知らないふりをするべきか、心を痛めております。私の父は病気療養中でお医者様から、余命について悲しい宣告をされました。その事については、私なりに乗り越えなくてはと覚悟はしています。ところが先日、とあるデパートのフォーマルコーナーから、「先日、ご注文されたブラックスーツ一式が出来上がりました。発送は○○（夫の実家)ですよね？」と連絡がありました。どうやら、私に内緒で自分の喪服を作っていたようです。どう解釈すればよいのか、皆さんのお考えを聞きたくて投稿しました。

主人が喪服の準備を | 家族・友人・人間関係

配偶者のあるべき姿かと

しの

2004年07月27日 20:08

身近の話ですが、いよいよもう危ないって時に「預金があるなら下ろた方がいいよ。亡くなってからじゃ口座が閉じられて、身内が下ろす場合でも相続税がかかってくるからね。今なら知らん顔してまとまった金額でも委任状かなんかで下ろせるから」という意見が出まして。でも、子供（といってもおじさん）は「まだ死ぬと決まったわけじゃないのに…！」と聞き入れなかったそうです。恐らくトピ主さんと同じような心情だったのでしょう。その後の展開はご想像におまかせしますが、その話を聞いて「あぁ　身内は冷静ではいられないんだ。陰口叩かれたとしても配偶者が色々立ち回らなきゃいけないな」と思いました。例え「やっぱりあの人は所詮他人だ」と言われてもね。最悪の場合、やはり喪服が無ければ困るでしょうし、慌てて買いに行くことなんて出来ないでしょう？娘である貴女に隠れて用意したことこそ、ご主人の気遣いに他ならないと思うのですが。決して冷たい人ではないですよ。むしろしっかりした方だと思います。諸々の煩わしい事はご主人に任せて、お父様の看病に専念なさってください。心からご回復をお祈りいたします。

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なぜ？

トム

2004年07月27日 20:19

時が時だけにトピ主さんにしてみれば複雑ですね・・・ところで、なぜ発送先が自宅ではなく、ご主人の実家なんでしょうか？奥さんに言えない喪服なんてなんなんでしょうね？私だったら主人にきちんとした説明をしてもらいたいと思いますね。ご主人に「こんな電話があったけどどういうことかな？」とお話されたほうがいいですよ。

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大人のマナー

Amy

2004年07月27日 20:30

自宅に連絡が行くようにしてしまったのはミスですが、大人として近い身内の葬儀の為に喪服を用意するのは当然のマナーです。いよいよ今日か明日か、という段になって慌てて量販店に駆け込みトピ主さんに裾上げをさせるよりずっといいでしょう。それともダークスーツに喪章を着けて参列しますか？

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それは仕方ないよ

うみねこ

2004年07月27日 21:12

トピ主さんご夫婦にこれまでフォーマルを必要とすることがなかったのですね。人の命は限りあるものです。今回そのときが近づいているのがトピ主さんのお父様なのでご主人の行動がとてもつらいのでしょう。でも、優しいご主人ですね。いよいよ・・と言うときにあわてて買いに行くのはもっとあなたをつらくさせるでしょう。だからといって準備をしていなかったら、義理とはいえ息子としてはあなたをはじめ周りの皆さんに恥をかかせてしまいます。準備するタイミングはもはや今しかないでしょう。あなたに言わずに準備したのはあなたの気持ちを思いやってのことでしょう。優しいご主人です。本当に。

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はなさんのお父様の

シデムシ

2004年07月27日 21:14

「不幸に対して準備した」だけのことだと思いますけど？何がいけないのでしょうか？事前にわかっているのに葬式当日着るものが無いことの方がよっぽどはなさんのお父様に対して失礼でしょ？何が気にいらないんですか？縁起でもない？でも近々必ず必要なものなんでしょ？私なら「あらサイズが合わなくなっていたのかしら　妻なのに気がつかなくて申し訳なかったわねぇ　まあ病院に詰めきりで私も忙しかったもんね　気がつく夫で助かったわぁ」で終わりですけど？

