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    彼女に振られた理由が納得いかない....

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    猫背
    恋愛
    トピを見て頂いてありがとうございます。

    自分は今大学3年生で1年生の時から付き合っていた彼女がいたのですが、先月振られてしまいました。理由は彼女曰く、「あなたは私が何をしても怒らないし、面白みがない。温厚で優しすぎる。まるでロボットと付き合ってるみたい」と言われました。正直ショックでした。自分はもともとコンパなどの席ではどちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います。彼女といる時は楽しくデートでもコミュニケーションは取れていたし仲は良好だったはずです...。彼女とは喧嘩になりそうな時もただ謝っていました。彼女が生理でイライラしてる時も色々言われましたが特に気にせず女性は男と違って大変でイライラしてしまうこともあると思っていたので、特に彼女を責めたこともなく、喧嘩はしたことがなかったです。本当に仲はいいと思っていました。

    なのに突然別れを切り出されてしまい、とても驚いたと同時に自分のどこがいけなかったのか見直そうと思いこのトピを作成しました。人生経験も浅い私事ですが、次の交際のためにも意見をお願いします。

    トピ内ID:7190628038

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    しかたない

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    🙂
    冬の空
    好きな人ができたと思います。
    まだ若いから、頑張ってください。

    トピ内ID:5030780747

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    他に好きな人ができたのよ

    しおりをつける
    🙂
    おにぎり
    彼女、色々言い訳してるけど、結局他に好きな人ができて乗り換えたいだけです。

    良い人過ぎると舐められるので、適度に自己主張したほうがいいですよ。

    トピ内ID:7840248242

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    気にしないで

    しおりをつける
    🙂
    ゆき
    あなたが面白くないんじゃない。
    あなたより面白い人かモノ・コトが見付かっただけだと思いますよ~。

    あなたの事を知らないので分かりませんが、温厚で何しても怒らない人が私は好きです。うちの主人はまさにそんな感じの人ですが、ずっと一緒にいて楽しいですよ。

    トピ内ID:9818638195

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    旦那にするなら最高!!

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    匿名
    彼女はまだ、若いから貴方の良さがわからないのね。

    トピ内ID:7666266696

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    共感かな?

    しおりをつける
    🙂
    neco
    猫背さま、状況が分らないので何とも言えないのですが。

    「まるでロボットと付き合っているみたい」と言う言葉から、タイトルが思い浮かびました。

    人間には共感力と言うものがあります。相手の感情にシンクロして同じ様に感じる力です。ともに笑い、泣き、喜ぶことが相手と付き合うときの一番の喜びではないでしょうか。
    彼女が辛そうだから少し待とう、ではなく。。。
    痛みを感じ取り、ともに痛さを分かち合うような気持ちをお持ちでしょうか?

    「自分はもともとコンパなどの席ではどちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います」
    この様に言う方って、自己満足で周りの反応をあまり気にしない方が少なくありません。周りの方々の気持ちを感じ取ったコミュニケーションをしていますか?

    相手の反応に応じた緩急をつけていますか?
    付き合うときは、言葉だけではなく感情のキャッチボールも大事ですよ。

    いかがでしょうか、猫背さまは問題なくあ彼女の気持ちを受け止め答えていましたか?知識やマニュアル的対応ではなく、相手の気持ちに沿った思いやりを持っていましたか?

    トピ内ID:0307085932

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    いい人から心移りしたら、そう言うしかないじゃん。

    しおりをつける
    🙂
    鉄火巻
    最初、トピタイトルだけを見た時「納得いかず復縁を迫りたい」という内容を勝手に予想してしまいました。
    でも、次の恋愛のためにということなので、トピ主さんは本当に健全な考えのできる素晴らしい青年なのだと思います。

    おそらく、他に気になる男性ができたとかで、お別れを切り出すにあたり、繰り返しますが健全なトピ主さんには具体的なクレームがないので、そのように言うしかなかったのでしょう。
    今後の恋愛では、自分じゃなかったら注意するだろうなということは、指摘するなどした方が良いかもしれません。

    トピ内ID:2640474779

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    つまり君のやってることをセリフにするとこうなる

    しおりをつける
    🙂
    ひろ
    あーまたなんか怒ってるよ、女はすぐ感情的になってめんどくせえな。また生理かな。違うとしてもなんか機嫌悪いんだろうな。
    何で怒ってるのかはどうでもいいからとりあえず謝っとこう。謝れば機嫌なおるんだろ。
    女なんてまともに相手する必要ないよな。どうせ理由もなくイライラする生き物だ。

    だいたいこんなかんじですかね。

    実際の彼女の態度がひどかったとしても、
    たとえばそれが男同士の友達だったら、抗議するか、話し合うかしませんか。

    男女の関係は男同士とはもちろん違いますが、
    けっきょくは人間対人間です。
    「人間関係」として本来許容できない、すべきでない部分を、我慢したり、今回のように上から目線でやり過ごしたリしていると、破綻します。

    コンパで目立ってるみたいな記述があるあたり、大学デビュー組かなと邪推してみたりしますが、
    コミュ力ってなんなんだろうなと今一度考えてみましょう。
    言いにくいこともきちんと言いつつ関係性を維持する能力こそがコミュ力です。
    人間関係を表面的に取り繕うのでなく、かっこわるい失敗を恐れずにきちんと相手に向き合う努力をしないと、正しい意味でのコミュニケーションスキルは身につきません。

    トピ内ID:8433155886

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    う~ん

    しおりをつける
    sarasa
    一言で言ってものたりなかったんじゃないですかね。
    コミュ力は高いと思ったようだけど上辺だけ。
    その他大勢の人とかかわる時はそれでもいいけど、恋人となるともっと密な関係を求めたくなる。
    上辺だけ良い人は深みがなかったんじゃないですかね。
    ロボットみたいって言われてるから、あなたに人間味感じなかったみたいですよ。


