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    😢
    猫背
    恋愛
    トピを見て頂いてありがとうございます。

    自分は今大学3年生で1年生の時から付き合っていた彼女がいたのですが、先月振られてしまいました。理由は彼女曰く、「あなたは私が何をしても怒らないし、面白みがない。温厚で優しすぎる。まるでロボットと付き合ってるみたい」と言われました。正直ショックでした。自分はもともとコンパなどの席ではどちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います。彼女といる時は楽しくデートでもコミュニケーションは取れていたし仲は良好だったはずです...。彼女とは喧嘩になりそうな時もただ謝っていました。彼女が生理でイライラしてる時も色々言われましたが特に気にせず女性は男と違って大変でイライラしてしまうこともあると思っていたので、特に彼女を責めたこともなく、喧嘩はしたことがなかったです。本当に仲はいいと思っていました。

    なのに突然別れを切り出されてしまい、とても驚いたと同時に自分のどこがいけなかったのか見直そうと思いこのトピを作成しました。人生経験も浅い私事ですが、次の交際のためにも意見をお願いします。

    トピ内ID:7190628038

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    しかたない

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    🙂
    冬の空
    好きな人ができたと思います。
    まだ若いから、頑張ってください。

    トピ内ID:5030780747

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    他に好きな人ができたのよ

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    🙂
    おにぎり
    彼女、色々言い訳してるけど、結局他に好きな人ができて乗り換えたいだけです。

    良い人過ぎると舐められるので、適度に自己主張したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7840248242

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    気にしないで

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    🙂
    ゆき
    あなたが面白くないんじゃない。
    あなたより面白い人かモノ・コトが見付かっただけだと思いますよ~。

    あなたの事を知らないので分かりませんが、温厚で何しても怒らない人が私は好きです。うちの主人はまさにそんな感じの人ですが、ずっと一緒にいて楽しいですよ。

    トピ内ID:9818638195

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    旦那にするなら最高!!

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    匿名
    彼女はまだ、若いから貴方の良さがわからないのね。

    トピ内ID:7666266696

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    共感かな?

    しおりをつける
    🙂
    neco
    猫背さま、状況が分らないので何とも言えないのですが。

    「まるでロボットと付き合っているみたい」と言う言葉から、タイトルが思い浮かびました。

    人間には共感力と言うものがあります。相手の感情にシンクロして同じ様に感じる力です。ともに笑い、泣き、喜ぶことが相手と付き合うときの一番の喜びではないでしょうか。
    彼女が辛そうだから少し待とう、ではなく。。。
    痛みを感じ取り、ともに痛さを分かち合うような気持ちをお持ちでしょうか?

    「自分はもともとコンパなどの席ではどちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います」
    この様に言う方って、自己満足で周りの反応をあまり気にしない方が少なくありません。周りの方々の気持ちを感じ取ったコミュニケーションをしていますか?

    相手の反応に応じた緩急をつけていますか?
    付き合うときは、言葉だけではなく感情のキャッチボールも大事ですよ。

    いかがでしょうか、猫背さまは問題なくあ彼女の気持ちを受け止め答えていましたか?知識やマニュアル的対応ではなく、相手の気持ちに沿った思いやりを持っていましたか?

    トピ内ID:0307085932

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    いい人から心移りしたら、そう言うしかないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    鉄火巻
    最初、トピタイトルだけを見た時「納得いかず復縁を迫りたい」という内容を勝手に予想してしまいました。
    でも、次の恋愛のためにということなので、トピ主さんは本当に健全な考えのできる素晴らしい青年なのだと思います。

    おそらく、他に気になる男性ができたとかで、お別れを切り出すにあたり、繰り返しますが健全なトピ主さんには具体的なクレームがないので、そのように言うしかなかったのでしょう。
    今後の恋愛では、自分じゃなかったら注意するだろうなということは、指摘するなどした方が良いかもしれません。

    トピ内ID:2640474779

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    つまり君のやってることをセリフにするとこうなる

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    あーまたなんか怒ってるよ、女はすぐ感情的になってめんどくせえな。また生理かな。違うとしてもなんか機嫌悪いんだろうな。
    何で怒ってるのかはどうでもいいからとりあえず謝っとこう。謝れば機嫌なおるんだろ。
    女なんてまともに相手する必要ないよな。どうせ理由もなくイライラする生き物だ。

