詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • いつまでも実家認識でアポなし来訪の兄弟に困り果てています。
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    いつまでも実家認識でアポなし来訪の兄弟に困り果てています。

    お気に入り追加
    レス39
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    💢
    怒りの介護人
    ひと
     独り暮らしの母の為、十年近く所謂「スープの冷めない距離」のマンションを借りて母の生活を私がサポートしてきました。兄弟は兄二人が居ます。普通は長男がある程度責任感を発揮するのでしょうが、母は長兄、次兄両方のお嫁さんとそりが合わないこともあり、済し崩し的に、独身女の私が面倒を見る形で今日までやってきました。
     母は公営住宅の三階に住んでおり、数年前から階段の昇降が困難になってていました。母に同居を何度か打診していたのですが、頑なに一人暮らしを望んでいました。母が同居を拒むその言い分はこうです。「娘の結婚の妨げになりたくないから」。
     この秋そんな悠長な事を言っていられなくなりました。母の体調の急激な悪化です。若い人であれば容易く完治する病でしたが、高齢のため完治しても体調は元に戻らず、それまで要支援2だったものが要介護の3にまで一気に悪化しました。急遽、母の住居から私の賃貸マンションへと荷物を運び込み私との同居が始まりました。其れが、今月の初めです。
     介護ベッドや簡易トイレ等入れるため、私の居住空間からソファや本棚など生活に直接必要ないモノを捨てて、スペースをひねり出し、どうにか二人で暮らし始めたのですが、そこに昨夜、次兄が「母の顔を見に」やってきました。何の連絡も無く、突然に。
     驚いたことに一月二日まで。妹とはいえ他人の家に、しかも年末に、連絡無しで四泊五日泊めろという非常識さ。
     次兄は2年前、宮古島に移住しております。私に向かって「母のことはお前に任せた。安心して移住できる」と言い置いて移住していきました。
     長文ですみません。
     お尋ねしたいのは、母の居るところが実家であるから、正月には母の顔が見たいから、と普段は母を見向きもせず寂しい思いをさせている問題ありな息子(私にとっては兄ですが)が、正月に何のアポも無く、押しかけてくるのは当たり前のことなのでしょうか?

    トピ内ID:1580757717

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 28 面白い
    • 99 びっくり
    • 34 涙ぽろり
    • 2311 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数39

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  39
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    実家ではない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    貴方の住まいに同居なので実家とは言わないですね。
    早々に帰ってもらいましょう。

    トピ内ID:7174067252

    閉じる× 閉じる×

    実家と呼べる場所は世帯主との関係

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    一般的に、実家としてイメージするのは「自分が生まれ育った家」ですが、自分が独立した後に親が移転する場合もある。また祖父母、両親とも鬼籍に入り兄弟や従兄弟が相続した場合は、もはや「実家」とは呼べないと思います。

    では実家の定義とは?ですが。
    私は「その家の世帯主との関係」に依ると思います。
    例え自分がそこに居住したことがなくとも世帯主が祖父母、両親など自分から見て直系の祖先に当たるならば、そこは実家。

    逆に箱物は現存していても、兄弟や従兄弟に世帯主が移動したら、あくまで「縁戚の家」です。例え親が存命していても介護などで扶養になったならば実家とは言わない。

    トピ主さんのケースならば、トピ主世帯主マンションに母親が扶養に入ったのですからお兄さんからしたら実家ではなく「妹の家」です。
    世帯主のトピ主が認めないのならは、お兄さんがやってるのは不法侵入です。追い出しましょう。

    トピ内ID:2669484235

    閉じる× 閉じる×

    頑張り過ぎないでくださいね

    しおりをつける
    🙂
    なな
    トピ主の質問とは、ずれますが、

    トピ主さんの自宅に引き取った形ですよね。

    親がショートステイ、介護施設と利用しました。
    ショートステイは定期的に利用の方が多いですが、お正月だけ預ってもらう人もいらっしゃいましたよ。たまには子どもと旅行にいくとか実家に帰るとか。
    逆に介護施設では正月くらいは兄弟も協力して自宅で過ごさせたいと外泊していました。また、施設と自宅等が遠い方はホテルを利用されていました。

    本来なら、トピ主さんに『大変なおもいをさせてすまない。正月くらいは俺がみるから、一人で羽を伸ばして』と、預かってくれるくらいが普通の対応だとおもいますよ。泊まるためのスペースや寝具の問題もありますし、少なくとも、近くのホテルに夜は泊まる配慮が欲しかったです。