    喧嘩になってもただ謝るだけ、謝れば解決すると思ってる。
    理由が彼女にあってもなんでも結局謝るだけ。
    それを悪く捉えると、「理由なんてどうでもいい。解決するために話し合わなくても良い。面倒くさい、どんな喧嘩でもただただ俺がひたすら謝ってやりすごしたい」
    そう受け取れもします。
    コミュ力が高いどころか、コミュニケーション放棄の男って感じです。物足りないよ。
    何をしても怒らず、彼女が悪くてもスルー。
    悪い事したら叱ってくれて注意してくれる男の方が本質的には思いやりがある。
    あなたにはそれはない。
    彼女は良い子ちゃんのあなたがロボットみたいに見え、張り合いなかったんじゃないですかね。
    可もなく不可もなく、好きでもない。
    面白みがない人は物足りなかったんだと思います。

    トピ主さんは悪い人じゃないんだろうけど、上辺だけの人間で中身なさそうな感じかなと思います。
    怒らない穏やかなのは良い事なんだけど・・
    怒らないから物足りない・・って話じゃないんだけど・・
    上辺だけで上手く付き合っていても中身が深まってないと「これでいいのか?」って思う人は多いと思うよ。
    感情ないみたいね~なんかウソっぽいって思われたんじゃない。

    トピ内ID:2830108398

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    他に好きな人ができただけだと思う

    しおりをつける
    🙂
    りかみん
    もしくは単純に飽きただけ(相性が悪かっただけ)かも。

    別れる際に、本当の理由を言う人は少ないのでは?

    私は振ったことが多かったです。
    理由としては、やっぱりブサイクで受け入れられなかった、話す内容が馬鹿すぎてついていけない、収入が私より低かった、他力本願でデートプランを投げらるのが嫌だった。
    ↑全部違う人です。

    でも別れるときに本当のことは言いませんでしたよ。
    「じゃあ治すから」とか言われるのも嫌だし、逆ギレされるのも嫌だからね。

    トピ内ID:3131310639

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    別れる理由の本音は半分以下

    しおりをつける
    blank
    匿名
    つまりはほぼ『こじつけ』です。

    単に他の人が良いと思ったとか別の理由がある時に、
    たまに感じる不満や違和感を理由にしているだけだろう。

    まあ仕方がないじゃない、これも1つの人生経験と思いましょう。

    あくまで結婚相手じゃなくて交際相手だしね。
    交際相手に刺激のようなものも欲しいと思うだろう。
    価値観の違う人とぶつかるのは大変だが色々な気付きもあるからね。

    単に謝られるばかりの決着ってさ、初めはよいんだけど、
    そのうち腹を立てるのも無駄って言うか不毛な時間って感じるようになる。

    何にも得られない上、更にはトピ主さんの本心も見えなくなる。
    そんなところだったんじゃないかな?

    今度はお互いが色々と話合っていけるような人との交際できるようにね。

    トピ内ID:4263341219

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    コミュニケーション力が不足している

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    >目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います

    トピ主さんのレスを読む限り、これが間違ってると思いますよ。
    これはトピ主さんの思い込みです。

    コミュニケーションとはどういうことか?。どのように思ってますか?。
    目立って話すことはコミュニケーションではないです。
    コミュニケーションとは、人の気持ちや感情をくみ取ってお互いの意思疎通をはかることができることです。無理に喋る必要もなく口数が少なくてもいいのです。

    >喧嘩になりそうな時もただ謝っていました。

    ただ謝っているだけでコミュニケーションがとれてると思いますか?。
    自分が悪くなくても謝ってるのですか?。そうでなく、ある程度の喜怒哀楽を出して会話をしないと。

    彼女が「・・・何をしても怒らないし、面白みがない・・・」と言うのは、そういうことです。彼女にとってはコミュニケーションが取れないと思ってるのです。ただ謝ってるだけなので、何を考えてるのかわからない、付き合ってるのに本音で喋ってくれない、そういう意味ではないですかね。

    彼女に的確な理由で振られて良かったのではないですかね。
    いい勉強になってると思います。コミュニケーションの大切さを学んだと思います。彼女に限ったことではありません。仕事でも同じです。
    コミュニケーションがうまく取れないと、仕事にも悪影響を与えます。

    これから、いろんな人と関わることが出てきます。
    結婚願望があるなら将来妻になる人、会社生活での先輩・後輩・上司。
    いろいろです。次に交際のためだけでなく、人生のためにも頑張ってください。

    トピ内ID:9704994757

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    ほかに好きな人が出来たのかも?

    しおりをつける
    🙂
    だから?
    もしかしたら、あなたとは違うタイプの人を好きになったのかも?
    だから、そんな下手な言い訳をしたんじゃないかな?
    もっと年を取れば、あなたの良さがわかるんだろうなぁ~
    実際のあなたを知らないからなんとも言えないけど、トピを見る限り優しくて素敵だと思いますよ。
    今のままでいいと思う。
    思いやりがあって、理想的だと思います。
    変わる必要ないですよ。

    トピ内ID:8351545031

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    多少の喧嘩はした方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ところてん
    心変わりとのレスが多いですが、多分そうなんでしょうね。

    ただ、理由の一つに、トピ主さんの本心が見えないことによる不安もあるのかもしれません。
    何年付き合っても何をしたら怒るのかどういう事が嫌なのかわからないっていうのは、怖いんですよね。
    沸点の低い人って、アンガーマネジメントがうまい大人な人の場合もあるけど、単にため込んでるだけで一旦切れるとびっくりするほど激しいってこともあったりするので。

