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    (トピ主8
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    トピ主
    恋愛
    どうするべきか困惑しているので相談させて頂きます。

    私は30歳で、彼は34歳です。
    お付き合いして2年過ぎたこのクリスマスに、指輪と共にプロポーズをしてくれて、婚約をしました。

    彼のお母様とはそれまでに2度お会いをしており、家にもお邪魔させて頂いたことがあります。
    これまでもお互いに1度誕生日プレゼントの贈り合いなどを行いました。

    プロポーズされた日の翌日、彼のお母様から「MerryChristmas!素敵な時間お過ごし下さいね。」とLINEメッセージが届きました。
    (少しびっくりしましたが、彼がプロポーズ成功の連絡をして、LINEがきたのだと思います。)

    私は、「プロポーズを受けて嬉しかったこと」「これからよろしくお願いしますということ」「年末年始は帰省してしまうが、年始落ち着いたらご挨拶に伺いたいということ(彼と相談して1月中旬に彼の実家へご挨拶をしに行くことに決めていました。)」を伝え、彼のお母様からも「ゆっくりお過ごしください」と温かいお言葉も頂きました。

    それから、彼とは年始の計画を経てる連絡をとりながら、私は幸せな気持ちで年末を迎えようとしていました。

    しかしながら、一昨日から事態が一変し、彼から
    「家族が『本当に[トピ主]で良いのか?』という議論になっている。」と報告を受けました。

    彼から、私にNGが出ている内容を聞くと、
    ・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
    ・育児放棄しそう。
    ・すぐ実家に帰りそう。
    という理由でした。
    確かに彼よりも残業は多いですが、彼と会う時は毎度料理などもてなしていますし、育児放棄しそうと言われているのは本当にショックです。
    実家も遠方なため、大型連休がある年3回しか帰っていません。

    彼のご家族とはここまで悪くない関係性かと思っていたので、びっくりしています。
    彼も説得してくれていますが、私はどうするべきでしょうか。

    トピ内ID:2428014234

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    34にもなって

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    🐤
    かな
    親に反対されてるなんて彼女にペラペラ話してしまう男・・・。
    議論も何もないでしょうに。
    トピ主さんこそそんな男で良いんですか?

    トピ内ID:6747018163

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    彼氏次第

    しおりをつける
    🐤
    アラフィフおばさん
    なんで、それをトピ様にいうかね?全く。

    結婚決めた後ですが、お姑さんがいろいろ文句言ってたそうです。ただ、お姑さん一人が言ってただけで、お舅さんや義妹は、面白がってるだけなようで、その辺含めて全部旦那から聞きました。私に言うなと心底思いましたが、当時は言えませんでした。

    彼氏が親が反対するから結婚迷うくらいの人なら一旦お別れしたほうがいいと思います。反対してるけどきにするな、系なら見込みはあると思います。

    お姑さんは、複雑な心境になるときなので、お嫁さんに対して否定的になるのは仕方ないですが、彼氏がそれをどう扱うかは大切です。よく話あって一緒にやっていけそうか考えてください

    トピ内ID:5806899721

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    マザコン男と過干渉な母親

    しおりをつける
    😑
    りの
    トピを読んで感じた事を率直に書きます。

    <プロポーズされた日の翌日
    …… 即母親に報告か!相談 してたからゆえの報告?

    <・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
    <・育児放棄しそう。
    <・すぐ実家に帰りそう。
    ……家族で議論したなどと言うには ただの想像にしか過ぎず、あまりにも幼稚な発想。

    しかも、それをトピ主に伝えてる伝書鳩のような彼氏さん。

    結婚ってこれから始まる新しい生活ですよね?
    ことある事に、過干渉な義母がしゃしゃり出て、ママが1番な夫はトピ主を守ってもくれなさそう。

    トピ主さんの方が、彼氏さんをもう少し見極める必要があるかと思います。

    トピ主さんも親御さんに相談してみる事をお勧めします。

    トピ内ID:8608916864

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    トピ主です・NGのきっかけ

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    コメントありがとうございます。
    年末年始ずっとこの件で悩んでばかりです…。彼とも初めて大きい喧嘩をしてしまいました。
    追記します。

    「なぜ私にNGが出たか」の具体的なきっかけを教えて貰いました。(彼は最初に聞いていたそうです。)
    きっかけは、「プロポーズを受けたにも関わらず、彼実家に挨拶しにこなかったから。」でした。
    私の実家に帰省してないで、すぐ挨拶をしにくるべき、というのが彼のお母様の願いだったとのことです…。
    「育児放棄しそう」とまで言われる理由がコレで驚愕しました。
    私は前もって帰省するための新幹線の予約をとっていましたし、クリスマスにプロポーズされるとも聞いていません…。
    私としては、「年末年始にゆっくり実家に帰省できるのも今年が最後かな。」と思っていたのに…。

    彼との電話でその件を聞き、つい感情的に「お母さんは息子を取られたくないだけでは?それで今になって私に難癖をつけているのでは?」と言ってしまったことが、彼を怒らせてしまい年始早々喧嘩になりました。
    彼としては私を認めて貰うためにこの年末年始の親への説得を試みてるのに「どうして協力的になってくれないのか。[トピ主]がうちの家族に歩み寄ってくれないなら、これからやっていけない。」と言われてしまいました。
    私としても、自分でも納得いかない理由でNGが出ているため、歩み寄り方がわかりません…。
    「常識で考えたら、嫁の実家への挨拶が先では?」と伝えもしましたが、「現実はそんなゼクシィ通りにいかない」と言われました。

    彼について、頼りないと思ったことは今まで無かったですが、母親の意見を聞き過ぎだなと思います…。
    私への不満を教えてくるのは、私が「教えてくれないと対策できない。」としつこく聞いたから、やむなく、だと思います…。
    あの彼のお母様がそんなことを言うなんて知りたくなかったです…。自業自得ですね…。

    トピ内ID:2428014234

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    やめときなはれ

    しおりをつける
    🙂
    飛び入り
    そんな男はこちらから願い下げした方がいいですよ!
    結婚したら、トピ主さんが後悔するのが目に見えている。
    出産時、里帰り時、子供のお祝いも含めた年中行事、全部義母に付き合わされて
    実家にはそれこそ年に1度も帰れなくなるんじゃない?
    30歳ならまだまだ大丈夫!
    1度プロポーズされたらな、まだまだこの先もモテる!
    新年、新しい、本当の意味で内面の格好いい「いい男」を見つけましょう!

    トピ内ID:0863761313

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    こっちからお断り

    しおりをつける
    🙂
    笑ってはいけない
    で良いのでは?
    わけわからん男と一家です。

    トピ内ID:6828781370

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    何となく

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    トピを読んだ時
    長男教の義母(婚家優先という考え)を持つからでしょうか
    何となくNGがでた理由が

    >年末年始は帰省してしまうが、
    >年始落ち着いたらご挨拶に伺いたいということ
    が引き金じゃないかな?
    と思ったのですが、トピ主レスを見て当たりだったようですね

    それに、後から見たら
    >「MerryChristmas!素敵な時間お過ごし下さいね。」
    これも変な話で、
    何度か付き合いがあるとはいえそこまで
    親しくお付き合いしてたわけじゃないですよね?

    なのに

    >彼がプロポーズ成功の連絡をして、LINEがきたのだと思います
    多分この辺も、プロポーズされて、あなたから先にご挨拶の
    ラインが来ないことへの嫌味なのではないかな?

    でトピとレスを読む限りでは
    多分、彼母さんうちの義母と似た所があるような気がします

    そう、本音と建前の違う人で
    言うことと心の中が真逆で
    その時は「いいのよ。いいのよ」とさも理解のある風なことを言いますが
    後から、グチグチ、ネチネチ言うタイプなきがしますよ

    だって、正月にトピ主実家へ行くといったら
    >彼のお母様からも「ゆっくりお過ごしください」
    とかいったのでしょう?
    なのに内心は、嫁ぎ先優先しないなんて
    って思ってたってことですからね

    で結論からいえば、こう言う人
    結婚したらかなり面倒くさいと思いますから

    それに彼も
    >「現実はそんなゼクシィ通りにいかない」と言われました。
    いやいやじゃあ、彼実家へすぐに行かなかったというのだって
    時代錯誤というか、おかしな話ですよね?

    >「家族が『本当に[トピ主]で良いのか?』という議論になっている。」
    トピ主も本当に彼でいいのか
    彼の家族でいいのかということを良く考えたほうがいいような気がします

    トピ内ID:9588687304

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    次にいこう!

    しおりをつける
    😉
    頑張れ!
    34才にもなって、家族をたしなめられない男性は、夫として機能する可能性が低いです。
    トピ主が働いていて、実家も遠いということであれば、なおのこと夫として夫婦二人で生活を築く心構えのある男性が望ましいですよ。

    トピ内ID:4614717894

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    1月2日 12:56『飛び入り』様のレスに賛同致します。

    母親の一方的で理不尽な見解を伝えておきながら、他の家族、特に父親のトピ主様に対する見解を言わないのが、全てではありませんか?

    トピ主様が不安を感じていらっしゃいますように、彼氏は『いつでも、どんな状況になっても母親ファースト』の頼りない男性です。

    トピ内ID:2529333616

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    結婚前からこの調子なら

    しおりをつける
    🙂
    アセダーク
    結婚後はもっと苦労しそうです。
    お母さんが云々というより、
    すべてママに報告、筒抜けな
    34歳男性に魅力を感じません。

    トピ主さんが自分の娘だったら、
    苦労するよ、止めとけば?
    それでも結婚したいなら、
    せめて最初の2年は子供を作らず、
    離婚しやすい状態で様子を見なさい。
    と忠告すると思います。
    このセリフ、お友達のお母さんが
    実際友達に言った言葉で、彼女は
    やはり離婚そして再婚しました。
    この話を聞いたとき、私は20代
    だったので、びっくりしましたが、
    アラフィフの今は有益なアドバイス!
    だと思います。なぜなら、当の本人は
    反対されればされる程、
    燃え上がってしまいますからね。

    トピ内ID:3596214609

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    考え直す

    しおりをつける
    🙂
    an
    結婚前にわかってよかったかも。

    挨拶は、主さんの言う通り、女性側の親へ先に挨拶するものだと
    思いますけどねー。

    うち(男側)のほうへ先に挨拶来いだの、実家ばかり帰る嫁になるんじゃないかだの、結婚前からそんなこと言うような彼実家では、先が思いやられます。

    うちにも息子いますけど、このご時世、うちの嫁になるんだから!と
    いうような傲慢な考えないです。

    その彼には、彼ママンのお眼鏡にかなう女性と結婚してもらえばいいんですよ。
    (ママの気に入る女性が現れるのかはしらんけど)

    その彼と結婚したら、絶対後悔するパターンな気がします。
    あの時やめればよかったってね。
    結婚前にひっかかりがあったことは、結婚後もっと巨大になります。

    トピ内ID:2038536502

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    結婚は考え直した方がいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    プリシラ
    彼母が過干渉過ぎて、結婚しても義母が原因の喧嘩ばかりになりそうです。
    彼も精神的に幼い印象で、母親の言いなりに育ってきているんでしょう。
    プロポーズを受けたとしてもすぐに挨拶なんて行く必要はないし、トピ主が言うように女性側の親と会って先に許可をもらう場合が多い気がします。

    私の娘なら、この結婚は大反対します。
    難癖をつける母親がいる相手との結婚は苦労するのが目に見えていて、幸せにはなれないから。
    それに彼の実家が近かったら、その母親なら頻繁に新居へやって来るか、彼実家へ行く事を求められるでしょうね。
    トピ主も戸惑っていると思うけど、結婚はよく考えて。
    そして、親にも相談してどうするか決めた方がいいよ。

    トピ内ID:8543741705

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    ありえないよ

    しおりをつける
    🙂
    おひなさま
    いい歳して、なんでもかんでも、親に話し、親のアドバイス?を
    受けて、あなたな話しているなんて、ありえない!!
    結婚したら、なんでもかんでも、親優先が目に見えています。
    プロポーズ受けたら、すぐ、挨拶に行かなくちゃいけないんですか?
    なんで、親がはいってくるの?
    あなたにラインするのもへんだし……
    このプロポーズは不幸の始まりにしかみえませんね。
    結婚後は夫の親が、全てに口出し、夫も
    いうことを聞けですよ。
    結婚したら、豹変されますよ…/

    トピ内ID:9049185555

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    残念ですがあきらめた方が

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    トピを読んだ段階では、彼さえしっかりしてくれればと思いましたが、追加レスを読んでこれはダメだと思いました。
    彼は母親のいいなりで、トピ主さんが母親に合わせてくれることだけ考えているのですね。
    それでうまくいくはずがありません。

    私もトピ主さんがお感じの通り、どんな彼女を連れてきても難癖をつけるタイプの母親だと思います。
    しかも、何事によらず二人の仲に口を出しそう。
    私は、プロポーズ翌日のLINEメッセージでぞっとしてしまいました。
    まだ二人が互いの気持ちを確認しあったばかりの翌日に、どうして直接母親がしゃしゃり出てくるんですか?
    距離感がおかしいです。

    無理して彼と一緒になっても幸せになれるとは思いません。
    今はお辛いでしょうが、後になれば別れて良かったになると思いますよ。

    トピ内ID:3595529099

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    違うと思います

    しおりをつける
    blank
    ゴンタ
    単に、よくよく貴女の個人情報を聞いてみて、嫁に欲しくないだけだと思います。

    息子のプロポーズ成功を聞き、いきなりライン寄越すようなリアクションの速い母親。
    一見、とても敷居の低いフレンドリーな人と錯覚したようですがとんでもないない。

    いい年齢の息子の彼女に即アクセスできる時点で、もう立場が、いつまで経っても息子より上位目線の母親。

    うちの義母は、関係は良好だけど、息子とはいえ大人である夫を立てていて、夫も自立してる自負があるから物事の決定に口出しはするな空気があります。
    私の知人も、まともに成長した息子さんのいるお母さんは、もう母親風吹かせてませんよ。

    その彼氏さんとの結婚はやめた方が無難だと思います。

    トピ内ID:4786766458

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      縁談が舞いこんだのかな?

      しおりをつける
      🐶
      ハンナ
      息子が結婚すると誰かに話したら、○○さんのお嬢さんを紹介しようと思ってたのにーみたいな事を言われたのでは?
      多分、トピ主より、若くて、近所に住む女性。

      彼氏もその子を知ってて、満更じゃない。

      縁談が決まると、打ち壊そうとする人っているんですよ。

      トピ内ID:3599482205

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      彼が子供すぎる

      しおりをつける
      😨
      コーヒー好き
      結婚したら間違いなく、姑が何かにつけてしゃしゃり出てくる家です。
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      トピと追加レスを読む限り、彼は結婚するには子供過ぎますね。
      結婚しない方がいい。

      トピ内ID:9091208325

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      彼母の直感が正しかったと・・・

      しおりをつける
      💔
      ゆうやけ
      その喧嘩って結局は彼母の感覚が正しかったと証明したようなものじゃないですか。
      彼は頼りないのではなくて、トピ主さんが歩み寄らないだけじゃなきて責め立てる、しかも自ら聞いた事に対して怒るから、擁護の手が無くなって面倒くさくなってるんでしょう?原因は大元は誤解かも知れないけれど、事を大きくしてるのはトピ主さんです。

      彼母の感覚が正しかったなんて悔しくないですか???
      彼とはもう無理そうだけれど、反省するべきところは反省してから次へ行った方がいいと思います。

      トピ内ID:1267410096

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      やめときなはれ

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      多くのレスに賛成。

      その結婚はやめた方が良い。
      今わかってよかったと思います。

      クリスマスにプロポーズされたばかりで、実家への帰省を取りやめ彼実家に挨拶に来るべきと考える彼母は横暴だし、彼は母親の言いなり。
      どんなに好きでも、今は辛くても、そんな彼、止めときなさい。

      結婚生活はこれから何十年もの長丁場。
      ここで無理して結婚に持ち込んだら、後悔する羽目になりますよ。

      結婚してから離婚は大変だし、子どもが出来たら簡単に行かない。
      結婚前の今!その話は白紙にしましょう。

      トピ内ID:0490997005

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      私だったら

      しおりをつける
      😣
      まりも
      なかったことにしますね。
      先が思いやられる気がします。他の方も仰っていますが、34にもなって子供じみていますね。結婚したらもっと酷くなりそうな気がします。少しでもあれっと思うようなら、結婚はやめた方がいいですよ。一生我慢していかないといけないんですよ……。

      トピ内ID:5549522846

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      トピ主です・一旦頑張りたいです…。

      しおりをつける
      😨
      トピ主
      たくさんのコメントありがとうございます。多くのご助言・見解を頂き、大変参考になります。
      「彼で良いのか」ということをちゃんと考えるべきというご意見が最も多かったですね…。

      現在は「私も結婚を認めて貰えるように頑張る」という方向性で彼に話してしまっています…。
      彼自体は好きなので、やはりこの件で綺麗さっぱり諦めることが、私にはできないです…。
      しかしながら、結婚に対して意固地になるのではなく、この帰省を終えたら、彼家族とお会いする機会を頂き、自分の目で「この彼のお母様と上手くやっていけそうか。ご家族の本心は何なのか。」をしっかり見極めたいと思っています。
      (現状は、彼が再度私の挨拶の場を設定しようとしてくれても『会えない』と言われているそうなんですが…。)

      私の家族は、特に落ち目がないのにも関わらず「受け入れられなかった」ということを不満に思っていますが、「決めるのは本人たちの問題」と私の気持ちを尊重してくれています…。
      また、父は「彼の母親が『[トピ主]のことを本当に好きなのか』彼を試しているのでは?」とも言っていました。

      彼のお母様について、建前だけ良い、というのも確かにそうなのかもしれません。
      今まで、どちらかというと「不出来な息子と付き合ってくれてありがとう。見放さないであげてね。」というようなコミュニケーションのとり方をされてきました。彼からも「[トピ主]の家族からの評判は良い」と聞いており、私は安心しすぎていたんだと思います。

      私も本当に悪いところがあったとしたら、それは今後のためにも改めたいと思っているので、一度お会いしてから、判断したいと思います…。
      スパッと見切れなくて情けないです。
      また進展があればご報告します。

      トピ内ID:2428014234

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      その彼と義家族と家族になるのはやめた方がいい

      しおりをつける
      🐧
      ナカマ
      女性側の都合を一切無視で挨拶しに来ないと人間性全否定?女が尽くすのが当たり前、全時代的なお嫁さんに人権のない家庭なのかな。

      彼も無理に聞いたといえそういうスタンスだとトピ主さんが苦労するの目に見えてる。
      まだ30歳、無理はしない方がいいと思います!

      トピ内ID:5195004246

      閉じる× 閉じる×

      彼母の距離感がおかしい

      しおりをつける
      🙂
      るんば大活躍
      プロポーズ受けて「OK」と返事したら彼の自宅へ挨拶??
      どう考えても彼母がおかしいです。
      私が夫からプロポーズされた時(25年前)ですら彼親からプロポーズにそこまで介入されたことはありませんでした。
      初めて彼親に会ったのは遠距離だったので3か月後くらいでしたけど「その時もプロポーズはいつだったの?」ぐらいしか聞かれませんでしたね。
      プロポーズって恋人二人だけの儀式みたいなもんですよ。
      その後の結婚式の準備とは違います。親に事細かに報告することでもありませんし、「プロポーズを受けた挨拶」なんておかしすぎます。
      何よりも問題なのが母親に対しておかしなことを「おかしい」と言えない彼。
      悪いことは言いません。
      この結婚はやめたほうがいいです。
      今は結婚に向けて準備する時期だから結婚がゴールのように感じるかもしれませんが、その後の結婚生活の方がずっとずっと大事なんです。
      彼はマザコンだと思うし彼母は支配欲が強い人だと思います。
      きっとあなたとやり取りしてあなたのことを「自分が支配下に置けない女性だ」と感じたから難癖をつけているのでは?
      唐突に「育児放棄」というのも頭の悪さを感じます。いざという時理屈で判断せず感情で判断するタイプなんでしょう。
      こういうタイプは厄介ですよ。
      彼に聞いてみてください。「あなたは、私と付き合ってきて私が将来育児放棄するような人間だと感じたことはあるのか。自分がプロポーズまでした相手がそんな風に言われて『そうだね』と言って納得できるのか。あなたにとってプロポーズとはそんなに軽い行為なのか」と。
      この質問に明快に答えられなければ「夫としてアウト」だと思います。
      もっと幸せにしてくれる人を見つけたほうがいいです。
      これは私の直感ですけど、トンデモ非常識義実家かもしれませんよ。
      そのくらい「プロポーズ直後に挨拶しに行く嫁」なんて聞いたことがありません。

      トピ内ID:4561075030

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      かわいそう

      しおりをつける
      blank
      Hirorin
      最初からこれでは…。トピ主さんが悪いとは全く思えないので、ご破算にしたほうがいいかもしれません。大変ですよ、義家族がこれでは。本当に彼でいいですか?もっといい人がいるのでは?結婚は両家の問題と考えているような古い家には嫁がないほうが賢明です。これを私も20年前の私に言ってあげたい。ずっと苦しみますよ。

      トピ内ID:2617459257

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      揉めるよー

      しおりをつける
      🙂
      さわ子
      過干渉が服着て歩いてるような姑を持つ嫁です。

      姑は悪意ある鬼姑ではありません。義実家で私の分だけ食事がないとか、そういう類の意地悪は皆無です。

      しかし「良かれと思って」の口出しがとにかく凄く(しかもなぜか私にだけ。嫁はもう1人いるし、他にも親族女性はいるのに)、私個人の、普通は本人の趣味嗜好やその日の気分で決めるような些細な事でも「私はこう思う」「私はこれが良い」と、聞いてもないのに口を出す。沿わないと拗ねるかキレる。

      夫も「お袋がせっかく言ってくれているのに」「可愛げがない」と止めるどころか姑の肩を持ち、それでどれだけ揉めたかわかりません。

      そして姑が加齢と入所でそんなどころではなくなったのと、他にもいくつかの要因があってその「口出しまくり」が消えて以降、私達の夫婦喧嘩は激減しました。

      今でこそ平和だと言えますが、これはまあ「たまたま」であり、当時は本当に修羅場でした。「この人と結婚してよかった」と思える余裕などありません。何でもかんでも首を突っ込んでくる姑に対する防御でそれどころではなかったのです。

      勿論、結婚して新世帯を築いたら、大人として世間一般の親族づきあいをすることは必要です。しかし、そんなものではとても済まない人も実在するのです。

      うちなんて夫婦間では「いつも夫婦でと言うのではなく、それぞれの友人などのお付合いや趣味、一人の時間も尊重しよう」で合意してるのに、姑が「いつも嫁ちゃんと一緒にいたい。何でも相談し合いたい。友達の誘いとかは断ってほしい」ですからね。

      主様の彼のお母様はここまでとは限りませんが、要注意なのは間違いないと思いますよ。

      トピ内ID:6530607312

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        30歳半ばにもなって母親の言いなり男。ただのマザコン。
        結婚すればトピ主の苦労が偲ばれます。

        トピ内ID:5071096208

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        挨拶に来ない?