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いろいろな意味で涙

f

2004年07月27日 21:44

トピ主さんに恥をかかせないように準備なさっている素敵なご主人と思います。トピ主さんの手をわずらわせなくて準備をなさっているご主人、素晴らしいと思いますよ。ご主人の用意した喪服が、不要になることを、願っています。

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ありがちなことでは？

chijimi

2004年07月27日 21:56

　先日、伯父が危ない状態になり、喪服を新調しました。でも、周囲の心配をよそに回復して退院してしまいました。喪服を用意するって、そういうときが多いのではと思います。　トピ主さんにとっては実のお父様ですからショックだったでしょうが、ご主人の立場に立って考えてみると、奥様の前で喪服の話などできなかったというか、すべきではないと思って内緒にしたのではないでしょうか。でも、残念ながらいつ喪服が必要な事態になるかわからないとしたら、そのときになって慌てないように用意はしておくべきと思われたのではないでしょうか。喪服を作ったからといって、なるべく着たくないのが普通であり、着る時を待っている、なんて人はよっぽどのことでは？

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いま逆の立場です

ヤセタンと

2004年07月27日 22:06

夫の母親が病気で、やはり余命が…という話が出ています。私は何も（知識も物も）持っておらず、しかし今になって誰かに尋ねたり礼服を購入するのはどうなのかも分からず、今は一人で悩んでいるところです。そういうときは、実際に必要になってから買うべきなのでしょうか？でも、お直しとか小物とかで時間がかかって間に合わなかったら？？親類をはじめ多くの人が見えるでしょうから、あんまり間に合わせではいけないかも？など、失礼のないようにしなければと思ってもだれに相談したらいいのか…。こういうものはお互いに、結婚した時などに揃えておけば良かったのでしょう。とにかく、ご主人には悪気も、そういった事態を望んでいる気持ちも無いと思います。知らせずに注文したのは、気遣いです。

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思いやりと解釈されてはいかがでしょう。

あんにん

2004年07月27日 22:23

おつらい気持ちかとお察しします。ご主人が内緒で準備されたということなので、それがはなさんへの思いやりではないでしょうか。口にするのはいいにくいことですが、その時がきたら、はなさんを支えて細かいことなどで立ち回っていただくかもしれないのですから。頼りになるご主人かと思います。

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常識的なご主人だなと思いました。

ちび太

2004年07月27日 22:36

お亡くなりになったときに喪服を持ってなかったら、トピ主さん夫婦が恥をかきます。「わかってたことでしょ、なんで準備しておかなかったの！」なんて親戚に言われるかも。そのときにあわてて買いに行くこともできないでしょうし。ご主人は、トピ主さんに相談すると「縁起でもない！」と言われそうで、相談できなかったのでしょう。お父様のことでお辛いとは思いますが、ご主人を責めないであげてくださいね。

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解釈も何も・・・

かもせいろ

2004年07月27日 22:51

内緒にするのはまさにトピ主さんのそのような反応が分かっているからです。そのときになって喪服の用意がありませんでしたでは、通らないのです。内緒なのはトピ主さんへの配慮でしょう。たとえ、自分の親の死であっても、自分の死であっても同じように準備をするんです。妻の死の時にも？と聞かれれば、そんな冷静さはふっとんでしまうなあ。。。。

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つらいけどするべき

みやこ

2004年07月27日 23:09

もう余命を宣告されたということは覚悟とともに準備もしなくてはいけません。残念なことになってから喪服がないけど～なんて言われたらそのほうが悲しいですよ。義理とはいえ息子としてちゃんと送ろうという気がないのかと、それはそれで悲しくなります。別にその時を心待ちにしているということではなく、ちゃんとした格好でしっかり勤めようという気構えなんじゃないかと思います。トピ主さんに相談がなかったのも、待っているように思われるとかわいそうとか、それぐらいこの年なら持っているべきだったとか、いろいろと思うところがあるんでしょう。しっかりしたご主人だと思ったんですけど。

