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結婚したら当然子供産むよね、という価値観の若い女性
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レス40
（トピ主0）
😨
やもり
子供
友人・知人と話していて疑問に思ったことがあり投稿しました。
1年前に結婚し、最近転職した関係もあり子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている者なのですが、
最近なぜかタイトルに書いた価値観を持っている同年代の女性（20代半ば～30代前半）に会う機会が多いです。
例えば月1くらいの頻度で会っている友人が毎回会話のどこかで「将来（私）の子供が産まれたら～」という話題を振ってきたり、
久々に会った知人が「私の周りの友人は結婚しているのに子供産まないって決めてる人が多い。（私）の子供産まれたら抱っこさせて」と言ってきたり、
飲みに行こう!と話していた友人から唐突に
「（私）、妊娠してないよね?」
と聞かれたりです。
（友人は気を使ってくれたのだと思いますが、正直「妊娠してたら飲みに行こうなんてこっちから言わないよ…」と思ってしまいました）
本人たちに悪気は無いのですが、子供ほしい/ほしくないという話を一切したことがない相手からこういった話を振られると、
「結婚したんだから当然子供産むよね?」という価値観が透けて見えてモヤモヤします。
もし不妊治療で苦しんでいる方や、子供は作らないという考え方の人がこういう発言されたら嫌な思いをするのでは?と思いますし、プライベートに踏み込まれたような気持ち悪い感覚があります。
不思議だなと思うのが、こういった価値観を持っている方の比率が（私の周りだけかもですが）20代半ば～30代前半の若い世代の独身女性に多く、逆に子育て経験がある方や親族からは一切こういった話をされたことがありません。
皆様に質問なのですが、
1若い女性がそういった価値観を持ち、会話に出してしまう傾向があるのは何故でしょうか?
2角を立てず「そういう話を不躾に他人にするものではない」と伝えるにはどうしたら良いでしょうか?
よろしくお願いします。
トピ内ID：4108881496
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若い子に限ったことではなく、年寄りもあるし、もっと言えば、露骨に「何で子ども作らないの」と言う人もいますね。
でも、ある程度、社会性のある人は、そういうデリケートなことを言ったら面倒なことになると判断したり、相手を困らせると思ったりするものなので、思っていたとしても言わないという選択肢をとっている…というところはありますね。
その若い子たちから、なんで子ども作らないのと言われないだけまだいいんじゃないですか？もし、妊娠していたら…と気を使っているように見えますし。
トピ内ID：1560504288
「子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている」
しおりをつける
🙂
焼き鳥
若い女性じゃなくてごめんなさい。
一般論としてはおっしゃる通りだと思います。
ただ、トピ主さんの場合は、一般論はあてはまらないと思います。
本人の価値観の問題でもないと思います。
>子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている
>「結婚したんだから当然子供産むよね?」という価値観が透けて見えてモヤモヤします。
「子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている」のが「透けて見えて」るから出てきたご友人の言動なのではないかと思いました。
子育て経験がある方や親族の方が言わないのはなぜか。
過去に自分が言われてイヤだったとか、単に遠慮されてるんでしょう。
個人の価値観の問題ではありません。
少なくとも私は、身体的経済的などの特段の理由がなければ結婚すれば子供を産むだろうと思っています。言ったことありませんが。
お友達は、友達だから、遠慮がないだけです。
自分はいいけど、他人には・・・っていうなら何も言わずに黙って聞いておきましょう。
お友達がトピ主さん以外の親しくもない新婚女性にそういうことを言っているとは限りません（というか普通言いません）。
自分が言われたくないのであれば、他人事や一般論にせずに「外からどう見えていようと自分はそういう事言われたくない」とはっきり伝えるのがいいと思います。
「角」についてはあんまり考えなくていいのでは。
言われるたびに、「我慢してたけどそういう事言われるのストレスだからやめて」って言えばいいでしょう。
トピ内ID：7012027513
過剰反応
しおりをつける
🐱
連
結婚したんだから当然子供産むよね?
