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    妻が掃除機の中身を布団にぶちまけました

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    妻と些細なことで口論になり、売り言葉に買い言葉で、「家事を手抜きしてる、主婦ならちゃんと掃除しろ」と言いました。

    妻が「毎日掃除機かけてる」、と言い返してきたので、「その掃除機だって前から疑問に思ってた。全然ごみ吸ってないんじゃないの?ちゃんと掃除しろ」と言ったら激高した妻が「吸ってないっていうならゴミは入ってないはずだよね」と私のベッドの上で掃除機の中身をぶちまけました。

    布団がごみだらけになり、怒ったら「ごみ、吸い込んでたでしょ?私が何もやってないって言ったことを謝ってよ」と言い出しました。

    それ以来口をきいていません。

    どちらが悪いと思いますか?

    トピ内ID:4842207466

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    貴方です

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    匿名
    奥さんの言うことはごもっとも。
    主婦だから掃除して当たり前とでも。
    御主人の貴方がしてもいいのですよ。
    文句あるなら自分でしてください!!
    うちの旦那は、文句も言わないし大変そうだと何でもしてくれますよ。
    だからこそ私も、主婦業も子育ても頑張ろうと思えるんです。奥さんの扱いわかってないな。。
    尻に敷かれてるフリしてるくらいが賢いんですよ!!

    トピ内ID:2774555061

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    原因を作ったのはトピ主様

    しおりをつける
    😣
    冨美子
    そりゃ奥様が酷い、やり過ぎだとでも言って欲しいのですか。奥様が掃除をサボっている証が何かありましたか。確証も無いのに勢いで口を滑らしたのではありませんか。

    どんなお仕事の方か存じませんし奥様も働いているのかトピ文では分かりませんが、貴方は普段から家の事はしないタイプなんじゃ無いですか。言い過ぎだったと奥様に速やかに謝った方がいいでしょう。多分明日から全く掃除しなくなりますよ。やってもやってないと言われるなら、やらない方がマシですから。

    トピ内ID:2319296766

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    喧嘩であっても、奥さんはあなたの発言を証明しただけ

    しおりをつける
    blank
    北酒場
    あなたが「全然ゴミ吸ってないんじゃないの?」なんて言うから
    奥さんは掃除機がちゃんとゴミを擦っていることを証明しただけでしょ。
    奥さんには非がないと思いますが。

    あなたこそ何の根拠もないのに「ゴミ吸ってないんじゃないの」なんて
    言ったんでしょう?
    普段掃除機掛けさえしないんでしょう?
    どうしてそんなでたらめを言ったの?
    でたらめを言ったあなた方が悪いと思いますけど。

    どちらが悪いか聞かないと分からないこともどうかと思います。

    トピ内ID:8907810199

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    その怒りの奥を見て

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    blank
    フィッシュ
    やった事言った事自体はどっちもどっちで子供の喧嘩みたいですよね。

    この喧嘩をもう少し深く掘り下げてみると、例えば週に何度も夜遅くに酔っぱらって帰って来る夫に「何でいつもこんなに遅く帰ってくるの?」って言ってるのと同じですよね。本当は「早く帰って来てくれないから寂しかった」なのに。

    寂しい、悲しい、虚しいの様な感情ってすごく簡単に怒りの感情に変わるんですよね。そして最終的には夫婦の人間関係を破壊していきます。

    「家事を手抜きしてる」って言ってましたが、本当は知らないでしょ。

    トピ主さん、御自分に聞いてみて下さい。その怒りの感情はどこから来てますか?
    それを「自分と向き合う」という事だと思います。
    そしてそれに気が付いたら妻と話をしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:5239030843

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    自分が悪いとは微塵も思ってませんよね

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    たぶんね、「些細な」ことで口論だと思ってるのはトピ主様だけだと思うのね。

    日頃の不満が相当つもり積もってるからの喧嘩だと思うんだけど。

    誰が悪いとか、誰が原因ではなくて、
    どうしてこうなったのか、夫婦で話し合って、お互いを理解するべきだと思うけどね。
    そこがトピ主様は理解できていないから、奥様は怒るんだと思います。

    結果だけみたら、奥様が一枚上手。
    それじゃ納得出来ないわけでしょう、トピ主様は。
    「こんな酷いことをする奥様は、妻として最低、トピ主様は良く我慢してるね」と言って欲しそうですものね。
    トピ主様の心の中には常に「自分は正しい」「俺が上、妻が下」って言う意識があるように思います。

    夫婦はね、お互いを尊重し思いやり、労う気持ちがないと続かない。
    夫であれ、妻であれ、対等です。

    少し夫婦でゆっくりした時間を過ごし、結婚に至った時の事を思い出した方が良いと思いますね。

    トピ内ID:4089927985

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    違うところをみている

    しおりをつける
    🐤
    ふむ
    奥様は掃除機の中に吸い込まれたゴミを見て、ゴミを吸った=掃除した
    と言い
    トピ主は床の埃やゴミを見て
    床にゴミがある=掃除してない
    と言う
    見ているところが違うんですよ。
    しかしながら、掃除機の中のゴミを布団にぶちまけるなんてこと、綺麗好きな人なら、絶対にしません。綺麗好きなひとは、掃除機をかけても埃が床に残っていたら、ゴミがたまって吸い込みが悪くなったかなと、掃除機の中のゴミを捨てたりフィルターの掃除をします。
    つまり、奥様の衛生観念がその程度ということ。そういう人に、トピ主が満足する掃除を期待しても無理があり、怒っても注意しても無駄。掃除機をかけただけで、掃除した気になれる奥様なのだから。

    トピ内ID:0024887920

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    他人から見たら『喧嘩は両成敗』

    しおりをつける
    blank
    匿名
    つまりどっちも悪いってことだな。

    ちなみにどっちが悪いのアンケートをとってどうするの?
    奥様が悪いといったら、更に責めるつもりなの?
    トピ主さんが悪いといったら、どうするの?

    ネットで『多数決で自分が悪いとなったから謝る』ってこと?
    それって何一つ自分が悪いと思ってない人の形だけの謝罪だから
    さらに関係を悪化させるだけじゃないの?

    だからこそ、どっちも悪いという自分『にも』至らぬ点があったことを
    認めなきゃいけないんじゃないのかな?

    あ、双方が離婚に合意していて、どっちが有責かを争うなら別だけど。

    ちなみにさ、価値観の問題の部分が少なからずあるので
    『掃除』に対する評価というのは夫婦でも違って当然だよ。

    他の家事とは本質的に違うからね。
    炊事とか洗濯とかは全てが終わったときに『元通りの状態』があってさ
    そうなれば良化も悪化もしないじゃない?

    でも、掃除ってさ物を片づける程度の話なら『元の形』はあるけど、
    塵やほこりれべるになれば時間と共に変わる部分もある。
    そうなると、『どこが元?』となる。水準が人によって違うわけだよ。

    だからさ、掃除に関しては奥様にとって十分と思われるものをしてもらう。
    それが本とかモノとかがきちんと整理されてない収納されてないならば、
    具体的な望む環境を言えるだろ?
    それ以外で望むなら本質的には週1回でも自分が望むレベルを自分で行う。
    率先垂範の意識は必要だろう。

    別に掃除機だけを使うわけでもないだろうし、
    粘着ローラーとかお掃除ワイパーのようなものなものを使う人も多いさ。
    埃とかならハンディモップとかを使っても良いわけで…

    自分が望むレベルを叶えるためにちょっとした道具を準備するだけでもさ
    お互いが歩み寄れる切っ掛けになれないのかな?

