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    人の旦那を勝手に。

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    🐷
    はらまきちゃん
    夫婦
    結婚して5年。毎年遠方にある主人の実家に帰ってきているのですが、とても田舎で小中学生の同級生とのつながりが深く、毎晩の様に飲み歩きます。とても仲が良くて羨ましくもあり、特に酒癖が悪いでも無いので良いのですが、今日はとても腹が立つ事がありました。 同級生の女の子が既婚になって以来飲み歩く事があまりできなくなり、主人はその女の子の方があまり好きではなかったので関わることが少なかったのですが、今回は飲みに出てこられるという事で、直接私の主人に電話をしてきて車で飲み屋さんまで送って欲しいとお願いをしてきました。 とても面倒くさそうに返事をして私に一言「あいつらうるさいから行ってくるわ」と言い迎えに行ったのです。人の旦那をなんだと思っているんでしょうか?飲みに出られるなら同居されているご両親なり、ご主人に送ってもらえばいいのに、飲みに出る予定のない主人をまるでタクシーのように呼び出して行きました。 一度主人は車を置きに帰ってきましたが、結局送って行った先で誘われたので飲んでくるといい帰ってきません。主人の母にも叱ったらどう?と言われましたが、なんだか呆れてものが言えません。逆にやり返したいくらい腹が立ちますが、なんか束縛してる女みたいで言えずに終わりそうです。 なんか新年早々悲しい気持ちになりました。すみません、愚痴な投稿になってしまいました。

    トピ内ID:3314635755

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    ご主人も悪い。

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    はなたか
    なんやかや言ってもねー、 迎えに行ったのはご主人です。 あちらのご主人が嫌な思いをするかもしれないし、 小さい地域なんだから、 誰かに見られて変な噂になるかもよ。 私が怒ってるからでもいいから、 今度からは迎えに行かない方がいいよ。 と、私なら言います。 因みに、その手の女性は妻が怒っていると聞くと、 心が狭い奥さんねぇ。 とか言って、自分を正当化して責めてきますが、 はい。心が狭い、上等です。 堂々とご主人をたしなめ、 彼女を笑って差し上げて下さい。

    トピ内ID:4386963207

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    旦那はあなたのものじゃない

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    😒
    ウルフ
    人の旦那って… まぁ、あなたの旦那さまではありますが、 友人たちにとってはあなたの旦那である以前に、ただ懐かしく大切な友人のうちの一人なのでしょう。 仲間たちにとっては、あなたの存在はどうでもいいのです。 私も盆と正月は地元に帰って仲間と呑みますが、 車持ってる人はみんな相乗りで迎えに行くよー!送ってくよーって割と普通です。 奥さんや旦那が嫌な顔する、とか行かせてくれないとかだと、奥さんや旦那さんの評判が悪くなります。 昔からの仲間って、そういうものです。 あなたより付き合いも長いのですし、久々に会えるならなおさら。

    トピ内ID:6964677085

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    なんとなく分かる

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    😭
    マハロ
    既婚30代女性です。 地元愛の深い人っていますよね。。私も独身の頃に同棲していた彼氏が、トピ主さんの旦那様の地元繋がりみたいな雰囲気と似た感じありましたよ。彼女よりも友達優先的な。。 トピ主さん、その地元友達には紹介してもらってますか?私は当時、置いていかれてしまうのが嫌で、彼にくっついて一緒に行っていましたよ。奥様や彼女同伴ならば、地元女性も強気には出れないだろうと思います。また、そろそろ帰ろうよ?って旦那様に言って、席を立つ事も可能かと。 地元ネタや、学生時代のネタなど、分からず、自分だけ蚊帳の外的に最初は感じるかもしれないですが、慣れればついていけます。

    トピ内ID:1875117495

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    それはね

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    🙂
    カリ
    それは、呼び出した同級生の女性が悪いのではないよ。 喜んでホイホイ出て行く夫が悪いの。 怒るなら夫にね。

    トピ内ID:2860513989

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    主さんも行ったら?

