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    😢
    さとみ
    恋愛
    半年付き合った彼と別れる瀬戸際です。

    彼がある程度好きでいてくれるのは分かるのですが、彼には過去の恋愛の傷や子供の頃の親の離婚などでとても警戒心が強いせいか愛情表現が少なく、そのほかにも本気とは思えない態度(元カノや他の女の人に気持ちがフラフラしているなど)に私が毎回文句を言ってしまい、彼も限界がきて言い争いになりました。
    言い争いの最中に「距離を置きたいんだったらそうして」と言われ「今日は疲れているから明日話をしよう」と言われていったん家に帰りましたが、次の日連絡なし。「明日話をしようと言ったのに連絡なかったけど、距離を置きたいってこと?」と私がメールすると「話す気にならなかった」とのこと。
    次回話す日を約束してくれましたが、その日になって連絡すると今度は「体調が悪い」とキャンセルされました。この年末休みで私が旅行に出ることになっていたので、「今日話せないなら、どっちにしてもしばらく会えないから距離を置くってことだね」とメールすると、
    「ほんとに体調悪かったんだ、ごめん。もう一度日程を言ってくれたら予定を合わすようにする」と言われました。

    私は日程は言わず、長文のメールを送り、「あなたが私に本気じゃない態度を取るから不安になって喧嘩になる。過去の経験のせいでそういう態度しか取れないならそばにいて支えてあげたいけど、私のこと自体が本気になれないなら私を自由にして。次に話すまでに答えを出してほしい」と言いました。
    それから3日間返信なし。「返事をする気がないなら、それが答えとして受け取ります。別れてください、今までありがとう」とメールをしました。

    (続きます)

    トピ内ID:2788454641

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    トピ主です、続きます

    しおりをつける
    😢
    さとみ
    すると次の日の朝、「返信する時間が持てなかった、ごめん」と返事がきて、その夜向こうから長文メールがきました。
    私のことが本気かどうかは書いていたかったものの、「過去の経験で自分が心を閉ざしてるのは事実だけど、愛されてると感じてほしいと思っていた。君にとても魅力を感じてるし、尊敬してるし信じてる。君の彼氏でいられることに誇りを思ってる」とポジティブな言葉をくれましたが、「今は別れるという選択肢が正しいんだと思う」と言われてしまいました。でも最後には「いつでも待ってるよ」という曖昧な一言が。

    私は彼のことが大好きなので別れたくありません。でも曖昧な態度を取る人とはやっぱり幸せになれないから早く決着をつけたほうがいいとは思います。
    友人には、一度きっぱり別れて彼が本気だったら追ってくるだろうからしばらくほっといたほうがいい、と言われましたが、彼は恋愛でまた傷つくことをとても恐れているみたいなので一度別れたらもう二度と元に戻ることはないんだろうなと思い、メールの返事ができないままでいます。

    彼の気持ちがあるうちに衝動的に私が別れようと言ったことを謝りもう一度話をしたいと言ってみるか、別れるのではなくしばらく距離を置きましょうと言うのか、それとも思い切って今までのお礼を言ってすっぱり別れるのか。3択が毎日ぐるぐる頭を周り、息が苦しくて夜も眠れません。どうかアドバイスいただけませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:2788454641

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    彼を試すようなことしちゃダメだよね

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    彼を追い詰めるのではなくて、逃げ道を作ってあげて欲しいな。
    「正論」バリに物言うと相手はどうして良いかわからなくなるよ。

    愛情表現とか本気度とかって、人によって違うから。
    お互いの熱量の違いが凄そうですね。

    トピ主様の基準に彼の対応が達していないだけで、それをここまで彼に無理強いするのは如何なものかと思ってしまった、私でも、ちょっと重いかもと思う…ごめんね。

    トピ主様に凄く余裕がないんですよ。
    どうしてなんだろう…たぶん焼きもちですよね。
    「自分だけを見て」ってのは難しいよ、男の人は。

    いままでの恋愛も、こんなに相手に求めるの?
    男性は疲れちゃうと思うけどな。

    トピ主様の愛情を受け止め、それ以上の愛情を返してくれる男性を探した方が良いと思うけど、それもちょっと難しいかな。
    変わるべきは、今のところトピ主様じゃないかな。
    そうでなければ、どのみち続かないよ。
    求めるばかりでは難しいと思うな。