    なので、コミュ力があると自負するトピ主さんは、今後は多少の痴話喧嘩ができるコミュニケーションを目指しましょう。

    トピ内ID:3792976102

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    アンバランス

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    コミュニケーション能力とは色んな対人スキルの総評です。
    トピ主さんは特定の方向にだけ特化していて、他がイマイチのようですね。

    喧嘩が発生した時に自分側が謝って済ます。
    確かに解決方法として間違ってない事もないのですが、
    それではトピ主さんの言い分…要は価値観が相手に伝わりません。
    価値観が伝わらないと相手はトピ主さんがどういう人間か分かりません。
    雲や霧を相手にしている気分になってしまいます。

    例えば相手があまりに理不尽なイライラをぶつけてきた時は不満を伝えてもよかったのです。
    他人に耳かきをしている姿を想像してください。
    耳かき棒を奥まで突っ込んでグリグリしても相手はニコニコ笑っている…怖くないですか?
    もちろん言い方は選ぶ必要はありますが痛い時はちゃんと痛いと伝えないと、
    相手はどこが痛いか、どういう時に痛いかを知る事ができません。

    こういう事を上手に相手に伝えるスキルもまた、コミュニケーションの能力の一つであり、トピ主さんに欠けている物だと思われます。

    トピ内ID:3024273444

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    私は彼女の気持ちが分かるような

    しおりをつける
    🐷
    猫好き
    >「あなたは私が何をしても怒らないし、面白みがない。温厚で優しすぎる。まるでロボットと付き合ってるみたい」


    この言い分はとてもよく分かります。
    主さんみたいな人と付き合った事があるけど、つまらなくて空しくて虚無感が半端なくて辛かったので別れを告げました。

    自分が何を言っても「じゃあそれにしよっか」って私に一任する。
    それって「彼女の希望にあわせてあげている」んじゃないですよ、勘違いしてるっぽいけど。
    ただ投げやりなだけなんですよ。
    投げやりなつもりはないかもしれないですけど、私からはそうとしか見えないし、彼氏といると楽しいというより、心がどんどん冷え切っていきました。

    とりあえずなんでも肯定して彼女の希望に全て任せておけばそれでいいんだろ、みたいな適当感が悲しい。

    「いやーそれはないだろ。こっちのほうがいいにきまってんだろ」とか否定でもいいから<彼氏の意見>も知りたいんです。


    意見が割れて、もめたり喧嘩したっていいんですよ。喧嘩がしょっちゅうは困り者だけどたまになら。
    そういう衝突を恐れて何も言わない事なかれ主義と付き合うほうがよほど苦痛です。

    心が全く見えない人と付き合うのは私は無理です。

    トピ内ID:4893552995

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      特に

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      トピ主さんに非はないです。

      何人かの方がおっしゃるように他に好きな人ができたとか
      アプローチされそっちに気がいったのが事実のような気がします。

      私に言わせれば、真実はなんであろうが特にトピ主さんがひどい目にあわせたわけではないのにトピ主さんに非があるような言い方をして別れ話をするなんて、思いやりのない人間だと思います。

      >あなたは私が何をしても怒らないし、面白みがない。温厚で優しすぎる。まるでロボットと付き合ってるみたい

      人を傷つけることをこのようにあっさり当然のように言える人なわけです。
      自分勝手としか言いようのない言い分でいわゆるこれは長所を逆手に取った「こじつけ」です。
      怒ったら怒ったで、「小さい」だの「横暴」だの最悪「モラハラ男」と言われるでしょうね。

      あなたはあなたのまま自然体でいいと思います
      まだまだこれからですよ、そんなに気にすることはありません。

      トピ内ID:0193877081

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      新しい彼氏ができた?

      しおりをつける
      🙂
      南華
      「何をしても怒らない、優し過ぎる、ロボットみたい」で張り合いがない、

      その通りだと思うけど、それだけで別れるかなぁ?

      別れるための理由じゃないですか?

      女が別れを告げるときは、もう新しい彼氏が出来ていると思った方が良いです。

      どちらにしても彼女の気持が離れたのなら、思いを断ち切るしかないでしょう。

      トピ内ID:6152816833

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      感情表現が薄いのかも

      しおりをつける
      sakura
      >まるでロボットと付き合ってるみたい

      この言葉がポイントでは?
      人間とロボットの違いは感情の有無。

      どんなに精巧にできたロボットでも感情は無いです。
      「まるでロボット」と言われたのであれば「感情を感じない人」だと言われたことになる。

      >どちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います。

      話が出来る、話術にたけている、などは必ずしも感情と直結してはいません。
      感情が伴わなくとも頭の回転が良かったり語彙が豊富であったりすれば、その時その場で必要な言葉は難なく出て来ます。

      あなたが喜怒哀楽の感情の乏しい人なのかどうかは分かりませんが、彼女はそう感じたのでしょう。

      喜ばしいことが起こった時にも腹立たしいことが起こった時にも哀しいことが起こった時にも楽しい場面に出くわした時にも、比較的落ち着いていて冷静な人なのかも知れませんね。

      それが適度なら安定して落ち着いた人間ということで美点になると思うのですが、度が過ぎると感情の薄い(無い)つまらない人、暖簾に腕押しの様な手応えのない人…となってしまうと思うのです。

      怒る時はしっかり怒り、笑う時は思いっきり笑い、泣く時はちゃんと泣く、そういう風に感情の豊かな人になれたら良いのかもね。

      ちなみに私もそういう風に感情が素直に表に出る人と一緒に居る方が楽しいです。

      トピ内ID:3367061812

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      次でいいよ。

      しおりをつける
      🙂
      フルーツゼリー
      私はトピ主さんみたいな男性が良いけどなぁ。

      まだ若いですからね、その彼女が男性の魅力をわかってないわね。

      トピ主さん、その彼女は早く忘れて次に行きましょ!
      切り替えが早かったりすると、彼女はきっと、えっ、なんで何で、私のこと好きだったよね、未練たらたらでいると思ったのにって逆にショックを受けるでしょうね。


      トピ主さん、新たな恋に向けて頑張れ!