    だいたいこんなかんじですかね。

    実際の彼女の態度がひどかったとしても、
    たとえばそれが男同士の友達だったら、抗議するか、話し合うかしませんか。

    男女の関係は男同士とはもちろん違いますが、
    けっきょくは人間対人間です。
    「人間関係」として本来許容できない、すべきでない部分を、我慢したり、今回のように上から目線でやり過ごしたリしていると、破綻します。

    コンパで目立ってるみたいな記述があるあたり、大学デビュー組かなと邪推してみたりしますが、
    コミュ力ってなんなんだろうなと今一度考えてみましょう。
    言いにくいこともきちんと言いつつ関係性を維持する能力こそがコミュ力です。
    人間関係を表面的に取り繕うのでなく、かっこわるい失敗を恐れずにきちんと相手に向き合う努力をしないと、正しい意味でのコミュニケーションスキルは身につきません。

    トピ内ID:8433155886

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    一言で言ってものたりなかったんじゃないですかね。
    コミュ力は高いと思ったようだけど上辺だけ。
    その他大勢の人とかかわる時はそれでもいいけど、恋人となるともっと密な関係を求めたくなる。
    上辺だけ良い人は深みがなかったんじゃないですかね。
    ロボットみたいって言われてるから、あなたに人間味感じなかったみたいですよ。


    喧嘩になってもただ謝るだけ、謝れば解決すると思ってる。
    理由が彼女にあってもなんでも結局謝るだけ。
    それを悪く捉えると、「理由なんてどうでもいい。解決するために話し合わなくても良い。面倒くさい、どんな喧嘩でもただただ俺がひたすら謝ってやりすごしたい」
    そう受け取れもします。
    コミュ力が高いどころか、コミュニケーション放棄の男って感じです。物足りないよ。
    何をしても怒らず、彼女が悪くてもスルー。
    悪い事したら叱ってくれて注意してくれる男の方が本質的には思いやりがある。
    あなたにはそれはない。
    彼女は良い子ちゃんのあなたがロボットみたいに見え、張り合いなかったんじゃないですかね。
    可もなく不可もなく、好きでもない。
    面白みがない人は物足りなかったんだと思います。

    トピ主さんは悪い人じゃないんだろうけど、上辺だけの人間で中身なさそうな感じかなと思います。
    怒らない穏やかなのは良い事なんだけど・・
    怒らないから物足りない・・って話じゃないんだけど・・
    上辺だけで上手く付き合っていても中身が深まってないと「これでいいのか?」って思う人は多いと思うよ。
    感情ないみたいね~なんかウソっぽいって思われたんじゃない。

    トピ内ID:2830108398

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    他に好きな人ができただけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    りかみん
    もしくは単純に飽きただけ(相性が悪かっただけ)かも。

    別れる際に、本当の理由を言う人は少ないのでは?

    私は振ったことが多かったです。
    理由としては、やっぱりブサイクで受け入れられなかった、話す内容が馬鹿すぎてついていけない、収入が私より低かった、他力本願でデートプランを投げらるのが嫌だった。
    ↑全部違う人です。

    でも別れるときに本当のことは言いませんでしたよ。
    「じゃあ治すから」とか言われるのも嫌だし、逆ギレされるのも嫌だからね。

    トピ内ID:3131310639

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    別れる理由の本音は半分以下

    しおりをつける
    blank
    匿名
    つまりはほぼ『こじつけ』です。

    単に他の人が良いと思ったとか別の理由がある時に、
    たまに感じる不満や違和感を理由にしているだけだろう。

    まあ仕方がないじゃない、これも1つの人生経験と思いましょう。

    あくまで結婚相手じゃなくて交際相手だしね。
    交際相手に刺激のようなものも欲しいと思うだろう。
    価値観の違う人とぶつかるのは大変だが色々な気付きもあるからね。

    単に謝られるばかりの決着ってさ、初めはよいんだけど、
    そのうち腹を立てるのも無駄って言うか不毛な時間って感じるようになる。

    何にも得られない上、更にはトピ主さんの本心も見えなくなる。
    そんなところだったんじゃないかな?

