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    YUMI
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    私は20代前半 彼氏は20代後半です。
    私達は1年ほどお付き合いしており、私は誠実な彼に対して何も不満はありません。あともう半年も付き合えばお互い結婚相手として意識する頃だと思うのですが、彼氏に子供が欲しくないことを打ち明けるか悩んでいます。

    私は子供が可愛いとは思いますが、自分が欲しいとは思いません。仕事が中途半端になること、金銭面、子育ての不安、自由がなくなるなど、様々な理由から私は今後の人生で子供を産まない選択をしようかと思っています。他の人に相談しても「自分の子供産んだら可愛いし後悔しないから産んだ方がいい」と言われてしまいます。それはわかるのですが、私は確証がないのにリスクがあることに手を出せません。産まない後悔と産んだ後悔なら、産まない後悔を選びます。甘えた私よがりの考えかもしれませんが、会ったこともない子供に自分の人生を捧げる決断をするほど余裕がありません。

    しかし彼氏は子供が好きで結婚したら2~3人子供を作りたいと言っています。

    彼氏もいい年だし結婚を考えた付き合いをするなら私と付き合ってても時間の無駄。でも私が彼氏のことが好きで別れたくない。結婚するなら彼がいい。でも子供への価値観は合わない。友達が結婚出産ラッシュに入ったら私も子供が欲しいと思うようになるかもしれない。いっそ子供を産む選択をするしかないのか。でもそんな思いで産まれてきた子が可愛そう。プロポーズされてからでは子供が欲しくないと打ち明けるのは遅いのでは。別れたくないから子供への価値観が合わないことから目をそらしたい。私もそのうち子供が欲しいと思うようになるのでは。
    延々とこんなことを考えています。

    彼氏が結婚相手として真剣に考える前に打ち明けるべきでしょうか。それとも私が子供欲しいと思うようになる可能性にかけて、プロポーズされるまで黙っていてもいいのでしょうか。

    トピ内ID:3486639119

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    YUMIさんと同じく

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    😑
    マロン
    私は、YUMIさんとほとんど同じ理由で子供が欲しくありません。
    子供がほしいと思ったことがないし私は自分が一番可愛いからかも。
    元彼は、子供欲しがってました。
    元彼が過干渉な母親に急かされてから尚更結婚に焦ってる様子を見て呆れました。
    いい年して親の言いなりで親に急かされたから早く結婚したいってあなたの人生、それで幸せ?と聞きたかったな。
    私の元彼みたいに結婚したい、子供が欲しいと言う男は世間体と親孝行のためな感じで幻滅します。
    私から振って別れましたよ、それがお互いの人生を幸せに生きてく選択肢であると思ったから。
    元彼は、親の敷かれたレールに沿って歩いてるだけで結婚はできないでしょう。
    こういう男もいるので気をつけてください

    トピ内ID:8696357550

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    たぶん

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    正直に打ち明けて別れたほうがいいと思います。トピ主さんが子供を産むという選択をするのは、ご本人が感じているとおり期待できないのではないでしょうか。また、彼が付き合っている段階でそのようなことを言っているのなら、一時は子供がいなくてもかまわないと思ったとしても、その思いが一生続くとは考えにくいです。

    私は結婚して子供もいる女性ですが、正直にいうと、子供はいてもいなくてもどちらでもかまわないと思っています。結婚生活のおまけのような存在だからです。でも、いまの結婚制度を考えると、なかば子供を持つための制度であると言わざるをえません(そのことについては、いまはスルーで)。だから、子供を産まない選択をするという意思を隠して結婚するのは、誠実ではないと思います。

    トピ主さんの本音は、トピ文の前半のとおりだと感じました。それなら、つらくても、別れを前提にして打ち明けるべきです。

    トピ内ID:3266150693

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    今すぐ話す

    しおりをつける
    🐤
    ダメよ
    >彼氏は子供が好きで結婚したら2~3人子供を作りたいと言っています
    まだ結婚の話が具体的ではない段階でも彼がこう言ったのならトピ主さんも正直に言うべきです。彼が子供は2,3人欲しいと知ってしまったのだからトピ主さんはそうではないと現段階での相違を言わないと。可能性にかけるだなんだと不誠実です。