        しおりをつける
        🙂
        モコ
        そもそも、先に旦那さんが、娘さんをくださいと挨拶にくるべきでしょ?

        それもしないのに、先に行ったら婿にもらうってことになると聞いたとか、適当に言い訳すればいいんじゃないかなぁ。
        そうしたら、子離れれできてない義母は引くと思うけど、、、

        なによりも、プロポーズを逐一報告している様なマザコンだと、この先悩まされるよ。

        トピ内ID:5376703832

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        うーん

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        さくら
        アラフィフ女性です。
        私の知人にも彼母のような人がいます。

        非常に社交的で常識もわきまえており、フレンドリーで素敵な女性です。
        息子さんの彼女とも一緒にお出かけしたりと仲良くしており「うちの不出来な息子と付き合ってくれてありがとう~」のスタンス。

        がっ、結婚話が出てきて態度は一変。
        結婚大反対。

        理由は彼女の出身校が女子大だから。
        「今も昔も女子大出身の子が考えていることは変わらないから」と言ってました。

        ちなみに知人も女子大卒です。

        理性と感情は違うのかな?
        それとも仲良くしているうちに女子大出身者ならではのブラックな部分を感じとったのか、、、本当の理由は?ですが。

        結局、知人の強固な反対で結婚話はなくなりました。

        トピ内ID:9944729181

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        むしろ

        しおりをつける
        🙂
        アラフォー
        これは、全力で逃げるべき案件です。

        婚約したとしても、
        結婚式にも難癖つけてくるし、
        子供が出来たら、
        ますます手がつけられなくなりますよ。

        こちらから辞めますと言ったら、
        慰謝料よこせとか言い出しかねないので、
        気をつけてね。

        トピ内ID:3123271797

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        彼氏がおかしい

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        主さん、男を見る目が無いよ。この先、揉めると思いますよ。

        ここでレスしている人達は人生の先輩です。この親子おかしい、この彼の思考、親に毒されている!危険信号が点滅している!って、皆さん気づいています。気づかない振りをしているのは、主さんだけ。

        時間が勿体ない。この親子には常識が通じません。次へ行きましょう。

        トピ内ID:4541707548

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        結婚は人生の『ゴール』ではなく、新生活の『スタート』に過ぎません。

        夫婦二人の力で、あらゆる困難を乗り越えていく覚悟がなければ、離婚の結末を迎えます。


        34歳のいい大人でありながら、この程度の事を自分一人で解決できない男性なのですよ?

        義母の介入による揉め事は、結婚の時だけでなく、夫婦生活や離婚の際にも悩まされ続けるのは確実です。

        その覚悟がおありなのですか?


        繰り返しますが、結婚は人生の『ゴール』ではなく、あくまでも新生活の『スタート』に過ぎません。

        トピ内ID:2529333616

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        うわ・・・やめた方がいいと思うよ

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        ・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
        ・育児放棄しそう。
        ・すぐ実家に帰りそう。

        全部「~しそう」で、推測で物を言っている。
        これを「難癖」と言わずして何と言うのでしょう?

        さらに、電話で「年末年始は帰省してしまうが、年始落ち着いたらご挨拶に伺いたい」と伝えているのに「すぐに挨拶に来なかった」と難癖。

        彼も彼で
        >どうして協力的になってくれないのか。
        >うちの家族に歩み寄ってくれないなら、これからやっていけない。

        自分の母親が恋人に難癖をつけているという意識はないの?
        イチャモンといっていいレベルの事を言っているのに、それに「協力しろ」「歩み寄れ」って彼も相当おかしい。
        まさに「この母親にしてこの息子」なのでは?

        この母親、結婚したら何かと干渉して来てあなたを「ダメ嫁」扱いしますよ。
        で、息子である夫は「母親の言う通りにして」「君が言う事を聞けば全て上手くいくんだから」でしょうね。

        >現在は「私も結婚を認めて貰えるように頑張る」という方向性で
        >彼が再度私の挨拶の場を設定しようとしてくれても『会えない』と言われている

        これで結婚できたとしても「渋々認めてやった」「もっと他にいい人がいたのに」「だから反対したのに」とずーっと言われそう。
        最終的に決めるのはあなたですが、彼が母親からあなたを守ってくれるならまだいいけどそれは期待できなさそうだし、前途多難な結婚生活になりそうな気はします。

        トピ内ID:7286455218

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        頑張って!

        しおりをつける
        🙂
        ろこまく
        彼のことが好きなら、結婚を進めていいのでは?
        面倒臭そうな本性が見えてしまいましたが、今後義両親と同居するわけでもなさそうなので、年に数回、義実家とどうしても会わなければいけない時だけ、上っ面のお付き合いをし続ければいいと思います。所詮義理の両親は他人で、姑はいくつになっても息子が大好きなものだから。
        実際我が家もそうで、旦那は両親の事が大好きだし、姑は息子を第一に考えていて、嫁の私は完全におまけです。今日まで帰省していましたが、苦行そのものでした。特に嫌がらせ等はないんですけど、いつも以上に子育てに精を出し家庭的な旦那の姿を見て、もっと嫁よ動け、と無言の圧力を感じ続けた数日間でした。
        自分の話ですみません。吐き出してすっきりしました。お互い頑張りましょう!

        トピ内ID:9619766720

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        なんだか

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        すたば
        「彼がプロポーズ成功の連絡をして」の時点で嫌だなと思いました。

        トピ内ID:5129342152

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        「彼の母」の意見じゃなく「彼」の意見な気がします

        しおりをつける
        🐧
        Alice
        とりあえず直接、彼の両親に会って話すことが第一ですが、トピ文読んでて本当に「彼母の意見」なんだろうか……と思ってしまいました。

        これは私の経験なのですが、結婚を考えていた恋人に「親から結婚を反対されている。」と伝えられました。他にも色々と恋人親の意見を聞かされたのですが、私を会わせようとはしない。私から強く面会を求め、いざ対面に。

        蓋を開けてみれば、結婚を反対されていたのは事実でしたが、その他の情報は全て嘘でした。恋人の両親の意見としては「こんな情けない息子と結婚させるのは、あなたの両親に申し訳ない。」でした。自分を守る為にたくさんの嘘がありました。最たるはお金のこと。

        愕然とはしましたが、それでも1度は結婚を考えたのだからと諸々の問題が片付くのを待つつもりでした。ですが結局のところ問題から逃げ続ける恋人に呆れ、お別れしました。

        男性って自分を守る嘘にパパママを利用することがあるという体験談でした。
        プロポーズした後すぐに彼の家に挨拶に来るべきというのは、「彼」の意見なような……。ゼクシィにとんと縁がないので分かりませんが、親への挨拶は女性側からと書いてあるのにそれは無視っておかしい感じがします。

        トピ内ID:1399055529

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        まだ30才でしょ。結論は慌てないで

        しおりをつける
        🙂
        息子あり
        それはちょっとどうかなと思えるような方ですね、
        彼の母上。

        主さんの人生なのでどうこうせよとは言えませんが、
        主さんはまだ30才。これからでもいい出会いは少なくないと
        思います。多くの方が「やめといた方がいい」と言うのに
        私も1票です。

        私の義母は干渉というものを全然してこない人で、今思えば
        良い義母なのに両家の文化の違いから私が違和感を
        持ってしまったこともありました。全然干渉してこない
        義母ですらこんなものです。義理の関係って。

        それがしょっぱなからこんな理由で難癖つけてくる。
        しかも息子は息子で34才にもなって自分だけで母親のこういう
        難癖を処理できない。今できないなら40になってもできませんよ。

        彼が24才ならまだ伸びしろもあります。でも34才。
        その年齢で母親を制御できないならその先もほぼ無理です。
        例外は、すでに彼が自分の母親に疑問を持って戦っている
        最中であること。そうでないならこの先もこのような
        バトルが続くと思われます。

        婚約者に言われたから、母親に言われたから、そういう理由で
        右往左往しているならダメなんです。自分の考えで動けないと。

        トピ内ID:3592245941

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        こういうのって

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        くま
        親の意見をトピ主さんに伝えているということは、親の口を借りて彼の気持ちをトピ主さんに伝えていると捉えていいのでは?

        彼が親の意見に反対の立場なら、親から言われた時点で反論をして封じ込めていると思う。

        現状は、親の発言(事実か否かは分からない)を理由に結婚に待ったをかけたい、又は親のせいにして結婚を止めたいのが彼の本心なんじゃないかな?

        トピ内ID:2098037478

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        彼はやめた方がいい

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        やんやん
        主さんまだまだ若いんだから
        もう少し両目でしっかり見極められるように
        時間をおいたら

        彼の母親もあり得ないけど
        一番の問題は彼でしょう?

        一般的な感覚でいえば、結婚の約束をし
        挨拶に伺うならまずは彼が彼女の実家へ。
        だと思います

        まぁ、そんなことはこの際どうでもいいんです

        問題は
        あなたを傷つける言動を、その場で諫めるでもなく
        そのままあなたに伝えるということ

        これは少なからず母親の言葉に、彼が揺らいでいる証拠です
        だからこそあなたと喧嘩になるんですよ?

        母親の言葉は絶対というか、よくいえば信頼している
        悪くいえば鵜呑みにする、逆らえない などでしょうか

        少なくともあなたより母親の方を信頼しているようです


        結婚NGを出したいのはこちらの方ですよね
        今の主さんには届かないでしょうが
        その彼はやめた方がいい

        あなたの我慢の上に成り立つ表面上の幸せしか得られないですよ?
        必ず苦労しますが、彼からも守ってもらえず
        その彼からもあなたが悪者にされるような生活がまっていますよ
        覚悟があるなら止めませんが、どうにも心配で出てきました

        トピ内ID:4030818122

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        引けば押してくる気がします

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        専業主婦よ
        男性優位の家庭で、彼は育っていませんか?

        そういう男性って、何故か夫側に都合よく動いて当然で、平等公平な物の見方ができないみたい。

        だから、自分の側の都合の悪い事は棚に上げて、それは大目にみろ、こちらに合わせてというのです。

        対策ですが、引いてみたらよいと思います。

        頑張って合わせるといってみたものの、
        言われのない事で批判されるほど、
        気に入られてないのに
        結婚するのは無理だと思うと。

        私の両親も、とても悲しんでいるので、
        私も辛い。

        貴方にしても、母親の気に入らない相手と結婚して苦労するのは嫌でしょう?といってみたらどうですか?

        本当にトピ主さんが好きで大事だと思うなら、彼は行動するはずです。

        トピ内ID:1149150805

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        入籍前に判明してよかったですね

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        今日はカレー
        せっかくクリスマスに幸せを感じて、これからって時にごめんなさい。でも入籍前に判明してよかったと思っては?

        トピも追加レスも読みましたが、まずね、彼母がトピ主さんに直接LINEしてくる距離感に違和感です。

        そして調整能力のない、歩み寄りを彼女に求めて彼女のせいにする彼にも問題があります。

        私だったらやめとくかな。。
        一度こじれた結婚て後々スムーズにいかないですよ。

        だってその義家族とずーっとお付き合いするんですよ。憶測で悪口言われてる状態なのに。イヤでしょ?

        結婚て生活ですから、いいところしか見なくていい交際期間とは違って相手の素の部分がどんどん露呈していくんです。

        だからフタを開けてみたらこんなはずじゃなかったっていうパターンはすごく多い。

        今回の件は彼の性質が入籍前に判明してよかったのではないですか。

        トピ内ID:7869927890

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        やめた方が良いパターン

        しおりをつける
        😑
        既婚20年
        相手の難癖の付け方が、自己中心的すぎます。
        彼がママを説得できない、最悪です。

        プロポーズはサプライズだったから彼女の年末年始の予定は動かせない、彼女のご両親に挨拶に行ってないから、それが済んでから顔合わせ…くらいのことを親に言えない。

        あなたも、あなたのご両親も軽く見られてます。
        「ぼくんちのママの言うこと聞かないとこうだそ!」が夫になると、後々すごく大変です。
        だいたい、一馬力で妻子養えないレベルで「仕事ばかり」「虐待」「実家依存」ふざけるな、と思います。結婚して共働きでも、「ママが女の仕事って言うから」彼は家事育児をしないでしょう。

        結婚前の「あれ?こんな人だったっけ?」は、将来の不満、そして離婚の元です。子供が生まれても、この部分は変わりません。

        一度決めたから~なんて生真面目さは、結婚の決断には必要ありません。

        もっと良いお相手は、います。
        親が反対しないのはね、あなたに幸せになって欲しい場合と、下手に反対して変なのとくっつくのを避けたい場合もあるのです。
        私の親は前者でしたが後年反対すればよかった…とボヤいてました。ちなみに私は姑から鬼嫁あつかいされています。夫は強いものに巻かれるので、鬼になりました。

        トピ内ID:2314958267

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        伝書バトな夫になりそう

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        嫁姑問題は昔から。
        まずジェネレーションギャップがあるし、義両親と妻が恋愛してるわけじゃないし。

        嫁姑の軋轢が生まれるのは夫の技量=防波堤のテクが足りないから。
        親がモンクを言ったら親に反論。
        妻には伝えない。
        これが出来ない夫が多いんです。

        結婚前に「伝書バト!」って分かってよかったですね。
        分かったうえで覚悟を決めるなら頑張ってください。

        トピ内ID:2078711175

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        ちょっとおかしいご家族

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        さやか
        私も他の方と同じような意見です。

        まず、主さんのラインを自分の母親に言われたからといって、主さんに無断で教えているところからオカシイですよね。

        普通なら「うちの母親が直接連絡したいって言ってるんだけど」と主さんに言うか「俺から伝言するから俺に言ってよ」と母親に言うかどちらかでしょう。

        この彼と結婚したら、何かにつけ、お母さんから直接ラインがくるわけですね…?私ならゾッとします。

        また、「プロポーズを受けたならすぐに挨拶に来てほしい」という前振りもなく、いきなり主さんのことを否定しにかかっていること。これもおかしいですよ。

        結婚前に「あれっ」と感じた点が気のせいだったという話は聞いたことがなく、ほとんどが「やっぱりこういう人たちだったのか」となるケースばかりですから、主さんと彼家族もそうなる可能性が大ではないかと心配です。

        トピ内ID:4288694574

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        もう、いびりが始まっている。

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        🙂
        京子
        既に姑いびりの口火が切られているんですね。
        そんな、プロポーズ後の挨拶がないなんてね、
        失礼だったかしらと真に受けてはダメですよ。
        要はなんでも嫁を否定したいんです。
        旦那になる人がマザコンで姑になびいてばかりだったり、
        姑に言われたことで自分の人生を選択する人だったりすると、
        この先、姑が死ぬまで30年地獄を見る可能性が高いです。

        旦那が義母を制して妻の味方になってくれるのか
        そうでなく脆弱マザコンなのかキッチリ見極めたほうがいいかと。

        ここは、人生図太く生きている人から見れば、
        結婚する前にいびり姑が発覚してラッキーと思う場面です。
        まだ逃げられるんですよ。この変な姑から。この家族の介護から。
        自分の両目で将来占って下さい。応援しています。

        トピ内ID:4660678781

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        永遠に拗れる

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        blank
        ねこ
        彼自身の親離れと自立を試されてます。

        彼母は根本的に体裁を気にするかまってちゃん。自分が最優先されないと不満がたまる。
        それは今後変わらないです。

        結婚出来ても彼母にとっては永遠に「気に入らないトピ主」です。

        何かと難癖付けて来るのをトピ主彼がどの様対応するかです。

        今の彼のままだとただの伝書鳩。あっちへパタパタ、こっちへパタパタ。問題解決能力が無い。
        トピ主に不満がたまり結果離婚になる。

        彼の対応の仕方をしっかり見極めましょう。
        双方に良い顔して事なかれ主義ではないかを。

        トピ内ID:2516950377

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        わたしも悩みました!!

        しおりをつける
        🐤
        ぱるる
        30歳既婚女です。
        私の場合は、彼氏が何でも母親に相談してしまうってことに、結婚の話をとおして気付きました。母親→姉に話が渡り、私に対する難癖が結婚前からつきました(笑)
        結局、彼は母親に相談無しでは結婚指輪も買えず、そんな彼にうんざりして別れてしまいましたが、年齢のこともあったし、別れるまで、かなり悩みました。2カ月近く毎日毎日悩んで、でも結局、彼自身に対する不信感から、別れを決意しました。
        別れた後、別の男性から猛烈アプローチを受けて、スピード婚しました。本当に優しい人で、あのとき別れてよかったなーーって毎日思ってます!トピ主さんは、自分の直感を信じてくださいね。必ずいい結末になりますよ!

        トピ内ID:4233695454

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        家族の議論?

        しおりをつける
        🙂
        インコし
        その議論ってさっぱりわかんないね。
        家族のって、母親の、でしょ?なんでぼかすんでしょうか。
        ~しそうってのは彼の意見そのものではないでしょうか。
        なにより怖気ついているのは彼。

        歩み寄らないとやっていけない、って何をやればいいのか分かりませんよね。
        実質プロポーズを取り下げたのだと思います。

        トピ内ID:9400928185

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        あー、なし、なし

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        blank
        たろすけ
        こう言っちゃなんだけど、クリスマスにプロポーズなんていう安っぽい演出、
        あなたが帰省するのがわかっているのに、自分の実家に挨拶がないという自分の母親を抑えられないとは軟弱極まりない。

        あなたにNGの理由を話す話さないじゃなくて、自分の母親の意見を抑えることが出来ないことが問題なんです。

        彼に「プロポーズは受けたが、あなたの姓で結婚するなら、私の親へのあなたたち親の挨拶が先だ」と、もう一度毅然として言いなさい。

        >うちの家族に歩み寄ってくれないなら、これからやっていけない。
        やっていけなくて結構、と、指輪を突き返しなさい。

        あなたのご両親は、彼と幸せになるなら、きっと、大概のことは我慢してくれます。彼のお母さんのように彼を飛び越してあなたに「こうあってほしい」という要望も言いませんし、自分の気持ちに添わないからと言って「育児放棄しそう」などと、我が子の選んだ人をあしざまに言うこともありません。心の中で「彼でいいのかしら?」と思ったとしても、あなたに言うこともありません。
        あなたは彼と対等です。けれど、あなたのご両親はあなたを思って堪えます。きっと、これから先も。あなたを守ってくれない彼との結婚は、あなたのご両親を悲しませます。

        その彼は、おやめなさい。

        トピ内ID:9625993557

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        それヤバイ彼ですよ

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        社会福祉士
         普通は結婚を承諾したらまず女親のところに挨拶に行き、それから男です。また実家でゆっくり過ごさせることを喜ばしく思わず、嫌味なラインをよこす母親がおかしいです。また彼もその毒母に毒されて「うちの家族になじんで、、、」のフレーズは全く持って非常事態、とてもおかしな発言です。気付きませんか?
         お友達や先輩に聞いてみてください、今おかしさが判明してよかったですよ。全力で止めてあげたい。いいご両親に育てられたあなたには幸せになっていただきたいです。

        トピ内ID:3693334333

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        もしもまだ、その彼と結婚したいなら、そっちに行ったらダメだよ

        しおりをつける
        kitten
        どう見ても
        1、気分屋の親
        2、《「親の気分の波」を他人=主さんに伝えてること》をダメだと思ってない息子
        という「避けたいペア」だと思うんだけど、

        主さんの反応は「わかってもらえるように頑張る」
        「密かに、この人たちとやっていけるかどうか判断する」という方向性で、ちょっと驚いています。



        あのね、主さん
        それって、言い換えると
        「親が気分屋であるのは悪いことじゃない」
        「親の気分に振り回されて、あなたが態度をコロコロ変えるのも悪くない」
        「私はそれを容認する」
        って彼氏に対して言ってることになっちゃうよ
        それだと、今後一生、主さんも主さんの子供たちも、彼氏親の気分と
        親の気分に振り回されるには悪くないと思ってる彼氏に振り回されていくよ


        もしも、まだ彼氏と結婚したいなら、そっちに行ったらダメだよ



        主さんが彼氏と話すべきなのは、
        「彼氏の親が気分屋なのは、困るけど、もう仕方ない」
        「でも、それに振り回されて、彼氏自身が気分や態度をコロコロ変えていくのは、34歳の男としてどうなの?」
        「親の気分が変わっても、それをなだめて、周囲(主さんや子供やその他の人たち)には見せないようにするべきじゃないの?」
        と言うことでしょう?
        (言葉をオブラートで包んで、怒らせないように伝えてね)


        まだその彼とやっていきたい気持ちがあるなら、頑張って伝えてみたら?

