良くも悪くも自分の生育歴が兄弟育てに影響している人は多いなと感じます。
    やはり主さんは、弟さんのことに捕らわれすぎだと思います。きっと子供の頃はたくさん我慢されたのでしょう。

    私は中間子なので、中立です。上も下もない、兄弟を平等に見ることができます。ちゃんと育てられているかどうかは別ですが。

    次男を弟と見ずに、一人の人間として見れば、きっと可愛く思えます。上の子も良い子のレッテルをはらないであげてください。

    友人の兄弟は、最初は主さんのような感じでしたが、そのうち逆転しました。兄の反抗が始まったんです。兄が弟に意地悪を始めた頃から、友人は兄は嫌な子になったと言い始めました。兄が好きだったのは良い子だったからで、その子自身を見てなかったんです。

    弟さんのことを忘れていれば、ここで話が出てくるはずはありません。
    主さん姉弟と、お子さん達は別だということをもう一度認識してください。

    トピ内ID:8686075470

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      トピ内ID:5074891794

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      トピ内ID:7225352067

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      blank
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      そういう状態ですから【勝手な同一視】をしてしまうんですね。

      今は難しいと思っていても、クリアしてしまえば全く問題が問題と思わなくなります。

      どなたか仰るように、次男さんは お母さんの昔の心の毒針を抜き、次のステージへの気付きを与えているのですね。

      先ず、結婚前の祖父母両親との事がクリアになると、弟さんの事もきっとクリアしますよ。

      高橋リエ先生
      影宮達也先生
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      トピ内ID:2724028794

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      覚えておいてほしい

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      ななこ
      私も幼い頃からわかっていました。母も含め、母方には愛されて
      いないな、と。

      行動もやりたい放題で「本当にかわいげが無い」とよく言われて
      いました。母親も親としての義務を果たしているだけ、と言葉の
      節々に表れていました。正直、母に甘えたいとか褒められたいと
      思った記憶もありません。

      そのまま状況は変わりませんでしたが、私はぐれもせず、今は
      幸せに生きています。兄弟も好きです。母親も嫌いじゃない。
      友人も多いです。

      ですからあなたが愛そうが愛すまいが、次男君がどうなるかは
      わかりませんので、親の義務だけを果たせばいいと思います。
      次男くんも、あなたに愛されていない事はわかっています。今は
      わからなくても、必ずわかる日が来ます。

      しかし、親の義務を果たしたからといって
      老後、ご主人が亡くなって一人になっても、
      長男に相手にされなくても
      次男君が成功しても

      年金では生活がきついとか、長男も嫁も何もしてくれないとか
      病院に連れて行ってほしいとか、何か食べたい、一人では寂しいとか
      何かと連絡しないで下さい。

      亡くなったら葬式出すとか、手術や入院のサインをするとか
      生きていけるように子供として最低限の義務は果たしますよ。
      でもそれ以上、困ったから寂しいからと次男を利用しないでください。
      それだけは重々覚えておいてください。

      トピ内ID:1472420479

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      保護司さんの話を聞いた事があるのですが

      しおりをつける
      blank
      くま
      非行など問題行動がある子の大半が家庭が機能していない、と伺いました。

      トピ主さんのご実家ってそんな感じですよね。
      トピを読んでフムフム、やっぱりそうなのか、と思いました。

      そしてその話で気になったのが「いい子である方が心配」でした。
      幼い頃に我儘を言ったりするのはある意味親に甘えられる、親にホンネを言える状態で好ましい。
      ですがいい子ちゃんは自分を抑えて親に合わせている。言いたい不満を抑える。それは将来的に歪んで出てくる。って感じに私は受けとりました。

      トピ主さんもいい子ちゃんで育ってますよね。
      私からみたら、あるがままを受け入れて育てていく、手がかかっても可愛い、と思えるのが親としての感情だと思うのですが、トピ主さんは条件付きの愛情を持っているように感じます。
      長男さんのように「いい子」である事が愛情の条件。
      それってやっぱり、いい子ちゃんで育った影響なんじゃないかと思えます。
      家庭がちゃんと機能していない環境で弟さんは非行に走り、貴方は貴方で影響を受けたって事じゃないかな。

      私は次男さんより長男さんの方が心配です。年相応より大人びた考え方はつまり、そうでないと貴方の愛を得られないと本能で感じているからかな。その無理がたたって将来影響が表面化しないかな?って思います。