    トピ内ID:6182110929

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    トピ主さんが元通りに掃除してみてください

    しおりをつける
    🙂
    柚香
    ぶちまけられたゴミ、妻が掃除をしなければ家中に散らばっていたのですからね。
    手抜きって、何か生活に支障が発生したのですか?
    トピ主さんは家事なんて誰にもできるって思っていませんか?
    とりあえず妻の怒りが静まるまで掃除はトピ主さん担当ですね、頑張ってください。

    トピ内ID:8114038714

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    口論になった原因がわかりませんが…

    しおりをつける
    侘介
    『売り言葉に買い言葉』の時点でアウトです
    相手が同じことをしていたとしても
    自分はしちゃダメだし、乗っちゃダメ
    結果は自業自得です

    トピ内ID:1798505302

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    正解が知りたい

    しおりをつける
    blank
    どんちゃん
    > 「その掃除機だって前から疑問に思ってた。全然ごみ吸ってないんじゃないの?ちゃんと掃除しろ」

    これに対してのトピ主にとっての正解が知りたいなぁ。

    ちゃんとやってると言ってる妻の証明が間違いだったようだから。

    似たようなことがあって、私も夫にいくらやりました、やってますと言ってもぐちぐちぐちぐちいうんで、大変だったんですがやった証明をしました(詳細省きます)。
    そうしたらまた「言えばわかるのに」「ちゃんと言えばいいのに」と繰り返し繰り返し繰り返し。
    何回もやったと言ったよね、聞いてなかったのというと
    「言ったのは聞いたけど、納得できなかった」「納得できなかった以上、言ってないのと同じ」と言い出したんで、すみやかにその仕事は全面的に夫に引継ぎました。
    「私がやったことが納得できないなら、いくらやっても時間の無駄。自分でやれば間違いないよ♪」と言い、その後はやってくれと言われても「納得できないから聞いてませーん」と答えました。
    今もその仕事は夫担当で、私は代わりに絶対に口も手も出しません。

    後に夫に正解を聞いたら
    「わかった」でいいんだと言いましたが、それも言ってましたが?言ったら「なんでやらないの、やってよ」としつこく言われましたが?と問うと、
    「そんなことない、俺は聞いてない」と小声で答えてました。禅問答かよ、と思い、その場を離れました。

    トピ内ID:3335417736

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    掃除はいつから主婦の仕事なんでしょう

    しおりをつける
    🙂
    かなた
    掃除機は掃除の道具ですからね、誰が使っても構わないと思いますね

    あと、主婦は、結婚した女性なら皆主婦です
    共働きでも専業でも

    共働きなら、家事はほぼ分担でしょう

    専業でも、ご主人が気になるなら掃除機すれば良い

    個人的に、そんな事言われたら
    布団がその場にあるか無いかにもよるでしょうが

    なら、お前がゴミ掃除しろよ、掃除機に所有者の名前なんて書いてねーよ
    で、ゴミ投げつけますね

    奥様優しいじゃないですか

    自分は動かないてアレしろコレしろ、、
    これで、共働きならとんでも無い発言ですね!

    トピ内ID:5242776685

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    掃除機は誰が選びお金を出して買った物?

    しおりをつける
    😠
    紅玉
    トピ主さんが選んだ物なら掃除機にイチャモンはつけないと思いますが、如何でしょうか?

    喧嘩両成敗だとは思うけどトピ主さんのイチャモンの付け方に違和感があります。

    トピ主さんは奥さんの掃除の仕方と掃除機の性能に疑問をぶつけていますが掃除機が原因だと思うなら前から疑問に思っていたのに何故高性能の掃除機を買い与えないの?

    ウチの上司はネットで買って奥さんにプレゼントしていました。

    トピ主さんの発言ってまるで姑みたいですね、前から掃除機に疑問があった、ゴミの吸い込みが悪いと思っていたと後だしでネチネチ。

    奥さんが嫁入り家電として買ったものなら、奥さんがベッドの上で掃除機の中身をぶちまけた気持ちが分かります。

    トピ内ID:8334188356

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    建設的じゃないなぁ

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    言葉はお互い相手の思う所を知り物事を解決するためのモノ。
    「売り言葉に買い言葉」は破壊的ですよね。
    「些細なこと」って何?
    些細なことで口論になるのは何故?
    口論も解決策にはなりにくいですよね?

    お二人ともアンガーコントロールを身につけましょう。
    どちらも悪い。っていうか下手っぴぃ。

    昔の人が言ってました。
    「やって見せ、やらせてみせて、褒めてやらねば人は動かじ」
    ちゃんと掃除してほしいなら方法を考えましょう。

    得意なほう・綺麗好きが掃除担当になっては?

    トピ内ID:4718973828

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    フェアじゃないよね

    しおりをつける
    夕日
    奥さんがカッとなってしたことしか書いてない。なのに「どちらがわるいですか」ときた。
    喧嘩の原因がわからないからなんともね。

    トピ内ID:5972984496

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    家事をやらない人程文句を言う

    しおりをつける
    blank
    ダイソン使い
    タイトル通りです。家事やらない人程、伴侶の家事にケチつけますよね。文句言うなら、自分でやる。自分でやらないなら、文句言わない。ということで、悪いのはトピ主さんでしょう。

    なので、奥様の掃除機の掛け方に文句があるなら、トピ主さんが毎日やればいいんですよ。自分の好きなように、納得するまで掃除機掛けたらいいんです。簡単でしょう。

    トピ内ID:6861344875

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      ときこ
      「掃除してない」「掃除機の吸い込みが悪い」と言った根拠は何でしょうか?
      奥様のお掃除に至らない点があると常々気になっていたんでしょうね。
      でもそれなら、「掃除が手抜き」という雑な言い方をせず、どこがどう不足していると自分は感じているのか、を言うべきだったのでは。
      喧嘩の時の売り言葉に買い言葉でしょうからその時に言っても聞く耳持たずかもしれませんが。

      例えば床なら、濃い色の床はホコリが目立ち、薄い色は髪の毛などが目立ちます。
      我が家も毎日ワイパーや掃除機を使ってますが、それでも半日経つと何でこんなに?と思うほどホコリのようなものがチラチラ見えます。
      トピ主さん宅は、どんな感じなんですかね?

      トピ内ID:0854224535

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      どちらが悪いか?

      しおりをつける
      🙂
      きみ
      トピ主です。

      奥さんはあなたの疑問に対する答えをちゃんと出しましたよ。

      うちの主人は、毎日掃除機かけてから会社に行ってます。
      私は幸せ者です。

      トピ内ID:1369097642

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      子供かっ!

      しおりをつける
      🙂
      racoon
      しょーもない、屁理屈で言い合い。
      小学生かっ!

      掃除機は意外と細かいゴミ・埃・髪の毛を吸っています。
      一ヶ月に一回はゴミを捨てないと。
      ゴミが溜まっていたら、吸いません。
      いくら高性能の掃除機でも。

      正直、奥さん、子供っぽいですね。
      >吸ってないっていうならゴミは入ってないはずだよね
      >私のベッドの上で掃除機の中身をぶちまけました。
      掃除機の中に細かいゴミが入っている事、分かっているのに。
      布団の上にそれをぶちまけるなんて。
      >ごみ、吸い込んでたでしょ?私が何もやってないって言ったことを謝ってよ
      って。
      幼稚園児かっ!って感じ。

      でも、そもそも喧嘩のキッカケ、中身は何だったのですか?
      その喧嘩に関係無い事、家事の事を言って奥さんを責める主さんも、卑怯です。

      喧嘩のキッカケでしっかり意見を言い合えば良いのに、違う事で責めたらこそういう事になるんです。
      意見が合わず口論になったら、お互い離れる事です。
      一旦別々の部屋に行って、時間を置いて改めて意見を言うべきです。

      どっちもどっち。
      子供同士。
      似た者夫婦です。
      どっちが悪いと思いますか?と聞いている事も、子供。
      どうしたら良いですか?という問題解決方法を聞きなさい。
      二人で揉めているだけなら勝手にすれば良いですが、子供が居たり、ご近所に迷惑を掛ける程の大喧嘩になったら困ります。
      小学生レベルのやり合いは、止めて下さい。
      いい大人でしょ?