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    はるな
    今後またタクシーみたいに呼ばれた場合、トピ主さんも旦那さんと一緒に行ったら?奥様がおられたらそのお友達も自分が人に面倒かけていることを自覚するでしょう。

    トピ内ID:3718237466

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    それが、昔からの友達というものです。

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    😨
    毎晩のように飲み歩いているのに、なぜ今回は 「とても腹が立つ」 のでしょう? 連絡してきたのが異性だからですか? 小中学校からの腐れ縁なら、男女の意識など全くと言っていいほど無いんでしょうね。 当然ながら、お互い未婚のうちからの長い付き合いなら、今さら未婚か既婚かなんて殆ど関係ないんでしょうね。 勘違いなさっているようですが、旦那さんはトピ主さんの所有物ではありません。 不貞行為なら、もちろん許されませんが、そうで無ければ、束縛するのは人権侵害といえるでしょう。 それに、面倒臭そうにしているのが、本音とは限りません。 トピ主さんへの言い訳として、嫌がっているようにしているのかも知れません。 逆にやり返してみて、旦那さんがお怒りになるなら、矛盾している話となりますが、自分にもトピ主さんにも寛容なら、諦めるしかありません。

    トピ内ID:9543510935

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    レスします

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    すずらん
    何故、怒りの矛先がご主人ではないのだろう、と。 とても不思議です。 迎えに行ってるということは、満更ではないのです。 面倒くさそうに、というのはあなたへのポーズ。 そのまま誘われ飲んで帰るというのがそれを 示しています。 迎えに来て、と頼まれはしていますが、 行く、飲んで帰るというのはご主人の選択。 そこに対して怒るべきではないのですか?

    トピ内ID:3535538004

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    矛先が違いますよ

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    ジャック
    そんな電話で直ぐに出て行くご主人が悪いのです。 世の中には図々しい人、無神経な人がたくさんいます、でもそんな人達を撲滅させることは出来ません、だからそんな人達と上手くやるコミュニケーション能力がこちらには必要です。 腹を立てるならご主人に立てましょう。

    トピ内ID:1769975668

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    既婚のご主人をタクシー代わりにする

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    🐤
    はな
    常識のない女性のお願いなど、断るようにした方がよいです。 ご主人の態度は、私もポーズで、彼女にあったときは、笑顔だと思います。

    トピ内ID:1056026970

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    何度も繰り返された?

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    🐱
    @リン
    それなら 旦那さんに文句言うかも…… でも 田舎の同級生って特別なんだと 私も感じてます 兄弟でもないけど 一番 気安くて 男女関係なく 特別で……私もオットに嫌味を言われたことがあります(笑)

    トピ内ID:3517396420

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    腹立ちます

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    🐶
    ビネガー
    何とまあ図々しいこと!でもトピ主さんに怒られる筋合いはないというのがあちらの言い分でしょうね。 トピ主さんの怒りの第一原因は旦那さんを取られて寂しいからです。 「行かないで」と旦那さんに言うのはありです。

    トピ内ID:6712106721

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    その人にサービスするのが嬉しい

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    blank
    三毛猫
    初恋の人? もう、行かせるのを止めさせないといけない。 迷惑だと言った方が良いかと。

    トピ内ID:9630361104

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    本人が行きたい

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    🙂
    もしくは断れないか
    結局ご主人が選んでいっているのですよね。 面倒くさそうなのも演技に思えてきます。 誘われたから飲んでくる,と言ってわざわざ出かける。 ご主人が行きたいのでは?

