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    すごいいい人に恋人や結婚相手がいないのは?

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    🙂
    ぽこ
    恋愛
    過去の出会った方々を見てて思ったんですが、とてもいい人男女に恋人や配偶者が今までいない人がチラホラいるなって。いても1人とかそれぐらい。 いい人すぎると異性じゃなくて同性が放って置かないのかな?と思うこの頃、、、 恋ってある程度ワガママな人のほうが有利なのかな? いい人というか奥手なのかな? (ケチつける訳じゃなく、この人とてもいい人なのになんでずっと1人?もったいないみたいな老婆心の疑問です、すみません。)

    トピ内ID:2302009870

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    いますいます!

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    🙂
    なつみ
    うちの会社にも数人いらっしゃいますよ~ 見た目もいいし性格もいいのに、シングルの人 彼・彼女達の場合、本人自身が結婚や恋愛に興味が無いから、というのが一番大きな理由ですね 一人でいる事が平気(寂しさを感じない) 好きな趣味がある 自分をしっかりもっている(周りに流されない・周りと自分を比べない) 経済的にしっかりしている 生活基盤がしっかりしている その数人に方は、みんなこんな感じです 人間的にも魅力で、もてるんですよね 周りは「もったいなーい!」と言っています(笑)

    トピ内ID:0529999407

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    難しいですよね

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    おじさん
    いい人だからと結婚してくれるなら、みんなこんなに苦労していないと思いますけどね。 なかなか難しいものです。

    トピ内ID:2737332132

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    思ったこと

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    🙂
    あったか麦茶
    トピ主さんの言う良い人がどういう人かわかりませんが、人と人との距離や立場によって、見える面は異なります。世の中良い人はたくさんいて、たくさん結婚しています。 トピ主さんの言うすごいいい人には、あなたには見えていない面があるのだと思います。それは同性がどうとか、ワガママがどうとか、単純には言い表せるものではないと思います。

    トピ内ID:4081072783

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    多分

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    🙂
    ケロちゃん
    その人は ずーっといい人ではない から。 もしくは いい人過ぎてつまらない から。

    トピ内ID:5862780493

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    うーん

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    くま
    これは自分も考えた。 学生時代に「すごいいい人」な友人を女性に紹介したけど縁に結びつかない。 結論として「すごいいい人」と恋愛や結婚は関係ないということにたどり着いた。 稀な例を除いて、異性目線で魅力は乏しいけど「すごいいい人」よりも魅力のある「ある程度ワガママな人」の方に人気が集まる様子。 きちんと異性目線で魅力的な「すごいいい人」は恋愛も結婚もしている。 早々と売れてしまい気が付いた時には絶滅しているのかも(笑) 相手の状況如何によるけど「すごいいい人」にはプラスαの要素がないとなかなか恋愛に結びつかないのかもしれない。 「すごいいい人」が決定打にはならない。 もちろん、同程度の魅力だと仮定して「そこそこいい人」よりは恋愛に近いと思うけど。 自分の周りも男女ともに「すごいいい人」が残っている。 ただ「すごいいい人」だから残っているわけでは無いと思う。 「すごいいい人」だけでは駄目だということかもね。

    トピ内ID:1699269672

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    透けて見える

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    🐶
    人の悪いところ、意見の違いが透けて見えていやになるんでしょう。 結婚が一番と考えていない人もいます。

    トピ内ID:6730452655

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    自立しているから「いいひと」

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    🙂
    理系人事担当
    タイトルの通りだと思いますよ。 誰に頼るでもなく、自分ひとりで生きていけるから。 少なくとも人間関係の問題は格段に減りますよね。だから穏やかに見える。 他人を必要としないということは、他人との距離の取り方もうまいから「いいひと」に見えるのでしょう。 こういう方は、逆に結婚するとうまくいかないことも多いそうです。 頼りたい方が相手だと負担に感じます。 同じような一人で生きていける方だと結婚する意味が互いに感じないでしょう。

    トピ内ID:4842238791

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    なぜ結婚が前提?

