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    😨
    大福
    子供
    はじめまして。妊活を考えている者ですが、悩みを抱えていて、自分でもどうすればいいのか分からなくて投稿させて頂きました。
    私は結婚して家を出たんですが、母と姉が旦那は障害をもっているんじゃないか。と疑いを掛けています。検査で出てはいないし、まわりから変わってるとか言われてないので信じていないです。それもあって妊活の話をすると旦那の事はあるから仕事を辞める方がいいんじゃないとか子供はまだいらないでしょといわれます。
    言い返すと「頑固者とか話を聞かない奴」等いわれ旦那も私もその事で頭を抱えています。独立した身なのにと旦那が子供ができた時に色んな事で口を挟んでくるのなら絶縁を考えるとも言われました。
    私は自分を心配しての事だとわかっていても自分の家族に不安と悲しみが残ります。
    甘い事を言ってるかもしれませんが、実家族と絶縁してまではしたくないし、旦那とも別れたくないです。誰かアドバイスを頂けるようでしたらよろしくお願い致します。

    トピ内ID:3342173131

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    う~ん

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    sarasa
    >それもあって妊活の話をすると

    じゃ、話さなきゃいいじゃない・・

    あなたの旦那障害があるんじゃ?なんて親が思うのは誰からの情報で判断してるの?って話じゃないですか。
    あなたからの情報で親がそう判断してるのでは?
    あなたが旦那が疑われるようなことを親や姉に話してるんじゃないの?
    そうですよね?
    あなたからの話を聞いて「ちょっとその彼変よ・・障害があるんじゃ?」って思ってるんでしょ?
    あなたが変な話吹き込まなきゃいいじゃないですか。
    あなたがご丁寧に旦那の言動を親や姉に伝えてるんじゃないの?
    それやめればいいじゃない。
    あれこれ言われたくないのなら、ウソでも夫婦円満・素晴らしい夫ですってことで演じればいいんじゃないの?

    一緒に暮らしているので旦那の言動を実際見て言いますってことなら、二人が変と思うようなこともあるんじゃないですか~?

    今回の件も、馬鹿正直に親と姉に「このまま口出してくるのなら離婚するって言われた~」とか伝えてないでしょうね?
    そんなことしたら親は誰だって「そんな脅すような男離婚しろ。おかしいやつ」って言いたくなりますよ。
    あなた言ってるんじゃないの?

    例えば自分が旦那からDV被害に合ってることを親に伝えて、親に「その男は危険だ、別れろ、おかしなやつだ」って言われて困ってるような感じ・・
    そりゃそんなこと聞けば親はそういうよ・・
    それが嫌なら親に伝えなきゃいいじゃない。
    自分の夫のマイナス情報、あなたが与えなければそういうことにならないのでは?全部あなたから聞いた話で「その男はおかしい」って思われたんじゃないの?

    トピ内ID:8075808855

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    具体的に書けますか?

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    💤
    だよね。
    お母様とお姉さまの言う障害って、発達障害とか精神的な事言って居ると思うのですが、具体的に旦那さんの「どんな言動」がお母様とお姉さまは障害があると言っているのでしょう。
    其処の所具体的に書けますか?

    お二人の言う旦那さんの言動が障害に思えてもトピ主さんにとって何の苦も無いと言うなら、お子さんを産んでも良いと思うのですが、もしお母様とお姉さまが旦那さんのどんな言動を障害だと思って、其の障害で子供持った場合どうなるのかと具体的に言っているなら其れも書けますか?

    何れにしろ結婚した夫婦が子供持とうがどうしようが親やきょうだいとは言え口出すのはオカシイと思うのですけれど、其処迄反対するなら何故なのか知りたいですね。

    トピ内ID:6841865472

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    お母さんとお姉さんは

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    煤籠り
    トピ主さんのことが心配でいろいろトピ主さんに言っているのではないと思いますよ。
     トピ主さんもご存じだと思いますが女性同士には必ず序列があるのだそうです母娘・姉妹・他人に関係なく。多分ですがお母さんとお姉さんの序列が(力関係)がトピ主さんより上なんだと思います。だから自立した今でもトピ主さんを自分の支配下に置きたいのだと思いますよ。
     「毒親」という言葉ご存じですよね?この言葉を使うのは圧倒的に女性です。娘さんが成人し自立しているのにかかわらず母親が支配してくるので、それに苦しむ娘さんの切なる言葉が「毒親」なのだそうです。
     トピ主さんは自覚していませんが「価値観を押し付けられる」行為そのものが支配なのですよ。お母さんとお姉さんの。疎遠にしてもいいと思います。

    トピ内ID:4036303483

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    文章が分かりにくいです。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    そもそも親きょうだいに、
    妊活の話をするとか気持ち悪い。
    「独立した身なのにと旦那が子供ができた時に
    色んな事で口を挟んでくるのなら絶縁を考えるとも言われました。」
    意味が分からないです。
    あなたが絶縁を考えると言ったのなら話は分かるのですが。
    口を挟んでくるのは向こうですよね?
    なぜそこで絶縁になるんです?

