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    離婚するべきか迷っています。

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    😭
    cno
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    離婚経験ある方もない方もご意見お聞かせください。私は結婚13年目で子供はいません。子供は出来なかったのではなく、私が夫をずっと拒み続けていて作らなかったという感じです。離婚は正直もうずっとこの10年程考えていました。ですが家族や友人にも良い人なんだからとやんわりと反対され、今に至っています。
    何故離婚を迷っているかというと、夫は本当に良い人だし、仕事も真面目にやり遊んだりもせず、私のやりたいことや普通の人なら怒るような事も怒らず気の長い人なのです。だから周りからも離婚は勿体ないと言われてしまいます。私も自身のわがままだと思っていましたしもちろん情も湧いているし大事な人です。ですがずっとずっと、違和感があるんです。子供も正直彼とでなければ欲しいかもしれない、などと思ったり旅行なども一緒にいて本当に楽しくないので一緒には行きません。
    家族としては空気のように過ごすには良いのですが、人生この先年老いてこの人と過ごすにはあまりに切ない…そういった思いがまたふつふつと湧いてきてしまったんです。
    でも歳ももう40に近づいてきているし、この先出会いとかもなさそうだし…となかなか決心がつきません。
    客観的に見てどう思いますか?もしくは離婚経験のある方からのご意見も頂きたいです。
    あまりに相手に悪い点がない離婚…かといって仲が悪いという訳でもないだけにずるずると生活を続けてしまっています…

    トピ内ID:6535825652

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    旦那さんも切ないのでは

    しおりをつける
    🙂
    ポテチ大好き
    離婚経験がある者です。

    夫婦生活を拒み続けた結果お子さんがいなくて10年以上離婚を悩んでいる。
    って、旦那さんはトピ主さん以上に切ない思いを抱えているのではないでしょうか?

    私だったら心が折れてしまいそうです。

    旦那さんはどんなお気持ち、思いなのでしょうか?お互いに腹をわって話しましたか?

    私は結婚って、生涯その人を深く愛すると決めることだと思います。
    健やかなるときも病めるときも・・っていうあの誓いそのものだと思います。
    その為に努力も必要だと思います。

    トピ主さんはもうときめきも無いし、一緒にいて楽しくない、夫婦生活もしたくない、一言で言うと飽きちゃったんだと思います。

    私は離婚を言われた側なので(夫に女性が出来た為)、深い苦しみがありました。

    トピ主さんにとってどうすることが一番後悔しないかを考えてみると良いのではないでしょうか?
    旦那さんを本当に失っていいか?
    離婚して新しい出会いを含め思うままに生きなくていいか?

    それは旦那さんにとってもどうか
    トピ主さんを失っていいか?
    自分を心から大切に思ってくれていないトピ主さんと夫婦を続けていっていいか?

    トピ内ID:1535878049

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    そもそもがおかしい

    しおりをつける
    匿名
    子を持つ持たないにしろ。子作り行為も拒否してきたのですよね?
    それ、初めから好きでもなく結婚してはいけなかったのでは??
    本当、それでも夫婦で居てくれるなんて優しい旦那さんですね。
    もう少し早く、見切りつけてあげて欲しかった。
    旦那さんもやり直せないよ!!

    トピ内ID:7729518234

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    客観的にですか?

    しおりをつける
    🙂
    結婚20年
    すごく勝手で、ご主人に対して
    めちゃくちゃ失礼だと思いました。

    10年拒んで、でも気が長くて空気
    みたい?
    つまり自分の思い通りになって
    ラクチンだし、手放すのもったい
    ないって皆が言うし、40過ぎて
    新たな出会いもなさそうだし、
    置いといてもいいかってこと?

    逆に相手にその程度に思われて
    いても平気ですか?
    もしかして、自分はこのくらい
    ダンナを軽くあしらっていても、
    ダンナは私に惚れてるし、10年
    レスでも我慢してるし、離婚
    なんて考えもしないだろうという
    自信があるのかな?

    ご主人どんな人なんだろう。
    ホントに空気みたいな人なんだ
    ろうな。

    ご夫婦とも今がラクならそのまま
    生きていて良いと思いますが、
    客観的にみたら、めちゃ失礼な
    女性だと思いました。

    トピ内ID:2025326469

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    諦めて

    しおりをつける
    🐱
    スルガ
    10年悩んでいたとの事。
    5年前でしたら勧めていました。
    でも、もうアラフォー、彼もこの先ずっと一緒にいられると人生設計してると思います。
    10年間気持ちの上で裏切り続けた謝罪として残りの人生一緒に過ごしましょう。彼が悪いわけではないんです。
    死がふたりを分かつまでと誓いませんでしたか?

    私は同じような理由で5年目に話し合いました。
    いい人なのに物足りないって相手を全否定していることになります。
    夫が言ったのは「存在価値に死んでしまえと言ってるも同じ。」と言われてしまいました。

    ご主人を選んだのは主様です。
    どうぞ最後まで責任を取って一緒にいてください。
    どんな夫婦だって、あきらめの境地に至ることはあります。
    でも「情」という大切なものは育っているはず。
    ご主人が分かれようって言ってくれない限り、我慢してください。

    トピ内ID:0241915919

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    良いところ

    しおりをつける
    🐤
    ちーちゃん
    cnoさんは夫さんの良いところを、たくさんわかってて素晴らしいです。
    私は50歳過ぎてますが、私の夫もcnoさんの夫さんみたいな感じですよ。
    とてもいい人です。
    頼りないところもあり、旅行や、ちょっとした外食、買い物などはすべて私が、計画します。
    でも、お互い、自分にしかわからない得意分野は、教え合ったり、楽しくやってます。
    相性がありますから、押し付けるつもりはありませんが、cnoさんたちは、文句ばかり言ってる夫婦より、ずっと幸せに感じますよ。
    たまには、一緒に旅行にも行ってみたらいかがですか?
    「相手は鏡」という言葉がありますが、もしかしてcnoさんたちは、似たもの夫婦かもしれませんよ。

    トピ内ID:3668293149

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    離婚したほうがいい

    しおりをつける
    😀
    ミルク
    トピ主さんの考えは家族、家庭に対して無責任だと思います。
    離婚なんてしようかな程度とか、したくてするものではない。別れざるを得ないから苦しんでするんです。

    それなのにこの先出会いもないだろうから決心つかないなんて、ご主人はトピ主さんの生活サポーターではありません。

    トピ主さんがここで書かれたことを話し、慰謝料払って別れてもらえばどうですか?

    ご主人はちゃんとした方のようですし、離婚したら真面目な女性と再婚できるし子どもも持てます。

    トピ内ID:3181873335

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