詳細検索

    • ホーム
    • 子供
    • 義実家に一歳半の子供を2週間から1ヶ月預けられますか?
    妊娠・出産・育児このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    義実家に一歳半の子供を2週間から1ヶ月預けられますか?

    お気に入り追加
    レス102
    (トピ主10
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ちゃみーじ
    子供
    はじめまして。
    いつも小町で色々参考にさせて頂いたおります。

    現在一児の母(1歳4ヶ月)来年4月に出産予定です。その頃息子は1歳半程です。
    私は現在子育てに集中しており、旦那は土日にたくさん息子を可愛がっています。

    出産の際、元々私の実家に里帰り予定で、母も仕事の休みを調整しています。予定日一ヶ月前に里帰りし、入院中は毎日母がお見舞いに来てくれるそうで、安心していました。

    しかし、旦那と義両親が、どうしてと里帰りの際に1歳半の息子を預かると言って聞きません。
    今年は私がつわりがあった事や、切迫早産等の理由で、3回ほどしか帰省できず、会えないのが寂しいそうです。

    「母親と離れるのはかわいそうだし、私も離れたくない」と伝えても、分かってくれません。

    「里帰りで父親とは離れるのに、なぜ母親と離れるのはだめなのか理解できない。」「母親と離れてもすぐに義両親に懐かしい問題ない」とのことでした。

    義実家へは、現在住んでいる場所から新幹線で4時間の距離、私の実家からは新幹線で3時間以上かかります。

    旦那は義実家へは行けないので、息子だけ突然義実家に預ける....という形になります。

    私は母親の近くに...と思うのですが、考えがずれていますでしょうか?
    また、母親と一緒にいた方がいい理由を、児童心理学等で説明出来るものでしょうか。

    皆さんの知恵をお貸し頂けると幸いです。宜しくお願いいたします。

    トピ内ID:6953996830

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 35 面白い
    • 174 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 1843 エール
    • 24 なるほど

    レス

    レス数102

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (10)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 30  /  102
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    絶対に!

    しおりをつける
    🙂
    坊主
    絶対にあずけません。

    子供は年寄りを喜ばせるおもちゃではありません。

    トピ内ID:8231007151

    閉じる× 閉じる×

    無理無理

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    わたしなら、たとえ同居してても、姑に預けるかときかれたら、100%預けるとはいえないです。

    生まれて数度しかあってない義両親、ましてや、夫もいないなんて、絶対に無理。

    児童心理学がどうちゃらは、わからないけど無理で通しましょう。

    義両親が寂しいとか関係ないですから。

    トピ内ID:9782587002

    閉じる× 閉じる×

    断言してもいい

    しおりをつける
    blank
    寂しかった記憶は残る
    ご主人も行かず、義母(義両親?)さんだけで
    滅多に合わない孫の世話は無理です。

    パパもママもいない知らない場所、
    知らない人たち(祖父母)…
    不安で寂しくて、きっとお子さん号泣です。
    想像するだけで胸が締め付けられます。

    そのとき義両親さんはどうするんでしょうね。
    お子さんが人や環境に慣れて大人しくなるまで
    精神力が持つかな。

    ただでさえ大人だけで気楽な生活をしていたはず。
    子育ての経験はあっても、それは大昔のことです。

    私なら第一に子供の気持ちを考えます。
    幼い子供を半月もの間、母親から引き離してでも
    手元に置こうとする義両親は信用できません。
    以降の疎遠・絶縁上等。望むところです。

    トピ内ID:9806916438

    閉じる× 閉じる×

    単に嫌だからで十分

    しおりをつける
    🐱
    とら
    他の事と違って、論理的に正当性を説く必要はないです。
    母子が一緒にいるのは本能で、当たり前です。
    知恵も理屈もいりません。

    嫌だから、気が進まないから、は断る立派な理由です。

    トピ内ID:2250370150

    閉じる× 閉じる×

    頑張って

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    わたしも、義実家には絶対に預けてはいけないと思います。

    よくもそんな事を言い出せますね。こんなバカな事を言い出す、夫や義父母とは絶縁ものです。

    いい加減にしてくれ!とあなたの実母でしたら叫びますわ。

    負けないで、頑張って

    トピ内ID:4360764483

    閉じる× 閉じる×

    現在、メインで子育てしているのは誰なのか?