    彼に愛を求めるより、彼を愛する自分に満足するようになれば、もっと楽になるんじゃないかな。

    トピ内ID:9889781168

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    ある意味。。

    しおりをつける
    コンパス
    似た者同士ですよ。
    よくこんな邪魔くさいやり取りを延々と長文でやってますね。

    きっとお二人はその手の邪魔くさい会話や関係が好きなのでは?
    言葉での僅かな期待にすがるような・・。

    距離を置くってことだよね?とか、話し合いをしよう!とか、二人ともが面倒で重い性格なんですよ。

    もっとシンプルに楽しい恋愛をした方が良いと思いますよ。
    会いたいなら会いたいって言ったら良いのでは?
    会おうとしてないよね?その程度なの?なんて嫌味な発想ではなく。

    そんな嫌味なやり取りをするくせに本心は別れたくないのでしょう?
    そういう戦法というか、性格って直した方が幸せになれますよ。

    トピ内ID:6999319401

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    msk
    側からみたら、貴方が別れたがっているようにしか見えない。
    別れたくないんだよね?

    何で彼が悩む時間を与えてあげないの?
    自分のペースで、
    「それなら距離を置くってことだよね」
    「別れて下さい」
    とか聞くの?ここまでしておいて辛いって・・・
    ちょっと貴方も周りが見えてないように感じます。

    恋愛でこういう状況で、貴方のように彼を試していい結果に繋がった人を私は見たことありません。何で余計なことしたの。

    やはり、貴方の方が温度高すぎて、彼がついて行けていないように見えます。
    ただでさえ傷ついた男性に責めたりダメ出しするのって良くないのに、ここまで来たら・・・
    彼はよく頑張りましたね。

    アドバイスするとしたら、貴方はもう何もしない方がいい。彼が何か言ってきたときに初めて話し合った方がいい。あ、話し合いたいとか宣言したらダメだよ。女の「話し合いたい」は、本気で重いから。
    それが耐えられない、辛いなら別の男性を探した方がいい。彼も貴方も幸せになれないと思う。

    トピ内ID:1971017304

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    彼に気持ちはないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    こんなにはぐらかされて、まだ分かりませんか?分かりたくないんだろうけど。

    体調不良もあなたと向き合い、
    あなたが
    別れたくない、
    メソメソ…を考えると会いたくないし、
    体調も悪くなりますよ。

    友人が言ったように、そんなはっきりしない
    男、自分から振っておなりなさい。
    話はそれからだ。

    根性がある相手、
    あなたを必要とするなら
    追ってきますよ。

    それがないなら、彼は別れたかった、
    あなたとは無理ということ。

    別れたくもないのに、試すことを言うものじゃない。
    覚悟がある人のみが、その戦法をとれるのですよ。
    別れる覚悟ね。

    自由にしてと言いながら、
    本当は別れたくないのだから、
    本当に恋する条件は面倒ですね。

    次に進めば、自ずと結果は
    分かります。

    あと半年しか、付き合ってないからね。
    絆も何もないかなあ。

    トピ内ID:9984558597

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    ひとり相撲ですよ

    しおりをつける
    🙂
    南華
    一方的に追い詰めて、「私を愛しているのか?」の決断を迫る。

    相手の気持がまだ盛り上がらないのに、「早く早く」と急かして白黒つけようとする。

    彼にしたら、まだ半年で今後の事を決めかねている(考慮中)のに、早急な結論を要求される。

    恋愛って相手があることだから、自分だけのペースで進展させようとしても、上手くいかないと思いますよ。

    トピ内ID:1573613791

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    さやか
    彼の愛情表現の少なさは、彼の個性です。
    もちろんそれを好ましく思わない気持ちはわかるのですが、文句を言ったり言い争いをすることで、彼の愛情表現が増えるかと言えば、むしろ逆でしょう。