    トピ内ID:8379334389

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    子供の話が

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    出た時にハッキリ言っておく。
    子供が2,3人欲しいって言ったら、
    「私は結婚しても子供は欲しくないんだよね。」って。
    もしくは結婚したら~みたいな話が出た時に、
    「この前子供が欲しいって言ってたけど、
    私は子供を持つ気は無いんだよね」ってハッキリ言うとか。
    具体的な結婚の話が出てから、子供が欲しくないと言うのは卑怯かと。

    まだピンと来ないというのと、
    子供を産まない選択を考えているのとでは全然違います。
    あなたはもう心の中では「子供を産まない」で決定しているんでしょう?
    少しでも早く言っておいた方がいいと思います。
    それで別れるかどうかは彼が決める事ですし。
    でもまだ子供についての迷いがあるようでしたら、
    それも一緒に伝えたらいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:3771926933

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    YUMI
    掲載後、数件ご意見をいただきました。ありがとうございます。ご指摘のあった通り、私も心では早く話した方がいいとわかっているのですが、別れ話に直結してしまうと思うとなかなか切り出せません。

    実は私はまだ大学生で、来春就職します。ありがたいことに就職先で期待され、一人暮らし用の家賃を出すからここで働いて欲しいとまで言われて本来10年以上キャリアを積まないといけない憧れの部署に配属されました。このような経緯で今一番、仕事を頑張りたいと思っている時なので子供が欲しくないという思いが特に強いです。

    しかし今はそうでも実際働くようになると環境が変わり考えも変わるのでは…と思ってしまいます。四月から働いて様子見てから彼氏と相談するのでも遅くはないのでは…とも思っていますが、何ヶ月働けばその決心がつくのか検討もつかない状況で、ズルズル続いて更に離れがたくなるのが怖いです。

    打ち明けるのはやはり就職する前がいいのか、言うとしてもまだそんな具体的に結婚の話などしていない状況でどう切り出せばいいのか、引き続き助言を求めます。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3486639119

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    早い方がいい

    しおりをつける
    くまきち
    話してください。

    付き合いが深くなる前に。

    あなたからきちんと打ち明けて、別れるなら早い方がいい。

    あなたが子供を産みたくないという選択はワガママではありません。

    しかし、あなたが子供を産みたくないということを押し付けて、彼が子供をあきらめてあなたと結婚してほしいというのは、ワガママです。

    また、あなたが子供をイヤイヤ産んで彼に合わせるのも反対です。

    そんなことで子育てしてほしくないです。

    早く話してください。年内にでも。

    トピ内ID:2275510829

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    なぁんだ……

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    大学生?

    そんな段階で 子供を持つとか持たないとか……
    そんな話をしてくる彼氏は何歳でしょうか?

    貴方が30歳前後なら 皆さんのアドバイスも役立つでしょうけど……
    今から決められる話ではありませんよ

    あなた自身の気持ちは 生涯変わらないのかもしれませんが 良い意味でも悪い意味でも 未来は 手付かずの白い世界です。

    今は やりたい仕事に向かって歩くだけで 十分では?

    トピ内ID:7235531340

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    続けてのコメントです。

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    失礼しました。彼氏さんは20代後半なのですね。
    やっぱり 早すぎると思いますよ、今の貴方が その答えをだすのは。
    返答せざるを得ないのならば
    「今は~」と言うことで話を濁す位しか出来ないのでは?

    トピ内ID:7235531340

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    結果がどうでも

    しおりをつける
    cloud
     彼氏にしても肚が決まるんじゃない。何事もきっちり決めて掛かるなんて無理です。

     今の貴女の気持ちを話せる関係かどうかも、今後大事になるんじゃないですか?

