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    😢
    みい
    恋愛
    3年お付き合いしていて、プチ遠距離です。
    車で高速使って1時半ほどです。
    私26歳で彼は27歳です。

    彼は今は、結婚するつもりはない。
    結婚するなら30歳すぎてからかなと考えているようです。
    そう考えている彼から、このままの関係でずっと付き合っていてもいいのか?と言われました。
    私は、嫌いになったわけでもないのに、別れることはできないと考えています。彼も、私の事が嫌いで、その話をしたわけではなく私の結婚が遅くなるかもしれないし、もしかしたらこのまま結婚しないかもしれない、ということを考えて言ったみたいです。
    私は、まだ彼とお付き合いを続けたいと考えています。ですが、こういう場合どうしたらいいでしょうか。。最後に決めるのは私なのですが、皆様の意見もききたいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:1141751537

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    結婚したいならお別れですね

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    blank
    雨あがり
    同じような男性と交際していました。
    「30歳までは、結婚は考えられないな」と言う男性でした。
    当時は、私も彼も20代前半だったので気にはしなかったのですが、
    20代後半になり、私達より交際年数の短い友人たちが次々に結婚していくのをみて焦りました。
    結局、焦りに負けて私は別れました。

    ただ、驚くことに別れた元彼は30歳になった途端に結婚しました。
    相手は私と同い年の女性でした。

    上手く言えないのですが、
    結婚する相手には上記のような待たせるかもしれない発言はしないみたいですよ。

    トピ内ID:3828333908

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    大丈夫なのか?の確認は

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妙齢の女性を3年以上付き合っても結婚しない男だけど、君はいいの?例えば了承したとして、30過ぎて結婚していなくてもいいよって、
    了承したよね?責めるなよ、

    なんて言われているのと同じこと、
    だと思うのですよ。
    もしかしたら、30過ぎても君と結婚しないかもしれないが、いいの?と。


    狡い男性だと思いますが、正直に言うだけ
    良いのかな?普通は言わないで、実行して
    ズルズル付き合う男が多いですから。
    もちろん彼女が別れることを恐れて。
    彼らは付き合ってはいたい、結婚はまだしたくない、独身でいたい、自由でいたいのです。


    トピ主さんのことは好きかもしれんが、
    これを言うことにより、別れることになっても良い、とも思っているかもしれませんね。

    だって自由でいたいし、別れるのは辛いこともあるが、男性は新しい彼女を選ぶ自由も別れたことによりあるのですから。まだ若いから、一人、二人、好きな人だけとは考えていない場合も。


    トピ主さんが、条件付きで、30歳になったら
    結婚する前提で付き合って行こうと言うのもよし、
    彼に嫌われたくないし、別れたくないから、
    分かった、とただ
    了承するもよし、
    なら、別れる、もよし、ですよ。
    彼は後で責められたくないから、保険にする
    話を提案しているのです。
    私ならちょっとムカつきますね。
    最初の案をお勧めしますが、
    彼は嫌と言うか、濁す可能性も…
    頑張ってください。

    トピ内ID:9273790387

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    母親世代の人間の意見ですが

    しおりをつける
    🙂
    Chame
    20代も半ば以降なら、十分に結婚してもよい年齢と思います。
    トピ主さんは結婚はいくつくらいでしたいですか?もしすぐにでもOKということなら、その彼を待つのはシンドイんじゃないかな…と思います。厳しい見方をすれば、彼はトピ主さんと絶対に結婚したいほど好きではないということ。
    遠距離だから一緒でないことに慣れてしまっているからか、恋愛より今は仕事に集中したいからなのか分かりませんが…。
    これは想像ですが、彼は他に気になる女性ができたのでは?ただ将来を思って別れた方が…なんていう男性いるかな…と不思議に思いました。相手のことを思いやったような感じですが、そんな優しさがあるなら、相手の結婚希望時期を察して意に添います。時期的にどうしても無理なら、待っていてというはずです。
    私だったらその彼とは別れます。自分にはもったいないような惚れ切った彼というなら、悲しみながらも本当のことを聞き出すかな。