      トピ内ID:4982588936

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      だいたい突然

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      女性って時々理不尽な理由で振ってきますよね。だいたい突然です。
      別にトピ主さんは自分を変えたり直したりする必要はないと思います。

      次に彼女ができてまた同じような理由で振られたなら、付き合う女性のタイプが間違っているんだと思います。

      喧嘩をしないのが仲が良いと捉える人もいれば、喧嘩になっても言いたいことが言えるのが仲が良いと考える人もいます。
      トピ主さんは前者で、彼女は後者だったんだと思います。

      トピ内ID:6440225431

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      ただの『いい人』だったのかもね。

      しおりをつける
      🙂
      不器用な女
      『優しい』って言い方は一見褒めているみたいだけど、裏を返せば『ことなかれ主義』や『NOが言えない人』などマイナスの部分も否めない。
      最悪、いざという時さっさと逃げたり彼女を盾にしそう・・とか。

      多分、話は聞き上手なのでしょう。でも的確なアドバイスは出来ない。話していても中身が無いのに、誰でも知ってる常識的な事を 知ったかぶりで話す人にドン引きしたことがあります。

      トピ主さんをロボットみたいと表現した所を見ると、他の方も仰っているけど、自分がない返答ばかりなのでしょう。何を聞いても、「〇〇さんと同じでいいよ。」とか、どちらでもいいみたいな返事ばかりなのでは?

      トピ主さんの趣味って何ですか?物に拘りがない人って『つまらない』と思われがちですよ。

      トピ内ID:9498187631

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      私は納得できますけど

      しおりをつける
      🙂
      みらくる!
      主さんは温厚で常に冷静で落ち着いた方なのでしょうね。
      それって素晴らしい事に聞こえますが、彼女はそうは思ってなかったんです。


      他のレスの「どうせ他に好きな男が出来たに決まってる」という意見を鵜呑みにしてはだめですよ。

      お付き合いしてる人と気持ちのやりとりができない。これがどれだけ虚しいことか、トピ主さんや主さんを肯定している人には想像すらできないんでしょうね。

      もっと傍に近づきたいのに、心が近くにある気がしない。
      彼女はもっと仲良くしたいと思ってるのに、貴方の心が全く見えないからどうすればいいの?って困って悩んで悲しい気持ちだったように思う。
      主さんとの付き合いで楽しいとか幸せとか感じられず、ただただ悲しいだけで彼女も我慢の限界だったんでしょう。

      ちなみに私は温厚で何をしても怒らないで否定しないで冷静ぶってる人が大嫌い。

      だって何考えてるか分からないし、事なかれ主義かつ意気地無しなだけなくせに温厚とか冷静と履き違えてたり、勝手に他人を「どうせこういう人なんだろ」って決めつけた上で壁作ってそうなダサさが滑稽だし、自分も当事者なくせに1歩下がった位置から「多少の力添えはしてあげますよ」的なスタンスにイラッとさせられるから、大嫌いです…

      TPOさえわきまえているのであれば、ガンガン自己主張、自己開示する人の方がいいよ。

      トピ内ID:7260689877

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      どうせ、他に好きな男が出来ただけよ

      しおりをつける
      😀
      ヤミヤミ
      タイトルの通りです。
      でも正直にそれを言えば自分が悪者になる、自分の非を認めたくない、頭なんか下げたくない、だからあなたのせいにしてるの。
      ただそれだけ。
      そんな女、とっとと忘れて次行こう!

      トピ内ID:5548089575

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      多少の不満はきちんと表明する

      しおりをつける
      blank
      やらかしちまった
      いつでも自分が折れて謝ったったから自分に落ち度が全くないとお考えなら、それはとんでもない大間違いです。

      いつでも折れて謝るというのは、相手が酷いことしたときでも取り繕った顔をして相手に嘘を付くということです。自分に嘘を平気で何度もついてくる人をあなたは信用できますか? なんでもかんでも受け入れる人は、ただの嘘付きか自分がないカオナシです。
      あなたは彼女から見たら、アニメのカオナシに見えたのかも。

      それといつでもすぐ謝る人の特徴として、「謝ったんだから、これで終わりにしろ。私は謝るという屈辱的な行為をしたんだから、私は態度を改めないことでおあいこだ」的な考え方をする人がいます。

      この場合、ケンカになった根本原因が全く解決しないまま、加害者側が勝手にケンカを終わったことにし、後日、再度同じ問題が発生したときに被害者がむしかえすと、むしかえしたことを加害者責めるなどして問題が解決しないことがあります。このケースでは長期的には交流を継続することが不可能になります。

      喧嘩の根本原因はちゃんと解決してきましたか? 解決せず「謝ってやりすごす」というのはごまかしや問題の先送りでしかないです。

      トピ内ID:2191866113

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      似た経験があります

      しおりをつける
      🙂
      かりん
      彼女サイドですが。

      温厚で優しく、何をしても怒らない人と付き合っていました。
      私がどんな酷いことを言ってもいつも「そっか」「うん、その通りだよね」と返ってきたり。
      生理前などでイライラして八つ当たりしてしまうなど、100%こちらが悪い時も同様です。
      こちらが悪いのは承知ですが、ちゃんと向き合ってくれていないようで不愉快でした。
      また、どんな時も怒るどころか私を諭すことさえしない彼をだんだん尊敬できなくなりました。
      「自分ってものがないの?」と聞いたとき「ないな」と言われ、心底幻滅したことを覚えています。

