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    同じくらい親孝行

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    冬の庭
    ひと
    大学を卒業したあと新幹線の距離の土地で就職し結婚した姉がいます。バリバリと仕事をこなし、定年間近の今も海外など新しいことに挑戦してキャリアを伸ばしています。
    80歳を過ぎた母は、そんな姉が盆正月に帰省するのをとても楽しみにしています。実際には姉は実家を観光の拠点としているだけで、母とゆっくり過ごすことはないのですが、自由に生きる姉は母にとっては「自分の代わりに社会で羽ばたいているようで嬉しい存在」だそうです。
    「自由に生きる姿を見せてくれる娘。身の回りの世話をやってくれる もう一人の娘。どちらも同じくらい親孝行で私は幸せ。」と母は言います。
    結婚後も実家に通い、一人で実家の面倒をみてきましたが、自分が癌になり気持ちが保てません。(父は透析・認知症・脳梗塞の末、去年他界しました。)
    母の肩を揉むのが日課の一つですが、姉が帰省すると80歳を過ぎた母が姉の肩を揉みます。
    父の世話を全て担ったように母の世話も今後もするつもりですが、「同じくらい親孝行」と言われるのが辛い自分がいます。納得できないと言ってみたのですが、「私を放ったらかしにするのは○○(姉)のいつまでも自立して元気でいて欲しいという親孝行の気持ちから。でもあなた(トピ主)は、今後思ったより私の面倒をみてくれないかもしれないじゃないか。」と言われます。「一人っ子だと思って、親の世話をすればいいじゃないか。不満を抱えて生きるなんて損な性格ね」と笑います。
    今さら親の世話を放棄するつもりはなく、運命と思って受け入れるつもりです。ただ、悪意なく姉を絶賛している母の言葉に、「不公平」「報われてない」という気持ちになります。どなたか気持ちの保ち方を教えていただけませんか?
    ちなみに相続に関しては、「同じくらい親孝行だから平等」と明言されています。

    トピ内ID:4287725055

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    こんなことを言われたことがあります。

    しおりをつける
    🙂
    温泉みかん
    子であれば長男 長女でなくても親を看れる子が看れば良いんよ!と親戚の叔母に言われたことがあります!

    私は4人姉兄の末っ子で 結婚して実家近くに住み 2人娘息子に恵まれて暮らしてました!
    長女の姉も結婚して同じ市内で4人の子どもに恵まれ 長男の兄は両親3人で暮らし 3才上の姉は地元を離れて結婚して関西で2人子どもに恵まれ暮らしてました。

    姉兄の仲良く それぞれ夏には関西から姉家族も帰り家族の付き合いも良好でした!
    月日が流れ 兄が亡くなり 病気に兄のショックが重なり1ヶ月過ぎない内に父も亡くなり その数年後に長女の姉も亡くなりました。
    長女の姉は母が老いたら一緒住むとに私も協力すると話してましたが 最終的には私の家族と母は住み 関西在住の姉は何一つ協力も相談することにも応じず 私が主人に相談し助けてもらいながら 母をホームに入居させ 入院時にホームでの見とり看護にも私も出向き 母と過ごして見送りました。

    親戚の叔母の誰が看ても良いんだと言う言葉と
    母親の姿を2人の子どもがちゃんと見てくれてるから!の言葉を頭に置いて頑張れました。
    葬儀の時に叔母が「よく頑張ったね!お母さんも喜んでるよ!」と言ってくれて
    お通夜の時に 翌日の葬儀の祭壇を見てひとり泣きました。「私にできる 精一杯の祭壇だけど どうですか?」と

    まさか末っ子の私が母を看て見送るとは夢にも思ってなかったが 兄が姉がと自分自身いずれは私がだろうと覚悟を決めていましたが

    母の介護を通して いろんな事を勉強したと思ってます! 人の口と腹は違うと言うこと 人をあてにしてはいけないこと 頑張ってれば誰かが助けてくれたこと

    主さんも 自分ができる中でお母様のお世話を! 私は親に対して後悔は必ずするだろう、
    でもその後悔を少しでも少なくともしたいと思ってました! 母が居なくなって8年過ぎました。

    トピ内ID:5275166362

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    冬の庭
    温泉みかんさん

    レスありがとうございます。
    確かにこの少子化の時代、長女だから次女だからということなく、子供達は等しく親の日常を見守るべきですよね。
    温泉みかんさんの仰るように、自分のできる範囲で世話をしていくよう心がけたいと思います。
    両親の世話を一人で担うことが辛いのではなく、母の無神経とも思える発言が辛いのだと自覚しています。
    スルーする能力を鍛えていきます。