    トピ内ID:3543478938

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    彼と同じ考えなら問題ない

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    彼はトピ主さんと結婚するつもりはないが嫌いな訳ではないので別れようとは思わないという事なのでしょう。

    トピ主さんも全く同じ考えならこのままお付き合いしても問題ないと思います。

    >私は、嫌いになったわけでもないのに、別れることはできないと考えています。

    当然ですね。
    ですがトピ主さんが好きになれる男性はこの世に彼だけでもありません。
    それも覚えておいた方がいいです。

    トピ内ID:3592357620

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    あなたの人生設計次第

    しおりをつける
    🙂
    もさ
    あなたの結婚に対する考え方次第だと思います。

    「今は結婚するつもりはない」という言葉。
    これには「別に嫌いになったわけじゃない」、
    「今すぐ別れたいわけじゃない」がほぼもれなくセットでついてきます。
    このセット部分、決して嘘ではない、本音中の本音です。

    言われた側としては当然、
    「今じゃないなら、いつよ?」という疑問がわくでしょうが、
    それに対しては、
    「いつになるかわからない」という何も考えてない系と、
    「〇年後、少なくとも〇年後」や「〇歳以降、〇歳まではない」みたいな、
    ぼんやり数字を示す系があります。

    すみません。
    分類することに何の意味もありません。
    結局は同じだから。

    「今は~」って、
    あたかも“タイミング”の問題のように見せかけ、すり替えているけど、
    実際は“その人”である必要性を感じてないということ。

    人は、特に男は、「どうしてもあなたじゃなきゃ!」
    と思うレベルで好きな相手には、逃げられないように、
    「今は~」は言わないらしいです。
    可能な限り早々に決める(結婚する)そうです。

    「今は~」を言えちゃう相手への思いとしては、
    自分が結婚しようと思い立った時に(その時まで)
    付き合っていたのがあなたなら「あなたでもいいけど」という感じ。
    決して「あなたとはない」とまでは思ってないし、
    「だましてキープしている」とか「遊び」のつもりもない(ことが多い)。

    個人的には、結婚するのに、
    お互いに「絶対にあなたじゃなきゃ」まで思う必要もないと思いますが、
    あなたがそういう点を重視するなら、彼はナシでしょうね。

    「今は~」を言った側、言われた側、
    両方を経験して思うことを書いてみました。

    トピ内ID:8035906348

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    あと3年待ちたい理由を聞いてみましょうか

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    3年もおつきあいしているなら、お互いに結婚相手として的確かどうか、もう判断ついてもいいです。

    彼が『30歳過ぎてから結婚する』と言っているのはどうしてか、聞いた事ありますか?独立するとか、給料がまだ安いとか、はたまた、みいさんを見極めるのにあと3年必要とか・・・どんな、理由であと3年待ちたいのでしょう?

    また、みいさんは、あと何年なら待てますか?3年?5年?

    恋愛の終着駅が結婚ではなし、その彼と結婚しないでお付き合いを続けていってもいいし、いやいや、『やはり(その彼と)結婚して子供も産みたいわ!』と思うなら、『私は、あと◯年しか待てないから、◯年後にプロポーズしてくださいな!それがなければ、別れます!』とあなたの方から、最後通達してもいいと思います。

    トピ内ID:3344604250

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    黙って待つことはない

    しおりをつける
    🐧
    クレア
    彼の発言には私なら100年の恋も冷めますね。
    つまりは結婚したいほどの気持ちはないと言われているようなもの。
    本当に好きならそのような相手を失うかもしれない可能性のある話はしないと思います。

    私なら他に良い人が現れたら乗り換えるけどそれでもいい?と逆に彼に宣言するかなあ。
    これでお互い様だよね。彼が保身するならこっちもしてやればいい。実際に脅しじゃなくて本当にそうすると思います。
    おそらく遠距離なら彼も他にも交際してる人がいる可能性も大いにあると思います。

