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    ぴぴ
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    結婚8年目、子供が2人います。
    第1子を出産したのを機に6年前に夫の地元へと引っ越してきました。
    私の地元から車だと9時間の距離です。
    慣れない土地での初めての子育てとフルタイム・夜勤ありの仕事。
    土地にも風習にも方言にも慣れず、義両親に嫌みを言われ…それでも夫のため、子供のため辛くても頑張ってきました。
    思えば苦労や我慢、無理ばかりの日々で、ついに体が限界となり倒れてしまいました。

    緊急手術をし集中治療を受けてなんとか一命をとりとめ2ヶ月後には仕事に復帰できるようになりました。
    一命をとりとめた時に夫から「死ななくて良かった。死なれたら子供育てるお金に困るから…」と言われ、その言葉で深く傷ついたんです。

    思えば慣れない土地で寂しい思いをしても気づいてもらえなかった。仕事が忙しく残業して帰っても労ってもらえなかった。義両親から嫌みを言われても守ってくれなかった。6年でたったの2回しか帰省させてもらえなった。
    今まで抑えてた不満が抑えられなくなり、ついに先日爆発してしまいました。
    怒り、悲しみに任せて
    「病気になったのはあなたのせい。知らない土地で妻にこんな無理をさせて、心配もせず放置したあなたの責任。私はあと少しで死ぬところだった!」と暴言まで吐いてしまいました。
    少しでも分かって欲しくて、がんばりや寂しさに寄り添って欲しかったのに夫からは
    「じゃあ地元に帰れば?じゃあ仕事辞めれば?土地に馴染めないのは自分のせいでしょ」と冷たく言われ…
    もう疲れてしまいました。
    子供に接するとき、仕事中は笑顔で過ごせても夫には笑えないし正直話もしたくないし一緒にいたくないです。
    夫にとって私は何だったんだろう。いっそのこと倒れた時にそのまま死ねたら良かったんだと思ったりします。
    この先どうして生きていこうかと考えてます。夫との関係が壊れてもうまく家庭を維持できてる方アドバイス下さい。

    トピ内ID:0218409504

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    頑張り過ぎです。

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    今日はカレー
    お身体、お心の状態はいかがですか。
    一命を取りとめて本当によかったですね。

    私も地方に嫁ぎ子どもが2人おりますが、帰省は年末年始は行きませんが年に2回はしております。普段同居しているので有無を言わさず。私が行きたいというより、親に孫と過ごす時間を設けるために。

    トピ主さん、頑張り過ぎです。我慢し過ぎ。
    厳しいことを言えば、病気になったのは半分は自分の責任でもあると思います。

    大事にしないといけない優先順位は、自分>夫(夫婦関係)>子どもです。自分を大事にしなさ過ぎなんです。

    ご病気から一命を取りとめた時の夫の発言はあまりにもひどいです。それはその通り。本音でしょうけど、デリカシーのかけらもない。

    本当は、我慢せず不満をもっと小出しにするべきなんです。爆発しちゃってからでは遅い。

    まぁでももう無理ならいいのではないですか。夫の本音もわかったことだし、一緒に人生を作っていきたいと思えないなら離婚でもいいと思いますよ。

    ただ、夫は離婚したくなさそうですから揉めるかもしれませんけど。。。

    トピ内ID:4859883080

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    私は夫をこんなに甘やかさない

    しおりをつける
    あやな
    トピ主さんが命に関わる手術??重大事件ですこれ。
    それを飄々と金が大事だから云々なんて「今後あんたが全て養えよ」くらい言います。

    ご主人の為にいっぱい頑張ってきたようですが、それを当たり前とし増長させ、虐げる種の人間が一定数います。

    私はそういう夫だったら、何も頑張りません。

    掃除機かけるのもやーめた、料理適当。

    簡単にいえば、自分→子供→→→→→夫→→→→→→義理親です。

    シーラネってなります。

    仲良くと言うより、もう結婚から現在に至るまでの酷さを日記に細かく記すべし。

    あなたのご主人ほと甘ったれた男は、孤独を味わえばいいよ。

    トピ内ID:6016195717

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    そりゃ疲れる

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    夫の為、子供の為と頑張っていたら疲れるのは当たり前です。

    私は自分の幸せの為に頑張っています。
    そして頑張って幸せになった分を妻と子供に還元しています。
    結果そう悪くない夫、父だと思っています。

    これからは自分を最優先にしてはどうですか?
    他の人の為にこれだけ頑張ってきたトピ主さんですからきっと自分を幸せに出来ると思います。

    その幸せをお子さん達に分けてやればいい。
    余ったらご主人にも分けてやればいい。

    まだまだこれからですよ。

    >一命をとりとめた時に夫から「死ななくて良かった。死なれたら子供育てるお金に困るから…」と言われ、その言葉で深く傷ついたんです。

    あまり悪く取らない方がいいと思います。
    トピ主さんだってご主人に万が一があればまずはそう思うのではないですか?
    私自身、自分に万が一の事があったら残された家族の金銭面の心配します。

    トピ内ID:7479676140

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    維持する価値すらない家庭(特に夫)

    しおりをつける
    💔
    無理ぷらす
    >夫との関係が壊れてもうまく家庭を維持できてる方アドバイス下さい。
    いや、その家庭は、体を壊してまで維持する価値は無いですよ。
    お子さんを連れて、実家へお帰りになって
    気力体力を回復させてから、今後のことをじっくり考えましょう。

    トピ内ID:8056415245

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