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母が亡くなる前に、家族全員分を揃えました

あっこ

2004年07月28日 00:37

母が余命が短いと言われたとき、自分と子どもの喪服を準備しました。哀しみに暮れる反面で、なぜか「私がしっかりしなくては！」と妙に頭が冴えていました。自分用に着物の喪服を準備し、襦袢なども買い揃え、子ども３人をデパートに連れて行き試着させ（子どもには喪服とは言いませんでした）買い揃えました。あの妙な冷静さはなんだったのでしょうね？これから母を引き取り壮絶な介護生活に挑む心構えだったのかな？後日談ですが、母はその後６年生きました。ご主人は、トピ主さんに内緒にするために、送付先をご実家にしたのだと思います。その心遣いだけで十分ではありませんか？気休めかもしれませんが、喪服を事前に準備することは、縁起が良いとする説もあるそうですよ。

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それは・・

みろ

2004年07月28日 03:55

喪服は突然必要になるものなので日頃からそろえておかなくてはいけません。普通のスーツで参列するわけにはいきませんから。旦那様はそろえていなかったのですね。今回のお父様の件がなくても、いずれは必ずそろえなければいけなかったのですが、ちょっとタイミングが悪かったかもしれないですね。。残念ながら余命いくばくもないと宣告されたのならば必要になってくると思います。お辛いでしょうが。。。感情論ではなく、現実問題として冷静に考えてみて下さい。旦那様を一方的に責めることはできないと思います。

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ご主人の優しさだと思います

ねこ

2004年07月28日 06:33

それでなくてもショックを受けているトピ主さんにこれ以上の負担をかけないようにされたのでは？送り先もご主人の実家にされていたんですよね。なかなか配慮のある方だと思いますよ。余命の宣告をされたということ、来るべき日はいつかやって来るのですよね。婿ということで、喪服なしではお父様にも、参列なさる方にも失礼と思ってのことではないでしょうか。それ以上の意味は無いように思います。ご主人と共に乗り越えられますように。お祈り申し上げます。

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使用せずにすみますように

アルファ

2004年07月28日 08:32

黙って注文されたのは、奥様に対する気遣いと、思いやりではないでしょうか？

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詰めが甘かった・・・

ばば

2004年07月28日 08:53

御主人が喪服の準備をされるのは､大人として礼儀だとおもいますし､事が起こったときには､とぴぬしさんの支えてであろうという心構えの準備でもあるとおもいます。ただ､それをとぴぬしさんが知ると､反対に､敏感になっているときに要領が良すぎるというか､｢事を待つかのように準備するなんて」､と､とぴぬしさんが嫌悪感を感を抱くかもしれないを考慮して､送り先を実家にされたのだとおもいます。（実際ここで相談されるのですから､そのような感情を抱かれたのではありませんか？）が連絡先が自宅だったとは・ちょっと詰めが甘かったようですね、失礼ですが､その詰めの甘さにちょっと笑ってしまいました。御主人もなるべく平素に振る舞おうとしているのだとおもいますから､知らない振りをされては？

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今

かなこ

2004年07月28日 09:40

とてもお辛いお気持ちだと思います。ご主人がこっそり喪服を準備されていたというのがショックだという気持ちもとても分かります。でも現実問題として今現在ご主人が喪服を持ってらっしゃらないとしたら、いつか必要になると思います。必要になるときというのは突然ですから、ご主人がご用意されようとしたのもおかしなことではないのではないでしょうか？トピ主さんに内緒にされていたのはご主人なりの配慮だと思います。

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優しい方なのでは？

まる

2004年07月28日 10:17

トピ主さんに黙って喪服を作られたご主人。トピ主さんとしては黙ってこそこそ、それこそ御父様の命を軽々しくとられたような、そんな感じを受けたのかもしれません。でも、逆に堂々と「俺、喪服作るよ」とトピ主さんにおっしゃるご主人だったらどうですか？その方が傷つきませんか？今までのご夫婦関係が見えないのでなんとも言えませんが、ご主人は気を使われたのではないでしょうか？それよりも、御父様の病気が、少しでもよくなる事を。。

