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    ABC
    恋愛
    はじめまして。
    当方26歳都内キー局勤務の男性です。

    私のスペックといたしましては、
    ・学歴:大卒(早慶のどちらか一方)
    ・年収:950万(額面)
    ・身長:170cm
    ・体格:78kg
    [体育会(アメフト)出身のため、かなりがっしりしております。ちなみに今も鍛えております。]
    ・顔:上の中か下(これまでの人生での感覚)
    ・性格:仕事とは裏腹に、恋愛になると奥手。

    私が相手に求める条件は、
    ・初めから専業主婦希望は厳しい
    ・顔は、中の中~上の上未満
    ・20代前半~30歳未満
    ・正社員
    ・年収300万以上(額面)
    ・普通~痩せ型
    ・性格:穏やか、ガツガツしていない人

    大枠はこのような形です。
    個人的には条件が多すぎるのではないかとも感じてしまいます。

    ・合コンは好きではなく、先輩、同業の付き合いで行く程度で、滅多に行きません。
    また、できれば行きたくはありません。
    (私が参加した合コンが、明らかに金目当ての女性しかいなかったため。)

    私自身、仕事、環境面に関しては、これ以上ないぐらいの満足感は感じておりますが、家に帰って、どこか寂しさを感じる部分があり、自分を支えてくれる方がいればいいな、と、いつにも増して感じるようになりました。

    しかし、結婚の話を、普段はしないため、自分のスペックに対し、どの程度の女性を求めていいかがわからず、この場を借りて、アドバイスをいただければと思い、投稿させていただきました。

    どうかよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:8391671209

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    正直言って驚く

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    blank
    cx

    年の割に年収も申し分ないし、先ずはトピタイトルに驚く。

    ただ女性はガッチリし過ぎている男性の体形を嫌う場合もなくはない。

    都内キー局勤務の高収入スポーツマンならば、放っておいても女性が寄って来ると思うのは間違いなんだね。
    よく分かったよ。

    対策だが
    う~~ん、部外者から見れば出会いはいくらでもありそうな職場なんだが。

    決して高望みではないよ。出会いにこれまで恵まれてないだけ。
    容姿にはこだわりは、あるかないかといえば、あるよね。

    ただその程度の要望では女性に対し高望みしているとは言えない。

    結局出会いの数を増やす工夫をする必要がある。

    でもトピを読んで、付き合ってる女性がなさそうな感じの文章に驚きを隠せない・・

    トピ内ID:9438833964

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    色々と細かいのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    26歳でしょう。別にネットや結婚相談所に登録するのでもないですよね。
    なのになぜスペックが・・・となるのでしょう。

    自分の好みの女性がいたら、積極的にアプローチすればいいだけじゃないですか。顔も良いのでしょう?

    早慶出で顔も良かったら、学生時代も職場でももてるでしょうに。

    大らかに!

    トピ内ID:3958167960

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    高望みとは

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    blank
    くま
    相対的なもの。

    だから一般論ではなく本人次第。

    どんなに一般論では妥当でも、望んでも現れないなら高望み。
    一般論では高嶺の花でも、現れるなら高望みではないということ。

    トピ主さんの望むような女性がトピ主さんの前に現れるなら妥当だけど、現れないなら高望み。

    トピ主さんの掲げる相手女性への希望の中で、「顔」の部分は振れ幅が大きいもの。
    トピ主さんが「中の中」だと評しても女性が「上」だと自己評価をするならトピ主さんの評価とは合致しない。

    正直、女性に対する条件は忘れて出会いを増やして恋愛をお勧めする。

    確かに、出会いを探すうえで「お金目当て」の女性を排除することは難しいのかもしれない。
    ならば、むしろ婚活のような条件闘争からは離れて恋愛からスタートしたほうがいいんじゃないかな?

    ちなみに、大学時代に彼女はいたのかな?
    いないなら外見はあまりアドバンテージはない。

    あと、少しだけお頭でっかちの印象。

    女性との恋愛経験が少ないのかも。
    もっとカジュアルに恋愛をしてもいい。

    トピ内ID:5733345369

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    アプリやったら

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    🙂
    匿名
    かなりの女性が群がるレベルだろうなと
    推察します。

    まあ変な女性、
    条件外の女性も沢山群がるかもしれないけど。

    そして私もトピ主さんのスペックとあえて書きますが、
    スペックとその年齢で、
    彼女がいないような事実に吃驚です。
    こういう人も彼女がいなくて、
    周りの女性が寄ってこず、
    恋活、しなきゃいけない世の中なんだなと。

