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    一人暮らしの母との関わり方

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    😢
    きなこ
    ひと
    私は23歳の社会人一年目の女です。
    一人で暮らす母との関わり方について、悩みがあります。

    3年前に急に両親が離婚し、それからは祖母、母、兄、私、猫の4人と2匹で生活していました。

    しかし兄が2年前に一人暮らしをはじめ、昨年の3月には祖母が施設へ、私も就職で一人暮らしを始め、今は母と猫2匹で、片田舎の一軒家に住んでいます。

    仕事の疲れや、遠いこともあり、私が実家へ帰るのは1、2ヶ月に1度です。兄も同じくらいの頻度です。

    帰省するたびに、母の生活がとても寂しそうに思え、胸が痛み、罪悪感にかられます。

    母はプライドが高く、職場でもあまり仲間を作りません。遊びに行くような友人もいません。
    車があるので、買い物や近場の動物園などに遊びに行ったりはしているようです。(LINEで写真が送られてくる)

    でも、会社と家との往復で、愚痴をこぼす相手もいないためか、帰省すると職場の話が止まりません。

    また、1度大きな病気をしており、後遺症などで常に調子が悪そうです。

    そんな状態の母を置いて、最後に家を出ていったのは私です。学生の頃から、母とは言葉を交わせばすぐに喧嘩になり、祖母が存命だった頃は暴言も酷く、地獄のような家だったので、一人の静かな生活が欲しかったのです。

    一人暮らしは本当に快適ですが、一人ぼっちの母を実家に残し、都会で仕事や遊び、趣味に没頭している自分は、親不孝者なのではないかと自責の念にかられます。

    母と私はぶつかることも多いですが、食品の仕送りを頻繁にくれたり、誕生日プレゼントも必ずくれます。

    私はもっと母のそばにいてあげた方が良いのでしょうか。
    先程、また母と喧嘩をし、そんなに嫌なら無理に帰ってこなくていいよ と言われました。
    私といることがストレスになるなら、もう距離を置いてしまった方が良いでしょうか。

    心が押しつぶされそうです。

    トピ内ID:3525931529

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    心中お察しします。

    しおりをつける
    😢
    うさぎ
    思わず出てきてしまいました。
    私は訪問介護事務所の管理職をしていた経験があり、このトピを読んで色々と思うところがあります。

    あなたはそんな気持ちを抱えながらもお母様と関わっていらっしゃいますので、大変立派ですよ。安心してください。

    世の中にはもっと酷いケースが山ほどあります。

    トピ内ID:8383529757

    ...本文を表示

    構いすぎ

    しおりをつける
    🙂
    母1号
    トピ主母と同年代の女性です、既婚、成人した子どもがいます

    結論から言うと、トピ主母の寂しさは、トピ主母が自分でなんとかすれば良いのです
    我慢でも、ガンバって友達を作るでも、お一人様で楽しむでも
    解決は自分でするべきです

    トピ主さんが、かわいそうに思う気持ちはわかりますが
    そこまで責任を感じる必要もないし
    放っておいてください

    親の交友関係や、楽しみまで、子どもが担うのは
    不自然だと思いませんか?
    孤独だとしても、本人の性格や態度が招いたもので
    子どもがそれをカバーする必要も責任もありません

    親は親の思うように生きてきたのであって
    その結果、さみしい生活なら、それを受け止めるのが自然です

    もし自分がなんとかしなきゃと、責任を感じるなら
    それは、おぶさってきている親からの呪縛ですよ

    それに、困っていても、自分でなんとかする前に手を貸すのは
    本人のためにならないのは、誰に対しても同じです

    察して欲しい、自分で気がつかないけどさみしい
    話し相手が欲しい
    そんなのを、もっともっと見にしみて困る前に
    娘が応急手当てしてあげるのは、根本的な解決の妨げになります

    二か月に一回くらい行って気分転換に付き合うくらいで
    充分だし、嫌だったら減らしても良いです

    それより自分の人生を豊かに築いていってください
    そちらの方に、フォーカスして重心を置き換えましょう
    がんばってね

    トピ内ID:9893266302

    ...本文を表示

    結局はあなたが決めることだけど

    しおりをつける
    みみぃ
    わたしも経験があるので凄くわかります。
    最後に家を出た場合、なぜか罪悪感がでますよね。
    親を置いて出て行った、みたいに言う親戚までいたり。

    でも考えてみれば
    最初にで家を出た人が要領良すぎだと思ってしまいます。
    こんなこと親には言えませんが
    出たもの勝ちみたいなもの。

    最初に家を出た人間も
    最後に出た人間も
    同じことをしてるのに
    なんだか最後に出たほうが悪者みたいな感じですよね。

    成人した親と子。
    もし結婚しなかったらどうなる?
    結婚せずに実家に帰って
    一生母親と暮らす?

