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    独身義弟同居

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    😢
    かずちゃん
    話題
    45さいの義弟がおります。
    彼は私から見たら普通。なのに結婚できません。
    婚活もしています。親も必死でお見合いなど探しています。
    なのに、どうも話がまとまりません。
    義弟からみたら、私は6歳年上で50を過ぎ、娘も大学を卒業し、義弟よりも実娘たちの縁談の方が気になりますが、義弟の事があり娘の婚活には積極的になれないです。
    お正月の今、もちろん家にいますが、なんだかそれが当たり前みたいにいるのが妙に腹が立っています。
    義姉として私の心が狭いのかも知れませんが、この弟の老後の世話をもしかしたら私の娘たちがしなければならないのでは?と思うとなんだか腹立たしいし、義母もそれに気付かないのが腹立たししいです。
    独身の弟を一人暮らしさせる方法を教えて下さい。
    幼少から結婚して家出ていくのが普通だと育てられています。
    私からは言えません。そしてわたしの旦那さんからも言えません。大喧嘩になると思います。
    さりげなく本人に自覚してもらう方はないですか?

    トピ内ID:1623417841

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    扶養義務は娘さんにありません。

    しおりをつける
    😉
    しんししん
    実家に義弟が住んでいることは別に問題ではありません。実家ですから。
    結婚して欲しいと思うのは良いと思いますが、
    トピ主さんからしたら、配偶者がついてくれたら、老後の面倒見なくて済むからが本音でしょう。
    トピ主さんも娘さんも親族といっても他人ですので、放っておけばよいのでは。。と思います。義務や責任はありませんから。
    ただ、トピ主さんが将来、義弟に何かあった際に、放っておくと周りから酷い嫁と思われると感じていませんか?だから心配する。そんな偽善はいりません。
    初めから嫌いなんですよ。許せないんですよ。
    義弟のこと。
    どうしたら結婚できるかの質問ですが、
    結婚相談所を利用するのはどうですか?
    本当に義弟に幸せになって欲しいと思うなら、
    あなたの知り合いでもおススメしてみたらどう
    ですか?人を幸せにしたい気持ちは良縁を引き寄せますよ。

    トピ内ID:8858352607

    ...本文を表示

    理由が分かりませんけど

    しおりをつける
    🙂
    南華
    ご主人さんの実の弟なのだから、言えない理由が分かりません。

    何かの理由があるのでしょうね。

    ワタシ(男ですが)なら、1年とか期限を決めて独立してもらうよう説得します。

    すぐ出て行けでは、カドが立つし義弟さんもムリかも知れないので、期限決めます。

    この程度の要求なら常識の範囲ではないですか?

    トピ内ID:5490280122

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    びっくりしたよ
    >弟の老後の世話をもしかしたら私の娘たちがしなければならないのでは?
    「私の娘たち」の立場の者です。小学生の時以来連絡を断っていた独身80代叔母から「自分の世話をしろ」と突然要求されました。結局、弁護士にも相談してそれは免れました。基本は姪に不要義務はありませんが

    当人と同居していた・学費などを払ってもらっていた

    などの過去があると例外として義務が出て来るそうです。私は数十年絶縁だったので例外には該当しませんでした。トピ主さん夫妻や子供が義弟の世話になってると将来断れない可能性もあります。同居はしていないんですよね?

    義弟が今働いて収入はあるんですよね?きちんと自分の身の回りのことが出来て働いているならそこまでやきもきしなくてもいいと思います。むしろまだこの時点で義弟の生活に口出ししてはいけないのでは。

    トピ内ID:7682238811

    ...本文を表示

    そりゃ義理弟の自由だよ。

    しおりをつける
    blank
    老人魂
    別にあなたの実家で引きこもってる訳じゃないんだろ?
    要はほっとけばいいんだよ。
    同時に義理弟を含むお父さんお母さん共に距離を置くべきだね。

    トピ内ID:3347795908

    ...本文を表示

    45歳独身男性なら

    しおりをつける
    😑
    匿名
    兄が結婚して実家同居なら出てくよ。
    居づらいし、正社員なんですよね?
    ちゃんとお給料貰ってますよね?
    非正規雇用ではないですよね?