    トピ内ID:8802640033

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    年上の女性

    しおりをつける
    🙂
    neco
    ABCさま、スペックを拝見した限り素晴らしいですね。
    婚活市場であれば引く手あまたでしょう。

    でもね、結婚はスペックと暮らすわけではありませんよ、男女とも。
    スペックにこだわる方は、男女限らずご自身の分析ができていないのでしょうね。
    結婚に何を求めているのか、そのためには自分自身が何を相手に提供できるか。その上で、相手が何を自分に提供してくれるか。

    貴方の様な方は、スペックにこだわらず貴方自身を受け止め抱擁してくれるような経験豊富な年上の女性がよろしいかと。

    都内キー局と言うことは、今後激しさを増すリストラの嵐の中で激烈な出世競争を戦い抜く必要がありますね。どのような立場になってもご自身の目標を見失わず自己肯定できるような家庭環境を維持できる奥様を選ばれると良いでしょう。

    10年後20年後のご自身の姿を思い浮かべお相手を探すと宜しいかと。

    トピ内ID:6682289741

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    出会いさえあれば、かな

    しおりをつける
    blank
    サラダ
    年齢も学歴も職業も給料(年齢から考えれば良い)うえに、お顔も上ですか。
    かなりの高物件(失礼ですみません)じゃないですか。

    出会いさえあれば、おのぞみの女性とカップルになれると思いますよ。
    信頼できる方に紹介をお願いしてみてはどうですか。

    トピ内ID:4061943174

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    あらま

    しおりをつける
    🎂
    温風
    条件に合いそうな娘がいます。
    体型は普通。身長160cm
    見た目はおしゃれなほうだとは思いますが
    高価なブランドは持ちません。
    (大学の女子はみんなブランドバッグだそうですが)
    ちなみに、20代のまだ学生です。
    早慶どちらかです。

    男性が多い大学ですが、女子中高出身のためか
    異性と打ち解けるのが難しいようです。
    合コンなどは苦手で行ったことがなく。
    でも、結婚願望は強いです。

    今は、試験勉強とレポート三昧で
    これからは就活もがんばらないと。
    だから、みんなどこでどうやって結婚相手を見つけてるのだろうと
    よく言っています。

    条件にあった人はお互いにいるんでしょうけど、
    上手く出会う機会があればいいですよね。

    トピ内ID:8820795767

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    キー局って四年目か五年目で、そんなに高収入なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    年越蕎麦
    私は婚活した経験から、だいたいの業界の年収に詳しくなったんですが。
    キー局って、四年目か五年目でそんなに高いんですね。
    凄いです。

    女性に求めるスペックも、高望みとは思わないし大丈夫ではありませんか?

    そういう世界にいたら、先輩や同輩の彼女を見れば、自分が無理な高望みしてないとわかりそうなものという疑問はありますが、まあ謙虚な男性なんでしょうね。

    トピ内ID:5398073066

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    積極的に行動しなければ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    他の方もおっしゃる通り、お相手に求める「顔」これが一番の問題でしょう。

    特にキー局にお勤めの方は、美人をたくさん目にしていると思います。
    仮にテレビに出ているような美女を上の上としたら、主さんからしたら中の中ってどのくらいを指すのでしょうか。

    それによりますよ。

    その他の、年齢、正社員、年収、普通体型に関しては主さんも同等と思うので高望みではないように感じましたが、顔はなぁ…。

    こればかりは主さんの主観が大きく左右することですから。

    主さんのスペックや、相手に求めるものはさておき、やはり一番良いのは多くの人と交流することです。結婚したいと思っているのに合コンは行きたくないとか言っているあたりが甘いです。

    そりゃ買わない宝くじが当たらないと文句を言っているのと同じです。
    ガツガツしろとは言いませんが、もっと積極的に異性との交流を求めて行動すべきですよ。

    トピ内ID:5771107171

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    貴重なご意見をありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ABC
    この度は、客観的な情報をご提供してくださり、ありがとうございます。

    私といたしましても、顔の選り好みをしていることは否めません。

    また、正直なところ、やってくる女性はいないことはないのですが、婚活に対するあまりの熱量にギブアップしてしまうことが多いです。
    それもそれで相手に失礼な話です。

    しかし、結局のところ、自分から理想とする女性を探しにいく努力をするべきだと再認識いたしました。
    また、ある程度の妥協も容認しようと決意いたしました。

    この度は、貴重な情報をありがとうございました。

    トピ内ID:8391671209

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    身近にいい人はいないのですか?

