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    義姉の家でもてなしてほしい

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    事業主妻
    ひと
    アラカンの長男嫁です。
    例年義母のところで年末年始を過ごすことになっています。
    今年は甥っ子夫婦がそこに加わり、正直なところなぜ私がもてなすのだろうとモヤモヤしてしまい、家族の中でも意見が分かれています。
    皆様の意見をお伺いしたいです。

    義母の隣に義姉家族が住んでいます。義父と義兄は一昨年他界しました。
    私たち家族は徒歩数分のところに住んでいます。
    義母が高齢であるため、餅つき、食事、年越しそばの段取りからお節料理、お雑煮まですべて私が準備します。
    費用は義母と半々にしています。

    昨年、甥が入籍したと報告がありましたのでお祝い(5万)を包みました。お返しはいただいています。
    半年後に、今度は家を建てたので見に来てとお招きがありました。
    しかしその指定された日がなんと義父の法事の日でした。
    甥夫婦は法要には出ましたが会食はせずに帰りました。(事前に連絡あり)
    理由は、当日、遠方の友人たちが新居を見に来るから、だそうです。

    法事の1週間前になり、その日友人達がくるまで時間があるので、私たちにも見に来てほしい、と義姉経由で連絡がありました。
    夫は喪主ですが、わざわざほかの日を潰したくないと判断したようです。
    時間をやりくりし、法事のあとでお祝い(3万+置物)を持って甥の新居を訪ねました。
    一通り部屋を案内され、お茶も勧められずに帰宅。
    内覧会かと正直なところイラッとしました。

    そして年末年始。
    おじさんに挨拶したいと甥夫婦が大晦日も元旦も義母家にきました。
    そしてこれまでは義父に遠慮してか、挨拶だけだった義姉家族も加わり総勢12名の飲み食いです。
    義姉家5名の食事は想定外で、接待対応で私はてんてこ舞いでした。
    義姉は元旦の洗物だけしてくれましたが、なぜ義姉は自分の家でもてなさなくなった?
    これから毎年こうなるのでしょうか?
    私は疲れて寝込んでしまいましたよ。

    トピ内ID:2948120798

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    逃げましょう

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    専業主婦よ
    いつの頃からか、大晦日は旅館に泊まります。
    両家への正月の挨拶は、2日から。
    夕方に鍋セットを持って行きます。

    トピ主さん、接待役から卒業を宣言しては?

    私のように、逃げるのができないなら、
    もう年だから、無理できなくなったわーでよいのでは。

    お節食べたいなら買って持ってきてーと言いましょう。お鍋で良いのでは?義姉家族を使いましょう。あれ切って、これ洗ってと。

    12名なんて、ありえません。
    昭和時代はとっくに終わってます。

    トピ内ID:0596846811

    ...本文を表示

    挨拶だと思いますが

    しおりをつける
    🐶
    みかん
    昨年結婚した甥御さんの挨拶ついでにいらっしゃったのでしょう。
    義母様は喜んでいませんでしたか?
    賑やかなほうが喜ぶと思っていやったことでしょう。
    今年は目をつぶってあげましょう。

    来年もし同じことがあったら「義姉さん、手伝ってください。」と言いましょう。
    エプロンを渡し、あれやこれや支持し用意してもらえばいいのです。
    他人の台所はなかなか入りにくいものです。
    こちらから声をかけてあげるのも女性同士のマナーだと思いますよ。

    トピ内ID:6450488592

    ...本文を表示

    逃げろ~!

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    お義母様連れて年越し旅行に行きましょう!
    それは義姉さんにはギリギリまで内緒だよ。
    集られるからね。

    なにか言ってきたら「もう私も年でご接待しんどいんですよ~」ってシャラッと言っていいと思うわ。

    トピ内ID:5040974840

    ...本文を表示

    毎年の恒例行事になると思います

    しおりをつける
    blank
    とろろ
    上げ膳据え膳に味を占めて、このままでは毎年の恒例になると思います。
    義姉宅ではあまり正月準備をしていないから、甥夫婦が顔を出しにやってくるのでは?
    祖母の家に行けば何でも食べられる、ごちそうが用意されているから、向こうに行きたい・・そんな感じなんじゃないかな。

    餅つきまでしているのなら、トピ主の負担は相当なもの。
    義母の気持ちを思うと孫にも会いたいだろうから、無碍に断り難いですよね。
    トピ主宅が近隣なら義母宅に泊まりこまずに、食事の都度、様子を見に行く程度にしては?
    義母しかいなければ、雑談程度でお茶を飲んで帰るのかもしれないし。

    それで様子を見て、義姉家族から逃げてはどうでしょう。
    もしくは義姉に「元旦から出かけるので、義母さんをお願いします」と言って、トピ主夫婦は本当に温泉にでも行ってしまうとか。

    トピ内ID:8580390337

    ...本文を表示

    でも主は

    しおりをつける
    🙂
    舅姑の隣には住んでなくて、多分、亡くなるときの面倒とかみてないよね?