    しおりをつける
    blank
    葉子
    夫両親が、上の子を預かりたい理由は、お子さんのためじゃなく、自分達の為ですよね。
    子供第一ではない人達に、任せられないのは当たり前です。

    会いたいならこちらに会いに来てもらいましょうよ。


    今までメインで子育てしてきたのがトピ主さんなら、継続してトピ主さんがメインで子育てすべきです。

    保育所に子供を預けるにしても、数時間から「慣らし保育」をします。
    慣れてない人達に預けるとお子さんはストレスですから。



    >母親と一緒にいた方がいい理由を、児童心理学等で説明出来るものでしょうか。


    日本では一般的に子供が小さいうちは母親が養育するべきとの考えであり、裁判所でもそう判断されます。
    (離婚となると母親が希望すれば親権はほぼ100%取れます)


    そもそも、祖父母には孫をどうこうする権利はありません。
    あくまでも両親の意向次第です。
    片方の親が嫌がっているのに、祖父母に預けるなど非常識極まりないです。

    トピ内ID:8414481884

    閉じる× 閉じる×

    一緒に里帰りが息子さんにも良いですよ!

    しおりをつける
    🙂
    あめ玉
    私の娘は 1人目は里がえり出産で(高速で5時間以上)前後2ヶ月居ました。

    上の子が2才1ヶ月で2人目を出産しましまが
    里帰りせずに娘は達の住む所で出産!
    娘は悩んだようですが 里帰り出産したときに
    2人目の時は地元でと旦那さんから言われたのと 1人目の時に出産も立ち会い 産後1回と迎えに来てくれたけど 家に帰り親子3人の生活の中で 赤ちゃんに対しての接し方がわからないのか?父親の自覚が遅いような?
    やはり1ヶ月毎日共に生活してない差が?
    と考えて 娘は地元で出産しました。

    お婿さんは2人目も出産に立ち会い 上の子を連れて病室へ行き 生まれた赤ちゃんに会わせ
    抱かせたり 母乳ですが 病院ではミルクも少し足りない分出てたので お婿さんが抱き上の子にミルクを持たせて飲ませてました!
    LINEビデオでその様すが送られてきて 上の子はおねえちゃんの自覚が芽生え 可愛い!可愛い!と赤ちゃん見て それに娘が上手だね!おねえちゃんだね!と声かけて 孫娘は良い顔してました。

    生まれ赤ちゃんに会い お世話して 触って ママやパパに誉められて 上の子は段々自覚して行くのかと!?

    娘達の近くには義実家があり お婿さんと孫娘はお世話になってたようですが?
    お婿さんは仕事もその期間休みで 退院後にお婿さんの休み明けと入れ代わりに 出産祝いと産後の手伝いに行きましたが

    孫娘も赤ちゃんにおねえちゃんの自覚もできたのか 良いおねえちゃんしてました!
    また娘も2人目で 最低限度の家の事 孫娘の世話もしてました。

    主さんも里帰りに上のお子様1人義実家は?
    お母さんと1ヶ月離れ 次に会ったらお母さんは赤ちゃんを抱いてる??? 息子さんは赤ちゃんに対して??? この赤ちゃんは??かもしれませんよ1才半の息子さんには?!

    一緒に里帰りして 生まれた赤ちゃんに会わせ
    触れさせ お兄ちゃんの自覚を

    トピ内ID:7628918678

    閉じる× 閉じる×

    絶対にダメです!

