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    義務感で下の子を育てています

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    のりてーぷ
    子供
    タイトル通り、この世に生み出してしまった以上、義務感から一応それなりに育てています。
    一番強い気持ちは「上の子に将来迷惑かけて欲しくない」です。

    子供は2人、どちらも男の子。現在小学1年生と3年生です。
    絶対男の子の子供が欲しくて、長男は生まれた時から今まで可愛くて大好き。次男のことも可愛くないことは無いですが、最近この子に対しては「義務感」という気持ちを抱いてしまっています。

    何をするにもすぐ文句を言う、学校に行きたくないと言う(イジメなどはありません)、どうでも良いことにこだわる、ワガママなど、私をイラつかせる天才だと思ってしまいます。親なのにこんなこと思ってしまう自分が嫌です。

    ただここで、私達両親がこの子を投げ出すと、将来長男や世間に迷惑かけかねないよね、と夫とも話しており、イラっとしても頭ごなしに怒ったりしないとか、本人の気持ちを聞くとか、できるだけつとめています。完璧では、全くありませんが。

    こんな風に思うのは私の生い立ちとも関係あり、私の弟は今でこそ普通ですが、若い頃は半グレのような人達と付き合いがあったり、借金や騒ぎを起こして、私や家族は色々迷惑を被りました。
    同居していた祖母と母の折り合いが悪く、母はあまり子供のことをよく見ていない感じでした。父親は多忙で育児には無関心。母なりに頑張っていたのはわかりますが、弟がグレたのには、そんな家族関係が多少なりとも影響したと思います。
    私の長男には、絶対に私のような思いをして欲しくないのです。

    次男にも良いところは沢山ありますし、健康で育ってくれています。それなのに母親として最低だと思います。
    ただ、こんな気持ちであと何年も次男と付き合うと思うと、先が長くてしんどいです。ひどい親だという自覚はありますので、経験者の方からなど、建設的なご意見をお聞きしたいです。

    トピ内ID:1569636492

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    次男は弟とは違う人間ですよ。

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    🙂
    青い海
    次男があなたをイラつかせるとしたら、それは母親であるあなたの「次男は可愛くない、好きではない」という気持ちが伝わっているのだと思いますよ。

    子どもって親の気持ちに敏感ですから、言葉や態度にあからさまに表してなかったとしても、お兄ちゃんとは違う扱いや思い方をされていることに、気がついているのですよ。

    そもそもの部分で、次男とあなたの弟とは全く別の人間なのですよ。
    そして、弟という立場の人が必ずしも家族に迷惑を掛ける存在ではありません。

    育った環境に関係があるとも言われていますが、あなたは今、親と同居していたり、子どもの祖母に当たる人と折り合いが悪いとか、父親が育児に無関心というのではありませんよね。

    また、環境が原因だというなら、あなたもグレていたのではありませんか。
    でも、あなたは真っ直ぐ育って来たのなら、環境ではなく本人の資質や性格という問題なのではありませんか。

    何より、そんなに弟という存在に嫌悪感を抱いていたのなら、二人目を授かるべきではなかったのではありませんか。
    絶対という産み分け方法などないのですし、二人目を授かろうと思った時点で男の子が生まれる可能性はあったのですから、自分が弟にさせられた思いをしたくなかったのであれば、二人目を授かるべきではなかったのです。

    それを授かっておいて、可愛くない、好きではない、弟という存在は周囲に迷惑を掛けるだけの存在、義務感でしか育てられないって、それでは次男があまりにも可哀想です。

    しかも、母親だけならまだ救いもあるのに、夫婦でそれを話しているなんて、本当に可哀想です。

    >母はあまり子供のことをよく見ていない感じでした

    その点において、あなたは自分の母親と同じことをしていることに、気がつかなければならないのではありませんか。

    トピ内ID:7608656937

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    わかります~

    しおりをつける
    🙂
    まんまる
    うちも複数の男子がおりますが、性格はほんとにそれぞれ。
    人間として、いいやつだなあ、頑張ってるなあと素直に称賛できる子もいれば
    不満ばかりでそれを解消するための努力もしない、見ていてもどかしい子も。

    でも、それもこれも、その子の個性、生きるペースなのだと思うようにしています。
    全力で頑張るのも、ほどほどにゆるく生きるのも、人それぞれで
    周りが矯正できることではないのかな、と。

    いやほんとに、心配は尽きませんよ。
    不満があるなら向上のための努力をする
    または今ある中で満足して暮らす
    どっちかだと思うんですよ、幸せって。
    分相応ということ。それを知ってほしい。
    不満はあるくせに努力も嫌ってね。どうなんでしょう。

    見ていてそういう生き方は嫌だ、ということもありますが
    親としてはこれでこの子は幸せに生きていけるのか、という心配。
    いつまでもハラハラさせられて(もう成人してます)ほんとにもう!

    でも親がこの子を受け入れ愛さなくて誰が大事にしてくれるのでしょう。
    こだわりが強くて頑固で愚痴っぽくて、、、
    でも実は自分に似ているのかなとも思っています。

    トピ主さんのお子さんはまだ小1とのこと。
    これから変わるかもしれませんし
    たとえ変わらないとしても、親の方もこの子はこういう子なんだな
    と慣れてきます笑
    何の解決にもならなくてすみませんが。

    お互いこだわりがあるもので、しょっちゅうぶつかる私たち親子ですが
    20数年の間に付き合い方もわかってきましたし
    言い合いをしてもすぐにケロっと仲良くできるのもいいところだし
    こんな感じでこれからもやっていけるかなと思っています。

    トピ内ID:3049897605

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    捕らわれすぎると、引き寄せる

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    🙂
    なな
    …ただここで、私達両親がこの子を投げ出すと、将来長男や世間に迷惑かけかねないよね、と夫とも話しており…

    とトピ文にありますが、

    夫さんからみても、下のお子さんは他の子と比べてかなり逸脱する部分があるのでしょうか?

    もし、そうでないなら、下のお子さんへのトピ主さん夫婦の向き合い方を見直したほうがよいのでは?

    トピ主さんが嫌だやぁああなりたくないなぁという思いが、その状況を引き寄せているように、外側からはみえるのです。

    元気で健康で、良いところもたくさんあるお子さんなんですよね。

    今は、『何でも良くできる自慢のお兄ちゃんをパパやママが自慢なのは当たり前だよね。僕も誇らしいもの』くらいで済んでいても、
    中学生くらいになれば、本人の中にモヤモヤしたものが生まれ、親の対応の違いの本当の理由に気づき、本当に下のお子さんの心が歪んでしまいますよ。

    トピ内ID:0619226436

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    ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    レスありがとうございます。
    何度も読ませていただきました。

    そうですね、あからさまでないにしろ、私の言葉や態度から「あなたは長男ほど大事ではない」という気持ちは伝わっているのでしょうね。
    長男がすごく大人で、次男のワガママを我慢したり、うまく付き合ってくれているので、余計に長男を大切にしてしまいます。
    ちなみに「生なければよかった」など言葉の暴力や身体的な虐待などは、一切ありません。
    気性が荒くすぐに文句を言う次男ですが、メンタルが安定するよう、本人の自信を高めるような声かけを心がけています。これがまた、疲れます。

    環境ではなく本人の生まれ持った素質、という点も理解しています。子供達は赤ちゃんの頃から、全く違う性格でした。私と弟も同様だと思います。ですがそれに家庭環境や育て方、学生時代の人間関係などなどが加わって、弟はグレていったと思います。
    親が何をしてもそれを止められなかった可能性もありますが、うちの両親には弟が本格的にグレる前に、できるだけ手を打ってもらいたかったです。
    私は次男にそうなってほしくない(グレると決めつけてはいませんが)ので、私の両親を反面教師に、例え義務感からだとしても、長男と同じ量の愛情を注げないとしても、道を外さないよう育てたいのです。

    次男がかわいそう、授かるべきではなかった、第三者から見ればそうで、ひどい母親でしょうね。ただそこを攻められても今更やり直せる訳ではありません。例え義務感からでも次男をある程度まともに育てられるような気の持ちよう、考え方、経験談などをお聞きできればと思っています。

    トピ内ID:1569636492

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    このままでは同じことを繰り返す。

    しおりをつける
    🙂
    差別された子供
    他の方もおっしゃってますが、周りに敏感な子は敏感です。
    そんな子は親の上っ面なんて見抜いてしまって、グレますよ。
    子供子供と甘くみない方がいい。同じことを繰り返したくなくば、弟と次男は別の人間だとキチンと頭を切り替えた方がいいです。

    トピ内ID:2696538545

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    トピ主さんは大丈夫です

    しおりをつける
    😨
    大学生の母
    お気持ちわかります。

    我が家は性別は違いますけれど、上と下の全ての能力の差が激しく、そしてどちらかというと性格も上が私の理想的な子供であるので、小さい頃から下が不憫に思いながらも、義務というより世間に迷惑だけはかけない自立できる大人に育てなければ、上の将来の負担にならない子に育てないとと思っていました。

    学校から連絡が来たり、いじめにあったり、理解しがたい行動も数知れず。

    中学生くらいのまでは常に私のストレスの原因になっていたのですが、高校に入学するくらいから、少しずつですが本人も成長して変わっていきました。

    特に男の子は小さい頃に手がかかった方が大人になると化けることもあります。
    もちろん親の関わり方次第で間違った方向に行ってしまう子も多いですけど、トピ主さんの文章を読む限り、きっと下の子を見捨てないと思うのです。