        トピ内ID:3412796715

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        過干渉!

        しおりをつける
        🙂
        ゆきね
        どうにか頑張って結婚したとしても、その後もグチグチ難癖つけて干渉してきそうな感じがするのですが、大丈夫ですか?
        彼氏さん、あなたの味方になってくれそうですか?
        単にマリッジブルー的な、神経質になってるだけとかなら大丈夫?な気もするのですが、、、
        結婚後も、あれこれ気に入らないのオンパレードで旦那にも色々吹き込まれたら、お嫁さん側はそりゃ逃げ出したくもなりますよね、
        実家にすぐ帰ってしまいそう、ではなく、私(義母)がいびりまくって追い出しちゃいそうの間違いでは??
        心配です…。

        トピ内ID:1427220933

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        今の気持ち

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        😑
        じゅん
        このまま結婚したとして…

        今、トピ主さんが 「モヤモヤしてる気持ち」が事あるごとに起こるんでしょうね。

        結婚式の事を決める際、新居を構える際、お子さんが出来た際、出産を決める際、生まれた時……トピ主さんは義母の意見を聞き、義母の気の済むように動くのですか?

        自分の夢や希望を押し殺し、義母のやりたいようにしないと又、嫌味を言われるから…

        まだ、プロポーズを受けただけなのに既に嫁いびりが始まってるなんて恐ろしいですね。

        義母になんて負けない!だって彼が好きなの!
        それも有りでしょう。あなたの人生です。

        トピ内ID:8608916864

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        親離れ出来て居ない彼氏

        しおりをつける
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        三毛猫
        難しいです。問題は彼氏さんにあります。

        親を黙らせる事ができないので、結婚すれば更に義母が口出して来ます。

        家の長男の嫁はもっと酷い人ですが、私は口出ししません。その代わりに孫の面倒も一切見ないし、近くに住んでいるにも拘らず、お互いに家に往来しません。
        スッキリして良いかと。

        その覚悟があるならば、結婚もアリですが。

        次男嫁とは色々ありましたが、ご両親が他界されていて可哀相なので、嫌われ乍も一方的にフォローしています(利用されている)。しかし、此方の老後等看て貰おうなど思っても居ません。

        それでも、資産は死んで持って行けないので息子達が手にするでしょう。

        今は、そういう時代ですよ。

        トピ内ID:1483586924

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        止めとけ

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        🙂
        カリ
        母の言うことが100%正しくて、トピ主さんは間違ってるという考えしかない彼はダメでしょ。
        先が思いやられるわー。
        母の言葉をそのままトピ主に伝え、これまたトピ主の言い分をそのまま母に伝える伝書鳩。
        何の調整もトピ主さんの味方にもなってくれない。
        義実家といい関係など築けるはずもなく、悲惨な状況に?!

        結婚する前に彼の本性が分かって良かったですね。
        結婚は止めておきましょう。

        トピ内ID:6366766341

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        根拠の無い 〇〇しそう

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        ゴロさん
        ・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
        ・育児放棄しそう。
        ・すぐ実家に帰りそう

        〇〇しそう これは全て憶測です。
        何の根拠もありません。
        不思議なことにこういう憶測には、
        良い方の〇〇しそう って無いんですよね。

        それは元々心の中で良い印象を持っていないから出てこないんじゃないかと思います。

        何が嫌なのかは本人じゃないとわかりません。
        結局、お嫁さんになる人が誰であってもとりあえず嫌なのかもしれません。

        1度腹を割って話し合ってみてはどうですか?
        心のうちを言葉にして出してしまえば、
        案外仲良しになれる時もありますよ。

        〇〇しそう を一つづつ
        「お義母さん、そんな事しませんよ。大丈夫ですよ。」って言ってあげればどうでしょうか?
        (疲れるけど、、、、)

        トピ内ID:3304275869

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        義家族の本心?

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        🙂
        ちゃん
        嫁いびりしかないでしょ。
        弱いものいじめして楽しんでるんですよ。

        そんな結婚やめてもなんの損もないどころか
        利益しかないのでやめればいいと思う。

        トピ内ID:7716571591

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        一旦保留にしては?

        しおりをつける
        ミセス
        「結婚、一旦保留にさせてほしい」と。
        理由は言わずとも互いにわかるでしょう
        「うちも家族に難色示されたのよね。彼氏から挨拶は?って」と。
        お互い両親への対応が疎かだったと認めやり直した方がいいでしょう。
        プロポーズ受けたとてすぐ結婚しなきゃいけないわけでもなし。
        「お母様のいうことが正しいと思うなら私は悲しい。一旦交際状態に戻りお互い頭冷やそう。お母様に指摘された点を見極めるべくもうしばらく結婚保留にしたよと伝えたら?」でいいのでは。
        まあ個人的には面倒な彼母がきたーとは思いますが。
        つまり彼母は
        「仕事控え息子支えろ息子に家事育児させるな」「子どもは自分で育てろ」「実家に帰らず夫の家優先させろ」って事言いたいのかな。令和の今、それで大丈夫?

        私の姑はそんなことなかったので。息子自慢は今もすごいけど(笑)
        でも私を否定的する事は言わないのでね。よくよく考えた方がいいよ。

        トピ内ID:1564019086

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        面倒臭い姑

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        🙂
        既婚子持ち
        のニオイがプンプンする彼のお母様ですね。

        >私の実家に帰省してないで、すぐ挨拶をしにくるべき、というのが彼のお母様の願いだったとのことです…。

        >私の実家に帰省してないで

        というのが、本当にお母様が強く思ってることだろうね。

        結婚したわけでもないのに、主の実家より、家に先にきて挨拶すべきとか、自分らの家を、一番に考えろ、とまで言えちゃうお母様なんですよ。

        結婚したら、彼の家を優先して当たり前、という考え方。
        主が実家のことを楽しそうに話したり、頻繁に帰っていたら、焼きもち焼いて嫌味言う、典型的な姑タイプだね。

        彼は、主に伝えてしまうようだし、防波堤にはならないね。

        母親に言い返せないにしても、せめて、彼女や妻には、母親の言ってた良くないことは絶対伝えちゃダメだよね。

        彼のお母様は結構、昔ながらの、嫁姑家制度を重視する、うるさい方ですよ。

        トピ内ID:8819834937

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        頑張らなくていい

        しおりをつける
        🙂
        皆さんの意見、参考にされたほうがいいですよ。

        こういうパターンの場合、のちのち、別れて別の男性と一緒になった
        ほうが幸せになることが多いような気がします。

        私は、結婚20数年になりますが、いまだに後悔しています。
        結婚前に義理家族について、ひっかかりがあったのに、目をつぶって
        結婚してしまいました。

        あの時は、結婚逃したくなかったんです。
        だから、主さんの気持ちわかります。

        だけど、結婚後、地獄ですよ。
        彼は、母や彼家族を優先すると思います。
        結婚できても、結婚認めてやったくらいに思われます。

        私は、大切にされませんでした。
        他にもアプローチされてたのもあったのに、どうしてもっと
        考えなかったんだろうって今でも思います。

        実母も、実は婚家に不安があった。
        だけど、私が結婚したいと言っているし、彼もきっと守ってくれる
        だろうと思った。あの時、反対すれば良かったと言っています。

        私も、あの頃、小町があれば、意見聞きたかったです。
        そして、考え直したかった。

        ダメだったら離婚という手もあるけど、やっぱり大変だと思いますよ。
        私は、後悔してるけど、今更離婚はしません。
        今回こそ、感情だけで動かないって決めています。
        感情だけで結婚して失敗したから。

        もし、結婚前に戻れるなら、夫とは結婚しません。

        皆さんの意見をよくよく参考にされたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:2038536502

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        それと追加で

        しおりをつける
        🙂
        私も実家ばかり帰る嫁になるんじゃないかって
        義母、義理家族から言われてたようです。

        どうしてお嫁さんが自分の実家へ帰ったらいけないの?

        私も息子いますけど、私の許可取って帰れとか、
        あちらばかり行ってとか思いませんよ。

        そういう婚家優先しろっていう考えを持ってるところ、危険です。

        トピ内ID:2038536502

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        皆さんと少し違う感想

        しおりをつける
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        50代技術職
        未経験のことに伝わるかな。出産も結婚も全それぞれ、これが結論、私としては

        結婚の入口のフォーマットにピタッとはまれば気持ち良いですよ、そりゃ。でもね、

        再婚だし子連れだし年上だし学歴低いし家庭釣り合わないし、等
        何かしらネガティブ持ちビクビクしてたのに歓迎されすんなりピタッと収まる人もいるの

        良くも悪くも思いと違う結果ってことはあるでしょ、会社で、ない?
        そこに落ち度や有利やらは関係してこないの。なぜなら、

        人の心がさせてることだから

        良識のある真っ当な女性で間違いないです
        が、正義正論を美旗に夫や我が子を追い詰めてしまいそう。職場ではどう?
        切れるし好い人だけど親しみがない
        なんていうのかその潔癖が優しげな印象もてないというか

        ゼクシィどおりに行かない、は、あなたの的を得ていってるんだと思う

        私は夫も親御さんも関東にいたので私が先に挨拶に行きました
        夫は盆帰省に同伴してもらい田舎の私の家族に対面しました

        私は年上なだけでなく夫の上司でね、お義母さんが最後まで不安持っていて
        義姉、といっても私の4つ下、「惚れてるのは弟、私はうれしいよ」と小姑の100人力の援護が決め手になりました

        身に覚えのない、と不快なのは十分解ります。が、
        正論が必ずしもあなたを幸せにするとは限らない

        別れた後、家庭的だわと子連れ女性と彼が結婚したらどう思う?
        とても極端な例だけどね、降りたら負けなの
        この例だってあるの、自分がこの場を譲ったあとは

        彼はマザコンではなくここも乗り越えるために言ってくれてる

        夫とはね彼の異動まで8年同じ部署にいたんですよ
        結婚後私は丸くなったと良く言われました
        家で毎日顔合わせてるのに席から顔見れなくなり寂しかったです
        夫婦っていいもんですよ
        子供もいいけど、やっぱり夫が一番好きです
        幸せになってください

        トピ内ID:9065134042

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        止めた方が幸せ

        しおりをつける
        🙂
        39歳
        皆さんの意見も読みましたが
        私も同じ意見。
        結婚は止めておきましょう。

        彼のお母様が息子可愛さで反対するのはまぁ仕方ないとしても彼がヤバいです。
        貴方の味方になるどころか
        完全に伝書鳩じゃないですか。

        弟がいますが、絶対にそんなことしません。
        ウチの母も最初はあーだこーだ言ってましたが、弟やお嫁さんには絶対言っていませんでした(それが当たり前!)。

        結婚後も弟は家族第一です。
        彼は貴方を守ってくれるのかな。
        不安に思うなら止めた方が良いです。
        今分かって良かったじゃないですか。

        トピ内ID:0628716648

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        仕事ばかり~って、彼が家で愚痴ってるかも

        しおりをつける
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        あずき
        普通の親は、息子の選んだ女性をまずは好意的に見ますよ。よその娘さんを査定できるほど、人格者の親子とも思えません。頼むから結婚してくださいと頼み込んだわけじゃあるまいし、主さんがお気の毒です。

        私は小姑の立場ですが、弟が「あの人(彼女)疲れる…」と評した彼女に、あまり良い印象は持てませんでしたが、結局は結婚して10年、仲良くやってますけどね。昔からプレッシャーに弱い弟なので、のろけ半分にこぼすこともあります。その程度の話ならまあいいけど、そうまで深刻にNGを出す(って言い方も人としてどうなの?)って、影では相当愚痴りまくりなのでは?そしてそれを彼女にそのまま伝える34歳男性。そのへんもいかにも僕ちゃんで、申し訳ないけど私は嫌いなタイプです。

        主さんは好きでお付き合いしてたのだし、お母さんじゃなくてあなたと話したいと言ってみては。それで向き合えないなら次行きましょう。

        トピ内ID:5581449695

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        残念ながら、彼氏はトピ主様の結婚相手には相応しくない人物です。

        結婚前の些細な不安や引っ掛かりは、結婚後に厳しい現実となって表面化します。

        トピ主様は、すでに数多くの危険信号を認識しておられるはずですが?

        両目を大きく見開いて、現実を直視すべきです。


        相手側に全面的な非があるのにも関わらず・・・・・

        『自分の方が悪いのでは?』とか・・・・・

        『先方に気に入って頂けるように、もっと努力をしなければ』・・・・・

        と思い込むと、事態は悪化の一途を辿りますよ?


        母親の言いなりになって、妻を責めるマザコン夫は、TVドラマの架空の世界の話ではなく、現実世界にも数多く存在するのです。

        トピ内ID:2529333616

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        トピ主です・彼のお母様から呼び出しです。

        しおりをつける
        😨
        トピ主
        想像以上に皆さんから多くのコメントを頂き、とても有り難く読ませて頂いています…。
        本当にありがとうございます…。
        彼母がおかしい、というのは私も感じていますが、彼も選ぶべきではない人なのですね。

        本日、年末年始の実家への帰省を終え、東京にひとり戻るのですが、急展開です…。
        彼のお母様からLINEで「お会いしたいので、いつ東京にお戻りでしょうか?」と連絡が直接きました…。私が東京駅に着いてすぐ、2人だけで会うことになりそうです。
        彼に「別れさせられるのかな?」と報告したところ、既に把握しており、「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」とのことです…。

        これが姑というものかと本当に現実味を帯びてきました。大変こわいですが、社会勉強のため、見極めるため、弁明するためにも、彼のお母様とお会いしてきます。

        トピ内ID:2428014234

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        「我が家ファースト」にして欲しい彼実家

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        🙂
        エール
        せっかくの年末年始のハッピーな筈のお休みが、大変な事になってしまいましたね。

        個人的には、トピ主さんの対応に何も不快感は感じません。

        ちゃんと1月中には挨拶に行くのを伝えてるし、私も実家が遠方でピーク時のチケット代やチケット取得がどれ程高くて入手困難か、想像もつきます。

        働き方改革が進み出して残業が減りつつありますが、それでも業界に依っては時期に依って帰宅が夜中になる事だってあるし、
        共働き前提なら、それぞれの仕事に依って家庭内で協力するものだと思います。
        (残業する程会社に尽くし責任感がある人なのに、自分の子供に手間暇かけないという発想も理解しがたい)


        ただ、なんとなく、彼のご家庭は、
        昔ながらの感覚なのかな、と思います。

        彼が長男かどうかは分かりませんが、
        結婚したら女は家庭に入るか、今の時代でも家庭を優先させられる仕事にすべき。

        保育園=育児放棄 とか、可哀相 という感覚?

        この感じなら、盆正月、全ての行事が彼実家優先。

        今回の「プロポーズされたら直ぐにでも彼実家に挨拶に行くべき」という、ちょっと今の一般的な感覚からズレている様に思われる独特な基準が割と出てくる→都度対応せざるを得ないのはトピ主さん。

        と、なると、
        今後トピ主さん(とトピ主さん実家)が、彼実家と数十年?上手くやっていけるか。が、大きなポイントかなと思います。
         (この感じだと今後と彼が完全にトピ主さんの見方になる事はあまり無さそうですし。
        )

        トピ主さんご自身が納得出来る決断を出来る様に祈っています。

        トピ内ID:0938478008

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 彼に「別れさせられるのかな?」と報告したところ、既に把握しており
        > 「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないと
        > ダメだよ」とのことです…。


        彼のお母様が直々に出向いて出向いて、息子の結婚相手に相応しい女性であるのかどうかを、上から目線で見極めるのが目的だと思います。

        彼氏がしっかりした男性で、母親にトピ主様の事をきちんと説明していたら、このような面会は不要です。

        また、彼のお母様が、息子を一人前の男性と信頼していたら、このような面会を申し入れてくるはずがありません。

        トピ文の中に、彼氏の父親が一切登場しないのも、彼氏と母親との親子関係を物語っています。

        息子をいつまでも子ども扱いして、過干渉に徹する母親なのです。


        この期に及んで『弁明』をする必要はありません。

        トピ内ID:2529333616

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        レスします

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        🐱
        あさり
        この話、引いてみることをおすすめします。
        『別れるべき』とは言いません。
        冷静になって、立ち止まって考えて見た方が良いという意味です。

        あなたとしては、難癖をつけられた様な気持ちでしょう。
        納得出来ないでしょうし、彼もどうやら母に合わせて欲しい様子。

        客観的には、
        彼との不幸な結婚より、破断の方が幸せを掴めると思いますが…
        頑張りたいならご自由に。

        でも、ちゃんと自分の思っている事、考えを
        毅然と伝えられなくてどうするんです?配偶者となる相手ですよ?

        とりあえず結婚したいから我慢する、という風に見えて滑稽です。

        あなたを大切に育ててくれたご両親の気持ち、考えていますか?
        最大限の愛情を注がれた存在である『自分』を、
        目先の結婚の為に粗末にしないで。

        とにかく、一旦引いてみることです。

        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」

        この言葉で、大多数は『ダメ男』だと判定します。
        (配偶者がこの男では、将来子供も巻き込んで恥をかくレベル)。
        それでも結婚したいなら、
        どんなに威圧的にこられようと、毅然と考えを言うべきです。

        どうしても納得できない。時間を置いて考えたい、と。
        安易に思い通りに出来る女じゃない、
        誠実に向き合わなければならない相手なのだとわからせるんです。

        結婚話を進めるのはその後です。
        頑張って。

        トピ内ID:8573182097

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        大チャンス。。。

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        それをモノにしないと!

        ???
        あり得ない

        今後何かあるたびにそんな事が起こる気がします。

        それともトピ主さん実家と彼の実家は大きな格差があり(家柄、経済)
        この結婚はトピ主さんやご実家にとって
        またとない良縁なんでしょうか?

        だとしたら結婚後は何不自由のない生活が約束されるけど、全てにおいて彼実家を優先しなければならない結婚ですね。
        仕事は好きで続けるのは勝手だけど家事に支障はないように、盆正月は彼実家でご奉公。嫁だから。

        私なら彼に幻滅ですけどね。

        大体女の子の実家に挨拶が先でしょう?
        私が親なら止めさせますね、この結婚。

        トピ内ID:0777456145

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        ダメだこりゃ

        しおりをつける
        🙂
        たつまき
        別れるなら今です。結婚してから離婚するよりも、はるかに労力が少なくて済みます。

        トピ内ID:5340895594

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        お母さんが歩み寄ってくれてるんだから。

        しおりをつける
        blank
        ふむ
        結婚したら何かあるたびに言われそうですね。

        彼で本当に良いの?

