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    話が微妙にかみ合わない友人(愚痴トピ)

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    😨
    konro
    ひと
    私には大学生の時から10年以上関係が続いている友人Aがいます。
    共通の趣味も多いため社会人になった今も月に1回以上は連絡を取り合うほどの仲です。

    ですがタイトルにもある通り、話が微妙にかみ合わないことがあるんです。全く頓珍漢な返答という訳ではなく、「なぜそういう解釈をした?」と思うことが最近増えてきていて…。毎回噛み合わない訳でもないのだけど、噛み合わない度に「そういえばこの前も…」と思い出しそのたびに「私の言い方も悪かったから伝わりにくかったのか」ともやもやしてしまいます。

    例1:
    私「年末年始の休みの空いているときにお泊り会しよう」
    A「いいね!年越しそば食べよう!一緒に紅白も見よう!」
    私「(31日から1日にかけてのお泊りだと解釈)そうしよう」
    A「仕事のスケジュールがまだわからないから分かったら連絡するね」

    後日
    私「31日~1日は仕事はどうなった?お泊り会できそうかな?」
    A「31日も1日も空いているからどっちかはKonroの家で過ごしてもう一日は私の家で過ごそう」
    私「?31日夕方から1日にかけてのお泊りという意味じゃなかったの?」
    A「え、そうだったの?」
    私「…」

    私が元日日中は実家に戻ることを伝えていなかったことを差し引いても、年越しそば食べて紅白見て元日まで2日間まるまる友達と過ごすという発想は私にはなかった…

    続きます。

    トピ内ID:4735987359

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    続きです

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    😨
    konro
    例2:
    共通の友人Bが仕事のストレスから鬱病を発症し退職、地元へ戻ることになり、地元に帰る前に3人で一度食事をしました。Bはだいぶ参っていて(感情失禁してしまうぐらい)その時にBが実は仕事がまだ完全に終わっていなくて来月○日(平日)に一日だけ仕事のためにこっちに戻ってくると話したので、じゃあその日仕事の後、時間が合えばまた3人で食事をしようという話になったんです。
    ちなみに全員昼間の仕事をしています。

    後日
    A「○日は昼ご飯と夜ご飯どっちにする?」
    私「?Bは日中仕事でしょ?(私もだけど)Aも昼は仕事なんじゃないの?」
    A「私はその日は午後休みだけど集まるとしたら14時以降にしか行けなさそうだから夜ご飯のほうがいいなと思ったんだ。」

    いや、そもそもBは仕事のために戻ってくるのに何故昼ご飯という選択肢を思いついたのか…
    当然ですが、Bも私も夕方まで仕事なので夜ご飯になりました。

    他にも例を挙げればきりがないのですが、このように話を全く聞いていない訳ではなく解釈が独特というか少なくとも私とはずれが大きくて。
    例2の時は人の話を真剣に聞いていないのでは?と感じてしまいました。

    基本は情に厚く悪気などは一切ない人なのですが、例2のようなことが少なくはなく悪い人ではないだけに気持ちの置き所がなくこのようなトピを立てました。
    同じような経験のある方いませんか?
    お聞かせいただけたら幸いです。

    トピ内ID:4735987359

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    あなたの言い方も曖昧、、、

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    🙂
    ぽこ
    「年末年始の空いてるとき」←日にち指定すべきですよ。
    友人の方は悪くないし。はっきりあなたが一泊どうかな?と聞くべきでしょう。

    あなたも落ち度あるから、話がチグハグですね。
    再度確認されて良い年末年始をお過ごしください。

    トピ内ID:0848861635

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    モヤモヤしますね

    しおりをつける
    🐱
    もそもそ
    私もトピ主と同じようにモヤモヤすると思います。
    >A「いいね!年越しそば食べよう!一緒に紅白も見よう!」
    私「(31日から1日にかけてのお泊りだと解釈)そうしよう」

    同じように解釈し、2日も過ごすなんて思いません。

    で、追加レスも読んだ感想です。Aさんの当たり前が主さんと(私とも)少しズレてる?のかな、と思いました。

    例えば、最近小町にもあった<年越しそばを食べるタイミング>ですが、私は除夜の鐘付近ですが、日中や夕食に食べる習慣もあるとびっくりしました。そしておせち料理も31日から食べる地域もあるとか。
    Aさんもお昼仕事だけど、お昼休みの時間が12時からずれてるとか?(それでも仕事の日にランチの選択はしないけど)1時間休憩でなく90分とか?
    上記のように、彼女の普通と主さんの普通が少しずつ違いがあるのかな?と考えられました。
    あとはAさんがあまり深く考えないタイプなのかと感じました。
    大多数の人は相手の状況を踏まえて、◯◯のほうが都合いいかな?等と推測しますが、そう言うことをできない?しない人なんじゃないですか。先天的か育った環境かまでは分からないですが。

