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    結婚生活とはなんだろう

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    とし
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    今年11月に結婚した者です。私30、妻32です。
    妻とは昨年の3月に出会い、付き合って一年で結婚しました。

    今年の夏から同棲を始めたのですが、考えかたの違いに折り合いがつけられていません。
    下記がギャップです。

    ・ゲームが大好き。ゲームをやめろというなら出て行く。ゲーム中は邪魔しないでほしい。
    ・早く家がほしい。自分の部屋がほしい。自分の部屋で別々に寝たい。
    ・プライバシーは確保したい。でも休日は一緒にどこか出かけたい。

    妻のゲーム好きは付き合っている頃から知っていました。でも同棲するとゲームや読書三昧で、私のイメージ以上でした。
    別々に寝たいというのは、寝る前にスマホをいじったりする時間が好きだからといいます。

    私としては、それ一人暮らしでやればじゃない?と思いますし、プライバシーってなんだよ。と思っています。

    人生を好きな様に謳歌したいというのはわかりますが、ちょっと結婚生活としてはどうなんだろうと思っています。私の生活の希望はほとんど否定的で、私の過去や家族にも関心はなさそうです。結婚できれば誰でもよかったのだろうか。

    いまだに苗字+君で呼ばれているのもモヤモヤします。名前で呼んで欲しいとお願いしたこともありますが、一定の距離を保ちたい、名前やニックネームで呼ぶと雑に呼び捨てそう、などと言われて難色を示されています。


    お互いを理解し切る前に結婚してしまったのか?妻とは本当は自分のことを好きではないんだろうな。と毎日のように悩んでいます。

    家事は分担してやっています。※妻がやるべきという考えは大嫌いです。

    自分はまだ夫として考えが未熟だとも思っています。それでも、家購入や子供について計画する前に自分の中で落とし所を見つけたいのです。滅裂な文ですみませんが、何か感じたことがありましたらご意見頂けないでしょうか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:7042955317

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    そこまで合わない人と、何故、結婚したんですか?

    しおりをつける
    🐴
    黒頭巾
    >結婚できれば誰でもよかったのだろうか。

    あなたも誰でもよかったのだろうか?

    何故、ここまで合わない女性と結婚したの?

    タイトルにもびっくり。
    結婚してしまい、今更になって、
    「結婚ってなんだろう」って
    一体なんなんだろう?

    人にはそれぞれの結婚観があり、
    何が正解で何が間違いとは言いがたいです。

    ただ、そこが上手く噛み合わない人と
    結婚してしまったことが失敗なだけでしょう。

    同棲していたなら、色々合わないと
    分かっていたんでしょ?

    あなたこそ、なんで彼女と結婚したのですか?

    トピ内ID:3849363171

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    きつい意見です

    しおりをつける
    blank
    キウイパパイヤマンゴ
    奥さんのゲーム好きを交際時から知っていて、
    夏から同棲して考え方の相違に折り合いできないのに結婚するからです。

    >お互いを理解し切る前に結婚してしまったのか?
    はい、そうとしか思えません。

    どうして考え方の相違の折り合いができていないのに結婚したのか。
    それは夫として未熟とかじゃないですよ。

    自分の中で落としどころを見つけたいなら、結婚は見切り発車だった、
    このまま腹をくくるしかない…と思うしかないのでは。

    トピ内ID:5752318095

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    あなたは、この人のことが好きなんですか?

    しおりをつける
    😨
    タタン
    一読した限り、同棲した時点でこういう人と籍を入れようと思ったことが不思議です。
    夫婦じゃない、と思います。
    世の中にはいろんな価値観がありますが、少なくとも、愛があるとは思えません。
    家を買うって大きなことですし、簡単に決断しない方がいいです。
    第一、家を買って個室が手に入ったら、そこに入り浸ってゲーム三昧になるのは目に見えてます。
    そんな生活したいですか?
    そうでないなら、意味のない結婚生活を続けるかどうか考えた方がよくないですか?

