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    婚約破棄された元彼が復縁を希望しています

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    😨
    しろくま
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    3年付き合った彼氏がいました。 お互いに恋愛経験が浅く、勝手がわからなかったというのもありますが、彼からの激しい束縛を耐え続けていました。他にも彼は自己中心的で短気なためよく揉め事を起こす人でした。 見捨てるのは簡単ですが、一度好きになった人間、信じたい気持ちもあったので、喧嘩を繰り返しながら少しずつ2人で成長していきました。彼にも治す意志はあったので、目指す場所は同じだったと思います。 いずれ婚約、両親への挨拶まで済ませたのですが、私の両親が彼のことをどうしても気に入らなかったようです。価値観が違いすぎる、娘よりも自分を優先してきた実績が覆せるのか、など。それでも私が選んだ相手ならと結婚には前向きになってくれていました。 しかしある時、彼が「君のことは好きだけど君の両親とは家族になれない」「俺は結婚がしたいから、未来の見えない君とは別れる」と言って一方的に振られてしまいました。 このタイミングで上京していた私は地元に帰りました。 そしてしばらくした後、彼から「結婚がしたいんじゃなかった、君と結婚がしたかったんだ」「振り返ってみたらダメなことしかしてないけど成長してみせるから復縁したい」と連絡が来ました。 私も簡単にはいそうですかと言うわけもなく、それなりの覚悟を見せてほしいと言ったところ、私の地元に引っ越してきて新しく職を探すと言ってくれました。 「でも責任は取れないよ、成長が感じられないなら復縁はできない」と答えましたが、 このまま彼を私の地元に来させてしまっていいのでしょうか。 本当に今まで生きてきた性格は変えられるんだろうか、 うまくいかなかった時、私のせいにされるんじゃないか、 彼の成長を私の目で正しく判断できるんだろうか… 恥ずかしながら友人も少なく、ここで相談させていただきました。ご意見を頂けますでしょうか。

    トピ内ID:3688756966

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    無理

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    🙂
    もっさん
    努力して変われる人もいますけど、残念ながら元彼は変われないタイプでしょう。 既に一方的に自分の都合を押し付けて来てますよね。 何が「成長してみせるから」だよ。それまで待ってろと言うのですか? 成長とやらをしてから来いよって感じです。 トピ主さんもトピ主さんです。 責任を取れない、取る気が無いなら相手を縛るような事を言うべきではありません。 復縁はお互いがお互いを強く必要としないと成功しません。 相手にだけ覚悟を要求する時点でもう大して彼を必要としていないのでしょうね。 どちらも未練だけで行動していて相手への思いやりが感じられません。 これじゃ復縁したって直ぐに失敗しますよ。 関係をバッサリ切って潔く諦めた方が良いでしょう。

    トピ内ID:9555491204

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    危険です

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    😨
    ナッティ
    ちょっと浅はかにすぎませんか?束縛がつよい上に揉め事を起こす人が、そう簡単に改心するとは限りません。復縁できない場合、地元でつきまとわれてもよいのですか?すぐにご両親に相談してください。 ご両親からこちらへの引っ越し、転職を断ってもらう手もあります。急いで!

    トピ内ID:6213194626

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    トラブルの元

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    🙂
    さなえ
    あなたの地元に来る以外に誠意を見せられる方法はありませんか? 懸念されている通り、地元に来たら来たで責任取れと言われそうです。 何を以て判断するのか曖昧ですし。 悪いところしか書いてないので余計だとは思いますが、トピ主さんが上京したタイミングで破棄しておいて、すぐに復縁というのは都合が良すぎです。

    トピ内ID:1900882209

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    『それなりの覚悟を見せてほしいと言った』

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    🐱
    ニャンと!
    『それなりの覚悟』が必要なのは、トピ主様の方ですよ? 極めてまずい対応だったと思います。 > 彼からの激しい束縛を耐え続けていました。 > 他にも彼は自己中心的で短気なためよく揉め事を起こす人でした。 典型的なストーカー気質の人物です。 これは一種の病的なものであり、周囲の理解と協力が無い限り、彼個人で解決できる問題ではありません。 従いまして、成長や改心を期待する事自体が無理な要求だと思います。 もはや手遅れかもしれませんが、即刻、前言を取り消すべきです。 そもそも人の成長を、誰の目にも公平で客観的に見極める物差しはありません。 トピ主様の評価では成長が見られなくても、彼氏が自己評価で成長したと勝手に判断すれば『約束を守れ!』と迫られるのは確実です。 元彼が、本当に来てしまった場合、『責任を取れないよ、成長が感じられないなら復縁はできないと言ったはずよ』では済まないと思います。 現状をご両親の相談して、最悪の事態に備えるべきです。

    トピ内ID:6718599714

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    親も祝福するのか?