    さらに、「連絡なかったけど距離を置きたいってこと?」や「どっちにしても距離を置くってことだね」やなど「そうじゃないよ」と言わせたい質問ばかりです。

    人間は、「そうじゃないよ」と言わせたい質問は、気づきます。
    そして気持ちに余裕がある人なら相手の思うようにふるまう…「そうじゃないよ」と言ってくれますが、余裕のない人だと「この人面倒くさいな…」と思って気持ちが離れていくんです。

    「そうじゃないよ」と言わせる質問は、今後誰に対してもしないほうがいいですよ。「そうじゃない」と言わせる質問をされて、相手を好ましく思う人は少ないでしょう。

    主さんだって誰かから何度も「本当は私のことなんてキライなんでしょ」とか「もういらないんでしょ」とか「私って本当にダメな人間だよね」って言われたら…うんざりしませんか?

    付き合って半年のうち、どのくらいを楽しく過ごせたかわかりませんが、彼の中では既に「主さんと接するとイヤな気持ちにさせられる」というイメージが強くなっているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7695963299

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    すがってほしかったのに、計画失敗?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    別れ話をしたら
    別れないでほしい
    とすがってもらえるはずだったのに
    計画が失敗してしまったのですね

    自分は、相手を試そうとした
    絶対にすがってくるはず
    と自分が優位に立っていると思っての行動だったようですが、
    相手からしたら、
    別れるといわれたから了承した
    だけの話だと思います。

    別れる瀬戸際
    ではなく
    もう、別れてますよ?

    トピ内ID:0668145892

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    せっかちだし、求めすぎ

    しおりをつける
    blank
    ライム
    トピ主さんが、ね。
    自分の価値観や時間尺で物事を考えすぎだと思います。
    それも半年しか付き合っていない人を相手に…。

    こんなやりとりしかできないんじゃ、彼のほうも苦しいと思います。
    だから彼は体調不良に陥ったのでは?
    きちんと話し合う機会を持つ前に、早急に話し合う機会が持てないことに苛立ち、「私のこと自体が本気になれないなら私を自由にして」とか、「返事をする気がないなら、それが答えとして受け取ります。別れてください」などと送ったのですから、別れることが最善の方法だと彼が思うのは当然だと思います。
    腹が立って衝動的に言った言葉でも、メールにして送信した時点で、「意思表明」をしてしまったことをもっと深く受け止めるべきなんじゃないでしょうか。
    ここまで言っておきながら、本当は別れたくない…なんて、誰も思わないと思いますよ。
    めっちゃ別れる気マンマンのメールにしか見えないですもん。

    とりあえずいまは「落ち着いたら一度連絡します」程度の返信にとどめておいたらどうですか?
    別れるにしても、復縁するにしても、「この選択が正しかったんだ!」と自分ではっきり思えるようになるまで、下手に発言しないほうがいいと思います。

    トピ内ID:0578303460

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    縁がない

    しおりをつける
    🎶
    りり
    私も同じような経験があるから言えますが、別れた方がいいですよ。
    お互いにもう少し成長してからでないと合わない相手だったんです。

    主さんはもっと信じる事、素直になる事、試さない事。
    彼はちゃんと1人の女性に本音で向き合える事、愛情表現出来る事、逃げない事。
    つまり、今は2人ともが大人気ないので、距離を置くとか別れ話を切り札に相手を動かそうとしあってますよね?その状態では遅かれ早かれダメになりますよ。
    好きなんですよね?でも辛い気持ちを抑えて、そのまま本当に別れたらいいと思います。有言実行してください。恐らく、やや依存的な気持ちになっていますから。一旦痛い目にあうと、次は簡単に喧嘩で立ち去ったり別れるとか言わなくなるはずです。