        トピ内ID:4582497802

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        理不尽に屈する必要はないです

        しおりをつける
        🐤
        ayh5
        今回の出来事の本質は何か、というと、

        「息子を支配してきたように、支配できる嫁かどうか」

        ということを試されているんだと思います。

        トピにあがっているだけの内容でしたら、トピ主さんが特別、礼儀を欠いたり、非常識とは思いません。彼母の言いがかりのようなものです。

        ですが、その言いがりのような言い分に屈し、ご機嫌を取ってくる嫁かどうか、すでにコントロールが始まっているのです。

        彼は、
        「母親の機嫌を損ねない事」
        が行動の中心となっているので、
        母親の言い分がまともな言い分なのか理不尽なのか、判断すらしようとしていません。

        そして、
        「君も一緒に理不尽な母親の支配下に収まって欲しい」
        というのが今回の事件の本質です。

        申し訳ないけど、そういう男性と結婚すると苦労しますよ。

        結婚記念日はホテルで二人でゆっくりしようか♪
        と、自分から言い出したのに、
        「母親が祝ってくれるって!!」
        と、突然あなたの意見も聞かずに決定事項として告げられたりします。

        産後は実家でゆっくりしておいで、と言っていたのに、
        母親に何か言われた途端、
        「やっぱり非常識」と言い出します。

        お前の意思はどこにあるんだ!
        と、愛が怒り、そして恨みに変わるのに3年も掛からないと思います。

        二人のことをとことん話し合える関係でなければ、幸せになどなれません。
        が、彼はまず、自分の意思がありませんから話し合いなどできません。

        それでもどうしても彼がいいと思うなら、

        「それは本当にあなたの意見なの?」
        と、毎回、聞いてみてください。
        「あなたは本当に、それが非常識だと思ってたの?」
        「なら、どうして最初から言わないの?」
        「当然意見を変えたの?」
        「あなたの意見はころころ変わるけど、それは母親の機嫌を損ねたくないのが中心軸になってるからじゃない?」
        これが言えないなら、結婚は辞めたほうが賢明です。

        トピ内ID:8584986888

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        その彼、大丈夫?

        しおりをつける
        🙂
        レス主
        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」

        トピ主に丸投げ!
        ビックリです。
        私がトピ主の親なら、「あなたが好きで結婚したいならすれば良いけど、賛成はしていない」と言います。
        トピ主さんは、その彼で本当に良いのですか?

        今回、2人だけで会って、トピ主さんが色々譲歩したとして・・・
        「母ちゃんが結婚許してくれたよ!結婚してからも母ちゃんの言う事聞いてれば間違いないから。母ちゃんを怒らせないでくれよ。揉めても俺は知らないからね。」って言いそうな彼とやっていけますか?

        私は息子には、「もし親の意見が正しいと思っても、この家で奥さんを守れるのはあなたしかいないのだから、何があっても最後まで味方になってあげなさい」と言ってあります。

        トピ内ID:4910715095

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        その男はダメだ

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        何が『大チャンスだよ』ですか。
        頭沸いてるんか!と蹴っ飛ばしたいくらいです。

        自分の母親の非常識を詫びもせず、チャンスだよって人をバカにしすぎです。
        あのね、母親に会って見極めるも何も、そんな発言する男と結婚して幸せになれるわけないでしょ。母親の見極めする以前に目の前の自分の男をちゃんと見なはれ。そんな外れ男の母親に会ってどうするねん。なんでわからへんねん。しっかりしーや。

        あ、もしかしてこっちからお断りやって言うために会うのかな?それなら有りやけど。

        トピ内ID:4811610546

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        その彼、有り得ないよ

        しおりをつける
        sakura
        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」とのことです…。

        ナニ?この言い草は……。
        まるで他人事。呆れる。

        「俺の母ちゃんに気に入って貰える様にしっかりやって来いよ!」って感じですね。

        もっと言うなら「俺の母ちゃんがお前を試験してくれることになった。これはチャンスを与えてもらったということだ。有り難く思ってしっかりと受験して来い」と聞こえます。

        こんなの歩み寄りなんかじゃないよ。
        品定め、粗探し、そして却下。

        却下されなかった場合、あなたは一生姑にかしずく嫁となることでしょう。

        姑は「私があなたを受け入れてあげたからあなたは息子と結婚出来たのよ」と思い、夫は「俺の母ちゃんがお前を受け入れてくれたからお前は俺と結婚出来たんだぞ」と思い、あなたは「私なんぞをお認めくださり、おありがとうございます。嫁として妻としてしっかりと務めさせて頂きます」と、かしずくのですか?

        >これが姑というものかと本当に現実味を帯びてきました。

        いや、あなたの祖母が嫁入りした時代ならそういう形の嫁姑関係も少しは名残があったかも知れないけど、今やそんなのが『嫁姑の現実』なんていう時代じゃないですよ。

        私の母は昭和が終わる直前に結婚していますが、どちらかと言うと姑(私から見たら父方の祖母)の方が母に気を遣っています。

        母も優しく穏やかな性格なので、姑である祖母を大切にしていますが、母が優しくする度に祖母は恐縮しています。

        そして現在20代後半の既婚者である私も、夫の親から
        あれこれ言われたことはありません。

        私に何か物申す目的で彼の母が結婚前に「二人きりで会いましょう」なんて私に言って来たら、彼(現在の夫)が許さなかったと思います。

        「何かあるなら俺に言え!」と言って、私を矢面に立たせることは絶対にしなかったと思う。
        あなたの彼、有り得ないよ。

        トピ内ID:8277204209

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        その彼氏と結婚したら、そのおかしな母親から守ってもらえないよ

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        ねえ、わかるでしょ?結局その彼氏は「母親のいいなり」であることに。
        母親がおかしな道理を説いていても、「ゼクシイのようにはいかない」「トピ主さんが自分の家族に合わせて結婚を成立させるよう努力してほしい」などと主張しているその彼氏さん。ほかの人も言っているけど、そんな彼氏さんと結婚したら最後、あなたはその彼氏の母親さんにどんな理不尽なことを言われても合わせなきゃいけなくなる。
        あなたが毅然とした態度をとって正しい主張をしたってその母親も彼氏さんも「どうして自分たちに合わせてくれないんだ」てヘソまげるんだよ?これから先何十年も。
        そんな結婚生活幸せなの?

        今回の母親の呼び出しだって「母がかなり歩み寄ろうとしてくれている。これはものにしないとダメだ」・・・彼氏、いったい何様のつもり?あなたには何も落ち度がないのになんであなたが努力しないといけないの?むしろ彼氏は「母親の機嫌が少しは持ち直したみたいだから、なんとかうまくとりなしてほしい。」とあなたにお願いする立場であるべきはずなのに。

        これでわかったでしょ?彼氏もその母親も「おかしい」んだよ。根本的に。
        外面だけはいいんだけど、内面がボロボロなの。

        ねえ、これは「あなたにとって」不幸な結婚から逃れられる最後のチャンスなんだよ?「結婚を成立させるること」があなたにとっての目標であってはダメ。「幸せな結婚をすること、幸せな結婚生活を持続させること」が目標でなくては。

        トピ内ID:7153291659

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        録音して!(間に合うかな)

        しおりをつける
        💤
        砂漠のレコーダー
        お義母さんの言うこと
        録音して!

        こんなこと言ってたよーと彼に聴かせるのではなく。

        後で、聞き返して
        結婚を進めるかの判断材料にしましょう。

        彼にはおおまかに、こういう事だったと話の内容を伝えるとして
        (おそらく義母さんもよね)
        少し(結婚を)考えさせて欲しい。などは言うのもありよ。

        東京まで出てきてやった感とか
        時間作ってたったんだよー、あんたに。
        とかいうのをビシビシ感じたら
        私なら無理。

        息子通りこしてLINEというのが、そもそも距離詰めすぎに思うけど。

        嫁になる女を見定めるのは分かるんだけど
        逆に姑査定されてるってこと気がついてないと。
        男性側の親が立場が上というのが常にではないでしょうに、今時。
        なに様なのよ。

        しっかり見極めてね。
        結婚したら事あるごとにあれこれ口出しが漏れなく
        ついてくる姑なら、私ならその息子との結婚は考えるなぁ、、。
        防波堤になれないような息子なら、無理。

        頑張ってね!

        トピ内ID:5663525569

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        モノにしなくていい

        しおりをつける
        🙂
        ???
        つくづく頭にくる親子ですね。
        まだ真面目に結婚を考えている(?)主様にも驚愕。

        トピ内ID:4892329550

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        相手のペースにのまれないで

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        🙂
        はりねずみ
        トピ主さんは礼儀正しい人なのかもしれませんが、相手は全く
        トピ主さんのことなど考えていませんね。
        帰省から戻る当日って普通は疲れてるだろうと遠慮するタイミングに、
        急にセッティングして何をする気なんだろう?

        プロポーズ直後の展開からそうだけど、
        ・彼と彼母のやり取りが密すぎる
        ・彼母の物事の進め方がすべて急すぎる
        ・彼母が世間知らず、かつ思い込みが激しい
        ・彼がそのことに全然気が付いておらず、むしろ母の味方

        相手(トピ主さん)のことを思いやれる親ならば、
        息子プロポーズからのこの10日余りで、こんなに色々
        ゴタゴタさせませんけど。

        そして、彼の「大チャンス」発言がダメ押しです。
        ものにしないとダメだと?何を言ってるんだこの彼氏は…。
        チャンスが空から降ってこない限り、状況を変えようのない親だと
        認めているし、何とかするのはトピ主の仕事だと。
        自分の親なのに、この男は何もできないんだね。

        この彼は本当にマズイです。
        万が一結婚したら、彼母に振り回され、彼とは常にそのことで喧嘩や
        家庭内不和が付きまとう予感。でも、それ以前の段階で、親への挨拶、
        親同士の顔合わせ、結婚式の日程、場所、その他ですべて揉めて
        結婚式前にはさすがにトピ主さんも気づいてくれそうな気もします。

        トピ内ID:3257310546

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        前途多難

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        🙂
        あか
        なんだか、そこまで気を使ってへりくだって付き合わないといけない相手って、今後のこと考えたらきつくないですか。
        トピ主さんのご両親の気持ちを考えると嫌な気持ちになります。

        先制攻撃でトピ主さんを支配下においてやりやすくしておきたい、お互いの立場を作ってしまいたいという気持ちが伝わってきます。

        彼氏も少し変に思います。

        トピ内ID:5640404227

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        録音した方が

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        🐱
        猫パァァーンチ!
        まず 彼母と二人で会うのはどうかと
        普通は、彼同席で会うべきなのに

        言った言わないで揉めるより
        こっそり録音しておいたほうが良いかと。

        かなり、過干渉で支配的な姑気質です。
        彼もマザコンだし
        結婚しても苦労が絶えないと思います。

        この母親ヤバイなと感じたら
        さっさと身を引いた方がいいです
        彼自身も親の言いなりだし

        30で焦る気持ちはあるけど
        いい彼でも、実家がおかしいとやめたほうが良いです。彼もじぶんの意見より親優先だし。

        もし別れたらメソメソしてないで
        すぐに婚活する。結婚相談所も考える。

        彼はあの母親がいる限り
        この先結婚は難儀するでしょう
        デキ婚しても嫁に逃げられるかと。

        貴方に新彼氏 婚約者ができた途端
        急に惜しくなって(貴方だけが幸せになるのが許せず)
        彼がヨリを戻したがって
        親を説得するからと言い出しても
        信用してはいけません。

        彼と別れたら 潔く次へいって下さい。

        どんなにいい彼でも、
        実家の親が過干渉、老後破綻
        独身息子に住宅ローン組ませて二世帯
        など問題あると、婚約破談になるケースはあるから。

        トピ内ID:0696506599

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        ボイスレコーダー

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        blank
        ねこ
        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」

        すっごいダメ男ですね。何処に惚れたの?ここまでダメな男もそうそう居無いですよ。
        トピ主に全部丸投げ、無責任極まりない、何がチャンスなの?
        自分の親の事は「母」と人には言いましょう。
        「母ちゃん」って…。
        「ものにしないとダメだよ」とか「ものにする」とか言葉が全て知性を感じられ無い、小学生の様な稚拙感。他人事もいい所ですね。
        責任感ゼロ。

        彼は一事が万事、知識や知性が乏しく、物事熟考する事が出来ない、その場限りの事なかれ主義では無いですか?

        無責任で無知なので何事も適当な所をトピ主は「なんでも受け入れてくれる優しい」と間違えて捉えてませんか?
        ただの考え無しでですよ。

        スマホで音声録音しておきましょう。
        証拠は残しておいて下さい。

        彼母がトピ主に上から高圧的に話してきて、気に入らない所をまず謝れと言ってきても、トピ主が考え謝る必要は無いと判断すれば謝らなくて良い。それで相手が逆上しても落ち着いてただボイスレコーダーに録音し続けましょう。

        トピ主さんの両親が大事に育てた娘なのですから、誇りをもって話し合いに行って下さい。
        無理にへりくだる必要は無い。
        相手に気に入られようと相手の無理難題に合わせなくて良い。

        トピ内ID:2516950377

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        ほぼ難癖

        しおりをつける
        🙂
        ぶぶ
        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」とのことです…

        何が歩み寄りなんだか。結婚に条件付けられそうですね。で、「この場で決めてください」とか言われそう。相手も34歳か。焦ってそうだよね。
        弁明はいらないと思いますよ。毅然とね。

        トピ内ID:8034920827

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        それヤバイ彼ですよ

        しおりをつける
        🙂
        社会福祉士
        ぜひ私の母も同席させてください、といって一緒に来てもらいましょう。
        辞めた方がいいって、その男。貴方にはもっと大事にしてくれる素敵な男性が似合いますよ。本当に。やめてください。

        トピ内ID:3693334333

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        高圧的母親

        しおりをつける
        😑
        匿名
        そして母親にいいなり息子。

        直LINEが彼母から来る。
        驚きですよ、本当。

        彼に連絡して
        彼女に伝言ですよ、結婚してないなら
        彼女だもの。

        信じられない母親だし、
        彼も彼で…情けないね。


        結婚辞めた方が良い。
        絶対苦労する。
        トピ主が彼を失いたくなくても、
        結婚したら後悔は一度や二度では無いと思う。
        後悔の連続だと思う。


        自立、自律していない、
        これが当たり前と思っている親子
        多すぎますよね。
        私も反面教師しないとと
        思いました。

        トピ内ID:2728892855

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        なかなかな彼と彼母ですね。この親にしてこの彼あり。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        >とにかく、一旦引いてみることです。

        >>「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」

        >この言葉で、大多数は『ダメ男』だと判定します。
        >(配偶者がこの男では、将来子供も巻き込んで恥をかくレベル)。
        >それでも結婚したいなら、
        >どんなに威圧的にこられようと、毅然と考えを言うべきです。

        あさりさん他のレスに同感。

        ここまで見事な『ダメ男シグナル』を結婚前に出してくれる男性も、めずらしいですね。
        ほら、結婚前は両目でよく見る、結婚してからは片目で、ってよく言うでしょう。

        それでも、結婚前は、両目でよく見てもなかなか分からない程度のダメ男ぶりだったけど、結婚したら気が緩んだのかダメ男ぶりが顕著になって片目でみても余りあるから、耐えきれなくなって別れた、ということが世の中ではそこそこあるわけですが。

        もう片目で見ても、逆立ちしながら見ても、どこからどうみてもダメ男ですが、世の中にはダメンズ好きもいますし、トピ主さんがそれでもいいのであれば、突き進んでいくのも、ひとつの道ではないでしょうか。

        ただ、まあ、立ち止まって、よく考えてみた方がいいとは思いますよ。それこそ家族ごと大恥かいたりお子さんにも可哀想な思いをさせるくらいのレベルの見事なダメっぷりですから、本当にそのダメ男がどうしてもいいのかどうかを。

        トピ内ID:5167393391

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        今の時代だから、彼の母親も録音してるかもね

        しおりをつける
        🙂
        おもち
        彼の母親も録音しているかもしれません。

        だって、今回のようなケースは母親だって友人・知人たちにあれこれ相談しているでしょうから。

        その友人たちの中にはあざとい人もいるでしょうから、
        「あなた、その娘さんの会話を録音しといたほうがいいわよ~」
        というアドバイスをする人だっていますよ。

        そのあたりを見越した上で、慎重に言葉を選んで会話をしてください。



        間に合うといいのだけど。

        トピ内ID:3019492430

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        私の従兄みたいな彼

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        🙂
        たま
        伝書鳩男ですね、要するに。

        私の従兄がそれで、今のところ結婚は
        継続中ですが、たぶん実質家庭内離婚
        状態。嫁姑問題は結婚当初からずーーっと
        あります。もはや親族間のネタですよ。

        なぜ私がそれをしっているかというと、
        伝書鳩従兄→おば→母→私
        という風に情報だだ漏れ。

        おば→母のところは、正確にいうと、
        おば→母その他、ですね。
        どうですか、こんなの。いやじゃない?

        トピ内ID:4899121854

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        クリスマスのプロポーズ

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        クリスマス前に、トピ主さんが実家へ年末年始帰省することを彼が知っていたとして、クリスマスにプロポーズしたのなら、
        ・プロポーズをOKしてくれたあとすぐに、
        年末年始に帰省する時、自分も行って娘さんをくださいとすぐに言いに行きたいと言わない彼はおかしい

        そこが一番違和感でした。

        次の違和感は、
        ・プロポーズ成功を彼の実家で話してしまったのは嬉しさからだろうからいいですが、
        彼のお母さんからの連絡がすぐにあなたに入ったことと、その時点で、
        年末年始には実家へ帰るが、年始あけてからご挨拶に伺うと応えてしまったこと。

        ですね。

        プロポーズをした、受けてもらった、そしたら当然次はあなたのご実家へ嫁にもらいたいんですと言いに行くのが筋。
        それを彼は自分から親に言わず、親が言っていることに反論出来ていない。
        俺が彼女のご両親に挨拶して、この結婚を認めてもらうまで、こっちは動くなって言わないのも変。

        そして彼がトピ主の実家へ挨拶に行くのが先で、それがうまく運んだら、次に彼の実家へ婚約成立の運びとして二人で挨拶に行くのが筋。

        どれもこれも両方おかしい。

        お母さんに直接返事をしたトピ主も失策ですよ。
        勝手に思い違いをしてしまうあなたも走りすぎです。
        相手のお母さんと同じくらい思い込みで走っています。
        だから彼は口を挟めないんじゃないの?
        実母も勝手に走る、婚約者も相談もせずに勝手に返答するじゃ、
        彼氏が未熟なのは事実として、なぜ相談しないんでしょうか。

        仮に、
        メリークリスマスのlineメッセージを頂いても、
        ありがとうございます、素敵な一日をお過ごしくださいねだけで良かったと思います。

        まだ自分の両親に彼が挨拶に来ていないでしょ?

        これは出てくる登場人物全員が常識知らずと言わざる得ないですね。

        すぐに駄目にしろとは言いません。
        あなたの実家に彼氏が挨拶が先!!

        トピ内ID:0879592149

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        私の方からお断りしますと言ってやりましょう

        しおりをつける
        🙂
        デスクワーク
        プロポーズして早々に母親に報告する、
        その後もダメ出しに対して恋人をかばわず、そればかりか
        反対されてることをトピ主さんにすぐに報告する

        自分というものがない男ですよ、こっちから願い下げでしょう!
        面と向かってそのお母さんに断ってサッサと帰りましょう。

        トピ内ID:3012537745

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        > 社会勉強のため、見極めるため、弁明するためにも、彼のお母様と
        > お会いしてきます。


        ここまで酷い侮辱を受けた場合、正常な判断ができるお方なら、彼氏とは、即刻、破談になさるはずです。


        トピ主様は、半ば『洗脳状態』に陥って、既に正常な判断ができなくなっているのではないかと懸念しております。

        彼氏のお母様に会う前に、一刻も早くご両親に相談すべきです。

        彼氏が、ご両親の元へ挨拶に来ていない時点で、自分の娘が彼氏の母親と一対一で吟味されるのは、ご両親には我慢ならない辱めのはずです。

        ご両親は激怒なさって、相手方に即刻、破談を申し入れるはずです。

        彼氏のお母様の理不尽な要求や条件を呑まされて、結婚してから、ご両親にこの面会の事を話せば、大いに嘆き悲しまれるはずです。

        トピ内ID:2529333616

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        この期に及んで

        しおりをつける
        😑
        ゆめみん
        まだこの完全母親支配下の男と別れないなんて、トピ主さんすごい。

        まあ、自分の人生を生きたいって人ばかりじゃないだろうしね。

        トピ内ID:5488020759

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        辞めた方が良い

        しおりをつける
        😣
        熟年離婚予備軍
        結婚前で既にこの状況。先が思いやられます。
        彼は、今後も母親側について貴女を守ってくれません。
        孤立無援で厄介な姑と闘う羽目になると思いますよ。

        夫がそうです。
        姑がどんなに理不尽な難癖をつけてきても、一切擁護してくれません。
        貴女の彼のように、伝書鳩ごとく「母さんが○○言ってたよ」と伝えてくるだけです。

        その内容がどんなに理解し難いものでも、自分の中で咀嚼してマイルドに変換するでもなく、そのままストレートに伝えます。
        言われた方がどう思うかは考えてません。
        何故なら、母親第一主義だから。
        母親が言ってる事が可笑しいなんて思ってないんです。
        貴女の彼と似てませんか?