     付き合っていてましてや結婚もまんざらでないのに、云いたい事も言えない関係は不毛でしょう。

     人間最後は縁があるかどうかが全てです。

    トピ内ID:6522290707

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    >実は私はまだ大学生で、来春就職します

    この状態で「出産」なんでまだまだ現実味ないですよ。
    考えられなくて当たり前では?
    交際歴も1年だし。まだ大学生。就職もしてない。
    その状態で結婚しようとしてるからおかしなことになってるんだと思います。
    結婚自体まだ考えなくていいでしょう。
    あと半年でお互い結婚相手として意識するって・・
    そうですか?
    その若さでまだ就職すらしてないのに交際わずか1年半で「もう結婚しましょう」ってならなくていいと思うよ。
    子供が早くほしいとかならともかくあなたはそうでない。
    あと3年くらい付き合ってから結婚でもいいんじゃないの?
    そんなに彼が結婚に焦ってるのですか?
    社会に出て2・3年は働いてからでいいと思うけど・・
    仕事にもやる気があるんだし。

    そんなの今プロポーズされても「結婚?正直まだ考えてない・・」で断ってもいいくらいです。
    結婚だけは早くしてしまいたいのですか?

    ちょっと就職もしたばかりで結婚まで考えが及ばないってことでいいのでは?
    それで社会に出て1年くらいやってみてもいいのでは?
    仕事がどうなるかもわからないのに先の事考えすぎですよ。
    それがもう5年も付き合ってますとかならともかく、たった1年ですよ
    何をそんなに焦ってるのか謎です。

    この先1年くらいかけて結婚・出産・仕事についてよく考え、やっぱりなんか無理~と思ったらその時彼と話してみたら。

    トピ内ID:2801321746

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    今すぐに言う。

    しおりをつける
    😑
    オヨヨ
    相手も悩むことが重要です。

    悩まず、即決お別れかも知れないけど、自分の中で勝手に納得して
    伝えないのは、自分に不誠実かと。

    貴女が後で後悔するタイプなら、言うべきです。

    トピ内ID:5691300678

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐤
    YUMI
    たくさんの助言ありがとうございます。
    意見の中に「来年就職するような年で結婚なんて考えるの早いのでは?」という言葉を多くいただきました。正直、私はまだ真剣に考える年ではないと思っていますし結婚に対して焦ってもないです。しかし彼がもうすぐ第一次結婚ラッシュくらいの年になってしまうので、そちらの時間が無駄になってしまうのでは…と思っています。
    付き合ってから結婚まで最低3年ほどかかるとして、もう彼は結婚を考える人と出会い付き合っていてもいい年であるからです。彼が何歳くらいまでに結婚したいと考えているかはわかりませんが…。
    焦ってアドバイスを求めているのは、そのためです。付け足しながらで申し訳ありませんが、 引き続き多くの方からの意見をいただければと思っております。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:3486639119

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なんでも予定通りにはならない

    しおりをつける
    🙂
    月子
    仕事や人生のキャリアプランを考えるのはとても良いことですが、だいたい計画どおりにはなりません。
    夫が想定外に海外勤務になった時に帯同することになり、退職しました。子どもは2人欲しかったけれどひとりっ子です。帰国後、外資系企業に再就職したら、昇進したいと思ったこともないのに部長職になってしまいました。
    プランド・ハップンスタンス理論について調べてみることをオススメします。

    お付き合いしてまだ1年なんですよね。3年間はときめきホルモンの効果で「好き」の気持ちが続きますが、そのあと飽きても一緒にいたいかどうかは、その時になってみないとお互いに分かりません。予想できないのです。

    社会人になると視野が広がり、ロールモデルになる先輩を見て考えが変わることもあります。

    YUMIさんのようなしっかりした方と一緒に働いてみたいです。頑張ってくださいね。

    トピ内ID:9035151892

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    相談するなら今しかないと思う

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    まずは彼氏さんにトピに書かれたことをそのまま相談するべきでは。
    そして、その話し合いがうまくまとまるのは今しかないと思いますよ。

    単純な話、こういうのは黙っていれば黙っていただけ、後で揉めます。
    トピ主さんとしてはこれから子供が欲しくなるかもしれないから、という気持ちがあるのかもしれないですけれど、お仕事の面も考えて、あと10年以内に出産したいと思えますかね?

