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    70代両親の不仲

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    😢
    Hamilton
    ひと
    両親は70代、父は定年退職しており、母は専業主婦です。 姉1:50歳未婚実家に住んでいます。 姉2:45歳、離婚し子供2人を一人で育てています 私 40歳、既婚、子なし 元々家族仲が良い訳ではなく私は母とは常に良好ですが、父とは不仲になったりをくりかえしていますが昨今は父も高齢ですし良好な関係でした。姉2人とは性格が合わないので連絡はとっていません。父母の関係も良くなったり悪くなったり(父の浮気や母に対するモラハラ的発言が原因)姉2人も父母それぞれと仲良くなったり仲良くなくなったりをくりかえしています。 昨年あることをきっかけに父と母がまた不仲になりました。夫婦の問題だから2人で解決するべき、今までも気がついたらまた仲直りしていたりするので、私は関わらないと言うスタンスです。 ただ今回は父が私含め娘を巻き込もうとしています。私は述べた通り関わるつもりはありませんが、姉2人がとやかく口出しをし、母を除け者にし、3人で母に辛く当たっているようです。母は同居している父や姉1の食事を作っていますが、普段は自室にこもっていて父と姉がリビングで母の悪口(精神病だとか)言っているのが聞こえてくるとのこと。現に私もその手の話を父から聞くので聞きたくないと言っていますが悪口ばかりで私も我慢ならずに父とまた不仲になりました。私は頻繁に母に会いますが認知症や精神病とは思いません。姉2も自分勝手な人で遊ぶ為に子供を母に押し付けたりしていたのに今では父の肩を持って母にヒステリックにあたっているようです。姉1&2が口出しして複雑になったと思います。姉1が実家にいるのも良くないと思います。家庭内別居夫婦なんかたくさんいますが姉1がこじらせていると思います。父も姉と仲が悪かった時は口も聞かずに姉1をおかしいと言っていたのに今は姉が家での話し相手なので出て行って欲しくないとのこと。

    トピ内ID:0436962701

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    トピ主です。(続き)

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    🙂
    Hamilton
    子離れ出来ていないこと、話かコロコロ変わるので父の方が認知症の疑いがあるのじゃないかとも思いました。 さて、質問ですが現状母が不憫でなりません。 たまに家に息抜きに泊まりに来たりしてもらっていますが、そうすると家の事をほっぽり出してと言われるみたいです。 50年以上も家事をしてきて、家に小さい子がいる訳でもないし好きなように生きればいいと私は思います。 何かあると家族の長は俺だと言う父、そのくせとやかく口出しする姉1,2にうんざりです。 母は家に居場所がないと言っていてこのままだと本当に頭がおかしくなってしまうのではないかと思います。 この事を考えると夜も不安で眠れません。 私1人なら自分に害のある家族と関わらない(現にそうしています)で済むのですが、母は同居しています。 関係の修復はおそらく無理(姉1,2が関わらなければ可能かと思いますが)、別居することや離婚することを母に進めるべきでしょうか?ただ専業主婦なので進めていいものかどうかも悩みます。

    トピ内ID:0436962701

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    本人の意見はどうなのか

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    あまね
    お父さんお母さんの関係が心配な上にお姉さんが引っ掻き回していると感じているのですね。 お母さん本人の意見が書いてありませんが、どう思っているのでしょうか。 お母さんにしっかりと聞き、ご本人の意思を尊重するのが一番だと思います。 ただし高齢者の意思はふらふらすることも多いですから、臨機応変な対応が必要となります。 「お父さんさんと離れて暮らしたい」と言ったのでその対応をしたら「やっぱり寂しい」と言い出すなんて当たり前にあると覚悟しておいて。 それから離れて暮らす親族が気づかない老人性うつ病や認知症も多いものです。 一度、健康診断を受けられることをお勧めします。 環境が変わるとシャッキリする高齢者は多いのです。

    トピ内ID:7734489965

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    苦しいですが、口出ししない

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    🙂
    あや
    夫婦のことは夫婦の問題。問題を大きくしている同居のお姉さんは困ったものですが、あなたが離婚を勧めるとかはしない方がいいと思います。あなたは責任取れますか? 私の両親も、かなり不仲です(私は40歳。両親は60代後半。母は退職まで正社員なので貯金あり、私と妹は結婚して家を出ている。ただし、建て替えてまだ10年の実家と土地が両親名義。離婚となると家半分ずつの権利をどうするかの問題が生じる)。年末年始、実家に帰りましたが、横暴な父に従って家事を全部やってそれでも文句を言われている母が不憫でした。母は私の近くにアパートを借りて孫の世話をして暮らしたい、とか言ってきますが、私は押しも引きもしないスタンスです。夫婦の問題に口は出さない。父や母がそれぞれ一人になって問題が生じても私は責任取れないです。まあ、私にも汚い考えがあって、両親が離婚すれば父の面倒が私に降りかかるから、離婚したら面倒だ、という気持ちがあります。ただ、一度本当に離婚するかとなった時、母が「お父さんが家を買い取れ(半分相当をお金で渡せ)と言って困っている。それをしたら貯金がなくなる」というので、その場合は私と夫が両親それぞれに払って家を買い取るつもりです。 私もかわいそうな母を見るとモヤモヤします。母に自分の世話をしてもらっておきながら意地悪言う父は理解できませんし、そんな虐げられて離婚できずたった一度の貴重な人生を悩みながら過ごす母のことも私は理解できません。でもそれでも本人がどうにかすべき問題だと思うのです。あなたは優しいのでしょうが、なるようにしかならないと思います。お姉さんは働いていますか?引きこもりとかならあなたにも行政に連絡とか早めに対処が必要ですが、働いていて普通なら、長女ですし、親のことは任せてしまいましょう。あなたはあなたで幸せに。

