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    会話してて楽しくない男性との結婚

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    😝
    ぴの
    恋愛
    39歳女です。
    長く付き合った彼氏がいましたが、破局し、その後病気になり、今も完治していません。

    精神的に婚活どころではなく、婚期もかなり遅れてしまいましたが、2年程まえから再び婚活を始めました。

    男性とコミュニケーションをとるのは苦手ではないので、気に入ってもらえることもあるのですが、性格が合わないと感じたり、好きになれなかったり、私ががいいなと思った人にはなかなか病気の事が話せなかったりで、お付き合いに至ることはありませんでした。


    最近、大企業にお勤めで、同い年で条件も申し分なく、見た目もわりと好みで、すごく真面目で誠実で、優しい人に出会いました。

    その人はバツイチがコンプレックスで、すごく気にしてましたが、わたしは全く気になりません。
    ご自身のコンプレックスを真面目にお話してくれたので、わたしも病気の事を初めて話してみたところ、気にならないと言ってくれました。
    その後も誘ってくれて、クリスマスにはプレゼントも頂きました。

    今回こそうまくいけばいいなと思うのですが、あまり話が合わないのが気になっています。
    ご自身でもあまり女性に慣れてないとは言っていましたが、たしかに私が話をしてもあまり共感してもらえず、ご自分の話にすりかわったり、話してて楽しくないな~気を遣うな~という感じで…

    今まで色んな男性と出会って、気を遣わずに話せる相手とはポンポンと会話も続くし、楽しいと感じます。
    今回はすごく優しくて真面目だけど、いまいち楽しくなくて話すのにすごく気を遣います。

    コンプレックスの話もよく出てくるし、承認要求強めな人なのかなと思います。
    離婚で傷付いたのは理解してるし受け入れてますが、その話をあまり何度もされるのは正直どんよりします。

    もう40前なので、この出会いは貴重だと思ってます。結婚してからうまくいく可能性もあるでしょうか?

    トピ内ID:5486597489

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    さあ?

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    くま
    個人的には、結婚前に上手くいかない人たちが結婚後に上手くいくという状況は想像できない。

    ただ、現状目の前に登場する異性が自分の実力である以上この人以外の可能性は少なくとも現状はないということ。

    時間はあるからじっくりと考えたほうがいい。

    トピ内ID:1348501424

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    ならば

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    さわ
    お互いの趣味など共通点を探してみたらいかがでしょう?何かしらあると思いますよ。食べ物とか、映画や本やゲームなど聞いてみたら良いかもしれません。

    トピ内ID:1735852678

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    レスします

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    🙂
    猫印
    もう少しお付き合いを継続してみて考えられたらどうでしょうか。

    だんだんとこんな人なんだな~と思い、情が湧いて慣れてくるかもしれません。
    話が合わなくても、一緒にいるだけで安心や信頼を感じることもあるのでは。

    反対に、何よ!自分のことばっかり、
    と嫌気がさすかもしれません。
    女性って話すよりも、聞き上手な方が男性受けは良いと思いますが、あまり合わせ過ぎるとストレスになるといけないですよね。

    そのあたりトピ主様の許容範囲かどうか、しっかりと見極められたらいかがと思います。
    結婚生活は長いですから、ある程度片目をつむって見ないといけないことも多いですよ。

    トピ内ID:0311475673

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    結婚には努力が必要なんだよ

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    sakura
    >結婚してからうまくいく可能性もあるでしょうか?

    20代・結婚4年目の者です。
    結婚してから上手く行くか行かないかはお二人の努力次第ではないでしょうか?

    トピ主さんは、上手く行っている世の中の既婚者の皆さんについて、どの様な想像をされていますか?

    何の不満も無い相手と何の問題も無い結婚をし、結婚後には何の努力もしなくても自然と上手く行っている…なんていうご夫婦がどれだけいると推測しますか?

    私はそんなラッキーな組み合わせで夫婦となったケースはかなり少ないのではないか?と思っています。

    我が家は凄く気の合う仲良し夫婦だと思っていますが、それでも譲り合ったり折れ合ったりする必要が全く無く、努力ゼロで何から何までバッチリ合ってしまうのよ!という訳ではありません。

    お互いに足りないところを補い合ったり、合わないところがあったら尊重し合う、或いは譲り合う。
    許し合うことも必要だし認め合うことも必要。
    その様にして、お互いに努力しながら上手くやっていけているのだと思っています。

    努力の元に上手くいっている夫婦が殆どで、中には努力してもダメになる夫婦もいる。
    稀に努力ゼロであっさり壊れる夫婦も居ることでしょう。

    で、夫も妻も努力ゼロなのに何から何まで上手く行ってしまうのよ!というラッキー夫婦は殆ど存在しないんじゃないかなぁ?