    理由は上の子に迷惑かけて欲しくないでも何でも良いのです。
    私はやっぱり今になってみると出来の悪い子ほど最後は可愛いです。

    周りを見ると、兄弟差のあるお子さん達、優秀で親に可愛いがられた子ほど、親離れして遠くに巣だって行くパターンが多いです。

    そして手がかかってどうしようもなかった子が地元で近居で親の助けになったり精神的な親孝行をしてくれたり。
    私も私の主人もそのパターンで、昔はどうしようもないと思っていた兄弟が、今は親元にいてくれて有り難いと思っています。

    まだまだトピ主さんのお子さんは小学生。男の子はこれからどんどん変わります。

    そして子育てにはどうにもならない相性って絶対にあります。
    あまり自分を責めずに、今のままご主人と色々対応を考えながら、押して引いての子育てをしていけば良いと思います。

    トピ内ID:6562720705

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    全く同じになら無い事はある

    しおりをつける
    cloud
    自分自身で見てもそうだし、知り合いでも上と下では何となく熱量が違う。

    最初は手さぐりだから色んな事も手厚いけど、その経験があるから下の子は悪く云えば手抜き。

     

    トピ内ID:6712262744

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    私も悩んできました。

    しおりをつける
    🙂
    カバ子さん
    結構年いったおばさんです。 それぞれが小学校低学年、高学年の頃はっきりと気が付きました。(赤ちゃんの頃はむしろ可愛さは逆でした。)

     同族嫌悪というものかなと思っています。勿論私とは全く違う部分だって多いのですが。一度そう思ってしまうと、思い込みなのか、消えません。
     だから、可愛くない方には余計意図的ににおかずの盛りを多くしたりしてしまいます。将来、自分のほうがなんなら愛されていたと思って欲しくて。(表向きの理由は、というか、実際に可愛い方は好き嫌いが多いのですが。)

     人間だから、相性や、好き嫌いがあるのが当然だと思います。でも、私もあなたも悩んでいます。何でも自覚さえあれば、そうひどいことにはならないって聞いたことがあります。それを頼りに自分以外誰にも明かさず、理性的に平等を心掛けています。理性は人間にしか無いらしいから。
     両方共、今の所目立った問題はないです。

    トピ内ID:8393778271

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    青い海様、なな様、拝読しました。
    ありがとうございます。

    わかる!と言ってもらえると、心が軽くなります。私の幼い頃は長男タイプだったこともあり、次男のことを理解するのが難しかったり、合わなくてイライラしてしまいます。

    「受け入れ」の段階なのでしょうね。この先何年かかってしまうのか、、。

    なな様のレスにあったような、他のお子さんと比べてかなり逸脱する部分や気性は、今のところありません。勉強は付いていける範囲ですし、ひどい癇癪持ち、多動、といったこともありません。
    それなのに大げさに、と思われるかもしれませんね。トピを立てた日に次男のことでかなりイライラが続きナーバスになっていたこと、弟のことがあるため私自身が過剰に気にしてしまいがちな部分、あると思います。

    夫も次男にはかなりイライラさせられるらしく、「優しく接しようと思ってはいるけど、あの態度は本当頭にくる。優しくできない」と言うことがあります。夫は私とは違い、温厚なタイプなのに、です。それでもひどく怒ったり、手を上げたりすることは、絶対ありませんが。

    ちなみに夫は子育てに協力的ではありますが、いかんせん仕事が忙しく、平日は殆ど子供達と顔を合わせません。なので基本的な生活態度や勉強に関しては、ほぼ私が対応するしかありません。

    皆さまからのレスで、私達夫婦が次男への接し方や考えを見直さないと、本当に次男の心が歪んでしまうかもしれないと気づきました。

    表面上では私なりに努力はしています。ですが心の奥に「なんでこの子のためにこんなに気を遣ったりしないといけないの!」と思う自分がいます。

    そんな気持ちを、次男なりに感じ取っているのでしょうか、、、。

    トピ内ID:1569636492

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    相性ってあるよね

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    🙂
    かなみ
    私も2人の子供を育てています。私も不器用で色々損もするけど心優しい長男のことが大好きで、なんでもそつなくこなすけど、少し人を馬鹿にしたり、こだわりや癇癪の強い長女は苦手です。長男に迷惑をかけさせたくないとはあまり思いませんが、長女に対しては、自分の思いを気取られないように、この気持ちは墓場に持っていくから健やかに育ってくれと思いながら育てています。なので、トピ主さんのいう義務感という感じはよくわかります。
    親の努めの最低ラインは子供を生き延びさせることだと思っているのでまぁ仕方ないと割り切っています。

    ご主人とも話し合われているようですが、ご主人と次男さんの関係はどうですか?うちは、夫は長男よりも長女の方が相性がいいようで、私なら絶対に面倒な長女のこだわりにも夫は根気よく付き合っています。なので、何となく家の中は私と長男、夫と長女というペアになりがちです。母親が子育ての全てを担う必要はないと思うので欠けてしまう部分は父親が担うのもありかなと思います。

    トピ内ID:3813398833

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    カッコつけなくていい

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    侘介
    親御さんへの思いと弟さんへの思いが
    トピ主さんの中で解消されていないのが気になりますが…
    本当のところを言うと、私が思うのは
    次男くんはトピ主さんが
    そのあたりの問題と向き合えるよう
    きっかけを与えて受けてくれている気がします
    次男くんにその役割を与えているのは
    トピ主さんではないかという気がします、でも
    トピ主さんがそこへ焦点を当てるつもりはなさそうですよね

    私は
    長男くんは次男くんがどんなことになっても大丈夫だと思うし
    次男くん自身もどんなことになっても大丈夫だと思います
    「最終的には」です
    次男くんは仮に道を踏み外しても戻ってこれると思います
    だって弟さんも今は落ち着いているのですよね?
    トピ主さんだって現在は弟さんから迷惑かけれてないのでしょ?

    トピ主さん的には「それではダメ」なのでしょうけど…

    「義務感で子供を育ててる」
    オッケーだと思いますよ
    トピ主さんがあまりにもしんどいようだったら
    「親」という役割を脱いで
    1人の人間として本気で次男くんとぶつかって下さい
    本音(トピ主さんの背景)を誤魔化さず
    洗いざらい曝け出してください
    きっと伝わりますよ

    トピ内ID:1115673795

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    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    大学生の母様、カバ子さん様、経験談をお話し下さりありがとうございます。こんな気持ちになる母親は私だけ?と感じていたので、すごく気持ちが救われました。

    なお何人かの方がご指摘下さいましたが、弟と次男とは全く別の人間ということは理解しており、弟という存在が必ずしも迷惑をかける、と思い込んでもいません。

    ですが今の段階から、次男のことで長男は我慢することも多く(少なくとも私にはそう見えます)好きで兄弟に生まれてきた訳ではないのに、良い子ばかりが損をするようなことになって欲しくないので、気をつけないとと思っているのです。

    弟のことがあってもなくても、長男に迷惑をかける存在になって欲しくない!という気持ちに至ったと思いますので。

    大学生の母様のお子様のように、本人が成長すれば変わる可能性もありますね。うちは長男が年齢の割に大人びていることもあり、2人の精神的な差はかなり生じていると感じるので、次男の成長に期待していきたいです。

    カバ子さん様の
    自覚があればそうひどいことにはならない。
    この言葉にすごく救われました!

    少なくとも表向きは、公平を心がけています。兄弟だからと言って、何でも平等は不可能と思っているので、この場面では長男を立て、違う場面では次男を優先、という風に。

    ですが心の底からの公平は、私には難しいです。行動に対するご指摘はともかく、私の心中に対しての「気持ちを切り替えて」「子供は敏感に感じ取りますよ」などというアドバイスは、申し訳ないのですが正直なところ、どうして良いかわかりません。それができないから悩んでいます。

    トピ内ID:1569636492

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    私も…

    しおりをつける
    🐱
    まるまる
    娘が2人いて、相性は長女の方が良く、次女は自己中なところがあり、夫とは口もききません。

    どうしてこうなったのか悩んだ時期もありましたが、就職して、2人共、自活してからは、とにかく無事に幸せに生きて欲しいと願っています。

    私は両親が他界しましたので、もう無償にわがままを聞いてくれる人はいません。

    ですので、母親として、二人が辛い時には、話を聞いてあげたいと思っています。

    多分、次女はまわりが長女のが好きなのは薄々気づいていると思いますが、相続も含めて私はできるだけ、平等を貫きたいです。

    だって、世界に1人くらい何をしても人と比べず愛してくれる人がいることは、心強いですから。

    トピ内ID:0546548480

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    のりてーぷ
    皆さまレスありがとうございます。
    子供との相性について、悩んでいる方は思いの外、多いのかもと気づきました。

    侘介様の仰る
    私の弟や母親への思い、実家との問題に向き合う、などは、つまり「許す」ということなのでしょうか?
    私としては、今更そこに焦点を当てるつもりはないし、現在次男のことで、特に問題には思っていないのですが、そこを掘り下げて考えてみると良いのでしょうか、、?

    そうですね、仮に次男が道を踏み外しても最終的に私の弟と同様「戻ってこれる」のだとしても、その過程で長男に心配や迷惑をかけたくないです。それではいけませんか?