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複雑ですよね・・・

あっこ

2004年07月28日 11:09

そういう事情なのですから、恐らくご主人はトピ主さんのお父様の余命が長くないことを前提に、喪服を購入されたのでしょうね。　それを知ってしまった・・・ちょっと悲しい気持ちになるというのは分かります。でも、ご主人がトピ主さんに黙って購入していたのは、「喪服を用意しておかなきゃいけないけど、妻がそれを知ったら悲しむだろうな、不愉快に思うだろうな」と察してのことではないでしょうか。　送り先も自宅ではなく実家にしておいたというのが、ご主人の思いやりをそこはかとなく感じるのですが。結果的にバレてしまったのですが、ここはひとつ、ご主人のやさしい気持ちをくんで、知らないふりをしておくのが良いと思いますがいかがでしょうか。

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良いご主人だと思いますが。

あか

2004年07月28日 11:24

実際、余命の宣告を受けた以上、準備するのは当たり前ではないですか？トピ主さまは実子ですから、感情的になっていらっしゃいますが、ご主人はそんなあなたの様子を慮って内緒で注文するという心遣いをしながらも、きちんと準備をしていらっしゃいますよね。実際に「その時」がきたとき、もし準備ができていなければ本当に大変ですよ。そんなとき慌ててスーツを買いにいく人より、私はとてもよくできたご主人だと思いますが？

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だから黙ってたんでしょうね

ぷむ

2004年07月28日 11:26

いえなかったんでしょう、ご主人は。義父の余命がいくばくもない。それがわかっているけれど、奥様にはとても「喪服、俺持ってないよ～買わないといけないね」なんてことは相談できない。まるで義父が亡くなるのを待ち構えているようで、できるわけがない。相談しようにも、奥様の様子をみていると、とても話をする気にはなれない。だから、奥様に無断で作った。こんなとこでしょう。私なら、「喪服,作ってくれたのね。ありがとう」と言うと思いますが。ちなみに実父の余命が３ヶ月と宣告された時、私は嫌がる主人をせっついて喪服を作りに行きました。主人は「まだわからない、奇跡が起こるかもしれないじゃないか」と嫌がったんですが、私が「いいから作ろう」といったんです。

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複雑ですね。

ああ

2004年07月28日 11:55

その電話をかけてきた人も、随分、無神経ですね。本人に直接確認するべきだと思うんだけどねぇ。携帯の番号を聞いておくとか。ご主人は、悪くないと思いますよ。でも家に連絡させないようにする配慮は必要でしたね。私も喪服をもってなくて、突然の身内の不幸のときに、通販で急いで買いました。身内が病気になったときなど、一応、持っておかないと心配になる気持ちはわかります。でも、余命数ヶ月といわれて、その後何十年も生きる人はいますから。まだまだ希望を失わずに頑張って下さい。そのスーツが無駄になるといいですね。

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あのですね・・

できの悪い夫

2004年07月28日 13:03

自分を育ててくれた父の病気の悪化を覚悟するのは息子として大変辛いものです。万が一、父の葬儀の時、喪服がなくて借り衣装では格好つかないでしょう！それは男として恥です。あなたの旦那はできた人です。そっとしておいてください！

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キチンとした方だと思います

香奈

2004年07月28日 13:25

私も両親を病気で亡くしていますので心情的に辛いのはわかりますが　旦那様は大切なあなたのお父様の為に　あなたやお父様が恥をかかないよう　ちゃんとしてくれてるのだと思いますだって考えても見てください余命がわかっていたのに　結婚して所帯も持っているのに娘婿が喪服も着ないで普通の背広で葬儀に参列していたら「まぁ　あそこの婿さんはなんて常識ないのだろうそれとも　舅と仲悪かったから　あんな服で来たのか？」と陰口叩かれないとも限りませんそれと喪服でなくていいのは　学生や未成年までです義理の親の葬式にいい年した大人がダークスーツなんて大変みっともないですよまさか　あなたもフォーマルスーツ持ってないなんて言いませんよね？　まさかね・・・