    ショートステイやデイサービスを利用してください。他にも使えるサービスは使いましょう。徐々に弱っていくのは確実なので、どうなっても自分の仕事に支障がでないように備えましょう。
    親のお金と自分のお金は、なるべく分けて管理して、親の受け入れ準備やこれからかかる費用についても兄弟間で話し合ってみてください。
    動かない人は多く出す方向でいいと思います。

    トピ内ID:6955478056

    閉じる× 閉じる×

    丁度よい

    しおりをつける
    😠
    らり
    滞在期間中に兄に介護を手伝ってもらったらいいですよ!
    座って晩酌なんかさせず、支持して色々させて下さい。
    きっとあなたの介護の大変さを理解してくれますよ!
    もしかしたら来年からは来ないかも。

    トピ内ID:1671629175

    閉じる× 閉じる×

    実家「的」な家ではある

    しおりをつける
    🙂
    同居嫁
    同居嫁です。
    高齢の義理親と同居してます。

    義理親の家に入った形なので夫の兄弟たちは気軽にやってきます。
    アポ?あまりないですね。
    でも近距離なので泊りはありません。
    接待も大してしないし向こうも気にしてないようです。
    「お茶飲みたかったら勝手に飲んで。私出かけるから」などとお互い自由にやってます。

    もし私たちが建てた家に義理親を引き取ったら。
    やはり義理兄弟たちはやってくるでしょう。
    でも実家と同じようにということはないと思います。
    老いた義理親の気持ちを思うと義理兄弟の来訪は拒否できません。
    実家「的」な家ですから。

    一般論を言うなら、親が存命なうちはその子供たちが訪ねてくるのは仕方ないと思ってます。
    私だって実家の親には会いたいもの。
    どの程度礼儀をもって接するかはその家次第です。

    トピ主さんの場合、ルールを決めるのはトピ主さんです。
    実の兄弟なんだからいつでもウェルカム、その代わり接待はしないよ、というならそれでも可。
    いくら兄弟でもアポくらい入れろ、図々しく出入りするなというならそれでも可。
    実の兄弟ならはっきり言うことはできませんか。

    トピ内ID:6308230906

    閉じる× 閉じる×

    泊めたんだ

    しおりをつける
    フィヨルド
    私なら母親に突然会いに来るのはともかく泊めませんよ。
    どうしてもというなら、お母さんをお任せして「私はお正月休みを貰うわね、よかった~」と要介護3のお母さんを預けてホテルに泊まります。
    いつもかかってる病院の電話番号等教えておけば大丈夫。
    どうせ3秒で逃げ出しますから。

    わざわざ暖かい八重山から寒い正月に出てくるなんて怪しすぎるわ。

    トピ内ID:0164708262

    閉じる× 閉じる×

    実家でもアポも、泊許可も取ります

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    次男の妻子はどうしたの?
    さっさと宮古島に帰ってもらいなさい
    兄さんが面倒見ないから引き取った時点で実家はなくなったよ。って
    こちらの承諾もなく泊まれると思わないでね、とりあえずホテル取れば?と追い出しましょう

    トピ内ID:6957364683

    閉じる× 閉じる×

    其れは屁理屈。

    しおりをつける
    💤
    嫌だねぇ。
    きっとこれがお母様一人暮らしなら、顔も見に来ないんですよ。
    いや顔は見に来ても宿泊はしない。

    今トピ主さんとお母様が暮らし始めたので、宿泊しても良いと思ったのです。
    何故なら宿泊中の食事は妹に出して貰えるし掃除もして貰える。しかもタダで。
    今までは年老いた母親に頼めなかったけれど妹にやって貰おうって魂胆なのでは?
    つまり其の次兄さんは母親の顔見に来たふりして遊びに来て「お客」になっているのではないですか?

    「母親が居るから実家」は屁理屈でしかないのではないですか?

    これ、一回許可するとまたやってきて何日も宿泊しますよ。
    其の内妻子連れて来るのでは?

    此処迄書いて思ったのですが、お正月に自分達の家族は宮古島に置いてるって事ですよね?
    まさかとは思いますが次兄さん、自分の家族と上手く行ってないと言う事も考えられますね。
    二日迄といいながら其のまま居座るつもりではないですよね?