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    blank
    おじさん
    まだ20代半ばなら、同級生とか会社とかでいくらでも出会いはありそうですが、そういうのはないのですか?
    これまで出会った女性で主さんのお眼鏡にかなう人がいなかったから、婚活に活路を見出そうとしているのですか?

    主さんの挙げた条件はいいのですが、本当にそういう人が目の前に現れたらすぐに結婚しますか?
    私は、しないんじゃないかと思うんですけど。
    だとしたら、この条件には意味がないということですよ。
    たぶん、「専業主婦」とか「年収」とかいうより、主さんの好きな女性のタイプとか、そういうことを話してくれた方が有益なアドバイスが集まりそうな気がします

    トピ内ID:4139364110

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    娘を紹介したいくらいです。

    しおりをつける
    😀
    未来のはは
    20代後半の娘が、首都圏に一人暮らししています。

    学歴:短大卒
    年収:550万(外資系企業勤務)
    身長:160ちょっとかな。
    体重:かなり痩せています。
    顔:小顔でかわいいですよ。
    性格:明るい性格、やや気が強い。

    そろそろ落ち着いてほしいと密かに願っているのですが、なかなか厳しいです。
    ABCさん、頑張ってくださいね。条件はかなり良いと思いますよ。どこでどう出会うかですね。

    トピ内ID:4983085590

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    「好み」か「条件」か

    しおりをつける
    🐱
    黒猫
    好みならさ、いざ会って話してみたら以外に気があったとか話はずんだとかで前に行ける気がするんだけど、条件だと要は「ふるい落し」だからなんも始まる前にほとんどシャットアウトしてしまうのではないかな?

    もうちょい間口広げて肩の力抜いた方が楽しいんでないかい?

    トピ内ID:2939984846

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    ミント様へ

    しおりをつける
    🙂
    ABC
    貴重なアドバイスを提供してくださり、ありがとうございます。

    おっしゃる通りだと思いました。出会ってもいないのに、相手を選別する必要もないですね。

    これから仕事と共にそちらも頑張っていこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8391671209

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    自己評価、高いね。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    良い大学に進まれて、アメフトもされていたのなら、学生時代・会社勤めで、主さんが好む中の中以上上の上の顔の、精神的・経済的に自立した、大和撫子のような女性に、何人も出会っているでしょう。
    それで恋愛関係にならず、恋人も伴侶も居ないならスペックは関係なく、性格に問題が有ると考えるのが普通です。
    それを結婚の話しはしないから、自分のスペックに対してどの程度の女性を求めたらよいのかと言っているのも、そのような言い方をしているのも問題です。

    人を下に見る傾向があるようですね。
    自分はプライドが高い。
    そういう所です、問題は。

    学生時代、同性から好かれていました?
    同性から好かれないと、異性から好かれませんよ。

    トピ内ID:5052279245

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      しおりをつける
      😨
      ちゅえ
      敢えて厳しめに書きますので、意に反するならば読み飛ばして頂いて結構です。

      主様はまず相手に何を求めている…というか、どういう人間を求めているのですかね?

      付き合う、結婚するということはその女性がそばにいるということ。そばにいる女性はどういう“人間”だったらいいのか。まずはそこのはずで、はじめから条件で門前払いするのは順序が逆だと、私は思います。

      勿論理屈ではない部分ではありますが、ご自分がまず何を相手に求めるかを整理しないまま細かく条件を設定したところで、あまり意味はない気がします。仮に条件をクリアしても「違った」となるからです。

      逆に言えばそこが最も大事な部分で、そこさえクリアしていれば細かい条件なんてプライオリティは下がる筈なんですよ。

      そういう意味では、トピ主様ご自身は相手そのものを見ようとしていると思えないんですよね。
      「スペックに対しどの程度を求めていいか」というのは謙虚に見えますが、門前払いするラインを探っていますよね。ハイスペックの自分に相応しいラインはこれでいいか、という確認。自己レスの「妥協」という言葉が物語っています。

      職種、年収や学歴をトピ文に詳かに書くということは、意識無意識を問わず強い矜恃を持っていらっしゃる。それはそれで結構なことですが、TV業界にお勤めなら、細かい条件設定で絞ることの無意味さもよくご存知のはずですが。