    なのでトピ主さんからの『結婚してからうまくいく可能性もあるでしょうか? 』の問いに対する答えは『お二人の努力次第』ということです。

    頑張ってみる気があるなら、その方と話を進めてみては?
    結婚生活の中で頑張りや努力が必要な状態は嫌だとお思いでしたら、何から何まで一致して全てに満足する相手を探すか、生涯独身を選ぶか、どちらかだと思います。

    トピ内ID:1845881642

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    うまくいかせる

    しおりをつける
    くものす
    他の方もおっしゃってますが、やっぱりうまくいくかどうかは、お互いうまくいかせようとできるかどうかにかかるところも大きいと思います。
    また、今はまだ共通の話題というか、お互いに話すことのできる情報が限られてるのでコンプレックスの話題がよく出るのかもしれず、交際が長期化して共有する時間が長くなると、話題も変化してくる可能性があります。

    トピ主さんもお気づきと思いますが、結局のところ、話してて楽しい人は、それなりに会話力もある人なので、トピ主さんの条件だとなかなか引き当てるのが難しいんですよ。
    何かしらマイナスのところのある人を、自分の努力でどうやってうまくやっていけるようにできるかというのは、少し考えられるようにならないと、所定の条件だけで検討すると、どんどん対象は狭くならざるを得ませんよね。

    お互いもっと仲良くなって、率直に話し合えるようになれば、なんだそんなことだったのかと解消される問題も、いくらでもあります。
    貴重な出会いを無駄にしないためにも、そもそもトピ主さんはその人のために頑張ってみようという気になれるのかどうか、そこから考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8959713762

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    話し相手は夫じゃなくてもいいよ

    しおりをつける
    🙂
    358
    経済的に問題なくて、容姿も好みで、優しいのなら、いいのでは?と思います。結婚って生活だから、まずは経済力(働く気力があること)、それと性格かな(思いやりの気持ちがあること)。

    彼は、どうしてバツイチなんでしょうか?そこがちょっと気になるかな。それと、本当に優しいかどうかも、長く付き合わないとわからないので、今後見極めないといけないですね。

    〉私が話をしてもあまり共感してもらえず、ご自分の話にすりかわったり、話してて楽しくないな~気を遣うな~という感じで…

    これ、すごいよくわかります。うちの夫もそういうとこあります。ザ男脳で、共感能力低いです。実はそれで付き合ってるとき一回別れました(笑)でも、もう結婚して23年です。なんとかやってますよ。

    女性って、ちょっとした愚痴とか言いたいときあるじゃないですか。でも夫に話してもなんにも共感してくれず張り合いがないので、夫には話さないで、友人に話します。ただ、子どもについての悩みとか、自分の健康問題とか重要な話はちゃんと聞いてくれるのでそれで納得してます。

    まあ確かに聞き上手な男性もいますからね、そういう人と結婚すれば楽しいのかもしれませんが、基本話が通じる人なら良いのでは?うまくいくと良いですね。頑張ってください。

    トピ内ID:6783051010

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    う~ん。それはわからないですね・・

    ま、でもまだ最近出会ったばかりだから。
    もう少しデートを重ねて様子見してみたらいいんじゃないですか。
    今の段階で「なし」と結論出すのはもったいない。
    誰でもすぐ打ち解けるわけでもなく・・
    しばらくして慣れてきたらもう少し素も出てきて楽しくなる可能性もあるし。

    いずれにせよ「最近出会ったばかり」ならもう少し考えてみたら。
    いきなりフレンドリーな人もいるけど、そうでない人もいるので。

    トピ内ID:9920904111

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    承認欲求多めのお二人

    しおりをつける
    blank
    ゆるこ
    トピ主さんもそのお相手も傷ついていて余裕が無くて「話を聞いてもらいたいタイプ」で
    似たもの同士なので厳しそうな印象です。
    結婚に向いてない人同士が敢えて苦労をする必要があるでしょうか。

    結婚したい人は「孤独や寂しさを癒したいから」ではなく「好きな人をフォローしたいから」という
    理由でした方が幸せになれる確率が上がると思いますね。

    昔と違って何が何でも結婚せねばならない理由などありません。
    結婚に経済を持ち込むのは令和の時代にそぐわないです。

    癒されたいならカウンセラーへ。会話を楽しみたいなら友達を作る。

    恋愛の延長が結婚だと思います。昔は違いましたが。

    トピ内ID:6639815717

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    うまく行く可能性はあると思う

    しおりをつける
    🙂
    あねもね
    結婚する前に目についたネガティブは、一生付き纏いますよ。
    それがその人なんです。でもデートやプロポーズやお式の準備やいろいろで
    たまにそれが見えなくなるだけで、結婚生活ではしっかりそれが全面に出て
    きます。 話してて楽しくないの気持ちは、きっと断続的に続くでしょうね。
    承認に関しては、離婚歴を初婚の相手に対しハンディの様に感じるのは
    普通かなと思うので、そんなに問題ないかと。
    ただ、長年夫婦で話してて楽しいって思えるのは少数派かもしれません。
    同時に夫婦になって時間が経って絆が深くなって、お互いの理解度は増す
    と思います。あんなに話してた若い時はどこへやらのご夫婦は多いでしょう。

    それは、この人と一晩中話していても話が尽きないと言う相手は今は
    感情的には理想かもしれませんが、結婚生活に大事なのは
    安定した仕事、毎日頑張って普通に働いてくれる事、優しい、真面目、誠実で
    隠し事がない相手です。今いい話し相手で気が合っても、アルバイトの人や
    転職しがちな人や隠し事のある人だったら結婚相手としてどうでしょう?
    それにそう言う人は、別の女性とも話が合い分かり合えるんですよ。
    単にそれがその人なんです。特別にあなたにだけではないケースも多いかと。

    理由はなんであれ迷うならば、結婚はしない事です。結婚は年齢で焦って決断を急ぐものではありません。結局は同じ事で数年後悩んで、なんであの時…と思うのが関の山です。

    トピ内ID:5503083947

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