    此処は人が増えるだけでも大変だからと帰って貰うかホテルにでも移って貰ったら?

    こんな事言うと下品ですがトピ主さんが一人でお母様を面倒見ているならお兄様二人からトピ主さんへ月々介護代としてお金送って来ても何の不思議は無いのですが、二人は其れもやっているのでしょうかね?

    兎に角母親の顔見に来たと言いながら何もしないでいるだけでは正直邪魔でしかないです。今回は許可しましたが次回はホテルに宿泊して貰いましょう。

    トピ内ID:2337448274

    閉じる× 閉じる×

    ならば

    しおりをつける
    🙂
    山手のアザラシ
    きっとホテル代わりに利用しているだけでしょ。
    これからも続くこと間違いなし、都合よく息子の関係を主張するなら世話をする費用を請求したら?

    トピ内ID:6889366631

    閉じる× 閉じる×

    実家というより兄妹の家

    しおりをつける
    blank
    葉子
    実家というより、兄妹だから遠慮しない感覚なんじゃないですか?

    移住して島の感覚になったんでしょう。

    トピ内ID:4699315045

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    怒りの介護
     やはり世間の一般常識に照らし合わせれば、私の主張は変では無いという自信が持てました。
     アポなしでやってきた兄たちに帰って欲しい旨伝えたところ、喧嘩になりました。その言い争いを聞いていた母にまで「正月くらい皆で集まって楽しめば良い。寝る場所が無ければ雑魚寝すれば良い、次兄に謝れ」と言われたことにショックを受けて気落ちしていたものですから、皆様のアドバイスは心に染みました。ありがとうございました。
     母は次兄のことは普段、自分を捨てて移住していった薄情者だと誹り、長兄のことも近くに住みながら頼りにならない、と誹っています。娘の私だけが頼りだと毎日のように言ってくれては居ますが、いざ息子が目の前に来れば阿るような事を言い出すことはよくあったのですが・・・。
     今回の入院、退院。引っ越しと何一つ手助けしてくれない息子達には失望したと思っていました。
     それでも尚「息子達も可愛い、皆仲良く」としか言ってくれないのだな、と思うと私は何のために独りで頑張っちゃったのかなぁ・・・と心が折れ懸かっていました。
     母は認知症も随分進行して半分くらいしか物事の理解が出来ていないと思うので、仕方ないのかも知れませんが、どれだけ私が自分の生活を犠牲にして介護していてもそれだけではダメで、息子が泊まりに来ればその方か楽しいんだと思うと、なんだか堪らなくなってしまって。それにつけ込んで、泊まりがけで遊びに来る次兄も次兄ですが・・・。
     
     次兄の配偶者は、配偶者さんの実家に泊まっているそうです。

    トピ内ID:1580757717

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    泊めてはだめ

    しおりをつける
    🙂
    もちもちなハム星
    良い人が貧乏クジを引くパターン。

    本当は、母を
    介護付きのケアハウス等に入所させるべきだと思いますよ。
    費用は、兄弟で均等に分担して。

    貴方の家は実家じゃないし
    母の顔見たいなら
    ホテル宿泊して、
    訪問だけ受け入れるべきだったとおもいます。

    貴方が引き取れば
    結婚は厳しいでしょうし
    この先、介護等必要になっても
    兄弟は知らん顔で、全て貴方に押し付けることでしょう。

    介護等必要なった時
    貴方は 仕事できなくなる状況なったら
    どうするの?