    私とトピ主さんが会話すると意思疎通できると思いますが、Aさんとは不確定なことも、1何が不確定なのかまではっきりさせておく、2言い方を変えて再度言い直すなどしないと、この先ずっと微妙なズレが起き続ける気がします。
    そう思うとちょっと疲れてますね。何かよい落としどころが見つかるといいですね。

    トピ内ID:1450234427

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    内容を決めてから日時を決める

    しおりをつける
    🐱
    紅茶
    ちょっと疲れますね。ですが、よくあることなんだと思います。
    例1では、年越しそばを食べてお泊まり会をするという共通認識がありましたが、31~1日にかけて一緒に過ごす・31日と1日を過ごすでズレが生じてしまいました。
    例2では、3人で食事を○日に食事をするという共通認識がありましたが、仕事が終わってから食事・どのタイミングでかは分からないがとにかく食事をするでズレが生じてしまいました。
    2つの例に共通するのは、会う目的を理解しているが当日の過ごし方の認識にズレがあるという点かと思います。
    改善するには「お泊まり会で年越しそばを食べよう」だけではなく「31~1日にかけてお泊まり会をして夜に年越しそばでも食べない?」と過ごし方の認識をお互いに共有してから日時を決めればいいのではないでしょうか。
    トピ主さんと似た価値観の人とは何となくで伝わっても、別の価値観を持ったお友達とではコミュニケーション不足からくる誤解に繋がってしまうことがあるんだと思います。私も最近似た経験をし、痛感しております。モヤモヤも単なるある種のコミュニケーション不足が原因なだけなのに、長年積み重なり友情に亀裂が生じてしまうこともあります。
    楽しい中にも具体的な会話を取り入れることで回避できると思います!

    トピ内ID:5882204396

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    十人十色

    しおりをつける
    🙂
    このやり取りは実際の会話でしょうか。
    メールやLINEは一問一答になるので、誤解しやすいです。
    また、己の解釈を基本にすれば、違う解釈の人は皆ズレていると思うものでは…!?と。

    私の年末年始は、仕事納め以降の28日~31日が年末。もっと早くに終える人もある。
    年明けの1日でも2日でも年始。仕事が始まる前まで、ですが…
    Aさんは“年末年始”を31日~1日と解釈した。
    そもそも、独身女性に年末年始のお泊まりを言われたら、里帰りはせず、淋しいから2人で過ごそう!の意味かと思う。

    元日に初詣はしないですか?
    お詣りの後、もう一人の家で過ごす。別れが名残惜しければ二泊目も良し、という感じかと。

    食事は…
    Bさんが主役。Bさんの都合に合わせなきゃならぬ。でも…と頭の中に「14時以降じゃないと無理だし…」と考えながら、恐る恐る「どっち?」と聞いた。
    飲み会ならば夜だと思うが、食事なら軽くお昼のランチかもしれぬ。
    こればかりはBさん次第である。
    Bさんの心の具合を見つつ、忙しいからこそ、合間を縫ってランチかもしれぬ。
    会社同士が近ければ、そう考えても無理はない。
    また、最後だから…(涙)と優しいトピ主さんはBさんの為に休みを取るかもしれぬ。
    ならば、私もそうせねばならぬかな…(困)かもしれぬ。

    トピ主さん→お昼=お昼の休憩時間と解釈。
    Aさん→お昼=休憩時間を含む、午後からと解釈。

    トピ内ID:1148356035

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    想像力が足りないのでは

    しおりをつける
    🐧
    南天
    年末年始の件→
    お互いに31~1日というところまでは疎通できましたよね。
    私ならば2日間をまたいだ約束で、丸々2日間を使うのは当然と考えます。
    年越しした夜中に初詣に行くのか、
    朝起きてから行くのか。
    大晦日にお酒なども飲んだら起きるのも遅めになるのも必至でしょう。
    時間はたっぷりあるから1日ずつお互いの家でゆっくり過ごそう。
    と考えるのも不自然ではないと思います。
    むしろ元日の昼間に実家に戻るというトピ主さんが黙って都合良くダブルブッキングをしているように感じるかもしれません。

    3人でご飯の件→
    Aの考え・・・Bの仕事は何時までかわからないし、
    トピ主は合わせて休みをとるかもしれない。
    私の仕事は午前中までだけど、合流できるのは14時以降になりそうだから夜ご飯のほうがいいなと思うな。

