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    親しくしたいのになぜか避けられている、理由を聞くのはあり?

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    冬のトマト
    ひと
    60代主婦です。
    以前、同じ市民サークルを受講したきっかけで知り合った方がいます。同い年で同じ地域に住んでいるのを知って親しみを感じ、アンケートをお願いに行ったり、娘が出産して市民サークルを休んだ時は、受講の内容を聞きに行ったり、突然訪ねて行っても快く応対してくれて、親しくしていました。

    その後私はパートを始めたので、10年ちかく会わずに過ごしました。最近パートをやめ、また日中出歩く時間が普通の主婦の時間にもどり、スーパーなど近所に出たとき、その方とときどき会うようになりました。
    ところがこんにちはと挨拶しても、スッと通り過ぎて無視。もう一度大きい声でこんにちは!と後ろから声を掛けたのですが、声が大きすぎたのか、けげんな顔でちょっと会釈しただけで行ってしまいました。久しぶりだったので、その後の近況など立ち話したかったのに。
    その後しばらくしてまた出会ったとき、○○さん久しぶり!と挨拶しましたが、すごく迷惑そうな顔をされ、誰だかわからないみたいな言い方をされました。「私よ、○○よ」と言ったところ「もう、10年も前ですよね」とびっくりしたような顔をされました。

    同い年ですし、無理なことをお願いしても嫌な顔せず引き受けてくれたり、とてもいい方だったので、もう一度お付き合いをしたいのですが無理でしょうか。どうやったらまたお付き合いをはじめられるでしょうか。
    先日もばったり会ったとき、私からいろいろ話しかけたんですが終始無言でした。嫌われているとは思っていません。もしかしたら何を話そうか迷ってるのでは、と期待してるんですが。それとも嫌われているのでしょうか。
    このとしでは新しい友人なんてできないし、今度会ったら思い切って本人に聞いてもいいでしょうか

    トピ内ID:1107917832

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    残念ながら

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    砂糖みるく
    相手の方はトピ主さんに対して全くいい感情を持っていないと思います。 

    トピを読んだ限りでは、トピ主さんが一方的にグイグイ行き過ぎた感じ。 突然訪ねて行ったり、無理なお願いをしたりしてきたんですよね? 相手は迷惑だったのでは? 

    仲良くしたいというよりは、またいろんなお願い事をしたり、都合のいいように利用したいのでおつきあいしたい、と言っているように聞こえます。 

    そっとしといてあげましょう。

    トピ内ID:4556153601

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    理由はその方が既におっしゃってます

    しおりをつける
    😢
    欄子
    同じ60代の主婦ですが、トピ主様は私とは随分感覚の違う方ですね。
    貴女の思うような対応でない理由はその方が既におっしゃってます。「もう10年も前」とね。その間一切接触が無かったのに偶々会っていきなり間を詰めてこられたら、警戒されても仕方ありません。
    私もしばらく前に貴女のようなタイプに会ったことがあります。昔PTA活動で役員を一緒にやった方で、10年以上会わなかったのに接触してきました。今頃何だろうと思ったら一種の勧誘でした。話には応じましたが、お誘いは即お断りしました。

    10年ひと昔とはよく言ったものです。去る者日に疎しとも言いますね。
    しつこい接触はおやめになったほうがいいですよ。

    トピ内ID:1792266905

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    聞かない方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    みー
    10年前、突然訪ねて行ったり無理なことをお願いしたりしたのですから、相手の方にとってあなたはいい方ではなく嫌な方という印象なのでは?

