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    結婚したら当然子供産むよね、という価値観の若い女性

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    😨
    やもり
    子供
    友人・知人と話していて疑問に思ったことがあり投稿しました。

    1年前に結婚し、最近転職した関係もあり子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている者なのですが、
    最近なぜかタイトルに書いた価値観を持っている同年代の女性(20代半ば~30代前半)に会う機会が多いです。

    例えば月1くらいの頻度で会っている友人が毎回会話のどこかで「将来(私)の子供が産まれたら~」という話題を振ってきたり、

    久々に会った知人が「私の周りの友人は結婚しているのに子供産まないって決めてる人が多い。(私)の子供産まれたら抱っこさせて」と言ってきたり、

    飲みに行こう!と話していた友人から唐突に
    「(私)、妊娠してないよね?」
    と聞かれたりです。
    (友人は気を使ってくれたのだと思いますが、正直「妊娠してたら飲みに行こうなんてこっちから言わないよ…」と思ってしまいました)

    本人たちに悪気は無いのですが、子供ほしい/ほしくないという話を一切したことがない相手からこういった話を振られると、
    「結婚したんだから当然子供産むよね?」という価値観が透けて見えてモヤモヤします。

    もし不妊治療で苦しんでいる方や、子供は作らないという考え方の人がこういう発言されたら嫌な思いをするのでは?と思いますし、プライベートに踏み込まれたような気持ち悪い感覚があります。

    不思議だなと思うのが、こういった価値観を持っている方の比率が(私の周りだけかもですが)20代半ば~30代前半の若い世代の独身女性に多く、逆に子育て経験がある方や親族からは一切こういった話をされたことがありません。

    皆様に質問なのですが、
    1若い女性がそういった価値観を持ち、会話に出してしまう傾向があるのは何故でしょうか?
    2角を立てず「そういう話を不躾に他人にするものではない」と伝えるにはどうしたら良いでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:4108881496

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    それは違うかな

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    blank
    やれやれ
     若い子に限ったことではなく、年寄りもあるし、もっと言えば、露骨に「何で子ども作らないの」と言う人もいますね。

     でも、ある程度、社会性のある人は、そういうデリケートなことを言ったら面倒なことになると判断したり、相手を困らせると思ったりするものなので、思っていたとしても言わないという選択肢をとっている…というところはありますね。

     その若い子たちから、なんで子ども作らないのと言われないだけまだいいんじゃないですか?もし、妊娠していたら…と気を使っているように見えますし。

    トピ内ID:1560504288

    ...本文を表示

    「子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている」

    しおりをつける
    🙂
    焼き鳥
    若い女性じゃなくてごめんなさい。

    一般論としてはおっしゃる通りだと思います。

    ただ、トピ主さんの場合は、一般論はあてはまらないと思います。
    本人の価値観の問題でもないと思います。

    >子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている

    >「結婚したんだから当然子供産むよね?」という価値観が透けて見えてモヤモヤします。

    「子供は少し先になるけど欲しいなー、と考えている」のが「透けて見えて」るから出てきたご友人の言動なのではないかと思いました。

    子育て経験がある方や親族の方が言わないのはなぜか。
    過去に自分が言われてイヤだったとか、単に遠慮されてるんでしょう。
    個人の価値観の問題ではありません。
    少なくとも私は、身体的経済的などの特段の理由がなければ結婚すれば子供を産むだろうと思っています。言ったことありませんが。
    お友達は、友達だから、遠慮がないだけです。

    自分はいいけど、他人には・・・っていうなら何も言わずに黙って聞いておきましょう。
    お友達がトピ主さん以外の親しくもない新婚女性にそういうことを言っているとは限りません(というか普通言いません)。

    自分が言われたくないのであれば、他人事や一般論にせずに「外からどう見えていようと自分はそういう事言われたくない」とはっきり伝えるのがいいと思います。
    「角」についてはあんまり考えなくていいのでは。
    言われるたびに、「我慢してたけどそういう事言われるのストレスだからやめて」って言えばいいでしょう。

    トピ内ID:7012027513

    ...本文を表示

    過剰反応

    しおりをつける
    🐱
    結婚したんだから当然子供産むよね?

    ではなくて、子供ができてもおかしくない状況。
    ただ聞いているだけでしょう。
    明日晴れるかな?と同じレベルです。

    特に飲みに行こうと言ってくれた人へのあなたの反応は過剰だと思います。
    あなたのような考えの人が少ないからはっきり「それは失礼だよ。」と説明しなければ彼女たちは何な何なのか理解できないと思いますよ。

    トピ内ID:1601565766

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    社交辞令のつもりだから聞き流す方がベター

    しおりをつける
    🙂
    選択子なし
    1.若いから人の生き方の多様性に関する理解が浅い。だから「結婚イコール幸せイコール子供を持つこと」だと思い込んでいる。「子供が出来たら」云々の発言は、殆どが社交辞令。「これから楽しいことが沢山あるでしょうね」という意味合いで、深く考えずに発言しているだけ。実際にはトピ主に子供を持つことを強要したり、期待したりするつもりはない。トピ主が子供を産んでも興味ある振りはするだろうけど、本音ではどうでもよいと思っている。

    >逆に子育て経験がある方や親族からは一切こういった話をされたことがありません。

    現実問題として、結婚したからといって子供が出来るかどうかなんて分からないのだから、トピ主に変なプレッシャーをかけないようにしようと思っている。また、子供がいる人生は大変な面もあるから、子供を持つことイコール幸せだとは限らないと認識している。だから、社交辞令に子供の話を持ち出さない。