    確かに今現在は弟は普通ですし、特に迷惑をかけられてはありません。
    しかし、当時は「自分の生活や将来(結婚など)が脅かされるかもしれない不安、恐怖」がありました。こんな弟いなければ良かった!と学生時代から何度も思っていました。好きで家族に生まれてきた訳ではないのに。

    それに母親をいじめ、自己中心的な言動を繰り返す意地悪な祖母が嫌いでした。そういう背景もあり「家族なんだから好きで当たり前、助け合って当然」のような気持ちが、私には薄いのだと思います。

    もちろん、常識の範囲での多少の迷惑は家族なら当然あることだと思いますし、逆に長男が次男に迷惑をかけることもあり得るとはわかっています。
    私が心配なのは、借金や犯罪や悪い連中との付き合いなど、そういった類のことです。
    大げさかもしれませんが。

    トピ内ID:1569636492

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    二番目なんてそんなもの

    しおりをつける
    中間子
    周りを見ていると、良くも悪くも自分の生育歴が兄弟育てに影響している人は多いなと感じます。
    やはり主さんは、弟さんのことに捕らわれすぎだと思います。きっと子供の頃はたくさん我慢されたのでしょう。

    私は中間子なので、中立です。上も下もない、兄弟を平等に見ることができます。ちゃんと育てられているかどうかは別ですが。

    次男を弟と見ずに、一人の人間として見れば、きっと可愛く思えます。上の子も良い子のレッテルをはらないであげてください。

    友人の兄弟は、最初は主さんのような感じでしたが、そのうち逆転しました。兄の反抗が始まったんです。兄が弟に意地悪を始めた頃から、友人は兄は嫌な子になったと言い始めました。兄が好きだったのは良い子だったからで、その子自身を見てなかったんです。

    弟さんのことを忘れていれば、ここで話が出てくるはずはありません。
    主さん姉弟と、お子さん達は別だということをもう一度認識してください。

    トピ内ID:8686075470

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      トピ内ID:5074891794

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      トピ内ID:7225352067

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      毒親育ち

      しおりをつける
      blank
      自分軸と他人軸
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      知らず知らず旧家族関係を引っ張っているので、透けて見えます。

      過去のトラウマを自分の代で解消して、独立を果たし、結婚出産をしたわけではない。
      そういう状態ですから【勝手な同一視】をしてしまうんですね。

      今は難しいと思っていても、クリアしてしまえば全く問題が問題と思わなくなります。

      どなたか仰るように、次男さんは お母さんの昔の心の毒針を抜き、次のステージへの気付きを与えているのですね。

      先ず、結婚前の祖父母両親との事がクリアになると、弟さんの事もきっとクリアしますよ。

      高橋リエ先生
      影宮達也先生
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      トピ内ID:2724028794

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      覚えておいてほしい

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      🙂
      ななこ
      私も幼い頃からわかっていました。母も含め、母方には愛されて
      いないな、と。

      行動もやりたい放題で「本当にかわいげが無い」とよく言われて
      いました。母親も親としての義務を果たしているだけ、と言葉の
      節々に表れていました。正直、母に甘えたいとか褒められたいと
      思った記憶もありません。

      そのまま状況は変わりませんでしたが、私はぐれもせず、今は
      幸せに生きています。兄弟も好きです。母親も嫌いじゃない。
      友人も多いです。

      ですからあなたが愛そうが愛すまいが、次男君がどうなるかは
      わかりませんので、親の義務だけを果たせばいいと思います。
      次男くんも、あなたに愛されていない事はわかっています。今は
      わからなくても、必ずわかる日が来ます。

      しかし、親の義務を果たしたからといって
      老後、ご主人が亡くなって一人になっても、
      長男に相手にされなくても
      次男君が成功しても

      年金では生活がきついとか、長男も嫁も何もしてくれないとか
      病院に連れて行ってほしいとか、何か食べたい、一人では寂しいとか
      何かと連絡しないで下さい。

      亡くなったら葬式出すとか、手術や入院のサインをするとか
      生きていけるように子供として最低限の義務は果たしますよ。
      でもそれ以上、困ったから寂しいからと次男を利用しないでください。
      それだけは重々覚えておいてください。

      トピ内ID:1472420479

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      保護司さんの話を聞いた事があるのですが

      しおりをつける
      blank
      くま
      非行など問題行動がある子の大半が家庭が機能していない、と伺いました。

      トピ主さんのご実家ってそんな感じですよね。
      トピを読んでフムフム、やっぱりそうなのか、と思いました。

      そしてその話で気になったのが「いい子である方が心配」でした。
      幼い頃に我儘を言ったりするのはある意味親に甘えられる、親にホンネを言える状態で好ましい。
      ですがいい子ちゃんは自分を抑えて親に合わせている。言いたい不満を抑える。それは将来的に歪んで出てくる。って感じに私は受けとりました。

      トピ主さんもいい子ちゃんで育ってますよね。
      私からみたら、あるがままを受け入れて育てていく、手がかかっても可愛い、と思えるのが親としての感情だと思うのですが、トピ主さんは条件付きの愛情を持っているように感じます。
      長男さんのように「いい子」である事が愛情の条件。
      それってやっぱり、いい子ちゃんで育った影響なんじゃないかと思えます。
      家庭がちゃんと機能していない環境で弟さんは非行に走り、貴方は貴方で影響を受けたって事じゃないかな。

      私は次男さんより長男さんの方が心配です。年相応より大人びた考え方はつまり、そうでないと貴方の愛を得られないと本能で感じているからかな。その無理がたたって将来影響が表面化しないかな?って思います。

      次男さんは文句を言ったり困らせる事であなた方親の愛情を、確認しようとしている。
      長男さんは両親の気持ちを察し、それに沿う事で愛情を得ようとしている。
      形は違えど、両親の愛に不安を感じているのでは?
      そしてそれを表面化出来る次男さんの方がマシであるように思います。

      トピ内ID:3188643172

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      ご自分でいうように、大げさなんだと思います。

      しおりをつける
      🐤
      はな
      小学校一年の子を前に、犯罪の心配なんかしてるほうが変ですよ。

      弟さんを迷惑に思っていた過去を、次男さんに向けたら、可哀想です。

      どなたか言っていたように、引き寄せてると言う感じ。

      イヤな思いは、次男さんじゃなく、弟さんにぶつけて下さい。

      今は立派になったけど、昔は、迷惑だったと。

      実の息子に、ぶつけるより(ぶつけないようにしてるようですが)本人にぶつけた方が良いです。

      お祖母さんが、お母さんをいじめてたから、って関係ないでしょう。血すら繋がらない他人同士なんだから。

      先入観や、思い込みを捨てて、次男なんと、穏やかな時間を過ごせる主さんでいられますように。

      トピ内ID:2657764136

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      仕方ないよ

      しおりをつける
      🐤
      トラン
      やっぱりこういうこともあるのだなと、トピ主さんの本音を読んである意味ホッと。
      自分が悪いといったような自覚を多少なりとも持ってられるだけでも救い。

      私は「下の子」の立場だったが、母は「お前がロクでもないから私が嫌な思いをする」「お前さえいなければ私は幸せなのに」とことあるごとに徹底的に罵倒。
      物心ついた頃から毎日死にたいと思っていたが、「自殺は家族の恥、迷惑を掛ける」という当時の社会認識で死ぬことも出来ず、万一失敗して生き残ったらさらに生き地獄というのも恐怖。

      私は上の子以上に成績もよかったし、素行にもまったく問題が無く違う親なら自慢にしてくれたかもと思うが、母はことあるごとに徹底的に私の人格を否定。毎日が地獄だった。

      一度、母に「お前がいるから私は不幸」と首を絞められ、自殺も出来なかったので「これで死ねる、やっと楽になれる」とほっとしたら、ふと我に返って手を緩めて「お前みたいな者を殺して私が殺人者になれば、かわいい上の子の将来が滅茶滅茶になる。お前のために上の子の将来を滅茶滅茶になんてできるか」と嘲笑して放置され、「私は殺される価値も無いのか」と絶望的な思いをしたことを覚えている。

      「お前は憎い夫側に容姿が似ていてかわいくない、上の子は私側に似ている」と何度も言われ、家庭のストレスが私に向いているのか子育ての責任感で私に強く当たるのかと自分なりに納得しようとし、結婚して家を出てからは良い関係が築けるのかと思ったが無理なものは無理。過去のことも「あの時は悪かった」というより「お前には終始嫌な思いをさせられた」という記憶になっているだけのようだ。

      もう母と仲良くなるのは諦め、母は顔を見たいとも思ってくれず疎遠状態。ただ「そこまで嫌いだった子を義務感だけで育ててくれた母は立派。嫌なものを育てて母もよほど辛かったのだろう」と感謝することにしています。

      トピ内ID:7323894333

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      過去の心の傷が今を許せない

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      blank
      やらかしちまった
      過去の心の傷が、別人の今を許せないんですね・・・。

      あなたの弟がもつ『ある種の性格』を次男も受け継いでいた。『ある種の性格』自体は犯罪を引き起こすものではなく、持っている人も世の中にそれなりにいる。しかし、その『ある種の性格』を見てしまうと、過去の弟に対する不安や怒りを思い出し、親には幼い子特有の迷惑をかけてはいるが社会的にはまだ何も悪いことはしていない幼い次男に対して、不安や怒りを抱いてしまうのでは。

      このままでは次男に対してよくないことだと、トピ主さんもわかっていらっしゃる。

      こういう気持ちを次男に向けてしまうのは、過去の気持ちを清算していないからでは。
      弟が元気なようであれば、トピ主さんは弟に対する過去の気持ちをぶちまけるなり弟に文句を言うなりして解決するか、カウンセリングで弟に対する気持ちを整理することをおすすめします。

      トピ主さんのケースと近い話は見つかりにくいかもしれません。親や親族から虐待を受けた過去があり、家庭を持ってから気づかないうちに虐待を連鎖させてしまった人の話などが近いケースで、回復例を探しやすいかもしれません。

      トピ内ID:4947880996

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      長男の聞き分けが良過ぎるのでは?