    その時迷惑に思いながらも表面上は快く応対してくれていたとしても、やっと疎遠になった人から
    逃げたいのだと思います。

    またあなたが昼間の時間が出来たからという都合のよい時だけ仲良くしようと寄ってこられても、余計に感じは良くないでしょう。

    相手の反応が明らかに昔と違うのだから諦めた方がよいと思います。
    今後は会釈程度にすべきです。

    トピ内ID:3996264881

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    嫌われているのでしょう。

    しおりをつける
    🐧
    おもち
    10年前のトピ主の行動が迷惑だったのでは?
    嫌われているのだと思います。

    無視されたり怪訝そうな顔をされたり無言だったりするのに、どうして「嫌われていないと思う」「またお付き合いをしたい」と思えるのでしょうか。
    その鈍感さと、他人との距離感の無さが、嫌われる要因では。

    トピ内ID:4911667846

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    私も避けると思います

    しおりをつける
    🙂
    春雨
    うーん…トピ主さん、自分のことばかりですね。

    親しくしていた時には「無理なことをお願い」することもあったのですよね?
    頻度はどれぐらいでしたか?
    お願いするごとに、きちんと形にしてお礼をしていましたか?

    それに、パートを始めたあとも
    忙しい合間を縫って、声を掛け会う機会は作れただろうと思います。
    お世話になっていたのなら尚更。

    つまり、「自分の都合の良い時だけ他人を利用する人」と
    思われてしまったのではないでしょうか。

    私もトピ主さんとのお付き合いは遠慮したいです。

    トピ内ID:0605932287

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    理由は本人にしか分からない。

    しおりをつける
    🙂
    友人なし
    10年前からトピ主様を疎ましく思っていたのか、古い友人に警戒しているのか、10年疎遠にされたと恨んでいるのか、はたまた10年の間に辛いことがあり人と接するのが嫌になったのか、理由は本人にしか分かりません。

    どんな理由であれ、あなたにあまり接触したくないと思っている人にグイグイ行くのはやめたほうが良いと思います。学生時代からの親友とかならまだしも、たかだか市民サークルでいっしょになった知人程度の関係です。何か深い訳があったとしても立ち入れるような関係性ではないと思います。

    相手の気持ちを考えるより先に、嫌われているかいないか自分のことばかり気にする人は、相手が大変に心に余裕のあるときか、何かメリットでもなければ友人関係を続けることは難しいです。

    トピ主様に友人ができないのは本当に年のせいでしょうか?

    トピ内ID:1603396492

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    トピ主さんがパートを始めた時の態度は?

    しおりをつける
    😨
    しんししん
    10年前に色々とお願いごとをして、聞いてくれたり、対応をしてくださったのですね。良い方ですね。
    パートを始めて、あなたから疎遠になっていったんですね。
    都合の良い時だけ、利用して、自分の都合で知らんぷりでしょう。
    パートを始めてからでも、ちょくちょく連絡を
    取るとかされていましたか?
    一方的な感じがしました。
    全部あなた都合。
    悪気はないのはわかりますよ。
    相手からしたら、そう感じているのかもしれません。

    トピ内ID:9926425548

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    トピ主さんにはいい人でも…

    しおりをつける
    🙂
    ツイスト
    トピ主さんにとっては彼女がいい人であっても、彼女はトピ主さんをそうは思っていなかったのではありませんか。

    10年前のお付き合いだって、かなり一方的ですよね。

    同じ年で同じ地域に住んでいるから親しみを感じたって、それはトピ主さんだけの感情で、彼女はそんなこと思っていなかったのではありませんか。

    その上、色々とお願いごとをされたり、突然訪ねて来られたり、大人ですからその場で無碍な態度も取らないでしょうし、迷惑だったけれど大人な対応をしてくれただけなのではないでしょうか。

    彼女もトピ主さんとお付き合いをしたい、友達としてお付き合いをしたいと思うなら、今までの10年間だってお付き合いをしていたのではありませんか。

    いくらパートをしていたから…と言っても、食事をしたりお茶を飲み行く時間ぐらいありますよね。

    いい歳をした大人なのですから、何を話そうか迷って無言になることなんてありません。

    10年前、ちょっとサークルで一緒だった人とお付き合いをするつもりはないから、自分のことを話したくないだけです。

    今度、街角で彼女を見かけても、話しかけたりしないでくださいね。

    トピ内ID:4383465203

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    利用されたくない。

    しおりをつける
    🙂
    黒豆
    近所のよしみでトピ主の色々面倒なことやアポなし訪問も受け入れていたが、10年前にやっと卒業できた。

    なのであのストレスは二度と味わいたくないし、二度と利用されたくない。

    これがその方の本音だと思いますよ。

    トピ内ID:5254220421

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    ご自分で書いていて分からないか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    『自分の都合で振り回す人』なんだよ。