        こんな夫や姑でも、結婚前はそれはそれは優しかったですよー。
        姑も諸手を挙げて私を歓待してくれてました。
        でも、おや?と思う所がなかった訳ではありません。
        その僅かな違和感に気付いた時点で婚約破棄すれば良かったと後悔してます。


        結婚前からこんな見下された態度を取られて、結婚後に改善は期待できません。
        貴女の場合は僅かではなく、大いなる違和感ですよね。
        結婚は当人同士の問題と言えど、お互いの家族と無関係ではいられません。
        うちは姑が原因で喧嘩が絶えなくなりました。

        焦らずじっくり考えてみてください。
        自ら不幸に足を踏み入れないように。

        トピ内ID:1405624185

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        ぜったいメンドクサイ、別れるがよい

        しおりをつける
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        あんな
        私は息子さんに相応しくないので、とでも言ってお別れするが良いです
        そんな干渉魔の義母と、いいなり息子とは

        まともに対峙するとめんどくさいから、私が至らないからと身を引こう

        トピ内ID:5494437488

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        マザコン分かりよかった

        しおりをつける
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        あんな
        会わないと言ってたママが、貴女に会いに行った→チャンスだ!
        と思ってる彼がダメです、ほんと…

        トピ内ID:5494437488

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        ずれてる

        しおりをつける
        😑
        ぬか床
        その彼氏、普段から相当ズレています。
        「僕が選んだ女性だ。彼女が傷つくことを言わないでほしい。」とビシッと母親に言えないんですかね。
        こんなダメダメ男だと何年も気づかなかった主さんも、アンテナが低すぎます。

        へんに下手に出て、自ら従属する関係を作ってはいけません。
        彼、彼母はあれこれ難癖つけて、最終的に嫁として認める→主さん喜ぶ
        とならないように。

        トピ内ID:2243463057

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        結婚後が思いやられる

        しおりをつける
        🙂
        ライチ
        義実家の傀儡になってる旦那、
        最も嫌なパターンですね

        結婚後の失望加減が凄いですよ
        何かにつけて義実家の優先されると
        本当に信用や信頼が消え失せ
        嫌いなだけの存在になりますよ

        それはモノにしないとダメだよ
        とか何様でどの目線だよって
        思いますけど

        夫婦円満の秘訣は
        姑より嫁の意見に耳を傾けてくれる旦那
        これに限ります

        トピ内ID:4535513493

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        順番を間違えて失礼な態度を取っているのは、彼のご両親ですよ!

        しおりをつける
        キャッチ
        1)男性が女性にプロポーズをする。
        2)女性が自分の親に「結婚したい男性が挨拶に来る」と伝える。
        3)男性が女性の親に「結婚したいです」と申し出て、了承を得る。
        4)男性が自分の親に女性を会わせ、「この人と結婚する」と申し出て了承を得る。
        5)両家で顔合わせをする。

        彼のご両親は、2と3をすっ飛ばして、「うちに来い」と言っている。
        これは間違いです。

        トピ内ID:2725709760

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        もうね、彼が大馬鹿すぎて呆れる……

        しおりをつける
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        やんやん
        あなたもほんとサッサと三行半つけてやりなさいよ

        何度も言うけど
        主さんまだまだ若いのだから、必ず先はあります!
        悪縁を断ち切らない限りよい縁はやってきませんよ

        あちらが歩み寄ってあげるって言い方何様でしょうか!?
        あなた随分と見下されてますよ

        彼もどうしようもないマザコン野郎です

        トピ内ID:4030818122

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        トピ主です・会ってきました1

        しおりをつける
        😨
        トピ主
        コメントありがとうございます。
        彼のお母様とお会いしてきました。録音してませんでした…ポンコツです…。
        お互いに感情的になることはなく、冷静に話して終わりました。

        特定を避けるためにお伝えしていないことがあったのですが、新たに2つ記載したいことがあります。

        まず、結婚を止められた理由について、別の理由がありました。
        彼が私にプロポーズした時、彼は春から転職をすることになっていました。これまでの会社に対して彼のお母様は不満を持っており、彼に「転職をしなさい」と促してきていました。
        しかし、彼も当初は、今の仕事でリーダーになったり、やりがいを感じ頑張っていたので、聞く耳は全くありませんでした。

        ただ、私との結婚を考えるようになってから、彼のお母様はそれを理由にして、「一家の大黒柱になって家族を支えないといけないんだから、転職しなさい。」と後押しをしていたようです。
        転職活動について、私に対しては経過は一切話さず、内定を貰った段階で報告を受けました。
        内心は「私の知らないところで、母親の言う通りにしたんだ…」と非常に驚きましたが、実際にキャリアアップをすることができたので、すごいなと思ってはいます。

        この件で、彼のお母様は「少なくとも1年は新しい仕事に専念して、1人の男として自立させたい。すごい大事な時期なの。」と言っていました。だからゼクシィのように、プロポーズを受けて●ヶ月後には式・入籍といったようなプロセスは避けたかったようです。
        浪人中の母親みたいだなと思いましたが、そこまで強い希望があるならと、その場では了承しました。
        でも、プロポーズに対して、家族内で盛り上がっていたようなので、その時に制止して欲しかったですね。

        すみません、書ききれず。2に続けます。

        トピ内ID:2428014234

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        彼母さんにも彼に対しても

        しおりをつける
        🙂
        なべしき
        あなたが主導権を握れないようなら別れたほうが良いと思います。あなたが自己主張がしっかりできるタイプで、嫌なことはハッキリ断ることができるのなら大丈夫かも。

        彼も彼母さんもあなたのことを歓迎して、あなたのことを尊重してくれるような人なら、あなたも譲れる部分は譲るべき。

        でもトピの内容の通りなら、一度譲ると一生言いなりになる生活のような気がします。

        彼が超資産家とか将来性があるとか、ある意味あなたに打算的な気持ちがあるほうがうまくいくと思う。でも純粋に彼のことが好きというだけだったら、これから幻滅することばかりになると思いますよ。

        まあどんなにお金持ちでも私なら結婚しないし、娘が結婚したいといったら反対するでしょう。

        トピ内ID:4255431854

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        トピ主です・会ってきました2

        しおりをつける
        😨
        トピ主
        2つめは、彼の家族についてです。

        彼の両親は若くして駆け落ちし、離婚しています。なので、いま彼の家族・実家と記載しているのは、お母様の再婚相手の義理の家族のことです。彼が社会人になって再婚されていて、再婚相手の義理のお父様は、彼のことも息子のように接してくれるようです(良い方でした)。

        しかし、彼は義理の父親に対して「実家だとは到底思えない。」「感謝しているけど、内心では義理の父親は俺を見下している…。」と言っており、私も関わりがそこまでないものだと思っていました。(過去その家に1年住んだようですが、居心地悪くすぐに一人暮らしをしたとのことです。)

        なので彼のお母様との繋がりはあっても、名字も違いますし、家制度・長男教というのは無縁だと思ってお付き合いしていました。

        ただ、やはり彼のお母様は、そのようなことを望んでいたようです。
        以下、お母様から言われたことです。
        ・「[トピ主]さんの家は、お母様がお嫁さんの時にお義母さんと同居していないから、わからないのね。気付かなくてしょうがないと思う。」
        ・「私は(再婚相手の)お義母さんに、料理を教わったりした。」
        ・「[トピ主]さんも、これからは息子がいない時にも気軽にきて、一緒に料理をしたり、私たちと団らんして良いのよ。一人暮らしは寂しいでしょう。」
        ・「今回の失敗は水に流して、やり直せばよいのよ。[トピ主さん]ならできると思うわ。」
        と言われて、びっくりしました。

        確かに、LINEでも「いつでも家に遊びにきてね。」と未来の嫁を好意的に誘ってくれていたのですが、私も行動に移さず社交辞令で返していたので、ご指摘の通り、「コントロールできない」と思われていたんだと思います…。

        コメント全て重く受け止めています。ご質問にも返答ができず申し訳ないです。
        これから彼と会うので、途中ですが、また追って記載します……。すみません。

        トピ内ID:2428014234

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        このトピ読んだかも

        しおりをつける
        😑
        oba
        小町でランキングトップ5に入ってますし、読んでる可能性あるのでは。

        まず結婚に反対表明をするなら、
        余程の覚悟ないと相手女性(トピ主)に失礼ですし、
        前言撤回がこうも簡単にされるなんて気持ち悪いです。

        彼も母親が失礼な言動をして申し訳ない、と謝罪するところなのに
        全面的に母親容認していますよね。
        トピ主さんの気持ちに全然寄り添っていませんよね。

        年齢はまだ30歳でしょ?若い若い!!
        止めた方が良いと私は思います。

        トピ内ID:2664637965

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        気軽にラインしてくる義親はヤバい

        しおりをつける
        🙂
        トイプーのママ
        まだ結婚するとも決まってないのに、ずいぶん気軽にラインしてくる義母さんですね(義母でもないし)
        うちの姑も気軽にラインしてきてうるさいので
        飼い犬の便の写真を間違って送ってしまいました。
        (獣医師と間違えた)

        などとすっかり余談となりましたが、
        結婚自体やめたほうがいい、彼氏が一番ダメというみなさんの意見に賛成です。

        トピ内ID:1108060416

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        あなたのほうからの条件はないの?

        しおりをつける
        🐤
        ことり
        このまま結婚するもしないもトピ主の自由ですが、今時の結婚なのだから、結婚後の生活について彼と具体的な話をしていないのかな?と疑問に思いました。

        たとえば、
        ・お互いの実家への訪問の回数、日数など
        ・家事の分担
        ・家計管理の仕方
        ・子供のこと
        などについてです。

        プロポーズで浮かれているのかもしれませんが、一度、引いてみて具体的なことを彼と話し合ったほうが良いと思います。

        あと、彼の母からの反対ですが、それはトピ主がでていくことではないと思います。
        私も私の苗字で結婚するという条件をだしたため、彼の両親から反対されましたが、結婚するか別れるかは彼に任せました(彼は苗字は変えてもいいという考えでした)。
        結果、彼は両親よりも私との結果を選んでくれました。

        結婚に際し、譲れないことを明確に意思表示をあいたほうが後々を考えるといいと思います。

        トピ主の文を読むと、彼も彼ならトピ主もトピ主だなとおもいます。とても30代カップルとは思えない幼さを感じます。
        きっと年上の彼は、こんなトピ主だから押せばなんとか自分(の家)の都合のいいようにできるとおもっているんだとおもいます。

        ここで、いろいろな方の意見をよくみて、一度、白紙に戻し、彼と同等に話せるようになってから結婚は決めたほうがいいと思います。
        そんなに結婚にあせっているのですか?

        トピ内ID:7760511703

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        ”愚者は経験に学び、賢者は歴史に学ぶ”

        しおりをつける
        🙂
        ねこたん
        経験していないと納得は出来ない事とは思います。
        それは、本当に仕方ない。
        経験してから気付いた私が言うのも難ですが…

        本当にやめた方がいい。

        彼が相当おかしなこと言っているのも、貴女分からないのでしょう?

        貴方も経験して学ぶのですね…
        私のように。
        お仲間ですね…そうはなって欲しくないけれど(涙)

        トピ内ID:6879069071

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        主さん、しっかりして。

        しおりをつける
        🙂
        てん
        これはほんとに、主さん、ひどい事なんですよ。

        あなたのご両親に彼は何の申し込みもしてないのに、彼母が会いに来い、とはありえない。

        私も息子の母なのですが、
        息子が、結婚したい人がいる、と言ったとき、
        夫は「自分(息子)がそう思ってもお相手のご両親が娘をお前に託そうと思うかどうかわからない。
        誠実に申し込みして、了承をもらってからこちらに話すように。」
        と、息子に言いました。
        私達夫婦は息子の決める事には何の異存もありません。
        息子二人とも、この流れです。

        それよりありえないのは、
        母の決断が、二人の決断より大切、という彼でしょう?
        ここから先、結婚に関する事、生活の事、子どもの事、全てお義母さんの満足するようにあなた方二人はふるまうのですか?

        トピ内ID:1965622002

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        侮辱するつもりはないけど、馬鹿だねぇ・・・・

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        ぶっちゃけ言えば、
        実家帰省から東京へ戻るトピ主に、彼のお母さんが会いたいと直接言ってくる。
        そして、それをあなたが彼に確認したら、彼は自分の母親が単独でトピ主に合うことになんにも疑問が湧いてないどころか、
        母親が歩み寄る気になっているチャンスだ!と言っている。

        ありえな~~~い!!

        もはや、彼の母親は、息子のプロポーズしたオンナはどんなヤツ?って値踏みに入っただけなのに。

        信じられないわ。
        大事な娘が、先に彼の親に侮辱され、しかもプロポーズ直後に実家への帰省で挨拶に来ない娘の婚約者、お嬢さんをくださいと言いにも来ないうちに、
        自分の母親が単独出会うことになんの疑問も持っていない。

        あ・り・え・な・い 非常識な登場人物だらけで怖すぎる

        こんな話、どこにもないと思うわ。

        これでうまくまとまったら奇跡だと思います。
        それで結婚できて幸せになれたら、新婚さんいらっしゃいに出て、
        是非エピソードを披露してください。

        彼母と、嫁の大バトルは永久に続きそう。

        トピ内ID:0879592149

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        条件闘争ですね。

        しおりをつける
        🙂
        ドムドム
        結婚したら同居しろとか、家のローンを手伝えとか、条件闘争したいんだと思いますよ。下手な妥協したら後悔しますから簡単に答えは出さないのが吉かと思います。

        トピ内ID:7517614980

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        決めるのはトピ主さんですが

        しおりをつける
        🐶
        ともたん
        お話を聞く限り義母さんとうまくやっていくのは大変なのかなぁという印象です。

        一般的にはレスされている方がたくさんいますが、プロポーズされたら男性がまず女性の親御さんに挨拶しますよ。それとトピ主さんはプロポーズのことを知らなかったわけで帰省の予定を前もって立てていたのですよね?
        義母さんにもちゃんと挨拶に伺うと連絡しているのですから、それで育児放棄なんてなぜそんなこと言うのかなぁと言う感じです。自分の思い通りにならない嫁はいらないみたいになりそうな義母さんに感じます。

        彼もちゃんと義母さんが納得するように説得する事言えますか?なんか頼りないです。
        歩み寄るってばかり言ってますけど大丈夫ですか?

        トピ内ID:0553381152

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        彼がイヤ

        しおりをつける
        🙂
        結婚10年
        義両親は選べませんから変な人になってもある程度合わせてあげないといけないと思います。

        でも、彼は選ぶべき相手ですよ。両親がどんな人でも彼が常識的で自分を大事にしてくれたらこんなことにならないでしょ。
        他の方も言ってるとおり、彼が「トピ主がそんなことするわけないだろ。仕事だってがんばってんだよ。仕事テキトーな女より良いに決まってんだろ!」って怒ってくれたらこんなことになってないじゃん。。

        トピ主も売り言葉に買い言葉で、彼に言ったセリフが悪かったかもですけど、義母から直接会うよう連絡が来た時の彼のセリフは・・ないよね。
        トピ主に丸投げじゃなくて、「俺も行く。俺もちゃんと話す」って言ってくれないと、、。

        あ、一つ人生の先輩としてお伝えしておくと、結婚前に感じた違和感は、結婚後に実感するどうしても受け入れられない部分になりますから!
        「あれは気のせいだった。気にせず結婚してよかった」にはならないです。
        数々の彼の言動がトピ主にとって許容範囲なのかよく考えたほうが良いですよ。

        トピ内ID:9517530011

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        続き前ですが

        しおりをつける
        blank
        こんぶ
        彼のお母様、転職を理由に1年は待ってなど言われていますが、嘘でしょうね。

        ここで正面から反対しても2人が聞く耳持たないだろうから、路線変更して時間稼ぎに変えてきただけでしょう。

        新しい職場でもっと良い女性と知り合えるチャンスを伺いつつ、もし1年後にもお付き合いが続いていればまた別の理由を作って反対するんじゃないかと。

        とにかくやる事全ておかしいし、彼もおかしい。

        プロポーズはお断りして、白紙に戻したほうが良いと思います。

        トピ内ID:5687096089

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        彼の母親が言ったことは、彼にも話をしておく。

        しおりをつける
        🙂
        それはどうだろうか
        言った言わないとか、おかしな話にならないよう、
        彼には彼の母親がトピ主さんに話したことは
        全部そのまま伝えた方がいい。

        それで彼に
        「母親が言うようにしたいのかどうか」
        を選択させてはどうですか?

        母親の言うように転職した仕事に専念するという考えなら
        マザコンですし、一生母親の言う通りにしか出来ないでしょう。

        それでも結婚の選択をするのなら、自分の意志があると思いますが、
        結婚の延期をする、仕事に専念するという話なら、
        その彼とは辞めた方がいい。

        何事にしても必ず母親が出てくるような結婚生活になりそうで、
        お薦めしません。

        彼に全部話をした後に、彼の母親がまた連絡してきたら、
        今度こそ会話録音をしましょう。
        そしてその録音したものを彼に聞かせた方がいい。

        トピ内ID:0823799055

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        主さんレスの途中ですが、

        しおりをつける
        🙂
        てん
        今、結婚なんかより、仕事しっかりしなさい!
        って、息子に言えばいいだけなのに。

        息子も、そう思うなら、プロポーズなんかせずに、はっきり主さんに、「俺、まずは仕事頑張るよ。」
        くらいのこと言えないんだね。
        自分の思いを母に代わりに言ってもらった上、
        主さんをその矢面にたたせるなんて、最悪だと思うけど。

        もし、仕事に関係なくこのタイミングで主さんとどうしても結婚したいと彼が思うなら、彼が母と戦えばいいのに。

        結婚しても、自分で言えない事を義母が言ってくるようになるかもしれないですね。

        続きのレスで、これを打ち消す話にかわるなら、ごめんなさい。

        トピ内ID:1965622002

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        まぁとりあえずですが

        しおりをつける
        blank
        なんとも
        駆け落ちして失敗された方に
        何言われても響かないし説得力もないですねーアハハ
        で終了したいところですね


        今までの経緯を知って
        尚自分の親はおかしいと思えないような彼なら
        結婚した所で必ず破綻します

        混乱されているなら
        一度距離をおくことを勧めます

        非常識な相手に囲まれると
        何が常識かわからなくなりますよ

        彼とは今後のことを一人でじっくり考えたいから
        一度離れてみましょうと
        勇気を持って伝えましょう


        彼は慌てるでしょうが
        あなたには気をしっかりもってほしいです

        トピ内ID:4030818122

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        最初はどうずべきか困惑しているということでしたよね?

        しおりをつける
        🐱
        ニャンダフル
        つまり、彼母の再婚宅に彼がいなくても気軽に来てほしいということですか?
        そして、結婚は少なくとも1年くらいは待って欲しいと。

        でも、プロポーズの件では家族で盛り上がっていたとのこと。


        腑に落ちません。いろいろと不可解です。

        娘を持つ親ならば一旦、見送らせていただきたいと思います。強く。

        トピ内ID:8086898762

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        うまく行かないと思います

        しおりをつける
        🙂
        あ。
        彼みたいな男性の嫁姑間でお互いに心地よい距離が違う場合、うまく行かないと思う。彼は母親よりみたいだし、よくしてくれる義父のことも内心よく思ってないみたいだし、何かあるごとに「俺の家族は母親だけだ」とか言い出しそうな?

        結婚してからの方が「えっこんなことが」と思うことは多いと思いますし、一緒になれば別れるかどちらかが亡くなるまで、そういうことは続きます。この先40年は軽く今の状態が続くと考えてみて、それでも幸せが想像できるなら結婚してみるもよし、いやちょっとな、と思うなら離れた方がいい気がしませんか

        トピ内ID:5479144382

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        結婚は、両家の意見や要望を擦り合わせる事も重要な作業なのですよ?

        こんな大事な話をご両親に相談する事なく、トピ主様の独断でなさっているのですか?


        彼氏はトピ主様のご両親への挨拶をいつするつもりなのでしょうか?

        トピ主様のご両親にも、彼氏に対する発言の機会が必要なのですよ?

        トピ主様と彼側だけで一方的に話を進めて、トピ主様のご両親の意見や要望は後回し、あるいは不必要だとお考えなのですか?



        彼氏や彼氏の母親だけでなく、トピ主様の対応も極めて非常識だと思います。

        トピ内ID:2529333616

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        しししし失敗?!

        しおりをつける
        🙂
        39歳
        失敗って何???

        ちょっと意味不明…

        やはり、結婚しない方が良さそうですね。

        トピ内ID:0628716648

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        これは大変そう

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >お母様がお嫁さんの時にお義母さんと同居していないから、わからないのね。>気付かなくてしょうがないと思う。
        >これからは息子がいない時にも気軽にきて、一緒に料理をしたり、私たちと団らんして良いのよ。一人暮らしは寂しいでしょう。
        >今回の失敗は水に流して、やり直せばよいのよ。

        何とまあ「決めつけ」がすごいですね。
        「自分は正しいから人は私の言うことに従うべきなのよ」と考えているみたい。
        息子の転職も結果的にうまくいったけど、過干渉がすごい。


        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」
        歩み寄っているんですか・・・これ?
        彼自身も「母ちゃんの言ってることは正しい」と思っているようだし、結婚してもいろいろ大変そう。最終的に決めるのはあなたですが・・・。

        トピ内ID:7286455218

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        チャンスですと?

