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    すごいいい人に恋人や結婚相手がいないのは?

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    ぽこ
    恋愛
    過去の出会った方々を見てて思ったんですが、とてもいい人男女に恋人や配偶者が今までいない人がチラホラいるなって。いても1人とかそれぐらい。
    いい人すぎると異性じゃなくて同性が放って置かないのかな?と思うこの頃、、、
    恋ってある程度ワガママな人のほうが有利なのかな?
    いい人というか奥手なのかな?
    (ケチつける訳じゃなく、この人とてもいい人なのになんでずっと1人?もったいないみたいな老婆心の疑問です、すみません。)

    トピ内ID:2302009870

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    いますいます!

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    🙂
    なつみ
    うちの会社にも数人いらっしゃいますよ~
    見た目もいいし性格もいいのに、シングルの人

    彼・彼女達の場合、本人自身が結婚や恋愛に興味が無いから、というのが一番大きな理由ですね

    一人でいる事が平気(寂しさを感じない)
    好きな趣味がある
    自分をしっかりもっている(周りに流されない・周りと自分を比べない)
    経済的にしっかりしている
    生活基盤がしっかりしている

    その数人に方は、みんなこんな感じです

    人間的にも魅力で、もてるんですよね
    周りは「もったいなーい!」と言っています(笑)

    トピ内ID:0529999407

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    難しいですよね

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    いい人だからと結婚してくれるなら、みんなこんなに苦労していないと思いますけどね。
    なかなか難しいものです。

    トピ内ID:2737332132

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    思ったこと

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    🙂
    あったか麦茶
    トピ主さんの言う良い人がどういう人かわかりませんが、人と人との距離や立場によって、見える面は異なります。世の中良い人はたくさんいて、たくさん結婚しています。
    トピ主さんの言うすごいいい人には、あなたには見えていない面があるのだと思います。それは同性がどうとか、ワガママがどうとか、単純には言い表せるものではないと思います。

    トピ内ID:4081072783

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    多分

    しおりをつける
    🙂
    ケロちゃん
    その人は
    ずーっといい人ではない
    から。

    もしくは
    いい人過ぎてつまらない
    から。

    トピ内ID:5862780493

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    うーん

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    blank
    くま
    これは自分も考えた。

    学生時代に「すごいいい人」な友人を女性に紹介したけど縁に結びつかない。

    結論として「すごいいい人」と恋愛や結婚は関係ないということにたどり着いた。

    稀な例を除いて、異性目線で魅力は乏しいけど「すごいいい人」よりも魅力のある「ある程度ワガママな人」の方に人気が集まる様子。
    きちんと異性目線で魅力的な「すごいいい人」は恋愛も結婚もしている。
    早々と売れてしまい気が付いた時には絶滅しているのかも(笑)

    相手の状況如何によるけど「すごいいい人」にはプラスαの要素がないとなかなか恋愛に結びつかないのかもしれない。
    「すごいいい人」が決定打にはならない。

    もちろん、同程度の魅力だと仮定して「そこそこいい人」よりは恋愛に近いと思うけど。

    自分の周りも男女ともに「すごいいい人」が残っている。
    ただ「すごいいい人」だから残っているわけでは無いと思う。

    「すごいいい人」だけでは駄目だということかもね。

    トピ内ID:1699269672

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    透けて見える

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    🐶
    人の悪いところ、意見の違いが透けて見えていやになるんでしょう。

    結婚が一番と考えていない人もいます。

    トピ内ID:6730452655

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    自立しているから「いいひと」

    しおりをつける
    🙂
    理系人事担当
    タイトルの通りだと思いますよ。

    誰に頼るでもなく、自分ひとりで生きていけるから。
    少なくとも人間関係の問題は格段に減りますよね。だから穏やかに見える。
    他人を必要としないということは、他人との距離の取り方もうまいから「いいひと」に見えるのでしょう。

    こういう方は、逆に結婚するとうまくいかないことも多いそうです。
    頼りたい方が相手だと負担に感じます。
    同じような一人で生きていける方だと結婚する意味が互いに感じないでしょう。

    トピ内ID:4842238791

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    なぜ結婚が前提?

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    世の中、結婚・恋愛至上主義の人ばかりではありません。
    どんなにモテても、本人が希望しなければ
    結婚・交際には至りません。

    トピ主さんは結婚相手に経済的・精神的に依存しなければ
    生きていけないタイプなのかもしれませんが
    一人で生きていける人もいます。
    一人の方が快適な人もいます。

    そういった多様性から目を背け、シングルの人を見ると
    結婚・交際が「できない」と決めつけるのは、傲慢というものです。

    トピ内ID:4444383596

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    トピ主は、できないとは言ってないですよ。

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    なぜパートナーがいないのかな?と言ってるんです。
    結婚前提とも言ってません。

    こんなにいい人ならモテるのに何故、パートナーがいないの?とは当たり前の疑問です。

    恋愛至上主義じゃなくたって恋人や配偶者いるでしょ。むしろ恋愛至上主義って少ないと思う。

    タイミングが悪いとか、
    人といるときはサービス良くて反面疲れちゃって一人になりたいとか、プライベートは暗くなっちゃうとか?
    素敵すぎて隙がないとか?
    異性的に魅力がないとか。