    仮に母を引き取って
    その結果結婚できずに
    一人だった場合
    貴方の老後は、甥っ子姪っ子が見てくれるわけでもないでしょう。

    一時的に同居してるだけで
    この先、介護状態になったら
    自分は仕事もあるし 全て面倒はみれない

    近いうちに、施設に入ることも考えている。その時は兄弟で均等に不足分費用を負担してほしい。

    反対するなら、母を交互で同居してほしい。

    と言うべきかなぁ。

    母は貴方の家に住めてそれでいいけど
    残された貴方はどうなるの?
    貴方一人が背負い込むことになる。

    貴方の家は 実家じゃないし
    タダで泊まれる宿泊所でもない。

    元々親が所有していた家を
    引き継いだならともかく
    貴方個人が借りてる購入した家なら
    貴方の家であって 実家ではないのだから。

    もし、泊まらせてしまったのであれば
    滞在費として 食材を買って来てもらう
    滞在費をもらうなどしないとダメですよ。

    トピ内ID:2911367394

    閉じる× 閉じる×

    自由奔放な人がやりそうなこと

    しおりをつける
    😝
    匿名
    それはご兄弟さんがおかしいですね。
    そのときご兄弟さんには「なんで連絡してから来ないの?」というようなことは聞かれましたか?
    たぶん自分ではおかしいことに気づいてないと思いますよ。
    (まぁ気づいてたら最初からやらないと思いますが)
    これを機会にご兄弟あつまって、しっかりお話合いをされるべきでしょう。
    きっとお母様にかかる生活費やなんかもトピ主さんお一人にかかっているのでは?
    実質的な援助をしないなら経済的な援助はするべきと思ってます。
    これは自分がする、これは兄弟がする、という役割分担をいまのうちにハッキリさせておかないと後々面倒になりますよ。

    トピ内ID:2837684443

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。皆様、アドバイスありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    トピ主
     先ほど次兄が出立しました。妻子は、妻子の実家で正月エンジョイされていたらしいです。このまま宮古島に帰るのか、と問うたら、妻子と合流して初詣にでかけるそうです。今日はホテルで一泊して、某ランドで楽しんだその後家族で帰るのだとか。
     二度と泊めないからね、と私が兄に言っても、母が頑なにここは皆の家だ、私は皆の母親だ、狭くても雑魚寝すれば泊まれると何度も何度も繰り返しているので、来年もまたやらかしてくれる可能性は否めませんが、来年は、早い時期から「来ないでね」と伝えておこうと思います。
     皆さんのアドバイスで理論武装して頑張ります。
     母や兄に、正月なのにそんな他人行儀な冷たいことを言うのはお前くらいだ
    と責められて、もやもやイライラしていたのですが、皆さんのアドバイスで折れかかった気持ちも何とか立ち直れました。
     ありがとうございました。

    トピ内ID:1580757717

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    根本的である経済的な問題は無いのですか?

    しおりをつける
    🐧
    世間様
    微妙な問題です。要介護3でも独居できますよ。
    スープの冷めない距離なのに、本人の同意なく、わざわざ同居してしまったのですから、今回はトピ主にも考えるべきことがあります。
    そうはいっても子供達3人でキチンと分担することにより、つまりは兄二人に毎月3~5万程度ずつ負担していただき、その分をトピ主が直接介護するという形を取れば、精神的にも、多少は負担が減り、また、いざとなれば、そのお金で年末は宿を取るなり、施設で年末年始を過ごすいわゆるショートスティをしていただくなど1週間ほど療養すればいいのではありませんか。来年はぜひオススメです。

    トピ内ID:9530138001

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      気なんか遣わない

      しおりをつける
      🙂
      よっち
      トピ主さんはおいくつかわかりませんが、私は色々あって、30代中盤でもう悟りました。
      親兄弟も、他人です。
      気なんか遣わない。

      親は、子供たちはいつまでも子供ですから、好きにすればいいと思います。
      自分が倒れようが何だろうが、帰省を受け入れればいい。
      まあ、他の兄弟に関しても、自分が良いなら兄弟の帰省の世話をするのは問題ないと思います。

      だけど本来、そんな世話をする義務はないんです。
      介護だって、嫌なら放棄して良いと私は考えます。
      そのための行政、施設でしょ。
      自分の人生を犠牲にして他人の介護とか…
      冷たいと思われますかね?
      だけど、別に、それまでの人生をしっかり共にしているんだから。
      介護って、いつ終わるかもわからない永遠の地獄ですよ。
      そこに人生を費やす意味、ありません。

      トピ主さんも、何とかしてお母様を施設に入れるようにしてください。
      そこに気が引けるなら、それはあなたの意思です。
      その母親に会いに来たい兄弟も、そりゃいるでしょう。
      来るのは仕方ないです。
      ただし泊まるなら母親の世話もやらせましょう。これ絶対。

      自分の人生は自分の好きなように生きるべきですよ。
      で、今回のようなことに我慢するとしても、それは「好きなように」我慢してるだけです。
      それを肝に銘じておくことを勧めます。

      トピ内ID:2679131431

      閉じる× 閉じる×

      お母様がいなくなったら‥

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      お母様がいなくなった後まで泊まりに来ませんかね?
      もう実家感覚でいますからキッチリしておかないと。
      今はお母様がいるから何とか母の為と考えられますけど。