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    🙂
    ととんと
    トピ文冒頭に束縛を耐えたと書いていますが婚約破棄した相手に成長云々を期待しつつ未だ束縛されているのですね。 その彼は良い所あるんですか? 何も付き合ったからと言って最後迄添い遂げなくてもいいんですよ? トピ主さんは好きより何より責任感で動いてるように感じられます。 自分勝手な性格は早々変わりませんよね? 相手にしなさんな。 他にいっぱい出会いはある。

    トピ内ID:3917925929

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    板挟みになるのがみえている

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    🙂
    とらこ
    両親は、もともと嫌いだったのに、自分都合で娘を振った男はもっと嫌いになっただろし、トピ主さん以外に知らない人ばかりの所に引っ越してきた彼はトピ主さんをもっと束縛するだろうし、ご両親と仲良くしたいと思ってはなさそうなので、トピ主さんが板挟みになるのが想像出来ます。 呼び寄せるならトピ主さんの覚悟が必要でしょう。

    トピ内ID:3136583245

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    ナイナイそんな人

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    🙂
    藁子
    なんてことない、トピ主様以外に気になる人がいただけじゃないですか? その人とダメになったからの復縁じゃないの? 他人から見たら、どうしようもないような男なんだけど、この人のどこが良かったのでしょう? 復縁なんてないでしょうよ。 早々にお別れしないと、また面倒なことになる。 そもそも婚約破棄したとき、双方のご両親にお詫びやらの謝罪はあったのでしょうか? そういった義理を果たさない人間はダメです。 結婚は生活です。 こんな芯のない人とは生活が成り立たないと思います。 幸せになりたいなら、相手を選ぶこと。

    トピ内ID:6480260256

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    ご意見をいただきありがとうございます。

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    😨
    しろくま
    付き合った当初と比べて、完全に0とはいきませんが、束縛もなくなり揉め事も起こさなくなりました。私も彼のことは一種の病気だと思って接していたのでその辺りの覚悟は持っていましたし、少しずつ変わっていくのを見てこれは本人と周りの協力があれば治せることなんだと認識していました… ですので、私自身も婚約を決意するに至ったのですが… ずっと地元にこだわっていた彼が親や友人、仕事を捨てて私を選んだということを、信じたいというのが本音です。とことん私もバカなものだと思いますが。 確かに、覚悟が足りなかったのは私のほうだったのですね。私自身が責任を取る覚悟がないのなら、来させるべきじゃないんですね、その通りだと思います。

    トピ内ID:3688756966

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    責任取れないなら・・・

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    🙂
    ゆきやこんこん
    ・・・中途半端に気を持たせるようなことは言っては絶対にダメです。 情にほだされてチャンスを与えた気になっているのかもしれませんが、仮に一般論としても「とても」不誠実です。 トピケースの場合は、束縛で自己中で揉め事おこすようなモラハラ・ストーカー気質の相手なら、言質取ったことにされて付きまとわれたり脅されたりしかねません。 何をフラフラしてるんです?しっかりしてください。 3年付き合って変わらなかったものはモラハラ・ストーカー「気質」です。 そしてトピ文から漂ってくるのは、トピ主さんが典型的な共依存「気質」、殴られ妻「気質」であることです。 こういう相手との関係、こういう相手と付き合っている自分の美化・正当化の仕方とかがね。 自覚していますか? 最悪の組み合わせ、最悪の展開が見えるようです。 すっぱりと切ってください。

    トピ内ID:7599262799

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    やめておこうよ

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    🐧
    タパス
    人間の気質はそうそう変わるものではありません。努力で変えられるなら誰も苦労はしませんよ。 彼に期待しても無駄です。時間が勿体ないです。 他にもっと良い人は沢山いますよ。主さまはその彼しか知らないから彼しか見えていないんだと思いますが他の人とも交際してみればもっと良い人はいるのだとわかりますよきっと。 今はピンとこないかもしれませんが視野を広く持つのは大切ですよ。わざわざその彼を選ばなくてもいいんじゃないかな?