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        🐤
        あんず
        大切な恋人に失礼なことをしているのは自分の母親だと気づかない彼。

        身内の失礼をまずは彼が謝罪するべきなのに、
        いつの間にかトピ主さんが悪いことになっている。
        そして、なぜか許しを請う側になっている…

        しかも、「チャンス」だと背中を押す始末。

        なんか変!って、思いますけどね。思いません?

        小町のレスのほとんどそれを語っているのに、
        主さんが選んだ一歩は相手の母親に歩み寄ること。

        知らず知らずのうちに
        周りはみんなそのお母さんのペースに巻き込まれる。

        これ、非常に危険ですよ!

        トピ主さん、多分パニック状態で冷静な判断ができなくなってる。

        これがもしも自分の友達から受けた相談だったら!と考えてみてください。

        トピ内ID:9297930839

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        トピ主です・会ってきました3

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        😨
        トピ主
        私も先方を見極めるためにたくさん質問したかったので、私が彼のお母様に確認したことを記します。
        ※箇条書きで記載しますが、一応話の流れで不自然のないように聞いています。

        ・私の何が具体的にいけなかったのか?
        →「プロポーズ後に挨拶しに来なかった」というのが先述したきっかけなのですが、知らないフリをして確認しました。「終わったことはいいじゃない。失敗してもやり直せばよい。」とはぐらかされました。一体何が失敗なのか憤りを感じます。

        ・結婚したら私に仕事をやめて欲しいのか?
        →お母様も働きながら育てた経験はあり、そんなことはない、保育園の送り迎えなど手伝いたいと言われました。息子の結婚を受け入れないようで、孫を預けられることはかなり憧れを持たれていました。

        ・結婚したら、お盆と年始くらい実家に帰ってはいけないのか?
        →そんなことはないとのこと。お母様もしっかり帰省されている。

        ・正直に「名字も違うので、お嫁に入る・家に入るという認識は無かった、どうすれば良いかわからなかった」と伝えた上で、ずばり…お墓はどうなるものなのか?
        →名字が同じ彼の実の父親も再婚して別の家庭があるので、そこには入れないし、名字が違う実の母親と義理の父の家族が持つ墓には入れない。新しく立てないといけない。当然ですね。

        いっそのこと養子縁組をして同じ名字になっていれば、「家に嫁ぐこと」もまだ理解はできるのですが、彼自身にもその自覚がなかったように思います。彼のお母様は新しい家族を強靭な絆で結びたいのだと思いました。

        また、洗脳される気持ちもわかりました。彼のお母様は頭ごなしという感じではなく、ご自身のことを「人生の先輩」と言い、「家族のために・息子のために・あなたのために、こうしているの」と話されます。

        お陰様で私はだいぶ冷静です。本当にありがとうございます。
        彼との話し合いについても後述します。

        トピ内ID:8066646291

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        トピ主さんを応援してます

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        おしりかじり虫
        まず、トピ主さんの大人に対応、素晴らしいと思います。リアルタイムに、応援する気持ちで読んでいます。

        結論から伝えますと、その男性との結婚はやめた方がいいと思います。

        正式な婚姻を結ぶ前に、あいての本当の姿を知れてよかった、と将来思えると思います。

        少し距離と時間をおいて、ご両親ともしっかり話して、今後のことを考えた方がいいと思います。

        その男性はモラハラ気質が強く、あなたが結婚後も苦しめられる姿が想像つきます。
        しかも母親と束になって。

        30歳というご年齢であれば、まだまだやり直しがきくと思います。
        どうか、今後の長ーい家族生活をイメージし、その彼があなたの伴侶にふさわしい人か考えてください。

        トピ内ID:7841344574

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        矛盾だらけだけど、突っ込むことすらしないんだ、、、

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        🙂
        匿名
        彼の仕事が大事な時期だから1年は伸ばしてほしい

        これが理由だったんですか?
        じゃあ、彼が最初にトピ主さんに伝えてきたトピ主さんへのダメ出しはなんだったんだって話ですよね。育児放棄しそうとまで言われたんですよ。そのことについてトピ主さんは何も聞かずに帰ってきたんですか?なんのために会ったのさ。
        よくそれで了承できるね。びっくりだよ。

        『今回の失敗は水に流してやり直せばいいのよ』って笑っちゃいますね。
        言ってやればいいのに~~『プロポーズ自体が失敗ですね。水に流して白紙にしてください。やり直す必要はありません』って。

        まさかまだ結婚するつもりじゃないでしょ?流石にトピ主さんでももうわかるんじゃ????しっかりしてね。

        トピ内ID:4811610546

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        トピ主です・ご意見を受けて補足です

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        😨
        トピ主
        彼のお母様とは波風を立てず、御礼を言い解散しました。
        先方は、次のステップとして、私から「お家に遊びに行って良いですか?」などと仲良くコミュニケーションをとることを望んでいるようでした。

        結婚してもいないのに連絡を私からとっている件については弁明させて下さい。
        私も最初にLINEのやりとりが生じた時から、大いに疑問に感じていますし、納得はいっていません。
        彼には「この段階で私とお母様が直接連絡をとるのは変だと思う。息子が間を調整するのが普通だ。」と伝えています。
        お母様にも「まだ結婚もしていないので、彼を差し置いて私からしゃしゃりでるのは違うと思っていた。」と言っておきました。
        しかし、彼のお母様が、「私から連絡をすること」を望んでおり、彼も「母ちゃんの場合、その方が気持ちが伝わる」とのことで、一旦は気に入られるためにこのような対応をとっていました。

        また、私の両親について、父・母とも価値観の相違にとても驚いています。父も長男ですが、祖父母の言いなりになっていませんし、私の弟も両親の言いなりになる気配が全くないため、信じられないという感じです。「絶対やめなさい!」とまでは言わないまでも、皆さま同様「苦労するよ!」と言っています。

        ご指摘の通り問題は彼自体なのですが、このお母様に育てられた息子という感じで、良く言えば「家庭的」「温厚」「優しい」、悪く言えば「プライドがない」「自分の意見がない」、私に言わせれば、「わがままを聞いてくれる」「反抗しない」「怒らない」「一緒にいて楽」です。
        おっしゃる通り私は「男を見る目がない」と思いました。こうなるまで彼の弱みに全く気がつきませんでした。私自身が自分が自由にできる相手を選んでいるからこそ、このような結果になったのだと思います。
        呆れや憎しみ、怒り、悲しさ、恥ずかしさが混じり合い複雑な感情です。
        この休暇でケリをつけます。

        トピ内ID:8066646291

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        渦中だと気付きにくいかもしれませんが、

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        薫乃
        いやいやいや、ちょっと待って!!です。

        息子と娘がいる母親ですが、この義理母は怖いです。

        ご自身の再婚で息子が離れていったリベンジ?
        結婚・転職を前に不安定な息子をコントロール?
        それを確固たるものとするため、トピ主さんを威嚇?
        自分達で勝手に話を進め、トピ主さんだけ蚊帳の外?

        ・・・一度白紙に戻しませんか?
        丁度お相手も転職する事ですし、落ち着くまで一旦白紙。
        保留でもいい。

        渦中だと 気付きにくいかもしれません。
        が、周りがこれだけ「ちょっと待った!」と言うのは、それ相応の理由があると思いますよ。

        皆さん本当に、トピ主さんを心配しています。
        他人だからこそ、余計なしがらみ無く、本音で言っていると思います。

        トピ内ID:0148440183

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        今日、彼のお母さんに会ってからのトピ主レス

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        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        それを読んでも、トピ主さんが最初に書いた
        >・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
        ・育児放棄しそう。
        ・すぐ実家に帰りそう。

        こんなコト、謂れのない反対理由じゃないですか?
        今回までには彼の母にたった2度しか会ってないのに、
        誕生日プレゼントの交換1回、lineで直接連絡、そして今回の呼び出し。
        呼び出し時に彼が一緒に居ない、彼母に会ったあとで彼と会う。
        いったい誰の結婚なんだか。

        結婚するなら転職をしろと言われ、そのとおりにし、
        あなたを反対した理由も侮辱だらけなのにそれもまるまる言ってしまう彼。
        プロポーズは彼独断?なんかいろいろ怪しい。

        プロポーズ成功で当事者双方が喜んでいる時に、
        そんなことで滅茶苦茶にする彼は本当に愚か者です。
        まるで母親の操り人形な感じ。
        これで二人の生活築き上げられるんでしょうか?

        住むところから、子供が出来たら出来たでいちいち指図が入るんですよ。
        これから一生。
        そのたびに、折れなければならないそのめんどくさいプロセスって凄まじいですよ。
        二人の将来に食い込んで来過ぎ母ってヤバイです。
        結婚を理由に、あなたをダシにキャリアアップを迫った凄い母。
        結婚できても、彼自身があなたが母親の言うとおりにしないと、お前のために仕事まで変えたと言ってくるのは間違いない。


        彼の言い分「どうして協力的になってくれないのか。[トピ主]がうちの家族に歩み寄ってくれないなら、これからやっていけない。」
        一方的に自分の婚約者が実母に侮辱されているのに、歩み寄れとは??

        それにこの年末年始帰省で、そのことをご実家で相談してるんですよね?
        当然、我が娘がプロポーズしてきた相手の家族に侮辱されて激怒中なはず。
        もうすでに彼家族vsトピ主家族 闘争中ですよね。

        これうまくいく状況がどこにもないわよ。
        何もかも思い通りにしないと気がすまない母の奴隷息子と結婚?

        トピ内ID:0879592149

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        トピ主様

        しおりをつける
        🐧
        nao
        彼氏さんと結婚することは、かなりオススメ出来ません。それは、レスをくださる皆様と同じ理由です。
        ただトピ主様はこの感じだと、ご結婚されるような気がします。まだ今独身の状態では、アドバイスがすんなり入ってこないのではないでしょうか。
        結婚後に価値観の違いがはっきりとわかり、ここで言われていることがよく分かるようになりり、離婚になってしまうのではないかと思います。
        結婚生活は実際に経験してみないとわからないですよね。

        頑張ってください。

        トピ内ID:0186755191

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        その母親と彼は将来思いやられる

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        🙂
        ささのは
        30代既婚女性です。
        妬みでもやじうま心でもなく、経験者としてトピ主さんに同じ思いをさせたくないので言います。
        この結婚はやめた方がいい。

        普通は男性側が女性側の両親に挨拶に行くのが先になる場合が多いです。
        うちの場合は夫の方がプロポーズより先に、父の許しをもらっていたくらいです。
        どっちにしろ、クリスマスにプロポーズで、新幹線の予約も取っているのにその年末年始に来いというのは上からの意見だなと。もう「嫁にもらった」という意識なのでしょう。

        そこで「おいおい母さん、それは無理だよ。プロポはサプライズだったし、トピ主にも予定があるのだから。」と母親を制することができる彼ならまだ結婚できたと思います。
        ですが、彼は完全に母親側の人間ですよね。
        結婚したら、家の購入や子供の教育方針なども「母さんと相談してもう決めたから」と悪気も無く2人で全て決めるでしょう。
        母と息子が中心、嫁は雑用係。というのが母親の思い描くトピ主さんの結婚生活ですが、今までのことから「この子は自分の意思があってコントロールが難しい」と思ったからついに力業でねじ伏せようとし始めた感じです。

        トピ主さんの長所を、相手は悪い言い方でなじってきましたが、私はトピ主さんはそのままで良いと思います。自主自立しているあなたは美しいのです。

        私も夫の前に付き合った相手がこんな感じで、29歳でしたがプロポーズ直前に逃げました。本当に逃げて良かった。
        母親がちょこちょこLINEしてきたり、SNSで繋がろうとしてくるのは大体コントロールしたいタイプの母親です。
        息子も息子で、彼女のことは明け透けに母親へ話しています。
        34歳にもなって母親が面倒みなきゃいけない息子って何なんでしょうね。共依存状態です。

        結婚前の負の予感は増大することはあっても消えることはありません。
        まだ30ですからどうにでもなります。

        トピ内ID:7077124218

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        彼女と2人で会うなんてあり得ない!

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        のしのし
        僕が選んだ女性にケチをつけるのか!?
        それは息子である僕を信用していないのか!?
        彼女に言いたいことがあるなら僕を通せ。
        2人で会うなんてあり得ない!

        とは、言ってくれなかったんですね。彼。

        34にもなって、親から仕事に干渉される事を甘んじて受け入れているあたりもどうなんでしょう。

        結婚式、新居、出産、子育て(名付けや進学や七五三などの行事他)、など、今後のありとあらゆる面で、いちいちこんな調子ですね、きっと。

        それとも、「俺の第一の家族はトピ主との新しい家族だ。口出しはしないでくれ。こっちはこっちのやり方で良いんだ。」とか言ってくれるんでしょうか、彼。

        トピ内ID:0981989106

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        この結婚、考えた方がいいですよ。。

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        ぴーたん
        前途多難しか見えない。。
        私がトピ主の母親なら全力で阻止したい話ですね。
        「今回の失敗は水に流して」って、トピ主が何を失敗したと言うのでしょうか?常識知らずなことを言ってるのは、あちらのお母様ですよ。
        トピ主を自分の思い通りにしようとしてるだけ。
        それを何の疑いもなくハイハイ言ってる彼氏さんは結婚してもトピ主の味方にはなってくれないと思います。
        どなたかも書かれていますが、結婚前の違和感は、結婚したらもっと大きくなるものです。
        この結婚、やめた方がいいと思います。

        トピ内ID:6730390947

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        レスします(2回目)

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        🐱
        あさり
        皆さんのレスを読まれて、
        少しは自分の置かれた現状の異常さを認識された様ですが…

        まだ視野がとてつもなく狭いです。

        『結婚!結婚!結婚!』って感じで、
        こんな男が相手でも、とにかく結婚したくて必死な女。

        …という風にうつっていますよ、今のあなたは。

        そんなに結婚がしたいなら、あなたの人生です。
        無理矢理でも納得して『結婚』という『ゴール』を手にして下さい。

        何だか…すごく怖いトピだと思いました。

        トピ内ID:8573182097

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        反対される程ではないけど

        しおりをつける
        😨
        新米嫁
        トピ主様のした事は、結婚を反対される程の内容ではないと感じました。
        しかしながら結婚が決まったのにお正月に挨拶に来ないのは非常識、後回しにされたと義母は感じたのだと思います。捉えようによってはトピ主様が非常識に感じてしまうこともあるかも、、
        またトピ主様が実家には帰ると知り今後もトピ主様は自分の実家優先と判断されたのでしょう。

        プロポーズされたのを知って義母が連絡してきたのは憶測であって本当にそうなのですか?
        プロポーズされたとトピ主様から唐突にメールで知らされ、なのに正月は挨拶に来ないと、面食らったのではないでしょうか。正月に挨拶に行けないのであれば、メールでプロポーズされた事を報告するべきではなかったかも。

        しかし最終的には2人の問題。
        今は実家と同居する家も減っていますし、昔程親族との関わりは強くはないでしょう(地域や義両親の価値観にもよりますが)
        このまま反対され続けても、旦那さんが自分の家族がなんと言おうとトピ主様を支えて味方してくれる方なら結婚に踏み切ってもいいと思います。

        私がその立場だったら義実家にご理解頂けるよう2~3度訪問し、それでも認めてもらえないのであれば認めてもらう事は諦めます。
        その時に、トピ主様の旦那様になる方の対応が試されます。今は彼も予期せぬ反対に戸惑って、トピ主様にきつく言ってしまう事もあるかも。でも最終的にトピ主様を守ってくれる人なら結婚に踏み切っていいと思います。

        私もこのお正月に義実家と険悪になり、最初は主人に私に折れて欲しい、大人になって欲しい等言われましたが最後は私は悪くない、義実家とはもう関わらなくてもいいと言ってくれました。

        私の知り合いでも、義両親に結婚を反対され結婚した方がいます。今は子供も居ますが、義両親には会わせておらず、この先も一生会わせないそうです。
        最初に結婚に反対されたから。
        そんな方もいます。

        トピ内ID:4147004396

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        怖い

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        🙂
        しゅふ子
        その彼母が。
        あなたの前で見せる態度、言葉と彼に見せる態度が全く違いますよね?
        「いつでも遊びに来てね」は真に受けないほうがいいですよ。真に受けて遊びに行ったらとんでもない状況に追い込まれそう。
        こういう相手は相手が罠に落ちるまで本音は絶対見せませんから。

        あと、彼の態度。
        >「母ちゃんから歩み寄っている、大チャンスだ、それはものにしないとダメだよ」
        ドン引きです。なんでこんな上から目線なの? 
        普通なら母親に「オレ抜きで会うなんてありえない」と母親を止めるべき場面だと思うし、百歩譲ってそういわないにしてもあなたにたいしては「ごめん、母がどうしてもっていうから、付き合ってやってもらえないかな?」とお願いするべきだと思う。
        逆の立場ならあなたは彼に対してお願いしませんか?「チャンスだからモノにしてよね」なんて言えますか?
        トピ主さん、普段どういう態度で彼と付き合ってるの? 彼とはそういう上下関係が出来上がってるの? 
        私は結婚15年だけど、夫からこんな上から目線で「義実家とうまくやれ」と言われたことはありませんし、私も夫にこういう言い方で「うまくやってよ」と言ったことはありません。夫から「迷惑かけてごめん。ありがとう」と言われたことはありますが。

        彼も彼母もものすごく変。あなた、本当にそんな人と結婚していいの?
        結婚したらそんな人があなたの義母になるんだよ?
        私なら彼母みたいな裏表のある人物は知人レベルでも深くかかわるのは避けるし、全力で逃げるけど。彼と結婚したら義母からは逃げられなくなるんだよ?

        >私も関わりがそこまでないものだと思っていました。
        >名字も違いますし、家制度・長男教というのは無縁だと
        既にあり得ないくらい介入してきてますよね、彼母。家制度や長男教の家庭の方がはるかにマシだと思います。結婚したらすごく過干渉になりそうです。結婚は慎重にした方がいいですよ。

        トピ内ID:4561075030

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        危険な香りがする

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        🐱
        会った1、2の感想ですが

        彼は親に言われて転職
        親の言いなりだし、
        親に呼び出される前事前に貴方に話すチャンスあったのに彼は言わなかった

        娘のように団欒を、
        これは怖いですね
        ラインも遠慮なく来るし
        かなりの距離なしで、貴方を従わせたくて仕方ないタイプかと。
        思い通りならないと、今回のように
        キレて相手を不安にさせて
        そのあと懐柔させてコントロールするって感じですかね。

        勝手に同居とか新居とかマイホームとかに口出してきて、孫の面倒は義母にみさせないとキレるタイプじゃないの?

        トピ主さん、30歳でしょう?
        転職が落ち着く
        この先1年2年待たされてるうち
        貴重な年だけとって、
        出産や婚活のリミット失う可能性が高いリスクも考えないとダメですよ。

        その間に彼母は、
        自分の意思を持っててコントロールできない貴方より、コントロールしやすい女性の方がいいと思って
        若い嫁じゃないと孫が出来ないから
        と待たされた挙句、反対して来るのでは?

        貴方から婚約破棄すると、慰謝料請求される恐れがあるから、彼母の要求は一切飲めない。何で転職の事言わずに
        何でママのいう通りで 自分の意思はどこ言ったの?34だよね?
        と煽って、彼側から婚約破棄を申し出るよう仕向け、婚約指輪等は返還します。

        彼母がいる限り 結婚生活はずっとその調子でしょうね。

        そういう距離なく連絡くるの嫌だから
        義実家には嫁(私)の電話番号 メールは教えてません。用があれば息子に連絡となってます。最初っから一線引いてて良かったですよ、夫の居ないところでネチネチ孫催促されて不愉快だったので。

        トピ内ID:0696506599

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        違和感は無意識な自分からのSOSメッセージ

        しおりをつける
        😑
        ももぞう
        違和感は無意識な自分からのSOSメッセージです。

        【自分を取り巻く問題を見直して】


        今回の彼はやめましょう。
        自ら茨の道に行く事ない。
        あなたの幸せはあなた自身が決めるもの。
        義理母が決めるものではない。

        こんなはずじゃなかった。そんな人生になりませんように

        トピ内ID:9224781246

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        一言

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        茜子
        結婚前の違和感は結婚後更に大きく膨らみます。
        結婚したら全て解決にはなりません。

        よく考えてね。

        トピ内ID:7304420726

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        頼りない婚約者

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        婚約者の立ち回り次第で何も問題が起こらなかった事が間抜けな婚約者のためにあなたが振り回される。
        この事は結婚したらもっと頻繁に起こり、何も気がつかない婚約者はあなたを決して助ける事はしないでしょう。

        私なら別れます。将来大変な事になるのが目に見えるからです。

        トピ内ID:9938957784

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        なんの権利があって

        しおりをつける
        🙂
        O'konnar
        帰省直後に彼母が
        押しかけるの?