    また、親は、娘が愛する人と一緒に人生を歩み始めたことだけでも感無量なのだと思う。感無量でありながらも我が子がちゃんと幸せに暮らしていけるか、ハラハラしながら見守っている側面もある。孫は二の次。

    2.むしろこちらの本音をぶつけたら角が立つ。向こうは「あなたの幸せを願ってそういったのに何よ!」と気を悪くするだけ。実際向こうは社交辞令でよかれと思って言っているだけ。だからまともに請け合わない。「良かれと思っての発言」は、センスのない社交辞令だと思って聞き流す方がベター。不躾といえば不躾、無神経といえば無神経。でも相手も子供の話でもしなきゃ間が持たないだけだと思います。

    トピ内ID:6499645665

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    blank
    煤籠り
    そもそも結婚制度そのものが子供を産むことが前提で成立していると思いますが・・・・。
     何故結婚するかと言えば「誰の子供か」をハッキリさせるためだと社会学の識者から聞いたことがあります。
     農耕時代になって社会に格差が生じてから(相続するものが生じてから)その傾向が強くなったと聞いていますよ。だから子供を産む気のない男女のカップルなら別に戸籍という面倒くさい決まりに縛られることなく好きなもの同士一緒に住んでも何の支障もないそうです。でも産む気もないカップルがなぜ入籍に拘るかと言えば本音として相続という損得があるからだそうですよ。
     結果として子供さんに恵まれなかった夫婦は居ますが多くの結婚した夫婦は子供が生まれる前提で入籍するのではないのでしょうか。
     今の結婚制度子供を産むための制度だと思いますよ。繰り返し言いますが結果として産まれなかった夫婦でも産むことを前提に結婚したと思いますよ。

    トピ内ID:9891029233

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    雑談でしょ?

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
     些細なことまで一々配慮が必要になると、付き合いそのものが不可能になりませんか?

     ご自分がそう思わないなら意思を伝えれば良いのに。自分は毛筋ほども動かさず相手に期待するって流行りの「察してチャン」でしょう。

     酷くすれば被害妄想と引かれるだけ。

    トピ内ID:6064821505

    ...本文を表示

    あなたの周りだけだと思う

    しおりをつける
    blank
    オランダ
    私は同年代より若い人には子供のことなんて全く言われませんでした。
    私より上の人は、私が結婚すると決まった時点で(入籍前なのに)
    「子供の予定は?」と聞いてきましたよ。
    知人レベルの人も家族も親戚も。
    だからあなたの質問1に対しては「それはあなたの周りだけでは」と
    思います。

    2に対してはそんなことはしなくていい、というのが私の考えです。
    あなたがどうしても一言言いたいのなら、どういう言い方をしても
    角は立ちます。
    人は自分が正しいと思い込んでいることを(いかなる言い方でも)
    違うと言われると批判だと受け取ることがある。
    だからあなたが角が立たないことを最優先にしたいなら
    何も言わないことです。

    人の生き方にはいろんなものがあります。

    トピ内ID:0803662310

    ...本文を表示

    逆に

    しおりをつける
    blank
    まる
    トピ主さんがそういう話に過剰反応だと思います。

    私には至って一般的な会話に聞こえますけど。

    結婚したら子どもは持つだろうなと漠然と思う人は多いと思いますよ。(当然と決めている人もいるけど)
    それを価値観と大袈裟にとらえる人の方か、私には不思議ですね。

    人は必ずしも自分と同じ考えではありません。当たり前。

    トピ主さんのように考える人とは、普通に会話ができませんね。

    2に関しては全く余計なお世話です。
    むしろ「何様感」が溢れていて不快です。

    トピ内ID:6516392690

    ...本文を表示

    それは当然でしょう

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    特段の事情がなければ、高校出て就職、もしくは大学出て就職、適度に恋愛していい人いたら結婚、子供何人か作って、家建てて、くらいのことはみんな考えてると思いますよ。
    普通のことを話している人に、でも不妊治療がとか考えろというのは、それはそれで傲慢だと思いますけど。

    私は独身子なしですが、結婚したり子供いたりする人がその話しても、なんとも思いませんよ。
    そりゃ、その人たちにとってはそれが一番身近な話題になりますから、そういう話が多くなるのはしょうがないですよ。
    気にし過ぎだと思いますけどね。

    トピ内ID:7377779430

    ...本文を表示

    あなたが不思議

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    1、若い女性にとっての重大な関心事だからです。
    人生において、自分の子供を産むには時間的制限があり、なおかつその後の人生が全く違うものになりますから。
    経験者や周囲の友人との会話にでるのは世間的には普通の事です。

    2、角は立ちますし。「ことさらおかしな話をしていないのに、何故上から目線で指図するのか?」と、あなたが一般的な感覚を有していないと周りは見るでしょうね。(あとは「あ、不妊なのかな、悪い事聞いちゃったゴメンね」と解釈されると思います)

    ご友人たちは普通の感覚で、あなたがちょっとずれていると私には思えます。
    妊娠出産が可能な年代で結婚して、転職となったら、「妊活や産休や育休取りやすい仕事に変わったんだな」って周りは思うよ。
    もちろん、子供を持たない選択をしているご夫婦も沢山いますが、世間では結婚と子供はまだまだセットです。
    というより、若い時は「子供持たないなら結婚しなくていいのでは?」という感覚の方のほうが多いのでは?
    それと、「子供をもたない(理由は様々でも」選択をしてる人は、周りには割とカミングアウトしますから。(まぁ、「子供は?」と言われて鬱陶しいからですけどね)
    話が出ない=子供欲しいんだろうなと解釈します。
    何年か経てば、「不妊なのかも。話出さないでおこう」ってなりますよ。

    トピ内ID:0089003553

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