    トピ内ID:8266879683

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    ご意見ありがとうございます

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    😢
    Hamilton
    母は「もうこんな所に暮らしたくない、でも行く所もない」と言っています。 私が引き取れれば良いのですが我が家は典型的DINKS世帯なので部屋がありません。 姉は会社には所属していますが、精神的に病んで?(詳しい話は知りません)何年も仕事を休んでいるようです。それでも趣味の事で出かけたりはしているみたいです。友達、彼氏はいませんので実家に依存していて口出ししているのでしょう? もちろん家にいるからと言って家の事をする訳でもなく、日中家にいるだけみたいです。 母と関わりたくない私の事もおかしいと父と姉1&2が言っているみたいです。 私は私と言っているのになぜか家族3対2とか言っているので、母を私に押し付けようとしているのだと思います。先に述べたように我が家に母が暮らす場所がないので最悪離婚となったら財産分与、年金分与をして私が引き取るしかないのかなとは思っていますが、私が独身ならそこまで考えることもないですが、私には主人もいます。 実家が崩壊して私の家族まで害が及ぶのはごめんですが、母は悪くないし母のことは大好きなので良い案がまったく浮かびません。考えると涙が止まりません。

    トピ内ID:0436962701

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    放置しましょう

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    🙂
    ノア
    機能不全家庭なのでしょう。 姉妹仲が悪いのは、子育てが上手くできなかったことも原因でしょう。 トピ主も金銭的援助する気もなく、自分が巻き込まれたくないというなら、放置するしかないでしょう? 引越もしないし、部屋を借りて母親を住まわせることもしないんですから。 姉妹仲が悪くてトピ主だけが母親を大好きなら、末っ子贔屓が強かったのではありませんか? 母として姉妹を平等に愛してこなかったから、長じてから父や姉達に疎まれ、末娘だけが懐くケースはままあります。 姉達も苦しんだと思いますよ。 母親に愛されないって子供にとって本当に大きなダメージなんです。 トピ主には分からないでしょうけど、トピ主母は自業自得の面も否めないと思います。 母親は離婚しないと思います。 現に、何十年も離婚していませんよね。 何だかんだ言ってもその家にいて家事して愚痴をこぼすのが生きがいなんですよ。 孫だって預かれて楽しかったのではありませんか? 実際に離婚を薦めてごらんなさい。 言い訳して実行しませんから。 トピ主が本当に何とかしたいなら、母を説得して離婚させるか別居させれば良いでしょう? 自分の稼ぎから仕送りすればいいし、家族に迷惑をかけないように稼ぎを増やせば良い。 トピ主の努力次第です。 口先だけ介入して何とかしようなんて無理ですよ。 実家に対してトピ主にはそれだけの発言権もないし関係も悪いんですから。 自分の思い通りにならないこともありますよ。 トピ主が正しい訳でもありませんからね。

    トピ内ID:8145131347

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    2回目です。

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    🙂
    あや
    仕事に行ってない、趣味の外出はできる、は立派に厚労省の「引きこもり」の定義に当てはまってます。まだ会社に席があるなら十分間に合うので、今のうちにどうにかなったらいいのですが。悩みは尽きないですが、あくまで、あなたの今の家族は旦那さん。それが一番大事ですよ。

    トピ内ID:8266879683

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    ありがとうございます

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    blank
    Hamilton
    母は今月中に法テラスに相談に行く決断をしたみたいです。 実際離婚となったら金銭的援助はするつもりです。 また住まいについてですが、私は外国人と結婚しており主人の雇用元も海外です。現在のマンションは主人の会社支給のマンションで簡単に引っ越しできる状況ではなく、またいつ海外に転勤があるかも分からないので安易に引き取ることはできません。 母の為に家を借りることですが、もちろんそちらは実際にそういう状況になった時は視野に入れております。 ただ私の家族もあるのでどのような状況でも私の家庭まで壊すことはしません。母ももちろんそんなことは望んでおりません。本人も出来る限り人に頼らない方法がとりたいと言っています。 姉のことですが、趣味での外出のみだと引きこもりになるのですね。そちらは無知でまったく知りませんでした。家族以外社会との関わりもないでしょう。50ですし、元の会社に戻る気もなさそうですしこのまま引きこもりニートとして暮らしていくつもりかもしれないので場合によっては行政への相談を視野に入れます。 そうなんです。私の今の家族は問題なく毎日とても幸せですので、まず一番に主人を私の家のいざこざに巻き込みたくありません。その為に悩んでおります。暖かいお言葉ありがとうございます。

    トピ内ID:0436962701

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    そんなもんかな

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    🙂
    既婚者
    50歳既婚です。 両親70代で元気に2人で暮らして いますが、たまに様子見にいくと お互いグチってますよ。 でも先日、母親が外科的な手術で 入院した時は、命に別状はない からそれ程心配はしないけど、 家事が出来ない父親は不安そうに 過ごしていました。 母親も父親を何も出来ない人だと なじり、愚痴るけど、結局私が 居ないとダメなんだわ、ぐらいに 思ってますね。 50年以上も夫婦していたら そんなもんだと思いますよ。 私と夫もそんな風になって、子供に こんなトピ立てられるんだろうな。 ドラマみたいなラブラブ老夫婦も いるのかもしれないけど。 だからトピ主さんは愚痴を聞き、 たまにお母さんを受け入れ、 助けてあげる存在でいいと思う。 問題はお姉さん達だよね。 自力されるべきなんだろうけど、 いまとなれば、何だかんだ言って ご両親の支えであり、はけ口で あるんだと思います。 お父さん、お母さん、お姉さん、 だれが出て行っても、崩壊しそう。 そんなもんかな。

    トピ内ID:3952947906

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