    10年前に勝手にトピ主さんの都合で疎遠となって、
    10年後の今、トピ主さんが暇になったからその暇もてなし要員にしようとする。

    きつい言い方をすれば、自分の都合でその方と『縁を切った』のに
    勝手に今更よりを戻そうとしているって話だ。

    これだけでも十分に相手が『もう友人付き合いしない』に値する。

    普通の感覚で相手の事を大切に思うならね、例え仕事を始めて忙しくても
    何らかの手段でやり取りを撮り続けて縁が切れないようにしておくものだよ。
    年賀状や暑中見舞いなどの時候の挨拶だったり、携帯電話やメールのやりとりだったり。

    さて、更には年齢層も加わるな。
    これがさ、20~30歳ぐらいで双方が結婚・出産・転居eic.などで
    環境が激変する時期にね、ちょっとずつ疎遠となってしまうケースはあると思う。

    でもその後の再開となれば、30~40歳ぐらいで落ち着いたころにやり直す価値はある。

    しかしながら、50~60歳というのは
    トピ主さんも自分で書いているように新しい人間関係を敢えて作ろうと思わないころ。
    逆に人間関係を整理してその後の人生に必要な友人・知人を整理する時期なんだよ。

    またちょっと付き合っても、自分の都合で勝手にフェードアウトしてしまう
    トピ主さんのような人とは付き合うのが面倒だってもう完全に思われていたって話。

    トピ内ID:8461956850

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    質問があります。

    しおりをつける
    コールドブラッド
    その方は、女性ですか?
    もしかして、男性では?

    トピ内ID:4017269133

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    「良い人」という以外の情報が何もない…

    しおりをつける
    侘介
    現在、その人は
    あまり踏み込まれたくない状況にあるのかもしれません
    理由じゃなくて相手の近況をそれとなく尋ねてみては?
    たぶんトピ主さん相手の人のこと何も知らないですよね?
    10年前も彼女のこと知らないまま仲良くしてもらっていたのでしょ?

    トピ内ID:1325437770

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    その他大勢の中の1人で覚えてない

    しおりをつける
    フィヨルド
    その方トピ主さんのこと覚えてなかったんですよ。
    だから知らない人に声をかけられたと思ってけげんな顔をしたし、名前を名乗ってもよくわからなかった。
    説明してようやく、あぁ10年前の習い事の人か、と思い出しただけでしょ?
    トピ主さんはその時仲良くしてたと思ってたかもしれないけど、その人にしてみればトピ主さんはたくさんいる知り合いの1人に過ぎないわけで、10年もたってすっかり忘れてたんです。
    トピ主さんもいい人だわと思ってたくらいなので、そう思う人はほかにもたくさんいるんですよ、その方。
    人当たりが良くて好かれる人ってそんなもんです。
    トピ主さんの代わりになる人がいくらでもいるので、よくわからない10年前にちょっと知り合いだった人とわざわざまた付き合う必要もないのでは?
    なので、トピ主さんは嫌われるまでも至ってないんですよ。
    理由なんか聞いたら「だってよく知らない人だし、友達はたくさんいるし」って相手を戸惑わせるだけです。

    トピ内ID:5623034963

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    自分の都合だけで、切ったり、繋いだりはムリ

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    パートを始めて10年放置して
    自分がパート辞めて暇だから再開できる
    というのは、無いです
    関係を保ちたければ、関係を続ける努力が必要ですし
    自分勝手に突然、訪ねてくる人なんて、関係が切れて、ホットしてると思うので、放っておいてください

    トピ内ID:6238915821

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    嫌われている。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    100%嫌われていますよ。
    主さんの文章を読んで、何時も自分勝手で、自分の良い様に解釈している。
    礼儀も無いし。
    多分、何処へ行っても嫌われるタイプ。
    私がその人なら、同じ態度を取ります。

    トピ内ID:8011675655

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      で、その人と何をしたいの?