    トピ内ID:6413562180

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    それが幼友達ってもの

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    🙂
    性別、既未婚関係なく子どもの頃の感性のまま付き合えるのが地元の友人ならではの良さ。 毎年帰省する理由の半分はその友人たちと会うためでしょ? 「勝手に」と言われても、ご主人は奥様の所有物ではありませんからお願いすることは個人の自由です。 そのお願いに応じて送って差し上げるのもまた、ご主人様の自由意志です。

    トピ内ID:5385004618

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    行きたいから行ってる

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    ねこ
    その女性に腹を立てるのはお門違い。 旦那さんが行きたくて行ってるのです。本気で嫌なら断ってる。 面倒なそぶりも演技です。連絡が来て喜び勇んだ姿見せるとトピ主さん怒るし気まずいでしょ。「行くな!」と言われる。 面倒くさそうな演技をして、渋々出かけてるそぶりをしたら迎えに行けるから。 夫婦でもパートナーは個人の所有物では無いので、話し合うなら旦那さんと。 相手女性を敵対視するのは、諸悪の根源の旦那と対峙するのが大変で、女性を恨めば簡単で精神的に楽だから。 その延長に嫁、姑の戦いがあるのと同じ。 間に入る諸悪の根源(息子だの夫)向き合うのが嫌で、相手女性の責任にして憎悪した方が簡単で楽だからです。女は同じ女に責任転嫁をして憎悪する。 それと同じ構図。 その女性に腹立てるなら、その分旦那と話し合いましょう。 諸悪の根源野放しにして、相手女性に求めたり怒りを表すのは現実逃避でしか無い。 問題解決にはならないです。

    トピ内ID:2828863700

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    それは、面倒くさそうな振り

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    blank
    たま
    あなたの手前2つ返事で女の子迎えに行くわけに行かないでしょ? しかも、毎晩出歩くのも多少の罪悪感があり、友達のせいにしてるだけですよ。 車に乗り込んだ瞬間ニコニコ発進だと思います。 トピ主さん優しい。

    トピ内ID:0104517598

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    やられたらやり返す

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    🙂
    あらかんです
    次に夫が余所の女に呼ばれて出掛けて行ったら、 トピ主もついて行きます。 何で来たの?って言われたら、 そりゃ、目の前で夫が他の女と不倫しそうだったら付いていくでしょ? って言います。 相手の女が、 不倫なんてしませんよ、そんな仲じゃ無い、って言ったら、 それだったら今度私が出かけるときに貴女の夫に私のアッシーになって貰うわ、と言う。 だって何でも無い知り合いでも、この田舎じゃ人の夫をタクシー並に使うのが常識なんでしょ? って言います。 やられたらやり返す。 やられたくなかったら、相手がやり替えされたくないことをするしか、防衛手段はありませんよ。

    トピ内ID:4495710079

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    こういうのっていつもよくわからない

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    🐧
    flyer
    こっちは「なぜ引き受けるのかわからない」なんですけど、 妻側は「何で依頼するのでしょうか?」っていうでしょ。 相手は「頼んでやってくれたらラッキー」のダメ元で言うといいかっこしいで引き受けるから、ですよ。 どうして引き受ける夫のほうに言えないんでしょうか? 夫婦内で上下関係があるの? 不満を言えないのでしょうか?

    トピ内ID:7703125716

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    そういうものだと割り切る

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    🙂
    さな
    夫が帰省しているのをどこからか 聞いて、夫に会いにくる女性がいます。 会いにくることを咎めてもどうしようも ないですし、言うつもりもありません。 同級生との古くからの繋がりは きってもきれない仲なのだと思います。

    トピ内ID:8199364462

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    「もう帰省しません」で、どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    心の翼
    新年早々、嫌な気持ちになったことを御主人に話して差し上げたらどうでしょう。 「こんな嫌な気持ちになるなら、もうあなたの田舎に私は帰省しません。  あなたひとりで帰省して。  そのほうが、楽しく飲み歩けるでしょ。  お迎えでもなんでも、やりたいほうだい行けばいいのよ。  そのかわり、あなたの両親の介護も、あなたの介護も  お迎えに行った、その女性にやってもらってくださいね。  私はあてにしないでね」 私なら、そう言いますけれど