    しおりをつける
    🐤
    にわちゃん
     ここは、お子さんの為に、断固、断りましょう!
     というか、当たり前のことです。

     ただでさえ、お母さんの妊娠、出産で不安定になる時期に、全然知らない環境、あまり知らない人のお家に預けることが信じられません。

     お子さんが、激しく泣いても、すぐに帰れる距離ではない…そして、病気のときはどうされますか?お子さんのことを一番分かってるのは、お母さんです。

     トピ主さんのご実家も心よく受け入れてくださるのですから…。

     これからも、何だかんだ言ってきそうな、義実家ですね。
     でもトピ主さんは、お母さんです。
    もっと強くなり、お子さんを守ってくださいね。

    トピ内ID:9384149981

    閉じる× 閉じる×

    それは

    しおりをつける
    😠
    まかりん
    極端な言い方でキツイですが、
    それ、虐待となんら変わらないですよ。

    トピ内ID:2778987402

    閉じる× 閉じる×

    そんな理由じゃ預けない

    しおりをつける
    🙂
    しんのすけ
    幼いうちは母親と一緒にいるべきと考えています。
    それが、3回ほどしか帰省できず、会えないのが寂しいって理由に、
    なんじゃそりゃって思いました。
    そんなこと言う祖父母に預けて良いことあるわけないです。
    かわいがるだけの祖父母は何をしでかすかわかりませんよ。
    母親としての責任感
    決して離れません
    それだけでいいのでは?

    トピ内ID:4675723454

    閉じる× 閉じる×

    子供はおもちゃじゃない。

    しおりをつける
    🙂
    母親として
    いつも思うのですが、義両親は本当に子供の為に考えているのか
    ということですよ。

    毎日一緒にいる母親が一番。
    何故、祖父母と一緒にいることがいいのか分かりません。
    余程の事情がないと、子供を義両親に預けることはまずないと
    思っています。

    旦那にも言いましょう。
    「貴方は、子供の気持ちになって考えないのか」と。
    義両親には「小学生ならともかく、1歳半の子供を母親と離れて
    過ごすことがどれだけ寂しいことなのか。幼稚園とか保育園の
    先生や先輩ママとか専門家の方にお話しして頂かないと、
    分かって頂けないのでしょうか?」
    と。

    子供を預かるのは、小学生になってから。
    幼児を預かって、怪我をさせたとか、食べさせていけないものを食べさせたとか、いろいろな事故がありますが、きちんと対応出来るのでしょうか?

    昔の育児と今は違います。

    幼児時期に食べさせていけないものを検索し、
    与えてはいけないものは知っていますか?
    と、聞いて分からなければ、辞めた方がいいですよ。
    自分が近くにいなかったことで後悔することになったら、
    本当に自分を責めることになります。

    ですが、何故義母が理解出来ないのか不思議です。
    自分が若かりし頃、夫が幼児だった頃、夫の父親の両親に
    預けていたのでしょうか?

    強く拒否してもいいですよ。
    夫にも「子供は人形でもペットでもありません。私は後悔はしたくないです」と、言いましょうよ。

    義両親に懐かないとか、本当に自分達の事しか考えてないの丸わかり。
    懐かないのは、当たり前。

    子供優先に出来ない人達に任せないで。

    トピ内ID:8029043084

    閉じる× 閉じる×

    絶対にダメってことはない

    しおりをつける
    💄
    さち
    どちらかの親、つまり母親か父親と過ごす方がいいかもしれませんが、祖父母宅で絶対にダメということもない気がします。

    産むのは母親しかできませんが、育休や育児は男女とも平等に関わるのが理想ですよね。なぜ「母親」限定の主張をされるのでしょうか。

    私は、3歳違いの弟が生まれる前や、生まれてから育児が大変な時期は、1人で祖父母宅に預けられていました。
    自宅にいても親は弟にかかりきりですが、祖父母宅ではいろんな大人がかまってくれて、むしろ嬉しかったです。