    トピ内ID:4287725055

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    失礼ですが

    しおりをつける
    🙂
    のりしお
    お母様に「お黙りなさい!」と言いたいです。
    なんで余計なこと言うんでしょうね。
    客観的に見て不公平だと思います。
    言葉の上くらいは世話になってるトピ主様の方をうんとほめてくれてもいいのに。

    ご自分の体が優先。
    癌のこと、お母様とお姉様は知っているのですか?言いましょう。
    一人で抱えるには、介護も病気もあまりにつらいです。

    癌の娘(あるいは妹)に全て押し付けて、何が親孝行かと思います。

    トピ内ID:3346785560

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐶
    冬の庭
    のりしおさま

    レスありがとうございます。
    私の気持ちを代弁して下さったようなお言葉に涙が出ました。
    本当に嬉しくて胸がつまりました。

    母にも姉にも癌のことは話してあります。
    抗がん剤治療中に一度浴室で気を失った事があり、心配した夫が「自分が居ない日中だけ同じ屋根の下で過ごしてくれないか」と母に頼んだのですが、「病人の面倒なんか看たくない。同じ癌になった友人は元気になった。大げさ」と鼻で笑われました。

    姉は「手術して治って良かったね」とまだカツラ姿で治療中の私に言って渡航して行きました。
    目をつぶって見るのを拒否出来るように、聞きたくない言葉は耳を閉じて聞こえなくできたらいいのに……と思います。両手で耳をふさいで、身を守れたらいいのに……。
    10年生きられる確率は60%と言われました。何とも言えない微妙な数字……。

    トピ内ID:4287725055

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    再びトピ主です、すみません。

    しおりをつける
    🐶
    冬の庭
    世間一般の感覚では、きっとこの状況は不公平なんだと思います。
    でも例え世の中の皆さんが「おかしいよ」と言ってくださっても、母・姉・私の3人の中では、常に2対1で「母と姉こそが常識」となるのです。
    精神的に不安定になり、夫にも申し訳ないと感じています。

    トピ内ID:4287725055

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    スルーしなくていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    まる子
    貴女自身のために、もっとどんどん母親に気持ちをぶつけてください。
    親というものは勝手なもので、小さな時のその子供に抱いたイメージを決して払拭はできないのです。
    トピ主母の中でトピ主が「何でも言うことを聞く良い子」という位置づけは決して揺るぎません。

    私も次女ですが、姉は母と折り合いが悪く「お姉ちゃんは怖い。まる子(私)はいい子」というイメージを私の母は決して捨てようとはしません。
    何でも姉ではなく頼みやすい私に頼んできますが、私も中年になってからは母の身勝手さに我慢できず、かなりひどい言葉で対抗するようになりました。電話のガチャ切りもしょっちゅう。

    母は「昔はいい子だったのに、なんでそんな冷たいの」と文句を言いますが「あんたが認知症にならないためにわざときつく言ってやってんの。ありがたく思え」とここまで言います。
    ですが、ここまで言っても母の頭の中ではすぐリセットされて、何もなかったかのようにまた何やかやと私を頼ってきます。
    私からどんなにひどい言葉をかけられても小さい頃の「良い子のまる子ちゃん」から卒業できないのです。

    ですからトピ主も心配することは有りません。貴女の心を守るために全部口に出して言ってやってください。「なんでお姉ちゃんと私が同じ親孝行なのよ。寝言は寝て言え!」これぐらい言っても何の問題も有りません。最初は、びっくりするかもしれないしいろいろ文句を言ってくると思いますが、大丈夫です。トピ主母の頭の中ですぐリセットされます。「良い子のトピ主ちゃん」を手放すわけが有りませんから。
    何でも自分の心の中で消化しようとしてはだめですよ。貴女もご病気なのです。母親ではなくもっとご自身を労わってください。

    何度も言いますが、言いたいこと言って大丈夫です。貴女が変わっても姉は面倒見に来ないし、母親も貴女を頼るのをやめない。何も変わらないのですから貴女は安心して変わってください。