      しおりをつける
      🙂
      インコし
      親しくしたい、お付き合いをしたい、と言いますが、
      何のために具体的に何をしたいの?

      話を聞いてほしいとか?それ相手に何の得もないですよ。

      トピ内ID:2687301316

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      聞いてもいいけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      逃げる人
      次回会った時に、

      「あの・・・最近お会いしても何故か、避けられたように感じるのですが、何か私、◯◯様に失礼な事をしでかしたでしょうか?」

      と腰を低くして聞いてもいいと思いますが・・・

      『本当の事を言うとは限りませんのでね』

      私も昔、結構親しくおつきあいしていた方がいましたが、ある事をきっかけに疎遠にしました。で、10年ぶりにバッタリお会いしたのですが、あちらはトピ主さん同様『また親しくしましょうよ!』とばかりに寄ってきましたが、私は『まずい人に会ったわ』という感じで挨拶だけして、走って逃げてきました。疎遠にした理由ですか?聞かれても、本人にはとても言えません。

      トピ内ID:2218005204

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      去るもの追わず

      しおりをつける
      🐧
      詩音
      人間関係は全て両思いでなければ成り立ちません。
      友人関係でも、家族間でも同じ。

      お互いが良い距離感を保てない限り、良好な関係は築けません。
      相手が嫌がってるのが分かっているんだから、近づかない。
      偶然会ったら挨拶する程度に留めましょう。

      トピ内ID:2503510699

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      察してあげて

      しおりをつける
      🙂
      ととんと
      トピ主さんと以前知り合いだったとしても、今の生活にはトピ主さんは必要ではなく、相手にする余裕もないということです。

      トピ主さんを責めるレスも多いけれど、実際トピ主さんがその昔馴染に何かしたという自覚がなくても、そういう反応をされることもあります。
      トピ主さんが懐かしむようには、その人は昔を振り返りたくないのでは?
      声をかけられて嬉しければすぐ反応してくれますよ。2度も声かけて、本人から迷惑そうに言われてまで何をその人に拘るのでしょう?放っておいてあげなさいよ。
      その人の人生にトピ主さんは不要なのだから。

      トピ内ID:4871964405

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      その時、楽しかった相手なら

      しおりをつける
      blank
      おばさん
      年月を超えても付き合いますよ。
      あーーー、会いたかったー、久しぶりー
      元気だったー、何してたの?連絡もくれないでー
      まー、私もしてなかったけどー
      ねぇねぇ、ちょっと時間があるなら、ちょっとお茶しようよー

      って、なるかな。

      そうではないのなら、
      今後も挨拶だけで、過ごすのが吉。
      「なんで素っ気ないの?」と聞いたところで
      主さんが笑顔になる返答はないよ。
      サンドバッグになりたいのなら、聞けば良い。

      私も、主さんのような感じの人とは、付き合いはゴメンだから
      よくわかる。

      トピ内ID:4869601187

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      連絡

      しおりをつける
      😨
      匿名
      パートに出始めてから 連絡をとっていたのですか?年賀状なり メールなり。10年間 何一つ連絡をしないで突然に声を掛けられたら 誰?と思いませんか?10年前は サークルの仲間だしと思われていたから親切にして貰えたのではないでしょうか?スーパーの時も そのあとも トピ主さまは 暇でも お相手は用があったかもしれないし 急いでいたかもしれませんね。立ち話でもはトピ主さまの都合しかありません。とりあえず 会った時は挨拶をしたら如何ですか?そのうちに話をしてくれるかもしれません。