    トピ内ID:7002811703

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    関係ないと思うよ

    しおりをつける
    😉
    もんすた
    パートナーのいる人が皆、性格も容姿もいい訳ではないですよね。

    トピ主さんは無意識に、恋愛や結婚をしている人の方がしていない人より色々な面で優れていると思っているのではないですか。

    ある年齢になれば結婚や恋愛をする人や望む人は多数派ですが、そういうものに興味のない人もいますし、するもしないも自由ですよ。
    事情があって敢えてしないのかもしれません。

    トピ内ID:3316546816

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    私の友人にもいます

    しおりをつける
    🙂
    たま
    A子。すごくいい人。30年以上の付き合い
    だからよくわかる。けどちょっとした
    持病があるらしく、それで相手に負担
    かけたくないから結婚しないと言ってます。
    公務員だからちゃんと勤め上げれば大丈夫
    と言って。

    B子。やっぱりとても性格がいい。
    そしてやはり遠慮しがちなタイプ。
    でも自立心はしっかりあって、
    ついにマンション買っちゃったー!
    なんて言ってる。今さら人と同居は
    無理だそうです。

    C男。ナイスガイ。特に中身は誠実そのもの。けどやや体は弱い。生まれつきの
    体質みたいです。仕事はちゃんとしてる
    けど、俺みたいに体力ないのは相手に
    迷惑だよとか言って、恋愛には及び腰で
    友人達は残念がってる。

    こう書いてくると、共通するのは
    遠慮深さと誠実さと自立心。
    このコンボがひとりで生きる選択を
    させやすいのかと思いました。

    トピ内ID:6334720745

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    結婚で家事に追われ夫の顔色見、義親・義実家に巻き込まれる嫌さ

    しおりをつける
    🙂
    それは考えが古いネ
    いい人だからこそ

    本当に幸福な結婚ならするけど、

    家事に追われ
    妊娠・出産・育児を妻が背負い
    働き

    夫の顔色を見て暮らし
    義理の親や義実家の圧力に巻き込まれ、夫実家優先の正月帰省や、夫実家の干渉や夫親の介護への協力や期待などの~

    妻だけがしんどい結婚生活には夢を持ちません。

    いい女性は、心が良く、妻を真に愛する賢い男性とでなければ、人間的に釣り合わない。

    でも上記のように、結婚したら

    その時から、女性は立ち位置が下に変化します。これが古くからの残念な風土なのでね。

    いい女性は、そういう古い風潮に巻き込まれて、利用されたくないのですよ。賢い。

    だから、本当に「相思相愛の妻思いの良い男性」が出てこない限り、一人でいる方が幸福なんです。

    一人で生きていける条件があるのに、苦行のような結婚はしません。

    モテたいことや結婚することが目標の女性とは異なります。妥協して「結婚のための結婚」などはしないのです。

    もし、本当の「いい男性」に出会ったらすぐに結婚するでしょうけどね。
    居なければ、独身でも、穏やかに生きていけるのですよ。自分自身がいい人なので。

    わざわざ妥協して、本当の愛でもない結婚~という苦行には、意味を持たない。不幸は不要なので。結婚は、誰かとマッチングなどという数合わせではないので。

    ただ、周囲から見て傲慢に見えないように、黙っているだけなんです。

    本当に「いい男性」が現れたら、サッと結婚するでしょうけどね。モテるから。モテる「いい女性」は、何十歳になってもモテるし結婚できる。死ぬまで。

    いろんな人がいて、いろんな世界があるのですよ。

    とにかく「若い時に妥協してでも結婚することが人生の必死の目標」という考えの人には理解できないこと。

    そういう彼女・彼氏たちには、トピ主の知らない幸福感・満足感があるのです。

    トピ内ID:2527458008

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    すごい(どうでも)いい人

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    トピ主さんはどうなんです?
    既にパートナーがいる(いた)ならば当然お相手は「すごいいい人」なのですよね。
    違うのであれば何故「すごいいい人」を選ばなかったのでしょうか。
    フリーなら何故「すごいいい人」を放っておくのでしょうか?

    それが答えになると思います。

    トピ内ID:8032178595

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    みんなにいい人

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    恋愛は一対一の付き合いなので。
    自分だけを見て欲しい、もっと知りたい、もっと話したい、もっと一緒にいたい、もっと触れたい…など、相手に対する好奇心や欲が必要。
    特に、『独占欲』がないと恋愛はできないと思います。

    すごくいい人は『みんなに』対して公平にいい人なので。『私だけ』を見てくれることはない。
    だから恋愛対象になりにくいのでは?

    トピ内ID:8397379052

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    周りに譲る?