    トピ内ID:4292397739

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    試練

    しおりをつける
    🐱
    キティ
    結婚=忍耐を鍛える場、試練だと私は思います。
    私は結婚18年目、奥様と同年代です。
    10代で結婚、出産、相手の親と同居。主人の借金、リストラ、病気、締めに浮気を経験してきました。
    これを試練と言わずなんというでしょうか。
    今年から別居して私と子供達とで、なんだかんだ生活しています。正直すごく楽だし不自由はないしストレスも何もありません。
    でも、結婚生活があったから、数多くの経験と感動と知恵を学びました。
    トピさん、相手に求めてはダメです。相手を変えようと思ってはいけません。期待は絶望にかわってしまうから。上手くやりたいなら自分が変わりましょう。
    そして、結婚に自分の理想を当てはめてはいけません。理想はあくまでも貴方の理想です。相手には関係ありません。
    最後に恋愛と結婚は違います。他人同士が同じ空間で生活を始め、続けていく。何処かで妥協しなければいけません。そこをお互いきちんと話しましょう。
    あとは、トピさんがさんにとって辛い事を言うようですが、奥様がゲーム三昧でゲームなどが優先と知っていて結婚したのでは?分からずに結果したならまだしも。。
    夫婦だってプライバシーば必要だと思いますよ。まぁ、奥さんの言うプライバシーがソレなのかは不明ですが。。。
    トピさんがこれからどう決断していくのかは分かりませんが、相手を変えるのは凄く難しいと思います。でも、まだ結婚して間もないので、よく話し合っては??時が立ちすぎると後戻り出来ない所まで行くこともあります。
    話し合って、お互いの折り合いなつくところまでもっていってはいかがでしょうか?
    トピさんが穏やかに生活できることを願います。
    頑張ってください。

    トピ内ID:8936248049

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    我が家は…

    しおりをつける
    😉
    匿名希望
    我が家は逆バージョンで、夫がそんな感じでした。
    結婚して同棲開始で初めて分かったのが、思った以上のゲーム時間。二人で暮らしていくのだから、やるなとは言わないけど二人の時間もほしいと言うと、もっと理解してくれてると思ったと言われました。
    で、一年経った現在は…二人の時に一人でゲームはなくなりました!逆に時には、二人でゲームすることも。
    お互いの価値観や生活リズムが違うのは致し方がないので、最初に話し合うことが本当に大切だと思います。

    トピ内ID:5807727760

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    あるある

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    良いか悪いかは別にして、性格不一致でしょ
    喧嘩や離婚の理由のダントツの一位が性格不一致で
    以下、虐待、異性関係、親戚関係となってますね
    これって男と女ですから当然性格なんて一致するはずがない
    なので内容の問題なのかというと
    これまた多岐にわたるのでどうしようもない
    つまり結婚って耐えることのようです
    あるいは我慢すること
    これができなければ喧嘩か離婚に発展してしまうのだ
    話し合いで解決するくらいなら、とっくに解決してますって

    トピ内ID:6697925608

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    子どもが早くも1人居ますよね

    しおりをつける
    🙂
    ミーコ
    あなたと今同居している人は、自立した精神の大人とは正反対の立場に在り、
    肉体は大人でも、精神や思考がこれまで重ねた経験年数から考えると、未熟としか言えません。

    家庭とは、ホスピタリティ空間のことです。

    その居城環境こそ、外から帰宅した者を癒し励まし休養させ、また外に送り出すためのリセット基地であるべきで、

    芸能人の中には、住まいの名前に世田谷ベースとか、葉山ベースなど名づけている人も居るほど、自分自身の重要な生活基盤であって然りな訳ですが、
    あなたの住まいは、果たしてお互いにとってのベースとなる場所なのでしょうか。

    片方だけのベースになってしまったら、そりゃあもう片方は居心地悪くて一体何のために家庭はあるのだろうか、

    毎日帰宅後に味わうこのモヤモヤは何なんだろう、自分にとっての家庭は、こんな空間ではなかった、と悩んでしまうのは当たり前です。

    一度手紙を書いて(文章にして)、文字情報から今の気持ちを伝えてみて話し合ってはどうですか?もしくはこのトピとレスを印刷して渡すとか。

    ゲームフリークの人は、仮想空間で非現実を堪能して離れたくない状態に在り、(前頭葉の働きがお留守になった状態)
    そのようなモードの時は冷静な判断が出来ない事が多いです。

    ゲームフリークの人はまた、聴覚より視覚から入る情報を得意とするので、文字情報で語りかける必要があります。

    それで結婚した自覚について自身を客観的に省みられない場合は、残念ですが元の場所に戻してあげましょう。

    トピ内ID:6269588597

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    相性が悪かったのかも

    しおりをつける
    🐧
    マナ
    これはたぶん価値観の違いですね。どちらが正しいわけでもなく考え方や好みの問題かな。

    でもまだ交際期間も含めて2年も経っていない新婚さんなのにラブラブな感じが全然なさそうですね。私もトピ主様寄りの感覚なのでお気持ちお察ししますよ。私は女ですがね。
    彼女はマイペースでドライなようなので同じような人となら違和感なく暮らせるのかと思いますが主様が違和感を感じるならば相性が悪いのかもしれませんね。
    こういうのってこの先も変わらないと思いますよ。どちらかが合わせるとか我慢するかしかないです。結婚を早まったと感じているとしたら子供ができる前に別れるのもありだと思います。