    トピ内ID:1892996614

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    つまり

    しおりをつける
    🐱
    toku
    40代男性の意見です。

    つまり彼の心の中には“将来の人生設計”が無いのですね?
    いつ結婚するかわからない、とりあえず30歳過ぎてから。
    トピ主と結婚するかわからない、とりあえず今は好きだけど先の事はちょっと・・・・。
    今の事しか考えられない、考えたくない、急に言われてもわからない。

    私は“今だけしか考えられない”ってのはどうも不誠実に感じます。
    27歳で人生設計ができていないって30歳過ぎてからも出来ないんじゃないかなって思います。
    今の時代はそれで良いのかな?

    トピ主の人生設計も“彼の言う通り”にするというのならそれで良いでしょう。
    でもそれは自分の人生を生きている感じがしなくて、私は賛成できませんね。

    トピ内ID:7050696268

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    そういえば

    しおりをつける
    😑
    匿名
    2回目です。
    私も似たようなこと言われたわ。

    婚活で会ったのに、結婚する気がなさそうな元彼。ほぼ同じ時期に付き合った婚活仲間の友人達カップルは半年くらいで、親に挨拶に行ったとか聞いたので。
    そのようなことを言ってしまった。


    そしたら、する気になったときになんたらかんたら~今は車を買いたいからなんたらかんたら~
    ムカついて思い出せないわ。

    その2カ月、別れました。

    ないわ、ない、
    40代半ばで高級スポーツ車?買いたいが、
    今は貯めてるから結婚することは出来ない。
    それを買ってから…
    はあ?そんな車買ったらすっからかんやん。
    結婚は金かかるんだけど。

    でもいいや、こういう人もいるんだよね。
    婚活なんかしてんじゃねーよと。


    そうなのよ、絶対に結婚したい人には
    絶対言わない言葉なんだよね。
    離したくないなら、彼女と結婚していますから。

    トピ主さんもよく考えてくださいね。

    トピ内ID:9273790387

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    皆様ありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    みい
    いろいろな考え方などを聞くことができて、とても嬉しかったです。皆様ありがとうございました。

    今日、彼と話し合いをして、まだお付き合いを続けることにしました。
    続けることにはなったけど、本当にこれでよかったのかと言われると、なんだかよくわからないです。。でも、お互い好きな気持ちは変わらないので、今後どうやって付き合っていくのかが大切なのかなと思っています。。

    遠距離でお互い実家暮らしなので、会うたびに何しようか?となったりして、マンネリ化もあったりでなかなか決まらなかったりするのも、少し辛いです。。遠距離でお付き合いされている方は、どのようにされているのでしょうか。。。

    トピ内ID:1141751537

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    みい
    皆様、さまざま意見や考えを教えてくださり、ありがとうございました。

    昨日話し合いをして、今は別れず、お付き合いを続けることになりました。
    正直、これでよかったのだろうか?という不安がまったくない訳ではないのですが、でもやはり今は彼の事が好きだし、彼も私の事を嫌いになったとかではないので、自分の正直な気持ちを伝えました。
    結婚ということを私自身もまだ考えれる余裕もないので(私が転職してまだ間もないこともあるためです)、そのことも伝えました。でももしかしたら私の考えも変わるかもしれないし、結婚したいなと思う時が来るかもしれないです、そうなったときは、彼と話し合いをしなければいけないと思っています。

    トピ内ID:1141751537

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    彼が結婚したいと思う相手が、彼と結婚出来る人

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    貴女と同じ世代の子と生徒を教えていたあらかんの私には、貴女と親の両世代の考えを理解できます。そこで思うのは貴女が結婚と出産、キャリアのどれを重要視するかです。

    親世代の女性はキャリア>結婚・出産はあまりなく、だから結婚に比重が大きい。当然30まで待たされて確約の無い男性とは別れることを勧るでしょう。
    しかし貴女が現代のバリキャリ志向なら、お互い30まで仕事優先でキャリアを積むことは悪い選択肢では無く、結婚したい時期に貴女が相手を選べば良い。