    このまま結婚まで黙っていて、いざ本当に子供はいらないとなった時、彼氏さんは以前から2,3人子供が欲しいという話はしていたそうなので、絶対揉めますよ。
    「俺は言ってたよな?子供が欲しいって。だがお前は何も言わなかったじゃないか!」と、必ずなりますよ。

    彼氏さんが現状どう思っているかは私もエスパーじゃないのでわかりませんが、とりあえず話してみて、それでもいいよとなれば結婚できるわけで。
    別れることになったとしても、子供が欲しくないあなたは彼と一緒にいてもつらいだけですよ。
    彼の希望を叶えられないんですから。

    現状、彼と別れるくらいなら子供は頑張って産みますという気持ちが持てないなら、もう無理だと思いますよ。出産願望を持つのは。

    トピ内ID:5820556345

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    いや

    しおりをつける
    😑
    匿名
    20代後半男性は第1次結婚ラッシュではないような?早い方では?
    早い人が20代前半までなら、第2次かもしれませんが、男性にしては結婚考えている人は20代後半は早いかな?あまりいないイメージ。
    実際そうでしたし。
    自分基準、女性基準を考えすぎでは?

    だから男性側が猛烈に結婚願望ある人以外は、
    あまり考えなくても良いことだと思います。

    将来、2、3人子どもが欲しい人、
    子煩悩ならば、今言わなきゃいけませんね。
    あなたは結婚願望はゆくゆくはあるが、
    子どもが欲しいないならば騙していることになる。
    誠実ではないです。

    もちろん、プロポーズされてからでは遅い。
    だが、トピ主さんが若いので
    そこまで考えていなかった、としらばっくれて
    そのときに、子どもは今は考えられない、
    と言う。

    彼はそれならお別れと思いますが、
    今お別れか、
    プロポーズ後にお別れか、
    の違いだけですよ。

    あなたの今の価値観を捻じ曲げてでも
    失いたくない、結婚したい男性なのか、良く考えましょう。
    本当に好きなら、好きな方が受け入れるしかない。別れたくないのですから。
    その代わり、一人だけとか条件付けるとか。
    でも彼が嫌ならやっぱりお別れかな。
    お二人とも若いですからね。
    いくらでも選べるのが、アダになってますね。

    トピ内ID:2082880703

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      確証がないのにリスクがある・・・それは結婚も同じ

      しおりをつける
      🙂
      30代男性
      子供も結婚も同じようなもんです。

      ただ私がトピ主さんの立場だったら最優先は仕事です。
      非常に恵まれていますよ。
      私なら必死で頑張ります。
      男など二の次です。

      トピ内ID:1710675965

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      頑張って!

      しおりをつける
      🐤
      WOW
      トピの説明から、トピ主の彼への真剣な想いが伝わってきました。
      彼を想うなら、自分の都合だけでなく、もっと誠実に彼のことも考えた方がいいと思いますよ。

      > しかし今はそうでも実際働くようになると環境が変わり考えも変わるのでは…と思ってしまいます。四月から働いて様子見てから彼氏と相談するのでも遅くはないのでは…とも思っています

      これは、完全にトピ主の都合ですよね。
      迷いがあるなら、それも含めては正直に伝えたらいいです。

      彼が20代後半なら、結婚を焦っていない可能性も十分あります。
      つまり、ゆっくり考える時間がある(かも知れない)ってことです。
      考える時間があるとわかったら、トピ主の気持ちも落ち着くのでは?
      トピ主が焦って結論を出すことは彼も望まないでしょう。

      トピ主は、自分の気持ちは変わらないと思っているかも知れません。
      しかし、人の気持ちって環境によって変わりますよ。
      誰も頼る人がいない国へ転勤で行くことになったとか、そういうことでも人の気持ちって変わります。
      特にトピ主は、これから就職して新しい道を歩み始めるところですよね。
      トピ主の気持ちだけでなく、彼の気持ちが変わるかも知れません。
      今の気持ちだけに注目して焦って結論を出さない方がいいと思います。

      悲観せず、今の正直な気持ち(今はこう思っている)を伝えて、彼とよく話し合うのがいいと思います。

      トピ内ID:6082526096

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      10年ビジョンを話し合ってみたら?

      しおりをつける
      🙂
      メイヤー
      良い機会ですから、お互いにこの先の10年をどう生きていきたいか話し合ってみたら?

