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    離婚に踏み切れない自分

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    😨
    かめさん
    夫婦
    性格の不一致からの離婚話し合い中です。 いろいろなことが積もり積もって、私が出て行き、一年半ほど別居していたのですが、 それまでなんとか話し合いたい やり直したいという夫の態度から ある時期 180度変わり、 ここまで合わないから離婚したほうがいいと向こうが言い出しました。 あまりに合わず、 度々喧嘩になるし、受け入れられない価値観の違いがあるので早く別れたほうがとは私も思っていたのですが、 一緒にいると離婚することばかり考えてしまうので一度冷静になって、何か他の方法もないのかと別居中私はいろいろ考えたり調べたりしていました。 実際 顔を合わせて話し合いをすると、 よかった時のことや 優しくしてくれたことも思い出し、頭では離婚した方がいいと思っていても、心はなかなか離婚に踏み切れません。 しかし、夫は 顔を見て話しても私が何を言っても 離婚 ということは 揺らがない ことに驚いています。 勝手に出て行って別居しているので、向こうも離婚しようと思い始めたことには何も思わないのですが、あまりに突然変わって、そこから揺らがないことに違和感と寂しさと虚しさとなんだかよくわからない感情です。 もしかしたら、もう新しい人を作っている可能性があるんだろうなと思うと悔しくもあります。 そこまでわかっているのに、とっとと前を向いている夫と比べ、決断できない自分が嫌です。 まとまりのない文章ですみません。 客観的な意見、アドバイスください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:3962268730

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    泣いてすがってほしかったの?

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    🙂
    匿名
    自分で家を出ていき、 やり直したいという旦那さんの申し出を断っていた 旦那さんがとぴ主の要求を飲んだら 今度はとぴ主は別れたくない? いくらなんでも面倒くさすぎですよ 旦那さんに 別れないでくれ とずーっと泣き続けてほしかったんですか?

    トピ内ID:1257214268

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    トピ主です

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    😨
    かめさん
    泣いてすがってほしかったわけではないです 離れて冷静にお互い考えようという思いでいましたが、旦那の方は決断し、それが全く揺れ動かないという急な心の変化に驚いています。 徐々に、、ならわかるのですが、あまりに急変化だったので。

    トピ内ID:3962268730

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    トピ主が難癖を付けているだけ

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    🐤
    WOW
    > 勝手に出て行って別居しているので、向こうも離婚しようと思い始めたことには何も思わないのですが、あまりに突然変わって、そこから揺らがないことに違和感と寂しさと虚しさとなんだかよくわからない感情です。 「向こうも離婚しようと思い始めたことには何も思わない」と「違和感と寂しさと虚しさとなんだかよくわからない感情」って矛盾していますよね? 夫はじっくり考えて離婚という結論が出たから、それとトピ主に伝えているだけでは? 夫が、離婚したいと言ったり、やり直したいと言ったり、言うことが二転三転してフラフラしている方がいいってことですか? トピ主自身がそういうことをしているから同じようにしないのが気に入らないのかも知れませんが、普通の人はそういうことをされたら戸惑うし、迷惑ですよ。 トピ主が難癖をつけているようにしか見えません。 トピ主もよく考えて結論を出すしかないでしょう。

    トピ内ID:7759602725

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    意思決定過程の違い?

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    🙂
    ルナスキャナー
    即断即決即実行!の人もいれば、悩んで悩んで結論を出す人もいるでしょう。 熱しやすく冷めやすく決断を後悔する人もいれば、一度決めたら頑として覆さない人もいるでしょう。 人によっても、内容によっても違うと思いませんか? トピ主は1年半前に決断して別居したんですよね。 トピ主夫は1年半考えて決断したのではありませんか? それが、トピ主の後悔周期とぶつかってしまったような気もします。 もちろん、トピ主夫が次の人を見つけた可能性もゼロではありません。 新しい女性の出現で決意することもあるでしょうから。 トピ主の感情には未練も不安も恐怖もあると思います。 これまでの生活とは大きく変わりますからね。 でも、それはトピ主だけの問題で、夫は関係ないことです。 内心の葛藤はそれぞれ自分で解決するしかないですよね。 決断は既にしましたよね? 別居早々にすんなり離婚に応じてくれたら良かったのかもしれないけど、それでも今頃後悔していたのかも。 今は前を向けなくても、離婚したら心も軽くなるかも。 だって、合わないし喧嘩もするし価値観が違うんでしょう? 1年半考えても良案は浮かばなかったんでしょう? 1年半前の自分の決意を信じてはいかがですか? 夫の身辺調査をして、より有利に離婚してもいいと思います。 すっぱり別れても良いと思います。 でも、離婚から逃れることは出来ないのではありませんか? 恨むなら1年半前に別居した自分、その後も再構築を提案しなかった自分です。 いざとなって尻込みする気持ちは分からないでもないけど、大人なんだから自分の言動に責任を持ちましょう。

    トピ内ID:1806796679

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    別居の

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    🙂
    ささ
    別居の位置付けが二人で異なる。 感覚的には、好きになってから付き合う人と、付き合ってみてから考える人との違いのような。 別れられると困るから嘘でも別れようなんて言えない人と、別れる気もないのに試す人のような。 前者の場合、別居は色々試して駄目だったときの最終通告に近いと受けとるかも。 旦那さんからすれば、貴女が半分別れると決めた状態で、形式的に期間を空けただけの、におわせ期間に思われたのでは? 答えは決まってるのに、俺の事泳がしたんでしょ?と。 一日二日やせいぜい一週間ならまだしも、一年以上はさすがに無理がある。 冷却にそんなに時間かかるなんて無いでしょ。 そう考えると、普通に他の事をして優先順位下げて放置していたと見当もつく。 それは終わってるって判断するよ。

    トピ内ID:2965383163

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    急なわけではないのでは?

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    匿名
    一年半別居してたのだから、御主人も考えに考えての結果じゃないですか? 一人でも何とかなったし、もしくは慕ってくれる女性と出会ったかもしれませんし。 一年半という月日は、冷めても仕方ない充分な時間だと思いますよ。 貴女に気持ちや情が残ってるからと御主人も同じ思いでないといけないことはありません。別居という行動を起こしておいて。

    トピ内ID:2466783546

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    あなたが決断できなくても

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    🐱
    アイルー
    もう離婚は決定ですよね。 離婚に踏み切れないのに、なぜ別居したのか意味不明です。 離婚に向けての話し合いをするにしても、別居する必要は無かった。 話し合いが決裂した場合の、 離婚に向けての最終手段が別居ですよね。 やっていることが中途半端です。 家を出て1年半も帰ってこなかったくせに、 いざ離婚が決まると渋り出す。 急にと言いますが、1年半ですよ? あまりにも長いとは思いませんか? 今更ごねても時間の無駄ではないでしょうか? 納得するしないはあなた自身の問題であって、 ご主人の人生を無駄にする権利は無いと思います。

    トピ内ID:1820219388

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