    喧嘩中の長文メールのやり取りなんて、仲がこじれるだけですから、これも次はやめましょう。要らぬ事まで伝えますし、どう受け取るかは表情が見えない分難しいです。会って話すが一番です。

    彼みたいなタイプだと安心出来ないなら、もっと大らかに人前でもどんどん愛情表現してくれるような方を見つけた方が、ずっと幸福感が高いと思いますよ。

    トピ内ID:6551057387

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    もう少し待ったら

    しおりをつける
    🙂
    まち子
    何だか面倒くさい女になってますよ。
    人間て早々変われないのだから、この恋を継続すると決めてもまたすぐ同じことの繰り返しじゃないですか?
    その度に「ねえ、どうなの、白黒はっきりしてよ」とヤンヤヤンヤとメールされても落ち着いて考える時間もないじゃないですか。
    恋愛だけして生きているわけじゃないんだから。
    先ずは貴女のその性格を改めてあげてください。
    1週間くらいは連絡を取らずにそっとしておいてあげて。
    貴女も冷静になって貴方にとって彼は必要なのか、じっくり考えましょうよ。

    トピ内ID:4671611942

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    まだ半年

    しおりをつける
    🙂
    まる
    まだ半年しか経ってないのに、そんなに不安な気持ちにさせる男性と付き合っても、幸せな将来はありませんよ。

    たしかに、あなたは焦りすぎたかもしれないし、余計なメールを送ったかもしれない。

    でもそこまで追い詰める男性って、、
    あなたに必要な男性なのかな?

    いつも色々想像して暗くなって苦しくなって、、
    たぶんこれからも変わらないよ。

    あなたが戻れば彼はウェルカムかもしれないけど、彼は変わらないよ。
    それで、どんどんあなたは歳をとり、出会いを失い、、

    損するだけだと私は思います。

    トピ内ID:9159273384

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    煽り運転の失敗って感じ

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    主さん、他の人の会話だと思って読んでみて。

    距離を置きたいんだったらそうして
    今日は疲れているから明日話をしよう

    ●明日話をしようと言ったのに連絡なかったけど、距離を置きたいってこと?

    話す気にならなかった

    体調が悪い

    ●今日話せないなら、どっちにしてもしばらく会えないから距離を置くってことだね

    ほんとに体調悪かったんだ、ごめん
    もう一度日程を言ってくれたら予定を合わすようにする

    ●あなたが私に本気じゃない態度を取るから不安になって喧嘩になる
    過去の経験のせいでそういう態度しか取れないならそばにいて支えてあげたいけど、私のこと自体が本気になれないなら私を自由にして
    次に話すまでに答えを出してほしい

    ●返事をする気がないなら、それが答えとして受け取ります。別れてください、今までありがとう

    返信する時間が持てなかった、ごめん
    過去の経験で自分が心を閉ざしてるのは事実だけど、愛されてると感じてほしいと思っていた
    君にとても魅力を感じてるし、尊敬してるし信じてる
    君の彼氏でいられることに誇りを思ってる
    今は別れるという選択肢が正しいんだと思う
    いつでも待ってるよ


    えーと。なんだこれ。
    主さんは自分が放った言葉に乗っかられて見事に振られてる。これはこれで彼氏ずるくない?こんな人っていつも大切な時に逃げて永遠ループだよ。悩んでも無駄なので諦めようよ。

    主さんね、眉間に皺を寄せてると底無し沼から出てこれなくなるよ。
    もっと底抜けに明るい男性が合ってるよ。次、いこ。

    トピ内ID:6045642761

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    年末旅行期間で距離をおいたことになるトピ主さんでは…

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    >この年末休みで私が旅行に出ることになっていたので、「今日話せないなら、どっちにしてもしばらく会えないから距離を置くってことだね」とメールすると、

    一体何か月旅行に行くことになっているのですか。
    そんなに年末年始のお休みが長いのですか?