    しおりをつける
    😀
    donuts
    一歩引いた感じで、周りに譲ってしまうのかな。
    誘っても「私はいいよ。みんな楽しんで」みたいな。
    自分よりも周りを優先して、それがワガママに見えない=いいひとだったり。
    恋愛って独占欲や自己愛の塊な時もあるので、いつも引くのは美徳でも、我を出さないと難しい気がします。
    周りにはニコニコいい人やってても自分のパートナーには実はワガママ言ってる場合もありますね。
    タイミングも大事だからね。

    トピ内ID:4125792785

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    野生の強みがあるかないか

    しおりをつける
    🙂
    いろいろと
    ぶっちゃけて言うと、セクシーかどうかです。
    色気というか、自分以外の存在としてのその人に、
    (性格というより生物的にも)引かれるものがあるのかどうか。

    良い人という方々には、
    誠実で控えめという部分もかなりあると感じる。
    そういう人の中で、黙っていても、
    生き物としての強烈ななにがしかのパワーがある人は、
    パートナーを持ってるかもしれない。

    人間は頭脳が発達しているので、なんでも理屈で考えようとするが、
    実際は生物の一種であるのだから、
    その生き物としての本能的な力もカップリングを左右すると思う。

    トピ内ID:3040602189

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    いい人ってどんな人?

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    トピ主さんの言ってるいい人ってどんな人ですか?

    気が利いて配慮ができる人?
    優しくて遠慮がちな人?

    パートナーになるには八方美人で優柔不断だなぁっと感じる人もいると思います。
    もちろん、心温まって癒される人もいると思いますが。

    こういう人って普段は出さないけど実は芯は強い人が多い印象です。どこか譲れないのかも。
    譲る必要がないと考えているのかも。

    トピ内ID:0202982823

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    無難な人

    しおりをつける
    blank
    cx
    難点のない人、無難な人。

    恋愛とかとは別の次元で生きている。そう感じる。

    だから相手に対し一歩が踏み出せない、いや踏み出さない。そのうち年を取っていってしまう。

    トピ内ID:0678999380

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    パートナーありきの思想?

    しおりをつける
    🐤
    いろは
    >とてもいい人男女に恋人や配偶者が今までいない人がチラホラいるなって。

    そもそも人には必ず配偶者や恋人がいないとダメなのでしょうか?

    今は男女ともに経済的にそれなりに自立できれば、無理して結婚しなくてもいい時代です。
    いい人イコールつまらない人じゃなくて、それなりに面白くて魅力のある人だったら自分一人でも楽しみを見つける術も知っているし、結婚や恋愛以上に価値あるものが他にあるのだと思います。

    それに現在お一人様だからって、過去ずっと誰とも付き合ってもこない、
    恋愛すらしたことないかどうかなんてわかりませんし。

    恋愛や結婚は、性格ゆがんでいようが不細工だろうが出来ますよ。

    人柄よりも縁だと思います。

    トピ内ID:6902166063

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    あなたが出会う「いい人」が相手にされていないと思ってませんか

    しおりをつける
    blank
    移籍承諾書
    その「いい人」が何らかのこだわりがあって恋人を作らないのかも。
    そして結婚しないのかも。

    私の男友達はいい人です。
    優しい、気配りできる、顔もいい(背は低い方だけど)、
    頭もいい、いい仕事に就いているなどなど。
    でも彼女がずっといない。
    聞くと、大学時代の彼女と結婚の約束をしていたけど、
    彼女が長年の夢を叶えて留学できることになった(昔だからネットもなし)。
    彼は遠距離が理由で別れることが分かっていたが、彼女の夢を応援した。
    彼の予想は当たり、ほどなくして彼女は現地で気になる男性と出会い
    彼に別れを告げた。
    彼女の存在が大き過ぎて彼女を忘れられなくて、
    15年好きな人ができなくて告白されてもその気になれない、と。

    かく言う私もあるトラウマから男性と恋愛関係に陥るのが怖かった。
    初めての交際は36歳でです。

    その人と結婚して今は幸せですが、私の周りには「いい人だけど
    交際経験がない人、交際経験はあるけど独身の人」がたくさんいます。
    求める条件が高すぎる人(うち一人は好みの顔でないと絶対に嫌だそう)、
    いい人だけど空気が読めなかったり世話焼き過ぎて押しが強すぎて困るとか。
    交際経験があるけど独身の女友達はとてもいい人です。
    でも彼女自身が受けた告白を何度か断っているし、
    彼女が好きになった人には相手にされていない。

    「異性の好み」「どんな人と一緒にいたいか」は人それぞれで、
    「いい人」であることが必ずしも必要ではないし、
    それは最低条件です。
    だから「いい人」のプラスアルファが必要。
    そのプラスアルファが不足していたら選んでもらえないし、
    そうそういう人を選ぶこともない。

    私が初めての交際相手に選んだ人は「一緒にいる時の空気感の心地よさ」でした。
    他の「いい人達」にはこれがありませんでした。
    交際や結婚には周りが分からない何かがあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0177402353

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    色気があるかないか

    しおりをつける
    🙂
    淡水魚
    結婚はわかりませんが、恋愛に関しては色気があるかないかでは?
    私も若い頃、「この人いい人なのに何でモテないのかなあ」って考えたことあります。
    思うに彼ら彼女らの多くは色気がないんですね。
    分かりやすいエロさのことじゃないんですよ。
    人間としての色気というのかな。
    たとえば、
    ケチのつけようのない素晴らしい人どころか欠点ありまくり。
    でもどこか味わいがあって、お茶目で優しい。
    欲も計算も恥もそれなりにあるけれど、全てまとめてこれが私、という正直さ。
    そんな人は美醜を超えて色気のある顔をしていて、性別関係なくモテますよ。
    「顔は置いといて。でもなんかカッコいいよねー」と思ってしまう。

    男前じゃないけどキャーキャー言われる芸人さんとか、
    存在感を発揮する脇役女優さんとかですね。

    結婚は、条件ありきの見合い結婚なら人間的色気はあまり重要視されないかもしれないので
    色気に自信のない人は恋愛より婚活に力を入れた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:3659414636

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    パートナーが欲しい人ばかりではないですから…。

    しおりをつける
    😨
    う~ん
    >この人とてもいい人なのになんでずっと1人?【もったいない】
    >【老婆心】の疑問
    主様は、何故、他人の事が気になったのでしょうか?
    パートナーはいた方が良いとお考えですか?