      次男さんは文句を言ったり困らせる事であなた方親の愛情を、確認しようとしている。
      長男さんは両親の気持ちを察し、それに沿う事で愛情を得ようとしている。
      形は違えど、両親の愛に不安を感じているのでは?
      そしてそれを表面化出来る次男さんの方がマシであるように思います。

      トピ内ID:3188643172

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      ご自分でいうように、大げさなんだと思います。

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      🐤
      はな
      小学校一年の子を前に、犯罪の心配なんかしてるほうが変ですよ。

      弟さんを迷惑に思っていた過去を、次男さんに向けたら、可哀想です。

      どなたか言っていたように、引き寄せてると言う感じ。

      イヤな思いは、次男さんじゃなく、弟さんにぶつけて下さい。

      今は立派になったけど、昔は、迷惑だったと。

      実の息子に、ぶつけるより(ぶつけないようにしてるようですが)本人にぶつけた方が良いです。

      お祖母さんが、お母さんをいじめてたから、って関係ないでしょう。血すら繋がらない他人同士なんだから。

      先入観や、思い込みを捨てて、次男なんと、穏やかな時間を過ごせる主さんでいられますように。

      トピ内ID:2657764136

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      仕方ないよ

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      🐤
      トラン
      やっぱりこういうこともあるのだなと、トピ主さんの本音を読んである意味ホッと。
      自分が悪いといったような自覚を多少なりとも持ってられるだけでも救い。

      私は「下の子」の立場だったが、母は「お前がロクでもないから私が嫌な思いをする」「お前さえいなければ私は幸せなのに」とことあるごとに徹底的に罵倒。
      物心ついた頃から毎日死にたいと思っていたが、「自殺は家族の恥、迷惑を掛ける」という当時の社会認識で死ぬことも出来ず、万一失敗して生き残ったらさらに生き地獄というのも恐怖。

      私は上の子以上に成績もよかったし、素行にもまったく問題が無く違う親なら自慢にしてくれたかもと思うが、母はことあるごとに徹底的に私の人格を否定。毎日が地獄だった。

      一度、母に「お前がいるから私は不幸」と首を絞められ、自殺も出来なかったので「これで死ねる、やっと楽になれる」とほっとしたら、ふと我に返って手を緩めて「お前みたいな者を殺して私が殺人者になれば、かわいい上の子の将来が滅茶滅茶になる。お前のために上の子の将来を滅茶滅茶になんてできるか」と嘲笑して放置され、「私は殺される価値も無いのか」と絶望的な思いをしたことを覚えている。

      「お前は憎い夫側に容姿が似ていてかわいくない、上の子は私側に似ている」と何度も言われ、家庭のストレスが私に向いているのか子育ての責任感で私に強く当たるのかと自分なりに納得しようとし、結婚して家を出てからは良い関係が築けるのかと思ったが無理なものは無理。過去のことも「あの時は悪かった」というより「お前には終始嫌な思いをさせられた」という記憶になっているだけのようだ。

      もう母と仲良くなるのは諦め、母は顔を見たいとも思ってくれず疎遠状態。ただ「そこまで嫌いだった子を義務感だけで育ててくれた母は立派。嫌なものを育てて母もよほど辛かったのだろう」と感謝することにしています。

      トピ内ID:7323894333

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      過去の心の傷が今を許せない

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      やらかしちまった
      過去の心の傷が、別人の今を許せないんですね・・・。

      あなたの弟がもつ『ある種の性格』を次男も受け継いでいた。『ある種の性格』自体は犯罪を引き起こすものではなく、持っている人も世の中にそれなりにいる。しかし、その『ある種の性格』を見てしまうと、過去の弟に対する不安や怒りを思い出し、親には幼い子特有の迷惑をかけてはいるが社会的にはまだ何も悪いことはしていない幼い次男に対して、不安や怒りを抱いてしまうのでは。

      このままでは次男に対してよくないことだと、トピ主さんもわかっていらっしゃる。

      こういう気持ちを次男に向けてしまうのは、過去の気持ちを清算していないからでは。
      弟が元気なようであれば、トピ主さんは弟に対する過去の気持ちをぶちまけるなり弟に文句を言うなりして解決するか、カウンセリングで弟に対する気持ちを整理することをおすすめします。

      トピ主さんのケースと近い話は見つかりにくいかもしれません。親や親族から虐待を受けた過去があり、家庭を持ってから気づかないうちに虐待を連鎖させてしまった人の話などが近いケースで、回復例を探しやすいかもしれません。

      トピ内ID:4947880996

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      長男の聞き分けが良過ぎるのでは?