      また、会話に暖急がないというか次の言葉が簡単に予測できてしまうというか。
      「私バカだわー!」と言えば「そんなことないよ、かりんちゃんはバカじゃないよ」と返ってくる。
      だけど「本当バカだな!」と突っ込んでほしい時もある。
      「Aっていいよねー大好き!」と言えば「Aは最高だよね!」と返ってくる。
      だけど「いや絶対Bだろ!」と反対意見が欲しい時もある。
      なんならAとBそれぞれの良さについて討論したい時すらある。

      …まぁ極端な例かもしれませんが私はそのような感じでどんどん彼に冷めてしまい、他に好きな人ができました。
      その彼は、まぁ怒るタイプではなかったですが、私が理不尽なことやおなしなことを言うと「なんでそう思っちゃった?」とか「前もそのことで怒ってたけど、何かトラウマがある?」とか一歩踏み込んで聞いてくれました。
      ただ謝るのではなく。
      すごく嬉しかったです。

      全肯定して受け入れるのも愛情だと思いますが、もしかしたら彼女からしたら「関心を持たれていない」と思ったのかもしれません。

      どちらがよい悪いという問題ではなく、相性が悪かったのでしょうね。
      あなたのようなタイプの人が好きという女性もたくさんいると思います。
      無理して変わるようなことじゃなく、自分と合う人を選べばOK!

      トピ内ID:1434193225

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        トピ主さんが本当の自分を出していないのでは?

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        blank
        ポテチ
        生理で荒れる気持ちになるのは、私もあるのでわかりますが、この先、社会人として、妻として母としてそれで良い訳ではありません。
        彼女は節制すべきです。
        生理で調子がトーンダウンならともかく、理不尽過ぎる対応に対しては、嫌な顔はすべきだったと思います。

        トピ内ID:9450282141

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        学生と社会人の違い

        しおりをつける
        🐤
        まや
        きっとあなたは社会人になってからモテると思います
        もしくは皆さんが言うように、ほかに好きな人ができてしまっただけかもしれません

        トピ内ID:3715444929

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        納得かぁ

        しおりをつける
        🙂
        イカ
        世の中こちらが納得するまで待ってもらえることなんて幾らもありませんよ。
        恋愛なんてその際たるものでしょう。
        納得することだけで周囲を固めたいなら恋愛なんかとは縁を切るのが一番です。

        次の交際に活かすと言っても相手が変われは180度変わってしまうのが恋愛なので。
        もちろん暴力とかはダメだし、めんどくさいからとりあえず謝っとけみたいなペラペラの恋愛テクニックみたいのは当然ダメでしょうね。

        トピ内ID:2669579389

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        優しいほうがいいですよ!

        しおりをつける
        🙂
        ブラックオニオン
        あなたはあなた!無理に変わる必要はない。
        人生を一緒に歩むのに選ばれる人というのは、男女問わず、思いやりのある人です。

        優しすぎて面白味がない、などと人に向かっていうような女性はろくな人生送りません。一生男運悪いまま生きたらいい。

        あなたは今回のことは大ラッキーだと思っておいたらいいですよ。
        早い目にそういう性格の悪いタイプを知ることができたのだから。

        何を言っても怒らないって、あなたを試してきたって事ですよね?
        そっちこそ、かなりつまらない女だよって言いたいところですね。

        これからもっといい出会いがあります。
        その時に今回言われたことを気にして
        変にワイルドを気取ったりしないこと!
        わざと冷たくしたりしないこと!
        本物のいい女はそういうのは相手にしないと思います。

        トピ内ID:1206206918

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        コミュニケーションとは

        しおりをつける
        🙂
        おばば
        貴方は余りにも相手に合わせ過ぎて、自分の本音を出さなかったのでは無いですか。

        それは、結局自分を偽り真剣に向き合わないことです。

        コミュニケーションとは相手を尊重し、真摯に向き合うことです。なあなあにしていつも謝る人など軽蔑しますし、腹が立ちます。

        馬鹿にしているのかと怒りさえ覚えます。今度お付き合いする時は、自分を偽らず真摯に向き合い本当の意味でしっかりコミュニケーションをとったら如何でしょうか。

        トピ内ID:2070401039

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        他に好きな人が出来たに一票

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        彼女の言っている言葉が、誰かと比べないとわからない言葉じゃないかな?
        だから比べる人が出来た、言葉の前には「○○君と比べてこの人は」が付くと思う。

        喜怒哀楽の怒が出せない人なんだろうと思ったのでしょうね。
        トピ主さんは怒る事もあるでしょ?
        ちゃんと相手の事を理解して怒らないようにしているだけなのにね。

        彼女は刺激が欲しかったのかもね。
        でも数年後、彼女は後悔するかもね
        瞬間湯沸かし器よりも、ちゃんと相手を理解して心を平穏に保てる人の方が自分も安心するっていうのを、後悔するときが来ると思うよ。
        その時は、彼女に振り向いてはダメだよ。浮気女だから。
        そういう人より、トピ主さんを心から好きになってくれる人を好きになろうね。

        まだまだ若いのだから、社会に出たらいっぱい女性に出会う。そうすればトピ主さんに合った人に出会えますよ。

        トピ内ID:5947605015

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        それを一言でいうと

        しおりをつける
        🙂
        ロバノパンヤ
        合わないって言葉になるのではないかと思います。

        トピ主さんは、何もどこも悪くありません。
        単に、彼女とは合わなかっただけ。

        逆にトピ主さんみたいな温厚な彼氏旦那が欲しいと言う人もたくさんいると思うので、まだ若いんですからガンガン恋愛して、合う人を探したり、駆け引きを覚えたりすればいいのではないかと思います。

