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    🙂
    ピー助
    ひと
    去年11月に妻が白血病で亡くなりました
    結婚して2年、38才でした

    病院の先生から妻抜きで状況説明(いつ逝ってもおかしくない)された後、妻の両親と今後の事で話しをしました

    私は一般的なお葬式(喪主は私で全て取り仕切ります)を考えてますと言ったのですが、待ったがかかりました

    亡くなった後、枕経は妻実家でやってほしい
    枕経後は、数日間妻実家に置いてやってほしい
    葬儀は私(夫)がやってくれ
    葬儀後、遺骨は引き取りたい

    このような事を言われましたが、
    「そんな馬鹿な話しありませんよ!駄目です!自分達の都合いい事ばかり言わないで下さい!」
    と言って、バタバタと葬儀は終わりました

    遺骨は妻が寒がりなので、春のお彼岸あたりに納骨する予定でした

    先月、義父が「分骨してほしい」と言ってきました
    納得してなかったようです

    「たった2年、嫁に行って病気になって亡くなってしまった。子供がいたり、結婚して10年も経ってるなら別だけど、本人(妻)も帰ってきたいと思ってるに違いない。妻実家なら、親戚も顔馴染みもお線香をつけにきてくれる」と言います

    私達側(家族、親戚)は、「嫁に来たのだから2年も10年も同じ。一生添い遂げる覚悟で結婚したんですよ?分骨なんて妻がかわいそうです!駄目です!」という考えです

    葬儀をしていただいたお寺にも確認し、「嫁にきたのだから分骨は認めません」と言われた事を伝えても納得してもらえず、妻実家は「田舎なんだから、そんなのどうにでもなる」と言います

    義父の兄弟も話しに参加してもらいましたが「どっちの気持ちも分かる」で話しは平行線です

    入院中にベッドの上で「ずっと側にいてください」と言った動画もあります(たまたま)
    「一緒にお墓に入るからな」言ったら、頷いてくれました(看護師さん証人になりますと言ってくれました)

    皆さんどう思います?

    トピ内ID:5804496294

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    若く亡くなるともめますね

    しおりをつける
    🙂
    ぴっぴ
    私の従兄弟も四十歳で亡くなりました。
    子供もいませんでした。
    スポーツ中の心不全、突然死でした。
    やはり分骨で揉めたようです。
    詳しくは分かりませんが、遺された奥様もまだ三十代で若かったので、先々のことも含め分骨したようです。

    まず、トピ主両親親戚は置いておいて、トピ主自身はどうしたいのですか?

    嫁に来たのだから2年も10年も同じだと言うご両親は、あまりに冷酷だと思うのです。

    我が身から痛みと共に生まれて、可愛い赤ん坊の頃から、大人の女性となるまで大切に育てた我が娘。

    その逆縁の不幸に想いを馳せてほしい。

    とてもとても、身が滅ぶほどに、悲しい。

    トピ主自身が愛した女性の全てを一生近くに置きたいという強い渇望があるならやむ無しかもしれません。

    でも、親や親戚が言うからという理由なら娘を返してと思います。

    2年も10年も同じと言い捨てる義実家に死後も置いておくのはあまりに娘が不憫だからです。

    娘が二人います。

    我が娘だったらと想像するだけで辛く涙が出ました。

    トピ主は奥様のご両親の心を想像しましたか?

    あなたは、いつか別の縁があって次の道に進み、自身の子供が生まれたとしても変わらず、娘の遺骨を守ってくれますか?

    トピ内ID:2399269718

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    シンプルな

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    シンプルな疑問をいいですか?

    分骨をすると、明確なデメリットとして主さんには何が生じるのでしょうか?

    逆に、客観的に考えられる分骨のメリットとしては、亡くなった一人の同じ女性を巡る不格好な親族争いが収束するという事が挙げられます。

    亡くなった人の事を考えるなら、お骨が分かれるかどうかが1とすると、親族争いは100倍みっともない事に見えるので、悩む以前の話に思えます。

    天国があるのかわかりませんが、きっと安心して成仏などできませんよね。

    トピ内ID:8610514417

    ...本文を表示

    義両親の気持ちに寄り添って欲しい

    しおりをつける
    雪だるまの匿名
    自分の子供を亡くした高齢の親です。
    その悲しみはトピ主さん以上に感じます。
    義両親からするとたった2年の結婚生活では、まだまだ自分の娘という気持ちの方が強いと思います。

    分骨をそこまで頑なに拒否するのはなぜですか?

    それにトピ主が将来再婚した際には、自分の娘の法要すらしてもらえないと思うのではないでしょうか。

    私のおば(父弟嫁)が40代前半で突然旅立った際、おばの両親が遺骨は家で引き取ると譲らず、結局、おば実家のお寺の納骨堂に安置されました。
    やはり、再婚する際に困るだろうという事と、自分達が会いたい時に会いに行けるようにという思いが強かったようです。

    分骨は絶対に嫌だというなら、この先もきちんと亡き奥様の供養を続けて、折に触れ義両親には仏壇にも参ってもらったり、それなりに尽くしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:7424777875