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      すずめ
      > 私は次男にそうなってほしくない(グレると決めつけてはいませんが)ので、私の両親を反面教師に、例え義務感からだとしても、長男と同じ量の愛情を注げないとしても、道を外さないよう育てたいのです。

      トピ主さんの中で、次男さんと弟さんを勝手にリンクさせ過ぎなのでは?
      まだ小学一年生・・この世に生まれてまだ7年8年しか経っていない子供の
      人格を「将来こうなるに違いない、そうならないようにしなければ」との
      思いが強すぎて怖いです。
      長男がやたら聞き分けが良いのも影響してるのかも・・と思いますが
      子供なんて聞き分けないのが普通だと思いませんか?
      空気を読んだり、相手の気持ちを思いやったり出来るようになるには、
      本来はもっと時間がかかるものでは?
      感情のコントロールがまだ未発達の子供に対して、やたら大人対応を求め
      過ぎだと感じます。

      弟さんへの憎悪(自覚はないかもしれませんが)を、必要以上に次男に
      投影し過ぎなのではないですか?
      次男はそこまで問題児ではないと思いますが。


      >うちの両親には弟が本格的にグレる前に、できるだけ手を打ってもらいたかったです

      主さんの感情の中心には、いつも弟さんがいます。
      その消化し切れないイライラやモヤモヤが、次男に向っているだけです。
      弟さんと次男の事は、切り離して考えて下さい。

      トピ内ID:9721449830

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      出来が良くても悪くても

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      😨
      月子
      あなたのお子さんですよ。

      あの対談はない。温厚な夫すら怒る。って温厚でも温厚でなくても態度が悪くてイライラしない親はあんまりいないんじゃないの?

      「温厚な夫でさえ呆れる次男」像を作ってるのは自分自身。

      私は幼少時代から家を出るまで、あんまり人に言えない、言っても信じてもらえない家庭環境でした。親から教えてもらえそうもない常識や知識は友人と本から学びました。そこで、家庭環境と親の愛情が偏ってる子どもの犯罪率の因果関係の本を読んで、じゃあわたしは確率高いのか?ならば君子危に近寄らず。警戒して生きて行こう。と誓いました。改心もしました。
      真っ当な生きて、こんな無力な子どもが家庭環境のせいで犯罪者になるとは!いや、なってたまるか。と。
      そういえば親は善悪については家庭が壊れる前までは一生懸命教えてくれてた。命とお金と人の痛みと。

      トピ主が次男を愛せないのはトピ主が抱えているものの問題であって。トピ主が乗り越えて消化するべき課題だと思います。あなたが憎悪の環境で育ち、得た負の感情が影響しているかと。であれば因果関係はあたってたのかも。因果関係を断ち切るのは次男が言うことを聞く子になることじゃなくてあなた自身の成長なんじゃないでしょうか。

      私の末っ子もすごく手がかかるけど、なんなら1番わかりやすい子。上の子2人の愛情を受けた屈託のない子です。 自分自身が、何かを断ち切っていかないと。イライラする自分のことじゃなく、子ども達を想えるようにならないと誰も幸せになれませんよ。次男のせいじゃない。あなたの心の課題はあなたしか解けません。

      トピ内ID:9185332302

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        下の子の立場です

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        通行人
        親も完璧じゃないって分かります

        それでもわかった上でいいます

        私は下の子立場で姉妹でした
        両親は離婚していて、姉は父側へ、私は母側で育ちました

        母は再婚して義父と3人家族で育ちましたが
        何かにつけて残してきた姉と比較されて罵倒されて暴力受けました

        姉は体も頑健ではきはきした外交的な性格ですが
        私は真逆で虚弱で内向的です

        母の好みに合わなかったようで
        「姉の方を連れて凝ればよかった、お前なんかいらない」
        ってよく言われました

        トピ主さんが義務っていうのは分かりますが
        態度にあんまり出さないで下さい
        子供は敏感に傷つきます

        長男さんが可愛い好きという気持ちと
        次男はイマイチはわかるけど
        長男さん大好き母ってそのうちトラブります

        平等にできないかもしれないけど
        ここは母親として学ぶことありととらえたほうが建設的です

        私のような下の子の愛されない悲しさを植え付けないで

        相性はあるけど、なるだけ平等に接するだけでいいと思います

        トピ内ID:2493348453

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        愛だけでは子育て出来ません

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        葉子
        大学生と中学生の母親です。

        子供の反抗期を二人分経験していますが、愛だけで子育ては出来ません。
        「しね、くそばばぁ」
        と言われてムカつかない人なんていないでしょ。
        イラつくと、この子にご飯作りたくないと思います。
        私は実際に子供にそう宣言して、食事代だけ渡してた時もあります。

        母親も人間です。
        傷つきます。
        イラつきます。


        私はトピ主さんは立派だと思います。
        少なくとも私なんかより立派な母親だと思います。

        傷ついても、頑張って育てなきゃと努力しているのですよね。


        いつか、その頑張りが次男君に伝わるといいですね。

        トピ内ID:8635780280

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        担任の先生も次男君にイラつくの?

        しおりをつける
        れみ
        我が子に対して、イラつかせる天才って凄い感情ですね。気になったのですが、次男君、担任の先生にも同じようにイラつかせて嫌われていませんか?実の親が夫婦揃って、次男の態度が気にくわない、イラッとするって相当ですよね。赤の他人の先生や同級生達には、その次男の態度で迷惑かけていないのか?そちらの心配も同時にされた方が良いでしょう。

        義務感でも最低限の差別や虐待はしていないようなので、次男が一人立ちするまで親の試練、人様に迷惑かけない子供に育てて下さいね。長男への心配ばかりしていますが、他人に迷惑かける心配を一切されてないのが引っ掛かりました。
        弟さんの時も迷惑かけられたと言っても、その100倍以上他人に迷惑かけていたのですよ。
        親として「将来、我が子が他人に迷惑かけない」事を念頭に置いて育てて欲しいですね。

        最後に、将来次男には一切頼らないで下さいね。そして、長男とトピ主夫婦は次男には一切迷惑かけないで下さいね。トピ主夫婦が「次男はイラつかせる天才」だと感じているから、次男は親の感じる通りの子供に育つのですよ。

        トピ内ID:5179077004

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        トピ主です。考えるきっかけになりました!

        しおりをつける
        🐧
        のりてーぷ
        皆さまありがとうございます。個別にお返事はできませんが、心に刺さったお言葉、アドバイス、沢山ありました。

        私が思う以上に、私は過去を引きずっているようですね。どなたかが仰っていましたが、私自身も「良い子、我慢する子」を強いられてきました。
        弟があんなだから、せめて私は迷惑をかけないように、、と母親の顔色を伺って生きていました。大人になった今でも、母に気軽に頼みごとをしたり、できませんから。

        そして私の長男も、そのような思いをしているのかも。

        「良い子である方が心配」と私も思っていて、何かにつけ「そんなに我慢しなくて良いよ」と声はかけますが、私の次男への態度そのものが、長男に我慢させる原因なのでしょうね。

        そして次男の方が子供らしく、すぐ不貞腐れたり我儘が言えるのも、ある意味幸せなことですよね。本音で甘えられるのですから。

        親に甘えることができなかった子供時代と向き合ってみることが、私の子供への態度を改めるきっかけになるのかもしれない。
        最初は「今更どうすれば?」と、全くわからなかったのですが、カウンセリング、本を読むなど、色んな方法があるのですね!

        次男が、過去の傷を乗り越えるための気づきを与えてくれている
        すごく心に刺さりました。

        トピ内ID:1569636492

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        覚悟を決めるしかない

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        🙂
        まる
        心が歪むのは、次男だけではありませんよ。
        長男の方が、むしろ心配です。

        家族のなかに流れる冷たい空気は、少しずつ子供達の心を歪ませ、一生影響を及ぼします。

        今のあなたが、まさにそうですよね。
        子供の頃の体験や感情に、今も支配されている。

        次男のありのままを愛する、と覚悟を決めるしかありません。
        そもそも、いい子じゃないと愛せない、なんて子育てじゃないと思います。

        子育てなんて、思い通りにいかないことを日々受け入れていくことの連続。
        生意気だったり、反抗されたり、財布の中からお金盗まれたり、エロ本見つけちゃったりしながら、それでも愛をそそごうと努力する。

        その努力が子育てだと思います。

        もっと性格が良くて、扱いやすい子供がきたらよかったでしょうが、子育てはショッピングではありませんから。

        産んだ以上、ありのままを愛することを覚悟決めて進むしかないです。

        トピ内ID:4069478711

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        公平なんていらない

        しおりをつける
        🙂
        なな
        公平って何でしょう。
        それはトピ主さんの考える公平です。
        兄弟なんて、絶対公平はないです。

        他レスにもありますが、第一子は、始めての子で親族にも盛大に祝ってもらえますし、親も初めての子育てに戸惑いながら人によっては自分人生全てを注ぎ込むように育てます。
        年の差があるほどに一人っ子の時間が長く濃密です。
        後から生まれた子と注がれる愛情に公平なんてないです。
        いま、公平に扱う、とうい考え方でも個別の人間なので対応を変えることで伝わることも多いので、公平を心がける結果が不公平を生む事態も多々あります。

        弟君のほうが色々な体験を積んで、今の不確実な時代に対応できるようになる可能性が高いかもですよ。
        親にとっての良い子は、大人になって伸び悩むというのが実感です。自分がない。自分を見失ってしまう。自分の中に一本軸になるものがない。もし、あったとしても、それは親の価値観そのものだったりする。