      トピ内ID:3263507380

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      どちらもどちら。でもね・・

      しおりをつける
      🐶
      エス
       売り言葉に買い言葉?
       どちらもどちら。
       どちらの味方も出来ませんね。

       でもね・・男の立場で書かせてもらいますが、
       男なら、例え喧嘩中でも発言には責任を持ちましょう。
      (もちろん女性も、男と対等なら発言に責任を持たなくてはいけません)

       あなたの言葉が正しければ、布団はゴミだらけになりません。
       どちらが間違えていましたか?

      トピ内ID:4995229671

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      レスさせていただきますが…

      しおりをつける
      😨
      マリオ
      この内容を、試しに私の夫に聞いてみました。
      彼からは、
      「頭に血が上って勢いでトピ立てしただけだろう。」
      だそうです。
      私もそう思っております。
      まあまあ、あまりイライラせずに、気に入らないなら新しい掃除機を購入しましょうね。
      最近はハイパワーな掃除機もお安く買えますよ!
      しかも、布団クリーナー兼用!
      私も購入を検討してます。
      奥様、きっと喜んでくれますよ。

      トピ内ID:8135006083

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      奥様、それはないわ

      しおりをつける
      blank
      些細なことはどんなことかが、気にはなりますが
      流石に、それは駄目だと思います。
      掃除機の中のごみって、ゴロゴロしたものではなく、細かい埃状態、ダニやらなにやらも

      怒りに任せて布団にぶちまけるとは、酷すぎます。
      普段から感情のコントロール出来ない人でしょうか?

      トピ内ID:1569412640

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      じゃあその掃除機を掃除してあげて

      しおりをつける
      🙂
      apple snow
      確かに。掃除機も吸いが悪くなります。
      掃除は誰でも出来ます。じゃああなたも出来ますよね。

      あなたもやったらどう?

      これで離婚して再婚しても掃除機の効きは一緒よ。

      トピ内ID:3150541994

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      仕切り直す

      しおりをつける
      😀
      減らず口
      >私が何もやってないって言ったことを謝ってよ

      「何もやってないと言ったことについては謝る。悪かった」

      と頭を下げてから、

      「だがなあ! 布団をゴミまみれにしたことは謝ってもらうぞ! ゴミが入ってることを証明するなら新聞紙の上でもフローリングの上でもよかっただろうが! 『わざわざ』俺のベッドの上を選んでぶちまけた、その行為について謝罪しろー!」

      とブチ切れて、新たにケンカを始めましょう。
      俺は自分の非については謝罪済みだ、と強気の立場で仕切り直せます。
      仲良くケンカしてください。

      トピ内ID:3455441311

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      奥さんが悪い

      しおりをつける
      🐤
      バニラアイス
      どんな理由があろうともベッドの上にゴミをぶちまけるなんて普通の人はしません。

      だけど奥さんが激昂する気持ちは理解できます。あなたの言い草はとてもひどい。
      奥さんの掃除の仕方が気に入らないなら自分でやるべき。
      トピ主との生活が奥さんをここまでにしてしまったんです。

      我が家でも似たような事がありました。
      ハムスターの小屋を掃除したビニール袋を夫が廊下にぶちまけました。
      理由は私が夫を置いて子供達と出掛けたから。
      その光景は忘れられないし夫への気持ちが冷めました。

      トピ内ID:9828615388

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      何においても…

      しおりをつける
      🙂
      るい
      やらない人が、文句を言うのはいけない事です。

      あなたが、1カ月でも、変わってから、いいなさいよ。

      トピ内ID:6483920588

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        よいお年を。

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         私的には、「掃除機で掃除した後に、掃除機のゴミを処理するまで」が掃除機をかけることですから、お二人共々私の流儀とは異なります。
         また、奥様が専業主婦であればトピ主様のおっしゃる通りです。一方、共働きであれば、お二人とも同様、どっちもどっち。

        トピ内ID:5490179250

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        はあ・・・

        しおりをつける
        🙂
        パ好き
        売り言葉に買い言葉なら、「ちゃんと掃除しろ」の前に、奥様からの言葉もあったんですよねえ。
        ゴミを布団にぶちまけるとか、第三者から見れば、典型的な夫婦喧嘩で、それこそ犬も食わないってやつですよ。

        奥様も「全然ごみ吸ってないんじゃないの?ちゃんと掃除しろ」って言われたなら、「そんならDの最新式買うから金よこせ!」って言えば良かったのになあ。

        トピ内ID:0307268983

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        くだらない

        しおりをつける
        😨
        こるまーる
        どっちが正しいか、白黒つけたら満足するんですか?
        主様が正しかったら、奥さんに土下座でもさせてスッキリするんですか?
        それで今後もうまくやっていけると思いますか?

        私は100:0なんてことはありえないと思っています。

        布団にゴミをぶちまけるのはまあ酷い。
        しかし、じゃあ元を辿った時に「ちゃんとやれ」という主様の物言い。そう言えるだけのことを100点満点でしていますか?

        事の詳細も、ご家庭での取り決めも、お2人の普段のありようも、全く知りません。
        が、そんなことはある種どうでもいい。

        深呼吸して、頭を冷やして、お互いに頭を下げる。
        それじゃダメなんですか?お互いに非を認め合った上で改善点を探ればいいだけのことだと思うんですが。

        白黒つけてマウント取ったって、短期的には取った方はスッキリするかもしれませんが、中長期でみれば禍根を残すだけで生産性が全くないと思います。

        そういう意味で、僭越ながら「くだらない」と申し上げます。

        トピ内ID:9383447715

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        ずるい

        しおりをつける
        🙂
        笑子
        その「些細な事」を書かず妻のブチ切れた様子だけ教えられても何も言えないじゃん。。

        その会話以外にいろいろあったはずなのに。

        そこだけ抜粋されたらそりゃ妻が酷いけど。

        これまでの関係性がわからない他人に聞く意味ある?

        トピ内ID:3181435164

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        ただのいちゃもん

        しおりをつける
        🙂
        よいお年を
        掃除機に疑問を持っている?なんだそれ。
        だいたい「些細なこと」って何ですか?
        そこをぼかしてるということはトピ主さんの分が悪いんじゃないの?

        トピ内ID:4994213863

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        どちらが悪いですか?

        しおりをつける
        😨
        匿名
        何を基準に手抜きをしていると仰るのでしょうか?食事が買い弁?埃がたまっている?感謝と言う言葉をご存知?掃除機がごみを吸っているかわからない。なら。トピ主さまがやられたら如何ですか?自分は 仕事をしているから家事はされない主義ですか?一日 奥さまの代わりに家事をしてみたら良いですよ。

        トピ内ID:4746247008

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        悪いのはあなた

        しおりをつける
        blank
        やらかしちまった
        喧嘩のきっかけはわかりませんが、掃除機に関しては100%トピ主さんが悪いです。

        全然ごみ吸ってない掃除機をあなたのベッドの上で分解したとしても別に何の問題ないでしょう? 妻は何も悪いことはしていません。

        掃除というのは、自分を大切にするために自分で自分の居場所をきれいにするために自分がやるべきことです。
        妻が専業主婦なのか兼業主婦なのかは知りませんが、あなたの居場所はあなた自身で綺麗にすべきことを、妻が代行してくれてるだけです。その代行に文句があるなら、あなた自身でやるべきことをやることです。

        喧嘩のきっかけも妻が悪いという自信があれば最初に書くでしょうから、そもそものきっかけもトピ主さんに問題があったのでしょう。

        トピ内ID:4091141528

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        やるなあ、奥さま

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        掃除機の中身をぶちまける。
        やりたいやりたいと思っても、なかなかそこまでできません。
        久々にスカッとする話しを聞きました。
        夫婦のどっちが悪いかは、日頃の様子を書いてくれないと判断できませんが
        なかなか行動力のある奥さんでしょうから、
        一歩間違えば離婚されるんじゃないですかね?