      トピ内ID:9659312478

      閉じる× 閉じる×

      そのままいさせて

      しおりをつける
      blank
      やんやん
      あとはよろしくね~
      と母を兄にまかせてどっか行っちゃっても良かったよ

      兄からは費用や何かしらの援助は受けているの?
      自ら貧乏くじをひいてますね

      トピ内ID:6319972129

      閉じる× 閉じる×

      う~ん

      しおりをつける
      blank
      ひょう
      「こんなにお母さんが言ってるんだから、島に連れ帰って同居してあげて!」
      実現不可能だとしても、お母さんに好かれているんだから同居!と繰り返していたら泊りに来ないと思います。

      トピ内ID:4730757832

      閉じる× 閉じる×

      ごめんなさい、1つだけ

      しおりをつける
      😝
      匿名
      お母様の前で、は控えた方がよかったですね…。
      お母様にとってはどの子も自分のお腹を痛めて産んだ可愛い我が子に代わりはないので、兄弟喧嘩などしてほしくなかったと思いますよ。
      泊まりにきてしまったのなら、帰ってからLINEとかで伝えた方がよかったのかなと思います。

      うちの親ももう歳で要介護状態ですから、この歳でもう心配はかけたくないし、いつが最期になるかはわからないけど、そのときに「幸せな人生だった」と思ってもらえるように、できる限りの事はしてあげたいですね。

      トピ内ID:2837684443

      閉じる× 閉じる×

      女親ってなんでそうなんですかね。

      しおりをつける
      🙂
      まったく
      一般化するつもりはないのですが。
      女親って、息子が何かしてくれなくても庇ったりするけど、娘には愚痴を言ったり、迷惑かけたくないと言いながら結局こちらが見るに見かねて、世話したり面倒みたりしますよね。

      なんでそうなっちゃうんだろう。

      私の母親はもう亡くなっていないのですが、それでもまだそう言うこと、たまに葛藤するよ。

      あなたはおかしくなーい。

      お兄さんたちは身勝手だと思いましたし、お母さんも、なんか、調子いいなと思いました。

      あなたが犠牲にならず、幸せでありますように。

      トピ内ID:4448208854

      閉じる× 閉じる×

      やっぱり経済的な問題

      しおりをつける
      🙂
      α
      トピ主さんは皆さんが再三質問しているのに答えていないですが、経済的な問題はどうなっているのでしょうか?

      お兄さん二人がお母さまの生活費諸々を支払っているかどうか?また、今お住いのマンションは賃貸だそうですが、お母さまがいらしてから誰が賃貸料を支払うことになったのか、によります。

      まだお母さまがいらしてからちょうど一か月なので、親賃その他の生活費はこれからなのでしょうが、お母さまの言い方からすれば、まるでご自分が一切合切の費用を払うおつもりのように聞こえます。
      そして、そのお母さまのお金というのがお兄様二人からの仕送りであるなら、お二人とお母さまが実家のようなモノと言っても仕方ないところもあるのかな?と思いました。

      とはいえ、実際に一緒に住んでお世話をするのは大変なことです。ましてや介護3ともなると、四六時中ついていてあげなければならないほどでは? 
      トピ主さんがお世話してちょうど一か月、お兄様がいらした時に「今後の見通し」について具体的な話し合いが出来れば良かったですね。
      今更言っても遅いですが。

      とにかく今からトピ主さんがするべきことは兄弟で今後の介護の仕方を話し合うべきです。第一は経済的なこと。皆様が言うように、お母さまに関する介護費用は勿論ですが、介護することで時間制限が出来てしまいトピ主さん自身の仕事がままならぬことになっては大変です。私も母が認知症なのではっきり言いますが、遅かれ早かれ自宅での介護は不可能になります。

      トピ内ID:4793886914

      閉じる× 閉じる×

      そんなに長男(次男)がいいなら一緒に住んだら?