    トピ内ID:7713230849

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    やめとけ

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    🐱
    黒猫
    単にあなたに執着して手段を選んでいないだけなのが見え見え。 地元に来て揉め事起こしたときに別れようとしてもたぶんストーカーになる。 あなたの書いた内容見ても成長と呼べるような内容は贔屓目に見ないかぎり全くない。

    トピ内ID:8445961582

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    新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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    🐱
    ニャンと!
    発作的な衝動は、一時的には抑える事ができるので、一見、治ったようにも見えます。 しかし、しばらくすると、発作的に感情を爆発させ、後悔して謝罪、一時的に抑える、そして再発の無限ループに陥ってしまうのです。 最悪の場合、次第にエスカレートして、言葉による束縛だけでなく、暴力行為が頻発する事も想定しなければなりません。 どんな酷い目に遭っても、一生、彼氏を絶対に見放さないとの覚悟がない限り、期待を持たせるような言動は厳禁です。 『それなりの覚悟を見せてほしい』の前言を取り消すのが手遅れの状態なら、即刻、ご両親に相談しなければならない危険な状況です。

    トピ内ID:6718599714

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    揉め事を起こす性格

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    何歳と何歳? 地元へ引っ越してこられてしまったら、逃げられませんよ。 復縁は行動であなたが納得してから。 しばらく友人扱い以上には出来ないと言えばいいですよ。 そのうち、まだ短気を直せてないか解るし。 トラブルメーカーだからご実家は反対したんでしょう? 大きく成長してからしか無理じゃないかな。 揉め事を地元で次々やらかされたら逃げようが無くなるのに、 責任は持てないけどどうぞって言ったら駄目ですよ。 下手すりゃキープされて終わる。

    トピ内ID:8942531741

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    違う違う

    しおりをつける
    blank
    きん
    >ずっと地元にこだわっていた彼が親や友人、仕事を捨てて私を選んだ 想像ですが、たぶん彼は地元でも職職場でも気まぐれで周りを振り回していたのでしょう。 結果誰にも相手にされなくなり、自分の気まぐれに耐えられるトピ主さんに連絡をしてきた。 要するにトピ主さんはターゲットなんです。 はっきり断って下さいね!

    トピ内ID:6754179193

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    いるよねー

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    🙂
    通りすがり
    悪縁を自分で引き込んでやっぱりなぁという結果を招いたくせに自分のせいだってわからなくて、私可哀想なのーってやる人。 ご両親に早急に相談してください。危機感を持って。今ならまだ打てる手はあります。 今一番の悪手は一人で抱え込んでしまうことです。

    トピ内ID:6854917976

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    DV男と被害者女性の典型

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    🙂
    中年企業家
    暴力がないだけであなた達の関係はDV常習男とその被害者と同じですね。直る訳ないのになぜか直ると信じてるところが。 その男はおそらく一生直らないでしょうね

    トピ内ID:6332172793

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    ハッとしました

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    😨
    しろくま
    皆さん貴重なご意見をありがとうございます。 今まで私は、相手の欠点を見捨てず向き合うことが愛情や優しさだと思っていました。 もちろん人付き合いで大切なことだとは思いますが、この件に関しては、私が3年間やってきたことは向き合うではなく都合よく振り回されてただけだったのですね。 そう思ったら色々と腑に落ちる感じがしました。 ちなみに2人とも20代半ばです。 彼から連絡がきたのは別れてからわずか1ヶ月後のことです。 自身の気持ちや思い、また伝え方や手段を講じて、考え直してみようと思います。

    トピ内ID:3688756966

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すっげー、上から目線ですね。

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    >彼からの激しい束縛を耐え続けていました >他にも彼は自己中心的で短気なためよく揉め事を起こす人でした >彼にも治す意志はあったので >私の両親が彼のことをどうしても気に入らなかったようです >娘よりも自分を優先してきた実績が覆せるのか >本当に今まで生きてきた性格は変えられるんだろうか >彼の成長を私の目で正しく判断できるんだろうか >束縛もなくなり揉め事も起こさなくなりました >私も彼のことは一種の病気だと思って接していたので なんで、そんなに上から目線なの? 彼が悪いの? 全て彼が悪いの? そんなに彼が悪いの? 付き合ってあげていたの? 結婚してあげる、なの? そんなに彼を悪く言うのなら、付き合わなきゃ良いじゃない。 性格が悪いのなら、別れたら良いじゃない。 喧嘩ばかりして、価値観も合わない、揉め事ばかり起こす短気な人。 なんで、結婚となるの? 普通、人より自分優先では? 主さんは、自分より彼優先だったの? 地元に戻ったのも、彼のせい? 自分の意思・都合じゃないの? 別に別れても、仕事を辞めて帰る事無いじゃない。 地元に戻って、仕事をして居るの? 主さんが彼の本気度・成長を見極めるの? 主さん、一体何様? そんなにエライの? そんなにエライのなら、付き合っている間に、彼の悪い性格を変えれば良かったんじゃないの? 成長が感じられなかったらって、何をしたら成長した事になるの? いや~、なんでそんなに上から目線なんでしょう? 主さんは、人から何か注意をされたり指摘されたりする事のない、仕事が出来る、人から好かれる、立派な人間なんでしょうか? 人のダメ出しばかりで、自分の事(スキル等)何も書かれていません。 友達が少ない。 これが答えでは?