      高卒でも優秀な外部スタッフもいれば、無知無能なのに局員というだけで立場が上がっていく人間もいる。表面的なものだけではわからないことがすごく溢れている。女性も当然いろんな出身の人がいて、意外な能力や魅力を持つ人もたくさんいる。実に視野が広がる業界だと思うんですがね。無論職場で探す必要はないですが。

      付き合うのも結婚も人間と人間の関わりですから、もう少しラベルではなく中身を見るようになさった方がよろしいかと存じます。

      トピ内ID:8575042680

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      それ、条件ではなく好み

      しおりをつける
      😑
      ふきのとう
      好みと条件は違いますよ。
      自由恋愛なら、好みで突き進んで大丈夫です。

      婚活における条件なら、えげつないところを明確にしておく必要があります。

      ・子供の有無
      ・両親の老後
      ・自分達の老後
      ・特定の事情の開示(結婚後の同居の有無、将来兄弟を世話する必要がある、奨学金などの借金の有無など)

      今の時代、上記は婚前に決めておくことをお薦めします。

      トピ主さんのスペックは悪くありません。
      自信を持ってください。

      結婚は忍耐が前提の実生活です。

      ゆる~い「好み」の提示だけでは、小狡い相手に漬け込まれます。

      上記の条件の提示はトピ主さんなら、
      高望みとは言われません。

      しっかり現実をみながら、進めてください。
      トピ主さんは、有望な若者と言われる対象です。

      良い結婚が出来るといいですね。

      トピ内ID:4135678377

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      いそうでいない

      しおりをつける
      blank
      穏やかで、ガツガツしていない人って
      いそうで案外いないですよ。
      結婚生活には性格が合うことが一番必要で、
      痩せていた人も太るかもしれないし、
      綺麗な人もすっぴんだと
      誰だかわからないかもしれないしですよね。

      キー局勤務の男性を好きな女性は、
      結構ガツガツ系だと思います。
      一般的に見ると950万の収入は多いですが、
      意外とお付き合いにお金を使いますよね?
      年収500万の普通のサラリーマンの方が、
      家計費には多く回りそう。
      専業主婦を希望しない人は
      男性にも半分の家事不安を求めます。
      そして兼業の予定が、妻子の健康状態で、
      専業主婦になっている人も多いです。

      容姿や健康状態家庭の状況は変わっても、
      性格は変わらないので、
      穏やかでガツガツしていない方を
      結婚相談所で探してみると良いのではありませんか?

      かなり個人情報を発信していますが、
      大丈夫ですか?

      トピ内ID:0533961104

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      本当に結婚したいですか?

      しおりをつける
      🙂
      まる
      この文章を読んで、トピ主さんが本当に結婚したいと思ってる、とは思えませんでした。
      むしろ、結婚の2文字が現実味を帯びてきたら尻込みしそうな、そんな雰囲気。

      たぶんトピ主さんは自分が思っている以上に細かいし、理想が高いと思う。
      ビビビとくる感覚、一生守っていきたいと思う感覚、など追い求めてませんか?

      まだまだ若いし、とりあえず出会いを増やして出会いを求めて、ちゃんと恋するところから始めることをオススメします。
      そうじゃないときっと納得いきませんから。

      トピ内ID:6340805312

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      今ならば

      しおりをつける
      🙂
      餡餅
      トピ主の年齢が26歳なので、全然高望みではなく、こういう女性は都心部ならば一般的ではないでしょうか。しかしトピ主が30過ぎ~半ばになってくると高望み感や条件の一部は抑えるなどするようになってくると思います。自然の出会いや婚活など積極的に出てもいいかなと思います。

      トピ内ID:8996838353

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      男女限らず

      しおりをつける
      🙂
      ささ
      男女限らず言えることですが、端から他人が貴方好みに女性を仕上げてくれて納品してくれるとはおもわないことです。

      部下を育てる年齢では無いかもしれませんが、こだわりがあるなら育てることも想定しましょう。
      気持ちよく自分の希望を伝えて寄り添ってもらうことができれば、初見で1,0を判断してカットアンドトライをだらだら繰り返すより幸せに近いと思います。

      トピ内ID:5926465328

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      高スペック男性とお付き合いしていますが…

      しおりをつける
      🙂
      momomo
      一年以上付き合っている私の彼氏はいわゆる高スペックです。20代後半時点でABCさんの収入の倍近くありました。
      仕事の付き合いで飲みに行ったりもするけど、恐らくABCさんと同じような理由で嫌いなようです。