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    🙂
    みみ
    世の中、結婚・恋愛至上主義の人ばかりではありません。 どんなにモテても、本人が希望しなければ 結婚・交際には至りません。 トピ主さんは結婚相手に経済的・精神的に依存しなければ 生きていけないタイプなのかもしれませんが 一人で生きていける人もいます。 一人の方が快適な人もいます。 そういった多様性から目を背け、シングルの人を見ると 結婚・交際が「できない」と決めつけるのは、傲慢というものです。

    トピ内ID:4444383596

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    トピ主は、できないとは言ってないですよ。

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    🐱
    アリス
    なぜパートナーがいないのかな?と言ってるんです。 結婚前提とも言ってません。 こんなにいい人ならモテるのに何故、パートナーがいないの?とは当たり前の疑問です。 恋愛至上主義じゃなくたって恋人や配偶者いるでしょ。むしろ恋愛至上主義って少ないと思う。 タイミングが悪いとか、 人といるときはサービス良くて反面疲れちゃって一人になりたいとか、プライベートは暗くなっちゃうとか? 素敵すぎて隙がないとか? 異性的に魅力がないとか。

    トピ内ID:7002811703

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    関係ないと思うよ

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    😉
    もんすた
    パートナーのいる人が皆、性格も容姿もいい訳ではないですよね。 トピ主さんは無意識に、恋愛や結婚をしている人の方がしていない人より色々な面で優れていると思っているのではないですか。 ある年齢になれば結婚や恋愛をする人や望む人は多数派ですが、そういうものに興味のない人もいますし、するもしないも自由ですよ。 事情があって敢えてしないのかもしれません。

    トピ内ID:3316546816

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    私の友人にもいます

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    🙂
    たま
    A子。すごくいい人。30年以上の付き合い だからよくわかる。けどちょっとした 持病があるらしく、それで相手に負担 かけたくないから結婚しないと言ってます。 公務員だからちゃんと勤め上げれば大丈夫 と言って。 B子。やっぱりとても性格がいい。 そしてやはり遠慮しがちなタイプ。 でも自立心はしっかりあって、 ついにマンション買っちゃったー! なんて言ってる。今さら人と同居は 無理だそうです。 C男。ナイスガイ。特に中身は誠実そのもの。けどやや体は弱い。生まれつきの 体質みたいです。仕事はちゃんとしてる けど、俺みたいに体力ないのは相手に 迷惑だよとか言って、恋愛には及び腰で 友人達は残念がってる。 こう書いてくると、共通するのは 遠慮深さと誠実さと自立心。 このコンボがひとりで生きる選択を させやすいのかと思いました。

    トピ内ID:6334720745

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    結婚で家事に追われ夫の顔色見、義親・義実家に巻き込まれる嫌さ

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    🙂
    それは考えが古いネ
    いい人だからこそ 本当に幸福な結婚ならするけど、 家事に追われ 妊娠・出産・育児を妻が背負い 働き 夫の顔色を見て暮らし 義理の親や義実家の圧力に巻き込まれ、夫実家優先の正月帰省や、夫実家の干渉や夫親の介護への協力や期待などの~ 妻だけがしんどい結婚生活には夢を持ちません。 いい女性は、心が良く、妻を真に愛する賢い男性とでなければ、人間的に釣り合わない。 でも上記のように、結婚したら その時から、女性は立ち位置が下に変化します。これが古くからの残念な風土なのでね。 いい女性は、そういう古い風潮に巻き込まれて、利用されたくないのですよ。賢い。 だから、本当に「相思相愛の妻思いの良い男性」が出てこない限り、一人でいる方が幸福なんです。 一人で生きていける条件があるのに、苦行のような結婚はしません。 モテたいことや結婚することが目標の女性とは異なります。妥協して「結婚のための結婚」などはしないのです。 もし、本当の「いい男性」に出会ったらすぐに結婚するでしょうけどね。 居なければ、独身でも、穏やかに生きていけるのですよ。自分自身がいい人なので。 わざわざ妥協して、本当の愛でもない結婚~という苦行には、意味を持たない。不幸は不要なので。結婚は、誰かとマッチングなどという数合わせではないので。 ただ、周囲から見て傲慢に見えないように、黙っているだけなんです。 本当に「いい男性」が現れたら、サッと結婚するでしょうけどね。モテるから。モテる「いい女性」は、何十歳になってもモテるし結婚できる。死ぬまで。 いろんな人がいて、いろんな世界があるのですよ。 とにかく「若い時に妥協してでも結婚することが人生の必死の目標」という考えの人には理解できないこと。 そういう彼女・彼氏たちには、トピ主の知らない幸福感・満足感があるのです。

