詳細検索

    • ホーム
    • 夫婦
    • 子供を作らないことを旦那が義両親に伝えてなかった
    夫婦関係・離婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    子供を作らないことを旦那が義両親に伝えてなかった

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😨
    おにぎり
    夫婦
    文章が下手で読みにくいと思いますがすみません。ご意見をいただけると嬉しいです。

    昨年秋に入籍しました。
    私は両親との関係が良くなく、また自分のことを我慢して子供を優先する生活ができる自信もないので、子供を産む気がありません。そのことは結婚前に今の旦那と話し、了承してもらいました。
    しかし、旦那はそのことを義両親には話していませんでした。私は勝手に話してくれたものだと勘違いしていました。
    義両親は優しくしてくれるし、仲良くやっていきたいと思います。そんな義両親に「孫の顔が見たかったのに産む気がないのか?」「子供を作らないのか?」「なんで子供を産まない嫁と結婚したんだ?」と言われてしまったらと思うと辛いです。
    今からでも伝えてほしい気持ちと、もし伝えて子供を産めと言われたらどうしようという気持ちで心臓がドキドキしてしまっています。

    補足ですが、過去に色々あったので私は父とも親族とも連絡を何年も断っています(母は既に亡くなってます)。今後も連絡を取るつもりはありません。入籍したことも伝えていません。
    旦那と義両親には事情を話し、義父はあまり納得がいっていないようでしたが(いずれ連絡をとってほしいようです)、私達の結婚には快く賛成してくれました。
    そういったところですでに悪印象を持たれているであろうに、更に孫の顔が見せられないとなったら、余計に変な女と息子を結婚させてしまったと思われるんじゃないかと思います。

    旦那は、子供を産むかどうかは二人で決めることだから外野に伺う義理はない、だから伝えてない、と言います。ですが、私は「本当の親のように頼ってくれていいよ」と言ってくださった義両親と、波風立てずに仲良くやりたいです。
    早く、義両親に子供を産む気がない旨を伝えたほうが良いのでしょうか。話し合いをしてはいますが、旦那の考えることもよくわからなくなり、将来が不安でたまらないです。

    トピ内ID:3518980971

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 17 面白い
    • 397 びっくり
    • 15 涙ぽろり
    • 74 エール
    • 25 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ご主人が

    しおりをつける
    🙂
    パジャマ母
    そもそもご主人が「妻はいつか子供を生みたいと思うかも…(思ってほしいなぁ…)」と思ってるのかもしれせんよ?

    トピ内ID:9174110426

    ...本文を表示

    波風立てない為に言わない方がいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    くま
    義両親が孫を望んでいるかどうかわかりませんよね。
    たいして望んでいない場合は、話しても何も変わらないと思いますが
    もし、すごく望んでいるとしたら
    子供を産むつもりがないとわかったら

    > 義両親に「孫の顔が見たかったのに産む気がないのか?」「子供を作らないのか?」「なんで子供を産まない嫁と結婚したんだ?」と言われてしまったらと思うと辛いです。

    このように言われるでしょうね。
    今のままで知らないと、デリケートな話なのでうやむやのまま、何も言われない可能性もありますよね。
    多分旦那様がご両親に言わないのは、ご両親が望んでいる事がわかっている、それで貴方を責めることが想像できる、だから貴方を守る為に言わないのだと思います。
    それだけ貴方を大切に思い結婚したかったのでは?

    >私は「本当の親のように頼ってくれていいよ」と言ってくださった義両親と、波風立てずに仲良くやりたいです。

    そう思うのなら、ハッキリさせない方が波風立ちません。
    それに「本当の親のように…」を鵜呑みにしない。現に本当の親とは上手く言ってないでしょう?上手くやるには一線を引く。

    本当の気持ちは旦那様にだけ話して、義両親によく思われないであろう事は伏せてうやむやにしておく。
    「早く孫を…」と言われたら
    「そうですね…」って曖昧な返事でかわす。
    大切な旦那様との生活を継続できる道を探せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:4123823205

    ...本文を表示

    波風立てたくないなら…

    しおりをつける
    blank
    休暇村
    波風立てず義両親と仲良くやりたいなら、
    あなたの都合で子供を持つ気がないことを言うのはあり得ません。

    普通の家庭に育って普通の人生を歩んできた人にとって
    「親との関係が悪いから結婚の事実を伝えたくない」というのは理解不能です。
    あなたの義父の対応は不思議でもおかしくもありません。
    機能不全な親子関係を知らないのですから。

    そこにあなたの都合で子供を持つ気がないと伝えたいと思うのは
    あまりにも自分の考えの押し付けだと思いませんか?
    あなたと父親の間にいろいろあったとしても
    親に結婚話をせず顔合わせ等もしていないことは
    義両親にあなたの都合を押し付けているんです。
    そこにあなたの希望で最初から子供を作らないということは
    ご主人と義両親にあなたの都合を押し付けているんです。
    何でもかんでもあなたの気持ちを共有させないと気が済みませんか?
    子供を持たない人生を受け入れてあなたの結婚を決意したご主人の
    気持ちを考えたことがありますか?