    トピ内ID:7287421453

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    そもそも

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    ポジ
    ご主人はただ彼女のせいにしただけで飲みに行きたかっただけです。 そんな時は一緒に行こうと言ってみるなり、拗ねてみせたり… 私としたらなかなか帰省出来ないからとそれぞれの実家でのんびり過ごします。 家族とのんびり過ごしたり気兼ねなく友達に会います。 子供が生まれたら旦那の家に行っても孫パワーで喜ばれるけど主人の家に1人残されても…ねぇー

    トピ内ID:7692673586

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    やり返すのは、いいんですけど…

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    😨
    > 次に夫が余所の女に呼ばれて出掛けて行ったら、 > トピ主もついて行きます。 > 何で来たの?って言われたら、 「あいつらうるさいから行ってくるわ」 の言葉どおり、二人っきりじゃ有るまいし、そんなこと言わないでしょう。 むしろ大歓迎でしょう。 但し、二人分 (旦那さんとトピ主さん) の参加費を覚悟しなければなりません。 しかも、旦那さんのウザい男友達の相手までしなければなりません。 > そりゃ、目の前で夫が他の女と不倫しそうだったら付いていくでしょ? って言います。 そんな事、旦那さんの同級生達の前で言ったら、笑われるだけです。 > それだったら今度私が出かけるときに貴女の夫に私のアッシーになって貰うわ、と言う。 たとえ、その女性が了承したとしても、女性の旦那さんが了承するとは限りません。 > だって何でも無い知り合いでも、この田舎じゃ人の夫をタクシー並に使うのが常識なんでしょ? って言います。 「人の夫」 じゃ無くて、「自分の同級生」 です。 私がこの女性の旦那さんの立場として、トピ主さんが 「自分の同級生」 なら送迎しても全然構いませんが、同級生でも何でも無い人の送迎なんてしません。 しかも、敵意むき出しの人の送迎なんて、真っ平ゴメンです。 やり返すのは、いいんですけど… やりかたを、よ~くお考えになったほうが宜しいと思います。

    トピ内ID:9543510935

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    ご主人が芝居してるかもに一票です

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    🐤
    毛糸のぱんつ
    トピ主さん、私も他の方々が レスされているように、 トピ主さんの前では嫌そうな 顔をしているだけだと思いました。 トピ主さんを実家に置いて 出掛けるのに、多少なりとも罪悪感が あるのでは? 友人達と示し合わせてて その女性が、スケープゴートに なって…というのは、考えすぎ でしょうか。

    トピ内ID:0557535020

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    ご主人も満更でもなさそう。

    しおりをつける
    🐧
    ゆう
    車で友人を送って、車を置きに来て、また飲みに出たんでしょ? 本当に面倒ならそんな行ったり来たりしないでしょう。 確かに相手もありえないけど、ご主人もそんなに嫌ではないと思う。 義母さんの言う通り、ご主人に1回強く言ってみてもいいのでは?

    トピ内ID:2424193436

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    旦那様の本心は違うかも…。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    トピしか読んでいないので、既出だったらすみません。 >とても面倒くさそうに返事をして私に一言「あいつらうるさいから行ってくるわ」と言い迎えに行ったのです。 「あいつら」って複数系ですよね。 変だと思わない? どのくらいの規模の田舎の繋がりなのかわかりませんが、既成時に毎晩飲み歩くってなんだろう…。 詳細がわからないけど、こんな事言ってはなんですけど、いろいろ変よね。 元カノとかではないのかな。 相談女にならなきゃいいけどね。 トピ主様って、とても寛容で心が広い女性だと思います。 でもね、その同級生とかの飲み会の詳細知らないでしょう? 一緒に旦那様に付いていった方が良いと思うのね、たまには。 義母さんの方がいろいろ心配してるよね。 相手の女性をどうにかする前に、旦那様をどうにかするべきですよ。 なんかなー怒りの矛先が違うような気がする。