        トピ内ID:9917620400

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        トピ主さんの発言は悪い、と思います。

        しおりをつける
        😨
        奥さんの発言はともかく、トピ主さんの発言は悪い、と思います。

        「その掃除機だって前から疑問に思ってた。全然ごみ吸ってないんじゃないの?ちゃんと掃除しろ」 … 全然ごみ吸っていないのが掃除機なら、悪いのは掃除機です。 不満なら、掃除機を買い替えるべきです。 それを奥さんのせいにするのは筋違いです。

        その性能の悪い掃除機でさえ、ちゃんと掃除なさっているからこそ、ゴミがたくさん入っていたんでしょう。 奥さんは、それを “証明” なさったのです。

        奥さんが 「ごみ、吸い込んでたでしょ?私が何もやってないって言ったことを謝ってよ」 と仰るのは、当然と思います。

        トピ主さんが不満なら、その証明に対して、きちんと反論すべきです。

        トピ内ID:7262647531

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        売られたけんか

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        🙂
        のんびり
        人の行動や意識は言葉で変わります。
        あなたの言葉が、奥様を焚きつけてしまったのです。
        これからは、掃除をしてもらいたかったら、
        ひどい言葉をなげつけるより、
        自分でやってみせたほうがよいです。

        「掃除しろ」で「ごみをぶちまける」
        すごい行動力です。
        「出ていけ」には、「二度と帰らない」となりそうです。
        言葉は、落ち着いてよく選んで使いましょう。

        トピ内ID:7229518864

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        売り言葉に買い言葉

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        🐧
        けちゃっぷ
         どうでもいい事で揉めた挙句、云わなくて良い事を云ったトピ主。今回だけ見たらよりトピ主が幼いね。

         先に要らんことを吹っ掛けた方が片付ければいい。

        トピ内ID:3229804197

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        カッとなる人は危険

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        🐤
        専業主婦50歳子なし
        専業主婦でも共働きでも関係ありません。

        主婦は家政婦ではないのです。

        私は夫に「ちゃんとやれ」的な発言をされたら怒り爆発します。

        近所に聞こえるような声で怒鳴ったこともあります。
        結婚生活20年で、2回くらいですが。

        私の妹は、モノに当たります。
        夫婦喧嘩をして、パソコンを床に叩きつけたり、スマホを壁に投げたりします。

        旦那さんは言い返すけれどモノに当たったりしません。

        妹も私と同様専業主婦なので、何かを壊したところで懐は痛みません。
        全て旦那さんが買うしかない。

        だけどパソコンやスマホが使えない期間、非常に不便です。

        私は子どもたちから「お母さんを怒らせるとスマホをバキバキにされるからおとなしくしている」と聞きました。

        母が生きていたら「そんな子に育てた覚えはない」と嘆いたでしょうが、とうに亡くなりました。

        旦那さんは私に「何台もパソコンやスマホを壊されて、出費が半端ない。申し訳ないけど下の子が成人したら離婚します」と言われています。

        私が「妹は働いたことがありません。結婚前アルバイトをしたことがあるだけです。それも1年だけ。離婚とおっしゃいますが、そのころ妹は還暦過ぎています。一生あの子が生活できるだけのお金を渡せますか?」

        旦那さんは「それはできません。ただ離婚は決めていることです。残りの人生、顔色を窺って暮らしたくない。本人に言えば家中のものを壊されるので内緒にしてください」

        私も夫との生活がありますので、還暦過ぎた妹が僅かなお金で家を出されても受け入れることはできません。
        子どもたちも同様でしょう。

        掃除機の中身をぶちまける人は、そのうちもっとすごいことをします。

        今のうちに色々考えたほうがいいです。

        トピ内ID:1109477115

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        ずるいね

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        🙂
        kinokonoko
        些細なことってなんですか?
        ここを隠す人って、だいたいは自分に非があることがわかってるんだよね。

        その些細なことは、家事に関することなんですか?
        まさか、まったく違う原因での喧嘩だったのに、家事の不満を引き合いに出して
        妻を悪者にして自分を守りたかっただけですか?

        いずれにしても、普段からトピ主は掃除をしていないのはわかりました。
        掃除機を自分で使っていれば、ゴミが溜まったかどうかくらい、把握できているはず。

        うちは夫が掃除機をかけますが、そのあと溜まったゴミの処理まできちんとやります。
        だから、掃除機にはゴミなんて溜まってないんですよ。
        トピ主の家で、どんなタイミングで掃除をして、ゴミを捨てているかは知らないけど、
        少なくともそれに関して、トピ主はまったく関与していないのなら、文句を言う権利はありません。

        少なくとも何もやっていないと言った事に関しては、トピ主が謝るべき。
        その上で、そのゴミの処理は一緒にやればいいんですよ。
        さらに言えば、これからはトピ主が満足いくまで掃除機をかけましょう。
        奥さんが専業主婦だったとしても、夫が家事をやってはいけないなんて法律はないので。

        トピ内ID:0794209146

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        奥様を下に置いておきたい

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        🐱
        もっちっち
        仕事の取引先相手に、「手抜きしてるんじゃないのか?」という場合、それなりの根拠を示して指摘するものでしょ。設計図はこうなのに施工したらこうなってた、みたいに。根拠なしに文句を言ったら、ただのクレーマーかパワハラでしょ。
        でも奥様に根拠もなしに、「手抜きしている、ちゃんとやれ」と命令するのは、奥様を対等な相手と見ていないから。それが間違った指摘であっても素直に謝らないのは、立場が逆転するのがイヤだから。

        今まで事あるごとに、奥様には謝らせても、あなたは謝らずにいたのが、積もり積もって決壊した結果がそれでしょうね。

        人間関係を上下でしか築けないタイプでしょ。

        トピ内ID:0585184057

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        すみません......

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        😨
        たまみ
        私が妻なら、あなたのような人とは離婚します。奥さまのことを随分格下にみていませんか?奥様もつもり積もったものがあったのだと思います。たった1度のケンカでそこまでしないと思いますから。そんな上下関係のある夫婦は、考えられません。

        トピ内ID:7395576635

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        奥様の気持ちわかる

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        🙂
        コロコロ
        主婦は完璧に家事をしなくてはいけないんですか?
        あなたは仕事をしているから完璧ですか?
        掃除機かけても、後から何やらゴミが出てきますよ。
        あなたのスリッパや衣類についたゴミがおちたのかもしれなし、お2人がそとから持ってきたものもありますね。

        でも、奥様の毎日の掃除のおかげで、ゴミが少ないんですよ。
        掃除機にいっぱいゴミが詰まってる方が気持ち悪いと
        思いますけど……よっぽど、汚い家になります。
        掃除もしないくせに口だけ達者だから「あ~!うるさ~い、」でぶちまけられたんですよ。多分、他にも小言を言っているんでしょう。

        自分で掃除機かけてみてはいかがですか?
        自分の好きなだけゴミを探せますよ。
        奥様、やりすぎだけど、気持ちがわかります。
        どちらが悪いか聞いて、正しいのは俺だと確認し、奥様に
        いうつもり?無理ですね

        トピ内ID:2827327263

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        どっちもどっち

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        🙂
        たまちゃん
        どっちもどっちだと思いました
        ただ、ゴミをぶちまけた奥様
        よっぽど鬱憤がたまってたんですね
        ま、奥様の肩でも揉んであげて仲直りして下さい

        トピ内ID:0724260673

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        掃除機のメンテナンス

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        🙂
        クローバー
        掃除機の中のゴミを長いことそのままにしておいたのですか?
         