    トピ内ID:8643924452

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    同じです

    しおりをつける
    あらら
    私と境遇が似ていて、読んでいて胸がつまりました
    私は近居で母を介護してますが、妹は母の家から車で3~40分の所に住んでいるのに何もしません
    以前からなんでも頼み事は私
    妹は自分の好きな仕事をして、1ヶ月に1回は家族と保養所に行き、ブログでその生き生きした生活ぶりをしょっちゅう更新してます
    で、母はたまーに妹からかかってくる電話を心待ちにしていて、電話をかけてくれる親孝行な娘、だそうです
    年末にヘルパーさんが連絡ノートに、次女さんと楽しそうに電話でお話ししていました、と書いていました
    それを見て、涙がでて止まらなかったです
    できるならもう介護したくないです
    そう思っていたところに、主さまのトピを見つけました
    自分のことのようでやりきれないです
    主さまはでも、介護は放棄しない、受け入れるとおっしゃっていらっしゃる
    素晴らしいかたですね
    健康を取り戻し、幸せに生きていただきたいです

    トピ内ID:6553574417

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    通わなければいいと思うんだがな

    しおりをつける
    blank
    エノコロ
    なんで通うの?
    ほっときゃいいじゃん。
    文句言ってきたら
    「お母さんを放ったらかしにするのは、いつまでも自立して元気でいて欲しいという私の親孝行の気持ちから」
    って言っておけばいいし。

    介護要請が来たら
    「老人の面倒なんか看たくない。近所の九十のおばあさんは元気に独り暮らししてる。大げさ」
    でいいし。鬼のようなこと言われたんだからそのまま返せばいい。

    大体向こうも
    「でもあなた(トピ主)は、今後思ったより私の面倒をみてくれないかもしれないじゃないか。」
    と全然トピ主を信頼してないわけだし。

    いや、御主人が本当に気の毒です。
    なんで癌の妻が妻実家にそんなに奉仕しなきゃいけないんだ、妻を心配して色々やってくれてるだろうに、当の妻はママンに必死で奉仕。
    御主人のためにも突っぱねる強さを持てないかなあ。

    トピ内ID:9719651451

    ...本文を表示

    出来の悪い子ほど可愛い

    しおりをつける
    🙂
    ととんと
    兄弟がいたら親の愛情を取り合いしたくなるものですか?
    お金に困ってなくても遺産分けの時には寄与分を余分に欲しいですか?

    うちは私が嫁がずに実家住まいだったため、親の介護看取りを全て1人でしました。
    遺産相続はこれからだけど、私は独身者で老後資金は既に貯まってるので、これからも金がかかる兄弟が貰えばいいと思っています。

    親の介護看取りが出来て私は幸せでした。
    親には世話になったし、お世話している間は親の愛情を独り占めできたから。
    兄弟がたまに来て世話すれば親も喜ぶでしょうが、日常親を看てるのはトピ主さんなのでしょう?親御さんもそのことは口に出さなくても感謝されていますよ。

    親からの感謝の言葉が必要ですか?
    老いて弱っていく親に、何をトピ主さんは求めるのですか?
    もし非難するのならば、親の気持ちをいいことにトピ主さんに任せきりのお姉さんに対してではないですか?
    どうせなら縁切り覚悟でお姉さんとやり合えばいいです。

    『親が良いと言ってもこんな不公平は私が許さない。お姉さんは身勝手だ。全く世話もせずに何が娘だ。相続なんて認めないからね。このまま介護の1つもしないで気楽なことしてるなら、裁判してでもお姉さんには相続させない。お母さんはお姉さんのことが大好きなのよ。私よりもお姉さんに本当は介護して欲しいと思ってるよ。お母さんが可哀想だと思わないの?身勝手すぎるよ!』

    実際のところ、親御さんはトピ主さんに甘えていらっしゃると思います。私の親は私に気を遣ってくれましたが、それは私が出来が悪い子だったからです。トピ主さんは出来が悪いお姉さんの割を食ってる出来の良いお子さんなので、親御さんは安心してトピ主さんに甘えてらっしゃるのでしょう。

    親孝行は徳ですから、しっかりトピ主さんは徳を積まれたらいいのです。

    トピ内ID:1771132092

    ...本文を表示

    夫さんを大事にして下さい

    しおりをつける
    フィヨルド
    これから癌のトピ主さんの面倒をみてくれるのはご主人です。
    まずはご主人を最優先に大切にして感謝して下さい。
    お母さんのことはなるべくお姉さんにお願いしましょう。
    徳を積むだなんだとトピ主さんに押し付けようとする人もいるでしょうが気にすることはありません。
    トピ主さんはお父さんのことといい、これまで十分されてきました。
    これからは一番が自分、二番が夫、親はそのあとでいいです。
    だって徳はもうたんまり積みましたもん(笑)。