    今度はお互いが色々と話合っていけるような人との交際できるようにね。

    トピ内ID:4263341219

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    コミュニケーション力が不足している

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    >目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います

    トピ主さんのレスを読む限り、これが間違ってると思いますよ。
    これはトピ主さんの思い込みです。

    コミュニケーションとはどういうことか?。どのように思ってますか?。
    目立って話すことはコミュニケーションではないです。
    コミュニケーションとは、人の気持ちや感情をくみ取ってお互いの意思疎通をはかることができることです。無理に喋る必要もなく口数が少なくてもいいのです。

    >喧嘩になりそうな時もただ謝っていました。

    ただ謝っているだけでコミュニケーションがとれてると思いますか?。
    自分が悪くなくても謝ってるのですか?。そうでなく、ある程度の喜怒哀楽を出して会話をしないと。

    彼女が「・・・何をしても怒らないし、面白みがない・・・」と言うのは、そういうことです。彼女にとってはコミュニケーションが取れないと思ってるのです。ただ謝ってるだけなので、何を考えてるのかわからない、付き合ってるのに本音で喋ってくれない、そういう意味ではないですかね。

    彼女に的確な理由で振られて良かったのではないですかね。
    いい勉強になってると思います。コミュニケーションの大切さを学んだと思います。彼女に限ったことではありません。仕事でも同じです。
    コミュニケーションがうまく取れないと、仕事にも悪影響を与えます。

    これから、いろんな人と関わることが出てきます。
    結婚願望があるなら将来妻になる人、会社生活での先輩・後輩・上司。
    いろいろです。次に交際のためだけでなく、人生のためにも頑張ってください。

    トピ内ID:9704994757

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    ほかに好きな人が出来たのかも?

    しおりをつける
    🙂
    だから?
    もしかしたら、あなたとは違うタイプの人を好きになったのかも?
    だから、そんな下手な言い訳をしたんじゃないかな?
    もっと年を取れば、あなたの良さがわかるんだろうなぁ~
    実際のあなたを知らないからなんとも言えないけど、トピを見る限り優しくて素敵だと思いますよ。
    今のままでいいと思う。
    思いやりがあって、理想的だと思います。
    変わる必要ないですよ。

    トピ内ID:8351545031

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    多少の喧嘩はした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    心変わりとのレスが多いですが、多分そうなんでしょうね。

    ただ、理由の一つに、トピ主さんの本心が見えないことによる不安もあるのかもしれません。
    何年付き合っても何をしたら怒るのかどういう事が嫌なのかわからないっていうのは、怖いんですよね。
    沸点の低い人って、アンガーマネジメントがうまい大人な人の場合もあるけど、単にため込んでるだけで一旦切れるとびっくりするほど激しいってこともあったりするので。

    なので、コミュ力があると自負するトピ主さんは、今後は多少の痴話喧嘩ができるコミュニケーションを目指しましょう。

    トピ内ID:3792976102

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    アンバランス

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    コミュニケーション能力とは色んな対人スキルの総評です。
    トピ主さんは特定の方向にだけ特化していて、他がイマイチのようですね。

    喧嘩が発生した時に自分側が謝って済ます。
    確かに解決方法として間違ってない事もないのですが、
    それではトピ主さんの言い分…要は価値観が相手に伝わりません。
    価値観が伝わらないと相手はトピ主さんがどういう人間か分かりません。
    雲や霧を相手にしている気分になってしまいます。

    例えば相手があまりに理不尽なイライラをぶつけてきた時は不満を伝えてもよかったのです。
    他人に耳かきをしている姿を想像してください。
    耳かき棒を奥まで突っ込んでグリグリしても相手はニコニコ笑っている…怖くないですか?
    もちろん言い方は選ぶ必要はありますが痛い時はちゃんと痛いと伝えないと、
    相手はどこが痛いか、どういう時に痛いかを知る事ができません。

    こういう事を上手に相手に伝えるスキルもまた、コミュニケーションの能力の一つであり、トピ主さんに欠けている物だと思われます。

    トピ内ID:3024273444

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    私は彼女の気持ちが分かるような

    しおりをつける
    🐷
    猫好き
    >「あなたは私が何をしても怒らないし、面白みがない。温厚で優しすぎる。まるでロボットと付き合ってるみたい」


    この言い分はとてもよく分かります。
    主さんみたいな人と付き合った事があるけど、つまらなくて空しくて虚無感が半端なくて辛かったので別れを告げました。

    自分が何を言っても「じゃあそれにしよっか」って私に一任する。
    それって「彼女の希望にあわせてあげている」んじゃないですよ、勘違いしてるっぽいけど。
    ただ投げやりなだけなんですよ。
    投げやりなつもりはないかもしれないですけど、私からはそうとしか見えないし、彼氏といると楽しいというより、心がどんどん冷え切っていきました。