    トピ内ID:5353756532

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    軽く考えすぎ

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    ハレルヤ
    彼の人生をメチャクチャにしてしまうかもしれないという自覚ありますか? トピ主の地元で就職もして、努力はしたけどやっぱり治りませんでした、じゃあバイバイ、仕事はサッサと辞めて早めに実家に帰ってね~ で、彼氏がスゴスゴと素直に帰ってくれると思います? その通りにしたとして、彼の人生かなり乱されますよね。簡単に修正できるような景気の良い時代じゃないんですよ。 トピ主は自分がキッパリ断ることもしたくないし~、自分が人生遠回りする気もないし~、でも心を入れ替えた彼氏となら結婚したいし~ってだけでしょ。 無責任だと思う。

    トピ内ID:9844694235

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    地元で何かやらかしたのでは?

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    🙂
    あたま
    彼は自分からトピ主さんの地元に来ると言ったんですよね。 揉め事を起こしたり束縛したりしていた人が、婚約破棄から突然復縁希望してくるなんて怪しいと思います。 彼、今までいたところにいられなくなることでもあったのではないでしょうか。 もし、復縁してトピ主さんの地元でまた揉め事になったら逃げ場はありませんし、ご両親にも迷惑がかかりますよ。異常な人はなかなか治りません。また、自分の思い通りに物事を進めるために一時的にまともなフリをすることも上手です。 私だったら彼とは縁を切ります。

    トピ内ID:0984591833

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    怖くないの?

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    🛳
    gura
    そんなのあなたの地元におびき寄せて、会ったりやり取りしたいの? もう駄目なのわかってるのに(もしかしてわかってないの?それとも手玉にとれる感に浮かれちゃったの?)彼にそこまでさせる理由がありますか? 人はそうそう変わりません。 彼は変わってないと思います。 恋愛経験が浅いからと言って、人を振り回すことができるという事はありません。 恋愛経験が~~~、を盾にしてないで、人として接しなさい。 自分から面倒を引き寄せるなんてバカなことしなさんな。

    トピ内ID:4330769563

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    止めるべき、ストーカーになるかも

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    結局彼が変わらなくて(多分変わったフリしてるけど変わってない)結婚しないと思います。 その時、彼は仕事も上手くいってない場合はストーカーに豹変する可能性もあります。 キッパリと断った方が良いと思います

    トピ内ID:8671525748

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    自尊心はないのですか?

    しおりをつける
    😣
    さくらんぼ
    よくまぁ、一度自分を振った人と復縁しようと思えますね。 君の両親とは家族になれないと言われたのでしょう? ならまた同じ結果ですよ。 トピ主さんには自尊心はないのでしょうか? 私なら、一度別れた時点で、今までありがとうと伝えて速攻連絡先を消去します。 トピ主さんしっかりして。

    トピ内ID:1757229373

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    断るだけ

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    🙂
    うさお
    あなたの親御さんを否定する男と結婚なんて無理でしょう。 あなたの地元で就職したらそれこそ悪影響しかないと思います。 断るだけ。 この件親御さんに相談しないんですか? 私だったら親に相談してさっさとしかるべき相手に頼んで 一切連絡しないでくれ。という対応するだけです。

    トピ内ID:0522990298

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    今更何を

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    🐤
    ハシビロコウ
    やめた方がいいです。 人はそれほど簡単には変われません。 自分から破談にしたようなものなのに、今更復縁を迫るその厚顔さこそが変わっていない証拠のようにおもえます。