    >義母の隣に義姉家族が住んでいます。義父と義兄は一昨年他界しました。

    たまーにそれも年に一回とか二回もてなすのも大変かもしれないけど、舅姑のとなりに住んで、何かと頼まれたりすることに比べたら大したことない。

    しかも、義兄も亡くなって、義姉さんは、姑と隣同士2人で住んでるんだよね。
    そっちの方が嫌だろうし大変。

    トピ内ID:7873483250

    ...本文を表示

    「準備だけ」手伝う

    しおりをつける
    🐱
    とんび
    準備は今まで通りで、義姉が来たら「いいところにいらっしゃいました。後お願いします」と外出したらどうかと思うのですが。

    若しくは義母がお元気な様なら旅行とか。

    トピ内ID:0094666518

    ...本文を表示

    「持ち寄りましょう!」と義姉さんに提案する

    しおりをつける
    🙂
    bon
    義姉さんに正直に言えばよいのです。


    「これからも集まるのなら、持ち寄りしませんか?私たちは高齢者ばかりで若い人が喜ぶ料理や量がわからないので、お互いに持ち寄るものを事前に決めておくと段取りがイイかなと思うのですが」
    「ウチがおせちを用意するので、そちらはお寿司や刺身でいかかでしょうか?」
    「義母宅の大掃除も声かけて良いですか?」


    こんなのいかがでしょうか?


    普通はこれで恐れおののくと思うのですが、もしも乗っかって来るようでしたら、
    「年末年始両方集まるのは私たちも義母もキツいので、年末か年始かどちらかだけにしませんか?」
    と新たに提案すればイイと思います。

    トピ内ID:1944411506

    ...本文を表示

    年末年始は旅行へGO!

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    アナタ夫婦だけで海外旅行にでも行ってらっしゃい。義姉が居るんだから義母は大丈夫。夫が文句言うならアナタ1人でお行きなさいな。お正月は血の繋がった方々だけで仲良くどうぞ!って感じでね。

    それがダメなら宅配のピザや冷凍食品をチンして出す。年越しそばはカップ麺でも食べさせときゃいいじゃん。餅なんか準備するから雑煮作らなきゃいけなくなるんだからさ~買ってまで準備しなくていいのよ。正月に餅食べたからって1年間幸せとは限らないって(笑)私は餅が大っ嫌いだから雑煮は数十年食べてないけど特に不孝じゃないよ(笑)
    まぁ義姉の子供達家族が来るなら本来は義姉が親としてもてなすべきでしょう。アナタは我関さずで知らんぷりしとけばいいのに。

    トピ内ID:5830304387

    ...本文を表示

    我が家の場合

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    母は長男の嫁で嫁姑、親戚関係で苦労してました
    舅、姑も亡くなって家も別に建てて別世帯なのに父親の兄弟とその嫁が当然のように正月に来て、飲み食いして片付けもせず帰った事がありました
    腹が立った母は翌年準備だけして、日帰り温泉に行くからと言って私と二人で出かけました

    頭の硬い父は怒ったけど、その翌年からは来なくなりました
    用意だけして後は任せた、でいいじゃないですか
    もし片付けしなくて帰ったら、それこそ次の年からは徹底交戦で良いですよ
    それくらいしないと厚かましい人には伝わりません

    トピ内ID:3246959336

    ...本文を表示

    線引きしないと、今度は甥、姪の子たちも集う

    しおりをつける
    🙂
    いい加減にして~
    義父母家がまさにその状態で、義祖父母が亡くなってすでに13年経つのに、いまだに義叔母の一族が、お正月に「もてなされに」やってきます。
    しかも、義叔母の息子や娘とそれぞれの配偶者と孫まで一緒に!

    義叔母の子どもたち(夫の従兄弟)なんて、もう40代。
    その子どもたちも、最高齢の子はすでに高校生。
    つれてくるのだから仕方なく、義母は彼らのお年玉まで用意しています。

    家食はもちろん、外食の場合も、義父が義叔母一族の食事代も全部支払いしています。


    要は、本来自分が自宅でもてなす場面を、義父母に任せているんです。

    義母は気遣いの出来る優しい人で、口うるさい義叔母も一緒だと私が気を使うだろうし、長男嫁として私がキッチンで手伝うのも、人数が増えると大変だろう。
    それに、顔を合わせてしまったら、我が家も従兄弟の子ども達にお年玉を用意しなくてはならなくなるから。と、義叔母一家と我が家の帰省日を、私達のために、今ではずらして下さっています。