    とりあえずなんでも肯定して彼女の希望に全て任せておけばそれでいいんだろ、みたいな適当感が悲しい。

    「いやーそれはないだろ。こっちのほうがいいにきまってんだろ」とか否定でもいいから<彼氏の意見>も知りたいんです。


    意見が割れて、もめたり喧嘩したっていいんですよ。喧嘩がしょっちゅうは困り者だけどたまになら。
    そういう衝突を恐れて何も言わない事なかれ主義と付き合うほうがよほど苦痛です。

    心が全く見えない人と付き合うのは私は無理です。

    トピ内ID:4893552995

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      特に

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんに非はないです。

      何人かの方がおっしゃるように他に好きな人ができたとか
      アプローチされそっちに気がいったのが事実のような気がします。

      私に言わせれば、真実はなんであろうが特にトピ主さんがひどい目にあわせたわけではないのにトピ主さんに非があるような言い方をして別れ話をするなんて、思いやりのない人間だと思います。

      >あなたは私が何をしても怒らないし、面白みがない。温厚で優しすぎる。まるでロボットと付き合ってるみたい

      人を傷つけることをこのようにあっさり当然のように言える人なわけです。
      自分勝手としか言いようのない言い分でいわゆるこれは長所を逆手に取った「こじつけ」です。
      怒ったら怒ったで、「小さい」だの「横暴」だの最悪「モラハラ男」と言われるでしょうね。

      あなたはあなたのまま自然体でいいと思います
      まだまだこれからですよ、そんなに気にすることはありません。

      トピ内ID:0193877081

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      新しい彼氏ができた?

      しおりをつける
      🙂
      南華
      「何をしても怒らない、優し過ぎる、ロボットみたい」で張り合いがない、

      その通りだと思うけど、それだけで別れるかなぁ?

      別れるための理由じゃないですか?

      女が別れを告げるときは、もう新しい彼氏が出来ていると思った方が良いです。

      どちらにしても彼女の気持が離れたのなら、思いを断ち切るしかないでしょう。

      トピ内ID:6152816833

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      感情表現が薄いのかも

      しおりをつける
      sakura
      >まるでロボットと付き合ってるみたい

      この言葉がポイントでは?
      人間とロボットの違いは感情の有無。

      どんなに精巧にできたロボットでも感情は無いです。
      「まるでロボット」と言われたのであれば「感情を感じない人」だと言われたことになる。

      >どちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います。

      話が出来る、話術にたけている、などは必ずしも感情と直結してはいません。
      感情が伴わなくとも頭の回転が良かったり語彙が豊富であったりすれば、その時その場で必要な言葉は難なく出て来ます。

      あなたが喜怒哀楽の感情の乏しい人なのかどうかは分かりませんが、彼女はそう感じたのでしょう。

      喜ばしいことが起こった時にも腹立たしいことが起こった時にも哀しいことが起こった時にも楽しい場面に出くわした時にも、比較的落ち着いていて冷静な人なのかも知れませんね。

      それが適度なら安定して落ち着いた人間ということで美点になると思うのですが、度が過ぎると感情の薄い(無い)つまらない人、暖簾に腕押しの様な手応えのない人…となってしまうと思うのです。

      怒る時はしっかり怒り、笑う時は思いっきり笑い、泣く時はちゃんと泣く、そういう風に感情の豊かな人になれたら良いのかもね。

      ちなみに私もそういう風に感情が素直に表に出る人と一緒に居る方が楽しいです。

      トピ内ID:3367061812

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      次でいいよ。

      しおりをつける
      🙂
      フルーツゼリー
      私はトピ主さんみたいな男性が良いけどなぁ。

      まだ若いですからね、その彼女が男性の魅力をわかってないわね。

      トピ主さん、その彼女は早く忘れて次に行きましょ!
      切り替えが早かったりすると、彼女はきっと、えっ、なんで何で、私のこと好きだったよね、未練たらたらでいると思ったのにって逆にショックを受けるでしょうね。


      トピ主さん、新たな恋に向けて頑張れ!