    世の中、パートナーが欲しい人ばかりではないですよ。
    1人で居る方が楽と感じる方もいますし、異・同性どちらにも興味がない(A sexual)方もいます。

    今の日本の親権制度では、離婚後に父親が親権を持つことは非常に困難です。その事などに疑問を感じている男性も、私の周りには少なくはありません。
    また遺伝子関係の事情があり、子を持たないと決めている方もいます。
    どちらの方も、子を持たないなら法律婚する必要は?
    =自分は結婚するつもりがないのに、「生殖」適齢期の女性を交際で縛るのは…と
    >すごいいい人
    だからこそ相手の事を考え、異性との交際を控えています。

    生活も多様化し、1人での生活も可能+認められる時代になって来ました。
    パートナーがいて良い面もあれば、人間関係が複雑になり、相手に合わせたり…も必要で、利点だけではないと感じます。
    主様も他の方も、他人がどう思うか等、過剰に気にせず、自由に生きればいいと私は思います。

    トピ内ID:1562281333

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    すみません、大きなお世話的な疑問にたくさん回答くださりありがとうございます。まとめて回答お許しください。

    なかなかそんな人と釣り合うこともないのかな、という回答も納得、色気も関係してそうですね。いい人だと変な駆け引きしてそうにないですね。思わせぶりなこともね。
    やはりいい人って凛と一人でいらっしゃる人多いですよね。一人ででも充実してそうな雰囲気でしょうか?

    私は過去いい人男性にお会いしました。なぜか恋愛感情がわかず、、、話に聞けば友人の友人と付き合ってもなぜかすぐに別れたそうです。(悪いところないみたいで、むしろ女性慣れしてない)噂に聞くとやはりいい人だったそうです。
    自分でももったいない人でした。

    トピ内ID:2302009870

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 結婚しないことに反対でもないです

    しおりをつける
    🙂
    ぽこ
    続きです。結婚しないことは個人の自由なので、なんで結婚しないの?とツッコミいれないですよ。私も年齢が落ち着いて来たら誰もつっこまないです、ちょっとさびしいです(笑)

    そのいい人が家族の知り合いで4人いて、みんな独身。一人は口下手な男性で病気で気の毒でしたが早死しました。回答者の方も書かれてましたが、すごい奥手で無口な方でした。
    もう一人は、仕事に忙しい女性。いつも微笑みがちな表情で優しい、他の女性も優しいんです。
    大きなお世話なんですが、いい人の遺伝子こそ残ってほしい的な老婆心もあります。(もちろん当人には言えませんよ。)

    トピ内ID:2302009870

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    結婚に勢いや思い入れがない

    しおりをつける
    🐧
    キノミ
    結婚て勢いが必要かなと思う。その勢いがない人が独身のままなのかあ。大きな決断ですからね。優柔不断な人はえいやっーと結婚に踏み切れないんじゃない?
    でもどうしても結婚したい人はすると思うけど結局そこまでのパワーを注ぐほどの気持ちがないのかも。なんだかんだ独り身って気楽である意味安心できるし心地良いから。
    いい人かどうかはあまり関係ないような気がします。いたいかしたくないかだけでしょ。

    トピ内ID:7301945355

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    色気や性的魅力の欠如が大きい

    しおりをつける
    🙂
    それは
    私や夫の友人にも何人かそういう人がいます。
    性格も家柄もそこそこ良くて、仕事もきちんとしてて、友人も多い。
    健康体で結婚するのに特に大きな問題もなさそう。
    でも結局40代・50代になっても独身。

    その人たちの共通項を思い浮かべてみたところ、
    正直、皆さん『異性としての魅力』になんとなく欠けていると思う。

    その人たちが20代の頃から知ってるけど、若い時分でさえ、
    そういう魅力が無かったがような・・・。

    分かりやすく、女性なら、パッと見の美しさとかスタイルの良さとか。
    それが無いならすごく料理上手だとか声がきれいだとか。
    なにか「グッと男性のハートを掴むような魅力」が無いんですよね。

    男性なら力強さとか、決断力とか、やっぱ筋肉とか?(笑)
    性格が良くても、ただ優しいだけの男は魅力的ではありません。

    結婚を決断するのに、色気や性的魅力は大切だと思いますよ。

    トピ内ID:2188152876

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    なぜ

    しおりをつける
    🐱
    えだまめ
    なぜその独りの人が、好んでひとりだと思わないのですか?

