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    🐱
    とら
    ひと
    初めてトピします。私は50歳で成人した息子が1人います。夫は3歳年上です。
    義母は明るい社交的な人でスナックに勤めていましたが、私達の結婚を機に自営でスナックを始めました。この事について事前に相談はなく、夫が学生の頃にもスナックをしていて失敗した事があるそうです。
    結婚して3年目に子供ができ、その子を保育園に預けて働いていた頃、義母から初めのお金の無心がありました。
    「店の経営が悪くて支払いが出来ない。100万円貸してもらえたらなんとかなる。」と義母が言ってるから何とかならないかと夫からいわれ、長男なのに同居もしてあげてないし、と思い100万円を渡しました。
    その時に、同じ事を繰り返さない様にと思い、月4万円を仕送りし始めましたが、翌月に「従業員の給料が払えない」「7万円貸して欲しい」と言われて。夫が「流石にオカンに貸してとはよう言わん。俺に貸すと思って、頼む。」と言うので貸しましたが、ボーナスが入る頃になるとお金の無心をされる様で怖くなり、義母からお金を貸した事に対する御礼の電話があったとき「ありがとう。」と明るく言われましたが、何と言えば良いか分からず返事出来ないでいると、無言で電話を切られ、以後関係が悪くなりました。
    葬儀や法事の場で、弟嫁と明らかに態度を変えられたり、義母宅に行った時に、「この家の敷居をまたぐ資格は無い」と言われました。

    子供が小さいうちは、祖母と孫の関係は守ってやりたかったので、盆、正月、子供の日などに会ったり、子供だけ泊まらせたりしていました。しかし子供が大学に入学した挨拶に伺ったのを最後にもう私は義母宅には行かなくなり、四年目になります。お正月は夫と子供が義母宅に行きますし、お盆は御供えを送り、その後義母から御礼の電話があれば話しますが、私は仕事という事で顔を出していません。

    トピ内ID:0543672522

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    うん、疎遠で

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    まるこ
    トピ主さんが50歳ということは
    姑さんは70歳以上ですかね…

    一言でいうのなら

    義「両親」として立ててあげなくていいと思う

    今まで十分してきたのだし
    これ以上関わらないこと
    お金ももちろんだけど、夫様とお話して
    義両親宅へは行かないこと

    義母、姑として立ててあげられる人と
    そうじゃない人もいるんです

    >この家の敷居をまたぐ資格は無い
    この言葉を言われたのなら
    もう良い嫁役は終了ってことでいいじゃないですか

    言われたら悔しいのは十分お察しします
    同じ立場だったら、私も相当に悔しいし悩んだりします

    ここは、こちらから
    姑の敷居はまたぐ気は無い! と思って行動しましょう

    もうそれだけ資金援助したのだからいいのでは?
    まだ十分お元気そうなので、トピ主さんが支えなくてもいいと思う

     

    トピ内ID:6287767943

    ...本文を表示

    借金する人は

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    ずっと そういう人です。

    距離を置いて付き合えば良いのでは。
    後ろめたさからの投稿でしょうか?

    トピ内ID:4028398907

    ...本文を表示

    そのままで

    しおりをつける
    blank
    まつよ
    いいと思います。
    夫と孫は血の繋がりのある人だから、義母もその人たちに会えればいいんじゃないの?

    冠婚葬祭などどうしても顔を合わせる時は行くのだから、それで十分だと思います。

    それと「長男だから」は今時関係ないですよ。
    他にも子ども(弟?)がいるようだし、トピ主さんの夫一人が義母の面倒をみる必要はありませんから。
    今後はお金の無心は他の兄弟にすればいいのです。(もしかしたらすでに子どもみんなに無心しているのかも)

    自営業だからたいへんなのはわかるけど、子どもには子どもの生活があるのだから
    右から左にお金を出せませんよ。

    トピ内ID:0859479176

    ...本文を表示

    トピ主 続きです

    しおりをつける
    🐱
    とら
    今は義母も70歳をすぎ、体力的にも衰えがみえ、穏やかです。今後病気など困った事があれば力になりたいと思う反面、今までされた事、我慢していた事を思い出すと、怒りが湧いてきてこのまま疎遠で良いとも思いますが、、、
    このままで良いのかな、許して付き合った方が楽になれるかなと思ったり、今更嫁ヅラしてしゃしゃり出ても何を今更と思われるかなと思ったりしています。

    義母方の親戚のお世話になった方の体調が悪い、と夫から聞き、気になってますが、今更私が出しゃばってどうするかと、合わず顔が無い気持ちです。
    今後の付き合い方にアドバイス御願いします。

    因みに弟夫婦は仕送りはしていません。
    旦那は二十数年間の結婚生活で仕事を7回ほど辞めて転々として、収入がない期間がありました。その間も私が働いてマンションのローンや年金のお金も払ってきました。
    マンションは私の父が保証人で頭金の3分の2は私が、3分の1が夫、登記費用や内装代、結婚式だいも私が出しました。
    子供が不登校の時も一切カウンセリングや通院に夫は来ませんでした。

