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    父の死に際しての義実家の対応

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    こう
    ひと
    先日父が亡くなりました。
    10年ほど前に結婚(私は初婚)した夫(死別)には息子が1人います。義両親からの助言があったらしく夫の連れ子(結婚時大学生、今社会人中間管理職)から、香典などありませんでした。お正月に泊まりにきたのですが、悔やみの言葉もありませんでした。

    これまで子供には新居の出入り自由、子供、義両親へのお祝い(全て夫と同額)はかかさず、関係は良好と思っていました。今回の対応で私に対する義実家の人々の気持ちがわかり、心が凍りつきました。第三者の皆様からみて義実家の態度どう思われますか。

    トピ内ID:7506295384

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    そんなものですよ

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    💋
    ぎんねこ
    血のつながらない子供さんだから、今回は遠慮するように助言したのでしょう。お父さんである夫さんが亡くなられた後なら、そのお子さんとの関係は疎遠です。
    私も姪の結婚の時に父や母や祖母からお祝いをたくさん上乗せして、結婚祝いを出しましたが、私の両親が亡くなった時は、姪からはなしのつぶてでした。いずれすたれていく関係だから、出しても意味はないと踏んだんだと思います。
    関係性からビジネスライクに行くと、親戚関係も、これからを考えて、何も出さない場合はありますよ。

    父の従姉妹に伯父が亡くなった時も、言えば遠い関係でもお香典を出さなくてはなくなるので、新幹線で帰省するときでも黙っていました。
    すべて終わってから、お話したかなと思います。そこから、お姉さんに知らせて、お姉さんがお焼香に終わってからお伺いしたようでした。

    気を遣うから、やめておきなさいというのは、あると思います。気を使っていただいたのだと、前を向かれてはと思います。

    トピ内ID:1690562688

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    別に何とも思わないけど

    しおりをつける
    🐱
    加里奈
    義実家から助言があって何もしなかったのですね?
    ご主人は何か言ったんでしょうか?
    ご主人が用意しろと言ったのに何もないなら問題ですがそうではなかったのですね?
    それにお正月も挨拶がないのは慣れていなかったんでしょう。
    私なら、そう思います。
    泊まりに来てくれただけで感謝したい。

    トピ内ID:6056489570

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    日頃の関係

    しおりをつける
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    まよ
    ご主人は妻と死別で子連れ再婚なのですね。

    日頃から義実家との関係はどうなのですか?
    行き来があれば、子どもの配偶者の親が亡くなれば行ける場合ならば葬儀に出て、または香典だけは出すのが一般的な付き合いだと思います。

    そういう関係ではなかったのですか?
    もしかして結婚自体を祝われてなかったのかな?

    それよりも変なのは、いい歳した連れ子ですよ。
    たとえ義理で血縁はなくてもトピ主さんの父ならば祖父にあたるわけだから。
    自分で判断してお悔やみの一つを言う立場です。
    30過ぎた?いい大人が義実家(祖父母)の言いなりというのが変ですね。
    多分あまり賢くもない子なんでしょう。

    想像ですが義実家との関係性がわからないけど、元々うまくいっていないからこうなるんじゃないのかなと思いました。

    私ならばおもしろくないから、もう連れ子にあれこれしてあげたくないですね。

    トピ内ID:5263243338

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    義理だから

    しおりをつける
    🙂
    年の功
    このたびはご愁傷様でした。

    義実家の対応というのは、義理息子さんから香典やお悔やみの言葉がない。
    それは、義両親の助言のせいであるという事ですか?

    義理息子にそこまで期待(香典)するのはちょっとと思います。
    お悔やみについてですが、お悔やみの言葉というのは案外かけにくいものです。
    義理息子の心の中は見えませんが、もしかして心の中では想う事もあるかも知れません。
    こう様のように冠婚葬祭をきちんとされる方から見れば、義理息子は非常識になるのかも知れませんね。

    こう様とご主人様はご夫婦なのに、子供や義両親へのお祝いは、全て夫と同額と書かれておられますが、お二人で一つのご祝儀で良いのではないかと思いました。
    何かそうしなければならない理由があるのでしょうか?

    トピ内ID:8344218942

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    仕方ないかもね

    しおりをつける
    🐱
    coco
    ご愁傷様でしたね。

    しかし、今回の件は仕方ないかなと感じました。
    前妻とは死別であなたと再婚時に息子さんは既に大学生だったのですから、息子さんにとっての母親は100%前妻であり、あなたは単なる父親の再婚相手でしかありません。ほぼ他人も同然。
    だって、あなたには育ててもらっていないのですから。
    あなたと家族という意識もないでしょうし、逆に大学生くらいの年齢で父親の再婚を認めてくれただけでもありがたいのではないでしょうか?

    私なら、大きな連れ子や義実家にそこまで期待しません。
    大きな連れ子有りの死別の再婚で良好な本当の家族のような関係を期待する方が望みすぎだと思います。
    割り切るしかないのでは?
    それに今回の一件は、あなた自身が連れ子とその程度の関係しか築けていない証拠なのではないでしょうか?
    自分自身の努力が足りなかったのに連れ子に八つ当たりするのは狭心だと思います。

    トピ内ID:8212277790

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    夫と同額って?