    トピ主さんも、お母様も、里帰り中は上のお子さんに対して十分に対応できない時期があるのではと思います。それは悪影響ではないのですか。

    トピ内ID:7033441989

    閉じる× 閉じる×

    私の産んだ子供だから!が答え

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    説得される必要ありません。

    分かってもらう必要もありませんよ。

    トピ内ID:3265079932

    閉じる× 閉じる×

    預けた人もいますよ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    出産で、一歳半の上の子を義父母に預けた人、いましたよ。
    先に泊まりに来ていて、一緒に病院に行って、陣痛時も少し居て
    『ママはこれから妹か弟を生むために頑張るんだよ。○○ちゃんはお姉ちゃんになるんだよ。バァバと一緒にジィジの家でママが帰ってくるまで待とうね』
    と、お話して、ママともしっかりお別れして、退院後自宅に送り届けてもらったそうです。
    しっかりした義父母だったようで、両親と離ればなれでしたが問題なかったそうです。

    でも、このトピ主さん義父母は自分ファーストみたいなので、心配かも。
    大変でも、里帰り出産後早めに自宅に戻ることで、夫のパパ自覚をupさせつつ、義父母の気持ちを宥めるのはどうでしょう。

    トピ内ID:5774217199

    閉じる× 閉じる×

    答え出てるじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ボルシチ
    >母親と離れるのはかわいそうだし、私も離れたくない

    他の意見がどうでも、トピ主さんが出した答えがすべて。
    自信もって!
    説得する必要なんかないし、義両親のご機嫌取りにお子さんを差し出す必要はもっとない。
    理不尽に対しては嫌われることでしか対抗できないと思います。

    トピ内ID:6391911584

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      まだ、一歳半母親と居ないと無理だよ。

      しおりをつける
      匿名
      義理親が預かっても根をあげるのが目に見えます。絶対、母親でないと一歳半なら、もう認識してるから泣きますよ!!
      旦那さんもずれてるね。母親と子どもには10カ月間お腹に居た絆があるの。
      何故?父親となら離れられるか?
      それは、父親は産めない絆がないからよ。
      義理親のとこにいきなり預けられて懐くわけないよ。赤ちゃんならまだしも。

      私は上の子が7ヶ月の時に子宮外妊娠で手術になりました。まだ、小さいから大丈夫かと思ってましたが、7ヶ月でも泣かずに我慢してたんですね。
      私が退院して迎えに行った時に飛び付いてきて号泣されました。それまで1度も泣かず賢かったようです。
      7ヶ月でもわかるんです。
      もう、捨てられたと思ってたのか?2度と会えないと思ってたのかは喋れなかったのでわかりませんが。
      号泣されたとき私も泣いてしまいました。

      私は、手術だから仕方なかったけど側に置ける出産なら絶対離れてはダメですよ。
      旦那さんに子どもと母親との絆が凄いことを教えてあげてください。

      トピ内ID:0383600352

      閉じる× 閉じる×

      ん?

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      はじめは、あなたの実親も義親、お子さんにとっては
      祖父母なのだから、単にあなたが嫌なだけ、お子さんが懐いてるなら
      良いのでは?と思いながら読んでたんですが

      >「里帰りで父親とは離れるのに、
      >なぜ母親と離れるのはだめなのか理解できない。」
      とのことですが

      これ、例えば義実家と近居とか同居でご主人もトピ主の居ない間
      毎日お子さんと過せるとかならわかるけど

      >旦那は義実家へは行けないので、
      >息子だけ突然義実家に預ける....という形になります。
      だと、
      お子さんは、母親と離れるではなく
      <両親とはなれる>ってことになっちゃうから
      上記の理屈はおかしいですよね?

      なので、母親と離れるからではなく
      いきなりなれない場所で親から離れて1人は可哀相と言ってみたら?

