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    😨
    りこ
    子供
    年齢的にも子供生まないの?と周りから言われることが多くなりました。
    今のところ子作りしない限り自然に出来ることはないです。
    子供は確かに欲しいなと思うときもありますが、下記もありおそらく難しいと思います。
    経済的にも子供がいたらカツカツ
    夫や私ともに精神的に幼くネガティブ
    モラハラ夫にワンオペ家事育児確定
    一人の時間が大切で交友関係がほぼない
    子供の扱いが分からない
    離婚してまで欲しいほどではない

    子供生んだ方が良いと聞きますしとても分かります、もちろん欲しいと思うこともありますが、現実は自分のことで精一杯で余裕もなく夫のモラハラだけでも疲弊していますので、子供の面倒やおもりとなるとノイローゼになりそうです。
    しかし正直、年末で田舎に帰ると周りは子供がいて置いてかれたような羨ましいような焦りもあります。
    欲しいけど生まないと決めた方はどう決意しましたか。色々なご意見が聞きたいです。

    トピ内ID:0791920754

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    別に

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    ぽんしゅう
    結論から言えば、旦那さんをスルーしてどうこうできることではないので、
    考えるだけ、思い悩むだけ無駄です。

    モラハラだのワンオペだのって、どこかの受け売りに流され過ぎてません?
    何か、自分を納得させるために言ってるだけ感が有りますけど。

    まあ、自分で決めたことは、自分で責任を持って折り合いを付けてくれたら
    いいだけです。

    何年後か分かりませんが、ホントは子供が欲しかった、産めなかったのは
    夫のせい会社のせい政治のせい環境のせい・・・。
    こう言わなければ結構です。

    ちなみに周囲がアレコレ言うのは本人が揺らいでいるからです。
    言われたくなければ、意思を固めることです。

    トピ内ID:7634632080

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    自分たちで決めることですから

    しおりをつける
    blank
    まよ
    トピ主さんの夫も積極的に欲しがってはいないのですよね?
    だったら今のままでいくしかないでしょう。

    いくら高齢出産が増えたからと言っても、子どもと親との年齢差は永久に縮まりません。
    生んでも育てていくので、親の体力も必要なのです。
    だから生むならば時期があると思います。

    >子どもの扱いがわからない
    当たり前です。
    未知なことに遭遇するのだから、最初から上手く扱える人はほとんどいないと思います。

    それともモラハラ夫の方が気になります。
    一緒に暮らしていて大丈夫ですか?
    もしかしたら子どもがいたら離婚が難しくなるので、それで持ちたくないのかなと思いました。

    トピ内ID:3606832835

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    その御主人で良いの?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    モラハラ確定なら
    子どもより前に、結婚維持するかどうか
    そこを悩むべきでは?
    相手がマトモな人なら子ども欲しいのでしょうか?
    その場合、離婚、再婚、子ども
    と、時間が必要なので急いだ方がいいです

    トピ内ID:2625960206

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    それ以前の問題

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    🙂
    yuki
    子どもを産むかどうか以前の問題だと思いますよ。
    まずは「夫のモラハラ」の方がまず向き合う問題点だと思うのですが、そこに気が付かないのでしょうか。
    同居人と一緒にいるだけで疲弊しているのだから、それこそが問題でしょうに。
    その状態で子育てできるとは思えません。
    というか、しちゃダメな気がするけど。
    モラハラって、トピ主さんだけに留まりませんよ。
    子どもにもそれが降りかかります。
    一緒にいるだけで疲労困憊するような状態に子どもを巻き込むの?
    トピ主さんが今どんな思いでいるかわかりませんが、「自分が我慢すればいい」という話ではなくなります。
    なので今の家庭環境なら「やめた方がいい」としか言えません。
    いくらほしくても、持たない選択をしたほうが良いのではないですか?
    どちらにしろ子どもが云々ではなく、自分自身とモラハラ夫と今の生活に向き合うべきかと思います。

    トピ内ID:7051019453

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    そもそもが…

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    😑
    ぴるこ
    子供を望む女性は沢山いますが、結婚=子供でもないし、今の時代、子供=結婚でもないですよね。

    申し訳ないですが、トピ主さんご夫婦には、子供がいないけれど、それでも切れない絆のようなものが感じられません。
    トピ主さん自身にも、本当に旦那さまの子供が欲しいという気持ちが感じられません。
    今の状況なら次は子供だよなー。的な段取り感があります。

    子供という存在が欲しいだけですか?
    子供が欲しいからつくるって少し違うのでは?

    まあ結局は、誰がなんと言おうと、お二人がお決めになることですからご自由にどうぞって思いますがね。
    もし本当に子供を望まれるなら、どうか産まれてくるその子の事を第一に考えた上で行動してください。

    トピ内ID:3871273220

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    子供を生むか生まないか、の問題より
    モラハラ夫と別れるか継続させるか、の方が先だよね。
    モラハラと一生付き合うの?
    そんな人生でいいの?
    人生って一回きりだよ。
    人が何と言おうが人生の主役は自分。
    自分が幸せになる為アナタは今年決断する年じゃないかな?
    幸せになりなよ。

    トピ内ID:2814354022

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    親がカンペキだから産むと思ってない?

    しおりをつける
    🙂
    入り江
    金銭面や、精神面で、親がカンペキじゃないと
    子供を産んではいけないとでも思ってませんか?
    もしそうだとしたら、
    ほとんどの人間は子育てできないってことになってしまいます。

    金銭的にカツカツでも、
    やり繰りして頑張ってる子だくさんも世の中にはいますでしょ。

    トピ主さんは煮え切らない自分の考えを正当化するために
    子供をもてない理由を自ら作り出しているだけです。

    親はもし子供をもてば、子育てしながら一緒に
    家族として、いろんな経験を重ねて成長するんです。

    子供が欲しいとか欲しくないとか
    物欲ではないのですから、
    そんな事ばかり言ってると機を逃します。

    要は、家族が増えて一緒に暮らして
    一緒に色んなことを乗り越えていきたいかどうか
    そういう問題です。
    他人がどうとか世間がどうとか、そんなことに惑わされないで。

    子供を持つか、持たないかを考えるときに
    条件が先行し過ぎて、頭でっかちな人が多いのです。
    むかしの産めよ増やせよの時代と違って
    今は、より個人の自由が保障され
    選択の自由があるからでしょうかね。

    理由や理屈で考えすぎてるうちは
    子供は持てないでしょうね。
    だけど妊娠可能な期間は永遠ではありませんので
    もっと自分がどうしたいのかを、
    よく考えてみてくださいね。
    その際、世間はこうだから、という事にとらわれ過ぎないこと。
    あなたと夫が話し合って決める事です。

    ただ、細かい条件ばかり並べすぎて決めても取り越し苦労。
    だって、どうせ人生がその条件のまま進むとは限らないので。
    夫のモラハラの件もそうです。
    子供ができたら変わる夫もいれば、
    変わらない男性もいる。未知数です。
    だから、もっと条件的なこと以外で
    あなたと夫の気持ちで
    きちんと向き合って話し合ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:7176831926

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