ではなくて、子供ができてもおかしくない状況。
ただ聞いているだけでしょう。
明日晴れるかな？と同じレベルです。
特に飲みに行こうと言ってくれた人へのあなたの反応は過剰だと思います。
あなたのような考えの人が少ないからはっきり「それは失礼だよ。」と説明しなければ彼女たちは何な何なのか理解できないと思いますよ。
トピ内ID：1601565766
社交辞令のつもりだから聞き流す方がベター
しおりをつける
🙂
選択子なし
1.若いから人の生き方の多様性に関する理解が浅い。だから「結婚イコール幸せイコール子供を持つこと」だと思い込んでいる。「子供が出来たら」云々の発言は、殆どが社交辞令。「これから楽しいことが沢山あるでしょうね」という意味合いで、深く考えずに発言しているだけ。実際にはトピ主に子供を持つことを強要したり、期待したりするつもりはない。トピ主が子供を産んでも興味ある振りはするだろうけど、本音ではどうでもよいと思っている。
>逆に子育て経験がある方や親族からは一切こういった話をされたことがありません。
現実問題として、結婚したからといって子供が出来るかどうかなんて分からないのだから、トピ主に変なプレッシャーをかけないようにしようと思っている。また、子供がいる人生は大変な面もあるから、子供を持つことイコール幸せだとは限らないと認識している。だから、社交辞令に子供の話を持ち出さない。
また、親は、娘が愛する人と一緒に人生を歩み始めたことだけでも感無量なのだと思う。感無量でありながらも我が子がちゃんと幸せに暮らしていけるか、ハラハラしながら見守っている側面もある。孫は二の次。
2.むしろこちらの本音をぶつけたら角が立つ。向こうは「あなたの幸せを願ってそういったのに何よ！」と気を悪くするだけ。実際向こうは社交辞令でよかれと思って言っているだけ。だからまともに請け合わない。「良かれと思っての発言」は、センスのない社交辞令だと思って聞き流す方がベター。不躾といえば不躾、無神経といえば無神経。でも相手も子供の話でもしなきゃ間が持たないだけだと思います。
トピ内ID：6499645665
えっ
しおりをつける
そもそも結婚制度そのものが子供を産むことが前提で成立していると思いますが・・・・。
何故結婚するかと言えば「誰の子供か」をハッキリさせるためだと社会学の識者から聞いたことがあります。
農耕時代になって社会に格差が生じてから（相続するものが生じてから）その傾向が強くなったと聞いていますよ。だから子供を産む気のない男女のカップルなら別に戸籍という面倒くさい決まりに縛られることなく好きなもの同士一緒に住んでも何の支障もないそうです。でも産む気もないカップルがなぜ入籍に拘るかと言えば本音として相続という損得があるからだそうですよ。
結果として子供さんに恵まれなかった夫婦は居ますが多くの結婚した夫婦は子供が生まれる前提で入籍するのではないのでしょうか。
今の結婚制度子供を産むための制度だと思いますよ。繰り返し言いますが結果として産まれなかった夫婦でも産むことを前提に結婚したと思いますよ。
トピ内ID：9891029233
雑談でしょ？
しおりをつける
🐧
けちゃっぷ
些細なことまで一々配慮が必要になると、付き合いそのものが不可能になりませんか？
ご自分がそう思わないなら意思を伝えれば良いのに。自分は毛筋ほども動かさず相手に期待するって流行りの「察してチャン」でしょう。
酷くすれば被害妄想と引かれるだけ。
トピ内ID：6064821505
あなたの周りだけだと思う
しおりをつける
私は同年代より若い人には子供のことなんて全く言われませんでした。
私より上の人は、私が結婚すると決まった時点で（入籍前なのに）
「子供の予定は？」と聞いてきましたよ。