    トピ内ID:2527458008

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    すごい(どうでも)いい人

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    🙂
    もっさん
    トピ主さんはどうなんです? 既にパートナーがいる(いた)ならば当然お相手は「すごいいい人」なのですよね。 違うのであれば何故「すごいいい人」を選ばなかったのでしょうか。 フリーなら何故「すごいいい人」を放っておくのでしょうか? それが答えになると思います。

    トピ内ID:8032178595

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    みんなにいい人

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    🙂
    おかき
    恋愛は一対一の付き合いなので。 自分だけを見て欲しい、もっと知りたい、もっと話したい、もっと一緒にいたい、もっと触れたい…など、相手に対する好奇心や欲が必要。 特に、『独占欲』がないと恋愛はできないと思います。 すごくいい人は『みんなに』対して公平にいい人なので。『私だけ』を見てくれることはない。 だから恋愛対象になりにくいのでは?

    トピ内ID:8397379052

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    周りに譲る?

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    😀
    donuts
    一歩引いた感じで、周りに譲ってしまうのかな。 誘っても「私はいいよ。みんな楽しんで」みたいな。 自分よりも周りを優先して、それがワガママに見えない=いいひとだったり。 恋愛って独占欲や自己愛の塊な時もあるので、いつも引くのは美徳でも、我を出さないと難しい気がします。 周りにはニコニコいい人やってても自分のパートナーには実はワガママ言ってる場合もありますね。 タイミングも大事だからね。

    トピ内ID:4125792785

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    野生の強みがあるかないか

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    🙂
    いろいろと
    ぶっちゃけて言うと、セクシーかどうかです。 色気というか、自分以外の存在としてのその人に、 (性格というより生物的にも)引かれるものがあるのかどうか。 良い人という方々には、 誠実で控えめという部分もかなりあると感じる。 そういう人の中で、黙っていても、 生き物としての強烈ななにがしかのパワーがある人は、 パートナーを持ってるかもしれない。 人間は頭脳が発達しているので、なんでも理屈で考えようとするが、 実際は生物の一種であるのだから、 その生き物としての本能的な力もカップリングを左右すると思う。

    トピ内ID:3040602189

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    いい人ってどんな人?

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    🐤
    匿名
    トピ主さんの言ってるいい人ってどんな人ですか? 気が利いて配慮ができる人? 優しくて遠慮がちな人? パートナーになるには八方美人で優柔不断だなぁっと感じる人もいると思います。 もちろん、心温まって癒される人もいると思いますが。 こういう人って普段は出さないけど実は芯は強い人が多い印象です。どこか譲れないのかも。 譲る必要がないと考えているのかも。

    トピ内ID:0202982823

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    無難な人

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    blank
    cx
    難点のない人、無難な人。 恋愛とかとは別の次元で生きている。そう感じる。 だから相手に対し一歩が踏み出せない、いや踏み出さない。そのうち年を取っていってしまう。

    トピ内ID:0678999380

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    パートナーありきの思想?

