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    不仲な両親の元育った彼女

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    😨
    たぁー!
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    初めての投稿失礼します。 社会人3年目 私は25歳 彼女も25歳で、 2年付き合ってた彼女に先日、別れを告げられました。 1つは大事に思えなくなってしまった もう1つは彼女と私の生い立ちが正反対だったって事です。 私の家族は仲が良く家族旅行に出かけたり、焼肉をしたりと楽しく過ごしている話を彼女にしていました。 しかし、彼女は両親の怒鳴り声を聞いたりして、心を閉ざしあまり自分の本心を出して来れなかったようです。 そして、子供も好きではないと言ってました。 仕事で子供たちとあったりするのも具合が悪くなると言ってました。 今思えば家族で旅行に行ってた写真を見せたりするのは 彼女にとっては苦痛でしかなかったのかと思い、 彼女の思いに気が付けなかったことに後悔しています。 そんなこともあり、これから先上手くやっていけるか分からないような感じでした。 嫌いじゃないけど大切に思えないとの事です。 優しくてそばに居てくれて安心できるけど、 もっと良い人が居るよと言われました。 彼女とは生い立ちが違うから彼女の今までの苦労は分からないし、 彼女の心の支えにはなれないのでしょうか。

    トピ内ID:8287296767

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    結婚するとなった時に問題になる可能性あり

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    🙂
    とらじろう
    私の家庭環境も彼女さんとほぼ同じです。 私は既婚ですが、結婚する前の両家顔合わせの時に大変揉めました。 父がモラハラ&自分より下の人には怒鳴るような人間であった為、私は早くから実家を出て父とは絶縁状態。 なので顔合わせには母しかよべない事を説明しましたが、旦那は納得せず。 旦那の家庭はすごく仲良いわけではありませんが、まぁ普通の家庭でした。 最終的には泣いて説明し、本気で嫌だということを訴えた所、ようやく納得してもらい無事に結婚しました。 トピ主さんどうですか? 今後、両家や相手の家族も巻き込むイベントがあった場合、実家の出席を拒否する彼女さんに理解を示せますでしょうか? また、トピ主さんの家族は納得しますか? トピ主側が全員納得できなければ、お付き合いはもうやめてあげてください。

    トピ内ID:9149336094

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    悪いことは言わない

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    blank
    いなちゃん
    悪いことは言わない、その彼女はやめときなはれ。 追っちゃダメ。去るに任せなさい。 彼女の両親との関係が彼女の性格に影を落としている可能性はあるけど、それは主さんの手には負えません。 好きだけでどうにかなる問題ではないです。

    トピ内ID:6970011880

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    トピ主の心構え

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    🐱
    toku
    トピ主と全く同じ生い立ちの人などこの世にはいません。 ですので トピ主が、彼女の今までの苦労がわからないから何もしないのか トピ主が、彼女の今までの苦労はわからなくてもわかろうと努力するのか で、トピ主の行動が変わると思います。 トピ主は彼女の事が本当に好きなんですか?ただ心の支えになりたいだけ? 私達は乗り越えました、私は本当に妻と生涯を共にしたかったので考え・想像し・努力と話合いを繰り返し信頼し合える関係を築いた。 私の存在だけが心の支えじゃないですよ、2人が信頼し合えることが支えなんです。

    トピ内ID:0981147298

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    少し冷却期間を置く

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    🙂
    同じくDV育ち
    私はその彼女と同じような家庭に育ちました。姉がいますが、姉妹二人で実に対照的な考えを持っています。姉は、親の家庭とは違う絵にかいたような幸せな家庭というものの存在を信じる(妄信に近い)タイプ。私(妹)は、幸せな家庭というものの存在さえ信じていない(られない)タイプです。 結果からすると、夢見がちだった姉は、現在自身の娘から絶対に帰りたくない実家と思われています。やはり、理想通りにはいかなかったみたいですね。私はこのような理由で独身です。どなたと知り合っても、家庭や家族に対しての思い(感情)が合わなさ過ぎました。おそらくですが、トピ主彼女もそのように感じているのではないでしょうか? まずは、少し冷却期間を置いてから出直したほうがいいのではないですか?