    トピ内ID:2538660955

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    人は簡単には変わらない

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    🙂
    ぽち
    別れてからほんの数ヶ月で別人になれると思いますか? 今までとは違う良い人になれば嬉しいという思いがトピ主さんの目を曇らせてます。 読んでみて失礼ながら元カレはかなりの地雷物件だと思いました。 せっかくあちらから振ってもらえたんだから、もう二度と復縁なんて考えないで下さい。 ましてや地元に来させるなんてとんでもない。 うまく行かなくてあなたが振ったらストーカーになりますよ。

    トピ内ID:7643395465

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    危機感がなさすぎる

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    blank
    やらかしちまった
    彼が別れると言ったのは、あなたに「別れたくない。結婚してください。なんでもしますから」と足元にすがりついて言わせるためでしょうね。 そころが、トピ主さんはあっさりあきらめて、『彼を捨てて』地元に帰ってしまった。 恐らく彼の中では、彼が破談を申し込んだのではなく、『トピ主さんが彼を捨てた』ことになっていることでしょう。 彼が復縁を申し込んで来たのは、自分を捨てた女に復讐するためでは? その状況で、「それなりの覚悟を見せてほしい」と言うなんて、近づいていいものと悪いものの区別のつかなさに驚愕します。 お気づきでないようですが、トピ主さんは『彼が彼自身の価値観で覚悟を見せたら、結婚して復縁する約束』をしてしまったんですよ! あなたは、「いいえ違います。彼が変わってくれていたら復縁するかもしれないだけです」と言うでしょうが、彼の中では復縁の確約です。 恐らく彼の中では『トピ主さん基準の覚悟』ではなく、『彼基準の覚悟』でいいことになっています。 今後何があっても、彼的には100%トピ主さんの責任になると思われます。

    トピ内ID:1000032355

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    結婚したとたん元通り

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    🙂
    ぴっぴ
    3年も付き合ったから。 束縛も愛ゆえだから。 揉め事も起こさなくなったから。 大切な地元を捨ててくれるから。 変わってくれたから。 いろいろ復縁する理由を探してるようですが、トピ主自身も書いているように、モラハラは治りません。 結婚したらあっという間に元通りですよ。 でもこれだけ言われてもトピ主のような人は復縁するだろうから、一度結婚したらいいんじゃないですかね? でも結婚したら、次に逃げるときは相当な苦労になりますから覚悟しておくと良いと思いますよ!

    トピ内ID:1627475152

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    やめなさい

    しおりをつける
    🙂
    娘親
    絶対にやめたほうがいい。 性格というのは変わらない。 引っ越してきて、結婚したら、俺はわざわざ、引っ越してき てやったと、俺の人生を返せとも言いかねないですよ。 また、破棄をした人ですよ…そんな人を信じてはいけません。 両親と家族になれないという言葉は、今後の家族はあなただから おかしな言い方と思うが、大変失礼でばかにしている、親とは 付き合えないと最初から、言っているようなもの。 未来の見えない君?…これから2人で未来を作って いこう…が普通でしょう。 あなたのところに戻りたいというのは、どこかで振られてきたんじゃないですか? 彼氏は今、相当無理をしてがまんしているでしょう。 100%、結婚したらコロッと変わりますよ。 結婚したのはじぶんのせい、我慢しなくちゃ…の人生になりますよ。 私があなたの親なら、娘がいいというなら……ではなく、破棄までして とんでもない!です。

    トピ内ID:1164993411

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    それは止めた方が良い

    しおりをつける
    😝
    ののこ
    >私の地元に引っ越してきて新しく職を探すと言ってくれました。 男の人が「仕事を辞める」というのは余程の時があった時と思います。 今の仕事がどのようなものか全く分かりませんが、 特に不満もなく、収入的にも満足の行くものなのであれば 辞めさせるのはナシです。 住み慣れない町で知り合いもおらず、就職もままならなかったら? またあなたに依存する性格がよみがえると思います。 そしてあなたが不安に思っているようにあなたのせいにするでしょう。 「お前の為に仕事を辞めた」「お前の為に引っ越してきた」 今まで同じような問題が起こった時、 あなたには彼に仕事を辞めさせて引っ越しをさせてまで地元に呼んだ負い目があり、今度こそ別れづらくなります。 私だったら、自分の地元に仕事を辞めさせてまで呼び寄せるということは 絶対しません。 揺れるあなたもまた若さからなのかなと感じます。 きっぱり終わりにしましょう。 この世はそんな程度では終わりませんよ。 今は足元しか見えないでしょうが、もっと広く周りを見渡しましょう。 彼も成長は自分でするものです。 あなたが居なければ出来ないというのは単なる甘えです。

    トピ内ID:6462967229

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