        それで、掃除機の中にゴミが溜まりにたまって、ゴミを吸わない状態になっていたと解釈しました。
         
        掃除機の中のゴミの掃除は、トピ主さんがやったらどうですか?

        うちはサイクロン式の掃除機で中のゴミが見えるので、掃除のたびに捨てています。
        フィルターも目詰まりするので、メンテナンスはしっかりしないと、掃除機の威力が発揮できません。

        トピ内ID:8985283665

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        奥さんは後がない

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        ベッドにゴミをぶちまけたら、もう後がないですね。
        これが食卓だったらまだ救いがありました。

        口論から、暴力になったのと同じです。一線を越えた。

        奥さんはミサイルは発射したのです。

        もはや、どっちが悪いという問題ではありません。
        くちをきくとか、そういうレベルの話じゃないですよ。

        トピ内ID:2697369591

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        トピを読む限りでは、、、、

        しおりをつける
        blank
        四十肩
        「些細な事」がまったく書かれていません。何のどの部分について「どちらが悪い」と聞きたいのでしょうか。

        トピ文を読む限り、掃除機にあらぬ不名誉を着せ、奥さんの掃除に難癖・イチャモンをつけたトピ主に非があるとしか読めません。

        奥さんに関しては"トピ主の言うとおりであるとすれば"その証明のやり方に多少「やりすぎ感」は否めません。

        が、総じて言えばこのトピ然り、非論理的で何に対して何を求めているのかも判らない主張をするトピ主にいろんな意味で反省すべき点が多いように思います。


        奥さんについてはそもそもの喧嘩の経緯も無く、感情的になっているトピ主の一方的で主観的な書き込みという形でしか情報が無いのでなんとも。

        トピ内ID:1713318634

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        奥さんみたいな女の人苦手です

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        🙂
        うーむ
        奥さんにも勿論言い分はあるんでしょうが、綺麗好きの私からしたら、どんなに腹が立っても布団の上にゴミはあり得ません。怒りで一線を超えてしまう人は苦手です。
        トピ主さんも嫌な感じだからそういう奥さんと縁があったのかもしれません。

        トピ内ID:7487286540

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        小学生みたいですね!

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        🙂
        黒頭巾
        >どちらが悪いと思いますか?

        それを聞いてどうするの?

        私は、喧嘩の原因を書かないトピ主が悪いんじゃないかと思います。

        奥様にとっては、決して些細ではない、トピ主に非がある出来事があったんだろうなと思うからですよ。

        よほど怒らせなきゃ、ここまでされないですよ。
        普通はね。

        そこを隠して奥様を悪者に仕立て上げようとするご主人って、小ずるいし幼稚な印象しか受けません。

        そういう意味合いで、「悪いのはトピ主」に一票。

        もし仮に後出しジャンケンのように追加レスで喧嘩の原因を書かれて、それが本当に些細だった場合でも、私はその話が信じられません。

        だって、最初に都合の悪いところを伏せてトピ立てするようなことをされて、後付けの話を信じろと言われても信用出来るわけがないです。

        トピ内ID:2602701421

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        後で笑い話になるように・・・

        しおりをつける
        🙂
        もさもさうさぎ
        その状態なら私も奥さんと同じことしただろうな。
        布団の上はちょっと大変だから違うところに・・・。
        原因が何の口論かわからないけれど、
        家事と全く違うことだったら口論に加えたらよくないと思う。
        そうなったら、掃除機の中身が出てきてもしょうがないかな。
        誰が悪いなんて、言える状態ではなくなってます。

        トピ内ID:0793681867

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        トピ主が悪い

        しおりをつける
        🐧
        赤いマフラー
        喧嘩を売ってタチの悪い因縁をつけたトピ主の自業自得。

        どっちが悪いか聞かないと分からないのなら、もう離婚したら?
        二度と布団にゴミを撒かれずに済みます。

        奥様、やるな~。
        ひさびさにスカッとする話でした。

        トピ内ID:8825012616

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        威勢がいい

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        🙂
        あねもね
        掃除した家でも、外から誰か入ってくれば、その度埃や落ち髪や外の汚れ持って入ります。本当ですよ。もしトピ主が3日も家の掃除を担当したらわかります。
        奥様が朝イチで掃除していても夜には少し違う状態になってしまうんです。
        なので我が家は1日家の掃除をするにも順番があって、ベッドルームの掃除機がけは午後1(午前中窓を開けて空気の入れ替え)にしてから、窓を閉める。リビング
        は夫の帰るコールがあってから、さっと掃除機をかけ、階段を雑巾掛けします。(埃やチリが目につきやすい所なので最後に)そうでないとその日掃除した様に見えないからです。でもその帰ってきた本人が、いろいろ持ち帰って一番汚すんですが。。。その他の場所の掃除は午前中に済ませてます。

        掃除機の中身をぶちまけるなんて、奥様はよっぽど鬱憤がたまっていたのでしょうね。日頃よっぽど我慢していることがあって、掃除機の件が爆発の引き金になったのかな?と思いました。些細な事で始まった口論との事、掃除の件は言いすぎたと謝って、早く平和な年末年始を迎えたほうがいいですよ。奥様も多分、やり過ぎたかもと思っているでしょうね。そこまでやるのは、家事をサボってる様に言われたのは、相当嫌だったのだと思います。

        トピ内ID:1038220872

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        やらない人ほどものを言う

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        売り言葉に買い言葉ですよ。

        トピ主さんも家事はやっているの?立派な家事している?
        人の事をとやかく言える立場?

        家事は女房の仕事と思っているなら一切口出し無用。

        文句ばかり言っているなら、モラルハラスメントになりますよ
        気をつけましょうね。

        文句言うなら自分でやりましょう。

        トピ内ID:3897621101

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        面白いにポチしちゃいました。

        しおりをつける
        🙂
        ちゃんこ
        ごめんなさい。
        面白いにポチしちゃいました。

        うちも良く夫婦喧嘩をします。
        自分が悪くない。と思ったケンカも時間がたつと怒りが収まって、「ちょっと言い過ぎた。ごめん」って言ったり、話しかけたりして、仲直りしてきました。

        冷静になったところで、奥さんの良いところを思い出して、自分から話しかけてみたらどうでしょうか?