知人レベルの人も家族も親戚も。
だからあなたの質問1に対しては「それはあなたの周りだけでは」と
思います。
2に対してはそんなことはしなくていい、というのが私の考えです。
あなたがどうしても一言言いたいのなら、どういう言い方をしても
角は立ちます。
人は自分が正しいと思い込んでいることを（いかなる言い方でも）
違うと言われると批判だと受け取ることがある。
だからあなたが角が立たないことを最優先にしたいなら
何も言わないことです。
人の生き方にはいろんなものがあります。
トピ内ID：0803662310
逆に
しおりをつける
トピ主さんがそういう話に過剰反応だと思います。
私には至って一般的な会話に聞こえますけど。
結婚したら子どもは持つだろうなと漠然と思う人は多いと思いますよ。（当然と決めている人もいるけど）
それを価値観と大袈裟にとらえる人の方か、私には不思議ですね。
人は必ずしも自分と同じ考えではありません。当たり前。
トピ主さんのように考える人とは、普通に会話ができませんね。
2に関しては全く余計なお世話です。
むしろ「何様感」が溢れていて不快です。
トピ内ID：6516392690
それは当然でしょう
しおりをつける
特段の事情がなければ、高校出て就職、もしくは大学出て就職、適度に恋愛していい人いたら結婚、子供何人か作って、家建てて、くらいのことはみんな考えてると思いますよ。
普通のことを話している人に、でも不妊治療がとか考えろというのは、それはそれで傲慢だと思いますけど。
私は独身子なしですが、結婚したり子供いたりする人がその話しても、なんとも思いませんよ。
そりゃ、その人たちにとってはそれが一番身近な話題になりますから、そういう話が多くなるのはしょうがないですよ。
気にし過ぎだと思いますけどね。
トピ内ID：7377779430
あなたが不思議
しおりをつける
🙂
kuma
1、若い女性にとっての重大な関心事だからです。
人生において、自分の子供を産むには時間的制限があり、なおかつその後の人生が全く違うものになりますから。
経験者や周囲の友人との会話にでるのは世間的には普通の事です。
2、角は立ちますし。「ことさらおかしな話をしていないのに、何故上から目線で指図するのか？」と、あなたが一般的な感覚を有していないと周りは見るでしょうね。（あとは「あ、不妊なのかな、悪い事聞いちゃったゴメンね」と解釈されると思います）
ご友人たちは普通の感覚で、あなたがちょっとずれていると私には思えます。
妊娠出産が可能な年代で結婚して、転職となったら、「妊活や産休や育休取りやすい仕事に変わったんだな」って周りは思うよ。
もちろん、子供を持たない選択をしているご夫婦も沢山いますが、世間では結婚と子供はまだまだセットです。
というより、若い時は「子供持たないなら結婚しなくていいのでは？」という感覚の方のほうが多いのでは？
それと、「子供をもたない（理由は様々でも」選択をしてる人は、周りには割とカミングアウトしますから。（まぁ、「子供は？」と言われて鬱陶しいからですけどね）
話が出ない＝子供欲しいんだろうなと解釈します。
何年か経てば、「不妊なのかも。話出さないでおこう」ってなりますよ。
トピ内ID：0089003553
お答えします。
しおりをつける
1。若い女性がそういった価値観を持ち、会話に出してしまう傾向があるのは何故でしょうか?
妊娠出産に対する知識が不足しているから。
不妊の現実とか、流産の現実もよく知らないと思う。
また、人生経験が足りず、「子供は作らない」の奥にある深い事情や
思惑を慮れないから。
2。角を立てず「そういう話を不躾に他人にするものではない」と伝えるにはどうしたら良いでしょうか?