    障害の事だって、「信じていないです」じゃなくて
    具体的なエピソードを聞いたのですか?
    何かがあったから障害を疑っているんでしょう?
    信じていないのであれば、正式に診断を受けたらいいのでは?

    価値観を押し付けられるとは?
    余計なことを話さなければいいだけだし、
    子供を作って絶縁されるというなら仕方ないのでは?
    だってあなたの家族はご主人でしょう?

    ご主人の障害の有無が焦点ならそれをハッキリさせればいいし、
    それ以外にも何か問題があるのなら1つずつクリアしていけばいい。
    言い返すのではなく、問題は無いのだと分からせないと。
    家庭内の事は親きょうだいでも、いちいち話す必要無いですよ?
    聞かれたとしても馬鹿正直に答える必要はなく、
    テキトーに返しておけばいいんです。
    親離れ出来ていないのかな?、
    ちょっと幼いなぁという印象です。

    トピ内ID:0128466781

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    私も価値観を押し付けられました

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    コスモスばあちゃん
    私は孫がいる60代のばーばです。
    私の母も自分の価値観を押し付ける人です。自分の考えが正しいと思っているので、いろんな事に口だしをして、指図をし 自分の言うように仕向けます。自分の思うようにならないと、思うようになるまで、何度でも言い続けます。

    そうやって子供の頃から育って来たので、母の価値観に振り回されて、私は自分の価値観で人生を生きられなかった。と 今、思っています。
    でも、今は そんな母から距離をとっているので、やっと自分の価値観で自分の人生を生きています。

    トピ主さん、今 妊活中だそうですが その話はご主人と二人で相談すればいい事です。結婚すれば親子と言え別の所帯なのだから。
    価値観を押し付ける親は、子供が結婚しても関係なく、いつまでも自分の価値観を押し付けてきます。
    トピ主さんのご主人が言われるように、子供が産まれたら子育てまで、口出しされると思いますよ。私がそうだったから。

    これからは、お母さんやお姉さんの価値観に振り回されるのでなく、トピ主さん自身の価値観で自分の人生を歩んで下さい。
    赤ちゃんが授かる事を お祈りしています。

    トピ内ID:8265611282

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    わかりにくいので整理してもいいかな?

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    くま
    > 旦那が子供ができた時に色んな事で口を挟んでくるのなら絶縁を考えるとも言われました。

    これって初め読んだ時に、旦那様が口を挟んだら?って我が子の事なのに?って思ったんだけど
    ご実家のお母様が口を出してきたら、絶縁したいと旦那様が言った。って事ですよね?

    > 旦那の事はあるから仕事を辞める方がいいんじゃないとか子供はまだいらないでしょといわれます。

    これもよくわからないのですが、旦那様が障害があるのなら貴方は仕事を辞めない方がいい。子供はもう少し考えてからにしたら、って事では?あってますか?
    それとも障害があるから旦那様が仕事を辞めた方がいいって事?

    妊活を親に話すの?夫婦で話し合えばいい事じゃない?ちょっと実家依存なのかな?

    他の方も書かれてますが、旦那様が疑われている障害って発達障害かな?って思うのですが、どのような点で疑われているのかな?
    本当に疑われるような特性がみられるのか?
    それとも親御さんの考えすぎなのか?
    それによってアドバイスも違ってくるんじゃないかな。
    疑われる例の一つもあげないと、さっぱりわからない。
    例えば、お母さんが疑うのも仕方がないようなエピソードがあれば、相談場所のアドバイスが出来るし、そうでなければ理論的に説明する方法のアドバイスもあると思うよ。

    一般の人でも発達障害の特性の一つや二つ持っているものだから、ちゃんと働いている人なら気にしすぎのような気もするけど。

    貴方も文章が苦手みたいよね。

    トピ内ID:1101451546

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    そういう話をするからですよ

    しおりをつける
    🐱
    なんだかな
    自立したほうがいいですよ。

    お姉さんは結婚や出産はされていますか?

    主さんが先に結婚している状態なら、嫉妬というか、年功序列でしょうね。

    要は面白くないのですよ。

    だからご主人を障害に仕立てあげられるし、頑固者とか言うのですよ。

    まあ、主さんの場合、小さい頃からそうだったのでしょう。だから不安になったりするのですよ。

    ご主人が口を出すようなら絶縁すると言っているんですよね。

    主さんはやはり実際、実家から距離も心理的にも離れたほうがいいですよ。

    絶縁というより疎遠くらいな感じで、こちらからは何も言わず、向こうから何かきたら、のらりくらりと交わす。

    出来そうですか?

    無理そうなら、「何かあればこちらから連絡します」と、連絡をとらないとか。

    妊娠したら間違っても里帰りとかは考えないほうがいいですよ。

    頼るのは義実家もあるので、義実家で、色々、話を聞いてみるのもいいかもしれませんよ。

    とにかく、自立です。家を出られただけ良かったのです。そう考えて頑張って下さい。

    トピ内ID:9863116179

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