        トピ主さん
        頑張ってください。
        エールを送ります。

        トピ内ID:4317357653

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        奥さんの「閾値」を超えた

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        blank
        私は飲み正月
        何方かが書かれているように、切っ掛けとなった「些細なこと」を明らかにしないのは卑怯な行為。

        もしかしたら、その切っ掛けは第三者から見ても些細な事なのかも知れないけど、奥さんにしてみれば積もり積もった物が爆発した、と言うことでしょう。

        正に、チリ積もですな。
        今年の正月は「寝正月」ならぬ「反省正月」にしなさい。

        トピ内ID:2854724776

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        今度からはトピ主が掃除すれば解決

        しおりをつける
        😑
        マカロン
        私も同じ事言われたら、許しませんね~きっと。

        まぁ、私の夫は気になったら何も言わずに自分でやってくれるし、いつも無理しないで、自分がやるからゆっくりしてて、なんて言ってくれちゃう人なので、そんな状況にはなりませんが。
        夫は男の方が力も体力もあるんだから、家事や育児も男が多くやって当然、を有言実行しています。
        育児も出産と母乳をあげる事以外は男でも出来るって考えの人なので、家事どころか育児も半分以上やってます。
        授乳だって、ミルクなら父親でも出来るしね。

        あと、掃除って、やった後からゴミ出ますよ。
        髪の毛とかは人が動くだけでどこからともなく出てきますし、埃も同じ。
        服も着ず、髪も剃って無菌室で…な生活してたらかなり減るでしょうけど、洗濯したって服についている髪の毛や埃は100%取れないし、埃なんて空気中を漂っているからなくすなんて無理。
        私も気になるから掃除機かけた後コロコロで髪の毛とか取るけど、5分後には髪の毛落ちてるなんてよくあります。
        普段掃除している人はそれを理解しているんだけど、理解出来てないって事はトピ主が普段から掃除していないって事ですね。

        早めに謝った方がいいんじゃないかな~
        掃除機ちゃんと動いていたし、奥さん間違ってなかったんですから。
        あと、掃除機の性能に疑問があるなら、最新型の吸引力強いのか自動掃除機買ったら?

        うちの夫がトピ主みたいでなくてよかったな~と改めて夫の良さを確認出来ました。
        人間って、感謝され、労われるとお返しに何かしてあげたくなるんですよね~
        北風と太陽の童話でいえば、トピ主は北風、私の夫は太陽ですね。
        損して得取れって言葉もありますし、喧嘩と文句ばかりの家庭にしたいのか、お互い労わり合える家庭にしたいのか、ここの意見も参考によく考えては?

        トピ内ID:5086508857

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        はっきり書くよ?

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        50代の一男性
        >どちらが悪いと思いますか?

        トピ主が悪い。

        奥様はトピ主の無理難題に対して冷静に「物理的な動かぬ証拠」を見せただけ。

        >「その掃除機だって前から疑問に思ってた。全然ごみ吸ってないんじゃないの?ちゃんと掃除しろ」と言った

        >布団がごみだらけになり、怒ったら「ごみ、吸い込んでたでしょ?私が何もやってないって言ったことを謝ってよ」と言い出しました。

        で、奥様が正しかったのですから、「当然のこと」謝罪されたのですよね?

        トピ内ID:0673730622

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        掃除機は主さんが掛ける。

        しおりをつける
        blank
        三毛猫
        拭き掃除は、奥様で。

        拭き掃除の方が大変だし。綺麗になれば、喧嘩した甲斐があります。

        トピ内ID:0065537948

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        どっちも悪い

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        🙂
        げらこ
        両成敗ですよ。元々の原因は主であるあなたが悪い。頭に来たからってベッドの上にゴミを捨てるのは非常識。
        掃除は誰がしても良いです。それは妻の仕事だと決めつけて、文句言う筋合いありません。

        感情的になったら、冷静な判断できないですよ。年配夫婦ですか?

        トピ内ID:6977109333

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        入ってましたね!

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        🙂
        匿名
        「ゴミ吸ってないんじゃないか、ちゃんと掃除してないから」と言った通りなら汚れなかったはずですよね!

        トピ内ID:7348447339

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        掃除機を買い替えるなら

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        お掃除ロボットをお勧めします。
        配偶者と口論しなくなります。

        お掃除がイマイチなら気になる方がメンテする。
        メンテしてもイマイチなら買い替えしましょう。

        機械の技術は日進月歩。
        年年歳歳すすんでいきます。
        (人間は進歩しないけど。逆に退化してる?)

        トピ内ID:4718973828

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        そんなことで喧嘩しないで。

        しおりをつける
        blank
        みかん
        私は夫から命令されたことはありません。
        主婦なんだからちゃんと掃除しろ、なんて言われたらそりゃ腹が立ちますよ。

        終わりを思い描いてから発言した方がうまくいきますよ。
        トピ主さんは喧嘩したくてそんなこと言ったわけじゃないですよね?

        目的は清潔なお部屋でくつろぐといったところでしょうか。

        その清潔なお部屋を自分で作ることが難しい(お仕事等で時間がない)ので、奥様に助けてほしい。

        奥様はきっと自分なりに一生懸命掃除をしていた。
        もう少しやってもらうにはどうするか?

        まずは話を聞いて労ってあげてください。
        できてることに感謝してください。
        我が家はなんでも感謝を伝え合います。

        相手が喜んでくれるから、もっと頑張ろう!と思えるんです。

        難しかったら、愛してるとありがとうを毎日伝えるだけでも変わると思いますよ。
        気持ち悪いのは最初の1週間くらいです。

        トピ内ID:8411577895

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        掃除機を買い替えるなら

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        お掃除ロボットを。
        配偶者相手に口論することが減るでしょ?

        お掃除がイマイチならメンテする。
        メンテしてもイマイチなら買い替える。
        余計なストレス元は減らしましょうよ。

        トピ内ID:4718973828

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        どちらが正しいかは問題ではなく、

        しおりをつける
        🙂
        もふもふ
        どうすれば仲直りできるか、じゃないんですかね?
        お聞きたいことは。
        あなたもご自分に非がまったくないと思っていない
        から、ケンカになったと思っているのでしょう?

        奥さんが専業主婦であったとしても、そんな言い方
        したら、掃除したくなくなりますよ。

        もし、あなたの上司があなたに対して
        「仕事を手抜きしている。サラリーマンなら、ちゃんと
        それ相応の仕事をしろ」って言ってきたら、どんな
        感じがしますか?

        やるだけのことはやっているんだけど、何を根拠に
        そんな偉そうなことを言うんだ?と思いませんか?
        それと同じだと思います。


        トピ主さんはおいくつでいらっしゃいますか?
        だいぶまだ、お若くていらっしゃるのではないでしょうか?

        奥さんに、心から謝ったほうがいいです。
        どちらが正しい、間違っているなんて、どうでも
        いいことです。
        気持ちよく、楽しくお互いに生活できることが大切なんじゃ
        ないでしょうか?

        トピ内ID:7718410312

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        子供っぽい

        しおりをつける
        🙂
        ほくと
        ドラマとかでも良くありますよね?机の上の物ガーって押しのけたりするのって
        後、誰が片付けるんだろうと思っちゃいます。
        布団の上のゴミ…誰が片付けたのかな?びっくりです。
        それに

        >全然ごみ吸ってないんじゃないの?

        私、これを見て、掃除機の掃除してないんじゃないのかな…と思った。
        掃除機のゴミが一杯で吸わないんじゃないかと…

        何だか…ずれてますね…

        布団にゴミをぶちまけるのはやり過ぎですよ。
        どうせなら、とぴ主さんの頭にぶちまけたら良かったのにね。
        そうしたら、とぴ主さんがお風呂にでも入れば済んだ話だよ。

        どっちもどっちでやり方が子供みたいです。

        トピ内ID:2338079753

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        些細なこと?売り言葉に買い言葉?

        しおりをつける
        🐤
        バナナは白い
        「些細なこと」…大したことじゃないのに大人気なく感情的になり、最後にはベッドにゴミをぶちまけた酷い妻。

        「売り言葉に買い言葉」…妻が自分に仕掛けてきたから言い返しただけ。挑発したのは妻だから俺は全く悪くない。

        ふたつの言い回しから、そんな風に言いたげな匂いがプンプン漂っています。

        でももともとの喧嘩の原因は隠している。

        そんな風に一方的に妻が悪い風に見せかけて
        「どちらが悪いと思いますか?」と白々しく質問。

        そんなの分かりきっているでしょう?