具体的に、子供を作りたくてもできない人が何割もいること、
子供を持つ持たないということに関して、夫婦でないとわからないことが
たくさんあることを、丁寧に繰り返せばいいと思います。
だから、そういう話をしてはいけない、とまでは言う必要はないかも
しれません。
もし、ご友人が聡明なら、徐々に学習して、そういう話題をすることを
自制していくと思います。
トピ内ID：9814863789
たしかにデリケートな話題だけど…
しおりをつける
私も、子供のいない既婚者の前で子供の話は避けます。
欲しくても望めない可能性もありますから。
でも、子供の話自体をタブーとするのはいきすぎと感じます。
トピ主さんは、「いつか（友達）に恋人ができたら」とか「（友達）が結婚したら」といった話をしたことはありませんでしたか？
多分、それほど深く考えずに口にしたでしょう。
もしかしたら、そのなかには妊娠が難しい体だったり、複雑な家庭の事情を抱えていたりで結婚できない人もいたかもしれません。
でも実際は、「友達」であれば、なんとなく相手の環境や状況はわかりますよね。
「今は彼氏いないけど、欲しいとは思っている人」とか。
お友達も、トピ主さんのことを「今は子供いないけどいずれは欲しいと思っている人」だとわかっているから、「将来（トピ主さんの）子供が生まれたら」という仮の話をしているのです。
そして繰り返しになりますが、子供の話は禁忌ではないです。
トピ内ID：9703582654
でも実際子供はいずれ欲しいのよね？
しおりをつける
🙂
みよ
結婚したら、子供は要らない、出来ないと宣言されてない限りはまあゆくゆくは子供を持つんだろうなあというイメージはあると思いますよ。
もちろん強い価値観として「子供を産むべし」と考え、発言する人は多くいますが、そこまで「べし」ではなく、一つのモデルケースとして結婚したら子供を望んでるのだろうと考えるのは一般的なことだと思います。
また、20代から30代前半の人ならまだ結婚してないとか不妊問題に直面してない人も多く、トピ主さんのように「いずれ欲しいな」と思ってる、つまりは「後で欲しくなったらできるだろう」と漠然と思ってる人が多いのではないでしょうか。世の中に不妊で悩む人が多いのは知っているけど、いまいちピンと来ていない、目の前の友人やひょっとして自分も不妊で悩むことになることがリアルでイメージしにくいという事があります。
何よりもトピ主さん自身が実際子供をいずれ欲しいと思ってるわけです。
そのお友達の友人のように「子供産まないって決めてる」わけでもなく、オープンにそう発言しているわけでもありません。
トピ主さんの言葉の端々に子供を否定するとか、不妊に悩んでる気配も見えない。「いずれは子供が欲しいと思ってる」トピ主さんだからこそ相手は子供ができたらという話をするのだと思いますよ。
お友達も、その子供産まないと決めている友達に向かって「産むべきだよ」とは言ってないですよね。
お友達の場合は「価値観」とまでは言えないと思います。ただ一般的にはそうなんだろうなあと思ってるだけ。
トピ主さんも友達に「いい出会いあった？」とか聞いたことはないですか？それも「男性と恋人になることが女の幸せだ」という価値観かと言われたら、そこまで強固な考えでも無いと思うのです。ただ一般的な話をしてるだけでしょう。
30代後半になると複雑な事情があるかもしれないリスクを回避してあえて言わないだけです。
トピ内ID：3800466973
誰にでもは言う訳ではないと思うよ
しおりをつける
⛄
sakura
＞子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている者なのですが、
トピ主さんの年齢が書かれていませんが、子作りに全く焦りを感じていないこの余裕っぷりからして、まだお若いのですよね？
おそらくまだ20代なのでしょう。
そして結婚してまだ1年。
若くて転職したばかりで結婚して1年…というこの状況において「ひょっとしたら不妊治療で苦しんでいるかも」とは、まず想像しませんよね。
そういうトピ主さんに対してだから言えるのですよ。
その人達だって、結婚して5～6年以上経っていてもう若くもない既婚女性には言いませんよ。
また、子供は作らないという考え方の人であれば「将来あなたの子供が産まれたら～」と言われた時に「その予定は無いから」と言えば済む話。
言いたくないなら適当にやり過ごせば良いのだし。
その既婚女性が高齢とか病弱とか貧困とか子供嫌いとか仕事大好きバリキャリとか…何かしら子作りに問題や違和感がありそうな様子なのでもない限り、子供の話題が出るのは別に不思議ではないと思いますよ。
むしろ自然なこと。
1について
若い女性に限ったことではありません。