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    🐤
    いろは
    >とてもいい人男女に恋人や配偶者が今までいない人がチラホラいるなって。 そもそも人には必ず配偶者や恋人がいないとダメなのでしょうか? 今は男女ともに経済的にそれなりに自立できれば、無理して結婚しなくてもいい時代です。 いい人イコールつまらない人じゃなくて、それなりに面白くて魅力のある人だったら自分一人でも楽しみを見つける術も知っているし、結婚や恋愛以上に価値あるものが他にあるのだと思います。 それに現在お一人様だからって、過去ずっと誰とも付き合ってもこない、 恋愛すらしたことないかどうかなんてわかりませんし。 恋愛や結婚は、性格ゆがんでいようが不細工だろうが出来ますよ。 人柄よりも縁だと思います。

    トピ内ID:6902166063

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    あなたが出会う「いい人」が相手にされていないと思ってませんか

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    blank
    移籍承諾書
    その「いい人」が何らかのこだわりがあって恋人を作らないのかも。 そして結婚しないのかも。 私の男友達はいい人です。 優しい、気配りできる、顔もいい(背は低い方だけど)、 頭もいい、いい仕事に就いているなどなど。 でも彼女がずっといない。 聞くと、大学時代の彼女と結婚の約束をしていたけど、 彼女が長年の夢を叶えて留学できることになった(昔だからネットもなし)。 彼は遠距離が理由で別れることが分かっていたが、彼女の夢を応援した。 彼の予想は当たり、ほどなくして彼女は現地で気になる男性と出会い 彼に別れを告げた。 彼女の存在が大き過ぎて彼女を忘れられなくて、 15年好きな人ができなくて告白されてもその気になれない、と。 かく言う私もあるトラウマから男性と恋愛関係に陥るのが怖かった。 初めての交際は36歳でです。 その人と結婚して今は幸せですが、私の周りには「いい人だけど 交際経験がない人、交際経験はあるけど独身の人」がたくさんいます。 求める条件が高すぎる人(うち一人は好みの顔でないと絶対に嫌だそう)、 いい人だけど空気が読めなかったり世話焼き過ぎて押しが強すぎて困るとか。 交際経験があるけど独身の女友達はとてもいい人です。 でも彼女自身が受けた告白を何度か断っているし、 彼女が好きになった人には相手にされていない。 「異性の好み」「どんな人と一緒にいたいか」は人それぞれで、 「いい人」であることが必ずしも必要ではないし、 それは最低条件です。 だから「いい人」のプラスアルファが必要。 そのプラスアルファが不足していたら選んでもらえないし、 そうそういう人を選ぶこともない。 私が初めての交際相手に選んだ人は「一緒にいる時の空気感の心地よさ」でした。 他の「いい人達」にはこれがありませんでした。 交際や結婚には周りが分からない何かがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0177402353

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    色気があるかないか

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    🙂
    淡水魚
    結婚はわかりませんが、恋愛に関しては色気があるかないかでは? 私も若い頃、「この人いい人なのに何でモテないのかなあ」って考えたことあります。 思うに彼ら彼女らの多くは色気がないんですね。 分かりやすいエロさのことじゃないんですよ。 人間としての色気というのかな。 たとえば、 ケチのつけようのない素晴らしい人どころか欠点ありまくり。 でもどこか味わいがあって、お茶目で優しい。 欲も計算も恥もそれなりにあるけれど、全てまとめてこれが私、という正直さ。 そんな人は美醜を超えて色気のある顔をしていて、性別関係なくモテますよ。 「顔は置いといて。でもなんかカッコいいよねー」と思ってしまう。 男前じゃないけどキャーキャー言われる芸人さんとか、 存在感を発揮する脇役女優さんとかですね。 結婚は、条件ありきの見合い結婚なら人間的色気はあまり重要視されないかもしれないので 色気に自信のない人は恋愛より婚活に力を入れた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3659414636