    トピ内ID:0854351347

    ...本文を表示

    お金

    しおりをつける
    😭
    やだやだ
    ご自身の治療とお母様の介護本当に大変ですね
    そんなときにお母様とお姉様の言動と言ったらかなりひどいと思いました
    でも2人はきっとかわらないでしょう、、、
    お姉さんは介護費用が発生したら分担してくださるんですかね?それかお母様の資金があるのでしょうか?
    遺産が均等分与なことは、お姉さんも知ってるんですか?甘んじて受け入れるんですかね?
    なんか、お金の話で恐縮なんですが、絶対お姉さんは相続放棄しないし、お母さんも主さんに多めに残すというとか、今後もなさそうな気がします
    なので、まずは自分とそのご家族の旦那様やお子様を大切にして、治療に専念してほしいです
    介護をがんばりすぎても、絶対、欲しい感謝の言葉やお金はもらえないと思います
    ほどほどに、、、

    トピ内ID:8421156137

    ...本文を表示

    >運命と思って受け入れるつもりです。

    しおりをつける
    blank
    ダイエット中
    そんなの受け入れなくていいよ。

    姉が定年間近なら、これからは姉にバトンタッチ。
    姉には今から「私は若い頃から実家の世話をしてきたけど、自分が癌になって体調が悪い。これからは母親の面倒をお願いします。」と一言いうだけ。
    トピ主が文句ひとつ言わないから、誰も困っているとさえ思ってくれないです。
    それに母親を構いすぎなんです。
    実家側に住んでいるからかもしれないけど、結婚後も実家に通いすぎなんだと思います。
    父親は結婚前から認知症だったわけではないでしょう?
    よくご主人は今まで何も言いませんでしたよね。
    これからは夫を大事にして、母親の事はどんどん姉を巻き込んで任せましょう。

    トピ内ID:7371651686

    ...本文を表示

    主さん次第です

    しおりをつける
    🙂
    まの
    お母さまは、他力本願な人生しか歩めない時代の人ですからね。
    お金は夫が稼ぎ、お母さまは家にいて掃除、洗濯、ご飯の用意だけしていらっしゃったのでしょう。

    そういう人にとっては、「どちらも親孝行で私は幸せ」となるのでしょう。
    どちらも「自分」が主ではなく、娘たちが幸せだから自分も幸せって、どれだけ自分がないのかしら?、と、多分主さんより少しばかり年下の私は思うのです。

    私たち世代は、子供を支配することが当たり前の親に育てられましたからね。
    今はその支配を「毒」と表現するのですよ。
    ご存知でしょう?
    毒親。

    幸にして私はその毒に気づき、さっさと毒母を捨てましたが、世代的にそうは出来ず、嫌々親の世話をしている知り合いも沢山います。
    3つ下の妹が生まれた時から半世紀近くも、親娘3人で居間で川の字になって寝ている家族もいます。

    家父長制は無くなりましたが、そういう世代に育った人の頭の中は変わりません。
    世代を重ねるごとにその毒が薄れていき、きちんと子供の尊厳を守る親が大半になるには、まだまだ時間がかかると私は思っています。

    うちに男の子がいなかったから、私は大学に行かれました。
    もしいたら、「女子は短大でよか」と言われたでしょう。
    そのお陰で自立でき、自分の好きなように生きています。

    運命なんて思わないで。
    これから何回生まれ変わっても、主さんという人生は今回だけなんですよ。
    人生は自分のために生きてナンボです。
    豊かな時代になり、全ての人にそれが許されているのに、古い常識に縛られて自分を殺している人が多過ぎます。

    お母さまの言葉は親として、いや、人としてあり得ません。
    きっと無意識に、ずっと主さんを支配し続けてきたのですね。
    無知なだけなのですが、それが一番質が悪いです。

    私が魔法を解いてあげます。
    逃げていいのですよ。
    あなたには頼もしい夫がいるではありませんか。

    トピ内ID:5596076423

    ...本文を表示

    どちらの立場もわかる

    しおりをつける
    🙂
    ミンチン
    父が不公平な人でした。
    私は少しでも褒められたいと健気に頑張ったものですが、80歳で亡くなり私は50代になった時も私と姉の子供にまで不公平を通しました。
    正直、私は文武両道で社交的で独立も早かったです。父は経済的に困ると私に頼りました。反面姉は今ひとつ出来が悪かったのですが、最後まで父を慕い何かあれば父に相談していました。
    馬鹿な子ほど可愛いのかな?と思います。