あなたが若い女性からだけ言われたのは、たまたまでしょう。
2について
結婚して何年も経っていない健康な若い女性に言う分には別に失礼じゃないので「そういう話を不躾に他人にするものではない」という内容のことを言う方が変だと思いますよ。
ただ、いきなり「妊娠してないよね?」と言われたら「お腹周りが太った」と言われた様に感じる人が多いと思うので、トピ主さんが不快に思った理由とは違う意味で失礼だと思いました。
子供に関する話題を出されるのが好きではないとトピ主さんが個人的に思うのであれば、その気持ちを伝えたらそれで良いと思います。
その人達も相手を選んで言ってると思うので、不妊の人のことまで心配して注意しなくても大丈夫ですよ。
トピ内ID：0768301612
自己中
しおりをつける
🙂
みか
＞「結婚したんだから当然子供産むよね?」という価値観が透けて見えてモヤモヤします。
いや、別に透けて見えてないでしょ？
明らかに見せてるし、だから聴いてるんじゃないですか。違うなら、否定すればいいだけの話。
結婚したのだから、当然、子供も出来るだろう、って、世の中のほとんどが思ってますけど。
何にでも忖度しなきゃいけないなら、家買いたいとか、車買いたいとか、おじいちゃんの介護が、とか、何も話できないじゃないですか。
トピ内ID：8515231398
子供を考えていないのに結婚するの？
しおりをつける
子供を持つことが前提であったら結婚して準備を整えますよね？
子供を持つ気がなければ別に独身で恋人同士でもいいわけです。
アラフォーならもう子供の事は抜きで結婚するのだろうと思いますが
子供を産む適齢期の20代30代なら子供を持つ前提で結婚するのが一般的ではないでしょうか。
不妊だとしても諦めるのアラフォーぐらいじゃありませんか？
子供を産む気がない人も、それで不愉快になるのでしょうか？
一般的にはそのように思う人が多い事はわかり切った上の事でしょうし、そこまで敏感になってたら生きにくくてしょうがない。
聞き流せる人がその道を選ぶのだと思いますが。
> 飲みに行こう!と話していた友人から唐突に
「（私）、妊娠してないよね?」
と聞かれたりです。
（友人は気を使ってくれたのだと思いますが、正直「妊娠してたら飲みに行こうなんてこっちから言わないよ…」と思ってしまいました）
いや、飲んじゃう人っていますよ。
念の為聞いたんでしょう。
トピ内ID：5270327292
若いからこそ言える
しおりをつける
トピ主さんが40代なら気を使って言えませんよ（笑）
20代後半から30代前半かつ新婚だからこそ、無邪気に言えるんです。
私は15年前、24歳で結婚しましたが、当時はよく「あなたが子供産んだら～」などの話を友人知人親族から振られました。
私は内心出産の願望などなかったのですけどね。
今40歳になり誰一人妊娠の可能性には触れません。
皆さん大人なので気を使ってくれているようです。
トピ主さんも年を取ればほぼ言われなくなりますよ。
ただトピ主さんのような人は言われなくなったら言われなくなったで、不満を言いそうな気がするわ
トピ内ID：5050169049
そもそも
しおりをつける
いつかは子供が欲しいと思っていて、現時点で不妊治療してなければそんなに不思議に思うことではないのではないですか？
あなたの中で、子供を持つことに何かためらいを感じている部分があるのでは？
>角を立てず「そういう話を不躾に他人にするものではない」と伝えるにはどうしたら良いでしょうか?
妊娠に明るい面しか知らない人たちにこういうことを伝えてもピンと来ませんよ。
私は初めての妊娠で流産しましたが、その事を知らない友達からは会うたびに「赤ちゃん出来た？」って聞かれて辛かったです。
普通に妊娠して普通に出産した人は、流産とか死産とか不妊とかは自分の知らない世界なので、相手に何があったとかは想像出来ないんです。
トピ内ID：6406832657
若いから
しおりをつける
🙂
346
これが答えだと思います。
1若い女性がそういった価値観を持ち、会話に出してしまう傾向があるのは何故でしょうか?
周りも経験不足なんだと思います。
若いからこそ、子供ができる難しさを知らない。
ある意味平和と思います。
私も20代まではそんな感じでいられました。
私は不妊治療して初めてこの境地になりました。
こんな話されたら嫌だろうなと反対側の気持ちを考えられるようになりました。
結婚＝子供 この考えは未だスタンダードであることは変わらないし、そこまで不躾とも思わないです。なんせ夢一杯の若いうちならさ。
30も半ば、近づいてくると周りが気をつかいだします。
2角を立てず「そういう話を不躾に他人にするものではない」と伝えるにはどうしたら良いでしょうか?