    また帰ったらもう出にくくなりますよ。
    親が年をとればとるほど出にくくなります。

    決めるのはあなた自身です。
    よく考えましょう

    トピ内ID:3152748767

    ...本文を表示

    適度な距離感が必要

    しおりをつける
    🙂
    ささめ
    子供が独り立ちして、祖母も施設に入り、独りの生活をどうするかは、お母様自身が考えることです。勿論子供として、親を思いやって支えることは大切なことですが、自分の人生も大事ですよ。私といることがかえってストレスなら、距離をおこう、などと距離をおくことを正当化せずにはいられないなら、あなたがストレスを感じない程度に、母親と関わればいいのです。
    親子でも大人同士になれば、程よい距離感が必要ですよ。

    トピ内ID:5272396193

    ...本文を表示

    はた目には

    しおりをつける
    🙂
    けやき
    はた目には寂しそうに見えるかもしれませんが、実際にはそうでもないと思いますよ。

    私も基本一人行動ですし、家にペットがいれば生き物の気配がありますので、そんなに孤独を感じることはありません。

    お母さんは今は寂しさを感じているかもしれませんが、そのうち一人の自由と気楽さを満喫されるのではないでしょうか。(私はそうでした)

    あなたはあなた自身の生活を大切にして(それは決して自己中ではありません)、時折お母さんの家に遊びに行ってあげて下さい。
    実家の近くでは買えない美味しいプリンとか手土産にして。
    親にとっては、子供の生活が充実していることが一番安心することだと思います。

    ただ、体調だけは気にかけてあげて下さいね。

    トピ内ID:5916146290

    ...本文を表示

    ハリール・ジブラーン

    しおりをつける
    🙂
    母1号
    >私といることがストレスになるなら、もう距離を置いてしまった方が良いでしょうか。

    これって、自分を悪者にせず、母のためだと自分で自分を納得させる言葉ですよね
    自分がイヤだから、ではなく母のためなら、と、いう理由でなくては
    こういうことをしてはいけないと、思い込んでいるのがわかります

    もう、そういう考えを持たせる時点で、母からの強力な圧を感じます
    ものすごく重い母ですね
    自分がイヤだったら、自分がイヤなことをしないようにする
    それで良いんですよ
    母がかわいそう、母が嫌い、母が気になる、母がプレゼントをくれるからきっと私のことが大事なんだろう なんでそんな性格なの
    全部、あって良いんです
    すぐ喧嘩になるから会いたくない、も全然ありです
    会えばいつも喧嘩になってしまう人には、会いたくなくて当たり前です

    お母さんが病気になったのも、会社で仲間がいないのも
    祖母と仲が悪いのも、無駄にプライドが高いのも
    兄が一人暮らししたのも、父と離婚したのも
    ぜ~んぶ、あなたのせいではありません

    だから、母が孤独であったり、寂しそうであったりするのも
    あなたには、全く責任がありません

    子供が進学や就職で家を離れるのは、どこにでもある普通のことです
    一人暮らししている中年女性だって山ほどいます
    その中には、結婚も出産もしたことのない人だっています
    高齢でそういう人もいます、お母さんはまだ中年で若いです

    子の自立に罪悪感を持たせる、というのは、親としてしてはいけない事なんですよ
    子供は羽ばたいていって良いんです

    ハリール・ジブラーンという人の書いた、こどもについて
    という詩を読んでみてください
                    
    お母さんという錨を外して、自分の道を自由に歩き出して良いんですよ

    トピ内ID:9893266302

    ...本文を表示

    複雑に考えない。

    しおりをつける
    blank
    ゆうひ
    あなたは優しくていい人なのでしょう。
    でもお母さんの事を気にかけ過ぎ、更に罪悪感まで持つ、と言うその思考の癖はやめませんか?

    なぜ大人で仕事も出来ているあなたよりずいぶんと人生経験のある人間に対して「私がどうにかしてあげないといけないのか」なんて上から考えるのでしょう?
    あなたこそ大丈夫なのですか?自分の人生をちゃんと生きていける力が十分にあるんですか?

    まずは自分に自分で負担をかけず「本当の自立」をして下さい。
    お母さんの事は複雑に考えてもどうにもなりません。
    時が経てば関係も変わる、みんなそれぞれの場所で生きていくんです。

    考えても考えなくても現実は同じ、ならば思い悩む時間を減らし心を休めてあげる事です。

    あなたはあなたの人生を生きるだけですよ、あなたがお母さんの全てを助けるなんて無理なんです、そこをちゃんと自覚すること。

    お母さんに友達がいなくてもいいじゃないですか、あなたには関係ない事だしもし私なら娘にそんなことで気に病まれるなんてまっぴらです。

    お兄さんも居るならあなたが一人で背負わないで大丈夫ですよ、一人で気負わず自分を大事にして下さい。

    トピ内ID:0000678610

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