    トピ内ID:3648605924

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    私なら迎えに行かせない

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    🐱
    五黄の寅
    私なら多分夫を行かせません 「なんで?」 「対して仲良くないのに足に使うとか図々しくない?」 「嫁が無理って言ってるって断りなよ」 って それでも行くと言うのなら自分が運転していくかな 相手に何か言われても「ご近所に変な噂立てられても迷惑何で」って言います。 束縛女と思われてもいいですよ そんな地雷女みたいなのにまとわりつかれるより 嫌な事は嫌って言いましょう 勿論喧嘩腰とかじゃなくて「悲しい風」で

    トピ内ID:6481483935

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    違和感

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >人の旦那をなんだと思っているんでしょうか? まるでトピ主のご主人は、トピ主の支配下にあるかのような発言ですね。 今回の件、トピ主に何の不都合があったのでしょうか? ご主人が人間関係上の選択をしてご主人が行動した、それだけの話でしょう。 トピ主が感情的になる必然などありません。 ご主人は、一人の大人であって、トピ主の僕でも所有物でもありません。

    トピ内ID:5026208855

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    お義母さんが叱ってくれると良いのにねぇ

    しおりをつける
    ゆき
    >人の旦那をなんだと思っているんでしょうか? この言葉、そんなにダメですかね? 自分の夫をいくら旧友だとしても、他の女性にアシ扱いされたら・・・私も嫌だけどなぁ。 彼女が自宅のある地域に来てて、土地勘も足もないならわかりますけど地元でしょ? ならトピさんの仰るように、夫でも親にでも送ってもらえばいいだけのこと。 昔からそういう関係なのかもしれないけど、既婚で妻同伴で帰省してる男友達に頼むのは線引きが緩すぎですよね。 しかもその時はまだ、夫は飲み会に参加することが決まっていないんですよね? 彼女を送っていかなければ友人達に「一緒に呑もう」なんて言われる事もなかったんだろうし。 妻も一緒に帰省してるのに連日誘うって、その旧友達がちょっと配慮がないというか、余りにも幼いですよね。 ずっと地元だからわかんないのかな・・・。 >主人の母にも叱ったらどう?と言われましたが 夫の母が 「あんた遊びに行きすぎ! はらまきちゃんほっといて、毎晩毎日何やってんの! あんたは飲みに帰ってきてるの? 独身じゃないんだから、少しは考えて行動しなさい!!」 って、叱ってくれると良いのにね。 「毎晩飲みに出るなら私は必要ないんじゃない?」 って、私なら行っちゃうかも。 ご主人、いつまで独身気分でいるんだろう。 自分が妻の実家で同じことされたら嫌だろうに。

    トピ内ID:3378344979

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    行きたいから行っている

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    みなさんが言ってるように面倒くさそうにしてるのはあくまでもあなたに対するポーズですよ 飲みに行きたいけど、いつも実家に自分の妻を置いて出るのは気がひけるから、嫌々の振りをする あなたは優しい人ですね。 これを見抜けないなら今までも色々都合よく言ってきてるでしょうね

    トピ内ID:1964131030

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    旦那に気持ちを伝える

    しおりをつける
    🙂
    なな
    旦那が浮気して、浮気相手の女性に怒るのと同じ感じですね。 責めるべきは、タクシー役を引き受けたり、飲みに行く旦那なのでは? 私も年始に同窓会をしたことがありますが、 妻子を実家に置いて飲みに来ている男性、いましたね。 奥さんやお子さん、大丈夫なのかなと心配になりましたが、 本人は全く気にしてませんでした。 旦那さんに行くな、というのは酷かもしれませんが、少なくとも、トピ主さんの気持ちは伝えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:4087675588

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