      トピ内ID:2480025941

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      相手は成長した

      しおりをつける
      🙂
      豆豆
      昔はノーを示せない人だったのでしょう。
      トピ主さんと知り合った10年前もそうだった。
      そんな自分が嫌いでずっと悩みつつ、ぐいぐい来られたら拒絶できなかった。
      今まで何度臍を噬んだことやら。

      でも今はずいぶん成長し、ノーを示せる自分になった。拒絶できる自分になった。
      そんな時ばったりトピ主さんと遭ったが、トピ主さんは相変わらずで昔のままのように感じた。

      「私はもう昔の私ではないのですよ」と態度で示しているのですよ。

      現在まだ成長途中だから、今は態度で示すことで精いっぱい。
      きちんとトピ主さんに向き合って、あなたとお付き合いはしたくないと説明する勇気はまだないから無視無言となるわけです。

      トピ主さんの質問は、本人に聞くかどうかでしたね。
      聞きたければ聞いてもいいと私は思います。
      それはトピ主さんの自由です。
      聞くことは間違ったことではありません。

      しかし相手の反応は芳しいものではないでしょう。
      まったくの無言で押し通されるか、たとえ口を開いても「さあ・・・」の二文字で終わり、そして今後もトピ主さんに遭えば同じ態度をずっと続けることでしょう。

      トピ内ID:8532835796

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      都合の良い便利な友人が欲しいだけでは?

      しおりをつける
      🐶
      マリンバ
      トピ主さんから、その方に何かしてあげたことはあるのですか?
      その方の為に骨を折ったりお願い事を聞いてあげたり、何か無理をしてあげたたことはありますか?
      一方通行が成り立つのは親子や夫婦の間だけです。
      トピ主さんは、その方にアンケートをお願いしたり、無理なお願い事をしたり、突然訪ねて休んだ授業の内容を教えてもらったり。
      してもらってばっかりですよね。
      しかも、ご自身がパートを始めたという自己都合で疎遠にしていたんですよね?
      ムシが良すぎませんか?
      暇になったから遊ぼうって。
      というかパートをしていたのならパート先で友達はできなかったのですか?
      暇だから、誰でもいいとりあえず都合の良い遊び相手が欲しい。
      そう言っているようにしか見えませんが。

      トピ内ID:2041272581

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      親しくしていなかった。

      しおりをつける
      🐱
      アイルー
      あなたが都合よく利用していただけですよね。
      そして用が無くなると10年も無視。
      暇になったら、また利用しようと近づいてくる。
      嫌われてる以外に何があるというのでしょうか?
      図々しいにも程があります。

      「とてもいい方だった」って、
      ただ自分の都合のいいように動いてくれたって意味ですよね。
      無理なお願いや頼み事ばかりしていたようですが、
      お礼をしてきましたか?
      お礼をきちんとしてきたとしても、
      利用する価値が無くなったら連絡もしないって失礼ですよね。
      もう挨拶も必要ありません。
      だいたいどの面下げて親しくしたいなんて言っているんです?

      トピ内ID:6424945664

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      突然の話しかけは怖い

      しおりをつける
      🐱
      くろにゃんこ
      ちょっと知ってる程度の人が馴れ馴れしくしてきたら、何かの勧誘かと思って警戒するのも無理ありません。
      しつこくすればするほど、警戒心は強くなるのは当然です。
      彼女のことはあきらめて、また市民サークルに入ればいいと思いますよ。
      あなたと同じように、お友だちを作る目的の人もいるでしょう。
      ただし、友達の選考基準は、自分に何かをしてくれるからというのは止めた方がいいと思います。

      トピ内ID:9355880005

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        自分都合で付き合いをする人が苦手です

        しおりをつける
        😉
        レイ
        私は人間関係をこちらから切ったことはありません。
        ちょっと違うなあ、と思うような人でも極力あわせてお付き合いをします。
        しかし、もう何年も連絡もなく、こちらのことはどうでも良いのかな?と
        思えるような人は心の中でそっと距離を置き、静かに関係を切ります。