あなたが若いと仮定して、天気の話をするぐらい軽いニュアンスで聞いています。
悪意も何もないです。
先の通りであなたが結婚五年目以上だ、とか、アラフォーだ、とかそんな状況があれば話題にされませんよ。
余談ですがわたしは第１子を36歳で出産したのですが、これが結構手のかかる子だったこともあり、そもそも高齢で１人目を生んでいるので二人目は？ということもあまり聞かれませんでしたね。
気を遣われたのだと思います。
少しずつですが風は変わってきてると思います。
トピ内ID：7543660031
少し過剰に反応しているのかも
しおりをつける
🙂
パルコ
トピ主さんがお感じになることはわからなくもないですが、少し過剰反応な気もします。
私も、結婚して1-2年は言われましたよ。
同じ時期に結婚した友人には「子供も歳が近いといいねー」とか。
独身の子には興味半分で「子供どーするの？計画してるの？」とか。
義母には「孫は多い方がいいわ」なんて言われました。
結婚しても子供を作らないってことを貫いている夫婦の方が少数派なので、仕方ない流れかなとは思いましたけどね。
やはり結婚した以上、付き物だと思います、そういった会話は。
結婚して5年位経っても子供がいないとなると
不妊か、子供を作りたくないか、レスか.....
いずれにしても他人が触れにくい話題ですから、そういった人には子供のことは話してこないと思います。
なので気になるなら公言しておいたらいいんじゃないですか？
例えば嘘でも、子供はいらないとか子供が出来づらい体質だとか言っておけば
子供の話はタブーになりますので、そういった話は振られないと思いますよ。
いずれ子供を....と思ってるなら、いいじゃないですか。ご友人、ちゃんと主さんのこと分かってるじゃないですか(笑)
もしご友人が、不妊で悩んでいる方に同じようなことを言っている現場に立ち会ったら、教えてあげたらいいと思いますよ。
本人達にしかわからない苦悩があるのだから、軽々しく口にしない方がいいよって。
少なくとも主さんは、不躾に言うもんじゃないよと偉そうに言える立場ではないかと・・・。
現場を見たわけでもないし、ご自身はいずれ子供が欲しいと思っているのですから。
トピ内ID：0388944683
若いから
しおりをつける
🙂
レスします
>もし不妊治療で苦しんでいる方や、子供は作らないという考え方の人がこういう発言されたら嫌な思いをするのでは?と思いますし、
若いからあまりこういうことに考えが及ばないんでしょ。
ある程度年齢いっていればあたりまえの気遣いなのですがね。
私も振り返ってみれば30代半ばくらいまでは非常識な発言もけっこうしていたとおもいます。
反省です。。
トピ内ID：3523831692
ず～っと言われ続けますよ
しおりをつける
🙂
匿子
結婚したら子供の話 男の子が生まれたら一人っ子じゃ可哀そう 次は女の子ね…ってずっと言われますよ。
別に大したことを考えて言ってる訳じゃなくて 何も考えていないから言っているんです。
これが色んな経験値が上がる年令になると「もしかして不妊かも 触れてはいけない話題かな」と思って 代わりに天気の話をしたりします。
逆に「触れてはいけないだろうな」と思われない幸せな人生に感謝じゃないかしら。
「夫と二人だけの生活をまだまだ楽しみたいの うふふ」で良いんじゃないですか？
逆にこんな些細な事に引っ掛かるって 何かあるんですか？
トピ内ID：0602307908
産める年齢の新婚さんだから
しおりをつける
🙂
パジャマ母
出産するのにちょうどいいくらいの年齢（若すぎず、仕事の経験も積んでいる）で、新婚または新婚が終わった位だから言われるのだと思います。
次は子供かな、と普通に思うでしょうね。
これが結婚してから5年以上経った人や、40歳以上の人だったら、「子供はー…」はなかなか言えないと思います。
個人的には、高校三年生に「大学どこ行くの？」と聞くのと同じレベルだと思います。
トピ内ID：8280219080
会わなけばよい
しおりをつける
嫌なら会わなければ良いです。結婚して月１回会う必要って何ですか？