    本人が、"彼氏/彼女ほしー"とか言ってても、ほんとはめんどくさいので、周りに合わせるために言ってるだけかも。"いい人なのに"とか、随分上からですね。

    さらには、婚活をしてても、ひとりがそんなに嫌いじゃない人も多いですよ。

    結局、個人が人生での色んなことの優先順位をどうするか、によるものなのでしょう。(a matter of priorities)

    主さんは若いかたなのかな?世の中の全員がパートナーがいないと幸せになれない、と思っているのですか?

    あなたの言ってることはおそらく、"とっても聡明な人なのに専業主婦、なぜ?批判とかじゃなくて、純粋に知りたいのです!"って言ってるのと同じですよ。答えは、"意思も含めて個人の事情による" - i.e.,人それぞれ。

    "いい人" が他の条件(e.g.,"外見が良い", "金持ち") でも同じことです。

    トピ内ID:6754401627

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    いい人は芯が強いと思います

    しおりをつける
    blank
    イイ人と結婚しました
    いい人って、基本的に誰に対してもいい人で、頼りにされる事が多いですが、自分が出来る事、出来ない事の線引きがきっちり出来ていて、相手の意見を否定せず、そういう考えもあると受け止めてくれるけど、言うべき事は言うし、譲らない部分は譲らないですよ。

    いい人って、度量が広いんですよ。だからと言って怒らないわけではありませんし、欠点もあります。

    夫がまさにいい人で、何故高収入で、性格もいい人なのに、何故結婚が遅かったのか疑問に思いましたが、付き合って納得しました。仕事が忙しくて、メールは週に1回くらい、返信は来たり来なかったりで、放置されるので、寂しがりな女性にはフラれるだろし、そういう女性は面倒だと言ってました。

    いい人って、やっぱり真面目で誠実で、交遊関係も広いし、飲みの誘いも多いけど、危険な色香はないし、相手に負担の掛かる我が儘は言わないから、物足りないと感じる女性も居るでしょうが、結婚相手には、いい人が最適だと思いますよ。

    トピ内ID:1221280073

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    依存されるのがまっぴら御免だから

    しおりをつける
    🙂
    癒し系無駄モテ
    女性側の意見としては…
    それなりの学歴を積み、自分の食い扶持くらい稼げて
    かつ寂しさに負けない女性にとっては
    それは考えが古いネ様のレスのような結婚はしたくないわけですよ。

    いい人って利用されやすいんですよね。
    それで若いころに何度か痛い目にあうと
    その後は人間関係ではかなり用心するようになります。

    私は、学歴や持っている資格から
    「バリキャリだけど家庭的」と思われ
    稼げない、かつ家事も女性におんぶにだっこな
    幼稚な男性に仕事関係で好かれること複数回
    逃げ回るのが大変だったので
    仕事上は人当たりが良いふりをしつつ
    「どなた様に限らずお断り」姿勢で臨んでいます。

    プライベートでも仲の良かった知人女性に
    彼女の元婚活相手を押し付けられた経験があります。
    全くタイプではなかったのですが
    知人女性との関係もあり邪険にできず
    やんわりと断り、少しずつ疎遠にしようとしたのですが
    やはりこの男性にも家庭的だと思われて
    かなりしつこくアプローチされて嫌気が差し
    プライベートでの出会いも諦めました。

    トピ内ID:4031861567

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    う~ん

    しおりをつける
    🐴
    ドコドコ
    こういうのは縁ですからね。
    すごいいい人に相手が居ないこともあるし、逆にすごい悪い人に相手が居ることもある、ということではないでしょうか。

    トピ内ID:8993658255

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    色んなタイプの場合も…

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    🐱
    ぽよ
    結婚相談所のお見合い結婚で2年目です。
    夫も「とてもいい人」でした。
    現在も、親戚、私の両親や周囲の友達、夫の浮気相手にも「とてもいい人」です。
    私にはモラハラに近い暴言や無視をします。
    が、私は外では絶対に夫の隣で「ニコニコ笑顔」で幸せそうな妻してます。

    夫は50まで独身でした。
    私とはかなり年齢差があります…。
    周囲からは「なんでこんなに良い人なのに!」が決まり文句でした。

    そんな「いい人と呼ばれている人」も居る事をコメントさせていただきました。

    トピ内ID:1571499306

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    いい人は、誰にでもいい人なので、個人で付き合う人は嫌がる。

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    🙂
    自分がないのは困る
    凄い頼れるいい人が、結婚したものの、
    友人や身内を大切にしているので、
    連絡があると、家族でいても、旅行先でも
    公園にいても行ってしまう。

    周囲からは、いい人なんですよ。

    なので、妻はイライラ。
    「家族優先にして」と言っても、
    子供が手術の時でも友人から連絡があると、
    行ってしまう。

    「妻が怒るので」と断るいい人に、
    友人達は「いい人なのに、奥さん酷い」と言っているが、
    いい人が既婚者でも何かと連絡して、家族から引っ張り出す友人達は
    何なんだよと思いましたね。
    結婚したり、彼女が出来たら、周囲は考えるものなのに。
    連絡しては、呼び出していることもおかしいと思っていた。