    私はあなたと同じで機能不全家庭に育ちました。
    父親は私、弟、母に暴力を振るう人でした。
    母は今もその被害に遭っています。
    私の場合は夫が不妊でしたが、幼少時の経験から子供はほしくありませんでした。
    だからあなたの気持ちは分かりますよ。
    でもあなたにもいろいろ考えるところがあるように、
    ご主人、義両親にも考えるところがあることも理解して下さい。

    あなたが子供を持たないことを義両親に伝えた場合、
    間に入るご主人がつらい立場になるのが分かりませんか?

    もう少しあなた以外の人の気持ちを考えるようにした方がいいですよ。

    トピ内ID:5383406878

    ...本文を表示

    ご主人が鍵

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    これはご主人の本当のところの気持ち、
    というのが気になりますし、
    鍵になってくるでしょうね。

    もしかしたら、そうは言ってても女性だから
    いつかは欲しくなるかもしれない、と
    勝手に思っているのかもしれません。
    だからご両親にも話してない、と。

    子どもの有無については個人の価値観が
    尊重される風潮にはなってきていますが、
    おそらくですが半数以上の人が、
    子どもが結婚したら当然孫が生まれるものだと
    (年代的にも)思っているでしょうから、
    がっかりさせたくない、というのも
    あるかもしれません。

    私はトピ主さんの親御さんよりは少し下の
    世代かと思いますが、子育てがほぼ終わって
    しまった今、孫の誕生を楽しみにしている
    ママ友は多いです。私もかく云う1人。

    子ども好きで保育士を目指していて、
    3人は欲しい!手伝い宜しく!と言われ
    勝手に何言ってんのと言いつつ、正直なところは
    嬉しく思っています。(授かるかは分かりませんが)

    ご主人の気持ちが分からないなら尚更、
    とことん話し合った方がいいですよ。
    あなたという人の何もかも含めて受け入れ、
    結婚されたのだろうと思いますが、、

    トピ内ID:2816267670

    ...本文を表示

    夫婦二人の落ち度

    しおりをつける
    blank
    来来
    あなたの夫も、落ち度はあります。
    こんな大事なこと、夫婦間だけの問題と切り捨てられない。
    義理両親が孫の誕生を願うことくらい予想できたはず。

    そしてトピ主さんにも落ち度がある。
    夫が話してるだろうと思ってたという勝手なおもいこみ。
    こんな大事なことなんだから
    結婚前に話し合ったときに
    きちんと彼に対して、
    「御両親にもきちんと伝えて欲しい」となぜ言わなかった??

    どんなに時代が変わっても
    結婚した息子や娘を持つ親が
    孫の顔がみたいと思うのは当たり前で
    そんな事への想像力もない大人同士が結婚して
    今頃ブツブツ言うなんて
    そっちのほうが信じられない。

    当然のこととして
    結婚前に、
    夫婦の方針を御両親にきちんと話しておきべきでしたね。

    これは孫の問題にとどまりませんよ。
    世間はあなた方夫婦2人だけで成りたってる訳ではありませんよね。
    これから先、何をするにも周囲への配慮は大人として必要。

    仕事だってそうでしょ。
    大事なことをもれなく関係者に伝えておくのは当たりまえ。

    今後どうやって独立した夫婦として世間を渡り合っていくの?