    そんな時に、義母との同居を打診され、拒否した経緯があります。この時、「楽に死ねる薬ちょうだい」と義母から私にメールが来たりしました。

    トピ内ID:0543672522

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    嫌ってくれて疎遠に出来たんだから

    しおりをつける
    YUKI
    ラッキーだったと思いますね。そんなに借金ばかり言ってくる義母さんなんて。

    あなたが悪いとは、全く思いません。私も姑の立場ですけど。

    ご主人とお子さんが時々行って上げていたのなら、それで十分。

    弟嫁と差別されたって、嫌がらせで強がってるだけだから、何ともないでしょう。いつまでもそんな義母さんの言うとおりにお金を出していたら大変なことになります。

    あなたはあなたの家の生活を守らなければならないのだから、あなたの対応はごく当然で、まだ良くやって上げている方のお嫁さんだと思います。

    トピ内ID:6104379703

    ...本文を表示

    お金は完済してもらましたか?

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    貸した話ばかりなので返してもらっていないと読めるのは私だけでしょうか?
    「敷居をまたぐ資格はない」なんて言われたら、そういうコトはお金を耳をそろえてキチンと返してから言え!と罵ってやれば良いんです。

    私だったら夫に頼まれても絶対貸さない。

    そんなに貸したいのなら、夫が自分が稼いだお金を貸せば良いのです。

    第一、人から借金しないと続かないスナック稼業など止めるべきです。

    従業員に給料も払えないなら、従業員など雇ってはいけません。

    トピ内ID:6043710166

    ...本文を表示

    あなた優し過ぎます

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫にも義母さんにも付け込まれてますよ。

    100万出した上に頼まれてもないのに4万仕送りするって
    そんな甘い事するから付け込まれるんです。

    悪い嫁と言われるのを恐れちゃ駄目よ。

    絶縁結構じゃないですか?

    その夫もついでにどうかした方がいいと思うけど。

    何故あなたの様な方がこんな一家に引っ掛かるかなぁ。

    あなたの後ろめたさに付け込まれて利用されないようにして下さい。

    コントロールされてますよ。

    トピ内ID:7779444673

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐱
    とら
    皆様からアドバイス、ご意見を頂きありがとうございます。一つ一つ読ませていただきました。 「後ろめたさ」、まさにそうだと思いました。私はどこか後ろめたさを感じていたんですね。弟さん夫婦は上手く付き合ってるのに、なぜ私はこんな事になったんだろう、、、って。
    ある事をきっかけにお金は貸さなくなり、その時「心配してる、心配してるって、あんた自分の心配ばっかりやないの!」と義母に言われ
    夫に「子供は養うけど、あんたとあんたのお母さんはよう養わん!甘えるな!」と言った事があります。今となれば正面からぶつからず、受け流せたら良かったのにと思ってしまいました。でも、もういいですね。30代~40代子育てしながら頑張りましたもん。
    このまま、夫に前に出て貰って私は隠れておきます。夫は義母の味方と言う訳でもなく、義母から私に嫌なメールが送られて来た時には「アドレス変えてしまい」「無理して行かなくていい」と言ってくれました。今は仕事も続いています。
    貸したお金は数万円分割で返してくれましたが、生活が大変との事でそれは終わってしまいました。もう返してもらうつもりもないです。
    これからは、自分の今の生活を大切にする事だけ考えようかな。
    レスして下さった皆様、ありがとうございました。客観的な意見を聞けて嬉しかったです。

    トピ内ID:0543672522

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    もう見てらっしゃらないかな

    しおりをつける
    🙂
    O'konnar
    苦労されましたね。。。

    でも、もう ほだされてはだめですよ。
    とらさんのご両親の方を大切になさってください。 

    私も義理実家と小姑家族にに金銭面、精神面
    だいぶしぼり取られました。
    お金を出すと 普通に話してくれて
    しばらくすると また攻撃的になって。
    私の実家の、私の子供つまり孫への援助も、
    姑が「私がした」と言い 小姑が騒ぎだし
    暴言電話が繰り返され始めた時
    プツリと何かが切れました。
    バカバカしい。
    言葉は悪いですがなめられないように。

    その人らとは二度と会いません。
    決めました。どんなことをしてでも、
    子供や自分や、自分の親を守ります。

    貸したお金あれだけ言っても返済しないし
    夫さんからも何も無いのですか?
    よく許せますね。

    息子さんが元気になられて良かったです。

    うちもそうでしたが孫のつまづきの原因は
    義母との人間関係だと思えます。

    トピ内ID:6349415710

    ...本文を表示

    前を向いて

    しおりをつける
    🐱
    とら
    レスありがとうございます。
    O'konnarさんもご苦労されたのですね。
    義母については今までに会った事の無いような、価値観、考え方の違う人、自分の常識が通用しない人っているんだって分かりました。
    この場で第三者の目線でご意見を頂き、
    私も、もういいんだ、嫌な記憶に囚われないで
    前を向いていこう、と思えました。
    誰かに話を聞いてもらうって大事ですね。

    トピ内ID:0543672522

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