      トピ内ID:1802918038

      閉じる× 閉じる×

      慣れない環境でのてんかん発作や誤飲に素早く対応できるか。

      しおりをつける
      🙂
      なな
      1歳8か月の子は、好奇心満載です。
      もっとも危険な時期だと認識してください。
      その時期の赤ちゃんは結構歩くのが楽しくて、
      あっという間にどこかにとことこ行ってしまったりしますが、そういう時祖父母は、
      絶対目を離さずに起きている間中、
      120パーセントの集中力で見守り続けられるでしょうか。

      車の怖さもまだ知らない赤ちゃんが、家族などの操作ミスで、そういう小さい子の姿が確認できず、悲惨な事故にあう話もよく聞きます。
      夜中に父母恋しさに泣き叫んで、てんかん発作を起こすこともあります。
      何でもかんでも口にする時期でもあります。

      何かを誤飲した時、
      速攻で逆さに持ち上げて背中を強くたたいて、
      気道を確保できるでしょうか。
      救急車救急車と、もたもたオロオロしていたら、
      息ができなくて取り返しのつかないことになるのですよ。
      義父母が、もろもろの対応に疲労困憊して、
      つい居眠りをしてしまうことも当然考えられますが。

      私なら、そういうことをいろいろ想像したら
      生まれた赤ちゃんへの母乳も、でなくなると思います。
      どうぞどうぞ、
      悔やんでも悔やみ切れない結果にわが身を置きたくなかったら
      全力で、上の子を守ってください。

      義父母は、そんな重い責任を負うことを
      よくも申し出るものだとあきれるばかりで、
      信じられないのですが。
      もう一度言います。
      事故は一瞬です。
      命は弁償できないのです。
      ご主人にもこのサイトの皆さんの今までの多くのアドバイスを見せてあげて欲しいと思っています。
      頑張ってください。

      トピ内ID:0277442292

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です!

      しおりをつける
      😢
      ちゃみーじ
      皆さま、ありがとうございます。
      自分の考えが間違っていなかったこと、更に実際に義両親を見て彼らには預けられないと、改めて思いました。

      お断りの電話を入れた所、「離れたがらない意味が分からない。だいたいあなたのこと私のママ友はこう言ってる。義父はこう言ってる。あなたの両親はこうこうよね。」と1時間私と両親の悪口、説教、自分の子育て自慢をされてしまいました。直後から切迫早産の出血が悪化しました。

      更に、義母はおそらく認知症か妄想症(こっくりさん等で妄想し見張られてる!国に見張られてる!など大騒ぎ)などを患っていますが、旦那は認めたくないようです。

      本当に本当に預けたくないです。
      義両親に納得してもらうつもりはもうさらさらないのですが、主人には何とか分かってほしい...そう思っていました。しかし、預けないと伝えた所かなり怒ってしまい...説得材料がないかと思い、質問致しました。

      頑張って断ります。息子のことを守ります!

      トピ内ID:6953996830

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      トピ主です!

      しおりをつける
      😢
      ちゃみーじ
      皆さんありがとうございます。
      改めて絶対に預けない、拒否するのは悪いことじゃないんだ!と認識しました。

      旦那も義両親も「〇〇(私のこと)は考えすぎ。〇〇(旦那)は小さい頃から預けられてきた。子供が寂しいのは何日かだけ。すぐに懐く。」の一点張りで、私の気持ちは微塵も理解できないようです。おそらく、「寂しくてかわいそう」とかそういう感情が欠如してるのかも。

      「息子の気持ちより、自分達が会いたいという理由で、わざわざ母親から引き離すの?」と言っても、すぐ慣れる。息子は人見知りをしないので、世話するのは母親である必要はないと一点張り。

      無理矢理連れてく勢いだったので息子と実家に逃げ帰ろうとしたほどです。

      息子のために、しっかり戦います。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:6953996830

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(10件)全て見る

      里帰り出産をやめる

      しおりをつける
      😀
      トマト
      もういっそのこと里帰りをやめて、実母さんに交通費をお支払いして自宅にお手伝いに来てもらってはどうでしょう?
      ご主人には「子供と離れたくない。もし本当に義実家に預けるというのなら、里帰り出産はやめて実母に手伝いに来てもらう。あなたも新生児育児一緒に頑張ろう!」と言うとか。