        小3なんてアホなことばかりしている子も多くないですか?
        おとなしい良い子の方が心配です。

        トピ内ID:0619226436

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        真面目だなあ

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        ムーン
        トピ主レス4つ読んだ感想です。
        トピ主さんとても真面目なんでしょうね。
        子にいらつく母なんて、ダメだと真面目に悩まれてるいう感じ。
        そんな完璧な聖母はほぼいないのでは?
        ご自分で気づいていて気を付けてらっしゃるのでそれで良いかと。
        次男さんが気の合う友人なりと出会えるといいなと思いますが。

        私は一人っ子親で、子育てエッセイよく読むんですが、
        我が子愛し~な方もいますが我が子に時にイラッとしてる方も多いですよ?
        そりゃ人間同士ですから。
        子育てブロガーさんも沢山おり、私も楽しく、ふむふむと読ませてもらってます。イラッとして自己嫌悪、というトピ主さんと同じような方もいますよ。

        現実もママ友と話してると「つい叱ってばっかり~」とか私からは優等生に見えるお子さんでもうちではすごいのよ~内弁慶なの~みたいなため息聞きますけど。謙遜かもしれませんが。

        私もトピ主さんちと同じで親はともかくきょうだいとは不仲でこの先も最低限の付き合いで行く予定です。心身に迷惑かけられたのも同じです。
        家族愛って憧れはありますが、私も家族なんだから~みたいなの苦手です。

        まあもう数年で男の子ですし長男さんも次男さんも部活とか友達第一でそんなに父母と行動を共にしなくなるんじゃないかな~。
        いらつくより前にそっけなくそんなに話さなくなるかも。
        ママ友子供らは中学生ぐらいにはそうなってたけど。
        それまで今までのように次男さんにイラついても人格否定するでなく行動でいけない事は叱り親として努めればいいと思いますよ。

        次男さん学校ではお友だちとか先生と問題なしですか?ですと典型的な外のストレスを家で発散させるって感じではないですかね?
        学校でも、特に高学年になってもお友だちと仲良く出来ず問題起こす、所謂あまりに空気読めない子の場合はまた別の対応になるかと思うのでその場合担任等にご相談ください。

        トピ内ID:0618530733

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        トピ主さんは理性的な人なんだな。

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        🙂
        ポリ子
        ちゃんと次男君の良い所を分かってるもの。

        長男君も次男君もそれぞれの個性があって、それを認めて言葉に出すと良いですよ。
        そうするだけで、2人とももっと伸びやかに良い所を伸ばしますよ。

        それから、長男君が上手く次男君を受け入れられるのは、上手い具合に上の子優先育児が出来て居るからだと思います。

        うちも超社会性の高い長女と野生的な次女が居ますけど、次女の扱いは長女にお任せした方が上手くいく時がありますもん。

        悩みもあるでしょうが、結構今までも上手く行ってる所が沢山有ると思います。
        自信を持って、親が前向きなら子供達も前向きに生きていけると思いますよ。

        トピ内ID:4178603042

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        気持ち わかります

        しおりをつける
        😉
        りり
        うちは長女と次女が逆パターンです。

        下の子が育てやすく、上の子は自己主張が激しい。子供が小さい頃は 下の子がお利口さんだと思っていました。

        下の子の性格もあるのでしょうが、上の子に手をやいている私を見て 気をきかせていたのかもしれません。

        そして、考えると確かに手はかかるがきちんと自己主張の出来る子供であるのは良いことだなぁと。逆に下の子は手がかからないとか 育てやすいと言うことは出来るけど、周りに気を使いすぎて 我慢させているのかなぁと。

        外では、仲の良い姉妹だし、お利口さんに出来るけど 家での自己主張 小さい頃は辛かったなぁ。

        考え方で 受け取り方も変わるし、見え方も変わる。

        私自身は 子供のころ親や学校などの言うことを良く聞き、お利口さんにしてましたが、どこか我慢していたようです。上の子の自己主張がわがまますぎに思えてイライラしたのも 自分の我慢しすぎから きていたのかなぁといまでは思います。

        なので、子供達には自分の気持ちは大切にするように不必要な我慢や押さえつけをしなくてすむようにしたいと思っています。出来てるかどうかはわかりません。

        トピ内ID:6997559618

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        沢山の気づき ありがとうございます!

        しおりをつける
        🐧
        のりてーぷ
        沢山のレスありがとうございます。
        何度も拝読し、多くの気付きがありました。

        初めのレスで、弟と次男を同一視してるというご意見があり、失礼ながら「的外れ。そんな風に思ってないし」と最初は感じましたが
        弟を次男と、そして昔の私を長男と、リンクさせていたことに気づきました。

        良い子の長男(昔の私)に迷惑をかける存在になり得る次男(弟)が許せない、というように。
        だから次男の行動や気性に、必要以上にイライラしてしまっていたのかもしれません。

        少しずつ、2人に対するレッテルを外していけたらなと思います。

        ポリ子様の書かれていた「上の子優先育児が上手くできてる」との言葉、涙が出るほど嬉しかったです。
        平等と上の子優先は相反するようですが、本質は通じるものがあり、そこは気をつけていたので。
        昔の私と長男をリンクさせていたから、余計に優先させていたのかもしれませんけどね。

        私は理性的な人間ではありませんが、変に真面目な所があるのは自覚しています。絶対、長男に迷惑をかけさせないようにしないと!と気負っていたように思います。捕らわれすぎていたとも。

        私の心の問題を解消することが、子供達ときちんと向き合える一番の近道なのかもしれません!
        すごく大切なことに気づきました。
        様々な立場の方からのご意見、とても有り難く、心に沁みました。ありがとうございました。

        トピ内ID:1569636492

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        愛がないと子育て出来ないよ

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        blank
        くま
        試し行動って知ってますか?
        よく里親と里子の関係なんかであげられるんですが、自分を本当に受け入れてくれるのか?本能的に試すために問題行動を起こすのです。
        ダメな自分も丸ごと受け入れてくれるのか?
        いい子だからって条件付きの愛ではなく
        存在そのものを愛おしく思ってくれるのか?
        それを感じたいんです。
        その感覚を得る事で安心感が得られる。

        外の世界は傷つく事も多いし失敗もする。
        でも失敗しても受け入れてくれるし
        傷ついても癒してくれる存在がいる事で
        安心して外の世界へ挑戦出来るんですね。
        これがないと外の世界が怖くなって出れなくなる場合があります。
        一部の引きこもりがこれにあたります。

        試し行動は一般の親子の間でも育つ課程で緩やかに行われているのですが、里子の場合急激に行われるので激しく対応が難しくなります。
        反対に言えば、一般家庭でも試し行動に上手く対応出来ていない、安心感を与えられない場合、激しく現れるという事です。
        反抗期も一種の試し行動じゃないかと思います。

        で、愛がないと試し行動は乗り切れませんよね。
        だって、無条件の愛があるか?って試されてるんですもの。
        行動は嗜めても子供への愛は変わらないって事を本人に理解できるようにする必要があると思います。

        私には発達障害の息子がいます。
        子育てにあたってこういう事も学んだおかげで
        発達障害児も定型発達児も反抗期らしいものもなく、気性は穏やかです。
        子育てには愛が大切。
        でも知識があると乗り越えやすいかと思います。

        トピ内ID:3188643172

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        できること

        しおりをつける
        🐧
        posuyumi
        お母さんは子どものことを見てなかった。
        弟は問題を起こし自分は迷惑をかけられたがお母さんは自分を弟からかばってくれなかった。
        自分は問題も起こさず甘えることも今でもできない。
        あなたは男の子が欲しかった。
        長男はいい子で可愛い。
        次男はわがままで可愛くない。

        思うにあなたは女の子より男の子のほうが愛されると感じてませんか。
        でもいい子ならそれも納得だけど悪い子ですら女の子である自分より愛されるのは我慢がならない、と思っていないでしょうか。
        つまり、わがまま次男を愛することはいい子で女の子だった自分が惨めすぎる、と思ってはいにいでしょうか。

        わがまま次男を愛することはいい子長男を裏切ることにもなる。いい子なのにそこに価値がないなんてことになったら、私はなんのとためにいい子を頑張ったのか…。

        あなたがあなたでいるだけでお母さんに愛されたと記憶されていればここまでこじらせなかったんじゃないかなと思います。

        なんていうのは私のかってな推測ですが。

        さしあたり、すべきことは次男くんとのスキンシップです。ギリギリ、自然にハグできる歳ですよね。
        嘘でもなんでもいい。
        可愛いよ、大好き、と可能な限りハグしてあげてください。
        どうか健やかに育ちますようにとの祈りの行為として。
        もちろん、長男くんにもしていいですよ。

        あなたが二人を健やかに育て上げたいという気持ちに嘘はないはずです。
        どうか幸せになって、と。
        子ども時代に親に愛されるのは幸せな人生の礎になります。
        何を愛というかは人類のテーマ。難しい。
        だから、せめてハグしてください。それは少なくとも、間違ってはいないから。

        将来後悔するかもしれないことを一つでも減らしましょう。あの時精一杯ハグした、と思えるように。

        トピ内ID:3803051083

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        ちゃんと自助努力できる大人に育てればOK

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        洗濯中
        トピ主さんとは全く状況は違いますが、私は母から製造責任だからと育てられた人間です。病気がちだったわけでもグレたこともない大人しい子どもでしたがなぜか。後期高齢者の父は今でこそ私の誕生日にメールをくれる程度の興味は持ってくれていますが、子育て中は自分にそっくりな外見の長子を溺愛する代わりに、母似の私に興味は無かった。

        比較的裕福だったので子供心にきょうだいと比べて遠慮しましたが(きっとこういうところが母の気に触った)、人並みに不自由はせず。義務感の下で育てられていた事からの仲間外れ感が物心つけばいつも薄っすらとあったため、本能的にそこから離れたくて。頑張って遠くの大学へ進学、遠くで就職。自分が大人になってからは親の私に対する苦手な気持ちがハッキリと判ったので、お互いのために会わないようになって20年近くになります。普段の連絡も迷惑そうな空気を読んでしません。

        自立できるように両親がしてくれたので感謝しています。

        ほんの数年前、父が私に幸せに暮らしているか聞いてきたことがあります。幸せですよ。母は、私のことを全く知らないことについて、友人親戚にたまに露呈するのを恐れているとは聞いていますが、今更どうにもなりません。

        トピ主さんには次男くんを諦めて欲しくないけれど。一方で私の親がしたように、自立できるようにさえ育てれば、将来全く顔を見ずにすみます。

        トピ内ID:8484687517

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        ひょっとしたら

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        🙂
        ココア
        これまでのトピの内容だけで決めつけで言えませんが、次男さんは
        HSCの可能性はありませんか?