    とりあえず、トピ主さんは彼と別れたいというような事しか口にできないみたいですから、彼のためにそのまま別れましょう。
    トピ主さんのように責める言葉しか口にできない女性と一緒にいるのは誰にとっても苦痛ですよ。
    愛情表現少ないって言いますけど、トピ文を読む限り、トピ主さんの要求が過剰なんだろうなとしか思えません。

    次に男性とお付き合いするのは、もう少し心が大人になってからにしましょうね。

    トピ内ID:0256285984

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    お互いずるいよね

    しおりをつける
    😨
    てんてこまいこ
    決断をしたのはそっちだ、という状況にしておきたい。
    トピ主に至っては、~そういうことだよね?と水を向ける。

    お互いまだ自分が一番可愛いのだよ。


    そのくせ別れと言われると思いとどまってもらえないかとかなんなんですかあなたは。
    気持ちがあるうちになんておめでたいこと考えているようですが、もう遅いと思いますよ。
    だってあなた面倒臭いもの。

    他の女の人に気持ちがフラフラしているというのは具体的に何があったのでしょうか?
    あなたの思い込みではないのですよね?
    むしろ前の彼女を引きずっているのではないでしょうか。

    男性はそういう揺さぶりには幻滅するものです。

    トピ内ID:1476650898

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      4択目、放置

      しおりをつける
      blank
      イチバツ先輩
      トピ主さんの3択にはないみたいですけど、
      4択目その他「放置」をすすめます。

      はっきり言いますけど、トピ主さんが好きなほど、
      彼の方はトピ主さんには惚れてないですよ。

      しばらく放置して、彼があなたが惜しくなって来れば良し、
      音信不通になればそれまでの関係、
      白黒つけなくていいんですよ。

      しばらーーーーく放置しておけば、彼の方からきっと
      連絡来ますよ、どうしてる、会いたいって。

      それまで待ちましょう。
      ほかの相手を探しながらね。
      花の命は短いのです。

      トピ内ID:9538812307

      閉じる× 閉じる×

      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      さとみ
      皆様、たくさんのご意見を本当にありがとうございます。
      耳が痛いご意見もたくさん頂き、自分のことを見つめ直す良いきっかけになりました。
      彼の気持ちがわからず半年間溜めたストレスがついに爆発したんだと思います。自分の言動が本当に意味不明で迷惑ですね。

      そもそも考えると昔私は彼みたいな人間でした。愛情表現の仕方を知らず、大好きで付き合ってる人たちに「おまえは本当に俺のことを好きなのか?」と聞かれることが多々あり、その後出会った私のような情熱的なタイプの人に
      「本気で付き合ってくれないなら別れたほうがマシだ!」とぶちまけられ、それで自分が変わったんだと思います。
      その後に付き合った人たちもその彼と同じように情熱的で愛情表現豊かな人達ばかりだったので、自分も気がついたらそんな風に変わっていき、変わったところで今の彼に出会って物足りなさを感じてたんだと思います。
      なんにしても過去の男性と比べること自体失礼ですね。

      mskさんに「話し合いたいとか宣言したらダメだよ」と言われたのですが、このレスをいただく前に彼にもう一度話したいと連絡してしまいました。
      するとすぐに返事をくれて、来週頭に会いに来てくれると言ってくれました。ヨリを戻したいと言ったわけではないので話してどうなるかはわかりませんが、今度は自分の意見ばっかり押し付けるんじゃなくて、彼の話を中心に聞くようにして、今後どうしたいのかを落ち着いて話し合えたらと思っています。


      藁子さん
      逃げ道を作ってあげる。きっと私はこれが苦手なんだと思います。正論つきつめて白黒はっきりするまで追い詰めるような人間です。変わるべきなのは私の方ですね。

      コンパスさん
      似た者同士ですか。確かにもっと楽しいことを重点においたほうがいいですよね。

      トピ内ID:2788454641

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      トピ主です2

      しおりをつける
      🙂
      さとみ
      mskさん
      曖昧な態度ばっかり取られて自分ばっかり被害者気取りでした。「彼はよく頑張りましたね」という言葉を聞いて、私の方も十分彼を傷つけていただんだと気が付きました。