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    パートナーが欲しい人ばかりではないですから…。

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    😨
    う~ん
    >この人とてもいい人なのになんでずっと1人?【もったいない】 >【老婆心】の疑問 主様は、何故、他人の事が気になったのでしょうか? パートナーはいた方が良いとお考えですか? 世の中、パートナーが欲しい人ばかりではないですよ。 1人で居る方が楽と感じる方もいますし、異・同性どちらにも興味がない(A sexual)方もいます。 今の日本の親権制度では、離婚後に父親が親権を持つことは非常に困難です。その事などに疑問を感じている男性も、私の周りには少なくはありません。 また遺伝子関係の事情があり、子を持たないと決めている方もいます。 どちらの方も、子を持たないなら法律婚する必要は? =自分は結婚するつもりがないのに、「生殖」適齢期の女性を交際で縛るのは…と >すごいいい人 だからこそ相手の事を考え、異性との交際を控えています。 生活も多様化し、1人での生活も可能+認められる時代になって来ました。 パートナーがいて良い面もあれば、人間関係が複雑になり、相手に合わせたり…も必要で、利点だけではないと感じます。 主様も他の方も、他人がどう思うか等、過剰に気にせず、自由に生きればいいと私は思います。

    トピ内ID:1562281333

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    トピ主です

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    🙂
    ぽこ
    すみません、大きなお世話的な疑問にたくさん回答くださりありがとうございます。まとめて回答お許しください。 なかなかそんな人と釣り合うこともないのかな、という回答も納得、色気も関係してそうですね。いい人だと変な駆け引きしてそうにないですね。思わせぶりなこともね。 やはりいい人って凛と一人でいらっしゃる人多いですよね。一人ででも充実してそうな雰囲気でしょうか? 私は過去いい人男性にお会いしました。なぜか恋愛感情がわかず、、、話に聞けば友人の友人と付き合ってもなぜかすぐに別れたそうです。(悪いところないみたいで、むしろ女性慣れしてない)噂に聞くとやはりいい人だったそうです。 自分でももったいない人でした。

    トピ内ID:2302009870

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 結婚しないことに反対でもないです

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    🙂
    ぽこ
    続きです。結婚しないことは個人の自由なので、なんで結婚しないの?とツッコミいれないですよ。私も年齢が落ち着いて来たら誰もつっこまないです、ちょっとさびしいです(笑) そのいい人が家族の知り合いで4人いて、みんな独身。一人は口下手な男性で病気で気の毒でしたが早死しました。回答者の方も書かれてましたが、すごい奥手で無口な方でした。 もう一人は、仕事に忙しい女性。いつも微笑みがちな表情で優しい、他の女性も優しいんです。 大きなお世話なんですが、いい人の遺伝子こそ残ってほしい的な老婆心もあります。(もちろん当人には言えませんよ。)

    トピ内ID:2302009870

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    結婚に勢いや思い入れがない

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    🐧
    キノミ
    結婚て勢いが必要かなと思う。その勢いがない人が独身のままなのかあ。大きな決断ですからね。優柔不断な人はえいやっーと結婚に踏み切れないんじゃない? でもどうしても結婚したい人はすると思うけど結局そこまでのパワーを注ぐほどの気持ちがないのかも。なんだかんだ独り身って気楽である意味安心できるし心地良いから。 いい人かどうかはあまり関係ないような気がします。いたいかしたくないかだけでしょ。

    トピ内ID:7301945355

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    色気や性的魅力の欠如が大きい

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    🙂
    それは
    私や夫の友人にも何人かそういう人がいます。 性格も家柄もそこそこ良くて、仕事もきちんとしてて、友人も多い。 健康体で結婚するのに特に大きな問題もなさそう。 でも結局40代・50代になっても独身。 その人たちの共通項を思い浮かべてみたところ、 正直、皆さん『異性としての魅力』になんとなく欠けていると思う。 その人たちが20代の頃から知ってるけど、若い時分でさえ、 そういう魅力が無かったがような・・・。 分かりやすく、女性なら、パッと見の美しさとかスタイルの良さとか。 それが無いならすごく料理上手だとか声がきれいだとか。 なにか「グッと男性のハートを掴むような魅力」が無いんですよね。 男性なら力強さとか、決断力とか、やっぱ筋肉とか?(笑) 性格が良くても、ただ優しいだけの男は魅力的ではありません。 結婚を決断するのに、色気や性的魅力は大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2188152876