        トピ内ID:7155865745

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        納得する失恋なんかあるかな?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        振られて納得することなんかありますかね?
        年間で億単位のお金をせびり倒してたからな~!振られて納得しかないわ~!!とかいう
        特殊な場合を除いて、理不尽なもんなんですよ。

        トピ内ID:2122667995

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        本気で彼女に向き合ってないから。

        しおりをつける
        blank
        55歳女性
        >彼女とは喧嘩になりそうな時もただ謝っていました。
        >彼女が生理でイライラしてる時も色々言われましたが特に気にせず女性は男と違って大変でイライラしてしまうこともあると思っていたので、特に彼女を責めたこともなく、

        あなたがやってることは、相手を馬鹿にしてることだって理解しなよ。
        相手の気持ちを無視してるんだよ。相手を理解しようとしてない。
        女性がイライラしてるとみんな生理なの?!
        馬鹿言っちゃいけない。
        不穏な空気になったら全て自分が折れれば丸く収まるからいいや、と思ってない?
        それは優しいんじゃない。面倒なことから逃げてるだけだ。
        なぜ彼女は怒っているのか、どう感じているのか、何が問題なのか、そして自分はどう思っているか、お互いの意見のすりあわせなど、喧嘩になってもちゃんと相手に向き合って話しあわなきゃ!

        >自分はもともとコンパなどの席ではどちらかと言うと目立って話すタイプでコミュ力は自分でもあると思います。

        そんな表面だけ相手にあわせるのがうまいチャラい人となんか、まともに付き合えるわけは無い。

        トピ内ID:4265961639

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        成長しない。予想がついちゃう。飽きた。

        しおりをつける
        🙂
        未来
        てことかも。

        何を言っても、受け入れてくれる。でしょ。

        自分(彼女)が悪いのが分かってる苛立ちも、受け入れてくれる。でしょ。

        何をしても、反対意見出てこないんだ。

        そんな付き合い楽しいですか?自分1人でいるみたい。

        トピ内ID:4168884416

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        ほかに好きな人ができた

        しおりをつける
        🙂
        パ好き
        体の良い別れ話だと思う。

        あなたが彼女に対して意見するタイプだったら、「存在を否定されている気がする」とかなんとかで、結局は別れ話。

        トピ主さんと合う人はほかにいます。
        元気出してね。

        トピ内ID:0209750688

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        残念ながら

        しおりをつける
        blank
        ゆうすけ
        他に好きな人が出来たんですよ。

        その人と比較されちゃったんです。

        間もなく彼女はその人との交際が始まるでしょう。

        トピ内ID:4633134284

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        好きな人ができたと思います

        しおりをつける
        悲しいけど、好きな人が出来たと思う…
        私も、同じように言い訳して振ったことがあります。

        あなたのことは嫌いじゃないけど、もっと他に好きな人ができた。
        でも理由を言いづらい。

        次に進むしかないかも…

        トピ内ID:8171766835

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        ただ謝る人って、頼りなく思えるかも

        しおりをつける
        💄
        かおる
        >彼女とは喧嘩になりそうな時もただ謝っていました。

        どうでもいいことで譲るのはいいと思うんだけど
        ちゃんと意見を言わないといけない時にも、場を丸くおさめるために
        下手に出てるのだとしたら「頼りない人」って思われたのかも。

        この人、もし共通の敵(?)が現れたとき
        自分をかばってくれるのかなって。ちゃんと対峙してくれるのかなって。
        どちらにも謝って、言葉は悪いけど「いい顔」をして
        結局解決できないタイプじゃないかなとか。

        優しいことと、事なかれ主義とは別物だから。

        冷静にきちんと自分の考えを言えること(喧嘩腰ではなくてね)は
        大切なコミュニケーション力のひとつだよ。

        と思ったんだけど。どうかな。

        トピ内ID:9988302822

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        優しさと事なかれと意気地なし

        しおりをつける
        🐷
        猫好き
        事なかれ主義で意気地がないことを
        優しいとか平和主義と履き違えてる主さんみたいな男性結構いますね。

        それって優しいんじゃなくて、ただ気弱で臆病なだけなんです。
        他人や知り合い程度なら、感情出しても衝突するだけな事も多いからそれでいいけど
        恋人なのに感情が見えないのは不安になりますよ。

        他に好きな人が出来たって決め付けがやたら多いけどそれは絶対違うと思うよ。

        トピ内ID:4893552995

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        「彼女とは喧嘩になりそうな時もただ謝っていました」のはなぜ?

        しおりをつける
        🙂
        ママレード
        女です。昔の職場に女性ですが、主さんみたいな
        人がいました。

        1.仕事のことで上司に何回注されても
        「はい、分かりました。」「すみません、気を付けます」と
        しおらしく返事をするが、実際の勤務態度は直らず。
        初めは「いい人」という評価だったがだんだんと
        評価が下がっていった。

        確かに、注意されたときに素直でない部下を
        嫌う上司は多いです。
        しかし、直そうとしても何かがネックになって
        直せないのであれば、それを上司や同僚に相談すればいいのに
        一切そういう工夫をしないで毎回返事だけ。
        それで切り抜けられると思っているのが浅はかだなと
        私は感じました。

        主さんが仕事をきちんとやらない人と言っているわけでは
        ないですよ。相手を怒らせないためにその場だけ調子を合わせても、いつかは見抜かれると言いたいのです。


        2.先輩や同僚とのおしゃべりも、相手に調子を合わせるのは
        抜群にうまく、反論はほとんどしない。話の腰を折るような
        事は言わない。こちらは初めは気分がいいが、だんだんと
        1人でしゃべっているような気分になる。
        何を話しても会話が深まらない。
        彼女は男性の受けは良かったが、私は(この人と話してもつまらない)と思うようになった。