        次のレスで破談、もしくは延期になってる流れを
        願っております。

        不幸な結婚に、あまんじる女性を
        増やしたくない。
        令和ですよ。

        逆行しないで。

        彼母、何様?
        歩み寄るってどの立場?
        彼の認知もまちがってる。

        トピ主さんはご両親が手塩にかけて育てた
        大切な方なのです。

        彼のほうこそご両親に
        「値踏み」してもらってから
        話はそれからです。フェアにね!

        トピ主さんも半ば呆れてません?
        「母ちゃんが歩み寄っているびっくりマーク」のくだり。
        その気持ち、よく見つめて。

        好きという気持ちは結婚を経て
        必ず変化します。
        トピ主さんが自分らしくいられなくなりそう。

        トピ内ID:8049856827

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様のご両親の見解が、1月2日 22:37 の書き込みだけなのが気掛かりです。


        今回の縁談のこれまでの経過を、遅滞なくご両親に報告しておられますか?

        ご両親が、どんなにトピ主様の自主性と判断力を尊重なさるお方であったとしても、現状では破談を強く勧めるか、あるいは相手方に強く抗議を申し入れるのが、親として普通なのですが?

        トピ内ID:2529333616

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        他人を支配しようとする人

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        blank
        さやか
        彼の母親は、他人を自分の思い通りに支配しようとする人ではないでしょうか?

        34歳にもなる息子の仕事のことに口出ししたり、おかしいですよ。

        主さんなら失敗を水に流せると思うなど、彼母の立場で主さんの何がわかるというのでしょうか。

        「あなたのためを思って」というのは非常に危険なワードです。しかも親ではなく、義母ですよ。

        恐らく結婚したら、強く干渉してくると思います。
        「これからは息子がいない時にも気軽にきて、一緒に料理をしたり、私たちと団らんして良いのよ。一人暮らしは寂しいでしょう。」この通りにしなかったら、ダメな嫁として罵られるか、泣かれるかどちらかです。
        私なら適度な距離感を保って付き合いたいですからご免です。

        また、孫を預けられることに強いあこがれがあるようですが、これも「預けなかったらダメな嫁」扱いですよ。

        危ない箇所がありすぎ。1つでも不安なのに多すぎます。逃げることを勧めます。

        トピ内ID:4288694574

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        レスします

        しおりをつける
        🐧
        日本の真ん中ばぁば
        トピ主です・会ってきました3
        トピ主 2020年1月4日 23:41

        これを読んだらよーくわかりました。
        彼の母は自分のミスは認めない、自分の発言は謝罪しない人
        ・仕事ばかりで家庭崩壊しそう。
        ・育児放棄しそう。
        ・すぐ実家に帰りそう。

        ・プロポーズを受けた後に彼の実家へ挨拶に行かなかったことを怒る筋違いはおそらく彼から言われて認めざる得ないが知らん顔中

        >お陰様で私はだいぶ冷静です。

        いえいえ全然冷静じゃありません、客観的に。
        後の投稿に冷静さが出てくるかもしれませんが、
        あなたのご実家に彼が挨拶すらしていない段階で、
        相手の家の墓の話してる時点で全く冷静さはありません。

        一言でも、彼が私の実家に挨拶に来てくれて、その後、彼のご実家へ二人で挨拶へ行くという話すらまだ出ていないと言いましたか?
        あなたが、そして彼が。

        その話が出来たかどうかは重要ですよ。

        これらの侮辱・筋違いの発言を彼があなたにそのまま伝えたことに気づいてる
        その上ではぐらかして謝罪をしないのが彼の母親ですね。

        彼の母の立場で考える。

        再婚でかけおちで、いわゆる後妻さんだから自分の家族を作るのに大変苦労はしたのでしょう。
        息子と母の二人で乗り切ってきた感も強い。
        息子が母の言うなりという信頼関係は理解しますし、息子命で生きてきたのも解らなくはない。

        けれど、彼も彼の母も、結婚は双方合意が大前提。
        その二人が段取りを決める前に直接連絡をしてきた時点でアウトです。

        それら全てをひっくるめて失敗と彼の母が言うなら、けじめをつけなければなりません。
        それは、あなたとあなたのご家族に、彼と母親が頭を下げること。
        そこからです。

        つまり、現在はプロポーズはされ本人は承諾はしたが、
        あなたのご親族にとっては娘をないがしろにされたまま。

        墓の話まであなたがしているのは異様。

        トピ内ID:0879592149

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        会ってきました3読みました

        しおりをつける
        💡
        天かす
        どうやら彼母の盛大な「嫁取り物語」に配役されていることが見えてきましたね。
        彼母はその支配的な性格から案外周りから距離を置かれているのかもしれません。
        だからあなたを支配下に置いて、理想的な家族を演じたい。
        「嫁がお義母さんお義母さんと懐いているのよ~」と周りに自慢したいんでしょうね。
        このシナリオに乗るか否かは主さん次第。

        トピ内ID:2243463057

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        結局・・・

        しおりをつける
        🙂
        うさお
        母親の話をそのまんま彼女に伝える。男にありがちなことです。
        こんな彼氏と上手く行くわけないですよ。

        結局自分の意にそぐわない結婚に反対ということなんでしょうね。
        結婚してもお母さんの言いなりになって挙式披露宴でも
        主さんの希望通りにいかないような感じです。

        30というターニングポイントであろうけど
        男性側から結婚を反対されて上手くいくわけないですよ。
        主さんこそ貴女のご家族に相談してみたらきっと反対されますよ。

        今事考え直した方が良さそうな話です。

        トピ内ID:6254789482

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        違和感あるなら

        しおりをつける
        🐶
        応援してます
        やめた方がいいです。
        その違和感は結婚した後で、事あるごとにあぁやっぱり…となりますよ。

        きれいさっぱり別れることが考えられないと最初の方の投稿で書かれてましたが、別れはきれいさっぱりとはいきません。
        別れはエネルギーも要るし、勇気も決断も要る。
        でも、これからの幸せへの一歩だと思えばいいんです。
        トピ主さんは誠実な方ですね。
        きっとあなたにふさわしい幸せが待ってますよ。

        トピ内ID:6588612733

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        トピ主さん冷静でしたね

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >この休暇でケリをつけます。

        結論は出たのですね。

        彼からすればおそらく「え?どうして?」だと思います。
        自分と母親のどこが問題なのか全く理解していないみたいだし。

        このトピを見せたとしても多分、
        「匿名掲示板だとしてもこんな事書くなんて」
        「うちの母親はこんな人間じゃないよ」・・・かな。

        ここを読んで自分たちの問題点に気づいたとしても・・・母親からあなたを守るのは・・・おそらく無理な気がします。


        >彼のお母様は頭ごなしという感じではなく、ご自身のことを「人生の先輩」と言い、
        >「家族のために・息子のために・あなたのために、こうしているの」と話されます。

        一番厄介なタイプかもしれませんね。
        「あなたのためにこうしているの」。
        「私のために言ってくれているのに、それに疑問を抱く私が悪いのか?」と相手に罪悪感を抱かせるタイプ。

        トピ内ID:7286455218

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        丸ごとナシだわ。

        しおりをつける
        🐱
        アリス
        息子が成人してからの再婚なのに、
        ごく一般的な嫁姑になろうとしてません?
        うまく言えませんが。

        継父なんて彼にとっても他人のようなものなのに、
        結婚を機に義父母も長男夫婦として和気藹々、
        嫁は姑の言うことを聞いてなついてくれる、
        私のおかげで家族が1つになった!ドリームみたいな。

        私も一旦、入籍は延期でいいわ。
        と言うか、婚約すら無しで様子を見たい。

        トピ内ID:6027844069

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        ビビりすぎじゃないでしょうか。

        しおりをつける
        🐧
        すいっちぽん
        彼母がおかしいとか、彼が母親に頼りすぎとか、大げさに考えすぎじゃないでしょうか。

        なんというか、日本の女子って「彼は全部私に味方してくれなきゃ嫌だ!私の思い通りじゃない結婚なんてしたくないもん!」みたいな、自己中というか幼稚な考えの人が多い気がします。
        トピ主さんも意外とそういうタイプでしょ?

        お二人とも大人というより中年に差し掛かってるのに、やってることは二十歳そこそこのカップルと同じだし。

        結婚に相手の家族が絡んでくるのなんて、当たり前だし。
        結婚相手にも自分と同じで大事な親がいるのは当たり前だし。親の意見を尊重するのも悪い事じゃないのに、日本だとぜんぶマザコンにされちゃうし。
        むしろ海外の人の方が、日本男児よりもっと親と連絡取りあってて親の意見を尊重してるけどなぁ。

        掲示板に内情を書き込んで相談して、そんで「彼母ヤバイ」「彼もヤバイ」「もっといい男性をさがせ」と言われてすぐにグラグラ揺れちゃう程度の信念しかないなら、結婚なんて無理じゃないですか?
        確固として自分の気持ちや信念がない人に、他人と新しい家庭を作るなんて難しいと思いますよ?

        仕事では頑張ってきたのかもしれませんが、他人と自分をすり合わせて思いやりあいながら生きていく、そのためにお互いの家族や周囲の人たちを大切にしていくって事ができないのは、あまりにも精神的に未熟なんじゃないでしょうか。

        彼が悪いとかではなく、自分自身のためにもう一度結婚を考え直されてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:7403382951

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        彼はコントロールされてるから

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        blank
        ねこ
        彼は幼い時から自我を摘み取られ、自ら考え行動する生きる力の根源を抜き取られてる。
        問題解決能力が無い。

        >私に言わせれば、「わがままを聞いてくれる」「反抗しない」「怒らない」「一緒にいて楽」です。

        わがままを聞いてくれる、反抗しないのは、言いなりの人生が楽だから。一緒に居て楽なのも相手に合わせていればイザコザおきないから楽だから。考え無しのただのイエスマン。優しいのでは無く頼らないだけ。本当の優しさは自立してる先に相手を思いやり寄り添う事が出来る事。

        彼は家庭築く事は出来ないです。何か問題がおこったら、お母さんに頼ります。
        何故ならトピ主さん一家の長は「彼母」だから。トピ主さん一家のやる事なす事、全てをコントロールして来ます。従わなければ今回のように「育児放棄しそう」との暴言を言う。すると彼はお母さんを怒らしたく無いかトピ主に「お母ちゃんの言うことも少し聞いてあげて」となる。

        そのうちトピ主が彼母から嫌われると彼母が「離婚しちゃいなさいよ」と彼に言い続ける。
        すると彼が「そうだね、なんか疲れたし離婚するよ」となる。

        自立出来てない人とは家庭を築けません。

        トピ内ID:2516950377

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        育児放棄しそう??

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        匿名
        何を根拠にまだ見ぬ未来を勝手に言っているのかしらね。こんな義母こっちからお断りレベルですよ。
        彼も彼です!母親の言いなりじゃないですか?!信じられません。この先も何かあれば、貴女が従えというスタンスは当たり前だと覚悟して嫁ぐしかなさそうですね。

        トピ内ID:0289062720

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        トピ主です・彼との話し合い

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        😨
        トピ主
        彼には、お母様との話し合い内容を共有するとともに、今後について下記のようなことを伝えました。※皆さんのご意見参考にしました。
        ・今後、明らかに理不尽なことで、あなたが私を守ってくれないなら別れるしかない。
        ・「私がお母様に認められること」「自分の母親の納得」を第一に考えているようだが、私の遠方に住む家族の気持ちを蔑ろにしすぎで悲しい。同様の対応をするのならば、私の親にお詫びの連絡・訪問をしても良いくらい。私の親は「30を超えた大人たちが決めることだから結婚も離婚も本人たちの自由。」という方針。こんな状況にあってもあなたは反対されずに、楽で良いね…。
        ・彼のお母様は人のこと言えないことが多すぎる。
        ・お母様や義理のお父様を大切にするのはわかるが、結婚前に、義理のお父様の家に、彼がいない時に、料理を教わりに行くのが謎…。
        ・親に振り回されてきたのに、これからも親に決められた人生を歩むのか。

        当初から、彼も母親が「過保護」「俺を心配しすぎ」とおかしいことにはわかっていましたが、「何とか結婚を認められるためには[トピ主]が頑張るしかない。俺が何を言っても響かない。」という方針でした。

        彼に上記の異常さを伝えたところ、今は「目が覚めた、本当にごめん」とお母様縁を切ることまで考えてくれています。本当に無知で、自分で調べず、近い人の考えで行動するタイプなのでしょう。

        ただし、そう簡単にこの母親と縁が切れるとも思いません。
        私も結婚を焦る気持ちはあると思います。
        でも、結婚するなら、私の名字や地元を捨てるくらい価値のある人が良いです。自分の家族にも、彼にも言いました。
        皆さんには呆れられるかと思いますが、これからの彼の行動で判断します。

        トピ内ID:2428014234

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        この言葉が出たら私ならアウト

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        blank
        お好きにね
        >終わったことはいいじゃない

        こちらがまじめに話しているのに相手からこの言葉が
        出たら、私ならその瞬間相手を見切ります。

        自分の責任を決して認めずうやむやにする。
        こういう人って年取ると本当に困った人になりますよ。
        だって高齢化するほど今の個性が強くなりますから。

        高齢実母がこのタイプ。血縁だから仕方ないけど、
        他人ならとっくに切り捨ててます。
        相当ひどいことをしてるのに、それを指摘すると
        「済んだことをいつまでも。しつこいわね、ひどい」と
        今度は被害者になろうとします。面倒ですよ~~。

        血縁でも持て余してるのに、結婚前にわかってて縁組
        しようとするならご苦労様です。

        トピ内ID:7041770710

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        その彼はトピ主さんを守れない

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        blank
        おしるこ
        トピ主さんのレスだけ読んでの投稿です。
        彼のお母さんは、相当厄介で怖い人です。
        それはトピ主さんももうお判りかと。

        義理の家族にこういう人がいる場合は、配偶者がきっちりと対応し、
        盾になって守るなり距離を置くなりしないと不幸な事になります。
        彼は失格ですね。

        今は辛いとは思いますが、お別れの決断が、将来必ず「良かった」と
        思うようになります。

        トピ主さんのご両親も、おそらくこのトピを読んだ多くの人も、同じ
        思いで見守っていると思いますよ。

        トピ内ID:8090404983

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        どうやって破談にするか

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        🙂
        O'konnar
        相手が逆恨みしないような、スカッとする
        破談の方法はないですかね。

        トピ主さんも今
        冷静だと書いておられる。

        一緒にいて楽なだけでは困った時に
        トピ主さん一人で矢面に立たされそう。

        現に今も。

        まだいたのですね、こういう母親。
        不自然に理不尽な理由でキレて、
        相手を罪悪感で縛り上げ
        「あなたのため」といって
        根こそぎ絞り取る。


        私も姑に精神エネルギー、
        心身お金共に搾り取られました。
        長い年月でした。
        コントロールされているからわからないのです。

        このまま押し切られたらダメだよ。

        トピ内ID:8049856827

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        トピ主です・縁切り

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        😨
        トピ主
        昨日のうちに彼がお母様に対して「家に1人で訪問させるなど、[トピ主]にそのようなことを強いるなら縁を切る。結婚も認めてくれないなら縁を切る。」と宣言したところ、やはり大変なことになっています。目まぐるしい。彼としては、はじめての母親への反抗だったようです。

        ・「今は女に逃げる時じゃないのに、どうしてわからないの!」と罵られる。
        ・家庭内で大泣きしているらしく、弟から「お母さんが泣いている。かわいそう。ひどい!」と彼に連絡が来る。
        ・遠方で暮らすお母様の母親からも、「大丈夫か」と彼に連絡がくる。
        ・私にお母様からLINEがくる。
        「あなた様に押しつけがましい姿勢をお見せし、申し訳ございませんでした。今後は会う事もごさいませんので、無礼お許し下さい。」
        この後、私が返事をするも既読にならず、ブロックをされていることがわかりました。
        ・数時間後、ブロックを解除したのか、再度私にお母様からLINEがくる。
        「あなたが私と会って話を『強要した』と息子と話をしていたのかと現状を言葉で判断するしか手段がありません。」「部外者の私ども家族をお二人の中に入れて物事を進めて行く姿勢の底辺に、私ども家族をバラバラにしたのも事実です。」
        ※文章もよくわからないのですが原文抜粋です。
        ※彼の伝え方も結局「私が嫌だといっているから縁を切る」となっていて、こう思われても仕方ありませんね…。母親から息子を引き剥がして超結婚したがっている女となっています(最早事実ですが。)
        ※言い返せないようにブロックと解除を繰り返すなんて、幼稚です。

        家族第一の印象だったのですが、このヒステリックぶりは想像以上でした。昔から思い通りにならないと悲劇のヒロイン体質らしいです。今回も親戚中を味方につけたよう。彼が不憫に思えてきました。


        ※自分の母とも毎日電話し、話してますのでご安心下さい。

        トピ内ID:2428014234

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        この結婚は

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        🙂
        アラフィフ
        一般的に言ったら、許しを得られるのは彼または彼の家庭の方じゃないのかと思います。

        2回目のレスですが、てっきりトピ主さん及びご家族にとって願ってもいない良縁(条件的に)だと思っていました。

        彼のお母様が望むことは、きちんとした家庭で両親も社会的地位もあり、彼も学歴職業も申し分がない場合ではないかと。

        複雑な家庭環境の母子はどちらかというともう少し謙虚になった方が良いのでは?
        別に卑屈になるのではなく、口を挟まず若いカップルを見守るということです。

        どうして彼のお母様は、自分が許せばこの結婚は成り立つと思うのでしょう?
        女方の両親が反対するなんて少しも思わない事がびっくりです。

        彼のバックグラウンドはどちらかというと、心の広い女性側が了承して結婚に持ち込めるレベルだと思うんですが。

        トピ内ID:0777456145

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        パス

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        🐱
        くろにゃんこ
        何十年、長男嫁をやってますが、過干渉な姑は変わらないし、年寄りの頑固さ、ボケたフリ(?)も加わって 年々厄介になってます。

        まあ、そんな私からは、心からやめておけ!と言いたいです。

        トピ内ID:8741329086

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        そんな母親がついてる34歳やめるべき

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        🙂
        すみれ
        何かあったら彼はあなたの味方にはなってくれないです。
        たいそうなお家なのかと思ったら若くして駆け落ち離婚って。しかも彼も34歳でキャリアアップか何か知りませんが転職するのってあまり裕福でもなさそう。なのに彼も彼のお母様もなんでそんなに上からなんでしょう?
        そんな男やめたほうがいいですよ。

        トピ内ID:2208134130

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        彼のお母様からのLINEを、あなたがブロックしましょう。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の時間薬
        関わらない方がいいですよ。
        時間を置きましょう。

        親戚でも、なんでも味方にしたらいいんじゃない?

        お義母さんが変わることはないです。今更。
        彼の意思としても、彼女が(あなた)入れ知識してるとしか
        取らないでしょう。

        しばらく接触しない。
        時間を置く。
        それしかないです。

        うちの近所に彼母と似たお母さんがいて
        娘さんは家を出て(旅館で住み込み仕事)
        実家に帰らないです。
        現地で結婚しました。
        親の支配から逃れるには縁切りしかなかったんです。

        弟さんがいるなら
        それくらいに覚悟で結婚進める気概がないと。
        彼次第ですね。

        あなたは静観。
        彼の行動にかかっていますね。

        トピ内ID:5663525569

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        予想通り

        しおりをつける
        😑
        ヒヤシンス
        トピ主さんにとっては、彼母のヒステリックが想像以上でしょうが、これを見ている方大半は「やっぱり~」じゃないでしょうかね。

        問題解決能力のない彼ですから「この場を納めるためにトピ主が一旦折れてくれ。」と言ってくるかもしれません。
        ここは不動の意志で静観です。

        トピ内ID:2243463057

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        違いますよ…

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        🐱
        あさり
        最悪の展開です。
        トピ主さん、あなたこの状況の責任が取れますか?

        最早彼が母親と縁切りして結婚すればおさまる話じゃなくなりました。

        …と言っても、理解出来ませんか?

        もっと上手なやり方があった筈です。
        だから一旦引いたら良かったんですよ…何故わからないのか。

        失礼ながら、年齢の割には2人とも思慮が浅すぎる。
        もっともっと、ずっと先の事を考えてみて下さい。
        20年後、30年後…しっかり考えて!!