      重たい、真剣な相談ではなく「私もいよいよ社会人だからこの10年はどう生きていきたいか考えてみたんだよね」みたいなお喋りの延長で、です。
      「この10年は仕事優先で結婚は2の次かな、自分が20代で子供を持ってるというのは今は全く想像がつかない」ということが分かれば彼だって「トピ主との結婚は無理かな」とか分かりますよね。

      私も同じころは「子供はいらない、嫌い」と思ってた方ですが結局6年後には一人目を産んでるので「子供は産みたくない」というのは口には出さなくても良いと思うんですよね。

      彼の10年ビジョンはどんなものか聞いてみてもしあなたとの結婚を考えていたり、あなたとの子供も想像してるようだったらその時に伝えれば良い事。


      でも土地柄にもよると思うけど20代後半での結婚て早い方ですよね。都会だったら30代前半くらいだし。

      そもそも真剣に「結婚」について考える男性って周りが結婚ブームだからって結婚しないと思いますよ。考えるきっかけにはなるけれど。ブームで結婚したがるのは女性だけ。男ってもっと責任とかを考えると思いますけどね。あとトピ主さんも就職して生活も環境もがらっと変わるわけだから今の彼とそのままスムーズに続くかっていうとそうでもないので今から真剣に手の内を明かさなくても、とは思います。

      トピ内ID:5754266483

      閉じる× 閉じる×

      話すべき

      しおりをつける
      🙂
      まち子
      今すぐ話して、別れてあげてください。
      子供を持つ持たないはその人の人生を大きく左右します。
      貴女に彼の人生を左右させる権利はありません。
      1日も早く新しい女性とお子さんのいる理想とする家族を持てるになれるよう、開放してあげてください。
      心からお願いします。

      トピ内ID:5519143982

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      まずは今の気持ちを少しづつ伝える事から

      しおりをつける
      🙂
      さくら
      もしかしたら将来子供が欲しくなるかもしれないし、ならないかもしれない。そういう自分でも今後どう気持ちが変化するかわからない事なのだからまずは今の自分の気持ちを伝える所から始めてみるのはどうですか?

      2人でテレビでも見ている時に子供の話題が出るようなタイミングがあったら、「実は子供を持つ事にちょっと迷いがあるんだよね」とかって感じで。あんまりはっきり言いきるとびっくりされちゃうかもしれないからゆるくね。
      何がひっかかっているのか、どういう不安があるのかをまずは伝えるんです。

      そうすれば今まで彼の希望を聞くだけだった関係から二人の価値観を知れる関係になれます。彼は結婚すれば子供を持つのが当たり前と、それに伴う女性の負担や自分の生活だって今まで通りでは無くなる事をよくわからず言ってるだけかもしれないしね。

      私も学生の時から子供は持たないなと思っていました。理由はトピ主さんとほぼ同じです。20代半ばで結婚を意識する彼が出来た時、結婚前でも子供ができても構わない様な発言があったので、それはありえない事今後も欲しくない事、でも30歳前後になったら気持ちが変わるかも等も正直に伝えていました。何度も伝え話題にしました。その彼が今の主人です。今結婚15年目、子供はいません。

      私の気持ちを聞いてから主人なりに色々子供がいる人に話を聞いたりした様で今ではすっかり子供いらない派です。外出先で騒ぐ子供を見かけると心底嫌そうな顔をする程180度変わりました。

      トピ主さんの彼がどう考えるかはわかりません。でも結婚を考えるならお互いの価値観をわかった上で今後を考えた方がいいと思いますよ。頑張ってください。

      トピ内ID:9600240932

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      言いました

      しおりをつける
      🙂
      ポルチーニのパスタ
      私は、先に伝えてました。
      夫は子供好きで、結婚したら3人くらい欲しい!派だったので、先に、正直に言っておくべきと思ったのです。

      結婚しても、避妊してました。
      夫が義親から聞かれた時は「(俺は)欲しいけど、授かり物だから」と答えていたようです。

      30代半ばになって、「夫の遺伝子を残す事には意味が有るのかも?」と思うようになり、産めるリミットを意識するようになりました。

      私は、そう思ったので、子作りしてみました。
      二人とも検査上は異常がないのに、何故か出来なかったですけど(不妊治療は、40歳までしました)。

      結果として、子供は授かりませんでしたし、不妊治療中は険悪な感じになったりしましたけども。
      今は、夫も私も、二人で仲良く暮らしていますし。義実家との関係も、悪くないです(陰湿な嫁イジメもない)。

      トピ主さんも同じになるかは分からないですが、こういう例も有ります。

      トピ内ID:9612220638

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