    トピ内ID:4278319116

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    適切なレスするには

    しおりをつける
    blank
    煤籠り
    情報が足りない気がします。
    1、奥さんも正社員として働いていらっしゃいますか?
    2、家計費の分担はどうなっていますか?
    奥さんも正社員で家計費も完全分担なら、これからの結婚生活ってどこの家庭も同じようになるのでしょうね。時代とともに夫婦の形も結婚生活の形も変化していくと思います。トピ主家庭は共働き夫婦の極近い未来の結婚生活の形だと思いますよ。 
     しかし正社員でもトピ主給料が圧倒的に多くて、家計費も主としてトピ主が負担しているのであればその奥さんハズレでしたね。とんでもない女性に捕まったと思いますがトピ主さんの意思で捕まったのでここは我慢かも知れませんね。何れ破綻するとは思いますが。辛抱だと思いますよ。辛抱。

    トピ内ID:1655526223

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    仕事の有無や収入なんて関係ない

    しおりをつける
    💔
    サヤインゲン
    横ですみません。
    奥さん側がトピ主より稼いでいたら
    奥さんが自由に振る舞うのもアリ。
    それが未来の結婚スタイルだと…

    そんなご意見がありますが
    果たしてそうなのでしょうか。

    DINKSなんて20年以上前からあります。
    共稼ぎで子なしの結婚スタイル。
    そんな生活ならばなおさら、
    お互いが好き勝手にしていれば、
    気持ちがどんどん離れていき
    離婚に繋がる危険性は上がりますよ。
    何故なら双方には、
    経済的な依存関係がないからです。
    問題は、お金ではない。
    気持ちの繋がりがなくなれば、
    離婚に踏み切り易い関係なのです。

    今回の話も収入は無関係で、
    単純に価値観が合わない二人が
    擦り合わせも出来ていないうちから
    結婚してしまっただけのことでは?

    というよりは、価値観よりも大事なことすら
    脆うい状態なのではないでしょうか。

    >家購入や子供について計画する前に自分の中で落とし所を見つけたいのです。

    ここを見出す以前に

    >妻とは本当は自分のことを好きではないんだろうな。と毎日のように悩んでいます。

    ここをはっきりさせるべきなのでは?

    愛情なしに結婚生活の荒波を
    共に乗り越えるなんて…。

    そんな人生、幸せですか?

    お子さんがいない今だからこそ、
    互いの気持ちをはっきりさせて、
    離婚か継続かを見極めるべきだと思います。
    先延ばしにすればするほど、
    子供や家など様々な要因で、
    人生の仕切り直しがしづらくなりますからね。

    トピ内ID:5873715048

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    おかしいと思うのは普通の感情かと

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    再婚者です。トピ主さんの奥さんの希望する毎日って
    結婚生活が長くなると、そのようにお互いがなってきますが
    新婚でその状態は寂しいですね。
    結婚したばかりの時ってお互いが出かけても同じ家に帰ることが出来る
    ずっと一緒に居られる、同じ布団で寝られるなどが嬉しい。
    お金が乏しくとも相手が居てくれるだけで幸福感を得られるもの。
    ラブバードという鳥がいますが、ペアになるとずっと一緒に居て
    それは仲睦まじい様子です。
    人間も異性の相手が出来たら、ラブバードと同じくずっと一緒に居たいと
    なるものですが、トピ主さんの新婚生活はそうじゃないですよね。
    ずっと一緒にいたい気持ちの先には、子供の誕生があると思います。
    子孫を残すために一時期、相手に夢中になるのです。
    人の結婚生活は長期に渡るので熱も冷めて、お互い適度な距離感を
    求めるように移行するもの。それでも寂しくならないのは、過去に蜜月が
    あったからと思います。それが無いとは・・・
    トピ主さんの奥さんが、家庭に関心が薄く自分の快適を一番にする人なら
    今後、最悪シングルファザーになる可能性もあります。
    どんな状態でも子供がいないなら離婚もスムーズに行くので
    子供の件だけは慎重に考えて行動して下さい。
    結婚してみて、おかしいと思う相手とは二年以内に決着を付けるのが
    不幸をこれ以上増幅させない為の鉄則です。
    合わない相手と関係解消することは恥ずかしくありません。
    結婚は生活そのもの相手からの影響力は計り知れないです。

    トピ内ID:9342858542

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    こんなに価値観が違いすぎるのに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚しちゃったの?!
    が感想です。

    同棲までして何故?!
    その価値観、暮らし方、生活の仕方を
    見るための同棲じゃないの?