    他のレスにもありますが、彼は狡いように見えてかなり誠実です。
    彼は今、結婚に踏み切れないが貴女を大事に思ってるからこそ、貴女の年齢を考えてこの話をした。
    狡ければ尾首にも出しませんよ。

    でも今仕事より優先して結婚生活をする気にはなれない。
    でもいつかこの子と結婚するかも、と思うから別れようの言葉が出ない。

    貴女だって自分のキャリアで一生食べていくとしたら、今結婚出来ますか?
    理解できないのは、いずれ結婚出産>キャリアで夫をあてにする生活も有りだと暗に思っているからでは?
    それが悪いと言っているのではありません。
    でも家族を養う男性側が仕事の基盤を築いてから結婚したいと思うのは当たり前なのです。

    問題は貴女自身が、歳を取るほど価値が減るかどうか。
    若さの低下よりもキャリアと収入、人徳の上昇が目に見えて上がれば、人として価値は下がりません。
    後は出産年齢だけです。

    プロポーズは女性からしても良いのですよ。
    貴女が結婚したい時期、これ以上待てない時に貴女からして、断られたら別の人を探す。グズグズしている男性が逆プロポーズ&別離宣言で決心する場合もあります。
    プロポーズを待ち無為な時を過ごす暇は、女性の方こそ無いはずなんです。
    今手に入れなければ他の男に取られてしまう。それを嫌だと思わせる女になる事が肝要です。

    トピ内ID:8140841197

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    まだ

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    お若いし、もう少し様子を見てもいいのかも。
    でも3年も付き合っていて、30過ぎてから結婚を考える?
    しかも「付き合っていていいのか?」というダメ押し。
    結婚する気が無いどころか、
    付き合いを続ける気すら感じられません。
    付き合っていていいのか?なんて思うのなら、
    結婚を考えてくれればいいのに。
    彼の中では答えは出ているような気がします。
    あなたに対してそこまでの気持ちは無いと。

    結局あなた次第なんですよね。
    結婚は30過ぎでもいいなと思っているなら、
    付き合いながら気長に待てばいいと思う。
    少しでも早く結婚したいと思うのであれば、
    彼と別れた方がいいと思います。
    なんとなく30過ぎても同じ事で悩んでいるような気がします。
    彼はまだ結婚を考えてくれない、
    でも嫌いじゃないから別れられないってね。

    トピ内ID:9724063096

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    うん

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、彼が今時点での結婚を考えない理由ってなんだろう?

    その理由をトピ主さんは知っているのかな?

    現時点でお付き合いを継続することにしたトピ主さん達。

    言えることは、このように相手のペースに合わせることで得られる報酬はなく、恋愛はどこまでいってもリスクは100%自分だということ。

    なので、トピ主さんが納得すればいい。

    そして、待たせる責任は彼には一切ない。

    トピ内ID:5027111007

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    結婚相手としてイメージできないと言われたようなもの

    しおりをつける
    🐶
    茶屋
    トピ主さんの選択だし、好きだから別れる選択しなかったんだと思いますが。

    完全に、相手に決定権を与える道を選んでしまったという印象です。

    結婚相手は貴女と考えてるし、貴女しか考えられないけど、今はまだ結婚はできない。

    という時期とタイミングと計画設計の問題ではなく、相手そのものが彼の中では、貴女とは考えづらいというシビアな宣告をされたんだと思うんですが。

    そういう彼は、いざピンと来る相手に出会ったら30前でも結婚しそう。

    トピ内ID:7122697281

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      もったいないなあ、20代をその男に捧げて何も残らないなんて

      しおりをつける
      🙂
      目を覚ませ!
      もしもし、トピ主さん、しっかりしましょうよ。
      20代を全てその男に捧げて、何も残らない30女が想像できませんか。

      それから次の相手を見つけるのは、なかなか厳しい道になりますよ。婚活女性の声を聞いたことないですか。赤ちゃんが埋める時期が限られていますので。

      それでもいいなら続けたら。

      トピ内ID:8662081562

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      終了宣言

      しおりをつける
      🙂
      ととんと
      遠距離恋愛を続ける程ではない関係ならば、自然消滅するのを待ってもいいのに律儀な彼氏かとも思いますが、新天地で新しい出逢いを期待していると考えられなくもないです。

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      結婚相手は嫌いになる理由がないとかで決まるのではないのと違いますか?