      私も一歳半差で2人産みましたが、入院中に会えないだけでもかなり辛かったです。
      実家にいる妹に毎日動画を送ってもらっていました。
      また、次男がRSウィルスで入院することになり、実家の都合がつかなかった為、義実家に長男を預けたのですが、最初はお互い楽しく過ごせていたが3日4日経つとだんだん泣くことが増えて可哀想だった、5日が限度(入院はちょうど5日間でした)と言っていました。
      このとき長男は2歳手前です。

      母親が子供と離れたくないって気持ちに理屈や理由なんて必要ないと思います。
      寝るときに隣にいない、手を伸ばした先に子供がいないって思い出しただけで胸が苦しくなるくらい辛かったです。
      100歩譲って、入院中の数日間のみです。
      でも新幹線の距離のようなので、それも現実的じゃないですよね。

      子供と離れてしまうなら里帰りをやめることも視野に入れてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:0549076694

      閉じる× 閉じる×

      一時間も…お疲れ様です。

      しおりをつける
      🐱
      とら
      小さいお子さんお持ちで、お腹が大きいのに1時間も義母さんの文句を聞く事ないですよ。

      「今、食事の準備中なのでごめんなさいね。」
      「あ、ちょっと宅配さんが来たみたいだから!」
      「ちょっと今色々とバタバタしてて~。」

      など、日頃から使える口実を準備して電話を切って適当にあしらいましょう。

      「今度また会ったときにでも!」と締めくくれば角もそれほど立たないでしょう。(ダメかな?笑)

      今はお母さん(トピ主さん)の体調や精神状態が第一ですよ。それ以外は二の次で!

      トピ内ID:2250370150

      閉じる× 閉じる×

      夫さんにありのままお伝えしてください

      しおりをつける
      🙂
      なな
      お義母さまからの電話を一時間受けていて、切迫早産の出血が悪化しました。
      と、夫さんに伝えましょう。

      赤ちゃんの命の危機です。
      そのまま管理入院の可能性だってありますよね。

      里帰り出産の前に、長距離移動が可能なのか…の方が心配です。
      最悪、今お世話になっている病院で出産の可能性も高いし、そうなっても上のお子さんがなんとか過ごせる準備もしておいた方がよいのでは?
      夫さんに育休をとってもらうとか。

      ワンオペ確定だったので、
      『子育て支援の方は家事を手伝えないので、家政婦さんと子育て支援と両刀遣いで回す』ことを妊娠中に保健師さんに勧められたことがあります。

      トピ内ID:5774217199

      閉じる× 閉じる×

      実親と共に戦う。

      しおりをつける
      🙂
      黒豆
      トピ主 VS 旦那と姑という構図ですか?

      トピ主が圧倒的に不利じゃないですか。

      ここは実親の出番です。姑側の非常識をことこん叩きのめしてもらいましょう。

      嫁は姑には遠慮があって言いたい事が言えません。あっちはそこを利用してガンガン攻めてるんです。

      早めに里帰りしてもいいんじゃないですか?

      トピ内ID:2179549056

      閉じる× 閉じる×

      里帰りしない

      しおりをつける
      🙂
      おまめ
      子供が二人います。どちらも帝王切開で里帰りしませんでした。
      夫は激務で始発で出社、帰宅は終電。
      ネットスーパーでオムツや食品が買えるし、シルバーで家事を頼めたので、普通に暮らせますよ。

      里帰りしなくても大丈夫です。
      トピ主さんの旦那さん、マザコンですね。しっかり家事育児させて、マザコン息子から、父親にすべく、教育してやってください。

      トピ内ID:5759364411

      閉じる× 閉じる×

      妊娠・出産・育児ランキング

        その他も見る その他も見る

        不必要な喪失体験

        しおりをつける
        🙂
        はな
        幼児は、母の長すぎる不在を喪失体験として深い傷を負う可能性が高いから、今回のような不必要な場合は避けるべきだと思う。
        それも幼児なので記憶が残らず、無意識の記憶としての喪失体験だから、将来、不安が強くなったり心理的な問題が起こった場合に、無意識の問題でなので治療がしにくい場合がある。