    そういうことが続くと、いい人は離婚しやすい。

    彼女がいてもいい人なので、誰かに呼ばれると彼女を置いて
    行ってしまうので、彼女に振られる。
    周囲は、振る彼女が悪いと言うけど、
    いい人って、彼女や自分の家族は優先にしない人だと思いました。

    上記のいい人は、友人にはとても優しく、相談されたら誰でも
    相談にのり、連絡すると直ぐに来てくれるといういい人の男性の話。
    いい人の周囲の友人達も彼に頼り過ぎるし、凄くいい人だからと
    連絡する考えもおかしいことに誰も気づかない。

    いい人なんだけど、彼氏や結婚相手にはしたくないですよ。

    トピ内ID:5978262072

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    いい人は「疲れる」のです

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    😭
    わからんちん
    >過去の出会った方々を見てて思ったんですが、とてもいい人男女に恋人や配偶者が今までいない人がチラホラいるなって。
    >いても1人とかそれぐらい。
    >いい人すぎると異性じゃなくて同性が放って置かないのかな?と思うこの頃、、、

    いい人=他人に親切=労力、時間、カネを使っているのです。
    いい人と言われる人は、それによって疲労困憊してるんですよ。だから、配偶者に対してまでいい人にはなりたくないということで、結婚しない人が多いのです。

    >恋ってある程度ワガママな人のほうが有利なのかな?

    我がままな人は、強引にしつこく相手を説き伏せてでも結婚に持ち込むでしょ!
    もちろん、離婚率も高い(笑)!!

    トピ内ID:6652092578

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    レスします

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    🐱
    あさり
    単に恋愛や結婚に関心が無いのかもしれないし、
    その「いい人」に釣り合う相手との縁が無いのかもしれません。

    いい人だから相手がいて当り前・という前提で考えるから
    疑問に思うのでしょうけれど、
    本人がパートナーを求めていないケースもありますから。

    それを「何故パートナーが要らないの?」と訊いても、
    それは「何故パートナーが必要なの?」と同じくらい、
    結局、人それぞれの考え方って事になると思います。

    トピ内ID:2773324834

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    ご縁や人見知りとかある

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    🙂
    うさお
    他人の恋愛や人生に対して口出すことはしませんね。

    ご縁。異性とつきあいするのが苦手とかいろいろあると思いますし。
    私の回りでは自分の年老いた親の面倒を見ているから。という理由で
    結婚はない選択をした人は何人かいますよ。

    トピ内ID:7936620081

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    いい人=魅力的は人ではないからね。

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    🐶
    いぬ
    例えば男の場合、長身イケメンで経済力もあっての”いい人”ならモテますよ。違いなく。でも、”いい人”の前の条件たくさん欠けていたら、なびく女性は限りなく少なくなるでしょう。
    いい人=恋愛対象として魅力的は人ではないからね。

    トピ内ID:1985830534

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    理由がない

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    🙂
    ささ
    理由が無いと考えるのかも。

    例えば、料理できないけど作ってもらうの憧れる男性は結婚したいと動くかも。
    でも、自分で出来る人はそれが結婚する動機にならない。

    そうやって潰していくと、何でも出来る人はわざわざ不安定な恋愛、結婚に足を踏み入れる決断が出来ないのかも。
    恩恵は少ないけど、リスクはある意味無限大ですから。

    トピ内ID:3384981003

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    わかる!

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    🐤
    かまぼこ
    私はアラフィフですが、
    いい人なのにどうして?!と思う人、
    同世代に男女ともにいますね。

    いい人すぎて、異性へのフェロモンが薄いのかな。
    男性は優しすぎて、恋愛に消極的なのかもしれないとも思います。
    多少強引なところもないと、駄目なのかも。

    公務員だし、皆収入は安定してます。
    もったいないです。

    トピ内ID:0515697989

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    いい人ってどういう人だろう?

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    🙂
    50代女性
    例えば芸能人を見ても、一般とは次元の違う美貌でスタイル良くてモテまくりでイケメン俳優と次々に噂になるようなタイプの女優さん、は大抵の一般女性からは絶対にいい人とは言われませんよね。
    男性も然りで、色んな女優と噂になりモテてモテて困ってる感じの、顔立ちもスタイルも整いすぎた俳優さんは大抵一般男性からはいい奴とは言われず、好かれてないような。
    ぽこさんが、この人は遊んでない、お堅い、ウブ、マジメ、奥手、だから(こそ)この人はいい人!と無意識に採点してる可能性はありませんか?
    性格的には実は似たような傾向でも、たくさんのボーイフレンドにチヤホヤされた挙句さっさと玉の輿婚で今は優雅なセレブ妻なんてタイプの人は、遊んでる、不真面目、要領がよい、ズルイ、だからいい人じゃない、と無意識に判定してない?