        自分に都合の悪いことを隠して、
        他人の前で妻を悪者に仕立て上げようとする
        あなたが悪いに決まっていますよ。

        トピ主さんがおいくつの方かはぞんじませんが
        大人の目を甘く見るものではありませんよ。

        絶対に結婚したくないです、あなたのような男性と。

        トピ内ID:1554634110

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        奥様

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        奥様が正しい!
        謝ろう!

        トピ内ID:8169350302

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        どちらかと言うとトピ主擁護します

        しおりをつける
        🙂
        マサオ
        女性は生理でヒステリーになることもあるので驚きませんが、いくら売り言葉に買い言葉でも、布団に掃除機の中身をぶちまけるのはあり得ない。そんなことをするような女性だから、トピ主と口論になるのだと想像できます。

        トピ内ID:8122932719

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        仲直りしたら?

        しおりをつける
        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        世界一吸引力の強いサイクロン型掃除機を妻に買ってあげて謝りましょう。
        あれなら吸い取った埃がその場で見えるので掃除が楽しいですよ。
        吸引力は本当に凄いです。

        トピ主さん、家の中では奥様に口で勝てないのか、
        はたまた常にトピ主さんが暴言を吐いて居るのか…
        ここで味方を見つけようと思っても難しいと思います。
        だって、トピ主さんは些細な原因の喧嘩で、
        奥様が日常的にして来た事(家事)を全否定しちゃったんでしょう。
        しかも、些細な事と言うからには、きっとそれは元々トピ主さんが原因で…
        何か奥様に注意されて逆ギレしたのでは無いのですか?
        他人同士が一つ屋根の下で暮らす以上、それが自身にとって些細な事でも
        相手が嫌だと言うのなら、少しずつでも変えて行きましょうよ。
        それが夫婦仲良くのコツですよ。
        新年早々いがみ合って無いで家電売り場に行きましょう。
        サイクロン型掃除機、貴方も使って見てください。
        取れた埃が綿菓子のようにクルクル回って見えるので
        本当に掃除が楽しくなりますよ。

        トピ内ID:2019634446

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        私が奥様なら

        しおりをつける
        🙂
        金目鯛、食べたい。
        「何を怒ってるの?私が掃除をしてるっていう証拠を見せただけでしょ?」と言います。
        奥様、何か間違ったことを言ってますか?

        トピ内ID:7035957933

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        自分で

        しおりをつける
        😉
        エビチリ炒飯
        もし貴方が家事を何もしていないなら家事について文句つける権利なし。

        俺が稼いできてるんだから、とかそういうの要りません。

        私の夫は喧嘩してもそういう面を非難したりはしません。自分はしていないから。

        ちなみに私はサラリーマン&主婦です。

        トピ内ID:9291701674

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        どっちもどっち

        しおりをつける
        🙂
        hana
        どちらも悪いですね。

        しかし、売られた喧嘩を買ってしまった方が「負け」でもあります。

        意見が衝突するのはお互いに自分の感覚こそが「普通で常識的」だと思い込んでいるから。

        そして夫婦なら夫なら妻なら愛情があるなら自分の気持ちを理解してくれても良いのではと甘えがあるから。

        口論の原因は分かりませんが、奥様の意見を受け入れるとあなたの生命や財産が脅かされるのででしょうか。
        何が何でも譲れないものってそんなに多くは無いんですよね。

        多少の事も「ま、いいか」で流すことができるようになると喧嘩も減ります。


        夫婦と言えど所詮は他人同士。
        お互いに仲良く暮らそうと努力しないと簡単に壊れてしまう関係です。

        夫婦は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
        自分とは違う文化を受け入れられないと交流など不可能ですからね。

        どちらが悪いのかどちらが正しいのかを追求する前に、自分とは違う感覚に上手く折り合いを付ける術を身に付けられたほうが良い様に思います。

        トピ内ID:9599752170

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        年末の忙しいさなかに、

        しおりをつける
        blank
        おっさん化炭素
        ”些細な事で口論になり”の些細な事が不明ですけど、
        おっさんから一言ね。

        ”あなたが悪い!”

        です。
        まぁね、傍から見てたら、コントみたいで飲み物吹き出しそうになりましたが。

        おくさんアッパレ!”

        です(笑
        あとね、主様へ、
        ”前から~”
        はダメでしょ。
        挙句”主婦なら~”でしょ?
        女性は先読みが早いし、男性の想像をはるかに超える超先読みをされますし、主様が想像もしないような攻撃をしてきますよ。

        現に、
        ”まさかベッドの上に”
        って思ったでしょ?

        まぁね、悔しいけど、稼いでいたって家は”妻の城”なんですよ。
        追い出されるのは旦那なんですよ。

        頭に来るけど、下手に出るしかないですよ。

        早い話が、

        ごめんなさい!

        と、謝るしかありません。

        トピ内ID:1409937557

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        相手に文句を言うのなら

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        点心爛漫
        自分で模範を示した上でどこが劣っているのか指摘すべきでしょう。
        率先垂範、そうすれば相手は文句を言えないし事態は良い方向へ向かいます。

        トピ内ID:3158076769

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        どちらが悪いとか

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        🐤
        ひな
        どちらが悪い言ってる時点で、小学生みたいだとは思いませんか?

        仮にあなたは悪くありませんよ、布団にぶちまけた奥様が1000%悪いですね、と言われたところでどうするんでしょうか?
        夫婦も含めた人間関係って、そうではないんじゃないでしょうか?

        まあ、男も女も自分を肯定してもらいたいときってありますよね!
        奥様も同じですよ。
        主様も、いつもありがとう、あなたが一生懸命お仕事してくれてるお陰で生活できてるよ!って言われたら、もっと頑張ろうって思えませんか?
        奥様も同じだよ思います!
        ちゃんと掃除やってるの?!ではなく、いつもありがとうね、が正解!ですね!
        気になる箇所があるなら、ご自分でやってみましょうね。
        それがどんなに大変なことか、わかるのではないでしょうか!

        トピ内ID:0183924240

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        どちらが悪いとか言ってる時点で

        しおりをつける
        🐤
        ひな
        どちらが悪い言ってる時点で、小学生みたいだとは思いませんか?

        仮にあなたは悪くありませんよ、布団にぶちまけた奥様が1000%悪いですね、と言われたところでどうするんでしょうか?
        夫婦も含めた人間関係って、そうではないんじゃないでしょうか?

        まあ、男も女も自分を肯定してもらいたいときってありますよね!
        奥様も同じですよ。
        主様も、いつもありがとう、あなたが一生懸命お仕事してくれてるお陰で生活できてるよ!って言われたら、もっと頑張ろうって思えませんか?
        奥様も同じだよ思います!
        ちゃんと掃除やってるの?!ではなく、いつもありがとうね、が正解!ですね!
        気になる箇所があるなら、ご自分でやってみましょうねどちらが悪い言ってる時点で、小学生みたいだとは思いませんか?

        仮にあなたは悪くありませんよ、布団にぶちまけた奥様が1000%悪いですね、と言われたところでどうするんでしょうか?
        夫婦も含めた人間関係って、そうではないんじゃないでしょうか?

        まあ、男も女も自分を肯定してもらいたいときってありますよね!
        奥様も同じですよ。
        主様も、いつもありがとう、あなたが一生懸命お仕事してくれてるお陰で生活できてるよ!って言われたら、もっと頑張ろうって思えませんか?
        奥様も同じだよ思います!
        ちゃんと掃除やってるの?!ではなく、いつもありがとうね、が正解!ですね!
        気になる箇所があるなら、ご自分でやってみましょうね。
        それがどんなに大変なことか、わかるのではないでしょうか!



        それがどんなに大変なことか、わかるのではないでしょうか!