    しおりをつける
    😀
    通りすがり
    >子供には新居の出入り自由、子供、義両親へのお祝い(全て夫と同額)はかかさず

    父親の家に出入り自由なのは 仕方が無いかな。
    その連れ子さん、義両親のお祝いは 夫と連名で構わないと思いますが
    普通家計から出しませんか?

    夫と同額を出すって意味がわからないのですが・・・
    別財布システムなのですか?

    連れ子さんには あなたのお父様の死が伝えられてないのでは?
    お正月の宿泊は喪中だからと お断りされたほうが良かったですね。

    連れ子さんが社会人なのだとしたら 単に気が利かない子なんだと思います。
    父親からあなたにお悔みを言うように・・というべきだったと思います。

    再婚時 大学生なら赤の他人(育ててもらってないので)でしょうから
    気が利かなくても仕方ないかなと庇えますが、社会人でそれはないと思いますね。
    ご主人の気配りのなさが原因では?

    トピ内ID:1264373374

    ...本文を表示

    ありがとうございます。トピ主です

    しおりをつける
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    こう
    ご意見をくださった皆様ありがとうございました。様々な考え方があると気づけました。義息子とは会えば楽しく過ごすので年の離れた友人程度にはなれたかなと思っておりましたが、そうではなかったということでしょう。友人、職場の方々からはたくさんのお悔やみ、慰めをいただいだので。枝葉ですが、夫と同額という文言に質問がありましたのでお答えいたします。私どもは共働きで収入も同程度のため住居費、生活費など共通部分は同額拠出した口座から支払い、個人の支出は各自でという別財布制なのです。この先、息子と同じ対応(義息子に子供(義息子にとっての1親等、私にとっての父と同じ)ができたとしてその冠婚葬祭に無視をきめこむなど)をやり返す気はありませんが、夫より私が先に死んだ場合、夫を介して私の資産が義息子に渡らないようにしようかとは思います。

    トピ内ID:7506295384

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    健在?

    しおりをつける
    🙂
    やま
    ご主人は健在で、前妻さんと死別ということでしょうか。わかりにくいですね。

    そうであれば、義実家は関係なく、ご主人が息子にどういったかが全てではないですか?

    私なら親戚未満宣言と解釈して「今後の冠婚葬祭はあなたの個人口座から出してください」って言います。

    トピ内ID:8529924310

    ...本文を表示

    御葬儀の規模は?

    しおりをつける
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    最近は家族葬が多いから、香典を包むかどうか…の悩みも増えました。
    必ずしもそうとは限らないのに、家族葬=香典辞退と思い込む人も少なくないです。

    近頃は、血縁関係のあるオジオバの葬儀でさえ、顔を見た事があるだの無いだのと言い、包むかどうかと悩んでいる甥姪の多いこと。
    私の周りでは聞かない悩みに驚いてます。

    面識はありましたか?
    トピ主さんが喪主なら、また違ったのかもしれませんが…
    こちらが包むと向こう(トピ主実家)に気を遣わせるかも…と考えたのかもしれません。
    付き合いを広げるとお互いに大変なので。
    連れ子さんは既婚ですか?
    こちらは社会人の孫も包みますが、独身=家の子、親が包むから要らない~の考えの家もありますね。

    また何故か…
    トピ主さんのように祝い事などを欠かさずにきちんとする人は、自分の時には遠慮がち…と思っている人も誠に多い。
    相手にはするけれど、自分がされるのは嫌がる?というか。
    案外、トピ主さんが気を遣うから止めた…のかもしれません。

    お金の相談を本人にはしにくいでしょうが…
    祖父母ではなく、トピ主さんに「御霊前をお供えしたいのですが…」と聞けばいいのに…とは思いました。
    だって、30代ですよね?

    葬儀以降に会ったとき、思っていた以上にサッパリした様子だと、触れちゃいけないかな…。敢えて言わないのかな…と。
    相手から故人の話をしてくれないと切り出しにくい時はありますけど。

    トピ内ID:2081515773

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    むしろ遠慮したのでは・・・

    しおりをつける
    🙂
    のし
    自分の血のつながらない継母の親の葬儀。
    結構迷いどころだと思いますよ。

    縁起でも無い話で恐縮ですが、もしトピ主さんが亡くなられたら義息子さんはちゃんとされると思うのです。財産が入るからとかじゃなく、継母として、父の妻として。

    でもトピ主さんの親やトピ主さん側の親戚にとって「前妻の子」というのは少し複雑な存在だと思います。いかに死別であっても。

    だから拒絶したとか、冷たいとかじゃなく、向こうも対応を迷ったんじゃないでしょうか。
    トピ主さんがお祝いする分には個人対個人だからいいですが、葬儀ってお母様(ご健在か分かりませんが)や親戚の方の目にも触れるわけです。

    だから微妙な存在である前妻の子からは差し出がましい真似はしない方がいいんじゃないか、万が一向こうの親戚に嫌な気持ちを引き起こしてはいけない、こうさんとあなたはきっとその辺の機微を分かってくれて、関係が悪くなることは無いだろうから、という義両親の意図だったんじゃないかと思うのですがいかがでしょうか?

    こういうのって解釈次第で何とでも受け取れるものです。
    今までいい関係で来られたのなら、向こうが思いやりから遠慮したのだと信じてあげることもできるのではないかなと思いました。

    その後の義息子さんの態度次第で考えた方がいいのでは?

    トピ内ID:4397010153

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