      しおりをつける
      blank
      アラフォー妻
      タイトル通りの台詞を両者がいる前で言いましょう。そんなに息子が可愛いなら、息子に面倒見てもらえば良いでしょう?私は無料の家政婦ではありません!ですよ。

      そこはトピ主さんの家で、実家ではない。トピ主さん家族が生まれ育った実家は、もう無いでしょう。親が居る家が実家ではない。

      トピ内ID:8852358037

      閉じる× 閉じる×

      アポなしで会いたいなら

      しおりをつける
      🐤
      トール
      来年もアポなしで会いに来るなら
      そのまま母親を引き取ってもらうことにします。
      と、宣言しておいてはいかがでしょうか。

      今まで母親の面倒を見てきた。
      母親が同居を拒んでいたのは私の結婚の邪魔にならないようにとの気持ちがあったから。今回は、急なことで対応したけれど、そんなに母親に会いたいなら、私が全部手配するので母親を引き取って。

      母親と同居になってアポなし訪問が始まったのは
      母親だけの家では世話をしてくれる人がいないけど
      トピ主がくっついているから世話してもらえる。

      妻実家には顔を出さずに世話係付き宿を確保して
      帰りはホテル&テーマパークでファミリーでエンジョーイ。
      という次兄の策略にピッタリのお宿だったわけです。
      放っておくと来年も狙われます。

      トピ内ID:0250133411

      閉じる× 閉じる×

      介護は兄妹みんなで

      しおりをつける
      blank
      コスモスばあちゃん
      私の91歳の母も近居で 独り暮らしをしていましたが、去年3月に脳卒中で急きょ入院しました。それまで要支援2だったのが要介護2になりました。
      私が一番最初にした事は、母のケアマネージャーに相談した事です。色々と相談にのってもらって、介護保険で利用出来るサービスや施設の事を教えてもらいました。
      そのかいがあって、2ヶ月の入院後すぐに施設に入所出来ました。ケアマネージャーさんは やはり介護のプロなので高齢者本人の事も それを介護する家族の事や要望も よく聞いて下さって介護計画を立ててもらった。
      私は同居して母の介護をするつもりはないので、その事もケアマネージャーさんには最初に話した。
      介護は自分一人で頑張るものではない と思います。トピ主さんは兄妹がいらっしゃるので、一度ご兄妹で話し合いをされたらいかがですか。
      お嫁さんと そりが合わないようですが、それでも やり方はいくらでもあると思います。
      トピ主さんが お世話をされていますが、何もしていないお兄さん達には、経済的にお金を出してもらうとか。それは当たり前の事ですよ。いくら独身の娘であろうが、あなたが一人で背負い込む必要はありません。
      まずは、ケアマネージャーさんなり 地域の包括センターに相談してみて下さい。
      トピ主さんの ご相談の回答にはなっていないかもしれませんが、介護の経験者としてレスしました。

      トピ内ID:4406750929

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        同じような状況です

        しおりをつける
        😠
        わたしもおなじ
        少し違いますが、私も似たような状況です。

        私…実家住まい、母は介護施設で数年前から不在。
        姉…既婚、実家の鍵をもっている。

        時々ですが、「実家だからくつろいで当然」の姉が、家にやってきて、家探しするかのようにあちこち物色して、持ち帰れるものは持って帰って行くような感じでした。

        母がいる時はそれも許されたのですが、母が介護施設に入ると、「お前一人が住んでいるのだから、固定資産税も払え」と脅迫と思えるほどしつこく言ってきた姉。
        しかし、「実家に来て何が悪いんだ」と、私が不在の時まで家に上がり込もうとするので、喧嘩になりましたし、結局今は絶縁に近いです。

        こういう図々しい人は、最後は当然のように遺産分割で揉めます。
        他人は「兄弟だから」というだけで、相手を受け入れるように言いますが、嫌な事は絶縁覚悟でハッキリ伝えたほうがいいです。
        相手が何を言おうと、自分の言いたい事だけ繰り返し伝えたほうが絶対に自分の為にいいです。

        トピ内ID:4106268165

        閉じる× 閉じる×

        要介護3、認知症なら特養を申し込みされていますか

        しおりをつける
        🙂
        50歳大卒ばあさん
         公営住宅に住めなくなった時点でケアハウスかサービス付き高齢者住宅に入所させた方が良かったと思いますよ。
         また所得による負担金で安価に入所できる特養は要介護3から申し込み出来ます。次の病気が来る前に申し込みされておかれたら良いと思います。
        今回の脳卒中では安定されたかもしれませんが、今後再度脳卒中が起きたり肺炎を起こしたり必ず次の病気が来る時期がありますので、その時に介護度が上がればより特養に早く入所できるようになります。
         同居はすべきではなかった、とはいえ貯金がなければ公営住宅をたたむ費用とて娘さんがお出しになったのではありませんか。
         動けるうちに(娘さんが)大部屋の安価な特養を数か所申し込みされたら良いと思います。
        そうすれば自由に宮古島から特養へ面会に行けますから、あなたの家に来る必要はなし。
        本当に一人で解決されてご苦労なことだと思います。

        トピ内ID:0493760953

        閉じる× 閉じる×

        「ここはみんなの家」?