子供持つ持たないのは各家庭で違う。それを自分の価値観で言って、それが当たり前だと言い張る方も無神経。
若い人だからではなく性格ではないの。結婚したら子供を持つ考えの人は多いです。相手が子供が出来ない体だろうと、病気で持つことが出来なくても、それらをわかっていても言う人はいます。
嫌なら会うのを年１回にしてそれでも不快に思うなら、しばらく会わない。
自分と他人が違うことをわかっていない。同じだと思う人と会って楽しいですか？
トピ内ID：3006126037
若さゆえの無知、かな
しおりをつける
🙂
そら
＞「結婚したんだから当然子供産むよね?」という価値観
こんなご大層なものではないです。
私自身の経験も踏まえて思うのは「若さゆえの無知」だと思います。結婚と子供を持つことが何の疑問もなくイコールでつながっているのです。自分の親族が結婚してすぐ子供を授かっていると余計に。
色々考えたり経験して出来上がった「価値観」ではなく、「結婚したらすぐ子供を産むもの」と思っているんです。
子供が欲しくても出来ない人、子供は欲しくない人がいるのは知識として知っていても、独身で若いうちはピンと来ないのですよ。
トピ内ID：1477345086
妊娠適齢期だからでしょう
しおりをつける
🙂
まい
トピ主さんの年齢がわかりませんが
子供を生むのなら若いほうがいいのは事実ですよ？
いずれほしいと思っているのでしょう？
もうしばらくは子供いらない年齢ではないということんんじゃないですか？
妊娠・出産に一番適した年齢が20代でピークは20代半ばです。
トピ内ID：9574180127
主語を大きくしないで欲しいです…。
しおりをつける
😨
何なら言っていいの？
診断基準を考慮したら
＞1年前に結婚
した主様が不妊と診断され、治療開始している可能性がかなり低いのは明らか、育休取得を希望しつつ
＞最近転職した
なら
＞子供は少し先になる
だろうな…と予想します。その上で
＞将来【（私）の】子供が産まれたら～
と言ったら、相手を限定し前向きな話をしているつもりです。例：将来、結婚を希望している方に、結婚したら～等と前向きに話す様な感覚で
結婚相手は見つからないかも知れない
結婚しても離婚するかも知れない
等を想定＋必要以上にネガティブに話さないのと同じです。
私の周囲に受け止め方が異なり
＞もし不妊治療で苦しんでいる方や、子供は作らないという考え方の人が…
と独自の解釈で主語を大きくしたり、誰も嫌な思いをしていないのに
＞嫌な思いをするのでは?と
言う人がいます。
妊娠した方に「安産」を願うと言えば、難産はダメなのか？
赤ちゃんの「健やかな成長」を願うと言えば、健やかじゃなくたって良いと言われました。
勿論ダメだと思っている訳ではなく、どんなに努力をしても周囲が願っても難産になる事はあるし、誰でも病気にかかる可能性はあると分かっています。それでも正直、難産よりは安産や健やかな方が良いと思うし、言霊も多少はあると私は思います。色々考えたら何も言えなくなってしまうので、勝手に主語を大きくしないで欲しいな…と私はストレスを感じています。
＞子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている
【主様に】話しただけなので、主様が
＞プライベートに踏み込まれたよう
で嫌に感じたのなら、そう言えば良いだけでは？
＞そういう話を不躾に他人にするものではない
と話を拡大解釈して注意されるなら、今後は何も言わない方が無難かなと考えます。
主様は常に万人を思いやった会話、出来ますか？
万人に配慮するのは不可能に近い＝主様の希望通りは困難だと、私は思います。
トピ内ID：9151134805
私の周りでは 20代限定にしています。
しおりをつける
🙂
桜子
アラ４０、子供は１２歳～１８歳の３人です。
家族に複数 医者（産婦人科医はいない）がいて、何故か３０代以降に結婚の女性には 赤ちゃんが～ってな話をもっていかない（私には散々言った祖父が、３３歳結婚の従妹には言わないの）。