    トピ内ID:5651076184

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    彼女はまだ自分の確固とした軸ができていない

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    blank
    オランダ
    私の父は暴力を振るう人でした。 私に、弟に、母に。 同居の祖父母(父の実両親)には暴力でない言動によるDVがありました。 弟は「俺より姉ちゃんがより被害に遭っていた」と言いますが、 多分母はもっとひどくされていたし、今父と母の2人暮らしで 母は今も被害に遭っています。 現在40歳代後半の私ですが、あなたの彼女のように 自分以外の家族との違いにつらくなったりはしなかったと思います。 それは、私には自分の軸があって、そして「自分は自分、人は人」 という考えにブレがなかったんだと思います。 でも彼女にはそのブレがまだある。 彼女のブレがいつなくなるのかは分からないけど、それは彼女が向き合うこと。 そして、彼女にそのブレがある限り あなたはどうやっても彼女の心の支えにはなれません。 彼女が自分のブレに気付いて彼女がそれを無くさない限り どんな支えも暖簾に腕押しです。

    トピ内ID:8658126220

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    彼女自身が成長していない気がします

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    🙂
    ききらら
    自分がある意味不幸な生い立ちなら、同じ思いをしない家庭を築こうという意識があるものなのですが・・・ 「だからこそ親を反面教師にして親とは違う家庭を築こう」と思わないのかな。 努力なし、替えようとする意欲なし。 そう思えるようになるまで彼女自身の自己改革が必要なのにする気無し。 より高みをを目指す気もなし。 向上心のない彼女は止めておきなさい。 家族仲良しでない、生活保護を受けていた生育環境、ギャンブルに溺れていた親持ち、誰でも皆が普通である環境が目標となっている方達もいます。その環境から抜けだそうという気がないのが一番の彼女の生き方のマイナス面。 向上心のない彼女とは別れたほうがいい。 心を閉ざすだけの人は止めたこうがいい。 とぴ主さんのご家庭はいい見本になるはずなのに。 夫の親はとてもいい親と言える人達ではありませんでした。 だからこそ負の連鎖は避けたいと心に誓って来たようです。 決して相手(私実家)をうらやむことなくまた自分の育って来た環境を事実として認め卑屈になることなく、だからこそ配偶者として尊敬してます。 お互い自立して認めあえる関係でないと結婚生活はうまく行きません。 支えなど相手にしてもらうのではなく自分で切り開いていくものだと思います。

    トピ内ID:0213966764

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    あなたのせいではない

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    sakura
    トピ主さん、世の中には色んな人が居て、それぞれが色んな環境の中で育って来ていることは分かりますよね? 絵に描いた様な幸せな家庭で育った人から、現実のこととは思えない過酷な環境下で育った人まで様々居ます。 上を見ても下を見ても切りが無いくらい様々な人生があるんです。 自分より上を見て心を乱して避けるのなら、彼女は一生変われない。 幸せな人の話は聞きたくない、自分より幸せな人とはやって行けない…と言うのなら、彼女は自分と同等かそれ以下の人生を歩んで来た人としか生きられなくなります。 それも一つの人生でしょうが「そんなんで良いの?」と彼女に問いたい。 子供の頃のことは彼女のせいではないし、知恵も力も経済力も持たない未熟な子供にはどうすることも出来なかったことでしょう。 しかし、今は大人なんです。 大人になってから以降の人生は自分次第なんです。 もう誰かのせいには出来ません。 下を向いてグジグジと後ろ向きに生きるも、上を向いて理想の人生を切り開くも本人次第なんです。 どうしても上や前を向けず、下や後ろしか見ることが出来ないとしたらカウンセリングが必要です。 特に子供達と会う(接する)だけで具合が悪くなるというのは少し病的に感じます。 トピ主さんがどうにか出来る問題ではなく、心の問題に携る専門家の治療が必要なレベルだと思います。 あなたのせいではありません。 彼女の心の問題なのです。