        しおりをつける
        🙂
        うらら
        いやいやもう、非常識なご家族でお気の毒です。

        肝心のお母様にまでそんなこと言われて、さぞかしショックだったでしょうね。
        そもそもたとえ本当の実家であっても、帰省するときはいつからいつまで帰るよって言うでしょう。当たり前の話です。
        さらに「ここはみんなの家」ってあなた。トピ主さんの借りているトピ主さんの家でしょ。全然「みんなの家」じゃない。雑魚寝すればいいとか、その家の持ち主でもないお母様に決められることじゃありませんよ。これも当たり前の話。

        で、トピ主さん、次の攻防は来年という気分でいるようですが、GWとかお盆に、泊まれるところが出来た~みたいなノリでまた来るかもしれませんから、十分に注意しておいた方がいいですよ。とにかく言うことは上の2点です。普通の帰省だって事前に連絡するのが当然なのにアポなしで人の家にやってきて泊まりこもうとか非常識にもほどがある。そしてお母さんが一体何を勘違いしているのか知らないが、ここは私の家でみんなの家でもなんでもなく、誰を泊めるか決めるのは私である。今までお母さんが独居の時は顔見せにも来なかったくせに同居になったらいきなりアポもなく現れるとか、既にこのような非常識なことをしでかした人を今後泊めようなどと思うはずもなく、今後は一切泊めないのでそのつもりで。と、少なくともお兄さんには相当強く言わないとだめですよ。
        喧嘩になっても引き下がってはダメです。結局のところ何もしない人に負ける筋合いはありませんから。

        泊まるなら介護を手伝わせてという声もあり、全く持って正論ですが、こんな兄がやるわけないです。やるやるって言ってやらないのがオチです。期待してまたがっかりするだけですから、最初から期待しないことです。

        おひとりで心労も多く大変ですね。お体には気を付けて。

        トピ内ID:4333108897

        閉じる× 閉じる×

        いっても無駄

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        来年はいうといいますが、ごめんねいっても無駄だと思う

        だって母親が許しちゃうから

        本当は母親を次男にひきとってもらうのが一番だよ

        だってどれだけあなたが母親を思いつくしても、
        母親からしたらけっきょく息子>娘だから

        あなたに一番に振り向くことは永遠にないよ

        次男がひきとれないなら施設に入れて兄弟で負担を分割するのが一番だよ

        トピ内ID:1917170355

        閉じる× 閉じる×

        お母様の公営住宅はまだあるのですか?

        しおりをつける
        🐧
        YA
        トピ主さん、こんにちは。

        まずは、アポなしで押しかけることはあり得ないです。一言相談があって当然でしょう。

        自分がトピ主さんの立場なら、お母様の体調が落ち着いた所で、自分のアパートをキープしつつ、お母様の公営住宅に引越し。通常は公営住宅で暮らし、息抜きしたい時(とは公には言えないかも知れないですが)にアパートに帰ります。お兄様方が泊まりに来たいなら、公営住宅に寝泊まりしてもらいましょう。それこそお母様の世話は任せて、トピ主さんは自分のアパートで休養出来るのでは?

        もちろん、お兄様方に公営住宅の家賃、光熱費、お母様の食費は援助、と言うか支払ってもらいましょう。

        自分は母と祖母(母親の母)の面倒を見ました。祖母に関しては、祖母が認知症であることから後見人にもなりました。流石に自宅ではなく施設にお願いしてですが、それでも面倒をみるのが大変で休職もしました。

        お母様がお幾つかわかりませんが、このままではトピ主さんが精神的にも体力的にも倒れてしまうのでは?とも思います。お母様の面倒をみるなら、まずご自身が健康であって下さい。

        トピ内ID:6377657988

        閉じる× 閉じる×
        • 1
        • 2
        先頭へ 前へ
        1 30  /  39
        次へ 最後尾へ
        並び順:古い順
        全て表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        あなたも書いてみませんか?

        • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
        • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
        • 匿名で楽しめるので、特定されません
        [詳しいルールを確認する]

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0