    お陰さまで、私自身は今では手間をかけることがありませんが、将来、我が家が家を引き継いだ時にもこの状態なのであれば、
    お出しするのはお茶菓子のみ。
    お年玉は出さない。
    食事も出さない。
    と、義叔母がなんと言おうと、代が変わったので。と、線引きするつもりです。

    ちなみに、今では顔を合わせない。という事もありますが、義叔母からうちの子たちへのお年玉を含むお祝い金は、一切貰っていません。
    義母からは、義叔母の孫たちへは渡しているそうです。

    実はうちの息子がまだ小さい頃、義叔母の孫と大喧嘩をしてしまった事があります。
    その際義叔母の孫から、「お前なんて、出てけ!」と怒鳴られて、息子が「ここは、僕のじいちゃんとばあちゃんの家だ!お前が出てけ!」
    と、どなり返しました。
    私は恐縮して焦りましたが、義母はその時うれしかったそうです。

    トピ内ID:0457530117

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    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    事業主妻
    温かいレスとエールをいただきありがとうございました。
    毎年、年末は蟹旅行に出かけ、戻ったタイミングで餅つき、年末年始行事を行ってきましたが、これをずらすことにしようかしらと考えています。

    みかんさんがおっしゃるとおり、義母は喜んでいたと思います。これまでは義父と義兄の仲が悪く、正月でも義兄はこちらには顔を出しませんでした。義姉と甥っ子が元旦の挨拶だけしてそのまま帰るが恒例でした。義姉家族は義兄や義父に気を遣っていたのでしょうか。でも今年は違った。
    しかし義母の大満足につきあわされるなんてまっぴらごめんです。
    そもそも法事の会食に欠席しておきながら、自分たちの新居披露はあり得ない。しかも時間をやりくりしてお邪魔して、車で30分の距離をはるばるお邪魔しているのにお茶もださない。ご祝儀のほかにデパートで立派なリースとお菓子も準備したのよ。怒りはここからきています。
    でもって新婚夫婦が挨拶するのはそれぞれの実家でしょう。なんでその親まで混ざって私がもてなさなければならないのか。挨拶、挨拶とうるさい。31日来たら、元旦はもういい。「挨拶の気持ちは十分に伝わったので明日は来なくてよいよ」と念を押したのに翌日また朝からぞろぞろやってくる。気の使い方が変、嫁実家に行け。
    私がきりきり舞いをしているのを手伝ってくれたのは唯一うちの次男でした。これでは私が倒れる、と予想したらしい。おかげさまで寝込み度は少なかったです。次男に感謝です。
    ま様の言葉はしみました。義父の身体介護を私はしていません。義母が自宅で最後を看取りました。私達がしたことは病院の入退院の手続き、葬儀だけです。ほかには義父母を連れての旅行や冠婚葬祭は私達がしてきました。でも日常的な買い物は義姉がしてくれました。それはありがたいです。そう考えると義姉家族をねぎらう意味でもてなすべきかなとも思います。
    でも疲れたな。

    トピ内ID:2948120798

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    義母さんが亡くなるまで増え続けますよ

    しおりをつける
    😣
    おにぎり
    同じような家があるのだな、と出てきてしまいました。
    来るだけの人には、ハッキリ言わないとわかりませんよ。

    義実家、都会の普通の一軒家に、徒歩圏内から義母の兄弟姉妹一族が孫まで引き連れ、おもてなしされに集まります。主人のおじさん、おばさん、いとこたち、その子供たちですね。
    朝から晩までいる人だけでも20人は超えます。酸素がなくなりそうです。

    嫁いで来る前のいきさつを聞くと、
    義祖父母亡き後、数年で長兄の嫁が、元旦訪問禁止を言い渡してきたそうで、では、義母の家にと。そうなってからわたしが嫁ぎました。

    座る所も、自分が食べる暇もないので、3年目からあんパンを持参して、寒い脱衣所で立ち食いしてました。

    主人の従姉妹の旦那から、小腹がすいたのでと頼まれたおにぎりを作って出したら、サイズが小さいと怒られました。目の前に座っている自分の嫁は知らん顔。

    いろんな方がいますね。

    平成の話ですよ。

    嫁いでから20年、義母が亡くなるまで続きました。最後のお正月は、壁に酸素ボンベつけてましたけどね。みなさん呑んでらっしゃいましたよ。
    闘病中の義母は自分の兄弟とはいえ、恒例にしてしまった事を後悔しているようでした。

    本当に気のいい義母さんだったので、そのためにわたしも続けていたように思います。

    今は静かなお正月が、とてもありがたいです。
    近居を頑なに拒んでくれた、主人に感謝ですね。

    ご自分のモヤモヤ、吐き出していいと思います。

    トピ内ID:9852385943

    ...本文を表示

    甥に子供が生まれたら

    しおりをつける
    blank
    被害者
    義母宅で子供のお披露目会やると思います。
    賄をやらされるのは勿論トピ主さんでしょうね。
    食費の費用負担も義母とトピ主家じゃないのかな?
    要は義姉が面倒臭くてやりたくないからです。

    義姉と義母が実の親子ならそうなると思います。
    出産祝いや小遣いもせがまれるのでは?