    トピ内ID:4297505207

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    トピ主です。

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    😨
    たぁー!
    お正月でお忙しい中、投稿に目を通して頂きありがとうございます。 また、コメントも頂きありがとうございます。 彼女とは沢山話しましたが、やはり自分の今までの経験から、ずっと誰かと一緒いると言うのは考えられなくなってしまった言われました。 お互い大泣きしましたが2人で話し合った結果です。 受け止めてこれから先に進もうと思います。 レスには毎日目を通しています これからも彼女の様な経験をして育った という方がいらっしゃいましたら、 レスよろしくお願い致します。

    トピ内ID:8287296767

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    いつか彼女も成長するから心配ない

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    🙂
    あや
    自分も不仲家庭に育っていますが、若いころは未熟で恋愛がうまくいきませんでした。精神的に傷を抱えた人のケアはプロでさえ大変で、彼氏とかの素人が「助けたい」と思ってもたいてい無理な話です。最初は良くても付き合い続けるとケンカばかりになるか、共依存状態になるか、という感じです。ですので悲しいでしょうがお別れは仕方がないことと思います。彼女もまだ若いので、時間がかかってもきっと自分で克服していくのではないかと思います。なので罪悪感を持たずに、あなたも次に進まれてはと思います。

    トピ内ID:8493274681

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    やさしい。

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    🐤
    あっぷる
    トピ主さんは優しいんですね。 私も彼女さんのような境遇で育ちました。両親は今でも不仲です。 日曜日はいつも父の怒鳴り声と母の泣き声で起きました。幸い経済的には不自由していなかったのでそれだけはマシでしたが、両親の喧嘩や両親の愚痴を聞き続けるということは想像以上にとても苦痛なことです。 生まれてきてよかったのかな?と思うこともありました。しかし、これに関してはいつも折にふれて父と母に産んでくれて育ててくれてありがとうと伝えながら自分に生まれてきて良かったのだと言い聞かせています。 しかしだからといって、幸せに育った人を見て苦痛に感じたりはしません。 逆に、自分がそういう境遇で育ったので願わくば幸せに育った人とお付き合いしたいといつも思っています。 現に今お付き合いしている彼はとても仲の良い家族の元で育ちました。旅行の話や写真を見せてもらうと自分もとても楽しい気持ちになります。 1つ思うことは、心の支えってなりたくてなれるものじゃないのではないかということです。 まずは本当に安心できる場所でいてくれることが、1番大事なことではないでしょうか。 母親が小さい子供を優しく包み込むみたいな。 彼女さんがどうかはわかりませんが、私はずっと子供の頃から優しく包み込んで自分の居場所を与えてくれる人を探してきました。 辛いことを言うようですがもしかしたら、トピ主さんは彼女からしたらある意味眩しすぎて自分と違いすぎて心の底からほっとできる場所ではなかったのかもしれません。見当違いでしたらすみません。 トピ主さんの優しい気持ちは彼女にとっても、嬉しかったと思います。 でも縁がなかったということで違う方とどうか幸せになってください。

    トピ内ID:3195489335

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    主様ご自身は、どこまで覚悟してますか?

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    😨
    彼女と話したいなぁ…
    他国ですが、彼女の様な成育歴をお持ちの方や保護者の方を手助けする機会の多い仕事をしています。 成育歴に似たような点があっても反応・成長の仕方は其々、一括りにすることはできず、個別+臨機応変な対応が必要です。 彼女は交際中、主様に対しても >心を閉ざしあまり自分の本心を出して来れなかった 部分があるのでは? 誰かに心を開いてもらう、感情・情報共有させて貰うのは、プロで知識・技術・経験があっても容易ではないです。 彼女に >ずっと誰かと一緒いると言うのは考えられなくなってしまった言われ たけれど >彼女の様な経験をして育ったという方がいらっしゃいましたら、レスよろしくお願い致します なのは彼女との復縁~交際継続希望だから…ですか? 主様は、どの程度 >不仲な両親の元育った彼女 の事を理解していますか? 25歳同士なら交際継続したら、その先の 法律婚・結婚するか >仕事で子供たちとあったりするのも具合が悪くなる ならば、子を持つか 子育て中にフラッシュバックや強い精神的苦痛を感じる可能性は? 等も真剣に検討しなければいけません。 >家族は仲が良く の主様ご家族は彼女との結婚に賛成し、暖かく受け入れてくれそうですか? 主様は、結婚したら >両親の怒鳴り声を聞いたり の彼女両親=義両親になります。 間に立って、上手く立ち振る舞えそうですか? 大人の怒鳴り声や喧嘩を幼い子に聞かせるのは、虐待の1つです。 彼女両親と子を合わせる時、萎縮してしまう彼女だけでは心配なので、必ず主様も立ち会い、怒鳴り声が出る前に円満に辞去する等、見極めが必要です。 >生い立ちが違うから…今までの苦労は分からない どのカップル・夫婦も一緒です。 >彼女の心の支えにはなれないのでしょうか それは、誰にも分かりません。ただ、お互いが一緒に居る事希望なら「彼女も」自分を知り変わる必要があると思います。