      高収入ということは、その分仕事が忙しく、時間の融通が効かない面もあるのではないでしょうか。他の方も書かれていますが、自分の周りにいない人(カネ目当てじゃない、ガツガツしてない)を求めているというのは、ある意味高望みだと思います。今までしなかった努力が必要ではないでしょうか。

      こんな例もあります、ということで、、、
      私は遊んで登録したマッチングアプリで今の「高スペック」彼氏と知り合いましたが、正直なんの興味もなくなんでこの人話しかけてくんのかなーと思いながらやり取りをしていました(稼ぎが違いすぎて恋愛対象に見れなかったが、彼の専門分野に興味があった)。
      彼も環境のせいか「ハンターじゃない」人が周りにいなかったために、お金を払って登録して、地道にやり取りをして(ラインは大の苦手なようなのでかなり頭をひねってメッセージのやり取りをしていたのだと思います)いたようです。

      ちなみに付き合っている中で、私は高収入の旨みなどはほとんど感じられません。相手の仕事が忙しすぎるし、友達に愚痴をこぼしても「スペックがいいんだから」で一蹴されます。もしくは、ガツガツしてなさそうなのに、意外とちゃっかりしてるんだねみたいに言われることさえあります。

      私が彼が良いなと思ったのは、高スペックにも関わらず鼻にかけたところがない謙虚で真面目な人柄、仕事に一生懸命という点でした。

      トピ内ID:2855138863

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      言わせてもらうと…

      しおりをつける
      💋
      ぴー
      まだ26歳の若い男性で、バリバリ働き、収入もあり、体格も良いという人が、条件がどう、スペックがどうと言ってないで、恋愛をどんどん楽しめばいいのに、と思いました。

      恋愛を重ねて、この人と思える人がいたら結婚すればいいでしょう、

      好きになったら条件や年収なんてどうでも良くなる、そんな人と結婚できたらいいとおもいませんか?

      トピ内ID:5736171843

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      待つよりも攻めて

      しおりをつける
      🐧
      チミ
      性格が穏やかでガツガツしていない人、金目当てではない人、このような人は主様にガツガツアプローチはしてこないと思います。
      よって主様から積極的に行くしかないと思います。きっと主様は受け身な方なのかな。
      折角好条件男子なのだからどんどん自分から攻めていけばどうですか?
      待ってるだけだと結局金目当てのガツガツ系女子ばかり寄ってきそう。

      トピ内ID:7257652645

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      高望みです

      しおりをつける
      blank
      りりか
      トピ主さん自身は太っているのに普通から痩せ型の女性を希望していること、年収300万以上というのは、若い女性だと例えば公務員では300万に満たないのでは。

      全部の条件に満たなくてもいいというなら見つかると思いますが。トピ主さんも私の基準からしたらかなり太っています。
      つきあえるかどうかというと、難しいです。

      トピ内ID:3913272908

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        友達は?

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        体育会系なら友人も多くいるでしょう

        友達とそういう話はしないの?
        大学で部活動をしていたのなら、
        自分と似たような環境の人ばかりだと思いますけど。

        トピ内ID:9550039573

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        >自分を支えてくれる方がいればいいな、と、

        これが結婚したい理由だとしたら、だめだと思いました。

        既出だったらすみません。
        結婚て、支えて貰う為にするものじゃありません。
        それよりも、
        この人を支えたい、幸せにしたい、共に生きて行きたい
        そう思える相手とするものじゃないでしょうか?

        女性は男性を癒し支えるだけの存在ではありません。
        それは性別が逆でも同じですよね。

        どの程度の女性を求めたら良いか…って…
        程度の枠を決めてから、その範囲で好きになれる人を選ぶって事??

        結婚相談所がいいのかなと思います。
        条件から選べますから。
        高望みかどうか?は、結果が教えてくれますから、
        先ずは相談所で正直な希望を伝えてみては。

        トピ内ID:3466108990

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        今の人、スペックスペック言い過ぎなんですよね...