        HSC
        ハイ・センシティブ・チャイルド
        過敏な子

        と検索すれば情報や本がたくさん出てきます。

        障害でなくあくまでも性質のようです。

        うちの次女が、とても育てにくい子で聞き分けも悪く発達障害でないと診断されたけど、いつも機嫌が悪い…
        高学年になると学校も行きたがらない。

        何かのきっかけでこの言葉を知り本を読んだら当てはまる事がたくさんあり納得しました。

        いつもアンテナを張った生活なので、集団生活で色々な情報に触れたり、誰か怒られたりするだけで自分が怒られたように感じるので学校に行くだけで疲れるそうです。
        子供なので言葉で上手に伝えられないから文句になってしまう。

        幼稚園や学校から帰ってくるといつも不機嫌で親兄弟に八つ当たりしていたのもこのせいだったのかとパズルが当てはまるように長年の疑問が解決しました。

        ぜんぜん違うかもしれませんが一度検索してみてくださいね。

        トピ内ID:8343244945

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        サイクル

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        🙂
        あねもね
        次男には母の愛情を十分受けなかった弟と同じ思いをして欲しくない 
        ではなく
        自分と同じ立場の長男に自分と同じ迷惑を被って欲しくないんですね。
        大事な所がすり替わってませんか?

        誰しも子供の頃の性格、性質は自分で選んだ物ではない。まして、親の望み通りの性格の子だけ生まれてくる訳でもない。心身共に全ては両親のどちらかからの物。育った環境でそれが良くも悪くもなります。
        家庭環境はくり返されるとはよく言いますが(ステレオタイプな例でシングルマザーの家庭はいずれ娘もシングルマザーに、DVの家庭は子供も将来DVをする人に)主さんの家庭も同じ。 誰かがこのスパイラルを止めなければ、将来大事に育てた長男が成長した時に、同じ様な家庭が展開されるかも。

        とにかく次男が可哀想です。義務感だけで適当に育てられ、本当の愛情を両親から受ける事なく育つのは、人として一番酷な事の一つです。
        次男には何の罪もない。なぜ母親から愛されないのかわからない。
        一生この事実が彼に影を落とす事でしょう。
        次男が小さい今のうちに(もう手遅れかもしれませんが)それを拭ってやることはできませんか?それが親ではないですか? あなたが産んだのだからあなたにしかできない。まだ子供なんですよ、これから良くも悪くも如何様にも変化していき、どうなるかは親にかかっているんです。その子だけの力ではありません。
        多分多くの人が認められない事実を、少なくとも認めて向き合うことのできる
        トピ主さん、忍耐と愛情を養って下さい。

        トピ内ID:0169851809

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        他の子への支障

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        カナデ
        進路を決める際、お兄ちゃんへの将来の迷惑を考えるのと同じくらい、お兄ちゃんのために弟にしわ寄せしないことを貫けるなら、義務でも何でも、立派な子育てをなさったと言えると思います。

        私は子供の習いごとの講師をしています。嫌がらせレベルに聞き分けのない子はいますね。正直可愛くはないけど、責任があるのでほっとくこともできず、やはり一番困るのが他の子への迷惑。特に男の子は力も強いので、何も悪くないはずの子が泣いてたりすると、お月謝返してでも退会して頂きたいのが本音です。仕事だからお世話していますが、ほとんどの子は仕事抜きで可愛く思えるので、主さんがイライラするのもわかります。

        その子も良いところもありますし、マンツーマンの家庭教師ならきっと可愛いと思えるのですけど、冷たいようですが、全体最適を考えるのが私の仕事なので。

        トピ内ID:8496037012

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        その子の特性を褒め、伸ばす

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        三毛猫
        私の場合は、四人の息子を育て上げましたが。どの子もそれぞれに可愛いですよ。違うのは当たり前なんで。
        他人に教育されるのですよ。良い大人に託す事も出来ます(運動倶楽部、習い事などの先生等)。親より良い点を発見してくれますよ。手を抜かずに、好きな世界、得意な世界を発見し、その世界に入れて上げて下さい。生き生きとしますから。

        トピ内ID:7624361791

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        次男さんは将来有望です

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        🙂
        apple snow
        スポーツで頭角を表すのは次男さんですよ。
        長男さんは親からアレコレ言われ過ぎ。我慢し過ぎの傾向。

        私はもう50近いですが。
        小学生頃、近所に兄弟がいました。
        そのお母さんが兄大好き。弟大嫌いだったのですが・・
        兄は感じが悪く大嫌いでした。弟は普通な感じ。
        私は小学生なので何故お母さんがそうなのか不思議でした。
        兄は外面が悪い性格だったのでしょうね。今思えば
        その後うちは引越したので
        聞いた話で、弟は就職で家を出て。
        弟はそのまま結婚して、兄はずっと家で結婚してないそう。

        もちろん、兄弟が皆んなそうだと言いたいわけじゃないですよ。
        でヤンチャな子が大成したり社長になったりも無くはない。

        男の子が親の言うこと聞かないほうが普通。
        どうか次男さんの有望さを潰さないで

        むしろ長男さんを心配して下さい。
        お友達をいっぱい家に呼んで。家をぐちゃぐちゃにするくらい好きにさせて。

        トピ内ID:5039526188

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        追加レス5、6を読んで

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        🙂
        皿うどん
        次男さんのレッテルを剥がしてくれるとのこと、少なからずホッとしました。
        「優しくなれない」と公言して憚らない父親と、それに大きく頷いている主さんを想像して、7歳の子相手に怖いなーと思ってしまってたので。

        子育ては、まず夫婦が仲良く、子供を可愛い可愛いと言って育てたら可愛くなるよと結婚した頃にある人が言いました。
        深く考えず素直にそれを実践しましたが、本当にそうでしたよ!
        親の気の持ちよう、態度次第で子供はいかようにも変わるってことなんだと思います。

        次男さんを疎ましく思う気持ちはなかなか努力しても変えられないかもしれないけど、
        寝顔とか、髪がピョーンと跳ねてるところとか、何かに熱中してる後ろ姿とか、何でもいいから次男さんを愛おしいと思える瞬間を見つけて、イライラしたら思い出して欲しいです。

        トピ内ID:8673564290

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        私はトピ主さんの次男さんの立場でした

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        🐷
        かおるちゃ
        トピ、レス全て読みました。現在20代前半の女です。
        私はトピ主さんの次男さんの立場で育ちました。
        私は本当に手のかかる子、問題児で母を困らせ学校でも散々な事をし、家でも最悪な子供でした。
        うちは躾にかなり厳しく、叱られる度に反発している子供でした。
        私の場合は弟なのですが母は優しくていい子な弟が大好きで仕方がない様子でした。今思えば当たり前だと思えます。
        そんな私も、問題児な小学生、ありえないほどの反抗期の中学生、暴れ家出をし高2から卒業まで親に学費だけは払わせ年上の彼氏宅から学校へ通い実家には帰らなかった高校生を経て大人になりました。

        19歳の誕生日間近に体を壊し入院し実家に帰る事になりました。久し振りにお母さんと会いました。他愛もない会話をしお母さんが作ったごはんを食べ、今まで私は何をしていたんだろうと思いました。

        20歳の誕生日に母に「お母さんの子供でよかった、本当に沢山迷惑をかけたけどお母さんが私は大好きです」と伝えました。母が「私の育てかたは間違ってなかったのかな、よかった、よかったよ」と泣いているのを見て私も泣きました。「あなたを殺して私も死のうと思った日もあった、でもあの日そうしなくてよかった」と言われました。

        社会人なのでそれからクリスマスと誕生日には母に毎年プレゼントを渡しています。昔散々やってもらいました。今度は私の番だと思います。
        旅行にも一緒に行くようになりました。休みの日には母から出かけようよ!と誘われよく2人で近所ですがお出かけをします。

        母とこんなふうになれる日が来るとは思いませんでした。
        そしてあんなにいい子だった弟は今、反抗期でお母さんとは凄く険悪です。でも母は「あんたと一緒ね」と笑っています。私もそう思います。

        お母さん、大丈夫だと思います。いつか次男さんを愛せる日も来ると思います。ご自愛ください。

        トピ内ID:4419190303

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        ああーなんか

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        🙂
        もうすぐヨンイチ
        うちの母もことあるごとに
        「あんたをうまく育ててやれなかった」「いいところを伸ばしてやれなかった」
        とか言って騒いでるけど知ってるしどうでもいいですね、もはや。

        まあ伸ばしていただけるならその方がよかったですけど
        親にも抜かりはあるということで。
        うまく育てられなかった不良品 失敗作みたいに言われ続けるのはウェルカムではないが、
        べつにあなたに評価されなくても出世に響くわけでなし
        とくに大丈夫ですって感じ。

        主の子供もうまいことドライな性格に育つといいですね。
        いつまでも親のせいにするような子供になるのだけは避けられれば問題ないかと。

        トピ内ID:4497691601

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        子は親を選べない不幸

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        空を飛ぶ
        次男君のような立場で育ちました。母は姉が可愛くて暴力こそないもののハッキリ私の性格を指摘し気に入らないと言われ姉と比べられながら育ちました。
        大人になった今、私は母が大嫌いです。絶対に次男君にあなたの気持ちは伝わってますから、トピ主さんももちろんそうなる事は覚悟してますよね?
        ひとつ聞きたいのですが、もし次男君が事故や事件に巻き込まれて命を落としたら、あなたはどう感じますか?