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ええほんとに

裳利衣

2004年07月28日 15:03

優しい方ですねあなたが気に病むといけないからと配慮して送り先をちゃんとご実家にしてるなんて素晴らしいです　なかなかここまでは出来ませんねそれとですね　本当に即日預貯金凍結されますから現金は用意されたほうがいいです高齢の義父母と同居してる姉は　常に百万円　現金で用意してありますこういうこと言いたくないのですが葬儀社は現金払いが主ですし　細々としたところはほとんど現金がないと非常に困ります百万単位のお金をいつでもポンと出せるならまた別ですが・・・私も実母が病気で亡くなりましたのでとても辛くて悲しいのはわかりますが旦那様の行動はとても立派だと思いますよ逆にもう長くないと宣告されても「俺　喪服ないんだよね　ま・いっか　俺の親じゃないしダークスーツで」と適当に流すほうが常識も思いやりもないと思います

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おやさしいご主人ですね

ソリマチ

2004年07月28日 15:13

お辛い状況、お察しします。ある程度の年齢になったら、喪服を用意するのは社会人としての勤めだと思います。身内に限らず、会社勤めをしていれば、いつ何時不測の事態が起きるかわかりません。そういうとき、フォーマルスーツを持っていなかったらどうしますか？まして今回は、奥さんのお父さま。万一のことがあって、お通夜に出て、娘の夫が会社に行くような、ストライプやチェックのスーツなんか着ていたら・・・相当、恥ずかしいですよ。お父さまに対しても、親戚に対しても顔向けできません。とぴ主さんは、それをお望みでしょうか？違うでしょう？一番いいのは、結婚などの機会にフォーマルスーツを誂えておくことですが、とぴ主さんご夫妻はそういったご用意をされなかったわけですよね。であれば今回用意しなくてはどうしようもないのではないですか？それを、とぴ主さんには言わず、お一人でご用意なさって、しかも知られないように自分の実家に送るご主人は、とぴ主さんやお父様をとっても気遣う、大変おやさしいご主人とお見受けします。

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夫の身内が逝きそうです

配偶者の方

2004年07月28日 15:19

今まさに夫の近親者が「今日、明日がヤマ」と言われています。その事を実母に伝えると、「夏の喪服用意しとくわ。それから、葬儀業者は複数から見積もり取るように言うのよ。業者の言いなりにならないように。身内は気が動転してるから、あんたがしっかりしないと。」と、もちろん夫のいない時に言いました。私はボンヤリした方なので、助かります。こういう時こそ、血縁関係がなく冷静でいられる配偶者が気を回すべきなんでしょう。もし事態が好転して、準備が無駄になったら、それはそれで良いことですし。

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立派なご主人です。

ぱぱっこ

2004年07月28日 15:38

私の父も、数回倒れては心臓が停止し、その都度蘇生術で命をつなげている状態です。なので、今度倒れたら終わり、今度倒れたら終わりと言われ続けています。そう言う時に、母から言われた事が「万が一に備えて喪服はきちんと用意いておく事」でした。私も結婚してますが、主人が喪服は持っておりませんでしたし、私もおなかが大きい時期もありまして、いざと言う時に慌てなくてもいいようにの母の配慮でした。娘としてはとても複雑な思いですが、もし、用意してなかった場合。ただでさえ色んな準備や心中ざわめく時にそのような用意までしている余裕ってないと思うんです。なので、私もご主人のとられた行動はとても自然な事であり、また貴女の手をわずらわす事なくきちんとしたお考えをお持ちの方だと思います。トピ主さんもお気持ちをしっかりと持ってくださいね。とうかお父様が少しずつでも回復される事をお祈りしております。

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持っていなかった？

ふあ

2004年07月28日 16:07

ことに対して驚きです。今まで一度も着る機会がなかったのでしょうか・・私は、社会人になって最初の不幸（職場の先輩の親御さんが亡くなった）のときのみ母親から借り、その後すぐに用意しました。少なくとも結婚して所帯を持つときには用意したほうがよかったと思われますが。持っていなかったから購入した、時期が時期だけに送り先を実家にした。ご主人の心遣いだと思います。

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主人が喪服の準備を

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