    今は子供が2人います。姉よりも妹の方が良くできます。よくお互いに競うように私にどちらが1番か聞いていました。明らかに妹の方が優れていても姉を立てるようにしていました。そうしないと繊細な姉はプライドが傷付いて立ち直れないから配慮していました。

    さて、今後の次女への言葉がけは気をつけないといけませんね。

    トピ内ID:5824291742

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    🙂
    まの
    先程投稿したものです。
    言葉足らずだったのと、他のレスを見てちょっと気になったことがあったので。

    尊厳を守ってもらって育った子供は、無条件に親を愛して大きくなります。
    そして、親の尊厳を大切にします。
    親が弱れば世話もするし、病気になれば介護もします。
    それは、そうしたいからそうするのです。

    この場合、親子の間にあるのは、お互いを思い合う気持ち「敬意」とありがとうという言葉「感謝」です。
    「親子なんだから当たり前」と「親を見捨てるなんて人間じゃない」ではありません。

    優しい言葉が欲しかったですね。
    病の身を気遣って欲しかったですね。
    それが当たり前の人間の感情です。

    自分を責めないでください。
    トピ文をよく読み返してみたら、明らかに不公平ですよ。
    認められていないと感じて当たり前です。
    病気の主さんを気遣うどころか、暴言しか吐いていないではありませんか。

    長い間支配されたため、主さんは自己肯定感が低いようです。
    もっと自分を大切にしていいのですよ。

    お母さまに会いに行くのはもうやめましょう。
    どうしても罪悪感が消えないなら、老人ホームに入ってもらいましょう。
    それで十分に子供としての役目は果たし終える、そう思い切ることです。

    体を労り、好きなことをして過ごし、夫とご飯を食べて沢山笑う。
    旅行に行って、新しい世界を開きましょう。

    誰の許可もいらない、そうしていいのですよ。
    長い年月、そして主さん自身が体力が落ちている時にも、よく頑張りましたね。
    私があなたのお母さんだったら、偉かったねって笑いかけて、ぎゅーっと抱きしめます。

    トピ内ID:5596076423

    ...本文を表示

    親にターゲットにされてしまった子供の悲劇

    しおりをつける
    🙂
    悲劇の中年女
    私は女姉妹の姉の立場です。母はまさにトピ主さんみたいな生き方を私に強要してきました。妹は自由に生きても文句を言われず、いつも頼られ負担を強いられるのは私。

    しかし、私は逃げましたよ。その結果遺産は全部妹にいくことに。例え私がトピ主さんのような生き方を選択したとしても遺産は妹のほうが取り分は多かったか可能性の方が大きいです。つまりどっちを選択しても「親に「この子は親の面倒を見させる子」とターゲット」に一度認定されてしまった子は悲劇の展開なんです。

    トピ主さんも逃げてもいいと思いますよ。理由は「納得いかない」で十分です。ただ遺産の行方はどうなるかわかりません。こういう親は嫌がらせをすることで自分の言い分を通そうとしますから。それでも思うとおりにならないと制裁をしてくる毒親の可能性もあるので。

    ただトピ主さんの人生は母や姉のためにあるのではない、自分の幸せのためにあるのです。トピ主さんの人生はトピ主さんに決める権利があるのです。できればこういう親には最期に自分が間違っていたことを少しは知ってほしい気持ちが私はありますが、どうするかはトピ主さんが決めることですしね。

    トピ内ID:6104475885

    ...本文を表示

    なんて母親だ!

    しおりをつける
    🙂
    >母にも姉にも癌のことは話してあります。
    抗がん剤治療中に一度浴室で気を失った事があり、心配した夫が「自分が居ない日中だけ同じ屋根の下で過ごしてくれないか」と母に頼んだのですが、「病人の面倒なんか看たくない。同じ癌になった友人は元気になった。大げさ」と鼻で笑われました。

    こんなこと普通いわないよ?

    しかも父親の面倒も主に看させておいて。

    更に、遺産は面倒も看ない姉と平等に、だと!?

    こんな母親のところに、通う必要はないと思う。

    旦那さんは主を心配してくれてる。
    これからは、旦那さんの為に生きましょう。

    今後、母親が病人になり、亡くなるまでの面倒を主一人で看ることの大変さを分かってないし、父親のときもきっと、主がおおかた引き受けて大変だったんでしょう?

    そういう大変なことをやらない姉と遺産を平等に、とかぬかすような親とはもう二度と会わなくてもいいくらいだと思います。

    今後は主は自分とご主人を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:8339818878

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