      トピ内ID:4982588936

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      だいたい突然

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      女性って時々理不尽な理由で振ってきますよね。だいたい突然です。
      別にトピ主さんは自分を変えたり直したりする必要はないと思います。

      次に彼女ができてまた同じような理由で振られたなら、付き合う女性のタイプが間違っているんだと思います。

      喧嘩をしないのが仲が良いと捉える人もいれば、喧嘩になっても言いたいことが言えるのが仲が良いと考える人もいます。
      トピ主さんは前者で、彼女は後者だったんだと思います。

      トピ内ID:6440225431

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      ただの『いい人』だったのかもね。

      しおりをつける
      🙂
      不器用な女
      『優しい』って言い方は一見褒めているみたいだけど、裏を返せば『ことなかれ主義』や『NOが言えない人』などマイナスの部分も否めない。
      最悪、いざという時さっさと逃げたり彼女を盾にしそう・・とか。

      多分、話は聞き上手なのでしょう。でも的確なアドバイスは出来ない。話していても中身が無いのに、誰でも知ってる常識的な事を 知ったかぶりで話す人にドン引きしたことがあります。

      トピ主さんをロボットみたいと表現した所を見ると、他の方も仰っているけど、自分がない返答ばかりなのでしょう。何を聞いても、「〇〇さんと同じでいいよ。」とか、どちらでもいいみたいな返事ばかりなのでは?

      トピ主さんの趣味って何ですか?物に拘りがない人って『つまらない』と思われがちですよ。

      トピ内ID:9498187631

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      私は納得できますけど

      しおりをつける
      🙂
      みらくる!
      主さんは温厚で常に冷静で落ち着いた方なのでしょうね。
      それって素晴らしい事に聞こえますが、彼女はそうは思ってなかったんです。


      他のレスの「どうせ他に好きな男が出来たに決まってる」という意見を鵜呑みにしてはだめですよ。

      お付き合いしてる人と気持ちのやりとりができない。これがどれだけ虚しいことか、トピ主さんや主さんを肯定している人には想像すらできないんでしょうね。

      もっと傍に近づきたいのに、心が近くにある気がしない。
      彼女はもっと仲良くしたいと思ってるのに、貴方の心が全く見えないからどうすればいいの?って困って悩んで悲しい気持ちだったように思う。
      主さんとの付き合いで楽しいとか幸せとか感じられず、ただただ悲しいだけで彼女も我慢の限界だったんでしょう。

      ちなみに私は温厚で何をしても怒らないで否定しないで冷静ぶってる人が大嫌い。

      だって何考えてるか分からないし、事なかれ主義かつ意気地無しなだけなくせに温厚とか冷静と履き違えてたり、勝手に他人を「どうせこういう人なんだろ」って決めつけた上で壁作ってそうなダサさが滑稽だし、自分も当事者なくせに1歩下がった位置から「多少の力添えはしてあげますよ」的なスタンスにイラッとさせられるから、大嫌いです…

      TPOさえわきまえているのであれば、ガンガン自己主張、自己開示する人の方がいいよ。

      トピ内ID:7260689877

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      どうせ、他に好きな男が出来ただけよ

      しおりをつける
      😀
      ヤミヤミ
      タイトルの通りです。
      でも正直にそれを言えば自分が悪者になる、自分の非を認めたくない、頭なんか下げたくない、だからあなたのせいにしてるの。
      ただそれだけ。
      そんな女、とっとと忘れて次行こう!

      トピ内ID:5548089575

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      多少の不満はきちんと表明する

      しおりをつける
      blank
      やらかしちまった
      いつでも自分が折れて謝ったったから自分に落ち度が全くないとお考えなら、それはとんでもない大間違いです。

      いつでも折れて謝るというのは、相手が酷いことしたときでも取り繕った顔をして相手に嘘を付くということです。自分に嘘を平気で何度もついてくる人をあなたは信用できますか? なんでもかんでも受け入れる人は、ただの嘘付きか自分がないカオナシです。
      あなたは彼女から見たら、アニメのカオナシに見えたのかも。

      それといつでもすぐ謝る人の特徴として、「謝ったんだから、これで終わりにしろ。私は謝るという屈辱的な行為をしたんだから、私は態度を改めないことでおあいこだ」的な考え方をする人がいます。

      この場合、ケンカになった根本原因が全く解決しないまま、加害者側が勝手にケンカを終わったことにし、後日、再度同じ問題が発生したときに被害者がむしかえすと、むしかえしたことを加害者責めるなどして問題が解決しないことがあります。このケースでは長期的には交流を継続することが不可能になります。

      喧嘩の根本原因はちゃんと解決してきましたか? 解決せず「謝ってやりすごす」というのはごまかしや問題の先送りでしかないです。

      トピ内ID:2191866113

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      似た経験があります

      しおりをつける
      🙂
      かりん
      彼女サイドですが。

      温厚で優しく、何をしても怒らない人と付き合っていました。
      私がどんな酷いことを言ってもいつも「そっか」「うん、その通りだよね」と返ってきたり。
      生理前などでイライラして八つ当たりしてしまうなど、100%こちらが悪い時も同様です。
      こちらが悪いのは承知ですが、ちゃんと向き合ってくれていないようで不愉快でした。
      また、どんな時も怒るどころか私を諭すことさえしない彼をだんだん尊敬できなくなりました。
      「自分ってものがないの?」と聞いたとき「ないな」と言われ、心底幻滅したことを覚えています。