        トピ内ID:0521264717

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        頑張ってると思う

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        🙂
        なべしき
        私は1人っ子の母なので、ここでコメントすべきではないと思いましたが、どうしても伝えたくて来てしまいました。

        トピ主さんもご主人もとても頑張ってると思います。理性的でいようと努力されてるのがよくわかります。

        お恥ずかしい話ですが、私はもともと子供好きでなく、主人に懇願されて女の子を出産。

        よく「自分の子供は可愛い」とか「嫌いといってても産んだら変わる」とかはなく、産んでも気持ちは変わらず。

        そんな中私が見いだした解決法は演技をすることです。「私が子供嫌いなのはしょうがない。今の私の仕事は母親を演じることだ。」と自分に言い聞かせました。

        感情的になりそうな時に「待って。こんな時私が理想とする母親だったらどうするのか?」と一度冷静になることができて、結果的にはうまく娘に対応することができたように思います。

        演技をする後ろめたさはもちろん感じましたし、たまには感情的であることも必要ではないかとは常に感じていました。もしかしたら演技であることが娘にはわかっていて、思春期になったときグレてしまうのではないかとも思いました。

        でもそうなったら淡々と親としての責任を全うするだけ。好き嫌いは関係ない。そう考えたら気持ちが楽になりました。

        今娘は12歳になりますが、今では演技と構えず普通に接っすることができます。

        子供を愛しているかと聞かれれば、愛していますと躊躇なく答えるでしょう。娘と暮らす毎日は楽しく、娘も楽しそうに過ごしてくれています。

        これが演技なのか本心なのかは正直もはやわからないのですが、自分の命に代えてでも娘を優先することに迷いがない。それは100%断言できます。

        悩んでここにトピをたてる時点で、最低な母親ではないと思います。だから自分を責めないほしいです。私のやり方が良いか悪いかわかりませんが、何かの参考になればと思い、レスさせて頂きました。

        トピ内ID:0683314603

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        気が付けば、トンネルの出口

        しおりをつける
        🙂
        メモリー
        私も2人の子供がいます。50代です。

        2人共、社会人になったので、一応、子育て卒業となるのでしょうが、天災は多いし景気は悪いし、いつも子供達の健康と安全を気にかけています。

        トピ主さんが「男の子が欲しい」「下の子は可愛くない」と思ってしまうのは、ご自身もおっしゃる通り、育った環境に寄るものだろうと思います。

        私も、子供達は平等に扱っていたつもりでしたが、上の子からも下の子からも、何かと不平不満を言われましたね。

        「めんどくさい!家出して一人になりたい!!」と、何度思ったか(笑)

        義務で育てている最低な母親・・・などとご自分を卑下する事はありません。育児放棄も虐待もしていないし、立派な母親じゃないですか。

        子供の成長は、あっと言う間です。出来るだけ、一緒に宿題したり、遊びに出かけたりして、思い出を作りましょう。

        きっと、長男坊にも次男坊にもあなたの愛情は伝わっています。

        トピ内ID:4775949496

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        なぜ

        しおりをつける
        😨
        次男さんがあなたの弟みたいな半ぐれになると決めつけてるのですか?。
        わがままだから?学校に行きたくないと言ったから?
        それこそあなたの思い込みではないでしょうか。
        いくら自分の弟の嫌な過去があるとはいえ、小学低学年の男の子にそれはひどい思い込みではないのかな。

        それとね。
        誰がどのようにそだつかなんて、誰にわかりませんよ。
        なのに親がそんな気持ちでいるなんて。トピ文から旦那さんもそう思ってると推測します。
        二人でカウンセリングにでも行ってください。次男さん追い詰めてるのは実はあなたですよ。

        次男さんがかわいそうです。

        トピ内ID:1248942980

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        たぶん

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        🙂
        fuyuko
        トピ主さんは非常によくやっていると思います。次男さんの姿に弟さんの姿を重ねてしまうきらいがあることを理解しつつ、できるだけ兄弟を分け隔てしないように気をつけているように文章から感じられます。とても理性的な方だとお見受けします。

        実は、私の息子の次男が似たようなタイプかもしれません。非情にこだわりが強く、自分が経験していないことを納得するのにとても時間がかかります。そして、ああ言えばこう言うタイプで、みんながやるから同じようにやるという傾向はありません。型にはまるという面がまったくないのです。他人の子供だったら、とてもユニークな子供だと思いますが、親の立場では大変な思いしか感じられませんでした。

        でも、その次男が成人し、やっと子供の良さも感じる余裕ができました。もっとも、いまでも、家で一人のときに、大嫌いだー、と言ってしまうこともあります。とはいえ、学校に通っていた時代よりは格段に、精神的に楽になりました。

        このように個性の強い子供にとって、いまの学校生活は苦痛を感じる部分が非常に大きいのだろうと思います。先生の指導に疑問を感じず、何事にもまじめに取り組むような子供が求められているからです。次男さんのいらいらは、そのストレスも関係あるのではないでしょうか。だから、トピ主さんもよけいに苦しいのだと思います。

        でも、大人になったら、いい意味で化けると思います。次男さんタイプは、意外と独立心が旺盛です。だから、自分の意思がはっきりしており、中途半端な妥協はできないのです。そのいい部分を発揮できる可能性は大きいと思います。

        もちろん、そのためには、家庭内の愛情が不可欠です。それは次男をかわいがるというより、夫婦が仲良く、親子で楽しい経験を重ねることが大切なのだと思います。そして、子供自身が考える余地を残すことです。自分のことを自分で考えさせる、それが重要なのだと思います。

        トピ内ID:4979032633

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        スクールカウンセラー

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        🐧
        ぞうさん
        に相談、とかはどうでしょうか。
        カウンセリングにも、相性があるので絶対とは言えないのですが、せっかく通っている学校にカウンセラーがいるなら、利用してみてもいいと思います。

        トピ内ID:2066246525

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        例えば

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        だんご
        次男さん、例えばどんな風に文句を言うのでしょうか
        具体的な育てづらさって何だろう?と思いました。健康なお子さんなのに。

        兄弟でもキャラが違うのは当然のことで
        例えば、苦手な次男が長男だったら どうなんでしょうね?
        トピ主は今、次男にしか苦手意識がないけど
        実際問題、子供なのに「いい子」やってる長男のが思春期頃に問題が出てくる事もあるんですよ?

        子供の「ワガママ」って普通ですよ
        自宅でワガママ出せない子のが怖いです

        >私の弟は今でこそ普通ですが、若い頃は半グレのような人達と付き合いがあったり、借金や騒ぎを起こして、私や家族は色々迷惑を被りました。

        このトラウマを勝手に次男さんに押し当ててる自覚があるなら
        自分のトラウマをカウンセリングなりで消化していく事をお勧めします
        次男君は大迷惑ですよね、母親に勝手に自分の弟を投影されちゃって。

        そもそも将来次男君が長男君に迷惑かける事が決定してるかのような偏見に吃驚です

        まず内心だけでも兄弟差別やってしまってる時点で自分自身に問題があると自覚して欲しいです
        これは次男の問題ではなく、母親自身の問題だと専門家を頼って欲しいです

        次男君の才能が親によって半減か消されるパターンで 読んでて個人的に不快でした 
        長男の良い所しか見えなくて 次男の悪い所ばかりが気になるんでしょう。
        本当は自分の先入観が壊れてるのに そこには気づかない。

        トピ内ID:2365726548

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        それでいい、ただし

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        🙂
        まる太
        絶対に次男さんに気づかれないようにしてくださいね。
        私の家も二人兄弟で母親と相性が良くなかったようです。私は鈍感だった為気がついていませんでした。
        しかし学生の母が倒れ死去しました、母の友人、親戚、父から母は弟は可愛いが私が苦手だったと知らされ(周りの大人もどうだかですよね)
        そういえば思い当たると色々思い出し……
        今じゃ病院に通ってます。

        なので絶対に気づかれてはダメです。面倒くさい事になりますよ。
        あとは時間がたてば次男さんとの相性が変わることもあると思います。
        そうなればいいなとお祈りします。

        トピ内ID:2041173514

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        まだ小1なのに?

        しおりをつける
        🙂
        ぽん
        同じ小1の娘がいますが、未だサンタさんとか信じていて半分夢の世界にいます。善悪の判断も道徳もまだまだこれからですよ。

        なのに既に将来迷惑をかける様な人に育つって決めつけられるって酷すぎです。しかも責任者である母親から。

        でもこれだけタフな経験を既にしている次男は精神的に丈夫な人になる気がします。どちらが心配かと言えば反抗をしない長男かな?