    どちらの場合もAさんは素直にできる限りの調整をしていると思います。
    ズレていると感じるのはトピ主さんが相手の立場になって主観でみてみるという事をしないからかな、と思いました。

    トピ内ID:9665277096

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    レスありがとうございます。

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    🙂
    konro
    >ぽこさん

    年末年始の間という誘い方をしたのは相手(A)は多忙な仕事で休みが元々少なく、31日や元日も仕事の可能もあるのでこのような聞き方をしました。私は年末年始は1日昼間以降だけだったのでAが空いている日を聞いたほうが予定を組み立てやすいと思ったのです。

    でも次からは紅白とか年越しそばとか明らかに予想できそうなときは、31日~元日にかけて泊まるんだね?と確認のためにも伝えます。私の常識が相手の常識とは限らないですものね。

    トピ内ID:4735987359

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    レスありがとうございます(2)

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    🙂
    konro
    >もそもそさん
    そう!そうなんです!
    おっしゃる通りあまり深く考えないタイプなんだと思います。

    年越しそばのタイミングはうちの地方もバラバラです。
    「年越しそば食べよう」と言われたとき、Aの多忙さやそれまでのお泊り会で昼間から集合したことがないことを踏まえると昼ご飯はないだろう、昼ご飯と言われたら時間的に私も余裕がなくなるのでそれは断ろう、だが晩御飯に年越しそばを食べるのは正直気が乗らない、だが真夜中にそばを食べられるほど胃袋に余裕もない、のでAが年越しそばを食べること望むなら第一候補は晩御飯で、でもAが晩御飯は別のものがいいと望むなら私が自分の食べる量を調整して晩御飯も年越しそばも両方食べられるようにすればいいかな、と考えていました。

    そしたら当日Aが「紅白別に見なくていいし年越しそばも別にいらない」と言ってきたので「まじか」と心の中でツッコんでしまいました。お泊り自体は非常に楽しく過ごせましたしこれは流せたのですが。

    例2の件:
    私もAもBも同じ職業(特定が怖いのでぼかします、すみません)ですが、職場はバラバラです。お互いの職場に行き来するのに車で40分以上はかかります。なので昼休みに抜け出して外でランチをするという選択肢はまずありえないんです。さらに言えばその日のBの仕事内容は勤務時間が決まっているもの(9-17時)で、早く終われば早退できるとかいう類のものではないんです。この道もう10年近くやっていて同じ職業なのに何故…。

    >>Aさんとは不確定なことも、1何が不確定なのかまではっきりさせておく、2言い方を変えて再度言い直す

    そういえば、友人との会話は楽しいあまり確認のための会話を省きがちだな、と思いました。仕事上ではもちろんしていますが。
    ちょっと意識してやってみます。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:4735987359

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    レスありがとうございます(3)

    しおりをつける
    🙂
    konro
    >>蕾さん

    >>そもそも、独身女性に年末年始のお泊まりを言われたら、里帰りはせず、淋しいから2人で過ごそう!の意味かと思う。。

    2人とも日帰りできる範囲にそれぞれ実家があります。
    私はなるべく元旦の夕方は実家で過ごすようにしていますが(仕事が入ることもあるため)、彼女の実家はそもそも正月に帰る習慣がないようなのです。
    でも私の感覚だとたとえお互い遠方に実家があろうと丸々2日間一緒に過ごすことはないなあという感じですが、でも蕾さんのこの言葉でとても腑に落ちました。誘い方が誤解を与えたのかな?
    次からは具体的に1泊2日などと伝えようと思いました。

    >>
    トピ主さん→お昼=お昼の休憩時間と解釈。
    Aさん→お昼=休憩時間を含む、午後からと解釈。

    ここは誤解されています。
    先ほど別の方へのコメントへも記載しましたが、私達は全員職場がバラバラでお互い車で移動するのに40分以上はかかる距離です。
    昼休みの間だけ会うのは時間的にまず無理なのでその発想すらありませんでしたが、敢えて言えば私の「友達と会うお昼」とは12時前後~16時ぐらいまでの時間と解釈しています。

    私が気になったのはそもそもBが仕事のためにその日戻ってくるという前提を無視している点なのです。お互いの仕事内容はよくわかっているはずなのに…

    丁寧なご回答ありがとうございました。

    トピ内ID:4735987359

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    レスありがとうございます(4)

    しおりをつける
    🙂
    konro
    南天さん
    >>時間はたっぷりあるから1日ずつお互いの家でゆっくり過ごそう。
    と考えるのも不自然ではないと思います。