      匿名さん
      はぐらかされてますよね。今度話をすることになったので、そこで決着をつけたいと思います。

      南華さん
      自分のペースで進展させようとしてもうまくいかない、本当にその通りですね。

      さやかさん
      「彼の愛情表現の少なさは、彼の個性」「そうじゃないよと言わせる質問は、今後誰に対してもしないほうがいい」おっしゃる通りです。お言葉心に響きました。

      匿名さん
      すがったというか、返事がないまま逃げられてるから、白黒つけたいと思って別れ話をしたんです。そしたら思いやりのある返事がきたからやっぱり考え直したいと思い直したという感じです。どっちにしても、自分の決心が中途半端だったということですね。

      ライムさん
      私の質問の趣旨は、今後どのように行動したらいいのか、ということだったのですが、批判中心のレスが多い中で
      「とりあえずいまは「落ち着いたら一度連絡します」程度の返信にとどめておいたらどうですか?」
      と実際にどうすればいいかをご意見いただけてとても嬉しいです。

      りりさん
      お言葉のすべて胸に響きました。同じような経験をされたようで私の心境をとてもよくご理解頂けた感じがします。
      お互いにもう少し成長してからでないと合わない相手・・本当にそんな気がします。一緒に成長していけたら良かったんですけどね。これもレッスンなんでしょうね。

      まち子さん
      本当にこのままだと次に恋愛しても一緒ですよね。
      「1週間くらいは連絡を取らずにそっとしておいてあげて。」と、まち子さんにも今後どうするかというアドバイスをいただけて嬉しかったです。

      トピ内ID:2788454641

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      トピ主です3

      しおりをつける
      🙂
      さとみ
      まるさん
      ほぼ全員の方が私を批判するご意見だった中(批判のご意見もありがたく受け取っておりますが)、私の立場を心配していただくようなレスで正直とても癒やされました。たったの半年なのに不安になることばっかり。将来どうなるか見えてますよね。それでも完全にふっきれない、恋愛感情って本当に困ったものですね。

      もちもちさん
      もちもちさんも私を持ち上げてくれるようなご意見で癒やされました。
      わざわざ会話をまとめて頂きありがとうございます。「こんな人っていつも大切な時に逃げて永遠ループ」、私もこれは思います。ずるいですよね。でも私の言動も含めて本当になんだこれ、ってやり取りですね。他人から見たらバカバカしいやり取りでしかないでしょうね。

      モカさん
      説明不足ですみません、クリスマスの後に私が一週間ほど旅行にいくことになっており、その後はお正月彼の家族が遠方からくるので彼も予定が開けられないので、2週間くらい会わないことになっており、そもそも「どうせ会えないから距離を置くってことだね」とは、最初の喧嘩の時に彼が言ったことでした。

      てんてこまいこさん
      「他の女の人に気持ちがフラフラしているというのは具体的に何があったのでしょうか?」
      いろいろありました。具体的には私と付き合っているのにシングルの人が集まるグループに入っていたり、出会い系サイトにログインしていたり、知らないうちに元カノに会いに行っていたり、他の女性をきれいとかかわいいとかさんざん私の前で言ったり。ということでしょうか。全部文句を言ってやめてもらいましたが。こうやって書くと、ますます彼が私に本気じゃないということがよくわかりますね。。

      トピ内ID:2788454641

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      とりあえず会ってみる

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      会うことが決まったのですよね?
      話し合いとか、何かを決着つけるとか、どうでもよくないですか?
      何も用意せずに、会いたいと思うから会う。
      会ったら自分の気持ちが何か変わるかもしれない。
      サイコロ振るような気持ちで手ぶらで会ってみたらどうでしょう?