    いい年齢して、流石にそのくらいの年齢の
    元彼も実家出ましたね。
    追い出されたわけじゃなく、
    仕事の都合らしいけど。

    実家大好きみたいだったんですよね。
    何もしなくても良いのだから、
    男性はそうなりそうですよね。

    でもお嫁さんいたら、やはり
    若いときならまだしも、やはり居づらいし
    自立せざる得ないですよね。

    出ないということはちょっとあまり
    気にしない性格なのかなと。

    今更無理じゃないか?
    それって、10年前くらいに問題視することだったのでは?今更出て行けって、
    年とったら余計に行かないよね。
    結婚でもしない限りね。

    婚活うまくいかないのは性格上なんですかね。
    年齢的にも高齢になってくると
    男性も崖っぷちですよ。
    45以上は崖っぷち。

    出て行かないかもね。
    一応実家だしな。

    娘達は老後の面倒みる義理はないですよ。
    たぶん結婚して離れるだろうし。
    おじさんいるから、とっとと早く自分で
    相手見つけて結婚するかもしれません。

    トピ内ID:2374522985

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    😨
    通行人C
    旦那の実家で、義両親・義弟と同居しているのだとすれば、
    義両親の世話を義弟に押し付けて、逆に義実家から独立できる
    チャンスだと思うけど・・・。

    >なんだかそれが当たり前みたいにいるのが妙に腹が立っています。

    そりゃそうだよ、義弟にとっては自分の家なのだから。

    >幼少から結婚して家出ていくのが普通だと育てられています。

    それはトピ主の価値観なので、義家族に当てはめる必要はないし、
    定説だとしても、義弟さんは独身なので、家を出ていく必要はない
    ことになるけど。

    >義弟の事があり娘の婚活には積極的になれないです。

    意味不明。むしろ義弟とは関係ないから、積極的になれるでしょう。

    まあ、義弟を追い出したいのであれば、義両親の世話・介護を
    自分たちの責任で行い、頼らないことを宣言したうえで、
    かつ、喧嘩になったとしても、旦那から提案しないとね。

    トピ内ID:7952985291

    ...本文を表示

    すみません

    しおりをつける
    🐤
    びっくりしたよ
    「義弟同居」と書いてありましたね!同居でない前提のレスをしてしまいました。失礼しました。

    私が話した弁護士さんの話だと同居を続けていた事実があると世話を放棄するのは簡単ではなさそうでしたよ。私は叔母との同居は無いのでそれ以上詳しくは質問しませんでしたけど。「それまで生計を共にしてたか」がポイントみたいです。

    娘さん達も独身叔父さんと同居してたわけですね。よく我慢しましたね。いっそトピ主さんたちが出ていくことはできないんですか?同居なら確実にトピ主さんが義母も義弟も世話をしていく可能性が高くなります。もう娘さんも独立したならトピ主さんだけでも解放されてもいいように思いますが。
    義弟が出ていくことはないと思います。

    >娘の婚活には積極的になれないです
    これはトピ主さんが積極的になることではありません。本人が決めること。

    トピ内ID:7682238811

    ...本文を表示

    トピ主さんたちが出ていけば、全て解決

    しおりをつける
    今すぐ逃げて~
    今更45歳の義弟が結婚できるとは思えません。
    トピ主さんご一家が義実家を出て、他所で生活すれば全く問題無いのでは?

    トピ内ID:6094227995

    ...本文を表示

    義弟を追い出すことは無理。

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    婚活にも不利でしょう、その年で親の家で同居男性となると一人暮らしで家事能力がある人と比べられますから。

    出て行かせるのは無理。
    結婚予定も自立も無いのですから。
    ただ、同じ嫁の立場としてお子さんへの負担の心配は理解できます。

    義弟に実家も義親も任せて、長男一家は離れましょう。
    本宅の跡取りは次男、それでいいじゃないですか。

    トピ内ID:7964545624

    ...本文を表示

    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    法律がどうのなんて事ではないですよね。
    このままだとトピ主さんご夫婦が弟さんの面倒をみるしかないので、
    結局娘さん達に負担がかかってしまいます。
    弟さんが家を出て行かないのであれば、
    トピ主さんご一家が外に出た方が良いのではありませんか?
    ご両親の介護が必要になってからでは、
    益々別居は難しくなるので、
    難しいとは思いますが一刻も早い方が良いと思います。

    私は亡くなった義弟のお世話を散々したので、
    とても気持ちがわかります。
    法律がどうのって、現実は違います。

    トピ内ID:3426300530

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