    そうなんですね…。
    夕方から翌日午前までなのか、午後も含むのか、夜までなのか、それも人によって解釈が違うのですね。もしかしたら人によっては昼から、あるいは2泊かもしれない。
    次からは本当に気を付けようと思いました。

    >>3人でご飯の件→
    Aの考え・・・Bの仕事は何時までかわからないし、

    私が疑問に思うのはまさにここなんです。私達3人とも同じ職業です。Bが何の仕事のために戻ってくるのかもちろん伝えてあるんです。予約や予約外、新規もあるので(特定が怖いのでぼかします)遅く終わることはあっても(夜までかかることはさすがにないですが)時間より早く帰ることはない仕事です。だから少なくとも17時までは終わらないことはわかるはずなのに何故?という気持ちになってしまったんです。

    トピ内ID:4735987359

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    レスありがとうございます(4)

    しおりをつける
    🙂
    konro
    紅茶さん
    レスありがとうございます。

    >>過ごし方の認識をお互いに共有してから日時を決めればいいのではないでしょうか。
    >>トピ主さんと似た価値観の人とは何となくで伝わっても、別の価値観を持ったお友達とではコミュニケーション不足からくる誤解に繋がってしまうことがあるんだと思います。

    お互い忙しいし、きっちり約束しない方が楽だと考えていましたが、これからは考えを改めて具体的に決めるようにします。例2の場合、時間までかっちり決めるとBが後々やっぱり会うこと自体がきついと感じた時に断りにくくなるのではないかと思ったのですが、これもBのいないところでAと時間の確認はやっておけばよかったと思いました。

    >>私も最近似た経験をし、痛感しております。モヤモヤも単なるある種のコミュニケーション不足が原因なだけなのに、長年積み重なり友情に亀裂が生じてしまうこともあります。
    楽しい中にも具体的な会話を取り入れることで回避できると思います!

    感性が違いすぎてびっくりすることもあるけど、友情に亀裂が入るのは避けたい…
    具体的な会話を入れるようこころがけます!
    アドバイスありがとうございました!

    トピ内ID:4735987359

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    難しいです

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    「年越しそば食べよう、紅白見よう!」という返事は
    具体的な日時が記されてないので、この時点で私なら悩んでしまいます笑
    31日夜だろう、とは思っても確証は持てない。

    例2だと、イレギュラーな事(1日だけ仕事に戻る)ですから
    普段の仕事内容、勤務時間は把握していたとしても、
    その日の終了時刻までは
    具体的に何時、と聞いてない限り、判断しかねるケースかなと。
    当日の終了時間まで聞いてたなら、忘れちゃったんでしょうけど。


    トピ主さんは
    「今までの流れで大体わかるよね?なぜ分からないんだろう?」で
    Aさんは「その時々で状況は変わるよね?」な人なのかな~と思いました。

    解釈に幅のない記載(日時、場所、目的が明確)が安心ですが
    それもまた、
    何度かやり取りして、あらかじめ意見のすり合わせをしたい人と
    最低限のやりとりで済ませたいタイプが居るでしょうから、
    双方が一切モヤっとせず何かを決めるのは中々難しい様に思います。
    人付き合いは多少のモヤっとがつきもの、というか。

    トピ内ID:2235556657

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    かみ合ってない訳では無い

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    私の感覚の「お泊り会」って翌日一日、少なくとも昼食後までをイメージします。
    彼氏とお泊りでデートっていうときに翌日の午前で解散って想定しないじゃないですか。翌日も一日一緒にいますよね。友達と彼氏は違うけれど、でも翌日もある程度は一緒にいるもので朝早々に解散するようなことは想定していません。

    31日から1日という認識は一致していて、翌日の過ごし方の認識がずれていただけ。むしろトピ主さんが「人は元日は日中家族と過ごすものだ」という思い込みで動いているように見えます。紅白見ようと言われた時点で「元日は〇時頃に実家に帰らないといけないけど」と返事すべきだったと思いますよ。翌日予定がすでにあるのですから。

    例2も自分は14時以降でないと参加できない、お昼になったら困るという事が念頭にあっての質問です。だから「夜から」と返事があればそれで済んでいたし、「昼ごはん」と言われれば「私は14時からしか参加できない」と話しが進んだはず。別にお昼からやろうとか、お昼からできると思って言ってるわけでは無いのです。