    トピ主さんは、妻とは一緒の寝室で、
    ゲーム読書も結婚したら、自分の自由時間に。
    名前で呼んで欲しい。

    妻は、別々の部屋で寝たい。
    独身時代のようにゲーム読書やりたい。
    苗字のくん付け。
    それはすごいな。
    でも創作だけど、いなくはないよ。
    そういう例を知っている。
    実在の夫婦ではなく、ラジオドラマの中の夫婦役の夫婦だけど。


    全然変わらないし、無理だよね。


    結婚したら…の話もなかったのかな?
    同居人としての決まりとか。

    家も子どもの考えも結婚前に話し合うべきことだと思うが、本当何にもしないで結婚しちゃった感じですね。

    無理じゃないか?
    お互い譲歩出来ないし、
    正反対だし、
    離婚では?

    トピ内ID:6694696704

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    お気の毒ですが・・・

    しおりをつける
    💔
    あなたと奥様の結婚観が、かなりズレてるようですね。

    トピ主さんが正しかろうと、彼女は考えを変えるつもりが無いなら
    別々の道を選択することをお勧めします。

    30才なら、まだまだ再婚の道は開けますよ。

    トピ内ID:0945834086

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    結婚は… 楽しいものです

    しおりをつける
    🙂
    銀婚
    結婚25年目です。
    自分の好きな人が自分を好きになってくれて、「この人のそばにいたい」と結婚しました。
    一緒にいられるだけで幸せです。

    平日はお互い仕事をしているので、あまり長い会話をすることもありませんが、愛されている実感があるので全く寂しさも感じないし、満たされています。

    ちなみに家事は100%やっていますが、しっかり稼いでくれるので不満はありません。

    週末には共通の趣味に出かけたり、映画をみたり、飲みに行ったり。
    2人で過ごせることがとても楽しいです。


    トピ主様も、週末に重きを置いたらどうですか?
    家の中で長い時間を一緒に過ごすことだけが良いとはあまり思いません。

    夫婦でもプライベートの時間や、部屋があってもいいと思います。

    まだ始まったばかりだし、時間はたくさんあります。
    ゆっくりお互いの心地よい関係を築いていけばよいのではないのでしょうか。

    トピ内ID:5014728288

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    前向きに考えられないなら

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    早めに離婚をお勧めします。傷は浅い内に。

    やはり、どちらかがより情熱が無いと…駄目だと思います。今から熟年夫婦みたいにお互いが白けているのは何?

    騙されたのでは?

    淡々として気味が悪い奥様ですよね?

    もっと溌剌とした、楽しい生活があるはずです。

    一生を後悔しないために、早目に決断を。

    トピ内ID:7583921625

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      申し訳ないけど

      しおりをつける
      blank
      くま
      何でこんな人と結婚をしたんだろうって思う。

      結婚をすれば何もかもがトピ主さんの都合の良いように変わってくれるって勘違いをしたのかな?

      トピ内ID:8185349848

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      価値観

      しおりをつける
      🙂
      みみ
      トピ主さんと奥様の距離感は、
      どちらが正しくて他方が間違っている、と言う話ではありません。
      こういうのを「価値観の違い」といいます。

      奥様は結婚してから豹変したわけじゃない。
      同棲中からちゃんと素の自分を見せて
      >ゲーム中は邪魔しないでほしい
      >自分の部屋で別々に寝たい
      >プライバシーは確保したい
      価値観をすり合わせるためにキチンと意思表示もしてきたのに

      トピ主さんは
      結婚した途端に奥様がゲームをやめ、同室で寝たがり、
      一人の時間もプライバシーも要らなくなる・・・
      と、トピ主さんの都合のいい女性に「豹変」するはずだと
      勝手に思い込み
      奥様の言い分をウンウンと聞き流して結婚に踏み切った。

      「だから言ったのに」と怒っていいのは奥様の方です。

      それでも、どうしても、トピ主さんが奥様の方に歩み寄れないなら
      婚前の話し合いに真面目に応じていなかったことを
      奥様に誠心誠意謝罪した上で
      離婚してもらうしかないんじゃないですか?

      トピ内ID:0996505210

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