    トピ内ID:5949630224

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    いい人どまりの人

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    🐧
    カナコ
    いい人とはいっても結局はモテないってことなんじゃないかな。いい人どまりの人っていますよね。付き合ってもいつも振られる。
    いい人なんだけど友達以上にはなれないわみたいな。いい人なだけじゃ足りないのよねえ。
    決め手がないと先がない。

    トピ内ID:7301945355

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    自己アピールが少ない

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    blank
    ピュア
    いい人だなと思う方って、総じて温厚で謙虚で、基本的に目立とう精神がないと思います。自己顕示欲が低く、積極的な自己アピールもしないことが多いです。
    要するに、目立たない。だからそこにいることに気づかれないんだと思います。

    内面性を重視する人やそれを見抜ける力を持った人にとっては宝物のような存在だし、本人が本当に恋愛に積極的になったらご縁が見つかるのは早いはずですが、いかんせん恋愛のテクニック的なことはまるでダメなんですよね、その手のお方は。すごく魅力的な人なのに一般的にはモテない、惜しいことです。

    トピ内ID:2153845115

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    いますね!そういう方!

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    非モテの既婚者
    とても良い人で、ビジュアル的にも素敵なのに、パートナーがいなかったり、独身な方…います!います!
    私の周りのそういった方々に共通しているのは、「一人の時間を楽しむ事が上手。」「若い頃からそこそこモテていた。だから異性の相手を自ら探そうと動いたり、焦りを感じない。」ですね。
    自分の趣味や時間を大切に日々過ごすうちに、あれっ?気づいたら30代!40代!
    …といった感じの方々ばかりです。

    皆さん、「あははー!気付いたら、なんだか結婚のタイミング逃しちゃって~…」と笑いながら、趣味や旅にいそしんでいます。
    彼(彼女)らは、自己完結しているので、異性のパートナーは必要としないのかもしれないですね。

    トピ内ID:9150188805

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    というよりも

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    blank
    おじさん
    主さんは、いい人に焦点を当てていますが、逆に言うと、いい人でなくても恋愛したり結婚したりしているということですよね。
    そういう人と付き合っている人に、なぜいい人でないのに好きなのか、結婚したのかを聞いてみた方が早いかもしれませんね。

    個人的には、いい人って、入り込む隙間がなくてつまらなそうと思いますよ。
    家事好きな男って婚活ではモテると思うのですが、あまりできすぎると女性が引いちゃうとかありそうな気がします。

    トピ内ID:2737332132

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    いい人になったことがないので

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    🙂
    ぴこ
    いい人側の気持ちはわかりませんが、そんなにいい人ではない側の気持ちからすると

    1、自分の至らなさを自覚させられるのがツライ。

    2、ドンファン、ピカレスク、ニヒリズム、ハードボイルドなどなどの言葉で語られるような魅力がスパイス的にある人の方が付き合うにはおもしろい。

    3、あまりいい人だと「ホンマか?」と疑念がわく。

    4、博愛主義者はワタシにだけに優しいわけではないのが嫌だ。

    こんなところでしょうか。

    トピ内ID:8608068809

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    いい人にも選ぶ権利はあるから

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    blank
    いなちゃん
    いい人だけど恋人がいない。
    いい人だけど結婚していない。

    あるあるですね。

    まあ、いい人だからといって、そもそも本人が「恋人欲しい」「結婚したい」と思っているとは限りません。
    あるいは、そう思っていたとしても、その人が「この人と付き合いたい」「この人と結婚したい」と思える相手と出会っていないかもしれません。

    あるいは、出会っていても相手から選ばれなかったとかね。(たいていの人は、相手が良い人だから付き合ったり結婚したりするのではなく、相手が好きだから付き合ったり結婚したりするものです。そして悲しいかな、いい人だから好きになれるとは限らないのです)

    世の中、色々と酷い人でも恋人がいたり結婚したりしています。

    とかく、この世は、ままならないものです。

    トピ内ID:9448200826

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    相手として、誰でもいい人

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    blank
    三毛猫
    覇気が無い。八方美人。
    自我が無い。人畜無害。

    煙みたいな人。

    トピ内ID:0430559714

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    魅力がない

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    トピ主さんの書かれてるのはつまりは教科書みたいな人?

    誰からも反論が出ない正しい意見を語る人。

    そういう人の意見って聞かなくても想像できるから別に聞かなくても良くない?(笑)

    トピ主さんだってゴシップ週刊誌の方に魅力を感じるでしょ。

    少しの塩が食べ物を美味しくするように ただ甘いだけではダメなのよ。

    その人と人生を共にしようと決心するのは 他の人を受け入れない決意ですよね。

    「あっちの人もこっちの人も妻も同じくらい大切」ってありえないでしょ。

    要らない人を切り捨てる「非情さ」が必要。

    誰も傷付けない良い人は非情じゃないから。

    でも「良い人」が心の底からそうだとも限りません。

    私は過去「良い人」だと思ってた人から告白されてびっくりした事があるから。

    (なぜなら私たちはお互いに既婚でつまりは不倫のお誘い?ともとれた)

    まぁ教科書ばかり読むのも退屈だし ゴシップばかりでも品位が無くなるし「いい塩梅」にバランスの取れた人が魅力あるんじゃないかしらね。

    魅力の感じられない異性とは結婚を考えられないから。

    トピ内ID:8640941662

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    もうすでに、御意見が出ているので、くどいようですが、