      トピ内ID:5082549947

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      トピ主です

      しおりをつける
      🙂
      さとみ
      イチバツ先輩さん

      選択肢を頂いてありがとうございます。もう自分から彼に連絡してしまいましたが、4択の放置にすれば本当によかったと思います。性格的にほっておく、グレーな状態にしておくというのが本当にできないのです。でも放っておけば彼の出方で本当に気持ちがわかりましたよね。でもおっしゃる通りそこまで私に気がないのだとおもいます。


      とくめいさん

      会いたいから会ってみる、サイコロを振るように手ぶらで行ってみる、そんな気分で会うのもいいかもしれませんね。


      お二方とも、大変参考になるご意見、私の求めていた「どうすればいいか」という質問に答えて頂き本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2788454641

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      ふたりとも変化球ばっかりじゃ駄目だよ。

      しおりをつける
      🐧
      日本の真ん中ばぁば
      会いたいな~

      喋りたいな~

      次いつにする?

      待ち合わせはどこにする?

      今度会ったら何したい?


      シンプルなほうが二人のためだよ。

      何しろふたりとも、自分が傷つくのも恐れまくりだけど、
      相手を傷つけるのも怖がりすぎてるからねぇ。

      シンプルにシンプルに。
      無駄なことごちゃごちゃやってないでストレートじゃないと無理な二人よね。

      トピ内ID:2187322353

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      そんなに。

      しおりをつける
      🎂
      もち
      さとみ様、こんにちは。

      なんだかわからないけどはっきりとしない彼氏様に振り回されていると
      言いたげなご様子。

      少し頭を柔らかく、穏やかな気持ちになりましょう。

      人間関係は必ずしも白と黒で判断できるほど単純な物ではありません。
      むしろその中間にあるグレーな部分が殆どと言っても良いでしょう。

      算数や理科のテストをやっているわけではありません。
      不安な気持ちは分かりますが
      なぜそこまでして明確な答えにこだわるのでしょうか。

      因みにそこまで言うのであれば貴女様は半年の間、
      常に全力120%の力で彼氏様を愛せていたのでしょうか。
      喧嘩をした時、寂しくなった時、付き合いたての時。
      それぞれのタイミングでも
      常に白黒はっきりつけられるほど好きだったのでしょうか。

      普通の人間であれば気持ちの浮き沈みがありますし、
      すごく好きな時もあればそこそこ好きな時もある、嫌いな時だって勿論あります

      彼氏様も彼なりの表現方法で貴女様との時間を過ごしてらっしゃった。
      それではダメなのでしょうか。

      交際は結婚を前に、互いの価値観を擦り合わせたり
      互いに知らない事を吸収したり、信頼関係を作る為の時間です。

      ワタシは不安!あいつが全部悪い!
      理由なんて知らない!だってワタシは傷ついているんだから。

      そんな事を考えているうちは恋愛なんてしていません。

      ただ我儘を聞いてくれる親代わりを求めているだけです。

      以前の彼女様へ会いに行ったり、サイトの利用など問題点は仰る通り
      正さなければなりませんが、
      関係や気持ちに正解はありません。

      常に生物を扱っているのだと思いお二人で大切に育ててください。

      恋人とはいえ他人です。
      半年かそこらで本気で愛せるなんて言う方の方が
      逆に如何なものかとも思いますよ

      おしあわせに。

      トピ内ID:8288407619

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      人間関係の基本の基本: 人を試してはいけない

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      やってられない
      好きな人こそ直球で会話しなくちゃ。自分からややこしくしてどうする?

      貴女の発言・態度・真意がマッチしておらず本当に分かりにくいし面倒くさい。好きと言ったけれど、実は嫌いっていう意味だった。別れたいと言ったけれど本心は別れたくない。

      会いたいなら会いたいと言う。別れたくないのなら彼を突き放つようなことは言わない。相手を変えようとしない。脅迫めいたことを言って追い詰めない、被害者ぶらない。

      私自身は、察してちゃんは恋人や友人枠から外します。面倒くさいし疲れるし、訳がわからないし時間の無駄なので。

      トピ内ID:4474783036

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