      トピ内ID:2011096193

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      同じことあった

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      げらこ
      昔付き合った8歳年上の男がそうでした。親や親戚が結婚しろとうるさいから、結婚の話をするけど、具体的な話には全く発展しない。しかも自分の理想論ばかり言い出して、私の事は無視。結婚に夢見るバカ男だとわかり別れました。

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      トピ内ID:5082555839

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      正しい相手を

      しおりをつける
      🙂
      あき
      個人的には、26歳とまだ若いんだし、恋愛を楽しみながら関係を深め、結婚相手としてふさわしいか見極めるのもいいと思います。

      私は結婚する気のない人と交際したことがありますが、
      4年半交際する中で相手の気が変わり、結婚したいと言われました。

      世の中にはいろんな人がいます。
      5年交際(半同棲)して結婚しても、半年で離婚した人、
      20代半ばで結婚、出産、マイホームを購入するも、30代で旦那の浮気が発覚して離婚した人(知り合いに3人います…)などなど。
      20代で焦って結婚して失敗するより、時間をかけて正しい相手を見つけるほうがいいと思いますよ。

      トピ内ID:7680348000

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      実際はお互いが冷めてるじゃん

      しおりをつける
      付和雷同
      >最後に決めるのは私なのですが
      いやいや、彼の方がもう決めてるよ。
      「結婚に至らないのは、ほぼ確実」だと。

      このままズルズルと30過ぎて彼に振られて、深~い傷を負って
      更に何年も失恋を引きずったら、本当に人生損しまくりになりそうだけど?

      遠距離なんだから、今すぐきっぱり別れる必要もないから
      他の男性も見ておいた方が良いと思う。

      トピ内ID:1879844794

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      26歳の女性と結婚しない男はその後も結婚しない

      しおりをつける
      blank
      やらかしちまった
      23歳の女性を誰にもとられたくなかったら、男性はその女性とさっさと結婚すると思います。
      26歳の女性を誰にもとられたくなかったら、男性はその女性とさっさと結婚すると思います。

      23~26歳の女性と結婚しなかったのに、その女性が30歳になったら結婚すると思いますか? 残念だけど、ナシだと思います。

      >そう考えている彼から、このままの関係でずっと付き合っていてもいいのか?と言われました。

      彼が言いたいことは「あなたと結婚するつもりはないが、結婚をエサにして性的な関係だけは継続したい。もし了解してくれるなら、あなたはOKしたんだから30過ぎて『俺が別の若い女性』と結婚しても、あなたは俺に文句は言わないよね?」という意味です。

      トピ内ID:7291291133

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      何を求めるかですね

      しおりをつける
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      おじさん
      私は、結婚を意識したときに結婚を決めないなら、もう結婚することはないと思いますよ。
      お付き合いを続けるということですが、それなら、もう結婚することはないから恋愛を楽しもう、という決定をしたということは自覚しておいた方がいいかなと思います。
      それはそれで楽しい人生かなと思いますが、結婚という結果を求めるなら、同時並行で婚活した方がいいと思いました。

      トピ内ID:5917558197

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      30歳になってからでは遅いですよ

      しおりをつける
      🙂
      中年企業家
      30歳になってからやっぱり結婚したいってなるとかなり不利ですよ。結婚して子供育てたいなら今から現彼とさっさと別れて新たな男性を探すべきです。

      20代の今なら婚活パーティー行けばもてます。30歳、35歳となるにつれて話しかけてくる男性の条件がどんどん悪くなりますよ。
      結婚する気のない男とダラダラ付き合うのはその男の都合のいい相手になってるだけ(お互い好きだからとか自分を慰めてるだけです)。