        しおりをつける
        😉
        レイ
        私がバブル時代引きずってて古いのかも知れませんが。
        もっと昔は出会いに貪欲でしたね。
        条件聞いてから行く行かないってより、とりあえずチャンスがあったら会う!みたいな。
        何が何でも恋人求めるというより、お友達で会うとかグループで会うとかもありました。
        振ったり振られたり、自然消滅なんかもしょっちゅう。

        見た目ちょっと条件外でも、性格や考え方に惹かれるとか、スペック足りないな、と思っても、相性いいとか。
        人間って相性もあるし、一元的ではないし、あれ?この子、好みじゃないのに惹かれる、おかしいな?っていうのも恋愛の醍醐味です。
        女性の方も同じだと思います。

        明らかに最初はお金目当てでも、付き合っていくうちに貴男の人柄に惚れて、お金目当てじゃなくなって来たりとか、清楚で上品な女性のように見えても、実はお金目当てを隠していた...(知人の実話、離婚騒ぎになった)なんてのもあります。
        人間だから、戦略?通りになんて行きません。
        でも、それが自分を見つめ直すキッカケになったり、人生の行く先を考えたり...自分の成長に繋がります。

        恋愛したいならフィーリングで行くべきですし、たくさんの条件を譲れないなら婚活などお見合いで行くべきです。

        まだお若いですし、最初から何が何でも結婚相手!恋人!と考えず、いろんな女性と話をして、見る目、嗅ぐ鼻を養ってはいかがでしょうか?
        いくら見た目やスペックが完璧で、この人!と結婚しても、人柄残念レベルを掴んでしまったら目も当てられませんよ。

        トピ内ID:2078501741

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        羨ましい限りです

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        🙂
        tenten
        26歳でこのスペックでしたら問題ないと思います。
        相手が専業主婦になってしまうのか、否かを見極める必要が出てきます。
        仮に結婚後、どのようになるのかを推測した方が良いと思います。

        トピ内ID:9407762960

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        2回目ですが

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        blank
        cx
        嫌な事を言うようだけれど
        それも承知で言えば

        他の面では妥協したとしても、専業主婦希望は避けた方がいい。ゆくゆくは専業主婦希望というのも含めてね。

        というのはあなたの将来のことです。

        将来のことはどうなるか分からない。
        そこで・・家で専業主婦をやっていてもらっていては困る家計状況になるやもしれない。

        長く働く仕事と気力を持つ人を選んだ方がいい。これ必須。

        トピ内ID:8759406615

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        高望みと言えば高望み

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        🙂
        自称高スペック男子
        客観的にトピ主のスペックは悪いとは思いません。ただトピ主自身も実感していると思いますが、これまで条件に合う女性と出会っていない時点で、多少高望みなところはあると思います。
        結局出会いって、ある程度は自分から積極的に活動しないとなかなか難しいと思います。
        どれだけスペック良くても、仕事しかしてなかったら、出会いなんてありませんし。

        何より性格的なところまで挙げてしまうと、どうしても理想の女性を探すのはより難しくなってしまいます。

        自分の場合は普通に職場恋愛でした。
        婚活らしい婚活もせず、素晴らしい妻と出会えたので運が良かったとは思います。

        トピ内ID:1623050212

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        婚活向きでは

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        🐱
        鮨 たべたい
        対象女性の年齢、収入、正社員、兼業主婦 という客観的条件は 貴方の条件から高望みではないと思います。
        主観的条件である顔、体型、性格は 貴方基準なので 私達(会ったこともない他人)にはわかりかねます。
        婚活されればいいのに、と思いました。

        トピ内ID:3883373412

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        女性からの意見

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        🙂
        体育会系
        早慶どちらかのアメフト出身。
        私もその様なコミュニティと縁があるのですが。
        体育会系だからか、上下関係が凄く厳しい世界ですよね。
        後輩に対しては結構厳しく、OBなんかはまあ態度がでかい。
        そして、女性に対してとても上から目線で、昭和の亭主関白タイプばかり。
        社会的ステータスもあるから自分に自信があり、妻は自分よりも賢くないから教育してやる、という態度が目に付く。
        自分の実家は大事にしろ、家事育児は女の仕事。
        ごめんなさいね、あなたがそう、とかではないんですよ。
        ただ、早慶マーチの体育会系の男性を見過ぎてて。もうこんなんばっかで。。

        あなたが、生涯支え合える女性ではなく、寂しさを埋め支えてくれる女性を求めているところから、何かなあ、と感じます。

        ちなみに女性としては、以下が気になります。

        親と将来的に同居か
        あなたの親とパートナーの意見が分かれたら、どちらの味方をするか
        子供が生まれたら、家事育児は完全に折半か
        子供が3ヶ月の内6回熱を出したら、あなたはその内3回は会社を休んだり早退して子を看病するのか

        仕事にステータスを感じている男性は、たかだか年収300万の女性と同じレベルで家事育児をするのでしょうか。
        仕事休むのは女性側、稼いでるのは俺の方、そんな考えなら将来の奥さんが不幸です。

        トピ内ID:0407346364

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