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    いい人=どうでもいい人という法則もあるので、こればかりは何とも言えません。そして、誰しも選ぶ権利があります。よく結婚相談所のトラブルで、三十代半ば以降からあるのが、相談所でアドバイザーさんから、もう年齢が若くないんだから妥協しないと結婚出来ないと言われてイヤな思いをしたというのがあります。そう考えると、誰しも誰でもいいから結婚したいと考える人達はいないということになりますよね?確かに、理想が高いとかワガママという理由で結婚はおろか、恋愛も上手くいかない人達は存在してます。そして、今回はいい人と呼ばれる人達が結婚出来ないのはもったいないとのことですが、まずはそういう人達の立場や考えを聞いてみてあげては?
    ただし、トピ主様が誰かを紹介してあげようと思うなら、ということが前提です。そして、何かあったら相談に乗る覚悟も必要になりますから、その責任を取れるかどうかが問題です。その、いい人で独身の方の御縁に責任を持つ覚悟がないのであれば、それは余計なお世話ということにも成りかねないので、口出しすべきではないと思いますよ。トピ主様が、そのいい人と呼ばれる方のいいところを見付けられますか?どこに魅力を感じますか?外見的なことだけでなく、内面的な魅力も重要です。
    多少ワガママなほうが結婚できる?
    それは、まだ年齢が若くてワガママが可愛いと思われる年代の女性で、そんなワガママを叶えてあげたいという男性がいればの話ですよ。
    それに、結婚ともなれば生活ですから、男性だってそんなワガママな女性に一生付き合えるわけではありません。
    それは男女の立場が逆でも同じで、あまりにも自分本位で、俺様気質の男性には女性だって付いてはいけません。
    これから年齢を重ねて行くわけですから、そのあたりの見る目を養うことも大事ですよ。

    トピ内ID:8531934835

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    許容範囲が狭い

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    🐱
    もうすぐアラカン
    あくまで私の周りにいる何人かのいい人の話です。

    同性としてあるいは同僚として付き合うには本当にいい人です。
    気遣いもできるし、穏やかだし。
    でも、どんなに男性を紹介しても結局は煮え切らない。

    いろんなことに気が付きすぎて、どうも受け入れられない事が多いようです。
    男性なって誰しもちょっとだらしなかったり、子供っぽかったりすることがあるものですが、受け入れられないようです。
    表だって悪く言ったりは決してしません。
    だからお互いに喧嘩し合って話あったりして解決して乗り越えるなんて事はしないんです。深入りする前に引いてします。
    あるいはもう一歩踏み込めない。

    また、もう一つの条件としてそういう人は育った家庭がしっかりしていいて、ご両親もとってもいい人。だから無理に家から出たいとも思わないし、もし仕事の関係で一人暮らしをすることになってもちゃんと独りで生活が出来てしまう。

    つまり、穏やかないい家庭にそだった良いお嬢さん。
    という感じの人がいいお嬢さんのまま歳をとっている
    という感じです。

    あくまで私の周りにいる人の話であって、これが一般論だとは言いませんが。

    トピ内ID:3731970188

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    ストライクゾーン

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    りりりん
    ただ単純に 好きなタイプのストライクゾーンに
    入る方に 巡り会っていないことも 理由の一つかな。と 思います。
    条件で選んだり、だれでもいいわけではないので(笑)
    やっぱり 生理的に好みではないと 恋愛に発展しないので。お金や打算的な条件で つきあう人をきめるのではないですネ。 私の場合でした。

    トピ内ID:5573038865

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    アルファ
    夫と結婚して、
    こんないい人がよく残っていたものだと思いました。
    まあ、欠点がないとは言いません。
    多少だらしないこともあるとか。
    決して美男子ではないし。
    多少口下手だし。
    夫の場合は、多分ストライクゾーンが非常に狭かったし、
    夫の良さは女性にとって分かりやすい魅力ではなかったのが原因だろうなと思います。

    トピ主さんのいういい人がどんなものか、
    全てにおいてきちんとしてスマートで
    欠点がないのが欠点みたいな人だったら、
    私は表面上は素敵と言いますが、
    交際や結婚は考えないかも。
    だって息苦しそうだもの、同じことは私にはできないし。

    トピ内ID:6554215372

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    そりゃ

    しおりをつける
    🙂
    タコ子
    すっごいいい人ってみんなに言われちゃうような人だから残るのでしょう。
    グループに一人いると便利とか、グループリーダーにはいいけど、
    一対一のお付き合いしたいなんて思いません。
    なんだかんだいって、魅力ないから残るんです。
    私も周囲みんながいい人って推すような人に何の魅力も感じません。
    一度そうやって周りに強く推されて、若い時付き合っちゃったことありますが、
    もう2度とそういう人とは付き合わないって勉強になりました。
    っていうか、そもそもソレ褒め言葉じゃないですよね。
    褒め言葉で言ってる人はほとんどいないと思います。
    特に言いようがないので、うやむやに済ませる時用というのか。

    トピ内ID:2176121996

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    あなたの文章に答えがある

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    🎶
    60代半ば
    >悪いところないみたいで、むしろ女性慣れしてない

    >すごい奥手で無口な方でした。


    自分に自信がない方で自分を抑えて生きているから
    他人にはいい人を装う。

    こういう方は家庭に入ると威張ったりして怖い側面がありますよ。

    抑えたストレスが一気に爆発する可能性があります。

    人を好きになったらアプローチするエネルギーがなければ
    結婚のチャンスを逃がしますからね。

    トピ内ID:1457186437

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