        あなたたち2人、お互いに結婚したいのでしょうけれど、
        余りにも周囲が見えていなさ過ぎる。視野が狭すぎる。

        こんな事になって、結婚したところで幸せにはなれませんよ。
        きっかけは彼や彼の母親かもしれませんが、
        うまく立ち回れずにぶち壊したんです。自覚して。

        トピ内ID:8573182097

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        トピ主様は、お別れを決断なされた事と思います。


        別れ話の際には、彼氏の今までとは違った一面を見せつけられる懸念があります。

        どんな場合でも冷静に対応できるように、心の準備と、最悪の事態に備える準備が必要だと思います。

        トピ内ID:2529333616

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        ひまそう

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        😨
        やだな~
        ひまなんですね、彼氏とやらのお母様。
        やっていることのすべてがあまりにもひまそうで、
        なんだか同情してしまいました。

        トピ内ID:2078325953

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        失礼承知:実母はアテにはなりません。

        しおりをつける
        💋
        こんにゃく
        親というのは、さっさと子供を結婚させたいのですよ。
        「多少のことは誰でもある。それでも結婚してしまえば丸く収まる」
        くらいにしか考えていません。

        しかも昭和世代。「結婚は忍耐・女が我慢・お互いに妥協が必要・・・」
        にかく結婚させる方向でしか話をしないでしょう。

        たとえ「この結婚はダメだな」と思っても、
        「最後はあなたが決めなさい」と言いませんか? それが親の手口です。

        とにかくその彼はダメ。一日も早く断らないと、一生後悔しますよ。

        トピ内ID:8247112847

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        この先も苦労しそう

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        blank
        nn
        成人した息子に色々口を出す姑が居るだけで
        普通は止めたとなります。

        結婚したら、さらに口を出しますよ。

        彼が離婚家庭で母親は再婚なら
        トピ主の実家の方で難色を示すなら
        理解出来ますが、
        何か相手が思い上がっていますね。

        反対で結構とお別れした方が良いですよ。

        トピ内ID:1894725064

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        レスします

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        🐧
        イチゴ母
        主体性のない男性との結婚は辛いですよ。

        今はとにかく貴女と結婚したくて機嫌をとっているに過ぎないのでは?
        彼女に言われて即日『家族と縁を切る』決断をする男性なんて、信用できますか?しかも、それを「彼女に言われたから」と言わんばかりの言葉で母親に伝えるなんて。

        この先結婚しても裏で連絡を取ると思います。
        しばらくしたら「いい加減、うちの親の言うことも聞いてやってよ」と言い出すかも。
        貴女に約束が違うと言われたら平謝りし、「ごめん、目が覚めた!」とまた母親に強硬姿勢を貫く。

        これの繰り返しだと思います。
        彼はこれまで自分を支配してきた母親から離れて貴女に鞍替えしようとしているだけです。
        自分で考えて決意した経験もないかもしれませんね。貴女は何かにつけて彼を指導していく必要があるとしたら、どうですか?
        貴女が私の娘なら、破談を勧める案件です。

        トピ内ID:8708836836

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        縁切りしても変わんないからやめなされ

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        なんとも
        > 結婚するなら、私の名字や地元を捨てるくらい価値のある人が良いです。

        これ、よく言った!と思ったんですが
        まだ決断できないみたいでズッコケました


        仮に縁切ったとしても表面上だけですね
        彼は罪悪感から「トピ主の為に」縁を切ったとずっと思い続けますよ
        そして結局後悔したり迷ってグズグズ言ったりと
        一生親離れできないんだと思います

        弟も味方になる所か同類のようですし


        とにかく今は一度距離を置き冷却期間をおくことです
        彼の本音がわかるのはそこからでしょう

        因みに私があなたの親なら全力で阻止する相手ですからね

        今一度、「自分はなんの為に」結婚をするのか
        考えた方がよいですよ

        トピ内ID:4030818122

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        彼が情けなすぎる

        しおりをつける
        匿名
        お母さんに言われたら言いなり、貴女に言われたら言いなり。上手く立ち回る頭もないから大変なことになってる。
        うちの旦那もこのタイプなので、もうダメですよ。元々、母親に反抗すらしてこなかった息子がきついこと言おうものなら「嫁に言わされてんのか?」になります。
        こうなったら、開き直っていい嫁にならなくていい。旦那だけは確実に味方にしましょう!!

        トピ内ID:0289062720

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        その彼は結局ダメだよ。周囲の意見に簡単に揺さぶられる

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        お母さんに結婚を反対されればお母さんのいいなり。
        あなたに反論されて結婚がうまくいかなくなりそうになると今度はあなたの意向を全面的に尊重しようと母親に敵対し、親戚中を敵に回す。

        結局「自分」ってものがまったくないからそういうことになるんだよ。

        あなたを「守る」っていうのはそういうことじゃない。
        あなたが自分の親戚からよく思われるようにうまく立ち回って仲立ちをすることを言うの。彼の母親があなたにサシで会おうとした時点で全力で止めようとしなくてはいけなかったし、そもそも彼の家族からあなたとの結婚にNGを出されている話をあなたにしてはいけなかったの。彼は、NG出されていることをあなたに話すことによって「あなたに」解決させようとしたわけ。そんな浅はかで主体性のない男と結婚したらダメなんだってば。

        繰り返すけど、親戚中を敵に回してあなたと結婚を強行しようとしている彼は結局、あなたを守っていることにはならないよ。彼氏側の家族のあなたのイメージをとんでもなく毀損しているのだから

        将来どこかしらの時点で、あなたが苦労するのが目に見えている。
        その彼氏の親族と一生かかわりをもたないなんてこと現実には不可能なのはわかっているでしょ?

        今回はご縁がなかったと思って結婚は見送ったほうがいいよ。

        トピ内ID:7153291659

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        結婚は家と家。やめるべき!苦労する!

        しおりをつける
        😑
        もーさん
        絶対やめた方が良い結婚の家です。
        絶対に苦労する。間違いないよ。

        第三者の意見って凄い大事。

        私はバツイチで再婚してます。
        再婚して幸せにやっております。
        なので、結婚については痛いほど解ってるつもりです。

        お嫁さんになる貴女に対する表面だけと
        裏が真逆の人だし
        貴女を好きになってくれるお姑さんでは無いタイプの
        嫌なタイプの人だよ。

        そして彼も絶対守ってくれない。

        結婚は愛だけじゃ継続しないよ。
        お金の問題もだけど、家と家です。

        相手の家がダメ家族だよ。

        この人たち怪しいなって思った時点でアウトなんだよー。

        年齢が34歳だし
        次はないかも…とか思うかもしれないけど
        結婚はゴールじゃない。

        それ、地獄への入口だよ。
        だめだめ。
        34歳まだまだ若い!ちゃんと見極めて下さいね。

        トピ内ID:5587656307

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        決心しましょう

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        🙂
        数の子
        トピ主さんの対処が悪いみたいなレスの方もおりますが、どうせこのお母様はどんなやり方でも同じ結論に達していたと思いますよ。
        私はお母様と同世代だと思いますが、今時34歳の息子がいてこの対応?全く理解できないです。

        私自身、夫の母親が夫を溺愛しており、結婚する前後、そりゃもう酷い目に遭いました。トピ主さんのフィアンセの母同様、親族一同味方につけて、泣くわ騒ぐわ、もう大変。
        私も心身ともに参ってしまい病院に通い薬を服用していました。
        私のあまりの憔悴ぶりに「このご時世にこんな義母いる?」(30年前ですよ)って友達に驚かれたのです。
        私の解決方法は、夫の「うちの親戚と一切関わらないくていい」という決断でした。

        あなたのフィアンセのお母様は自在錯誤もいいとこです。
        さっさと見切りをつけてもいいのでは?
        フィアンセが親と縁を切れればいいでしょうけど、今の事情では難しいでしょうね。
        幸せは何か、今一度考えてみてください。

        トピ内ID:5148300446

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        トピ主です・縁切れず

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        😨
        トピ主
        昨日から繰り広げられた彼とお母様の縁切りタイムは先程終了しました(1日もない…笑)
        どうやら、彼とお母様の共通の知人で、転職時に大変お世話になった年配の男性から、彼に電話があったそうです。
        「反対されたから親と縁を切るなんて、現状から逃げている。このままで良いと思っているのか。」と…彼は逆らえなかったみたいです。

        ちなみに、私は「縁を切って!」なんて言葉にも出していませんし、むしろ「やめなよ。話し合いはできないの!?」と言っていました。そこまでして、彼に「私を選べ!」なんて言う権利無いので。でも、彼が「逆らうことは逆鱗に触れるので、それを断行することは最終的に縁を切ることになるだろう。」と言っていました。まさにその通りでした。

        彼がお母様への絶対服従の道を選んだので、私とはお別れです。ショックですが、驚きや呆れた気持ちが大きく、今や涙も出ません。(このトピを立てた時は泣いていましたが。)
        私のせいで縁を切らせてしまうならば、唯一の家族として覚悟を決めなくては…と思っていたのに、拍子抜けです。

        年末年始にこのようなことがあり、彼も疲労困憊でとても可哀想でした。最後に彼は「[トピ主]とは別れたくないし、大事だよ…」と言ってましたが、私もこの問題をもう背負いたくないし、明日から仕事だし、もう疲れてしまったので、心に強く決めていた通りお別れを言いました。彼も「もうどうすれば良いかわからない」と嘆いているだけだったので、私への気持ちもその程度だったということです。
        ※指輪は郵送でちゃんと返します。彼は結婚指輪で貯金を使い果たしたと思うのですが、超無駄ですね!

        彼が私と別れ、お母様のもとに戻ってくるのですから、彼のお母様との絆はいっそう深くなることと思います。

        トピ内ID:2428014234

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        相互にリスペクト出来てない

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        blank
        三毛猫
        彼氏のお母様は、人をコントロールしたい人です。

        そんな場所に遊びに行きたい訳ありませんよね?

        それを彼氏のお母様本人に理解させるのは不可能です。

        止めた方が良さそう。

        トピ内ID:1483586924

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        ラインおやめになれば?

        しおりをつける
        🙂
        EMI
        彼母とラインはやめた方がいいですよ。とにかく彼母とあなただけ、という状況を例えラインや電話でも避けるべきです。でないとあなたの精神状態がとんでもないことになりますよ。相手は自分勝手な感情をあなたにぶつけてるだけです。人生経験あるだけトピ主より人の扱い方や他人のコントロールの仕方もわかってるでしょう。
        もしラインを続けるなら毎回彼や自分の母親に見せて何と返せばいいか聞いたらいいと思います。それが出来ないなら止めないと彼母がさらに暴走するのは確実でしょう。

        トピ内ID:0529252788

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        毒母の本性が出てきましたよ。きっとご先祖様のおかげでしょう。

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        🙂
        社会福祉士
        とうとう出ました。彼母の本音とともに異常性が。
        それを世間では毒母と言います。図書館にいろいろな本が出ています。どうぞ冷静な目で読んでみてください。お願いします。
        それにしても第三者の我々からはわかりやすい。あなたのご先祖様がお知らせしてくれている、危険アラートを出してくれたとしか思えない案件です。どうぞしっかり考えてください。結婚するとはそういうことですから。応援しています。

        トピ内ID:3693334333

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        とても30代カップルの話しとは 思えない。

        しおりをつける
        🙂
        桜子
        22歳と25歳の就職1年目(夫は6年制)の終わりに結婚で
        30歳の段かいって 結構 要領よくやっていました。

        トピ主さんカップルにおいては もう結婚をやめられた方が
        いいのかも。


        義母・彼にとっても義理父なんだったら、
        先ず都合を伺うのは そこでしょう?
        帰省の予定が決まっていたのなら そうおっしゃって
        勝手に決めないで 先ず相談する という姿勢だけでも(パフォーマンスでいいのだから)みせるべきだよね。

        大学生の娘(10代)ものぞいていましたが、爆笑していた。
        義母さんって割と普通。
        30にもなって要領よく立ち回れないトピ主さんには
        不安が一杯でてきてるよね。って。

        彼も なんだかなあ だし。

        転職だのも不安材料。

        先ず相談しなかったんだし、たとえ30分でも帰省前に
        お詫びに行く位もなさらなかったんだし、
        一旦、ひいたらよかったのに
        「会うことは もうないでしょう」なんて言われちゃって。

        この先も 30歳にもなるトピ主さんにガッカリの
        義母たちの心が 蘇るのは無理なんじゃないかな。
        と思うのです。

        義母に連れそう義父が他人なら、絶対に気を遣うところだよね、と娘は申しています。
        実家父は6歳で孤児となり11歳で現在の 
        優しすぎる祖父母(祖父が父の実母の弟)に引き取られました。
        母が要領がよかったので、、私共も大変、可愛がられましたね。
        卒業式、1か月もしないで結婚した母、22歳でした。

        トピ内ID:5345149012

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        私の夫とそっくりです

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        🙂
        さわ子
        あー私の夫もよくそう言って逆切れしてたわ。「俺に親を捨てろというのか」「俺が親と縁を切ればお前は満足なんだな。鬼だな」とか。

        私はそんなことは一言も言ってません。ただ、

        「我が家の家庭内や私の個人生活で収まる部分で、姑の趣味嗜好や価値観を持ち込むな。私に押し付けるな」

        と言っただけです。

        義弟はちゃんと「俺達の事は俺達で決める。嫁さん個人の事は嫁さんが決める」のスタンスです。姑のような性格だと「蚊帳の外扱いで寂しい」と言いたいのでしょうが、そもそも関係ないです。親族としてなど関わる部分はちゃんと相談もしています。

        姑への贈り物や姑親族への贈答品ならともかく、私の小遣いで私しか使わない私の物を買うのに、なぜ姑の意見を伺わないといけないのでしょう。しかも私が「決められないのでお義母さんに助言してほしい」訳でも全くないのに。

        私の場合は夫親族が割と私寄りだったのが救いでした。それでも夫が改心するまで十数年かかってますし、相当な修羅場でした。うちは問題が殆ど片付いてますから今更離婚はないでしょうが、もしも人生をやり直せるなら、姑の性格や夫との関係性が当時のままなら夫とは結婚しません。

        主様はまだ間に合います。おそらく状況は私より悪いと思います。ご決断を。

        トピ内ID:6530607312

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        まさかとは思いますが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > 母親から息子を引き剥がして超結婚したがっている女となっています

        > (最早事実ですが。)


        この期に及んで、まさか彼氏との結婚など、本気でお考えではないでしょうね?


        本来、彼氏の母親との面会の時点で直接伝えるべき事を、トピ主様は何も言っていないのです。

        その一方で、コミュニケーション能力や調整能力に著しく欠けている彼氏に結婚の条件を伝えれば、どのような事態を招くのか、お分かりのはずですが?

        彼氏には、結婚の条件闘争ではなく、お別れを告げるべきでした。


        彼氏の家庭内に波風を立てるどころか、大津波を引き起こしたのですよ?

        自分と言うものを持たない彼氏が、実家や親戚から孤立してやって行けるはずがありません。

        もはや結婚など論外です。

        トピ主様が、今後の対応を弁護士に一任したとしても、決して大袈裟とは言えない状況なのですよ?

        トピ内ID:2529333616

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        娘には幸せな結婚をしてほしい

        しおりをつける
        🙂
        みお
        トピ主さん、彼と結婚したら
        彼と生涯、こういうことに巻き込まれて
        しまうと思います。

        縁を切るなどと彼が言っても
        簡単に切れるものではないでしょう。

        トピ主さんは、常に悪者です。

        大切に育ててきた娘の結婚を祝福できない
        親の気持ち、考えられますか。

        トピ内ID:0371748611

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        姑に愛されなければこの結婚は失敗に終わる。

        しおりをつける
        🙂
        カメちゃん
        私の息子は所謂「モテ男」で何人?十何人かしら?

        女性をとっかえひっかえの遊び人でした。

        しかしながら、その息子が
        「本気で結婚したい女性がいる」と私に言ってきました。

        お相手は世間知らずの真っ白な何色にも染まってない
        お嬢様でした。

        私は、息子がこのお嬢さんを不幸にする、と判断し
        結婚には大反対をしました。

        息子の為にではなく、お相手のお嬢さんに対する
        思いやりの気持ちからです。

        しかし、何とそのお嬢さんが、当時一人暮らしの
        息子の下に家出をしてきてしまったのです。

        私も夫も腹をくくりました。

        そこまで息子を愛してくれるのなら、こちらから
        お相手のご両親に土下座をしてでも許していただこうと。

        夫は会社経営者です。人に頭を下げるのは日常あり得ません。

        しかし、お相手のお嬢さんの気持ちが痛いほど伝わってきて・・

        お相手のご両親も、地元では「名士」と呼ばれる方でしたが。

        結果、結婚を許していただき、今では息子も5人の子持ちです。

        嫁さんとなった彼女は、息子と喧嘩すると「姑」である
        私の家に「家出?」してきます。翌朝早朝息子が迎えに来る(苦笑)

        何を言いたいのかですが、私は、もし、まさかですがもし
        息子と嫁さんが「離婚」などということになれば
        嫁さんを取り息子を捨てる(夫も同意)決意があるからです。

        それほど嫁さんが大切な「娘」になってしまっているからです。

        私の信念 と言うか想いは・
        嫁さんを第一に考える
        何があっても嫁さんの味方
        口出しはしない
        嫁さんからのhelp要請があれば何をおいても駆けつける
        それだけです。

        嫁さんが可愛くてたまりません。
        勿論孫達も。
        息子はその次です。

        私は主様に対し、どうこう言うつもりはありません。

        しかしタイトルの意味を分かっていただきたいです。

        トピ内ID:7933429094

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        お疲れ様でした

        しおりをつける
        🙂
        そまち
        トピ主さん、別れて正解です。
        残念ながら、彼は、普通の結婚は望めないと思います。

        男性は、こと母親に関わると、問題解決能力がガタ落ちになる人がいますが、彼がまさにそう。

        黙って言い成りになるか、絶縁覚悟の極端な対策か、どっちかしか浮かばないのでしょうかね。

        そういう彼と共に生きるのも難しいだろうし、彼母も極端な人のようなので、
        普通の人には彼の妻は務まりませんよ。

        トピ主さんの「もこの問題をもう背負いたくないし」が一番、正解を表しています。

        結婚は、いつするかよりも、誰とするかが重要です。

        トピ主さんは、もう新たなスタートを切って下さい。

        トピ内ID:1880262611

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        お疲れ様でした。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の時間薬
        別れることにしたのですね。

        いや、、、
        なんだか彼も、そういう母親で気の毒ですね。

        お義母さん
        お嬢様なんじゃない?
        世間知らずのお嬢様が薄っぺらなイケメンと駆け落ち。
        生活が上手くいくわけもなく離婚ってストーリー。
        失敗したけど挽回できるって、ポジティブで
        鈍感な人なのよねー。
        可愛い息子さんは彼氏であり旦那であり(再婚夫がいるにしても)
        相棒なんだよね。
        嫁も自分の思い通りにしたい。

        彼は泣いて泣いて復縁を求めるかも。
        でも、そのママはいるんじゃねぇ。
        どんな女性も無理そう、、。

        トピ主さん
        若い若い。
        落ち着いてきたら婚活したら?

        お疲れ様でした。

        トピ内ID:5663525569

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        あなたは賢明

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        この彼と結婚して、幸せになれる女性はいません。
        もうどうしたらいいか、と頭を抱えているのですよね。
        これが答えです。
        愛する女性すら守れないのか、そこまでして守りたい程愛していなかったのか。
        おそらく前者でしょう。
        自分が母親に服従しているので、妻になる女性にもそれを望む。
        妻を我慢させる事が、家族円満の最良の方法だと思っているし、それしか分からないのです。

        だから、あなたはこれから、至って普通の家族付き合いができる方と結婚し、幸せになります。
        人生で、今回の決断が正解だと分かる日が来ます。

        あと、これから彼、彼家族と揉めても連絡を遮断し、一切関わらない事です。
        彼の方はまだ未練があるかもしれません。

        トピ内ID:9298362115

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        たぶん小町の人は、みんなトピ主さんの味方

        しおりをつける
        🙂
        京子
        この大混乱、トピ主さんに一切の非はありません。
        よくぞここまで、変人家族との対応に耐えましたよ。よく頑張ったよ!!

        ヒステリーを起こし事を荒立てるばかりで、一対一でまともに話し合いもできないような人とは、一切関わらないに限ります。
        人の真価というのは、こじれたとき如何に何事もなかったかのようにスマートに乗り越えられるのかという点でも試されます。

        彼の脆弱マザコン体質が明るみになり、ここはよかったと思いましょう。
        意味不明な人間とはさっさとサヨナラして、人生次へ行きましょう。
        結婚指輪?貴方をこんなにもぞんざいに扱う彼なんですから、平然と使いまわすんじゃないですか?破断の理由は彼の親族に由来するもので、明らかに有責は彼100%でしょう。トピ主さんに罪悪感は一切不要。
        年越し、年明けで消耗しましたけど、この先、良いことがありますように。
        トピ主さんだったら、文面からも暖かい人間性や知性を感じますので、もっとふさわしい男性やそのご家族との出会いがあると思います。

        トピ内ID:4660678781

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