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    彼氏いない歴年齢を脱却したい

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    りお
    恋愛
    29歳です。
    今まで、私に縁のある人がまだ現れないだけだ~と能天気に構えてました。
    いつも好きな人がいる時にアプローチを受けます。
    好きな人には好かれず、自分を好きになってくれる人を好きになれず。
    ここまできてしまいました。

    仲良い友達も全員結婚し、出産し、20代最後ということもあって焦っています。
    マッチングアプリ、友達の紹介、趣味のサークル、やっていますが結果がついてきません。
    諦めたくないのに心が折れそうです。

    というのも実は好きな人が今いるんですが、どうにも脈ナシで。
    告白した訳ではないですが、忘れたいんです。
    忘れよう忘れようとしてる時点で未練タラタラですよね。

    友達からはとりあえず誰かと付き合ってみちゃいなよ!と言われるんですが、そのとりあえずができないから悩んでます。
    好きな人を忘れられないし。
    違った視点からのアドバイスや、似たような悩みを持っていた方の実体験などお伺いしたいです!
    よろしくお願いします!

    トピ内ID:4017053652

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    光陰矢の如し

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    😨
    にーむ
    いない歴=年齢でアラフォーまで来てしまった男です。
    性別は違いますが、お気持ち、すごくわかります。

    主様がどのような恋愛観や価値観を持ってらっしゃるかわからないのでこうしたらいい、というのは言えない…というより仮に言っても説得力ないんですが(笑)

    プライドが高いのか、一途or不器用なのか、好きな人がいると一筋になってしまうのもすごくわかるんですが、敢えて2番目、3番目くらいまで考えながら進めてみるのはどうでしょうか?

    1人に絞るとどうしても視野が狭くなりますし、ダメだった時のダメージも大きくて次のステップに進むのが遅くなったりもしますし。

    私も婚活してますが、出会いのきっかけが手軽な分、ちょっとでも違うと思ったら不可…とか、もっといい人いるはず…とか、高望みし始めたりするんですよ、男女とも。結果、お金ばかり使ってほぼ成果なし、みたいな。このサイクルにはまるとなかなか厳しくなります。

    妥協する必要は全くないんですが、5年、10年、あっという間に経ちます。ホントあっという間です。
    思い立ったが吉日、少し今までとは取り組み方を変えてみたらどうでしょうか?
    そこから見えてくるものもあるかと思います。

    トピ内ID:5168800538

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    経験値を若いうちに積む事も必要

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    好きになってくれる人とも、取り敢えず付き合ってみたら?

    付き合ってみないと分からない事も多いです。

    トピ主が好きな人だって、付き合ってみたらアレ?って場合も有ります。

    表向きな顔と、付き合ったり結婚したりした後の顔は、絶対違うし変わりますから。

    そうやって経験を重ねて、時には失敗もして、本当に合う男性が分かって来るところも有ります。

    今のままだと理想ばかりが先行して、30、40になってしまうと思いますよ。

    若いうちは色々失敗しても次があります。

    今は結婚はアラフォーでする事も全然ある。

    少し経験値を積んでみたら如何でしょう?

    トピ内ID:5949918579

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    自己分析を

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    世の中、人を好きになれなくて悩んでいる方も多いので、好きな人がいたり、アプローチしてくれる人がいるのはとても羨ましがられることかもしれません。
    そのチャンス、どちらも活かせなかったのは何故でしょう?

    好きになるタイプに共通点はありますか?

    好きになった時、どんなアプローチをしていますか?

    アプローチしてくる人に共通点はありますか?

    なんとなく、トピ主さんは自分に無いものを持った相手に惹かれるタイプなのかな?と想像しました。もし憧れから入るパターンなら、ご自身との共通点が少ないから先に進みにくいのかもしれません。

    共通点があった方が会話も弾むし気を遣わなくて良いんですが、楽な恋愛はしたくないタイプなのかな?と。

    もしそうならうんと高望みした方が納得のいく人生を送れそう。

    知人ですが、背伸びした恋愛ばかりしてきたのに妥協して、たまたまアプローチしてきた人と結婚して『こんなはずじゃなかった』ってずーっと言っている方を知っています。

    好きな人が忘れられないなら、それ以上の男性を探した方が、気持ちの上では納得できそう。

    結婚は二人三脚なので、本来なら歩くスピードが同じくらいの人の方が長い人生ストレスなく暮らせるんですが。

    でもトピ主さんが仮に、上昇志向が強くて妥協できないタイプなら、自分は常に全力の状態で、やっと追いつくくらいの男性の方が合うのかもしれませんね。

    自己分析をして、自分はゆっくり人生を歩きたいタイプなのか、全力疾走していたいタイプなのか、その辺りから考えてみられては?

    トピ内ID:3996148412

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    付き合ってみたら意外と変わる可能性

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    なつこ
    付き合ってみたら意外に精神的に変わることもある、というのに一票投票したいとおもいます。

    1年半前になりますが、22歳の時友達と「今は付き合うとかそういう気分じゃないな~神戸とかの病院(看護師だったので)とかで一人暮らしして働いてみたい!」と飲み会で話しており、友達に「○○先生はどう?」と聞かれても「医者と結婚したら家をあける時間長くて寂しいじゃーん」みたいに言っていたんです。まさかの数日後にその研修医の先生に告白され(告白されるとは思っていませんでしたし、気になる対象にもなっていませんでした。ただの良い人みたいな相手でしたが)とりあえずokしたんです。正直この頃は恋愛どうでもいい状態でした。
    でもその人と先日結婚しました。そして地元の岐阜にいるままです。笑

    私がただ移りやすい人格なのか、意中の人がいなかったからすんなり行けたという可能性もあると思います。が、付き合ってみればいきなり性行為などの深みに入るわけではありませんし(そんな人はそもそも付き合う価値なし)まずは楽しいデートじゃないですか。恋心無視でとりあえず楽しんでみてもいいかと。好きな人がいても後からアタックしてきた人がそれを上回る勢いで自分の中の存在を占めている気づいたらこの人良い人じゃん、状態で気づけばその人で頭がいっぱい という展開無くはないと思っております。

    忘れられなければお別れすればいいし、もしかしたら本当に波長が合って次第に惹かれていくかもしれないし。それもこれもとりあえずつきあって(デートして)みなければわからないことです。
    何も付き合っていきなり深い関係に進むわけではないのですから、その浅いところまでは楽しむ気持ちで体験しに行ってもよいのではないでしょうか?

    応援してます!!

    トピ内ID:2756264155

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    トピ主です

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    blank
    りお
    レスありがとうございます!
    白黒つけたがってしまうんですよね。
    付き合うイコールすぐ深い関係だ!と思ってしまうから、とりあえず付き合うができなかったです。。

    好きな人も理想ばかり膨らんで実際付き合ってみたら違うってこともある、付き合ってもまずは楽しいデートからっていうのもその通りですよね。
    好きと思えないから付き合えない、では時間ばかり過ぎてしまいますよね。

    レス読んでそんな当たり前のことに気付かされました。
    まだまだですね。。頑張ります。

    トピ内ID:4017053652

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