        それと、おかしな義両親と、夫さんが親離れできていない様子も気になるところ。

        トピ内ID:6915026444

        閉じる× 閉じる×

        父親とも離れるじゃん

        しおりをつける
        🙂
        みい
        父親と祖父母と生活するなら、全員が納得するならわかるけど、
        祖父母だけ。
        母が入院中以外、母と過ごせるんだし、一緒に里帰りでしょう。

        夫は土日可愛がるだけ?
        ちゃんと世話できる?何が危ないか、何が必要か、体調崩したら病院連れていけるか、普段の様子、過去の病気、病院で説明できる?
        それが義父母にできる?

        子供は親孝行の道具ではない。
        孫預かれるくらいなら、夫がいるときに会いに来てホテルにでも泊まればいい。
        守りたいのは子の安全か、親の機嫌か。
        子の安全を冷静に判断出来ない夫は不要。

        トピ内ID:5261528700

        閉じる× 閉じる×

        姉は覚えてます

        しおりをつける
        🙂
        りな
        私の出産時、当時2歳だった姉ですが、母親と離れて遠くの祖母宅に預けられたことをずっと覚えてました。
        本当に本当に寂しくて、みんなすごく優しかったけど母が恋しくて心細く、毎日辛かったと。
        そのせいで姉は私に複雑な思いを抱き続け、私はその話を小さい頃から繰り返し聞いていたので、自分が子供を産み、娘が「ママをひとりじめしたいから弟妹はいらない」と言うのを聞き、それが幼かった頃の姉に見えてしまって二人目に踏み切れず、結局一人っ子です。

        うちは父母の実家がかなりの遠隔地で、諸々事情もありその選択肢しかなかったそうですが、可能であればママの顔が見えるところにいさせてあげたほうが良いかと。

        トピ内ID:3329874946

        閉じる× 閉じる×

        自宅は?

        しおりをつける
        😣
        おまんじゅう
        義両親に自宅に来て貰えばいいんじゃないの?
        そりゃ自分の実家ばかりを贔屓してるんじゃ怒って当然だよ。
        夫も義両親も。
        夫の子供で義両親の孫なんだもの。
        なんであなたばっかりが独占したり決めたりするのかと。

        義両親は放っておいてもいいかもしれないけど、夫と亀裂が入ってしまうのが問題だよ。
        実際、息子くんは人懐こくて義両親にも慣れるだろうから、あなたの心配は杞憂、エゴということになるだろうし。

        要するにあなたが自分の親ばかり贔屓するからイラついてるってことでしょ?
        なら自宅に義両親に来て貰えば?
        母親がいないこと以外全く環境変わらないし、子供にとってもいいことだと思うけど。
        もしくは里帰り終わったら、1ヶ月くらいいてもらって親孝行のまねごとみたいなことすれば?

        夫や義両親も強引だけど、あなたも配慮なさすぎる。
        怒らせて当然だよ。

        トピ内ID:1052398148

        閉じる× 閉じる×

        他人に預けられますか

        しおりをつける
        blank
        さやか
        預けてアレルギーが発症したりしても悔いは有りませんか?

        なんなら父親の旦那が妻の里帰り先に泊まりに行き育児や世話をすればよし

        第一子2子は父親が違うの

        父親が自分で育児も自分の世話すらしたくない出来ない楽をしたいから義実家に行きたいだけなのでは

        最悪、後悔するくらいなら反省し里帰りをしなければ言い話です。

        トピ内ID:3205296669

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        • 3
        • 4
        先頭へ 前へ
        1 30  /  102
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (10)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0