    話してなかったのはもう後の祭りだから
    これからきちんと話し合いの場を持ちましょうよ。
    その際、どんなに文句言われようと
    誠実に話し合いの席にのぞみましょう。

    もちろん子供を産む産まないは
    夫婦2人で決めてよいことです。

    だけどこんな大きなことを
    最初に告げずに結婚したことは
    あなたがたの不手際です。

    トピ内ID:5746511740

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    「いい子だね、優しくしてあげたくなる子だね、仲よくしたくなる子だね」
    そんな承認を渇望するあたり、おにぎりさん、まだ他者への依存癖がありますね。それも、目上の人に認められ可愛がられたいという種類のね。
    両親との関係が良くなかったことが大いに影響されているご様子です。

    彼の「子供を産むかどうかは二人で決めることだから外野に伺う義理はない」これ、大いに正論です。ここを読んで、おにぎりさんのパートナーが彼でよかったって安堵しました。彼は自分の両親から十分に自立できています。

    彼は、自分の両親と大人同士対等な関係であろうとしています。
    あなたは、彼の両親に「仲良くされる」「優しくされる」ことを望んでいます。つまり、彼の両親から認めてもらえることをね。あなたの方が、彼両親の子ども(関係性の意味ではなく、チルドレンという意味の)のようですよ。
    そう、彼両親の「子ども」でいたいから、「出産しない私を認めて欲しい」と渇望し、将来が不安でたまらなくなるんです。

    おにぎりさんが今、しっかりと強固に関係性を築かなくてはならない人は誰ですか?仲良くされたり優しくされたりだけでは済まない、本気で対峙して信頼を積んでいかなければならない人は誰ですか?これは自立への試練です。心が自立すればいまの恐怖を克服できます。その点に関して、彼は最良最適なうえにスペシャルで格別な、おにぎりさんのパートナーだと思いますよ。

    トピ内ID:3072599385

    ...本文を表示

    自分で言えば?

    しおりをつける
    😣
    おまんじゅう
    あなたのことなんだから、あなたが言えば?
    なんでご主人が言わなきゃいけないの?
    がっかりさせるのわかってるのに。
    自分が悪者になりたくないのって卑怯だよ。

    トピ内ID:0162124588

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    トピ主の事情はどうでもいいです。

    事情がどうであれ、最初から子供を産む気がないのに結婚したなら義両親から良くは思われないでしょう。
    だって孫が生まれないと最初から分かっているなら義両親にとってはその結婚に意味はないですから。

    どんな事情であれ最初から産む気が無いなら義両親にとってトピ主は嫁というより息子の同居人くらいの立ち位置です。

    産みたかったのに産まれなかったのと、最初から産まないと決めているのとでは大きな違いです。
    孫を得られないという結果は同じでも、前者は諦めがつきますが後者は嫁のせいで孫を得られないということになります。

    子供を産む気が無いと伝えてしまったら波風は立ちます。
    トピ主甘いです。

    産まないなら「自然に任せていたけどできなかった」という方向しかありません。
    トピ主のせいで義両親が孫をもてないというのはダメでしょう。

    ご主人はトピ主のせいにしないために今は黙って耐えているのだと思います。

    トピ内ID:5007263545

    ...本文を表示

    自己主張を他人に押し付けはダメ!

    しおりをつける
    blank
    ラングドシャ
    ご主人はトピ主さんの子供持ちたくない主張に理解を示してはいるけど、
    心底同調して子供が要らないと思ってるのかな?
    本当は口先だけ合わせてるだけで同意はしてないのでは?

    夫婦二人の生活で、他の家族との接点も増えればトピ主さんが子供欲しくなると気持ちが変わると思ってるのかも。

    あるいはご主人が子供を諦められず、その時トピ主さんの気持ちに変化がなければ別れも視野に入れればいいと思ってるのかも。

    はたまたご主人もトピ主さんのためには子供を持たない事を納得してても、ご自分の両親については何も対策してないのかも。

    子供を持たないというのはトピ主さんの一方的な希望であって、旦那さんは妥協してる形ですよね。
    つまりこの点については同意してもらってるトピ主さんが立場が下なわけです。
    ご主人が子供を諦めるだけでも大きな決意です。
    それを自分の家族まで同意とっておけというのはちょっと他人に放り投げりすぎかと。

    義実家はトピ主さんが子供を持ちたくないことを知らない。

    というのも立派な選択肢だと思いますが。

    気まずいから旦那に言ってほしい?
    その気まずい選択肢を旦那に押し付けた人が言うセリフではないかと。

    トピ内ID:4600912111

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    🙂
    かなめ
    あなたの意見・意向ですよね。
    何故ご主人が言わなきゃならないんですか?
    あなたが言うのが嫌な事は、ご主人はもっと嫌でしょ。美味しいところは頂いて自分の意見を通して、嫌な事は全部ご主人に押し付けるのがトピ主にとっての結婚なんですかね。

    トピ内ID:6573916525

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0