        3.自分の考えをきちんと伝えなくてはならない場面になると
        「言えない」
        「言いたくない」
        「ママレードさん、(代わりに)言って」と言い出すので
        イライラする。
        まあ、これは主さんは無いと思いますが…。


        確かに、女性は自分の話を聞いてくれる男性が好きですが
        ただ「うん、うん」と調子を合わせてくれるだけでは
        ダメなんですよ。会話を深めたい。
        主さんは「アサーティブ」について調べてみましょう。
        若いのに「自分が自分が」にならずに彼女の話を聞ける…
        それだけでも大したもんですよ。
        あとは「アサーティブ」が身につけば鬼に金棒です。

        がんばれ~

        トピ内ID:7128095381

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        大丈夫です

        しおりをつける
        😑
        タラ鍋
        >なのに突然別れを切り出されてしまい、とても驚いたと同時に自分のどこがいけなかったのか見直そうと思いこのトピを作成しました。

         特に問題があったとは思えません。
         「安定」を好むか「スリル」を好むか、まさに好みの問題ですから。

         実際のところ。彼女がもう少し年を取り、「彼氏」に「夫候補」という意味を見出し始めたら戻ってくると思いますよ。
         
         「この男はチョロかった」「私が言うことに何でも従う」んですから。

        トピ内ID:3779233128

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        外れていたらすまない

        しおりをつける
        🙂
        常在戦場
        HNが「猫背」だが、トピ主は猫背か?
        もしそうなら猫背を治せ。
        自信を持て!前を向け!胸を張れ!
        張れなくとも背をまっすぐにするだけでいい。
        それだけで、周りのトピ主を見る目は変わってくる。
        保証する。

        トピ内ID:2549872226

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        気持ちは通じていなかったのかも

        しおりをつける
        🙂
        けるん
        相性の問題もあるので難しいですが、喧嘩になりそうなとき、何が悪いのか突き詰めず、彼女の気持ちも聞かないで先回りして謝罪するのは、あまり良くないような気がします。

        毎回100%トピ様が悪いのなら謝罪するしかないですが、彼女が悪いときもあったはずだし、他に不満があって突っかかってきているのかもしれないのに、トピ様がただ謝って終わりだと、そこから発展しないし、それは誠意がないです。喧嘩しないカップルって、仲が良いからとは限りません。本音を見せ合わず、表面でしか付き合っていないからという可能性もあります。

        トピ様は単純に喧嘩しないから仲が良いと思いこんで、彼女の本当の気持ちがよく分かってなかったのではないでしょうか?たぶん別れ話の前にも彼女は悩んだりしていたと思いますが、まるで気がつかなかったのでしょうか?

        コミュ力あるって慢心したのもあると思います。ヘタにコミュ力あると、相手の気持ちを理解しようとする努力を怠ってしまうときもありますよね。私の友達もただ謝ってくれる優しい元カレがいましたが、それが結構嫌だったようで、今カレとは喧嘩しながら楽しくつきあっています。

        トピ内ID:8673633884

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        恐らく乗り換えられただけです。

        しおりをつける
        🐶
        いぬ
        別れの理由に真実を言う人は多くありません。
        仮に他の男が好きになったからだとしても、正直に言うのは体裁悪いし言いにくい。恨まれても嫌だから、あなた自身に責があるような理由でもでっち上げたのでしょう。
        まともにとる必要はありませんよ。
        どちらにしても男女交際なんて片方がNOになったら終わりです。引き摺っても時間の無駄。単純に終わったものとして前を向きましょう。

        トピ内ID:9078383866

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        そんなこと言う女性、いいですかぁ?

        しおりをつける
        エトワール
        男性は優しいほうが断然いい、は私の持論ですが、そういう女性は多いですよ。

        まだ若いし、次に行きましょう。

        面前で悪口に等しい理由を言うようなのはいい女の部類ではないから。

        納得なんてしなくていいんですよ。
        相性が悪かったと言うことです。

        気遣いを、退屈、つまらないなんていう人は、結局、ワイルドと無礼を履き違えたDV男に引っかかってえらい目に遭うでしょう。つまらないなら、自分がおもしろくすればいい。他力本願女なんてめんどくさいことこの上ない、

        あなたは、ちゃんと自分を持っていて、品性の高い人と出会えるのを待ちましょう。

        トピ内ID:4869443851

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        喧嘩しても仲直りできるのが本物かな

        しおりをつける
        🙂
        ありきたり
        そこまでいくのに、お互いに乗り越えるものがありますけどね。

        私だったら、喧嘩になってもいいから、本心を聞きたい時はあります。
        ただ、いつもそうでも無いのが、難しい所ですが。

        あとは、こじつけとか、心変わり説も有力だと思います。

        正直、何が悪いかを指摘できません。もしかすると「相性が悪い」という、
        どうにもならない理由だって有り得ますので。

        絶対に教訓を見つけるぞと意気込むよりも、次に彼女ができた時は、
        誠実に向き合えばいい。

        失敗を恐れないで欲しい。確かに失敗は嫌だけど、それは成長のチャンスでもある。

        トピ内ID:2432718885

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        女心はややこしくて複雑なんですよね…

        しおりをつける
        かな
        「優しすぎる男性は最終的にフラれてしまうんだよなぁ」と昔上司が言っていた言葉を思い出しました。

        どうしてもその優しさや全部受け止めてくれる感じにイライラしちゃう女の子って一定数いるんですよ。時には怒って欲しかったり、自分の意見をハッキリ言って男らしくリードして欲しいってよく聞きます。

        私の友達も「優しすぎて喧嘩にならないし、私がわがまま言っても全部許してくれるからつまらない。喧嘩ふっかけたけど無理だった…」と言っていました。
        その子は結局、優しい彼を捨てて浮気性の男性と結婚しました。
        優しいのは素敵ですが、優しいだけじゃつまらないという意味はなんとなく分かります。
        私も合わせられすぎるのは嫌ですね。
        女心って面倒くさいでしょう…笑

        ですがトピ主さんのような男性はしばらくは振り回されるかもしれませんが、最終的に素敵な女性が現れる気がします。

        トピ内ID:4963119541

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        多分

        しおりをつける
        🙂
        他の男に乗り換えだんだと思う。
        そうだとしたらこっちから捨ててやれ!