娘（国立医学生）の目標も２０代半ばまでに結婚・出産（長子） 兎も角 ３０迄に生み終える。
理由は祖母の私、私の母（現・６４歳・暇）の若いうちに、だそうで。
え～お母さん、定年まで働くわよ。
だから おばあちゃん（義両親は既に７０代）に。
目を丸くする私に 母「任せなさ～い。」
父も６０代でマラソン大会に参加してるし…
母が「御祖父ちゃんも元気だからね。ところで彼氏は？」
いや それは未だ（あてもないらしい）。
３６歳で赤ちゃん（現・２歳児）産んだ従妹は歯医者（夫婦）で多忙なので
叔父の義母（多分７～８０代）が子育て参加で倒れたと聞き、
実家の母にまで お預けが回ってきて。
２０代なら まだ不妊治療には早いかもだし、３０代半ばなら
赤ちゃん話も そういったことを考えて、余りしませんね。
でも２０代前半、結構、遠慮なく赤ちゃん話題されたよ～。
夫（勤務医）ですら 食べ物の好き嫌いがあって注意したら
「そういうのは僕たちの子供に言ってね（妊娠前）」。
そういう感じなのでは？
トピ内ID：1911089258
マウンティングだよ、それ・・・
しおりをつける
＞1若い女性がそういった価値観を持ち、会話に出してしまう傾向があるのは何故でしょうか?
推測ですので外れてたら申し訳ないけど、主さんが
＞子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている
ことを口にしてるんじゃないですか？
もしくは態度で私は既婚者だからいつでも子供を持つ選択が出来ると誇示してるとか？
だから、周囲の友人たちは気を遣っているのではないでしょうか？
＞2角を立てず「そういう話を不躾に他人にするものではない」と伝えるにはどうしたら良いでしょうか?
止めておきなさいよ、嫌味だから・・・
若い独身女性にその手の言動が多いのではなく
若い独身女性の発言だけが主さんのセンサーに引っ掛かるのでありませんか？
産む予定のない独身が既婚者にあれこれ指図しないでよ、って感じで・・・
ぶっちゃけ独身の彼女たちに対するマウンティングに見えます
更に言うなら、主さん、少し意地悪ですよねー
軽く意地悪してるから
軽い意地悪で返されてるんじゃないかなぁ・・・
そしてここで再度の仕返し方法を尋ねてるのもなんだかなと思います
トピ内ID：0310478104
わかる～～～！！！
しおりをつける
🙂
エール
私も結婚するって話をした時に
「わあ、子供抱っこするの楽しみ～♪」
って言われた時、なぜかモヤっとしました。
「え？私、子供欲しいって言ったっけ？」
と。
悪気は無いのは分かるのです。
けど、結婚＝子供って考えも今は違うし、
私自身はこのご時世に子供を生み育てる事は昔より大変と思ってたので、慎重派でした。
せめて「子供何人欲しいとかありますか？」
位、回答する側にも選択肢が欲しいなーと。
ただ、結婚後には関係次第ではその質問もグレーかなとは思います。
トピ主さんの仰る通り、今は欲しくても出来ない人も居るし、色んな背景から熟考して子供を作らない人生を選択してる人も居る。
私も結婚後、毎年の様に年賀状には、
「次に会うときは子供も居るのかな？」とか誰かの出産の後は「次は貴方の番かな？」
う様な内容のコメントが書かれていたりもありましたね。
「え？私、妊活してるんだっけ？笑」
みたいに話が噛み合わない感じ。
(まあ、妊活してると公表してる人にも、時にはそのコメントは重いかなとは思います。)
ただ、数年経つと、そういうコメントはなくなりましたけどね。
恐らく、最近は不妊治療の情報とかもあるし、子供の話はデリケートな部類に入るってのが認知されてきたからだと思います。
(こんどは勝手に不妊治療中だと思われてたのかな。笑)
当時の私は自然に身を任せる派だったので、それで授かれば覚悟して生もう！位だったのですけどね。
質問の答えにはなっていませんが、
トピの内容に激しく同意したのでコメント残させて頂きました。
私もトピ主さん目線で皆さんの回答を楽しみに読みたいと思います。
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