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      すずめ
      > 私は次男にそうなってほしくない(グレると決めつけてはいませんが)ので、私の両親を反面教師に、例え義務感からだとしても、長男と同じ量の愛情を注げないとしても、道を外さないよう育てたいのです。

      トピ主さんの中で、次男さんと弟さんを勝手にリンクさせ過ぎなのでは?
      まだ小学一年生・・この世に生まれてまだ7年8年しか経っていない子供の
      人格を「将来こうなるに違いない、そうならないようにしなければ」との
      思いが強すぎて怖いです。
      長男がやたら聞き分けが良いのも影響してるのかも・・と思いますが
      子供なんて聞き分けないのが普通だと思いませんか?
      空気を読んだり、相手の気持ちを思いやったり出来るようになるには、
      本来はもっと時間がかかるものでは?
      感情のコントロールがまだ未発達の子供に対して、やたら大人対応を求め
      過ぎだと感じます。

      弟さんへの憎悪(自覚はないかもしれませんが)を、必要以上に次男に
      投影し過ぎなのではないですか?
      次男はそこまで問題児ではないと思いますが。


      >うちの両親には弟が本格的にグレる前に、できるだけ手を打ってもらいたかったです

      主さんの感情の中心には、いつも弟さんがいます。
      その消化し切れないイライラやモヤモヤが、次男に向っているだけです。
      弟さんと次男の事は、切り離して考えて下さい。

      トピ内ID:9721449830

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      出来が良くても悪くても

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      😨
      月子
      あなたのお子さんですよ。

      あの対談はない。温厚な夫すら怒る。って温厚でも温厚でなくても態度が悪くてイライラしない親はあんまりいないんじゃないの?

      「温厚な夫でさえ呆れる次男」像を作ってるのは自分自身。

      私は幼少時代から家を出るまで、あんまり人に言えない、言っても信じてもらえない家庭環境でした。親から教えてもらえそうもない常識や知識は友人と本から学びました。そこで、家庭環境と親の愛情が偏ってる子どもの犯罪率の因果関係の本を読んで、じゃあわたしは確率高いのか?ならば君子危に近寄らず。警戒して生きて行こう。と誓いました。改心もしました。
      真っ当な生きて、こんな無力な子どもが家庭環境のせいで犯罪者になるとは!いや、なってたまるか。と。
      そういえば親は善悪については家庭が壊れる前までは一生懸命教えてくれてた。命とお金と人の痛みと。

      トピ主が次男を愛せないのはトピ主が抱えているものの問題であって。トピ主が乗り越えて消化するべき課題だと思います。あなたが憎悪の環境で育ち、得た負の感情が影響しているかと。であれば因果関係はあたってたのかも。因果関係を断ち切るのは次男が言うことを聞く子になることじゃなくてあなた自身の成長なんじゃないでしょうか。

      私の末っ子もすごく手がかかるけど、なんなら1番わかりやすい子。上の子2人の愛情を受けた屈託のない子です。 自分自身が、何かを断ち切っていかないと。イライラする自分のことじゃなく、子ども達を想えるようにならないと誰も幸せになれませんよ。次男のせいじゃない。あなたの心の課題はあなたしか解けません。

      トピ内ID:9185332302

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        下の子の立場です

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        通行人
        親も完璧じゃないって分かります

        それでもわかった上でいいます

        私は下の子立場で姉妹でした
        両親は離婚していて、姉は父側へ、私は母側で育ちました

        母は再婚して義父と3人家族で育ちましたが
        何かにつけて残してきた姉と比較されて罵倒されて暴力受けました

        姉は体も頑健ではきはきした外交的な性格ですが
        私は真逆で虚弱で内向的です

        母の好みに合わなかったようで
        「姉の方を連れて凝ればよかった、お前なんかいらない」
        ってよく言われました

        トピ主さんが義務っていうのは分かりますが
        態度にあんまり出さないで下さい
        子供は敏感に傷つきます

        長男さんが可愛い好きという気持ちと
        次男はイマイチはわかるけど
        長男さん大好き母ってそのうちトラブります

        平等にできないかもしれないけど
        ここは母親として学ぶことありととらえたほうが建設的です

        私のような下の子の愛されない悲しさを植え付けないで

        相性はあるけど、なるだけ平等に接するだけでいいと思います

        トピ内ID:2493348453

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        愛だけでは子育て出来ません

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        葉子
        大学生と中学生の母親です。