      また、会話に暖急がないというか次の言葉が簡単に予測できてしまうというか。
      「私バカだわー!」と言えば「そんなことないよ、かりんちゃんはバカじゃないよ」と返ってくる。
      だけど「本当バカだな!」と突っ込んでほしい時もある。
      「Aっていいよねー大好き!」と言えば「Aは最高だよね!」と返ってくる。
      だけど「いや絶対Bだろ!」と反対意見が欲しい時もある。
      なんならAとBそれぞれの良さについて討論したい時すらある。

      …まぁ極端な例かもしれませんが私はそのような感じでどんどん彼に冷めてしまい、他に好きな人ができました。
      その彼は、まぁ怒るタイプではなかったですが、私が理不尽なことやおなしなことを言うと「なんでそう思っちゃった?」とか「前もそのことで怒ってたけど、何かトラウマがある?」とか一歩踏み込んで聞いてくれました。
      ただ謝るのではなく。
      すごく嬉しかったです。

      全肯定して受け入れるのも愛情だと思いますが、もしかしたら彼女からしたら「関心を持たれていない」と思ったのかもしれません。

      どちらがよい悪いという問題ではなく、相性が悪かったのでしょうね。
      あなたのようなタイプの人が好きという女性もたくさんいると思います。
      無理して変わるようなことじゃなく、自分と合う人を選べばOK!

      トピ内ID:1434193225

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        トピ主さんが本当の自分を出していないのでは?

        しおりをつける
        blank
        ポテチ
        生理で荒れる気持ちになるのは、私もあるのでわかりますが、この先、社会人として、妻として母としてそれで良い訳ではありません。
        彼女は節制すべきです。
        生理で調子がトーンダウンならともかく、理不尽過ぎる対応に対しては、嫌な顔はすべきだったと思います。

        トピ内ID:9450282141

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        学生と社会人の違い

        しおりをつける
        🐤
        まや
        きっとあなたは社会人になってからモテると思います
        もしくは皆さんが言うように、ほかに好きな人ができてしまっただけかもしれません

        トピ内ID:3715444929

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        納得かぁ

        しおりをつける
        🙂
        イカ
        世の中こちらが納得するまで待ってもらえることなんて幾らもありませんよ。
        恋愛なんてその際たるものでしょう。
        納得することだけで周囲を固めたいなら恋愛なんかとは縁を切るのが一番です。

        次の交際に活かすと言っても相手が変われは180度変わってしまうのが恋愛なので。
        もちろん暴力とかはダメだし、めんどくさいからとりあえず謝っとけみたいなペラペラの恋愛テクニックみたいのは当然ダメでしょうね。

        トピ内ID:2669579389

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        優しいほうがいいですよ!

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        🙂
        ブラックオニオン
        あなたはあなた!無理に変わる必要はない。
        人生を一緒に歩むのに選ばれる人というのは、男女問わず、思いやりのある人です。

        優しすぎて面白味がない、などと人に向かっていうような女性はろくな人生送りません。一生男運悪いまま生きたらいい。

        あなたは今回のことは大ラッキーだと思っておいたらいいですよ。
        早い目にそういう性格の悪いタイプを知ることができたのだから。

        何を言っても怒らないって、あなたを試してきたって事ですよね?
        そっちこそ、かなりつまらない女だよって言いたいところですね。

        これからもっといい出会いがあります。
        その時に今回言われたことを気にして
        変にワイルドを気取ったりしないこと!
        わざと冷たくしたりしないこと!
        本物のいい女はそういうのは相手にしないと思います。

        トピ内ID:1206206918

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        コミュニケーションとは

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        🙂
        おばば
        貴方は余りにも相手に合わせ過ぎて、自分の本音を出さなかったのでは無いですか。

        それは、結局自分を偽り真剣に向き合わないことです。

        コミュニケーションとは相手を尊重し、真摯に向き合うことです。なあなあにしていつも謝る人など軽蔑しますし、腹が立ちます。

        馬鹿にしているのかと怒りさえ覚えます。今度お付き合いする時は、自分を偽らず真摯に向き合い本当の意味でしっかりコミュニケーションをとったら如何でしょうか。

        トピ内ID:2070401039

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