    子供が増えたら大変よー
    盆正月に行くと、
    盆玉とお年玉せがまれる空気になりますよ。

    孫を連れて義姉は、
    始終義母宅にタカると思います。

    甥の家の頭金誰が出したんでしょうかね?
    甥嫁親じゃ無くて、義母さんじゃないの?
    だからお披露目会を義母宅でやったのではないでしょうか?

    ちなみに、
    私の実家も、従兄弟達が子供を連れて来て
    滞在するので迷惑しています。
    義母が病気で倒れても、
    一度集会所と認識されてしまうと、やはり来ますよ。

    見下されない為には、もう行かない事。
    お金はあげない事。
    返っては来ないお金をどうして出すんでしょうか?

    トピ家でも義姉に「子供が可哀想なので出して下さい」と、催促していいと思います。
    催促しないと小遣いも結婚祝いも絶対に出さないと思います。

    トピ内ID:2457545867

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    事業主妻
    多くの応援をいただきありがとうございました。
    どなたも見ていらっしゃらないと思いますが報告です。

    春に夫家族と離れること、具体的にいえば夫と別居することで話が進んでいます。
    ここに書いたことをきっかけに、私は心の疲れを感じるようになりました。
    友人から鬱っぽいと指摘され、私は本当はどうしたいのだろうと考えるようになりました。
    義姉は本質的には悪い人ではありません。
    私にも感謝の言葉をいろいろ言ってくれます。
    でも振り返ったとき、私は義姉からもてなされたことがなく、いつも義姉家族をもてなすばかりでした。
    それから義姉はとてつもないケチです。
    正月明けに片付けに義母宅に行ったとき、義母が「他人が入るということは大変だ。○美(義姉)も正月に大変だっただろう、あまり嫁さんに話しかけていなかった」とつぶやきました。

    はぁ?
    「あなたの娘は家族でここで座ってTV見ながら笑ってたじゃん。気に入らないお嫁さんと話をしないってそんなに苦痛だった?なら台所にでも立って手伝ってくれればよかったじゃん」(心の声)
    と聞き流し、自宅で夫に愚痴ったら「お袋も年をとってるしな」ととんちんかんな答えを返してきた。

    なにかがプツンと切れて、その後あれやこれやと話をし、これ以上夫家族のために苦労したくない、という思いが強くなりました。
    幸い子ども達は成人しています。私もずっと仕事をしているで少しは蓄えもあります。
    私一人なら十分生きていけると判断し、とりあえず別居をしてお互いに本当に必要な存在なのかどうかを確認することとなりました。

    応援していただいた皆様には本当に感謝しております。
    住むところはこれから探してゆきます。
    いっそのこと楽に行き来できないところがよいかな、などとも考えています。
    考えることが山積みですが頑張ります。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:2948120798

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
    😝
    事業主妻
    きちんとおひとりおひとりにお礼を言わずに申し訳ありませんでした。
    まったく、私と同じような苦労(いえ私以上に)をしている方がいらっしゃって、ヘンな話、同士がたくさんいるのでと励まされて頑張ろうかなとも思っていました。
    皆さん、ちゃんと心の折り合いつけていてすごいです。
    どうやってバランスをとってみえるのかしら。

    これまで夫の家族を大切にしなければという刷り込みもあったし、私自身が大切にしたいという思いもありました。
    なので自分から長男嫁としていろいろなことをこれまで引受けてきました。

    お金に関しては義母が半分負担してくれたのは今回が初めてです。
    これまでは義家族の冠婚葬祭費用ももてなし費用もすべて私達がまかなってきました。
    先ほども書きましたが、義姉は悪い人ではないけどケチです。
    親に無心し、間接的にうちが出すことは当たり前でした。

    いろんな思いがあって、義姉も義母も夫も甥夫婦も嫌いになりました。
    なんか、あふれ出してしまったようで、自分でも困っています。
    冷静に考えるということができなくなっちゃってるんですかねぇ。

    トピ内ID:2948120798

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    別居大賛成

    しおりをつける
    😡
    スペイセQ
    よくぞ決心されました!

    きっと今よりは何もかも良くなりますよ。

    トピ主様のような
    頑張ってて、そして
    できる子が損する世の中なんて
    間違ってます。

    トピ主さんの勇気と行動力に拍手してますよ。
    次男さんも喜んでおられると思います。

    トピ内ID:1431485747

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