    トピ内ID:9611728891

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    彼女のような生い立ちでなくても 嫌だ

    しおりをつける
    🛳
    通りすがり
    >私の家族は仲が良く家族旅行に出かけたり、焼肉をしたりと楽しく過ごしている話を彼女にしていました。 実家大好き人間みたいで 嫌だ。 旅行に行ったくらいなら話されてもいいけど いちいち焼肉しただの、楽しかっただの言われたら嫌だわ。 結婚しても 両親大好き・兄弟大好きが過ぎると 二人の結婚生活より そっちを優先しようとしそうで 嫌だわ。

    トピ内ID:3947064086

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    私も仲の悪い両親

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    🙂
    うーむ
    の元で育ち、両親は長い間別居していて、私が結婚した後離婚しました。 父が有責で離婚しました。 だから父とは絶縁で、今生きてるかどうかも知りません。 母とは交流があります。 私はもう結婚して20数年で子供もいて、結婚生活は幸せです。 夫の親は、歳も歳だし時代もあるから、主の親ほど仲良しという感じでもないけど、ごく一般的な夫婦って感じでしたね。 舅は亡くなりましたけど。 だから、主と彼女のように、私と主人とは生い立ちは大きく違いますが、それが原因でやっていけない、とは全然思いませんでした。 むしろ私のような生い立ちの人とは一緒にはなりたくないです。 何故なら、あくまでも私の場合ですが、苦労した分、自分は性格も結構キツいし神経質で、打算的に考えることも多い。 対して、主人は温厚で優しい人。 この性格が生い立ちからくるものか、持って生まれたものかは定かではありませんが、 やはり恵まれた温かい家庭で育った人は、育ちの良さが溢れてるし一緒にいて安心感があるので、逆の生い立ちで良かったと私は思っています。 あと、私も確かに若い頃は、子供嫌いで、こどもなんかいらない、とか思ってましたが、それは結婚して変わり、子供はほしくなりましたし、幸い子供にも恵まれ、今は子供は本当に可愛いと思っています。 ただ >今思えば家族で旅行に行ってた写真を見せたりするのは 彼女にとっては苦痛でしかなかったのかと思い というエピソードが主のトピにもあるけど 人の心の機微はやはり苦労した人間はかなり敏感に感じとるので、たまーにイラッとすることはあるかも。 神経質であるとも言えるのですが。 彼女は、両親の写真とかわざわざ見せられて、主が親離れしてないように感じたのかもね。 それが耐えられなくなったのかもしれません。 逆に彼女は主に不快な思いは与えないよう気を遣っていたんじゃないかな。

    トピ内ID:3384209133

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    私と同じ

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    🙂
    とおりすがり
    彼女さん私と同じです。そして彼氏さんは旦那さんと同じです。背景が恐ろしいほど全く同じ驚きました。私は旦那さんの家族の話聞くの嫌じゃないですよ。ポカポカしてていいなーって感じます。お日さまみたいでそばに居ると安心します。自分の家族を思い出すと多少は悲しいですが、自分にとってそれは別問題なので… つまり、お二人は相性が悪かっただけでしょうね。それでも好きなら繋ぎ止めるしかないです。頑張ってください。

    トピ内ID:5471965001

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