    Bもそこまで体調を崩した上での最終日は夕方定時まで仕事してるよりは、最後に備品を返却して挨拶して早々に終わる可能性も高い訳で、トピ主さんがBの体調を考慮して早めに始めて早めに終わろうと考えるかもしれません。確かに一発で意味は取りづらいですが、一連の会話の流れを見れば彼女の意図が「何時ごろ開始?(私は14時以降しか空いてないけど)」であることは分かると思います。

    普段から物を深く考えてない人だとトピ主さんが言うので、そういう人なのかもしれないけれど、彼女は質問の仕方が独特なだけであって、話を聞いていない訳でも考えなしで発言してるわけでは無く、トピ主さんが意図をくみ取れていなかった部分もあると思います。

    彼女の言葉足らずと、トピ主さんの思い込みが招いている事態かなと思いました。

    トピ内ID:8555617799

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    当日の予定は伝える

    しおりをつける
    😑
    ???
    相手に迷惑がかかるので
    遊ぶ期間付近の
    事前にわかっている用事は伝えるのが
    マナーだと思っています。

    細かく誰と何をするまでは
    言う必要はありませんが
    「遊べるけど午後からは用事がある」
    というのは伝えないと
    遊ぼうとしている友達や
    午後の用事(仕事、飲みなど)への迷惑がかかります。

    31日と1日で1泊二日のお泊まりなら
    31日の朝から
    1日の夜までにある用事は伝えます。

    昼に仕事が終わることも
    事前に伝えます。
    もし他の友達が早上がりした場合は
    一緒に遊べるし
    先に予約をしたりもできるので。

    なんでそんな約束が曖昧なのか
    友達以上にトピ主さんが不思議です。

    トピ内ID:7127603295

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    私ももやもやします(笑)

    しおりをつける
    🙂
    あくら
    私もトピ主さんと同じく、Aさんの発言にもやもやしそうです(笑)。
    最初の年末年始のお泊り会は、最初にトピ主さんが「年末年始の休みの空いているときにお泊り会しよう」とはっきり言っているし、年越しそばは大晦日に食べる物だと解釈(伝統的にそれ以外の日に食べても意味がない)、紅白も大晦日だから、私も自動的に大晦日から元旦に泊まると思いました。

    お泊り会の部分をAさんが聞いていなかったか、忘れてしまったのかもしれないですね。

    3人でのお食事会の話は、Bさんが一日仕事なのか、やり残した業務だけで午後からフリーになるのかもしれないので、夜ご飯のみとは限らないです。
    ただ、それを抜きにしてトピ主さんの「Bは日中仕事でしょ?(私もだけど)Aも昼は仕事なんじゃないの?」に対して、Bさんの「私はその日は午後休みだけど集まるとしたら14時以降にしか行けなさそうだから夜ご飯のほうがいいなと思ったんだ。」がちょっとずれていますね。
    多分Aさんの「私はその日は~」の発言前に「そうだといいんだけど。だって私はその日午後休みだけど~」と続ければよかった。

    恐らくAさんは話し方が不完全気味なのと、人の話をあまり聞いていない、もしくはすぐに会話を忘れてしまうタイプの方なのかも。

    大学の時そういう傾向ありませんでした?それとも最近急に起きた現象ですか?

    トピ内ID:3024076432

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      なんで言わないのかなとは思う

      しおりをつける
      🙂
      もも
      同じ業種、長いつきあいで暗黙の了承みたいなのもあるんでしょうが…

      私は元日の午後からは帰省するからそれまでね
      私はその日は定時まで仕事だから晩ごはんにしよう
      これだけのことを言わないのか不思議でなりません。

      トピ主は解釈解釈といいますが、たしかに人によって年末年始のお泊まりと言っても遊ぶのはせいぜい午前中とか傾向はあるとは思いますが、そんなもの、時と場合によるでしょう。

      年末年始を泊まりですごすなんてとても仲がいいんだなと思いますが、それならAさんのようにがっつりすごすのもありに感じます。

      トピ主のは解釈ではなく思いこみだと思います。

      トピ内ID:1946627298

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      かみ合っていないのではなく

      しおりをつける
      🙂
      天まで昇れ
      お互いに、話しのすり合わせをしている段階ということでしょう。
      トピ主さんの思い込みと友人の思い込みが違っているので、話しを調整しているだけでは?

      最初から、「大晦日31日に1泊泊まりでいい?」と確認すればいいのでは?

      2の事例では、Bさんの仕事終わりを知らないか失念したかで、自分の都合を話しているのだと思いますが。
      友人が14時に終わるんだけどと話しているのだから、きちんとBさんの終了時刻を伝え、〇時に開催ねと言えばいいだけでは?

      それが話し合いでは?
      それが面倒臭くなってきているってことですかね。

      トピ内ID:9778491960

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