        子供の反抗期を二人分経験していますが、愛だけで子育ては出来ません。
        「しね、くそばばぁ」
        と言われてムカつかない人なんていないでしょ。
        イラつくと、この子にご飯作りたくないと思います。
        私は実際に子供にそう宣言して、食事代だけ渡してた時もあります。

        母親も人間です。
        傷つきます。
        イラつきます。


        私はトピ主さんは立派だと思います。
        少なくとも私なんかより立派な母親だと思います。

        傷ついても、頑張って育てなきゃと努力しているのですよね。


        いつか、その頑張りが次男君に伝わるといいですね。

        トピ内ID:8635780280

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        担任の先生も次男君にイラつくの?

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        れみ
        我が子に対して、イラつかせる天才って凄い感情ですね。気になったのですが、次男君、担任の先生にも同じようにイラつかせて嫌われていませんか?実の親が夫婦揃って、次男の態度が気にくわない、イラッとするって相当ですよね。赤の他人の先生や同級生達には、その次男の態度で迷惑かけていないのか?そちらの心配も同時にされた方が良いでしょう。

        義務感でも最低限の差別や虐待はしていないようなので、次男が一人立ちするまで親の試練、人様に迷惑かけない子供に育てて下さいね。長男への心配ばかりしていますが、他人に迷惑かける心配を一切されてないのが引っ掛かりました。
        弟さんの時も迷惑かけられたと言っても、その100倍以上他人に迷惑かけていたのですよ。
        親として「将来、我が子が他人に迷惑かけない」事を念頭に置いて育てて欲しいですね。

        最後に、将来次男には一切頼らないで下さいね。そして、長男とトピ主夫婦は次男には一切迷惑かけないで下さいね。トピ主夫婦が「次男はイラつかせる天才」だと感じているから、次男は親の感じる通りの子供に育つのですよ。

        トピ内ID:5179077004

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        トピ主です。考えるきっかけになりました!

        しおりをつける
        🐧
        のりてーぷ
        皆さまありがとうございます。個別にお返事はできませんが、心に刺さったお言葉、アドバイス、沢山ありました。

        私が思う以上に、私は過去を引きずっているようですね。どなたかが仰っていましたが、私自身も「良い子、我慢する子」を強いられてきました。
        弟があんなだから、せめて私は迷惑をかけないように、、と母親の顔色を伺って生きていました。大人になった今でも、母に気軽に頼みごとをしたり、できませんから。

        そして私の長男も、そのような思いをしているのかも。

        「良い子である方が心配」と私も思っていて、何かにつけ「そんなに我慢しなくて良いよ」と声はかけますが、私の次男への態度そのものが、長男に我慢させる原因なのでしょうね。

        そして次男の方が子供らしく、すぐ不貞腐れたり我儘が言えるのも、ある意味幸せなことですよね。本音で甘えられるのですから。

        親に甘えることができなかった子供時代と向き合ってみることが、私の子供への態度を改めるきっかけになるのかもしれない。
        最初は「今更どうすれば?」と、全くわからなかったのですが、カウンセリング、本を読むなど、色んな方法があるのですね!

        次男が、過去の傷を乗り越えるための気づきを与えてくれている
        すごく心に刺さりました。

        トピ内ID:1569636492

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        覚悟を決めるしかない

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        🙂
        まる
        心が歪むのは、次男だけではありませんよ。
        長男の方が、むしろ心配です。

        家族のなかに流れる冷たい空気は、少しずつ子供達の心を歪ませ、一生影響を及ぼします。

        今のあなたが、まさにそうですよね。
        子供の頃の体験や感情に、今も支配されている。

        次男のありのままを愛する、と覚悟を決めるしかありません。
        そもそも、いい子じゃないと愛せない、なんて子育てじゃないと思います。

        子育てなんて、思い通りにいかないことを日々受け入れていくことの連続。
        生意気だったり、反抗されたり、財布の中からお金盗まれたり、エロ本見つけちゃったりしながら、それでも愛をそそごうと努力する。

        その努力が子育てだと思います。

        もっと性格が良くて、扱いやすい子供がきたらよかったでしょうが、子育てはショッピングではありませんから。

        産んだ以上、ありのままを愛することを覚悟決めて進むしかないです。

        トピ内ID:4069478711

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