    ...本文を表示

    悲しいのはあなただけではないから

    しおりをつける
    blank
    kuma
    まずは、お悔やみ申し上げます。
    あなたは今悲しみの渦中におられて、奥さんのご両親が酷いことを言っていると思われるでしょうね。
    でも、実の娘を亡くされた、奥さんのご両親の心の痛みも分かってあげてください。
    そして、あなたのご実家やご親戚よりも、奥さんのご両親はあなたを思っていると思います。
    あなたが何年か後、再婚された後の事を考えているんです。
    今は考えられないでしょう。「私の妻は彼女だけだ!」「何を言ってるんだ!」とお怒りになるかもしれませんね。
    でも、生きている人間は、悲しみを超えて精いっぱい人生を生きていかなければなりません。
    あなたが将来、再婚されて新しい家庭を持った時、亡くなった奥様のご両親がお線香をあげに来れると思いますか?
    普通、新しい奥さんやその何年後かには誕生されるだろお子さんを気遣って行けなくなります。
    新しいお嫁さんがきたら、亡くなった娘の法要はしてもらえなくなった・・・墓石から名前を削られた・・・なんて話を実際に聞くことがあります。
    再婚というおめでたい場面に水を差すようで「それじゃぁ前妻である娘の供養は実家でしたいのでお骨をお返しいただけませんか?」ともなかなか言い出せません。だから納骨前に話が来たのです。
    例え法要をきちんとしてもらえるにしても、将来後妻さんやそのお子さんと同じ墓に入ることになるのか・・・と思ったら。実の親は半分でも(本当は全部返してほしいでしょう)自分たちと同じ墓にって考えてしまいますよ。

    悲しいのはあなただけでない事、お骨よりも、二人で過ごしたかけがえのない時間が思い出があることを、少し冷静になって考えてください。

    トピ内ID:0767987125

    ...本文を表示

    嫁、嫁って

    しおりをつける
    🙂
    母さん
    日本ではどちらかの姓にしなけりゃならないから、旦那さんの姓にしただけだろうに。それがなんで「〇〇家の嫁」になっちゃうんでしょうね。

    私も実の娘が結婚してたったの2年で先立ってしまったら、少しばかり分骨してもらって手元で供養したいなぁ。
    義両親の嘆きはいかばかりか。我が子に先立たれる事ほど悲しいことはないですからね。

    トピ内ID:8094872871

    ...本文を表示

    ご両親様世代に近い者です

    しおりをつける
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    アラフィフ主婦
    奥様が亡くなられた事、お悔やみ申し上げます。


    数年前、私の同級生が亡くなりました。
    奥様と同じ病気でした。
    いきさつはわかりませんが彼女のご実家に分骨されたお骨があり友人と二人お参りをさせて頂きました。
    結婚してから20年は経っていたと思いますがお母様はショックで一時期歩く事が出来なくなったそうです。
    奥様がどなたからも深く愛されているからこそ、どちらも引けないという悲しい事態ですね。
    心が落ち着かれてからでいいので子供を亡くした親の気持ちを汲み取って頂けないでしょうか。
    家を出て、新しい家庭を作ったとしても子供は子供。
    この縁は切れません。
    昔ならともかく現代では「嫁にやった」という意識はないと思います。
    奥様とトピ主さんが一緒の墓に入る事と分骨する事は両立すると思います。

    トピ内ID:3751693081

    ...本文を表示

    分骨は「かわいそう」なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    中継ぎ
    感覚の問題なので良し悪しではないとは思います。
    それでも、トピ主が意地悪に思えます。

    結婚して2年と10年では重みが違います。
    義両親の無念も子供が30代と40代では違うでしょう。
    若くして亡くなったトピ主妻も、義実家に思いを残しているのではありませんか?
    少なくとも、トピ主両親よりは実両親への思いは深かったでしょう。

    分骨の考え方は様々です。
    一概にかわいそうと決めつけるのはいかがでしょうか?
    ネットでも色んな考え方が紹介されていますので、読んでみてください。

    私は妻さんに近い歳ですが、自分なら実家に分骨してほしいと思います。
    一番大事なのは夫でも、次に大事なのは両親ですから。
    遺骨が分けられることは、むしろ有難いと思います。
    夫とも両親とも共にいられるのですから。
    自分が亡き後に夫と両親がいがみ合うことが一番悲しいです。
    それくらいだったら遺骨を分けてもらう方が何倍もマシです。

    と思います。

    トピ内ID:8071905563

    ...本文を表示

    約束してます。

    しおりをつける
    blank
    婚前の約束
    これは私(妻)が先に亡くなったならばのみの事ですが、子供が居ない時、子供が居る時の希望を伝えております。
    婚前契約のようなものです。

    居ない時は婚前家の墓へ入る。
    居る時は婚家の墓へ入る。

    その理由として主人には是非とも再婚して新しい家族を作ってもらいたい。
    そしてその家族に私の死後の供養までさせる気はないし、何よりも墓内へ3人で入るのは嫌だからと伝えてます。

    親が健在ならば先に待っていてあげたいって思っていました。

    数十年経ち、今現在子供はできず2人の生活をしており私が先に逝く可能性も当然あります。
    今は親の墓へも入らないと思っております。
    どちらの甥姪にもお願いするつもりもありませんので永代供養を希望します。

    供養は心の中でで結構です。

    トピ内ID:6713574296

    ...本文を表示

    トピ主さん、再婚はしないのですか?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    酷なことを言いますが。
    トピ主さんにとって今は亡き妻さんが大事でしょうけど、いずれ、思い出になります。

    親や配偶者が亡くなった時って、その時はとても大きな悲しみですけど、いずれその傷は癒えます。けれど、親にとって、子どもが先だったことは、決して癒えぬ悲しみなのです。

    トピ主さん、今後何十年の人生で、亡き妻さんを守って行けるのですか?まず絶対に無理だろうと、私は思います。
    親御さんに返してあげてください。

    トピ内ID:4665547424

    ...本文を表示

    とぴ主が決めること

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚した
    ということは
    親との関係よりも配偶者の関係のほうが強くなります

    とぴ主が
    分骨はしたくない
    と思うのなら分骨する必要はありません

    体をバラバラにしたくないから分骨はしたくない

    この一言で十分だと思います

    トピ内ID:3143950205

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