        男兄弟育てるのは中々出来ない経験だと思います。トピ主家はそう言う意味では選ばれた家族かも。

        世界的な成功者には次男が多い。反抗的な子は大人になって高給取りになる場合が多い。

        データからですと次男君のポテンシャルはかなり高いと思いますけどね。

        トピ内ID:9715270745

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        私もかつて似た状況でした

        しおりをつける
        🙂
        ぽんた
        上下は逆でしたが。下の子が可愛くて、上の子は義務感で育てている感じでした。子どもの性格も、トピ主さんのところと似ています。好き勝手に見える上の子に対し、下の子が色々我慢してお利口でした。
        トピ主さんが、カウンセリングなどで自分の心と向かい合ってみよう、と思われたようで、本当に良かったです。大丈夫です、きっと状況が良くなりますよ。今も、一生懸命次男さんにも向き合おうとされていると感じます。

        私も、カウンセリングなどで自分の心を癒すうちに、子育てが楽になりました。
        その事も影響したのか、私の場合、上の子が中学生になる頃から、以前よりもずっと可愛いと感じるようになりました。今では高校生ですが、義務感ではなくて心から可愛いと感じています。

        トピ内ID:6259206127

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        あなたが封鎖している感情を出させようとする次男

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        心理学的にとてもシンプルな問題です。

        多くの人が、「感情を押し込んだり我慢すれば消えてなくなる」と誤解されていますが、感情は味わい尽くすまで消えません。
        ある場所に潜んでいるだけです。

        ですが、
        過去の感情を持ち続ける、ということは、思考のバランスを欠き、色々な問題を引き起こすので、その感情を手放させようという力が働きます。

        「バランスを戻そうとする力」のようなものと御理解ください。


        過去の感情に向き合い、手放す事で、現実は変わります。

        弟さんに対する怒り、恨み、不満、悔しさ、
        どんな罵詈雑言でも、感じ切ってあげてください。

        迷惑掛けるな、甘えるな、ふざけるな!いい加減にしろ、

        そういった感情を我慢し続けてきたのではないでしょうか?

        相手に伝える必要はないんです。
        自分の中で、認めてあげるだけでいいんです。

        トピ内ID:4929108230

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        私もそうでした

        しおりをつける
        🙂
        あゆみ
        私には、長女、次女、長男の3人の子どもがいますが、次女との相性が悪く、ずっとあまりかわいいと思えないで育ててきました。でも、声かけは、そういうことは、表さないように気を付けてきました。

        嘘でも「かわいいよ」「好きだよ」と言い続けることはとても大事だと思います。毎日、何かいいところを見つけて、ほめるようにしてあげてください。現在、次女はもう大学を卒業して就職していますが、3人の中で一番優秀です。

        今でもちょっと、差別してしまいそうになりますが、ぐっと我慢して、なるべく平等に接するよう努力しています。

        大丈夫。親が気を付けていれば、まともに育ちます。

        トピ内ID:7350078123

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        もう一歩踏み込んだ視点はどうでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        今回は匿名で
        トピ主さんの息子さん達に輪をかけたような兄弟を持つ主婦です。
        うちの場合は兄の方が幼くて困り事が多く、弟が優等生で大人びており
        兄弟の精神年齢が完全に逆転しています。

        私自身が、超過干渉だった親から逃げるように家を出た身なので、
        自分の親を反面教師にして兄弟に寄り添ってきたつもりでしたが
        小学校高学年の頃から、兄の方がわかりやすく荒れる一方
        弟の方も、いつの間にか私に心を閉ざし始めていました。

        が、ここでレスされている皆さんがおっしゃる通り
        兄の問題行動が私に気付きを与えてくれました。

        私が大きく変われたのは
        息子達に「向き合う」よりも、踏み込んだ視点に気づけたからです。

        トピ主さん、息子さん達はどちらも
        同じ年齢だった頃の自分そのものだと考えてみる事はできませんか?

        もし上の息子さんが、今まさにあの頃のトピ主さんと同じ気持ちだとしたら
        当時のトピ主さんは本当はどのように振る舞いたかったのでしょうか?
        そして、お母さんからはどのように接して欲しかったのでしょうか?

        そして下の息子さんは、その頃のトピ主さんが本当はやりたかった事
        つまり子供らしく両親にめいっぱい甘えるという事を
        自分のかわりにやってくれているのだとは思えませんか?

        トピ主さんは、もし子供の頃にご両親に甘える事ができていたなら
        甘えた時にどのようにして欲しかったですか?

        私は上記の視点に気づいた瞬間に
        あれだけ両親を反面教師にしていたつもりだったのに
        自分もまた子供達に同じ事をやっていた事に気付き、打ちのめされました。

        我が家の場合は、私が変わるとすぐに、
        息子達も憑き物が落ちたように変わりました。

        的外れなコメントでしたらすみません。

        トピ内ID:4186454205

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        憎み合う兄弟姉妹の発端は親の子供差別から

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        同じ自分の子供を、そこまで感情的に差別してしまうことは、
        かなり下のお子さんにとって根深い問題です。

        一生涯、その影響から免れられない人もたくさんいます。

        感情的にどんなに下の子と上の子の違いを受け入れられなくても、
        それは、ご夫婦揃って、未熟すぎるだけと言わざる得ません。

        子どもたちを差別する感情は、良い方にはさらに良く影響し、
        悪い方には親が思う以上のダメージが大きいし、簡単に取り返しはつかない。

        下の子を今からでもしっかりと認め、どんなにやんちゃでも嫌うことなく、
        あらあらあらという感じで受け止めてやりましょう。

        将来の家庭崩壊が起きた時、お子さんのせいには出来ませんよ。
        下の子にわざわざ夫婦で、上の子を憎ませてはなりません。

        義務と言うなら、徹底して、愛情を注ぐしかありません。

        親に嫌われるということは、子供にとっては絶望です。
        ましてや対象的に好かれている子が上にいるのです。
        その落差にもっと心を殺されていくのです。

        親から心をなんどもなんども殺された子は、自分の命も心も、
        他者の命も心も、大事には出来ません。

        そして母親の弟と、下の子は同一人物ではありません。
        投影するなら、お母さんが心療内科に受診しなさいというしかありません。

        トピ内ID:6098267728

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        とにかく衣食住

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        🙂
        かず
        わたしが以前子育て中に教えてもらったことです。
        愛情かけてやらねば、正しい道に導いてやらねばというプレッシャーが、お母さんを苦しめるそうです。

        とにかく衣食住をちゃんとしてやる。それが親の義務。とにかくそれだけちゃんとしてあげればいいのよと。

        プレッシャーで雪だるま状になっていたわたしは、それを聞いて少し気が楽になりました。
        今日も衣食住だけはちゃんとしてやった、と自分にOK出せれば、もっと余裕をもって子供に向き合える気がしました。(まあ結局自分で自分を追い込むのは変わりませんが)

        それから、同じようなレスが出ているとは思いますが、次男=トピ主弟さん、という飛躍に、違和感を覚えます。
        そんな子いっぱい周りにいますけれど、わたしはそういう子たちを見て、育てにくそうだな、でも成長したらきっと頼もしくなるよ、お母さん頑張れ!と思うくらいで、借金騒ぎという発想にはならないからです。それはトピ主さんの辛い体験からくる、トピ主さん由来の思い込み(お辛かったと思います)。次男くんにはいい迷惑だなと。

        とにかく、シンプルに、母としてこの子の衣食住を整えてやろうというスタンスで、考えすぎずに子育てしてみてはいかがでしょうか。

        それはともかく、個人的に辛い体験をしたトピ主さんのみならず、ご主人まで「長男や世間に迷惑かける」発想になっているのはどういうことなのか。
        トピ主さんの心配に感化されちゃった?
        それとも小学校でも超問題児でしょっちゅう呼び出されている?

        なんだかそちらの方が心配です。
        たった6歳そこそこの、黄色い帽子被ったひよこの一年生が、そんなこと父からも母からも思われているなんて。

        トピ内ID:3203926621

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        50年後を考えたほうがいいですよ

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        自分の子供を育てるのは親の義務なので
        きちんと育てれば誰からも文句言われませんよ。
        結構奔放に育てる親もいますが、
        義務で愛情もあるっぽく育てれば大丈夫です。
        が、
        小町で学んだのですが、
        大好きで甘やかして愛情深く育てた子供は老後何もしてくれません。
        愛情を利用してうまく逃げるのです。
        たぶん老後は次男さんが面倒を見てくれて看取ってくれます。
        そして長男は最後に遺産に目がくらむのですよね・・
        口がうまい楽しませてくる長男と違い、次男は地に足がついている。
        こういう事も考慮して育てればいいと思いますよ。

        トピ内ID:8708238934

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        求められている返事ではないですが

        しおりをつける
        🙂
        ゆうの
        親も人間だからすべての子どもを愛せないのも仕方ないのかなとは思います。でも私は、親から愛されずにたぶんいっぱい傷ついている人を身近に見ているから(父と夫です)、次男くんの方に感情移入してしまいます。
        父も夫も、親から見てかわいげがある子ではなかったでしょう。でもとても優しいです。母親(だけ)が彼らの本質に気づかないということが本当に不思議です。親子だから気持ちが通じるわけではないのだなと本当に感じます。

        わずか6歳なのに「将来家族に迷惑をかける存在」と親から決めつけられている次男くん。いたたまれません。

        トピ内ID:8507686744

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