      トピ内ID:4425871751

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      今の気持ちを大切に

      しおりをつける
      🙂
      昔の恋
      私は現在40代後半で、古い話ですが、20代前半の時に遠距離恋愛を経験しました。
      2年程地元でお付き合いをして、その後1年弱程は、私達も高速を使って1時間半程の距離でした。
      当時、仕事が忙しく会えるのは月に2回ほどでした。当時は携帯もメールもなく、連絡を取り合えるのは家の電話だけ。
      彼女には寂しい思いをさせているのは、分かっていましたが、どうする事もできず、結局彼女から今のままでは辛すぎると別れをきりだされました。
      彼女からは、私と結婚したかったと告げられましたが、まだ、男として未熟な自分には彼女の気持ちを受け止められませんでした。

      25年経って、今でもその時の事を思い出すと胸が締め付けられる思いです。

      憶測ですが、トピ主さんの彼氏さんは、自分なりにまだ準備段階なのではないでしょうか。
      あなたとの将来の為に、今は結婚出来ないと考えているのであれば、本当にあなたの事を真剣に思っているのではないでしょうか。

      今、トピ主さんが好きという気持ちがあれば、今の自分の気持ちを大切にして、彼を信じてみてはいかがでしょうか。

      人生は結構長いです。
      自分が納得するまで、恋を貫いたら、その後どんな結果になっても後悔しないと思います。
      ただ、お互いの顔を見て、愛情を確認する事はとても大切な事です。なるべく時間を作って会いに行ってあげて下さい。もう遠距離はこれにつきます。

      お二人が、いずれ結ばれる事を心よりお祈りしております。

      トピ内ID:9404681449

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      まだまだ途上

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      男性の27歳はまだまだ人生経験を積む年齢ですから、
      同年代との交際は結婚を考えるならちょっと意識に格差がありますね。
      でも結婚を抜きに交際を楽しむのならとても充実した年齢です。

      トピ主さんも彼に遠慮せず、他の男性と食事したり、デートしたりと、
      世界観と視野を広げるべきです。
      またそれが許される年齢でもあります。

      トピ内ID:8120845722

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        好きなら結婚できる訳ではない

        しおりをつける
        😀
        さすらいのメカニック
        恋愛の延長線上に結婚がある訳じゃないんですよ。
        なぜなら、結婚って日々の生活ですからね。
        ハラハラドキドキ面白可笑しい彼でも、
        キチンと稼いで日々生活出来るか?となるとビミョーな人もいますからね。
        だから、嫌いだから別れる訳でなく、
        この人とは結婚出来ないなと思って別れるのもアリだと思います。

        トピ内ID:2223084000

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        交際続行ならわきまえること一つ

        しおりをつける
        🙂
        ねここ
        彼は結婚したいほどはあなたが好きではない、ということ。

        ほかに結婚したいほど素敵な人がゲットできたらそちらと結婚するけど、いい?

        って聞いてるんです。


        お互い好き同士だし、とおっしゃいますが、温度差は大きいですよ。

        トピ内ID:4782282080

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        別れも覚悟。次までのつなぎかな…

        しおりをつける
        🐤
        カワウ
        親世代のものです。
        二十代前半なら3年待つのもわかりますが、
        お互いにその年なら、別れたほうがいいかな。

        あなたのことは、離れても別れてもどっちでもいい、
        それほど大事ではない、と宣告されました。
        二十代でこのテンションの低さであれば、
        この先、付き合い続けても、あがることはなし。

        上から目線で、こちらを試しているわけですから、
        こちらからも、そこまでは待てないから別れようかな
        と試し返ししてもいいのでは?

        大切な時期。キープ女でズルズルいくと、
        取り返しがつかないことになるかも。
        ここは、自分を大切にして。
        また、最初から、別の人を探したほうがいいかな。

        トピ内ID:2305014385

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