        トピ内ID:5780554053

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        人間は

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        人間は負い目を抱えたままでは生きられないと思いますよ。

        主さんのしたことは男の俺から見れば、気持ちも理解できるし、昔同じ様に振る舞ってましたので、心が痛い気持ちもあります。

        統計的にみれば、賛同してくれる人が多数だと思います。
        でも、それはあくまでも第三者の引きの目で見た話なんですよね。

        俺自身が学んだことは、自分の頭のなかで効率良く計算したことは、過程の式までは相手に伝わらないということです。

        そんな事もあるだろうから、彼女を許そう。
        そこに至る過程が見えないと、人は不安になる。

        例えば、主さんが絶対友達にキレられると想定した失態があるとします。
        でも、友人は何故か許してくれました。
        でも、世の中的にそんなレベルの話では無いはずと思えることです。
        心機一転曇りなく先に進めますか?

        彼女もきっと同じ。
        何で許されたのか、何で気にしないのか、言葉で説明が無いと理解できなかったんです。
        もしくは、理解は出来ていたんですが決め手がなかった。
        彼ならそうかもしれない、でも待てよ、もしかしたら降られるのかもしれない、でも、でも。

        たぶん、そんなにユラユラゆられても、相談してくれないと。ですよね?
        でも、世の中には一定数そういう人がいるし、そういう人のメンタルだからこそ、一喜一憂してくれて楽しい恋愛を出来ていた側面もきっとあると思うのですよ。

        貴方はまだ若いし、相手を受け入れる度量もありそうなので、後は相手を安心させるにはどう伝えるとよいかを身に付けてみてください。
        きっと、豊かな生活が送れます。
        良いも悪いもあるでしょうがそれが人生楽しむことだと思って。

        トピ内ID:1769972122

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        男なら、誰もが通る道

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        女性に対しては、すべからく寛容であることが男の甲斐性である。
        そういう考え方が、大昔から男性の中に刷りこまれているんですよ。

        彼女の別れの理由は、単なる言い訳です。
        自分の意見をはっきり主張すれば、今度は「優しくないから」という理由に変わるだけ。
        好意が失せたか、他に好きな男ができたんでしょう。

        >人生経験も浅い私事ですが、次の交際のためにも

        もう、ひとつ経験したじゃないですか。
        どうせ別れるなら、我慢することも気をつかう必要もないということを。
        相手を思いやる気持ちは基本ですが、相手の言い分が百パーセントおかしい、納得できないと思ったときにはガンガンやればいいんです。
        男と女といっても、人間同士のつき合いですからね。

        トピ内ID:7956403091

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        「オンリーワン」になるには、「+α」が必要です。

        しおりをつける
        🙂
        エス
         仲が良いだけでは「オンリーワン」にはなれません。
        「オンリーワン」になるためには「+α」が必要です。

         そして「+α」は感覚だけなので理屈では説明出来ません。
         だから最終的には「合う」か「合わない」かの問題になります。
         言い換えると異性を「ふる」理由も、理屈では説明できないものですよ。
         あなたが悪かったとは、私は思いません。

         暴力や嘘や借金など、客観的に表現ができる理由なら説明が出来るのですが、その他の場合は今回の様に「何かが足りない」等の表現をするしかありません。そもそも説明になってませんから、ふられた理由に納得できないことが良くあります。

        「温厚で優しい」ことが問題ではありません。それは意味を間違えていなければ長所ですから、変える必要はありません。「+α」がなかっただけです。
         女性が求める「+α」は人によって大きく違うので、今回は合わなかっただけです。しかし、意味のない謝罪を繰り返して自分を隠しているのでなければ、あなたの「+α」を求めている女性は必ずいますよ。今回の事で間違えたコンプレックスを持たないで下さいね。

        「何をしても怒らないし、面白みがない・・」

         注意してほしいことは、彼女が言った「+α」を真に受けないことです。他の女性にはまったく意味のないことです。また元々理屈で説明できないことの説明です。仮に同じ女性に再度アタックするつもりでも、短絡的に変えると結果的に今もっている長所を潰してしまい悪い結果になりがちです。

         年の差がある妻は「子供扱いされている様で、喧嘩を売っても落ち着いて対応されるのが許せない!」「怒らないことが一番我慢できない!」と喧嘩の度に騒ぎます。仕方なくキツい口調で「いい加減にしろ」と叱ったことがあるのですが、20年以上経っても根に持たれています。(泣)

         女性の言葉は、そのままで受け取ると失敗しますよ。

        トピ内ID:4412630738

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        合わなかったってだけ

        しおりをつける
        🛳
        divide
        彼女にとっては言った通り面白みのない男だったんですよ。
        言い合ったり喧嘩したりして仲直り、のようなのが良かったんです。
        きっと今までの彼とはそうしてきたんでしょう。

        私はトピ主さんはトピ主さんのままで良いと思いますよ。
        わざわざ無理に怒ったり喧嘩したりする必要はないです。
        トピ主さんに合った女性はいますから
        そのまま、女性を思いやる気持ちを忘れずにいて欲しいです。

        トピ内ID:7066224155

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