        ましてや、気持ちがなくなり、何年もこちらを知らんふりで一方的に関係を切っておいて、暇になったから、気持ちがこちらに向いたからと関係を復活させようとする人など、到底付き合いきれません。
        自分都合で他人をふりまわす人は、信用できないです。
        こちらが親しくしても、また同じように連絡が無くなったり、友人付き合いをしなくなったりするからです。

        人を切ることはないけれど、一旦切れたら修復しない...こういう人間もいます。

        トピ内ID:8271172045

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        都合がいいからです。

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        なんでかな~、じゃないよ。
        たかがパートしたからって10年間会えないなんておかしいでしょ。

        相手からしたら用がなくなったら連絡が無くなった人だよ?

        >このとしでは新しい友人なんてできないし、今度会ったら思い切って本人に聞いてもいいでしょうか
        え?勘弁してください。
        もはや話しかけるなと全身で言われてる。

        トピ内ID:2606869381

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        10年前の一時期だけの知り合い

        しおりをつける
        blank
        どんぐり
        新しい友人を作るのは面倒。
        あの人は、10年前、アンケートにも応えてくれた。
        あの人は、10年前、受講時の内容も教えてくれた。
        あの人は、10年前、突然訪ねても応対してくれた。
        また、都合の良い知り合いになって欲しい!
        だって、10年前はあんなに都合が良かったんだもの。
        …という感じでしょうか?

        思い切って本人に聞いて「迷惑です」と言われたらどうされるんですか?
        「10年前はあんなに優しかったのに…」と相手のせいにしそうだなぁと思いました。

        相手の方は「迷惑です」と言葉にする代わりに無言だったのではないかと私は思います。
        だから、理由は聞かずにそっと引き下がるのが良いのではないでしょうか。

        また市民サークル等に参加されて、「今」の知り合いをつくられるほうがよいかと思います。

        トピ内ID:2873077742

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        どこをどう読んでも「嫌われている」としか思えません。

        しおりをつける
        🙂
        はじめくん
        突然訪ねて行ったり、無理なことをお願いされたり、以前から相手の方は迷惑に感じていたと思いますけど。
        嫌な顔をせずに引き受けていたけど実際は「勘弁してほしい」だったのですよ。


        >挨拶しましたが、すごく迷惑そうな顔をされ、誰だかわからないみたいな言い方をされました。
        >私からいろいろ話しかけたんですが終始無言でした。
        >嫌われているとは思っていません。

        この状況で「嫌われていると思わない」ってどれだけポジティブシンキングなのよ。空気読めなさすぎ・・・。
        彼女があなたと話したいなら、迷惑そうにしたり終始無言ってことはないでしょ?

        もう彼女に関わるのはやめてあげてください。
        「本人に聞いてもいいでしょうか」って。
        はっきり「迷惑です」と言われないと納得しないのですか?

        トピ内ID:8437043532

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        迷惑がられているのだから、しつこくしない方がいい。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        >同い年ですし、無理なことをお願いしても嫌な顔せず引き受けてくれたり、とてもいい方だったので、もう一度お付き合いをしたいのですが無理でしょうか。

        そして、また「無理なお願い」をするつもりなのですか?

        どう見ても、トピ主さんはその人に嫌われています。
        相手は、トピ主さんともう関わりたくないと思っている様子です。
        (なぜ、こんなにも分かりやすく迷惑がられているのに、それでもグイグイいくのかとても不思議です。)

        嫌われた理由は、「無理なお願い」をしたことかもしれませんし、それ以外かもしれませんし、まあ多分、例えば突然訪ねていく等、常識的な人は相手の迷惑を考えてやめておくようなことを、色々やらかしてしまった結果なのだと思います。

        ともかく、相手はトピ主さんとは親しくしたくないようです。
        迷惑がられています。
        これ以上、追い掛け回すのはやめるべきだと思います。

        トピ内ID:4004184661

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