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    なぜ

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    🐱
    えだまめ
    なぜその独りの人が、好んでひとりだと思わないのですか? 本人が、"彼氏/彼女ほしー"とか言ってても、ほんとはめんどくさいので、周りに合わせるために言ってるだけかも。"いい人なのに"とか、随分上からですね。 さらには、婚活をしてても、ひとりがそんなに嫌いじゃない人も多いですよ。 結局、個人が人生での色んなことの優先順位をどうするか、によるものなのでしょう。(a matter of priorities) 主さんは若いかたなのかな?世の中の全員がパートナーがいないと幸せになれない、と思っているのですか? あなたの言ってることはおそらく、"とっても聡明な人なのに専業主婦、なぜ?批判とかじゃなくて、純粋に知りたいのです!"って言ってるのと同じですよ。答えは、"意思も含めて個人の事情による" - i.e.,人それぞれ。 "いい人" が他の条件(e.g.,"外見が良い", "金持ち") でも同じことです。

    トピ内ID:6754401627

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    いい人は芯が強いと思います

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    blank
    イイ人と結婚しました
    いい人って、基本的に誰に対してもいい人で、頼りにされる事が多いですが、自分が出来る事、出来ない事の線引きがきっちり出来ていて、相手の意見を否定せず、そういう考えもあると受け止めてくれるけど、言うべき事は言うし、譲らない部分は譲らないですよ。 いい人って、度量が広いんですよ。だからと言って怒らないわけではありませんし、欠点もあります。 夫がまさにいい人で、何故高収入で、性格もいい人なのに、何故結婚が遅かったのか疑問に思いましたが、付き合って納得しました。仕事が忙しくて、メールは週に1回くらい、返信は来たり来なかったりで、放置されるので、寂しがりな女性にはフラれるだろし、そういう女性は面倒だと言ってました。 いい人って、やっぱり真面目で誠実で、交遊関係も広いし、飲みの誘いも多いけど、危険な色香はないし、相手に負担の掛かる我が儘は言わないから、物足りないと感じる女性も居るでしょうが、結婚相手には、いい人が最適だと思いますよ。

    トピ内ID:1221280073

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    依存されるのがまっぴら御免だから

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    🙂
    癒し系無駄モテ
    女性側の意見としては… それなりの学歴を積み、自分の食い扶持くらい稼げて かつ寂しさに負けない女性にとっては それは考えが古いネ様のレスのような結婚はしたくないわけですよ。 いい人って利用されやすいんですよね。 それで若いころに何度か痛い目にあうと その後は人間関係ではかなり用心するようになります。 私は、学歴や持っている資格から 「バリキャリだけど家庭的」と思われ 稼げない、かつ家事も女性におんぶにだっこな 幼稚な男性に仕事関係で好かれること複数回 逃げ回るのが大変だったので 仕事上は人当たりが良いふりをしつつ 「どなた様に限らずお断り」姿勢で臨んでいます。 プライベートでも仲の良かった知人女性に 彼女の元婚活相手を押し付けられた経験があります。 全くタイプではなかったのですが 知人女性との関係もあり邪険にできず やんわりと断り、少しずつ疎遠にしようとしたのですが やはりこの男性にも家庭的だと思われて かなりしつこくアプローチされて嫌気が差し プライベートでの出会いも諦めました。

    トピ内ID:4031861567

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    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    ドコドコ
    こういうのは縁ですからね。 すごいいい人に相手が居ないこともあるし、逆にすごい悪い人に相手が居ることもある、ということではないでしょうか。

    トピ内ID:8993658255

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