        トピ内ID:0183924240

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        トピ主様が悪いです

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        blank
        りり
        でも、そうしないと。
        しつこく、その掃除機はゴミを吸ってないとか、グズグズいつまでもいうでしょ。

        うちの主人そっくりです。

        こういう人は、もう言わせないようにしないと、ずっとずっと、同じことを言い続ける。

        前から思ってたけど。その掃除機、ゴミを吸わないんじゃないの。

        これを何十回、またか。って。

        うんざりなんですよ。

        トピ内ID:6664839301

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        奥様に謝りました?

        しおりをつける
        🙂
        lilia
        掃除機はごみを吸っていました。
        奥様にあやまりましたか?
        疑問に思っていた掃除機の中身も解明できたし
        良かったですよね。
        奥様も良かったですよね。
        毎回掃除機のごみを捨てていたら解明出来なかったし
        今後もこんなあらぬ疑いをかけられたら困るので
        掃除機の中のごみは残しとかないといけませんね。

        トピ内ID:6324578052

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        私もやっちゃうかも。

        しおりをつける
        🐤
        ちーちゃん
        夫に、同じように「掃除機、ゴミ吸ってない」って言われたら、私も奥さんと同じことやると思います。
        どっちが悪いかではなく、良いところを見ましょうよ。
        ちなみに、夫にうんと腹が立ったとき、茶碗をビニール袋に入れて、ベランダでぶちわりました。のちの掃除を考えて、散らばらないようにしてね。
        仲良くしてください。

        トピ内ID:5463539668

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        こう反論しよう。

        しおりをつける
        😑
        タラ鍋
        「何言ってんだ?そのごみは君が掃除機をかけないから自分がかけたときに吸ったものだ。
         で、この状況をどうしてくれるんだ」

         とね。

         あと、トピ主の言い方が気に入らないからと言って布団をゴミまみれにしていいなどありえません。

         ですので、

        >どちらが悪いと思いますか?

         奥さんです。

        トピ内ID:7342565168

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        奥さんが悪い

        しおりをつける
        🙂
        ルビコン川
        あなたがしたのは口論。

        奥さんがしたのは暴力。

        DVですよ。レッドライン超えてます。

        トピ内ID:3191749001

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        似たもの同士

        しおりをつける
        😀
        味噌カツ
        奥様に自分の布団の上に掃除機のゴミをぶちまけられて、頭にくるのはわかります。ただ、売り言葉に買い言葉でお互いに引っ込みがつかなくなってのことであり、似たもの同士のご夫婦なのではないのかなと思います。
        似たもの同士なので、波長が合うところがあるのは間違いなく、だからこそぶつかるとすさまじくなるのではないのでしょうかね。
        どちらが悪いかとおっしゃっているうちは同じ土俵ですよね。
        特に奥様は絶対に引っ込みがつかなくなるタイプ、自分が正しいと譲らない性格だと思います。
        言葉のやりとりがとげとげしくて軽々しいのもよく似ておられるような気がしますよ。
        あなたのほうが出す言葉を変えると、奥様、逆にびっくりされるのでは。自分を変えるのは負けることではないと思います。

        トピ内ID:8027483418

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        前から疑問に思ってたなら

        しおりをつける
        🐴
        老爺心
        その時点で、掃除機を分解清掃しましょう。

        誰がやるか、
        部屋の掃除機かけを、女の仕事と思っていたら、
        掃除機の分解清掃は、メカニックに強い男、つまりトピ主さんの仕事です。

        分解清掃で吸引力の戻った掃除機の試運転は、布団の上にぶちまけられたゴミです。
        ついでに部屋全体、と言わず家全体もきれいにしましょう。
        毎日でなくても、週1回トピ主さんが掃除機かけをすれば、ゴミ詰まりもすぐ気付きます。

        紙パック式は単純だが、サイクロン式は分解できる部品が多く、少年の日に戻ったようで楽しいですよ。

        トピ内ID:1564538855

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        奥さん 限界超えたんだよ

        しおりをつける
        😀
        通りすがり
        そうやって毎日毎日 ぐちぐちと文句だけ言われる日々にね。

        誰だって限界はあります。

        最初にトピを読んで思い浮かんだ言葉は 「自業自得」でした。

        主が謝罪しないから 口きいてもらえないんでしょうが。

        トピ内ID:2130559887

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        主婦を見下したりしていませんか?

        しおりをつける
        🐧
        ソレイユ
        何でケンカが始まったのかは書かれてないのでわかりませんが
        主さんがつっかかった事を違うよというのを証明しただけであって
        その点では主さんが悪いと思います。

        家事って手を抜けばそれなりに抜けますけどきちんとやれば終わりなんかありません。
        私は仕事をしているので家事はいいだけ手抜きしているので
        専業主婦の方はかなり大変なお仕事だと思っています。

        主さんは結局心の底で「主婦って楽だ。昼間は寝転んでお菓子でも食ってるんだろ?」ぐらいに見下してるのが透けて見えているのかと思いますよ。
        きちんと主婦業をいたわったり感謝したりしていますか?
        この人がいるから主さんは家事を特にしなくても快適に家で過ごせて
        ご飯も出てきて洗濯もきちんとされていることを忘れないで。
        きちんとお礼を言いましょうね。

        で、何でケンカが始まったのでしょうか?

        トピ内ID:0452040944

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        自業自得では?

        しおりをつける
        らんらん
        こういう相談のほとんどで、
        「些細な事」と言いながら具体的な中身を書いてない場合は、
        確かめてみると、相談者に非がある場合が9割という印象です。
        喧嘩している以上、自分に有利なら普通は書きますから。
        そしてその「些細な事」と、奥様の「掃除が完璧でない」事に
        強い因果関係があるのでしょうか?

        そうでないのにそれを勝手に結びつけて、
        奥様にだけ「完璧」を要求しませんでしたか?
        しかも露骨に家政婦扱いするとあっては、
        そりゃあキレられても仕方ありません、トピ主の自業自得ですね。
        そもそもトピ主さんは、「稼ぎ手として完璧」なのかな?
        そうでないなら、今後一切、そんな傲慢な口はきかないことです。
        妻は家政婦ではありませんから。

        >前から疑問に思ってた。全然ごみ吸ってないんじゃないの?
        それならご自分が気がついた時点で、
        「どれどれ、貸してごらん。あ、これ吸ってないよ」って、
        トピ主さんが気持ちよく修理するなり、パックを交換するなり
        しなかったのはなぜ?
        そうしていれば夫婦円満になれるのにね。

        自分は何もせず、偉そうに指示と批判だけしているって、
        一番陰湿でイヤ~なタイプの男ですよ。
        実はうちの弟がそうなのですが(無駄にプライド高いエリート)、
        義理の妹は、弟の退職後は別居を思案しているようです。
        二人っきりで住みたくないという気持、よーくわかります。
        トピ主さんも老後捨てられませんよう、お気をつけあそばせ。

        退職後に捨てられた男性を数名知っていますが、
        それはそれは惨めなものです、
        子どもたちも傲慢ジジイには寄り付かないし。
        じきやたら元気になる女性とは正反対なんですね。

        もちろん、奥様にも反省すべき点はあるのでしょう、
        けれどトピ主さんの言動は女性をうんざりさせる典型です。
        これを機会に歩み寄って、お互いのあり方を反省しましょうよ、
        二人の幸せのために!

        トピ内ID:0578076498

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        優しい奥様

        しおりをつける
        🐤
        けめこ
        私なら布団ではなくあなたにゴミをぶちまけて離婚しますね。

        奥様がそのような態度を取ったことは、離婚へのステップと心得るべき。
        これまでどれほど痛めつけてきた?
        どれだけ踏みにじってきた?
        ろくでもないわ。
        奥様は掃除されていたのですから、とっとと謝りなさい。

        トピ内ID:0927418531

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