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    ピー助
    ひと
    去年11月に妻が白血病で亡くなりました 結婚して2年、38才でした 病院の先生から妻抜きで状況説明(いつ逝ってもおかしくない)された後、妻の両親と今後の事で話しをしました 私は一般的なお葬式(喪主は私で全て取り仕切ります)を考えてますと言ったのですが、待ったがかかりました 亡くなった後、枕経は妻実家でやってほしい 枕経後は、数日間妻実家に置いてやってほしい 葬儀は私(夫)がやってくれ 葬儀後、遺骨は引き取りたい このような事を言われましたが、 「そんな馬鹿な話しありませんよ!駄目です!自分達の都合いい事ばかり言わないで下さい!」 と言って、バタバタと葬儀は終わりました 遺骨は妻が寒がりなので、春のお彼岸あたりに納骨する予定でした 先月、義父が「分骨してほしい」と言ってきました 納得してなかったようです 「たった2年、嫁に行って病気になって亡くなってしまった。子供がいたり、結婚して10年も経ってるなら別だけど、本人(妻)も帰ってきたいと思ってるに違いない。妻実家なら、親戚も顔馴染みもお線香をつけにきてくれる」と言います 私達側(家族、親戚)は、「嫁に来たのだから2年も10年も同じ。一生添い遂げる覚悟で結婚したんですよ?分骨なんて妻がかわいそうです!駄目です!」という考えです 葬儀をしていただいたお寺にも確認し、「嫁にきたのだから分骨は認めません」と言われた事を伝えても納得してもらえず、妻実家は「田舎なんだから、そんなのどうにでもなる」と言います 義父の兄弟も話しに参加してもらいましたが「どっちの気持ちも分かる」で話しは平行線です 入院中にベッドの上で「ずっと側にいてください」と言った動画もあります(たまたま) 「一緒にお墓に入るからな」言ったら、頷いてくれました(看護師さん証人になりますと言ってくれました) 皆さんどう思います?

    トピ内ID:5804496294

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    若く亡くなるともめますね

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    🙂
    ぴっぴ
    私の従兄弟も四十歳で亡くなりました。 子供もいませんでした。 スポーツ中の心不全、突然死でした。 やはり分骨で揉めたようです。 詳しくは分かりませんが、遺された奥様もまだ三十代で若かったので、先々のことも含め分骨したようです。 まず、トピ主両親親戚は置いておいて、トピ主自身はどうしたいのですか? 嫁に来たのだから2年も10年も同じだと言うご両親は、あまりに冷酷だと思うのです。 我が身から痛みと共に生まれて、可愛い赤ん坊の頃から、大人の女性となるまで大切に育てた我が娘。 その逆縁の不幸に想いを馳せてほしい。 とてもとても、身が滅ぶほどに、悲しい。 トピ主自身が愛した女性の全てを一生近くに置きたいという強い渇望があるならやむ無しかもしれません。 でも、親や親戚が言うからという理由なら娘を返してと思います。 2年も10年も同じと言い捨てる義実家に死後も置いておくのはあまりに娘が不憫だからです。 娘が二人います。 我が娘だったらと想像するだけで辛く涙が出ました。 トピ主は奥様のご両親の心を想像しましたか? あなたは、いつか別の縁があって次の道に進み、自身の子供が生まれたとしても変わらず、娘の遺骨を守ってくれますか?

    トピ内ID:2399269718

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    シンプルな

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    🙂
    ささ
    シンプルな疑問をいいですか? 分骨をすると、明確なデメリットとして主さんには何が生じるのでしょうか? 逆に、客観的に考えられる分骨のメリットとしては、亡くなった一人の同じ女性を巡る不格好な親族争いが収束するという事が挙げられます。 亡くなった人の事を考えるなら、お骨が分かれるかどうかが1とすると、親族争いは100倍みっともない事に見えるので、悩む以前の話に思えます。 天国があるのかわかりませんが、きっと安心して成仏などできませんよね。

    トピ内ID:8610514417

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    義両親の気持ちに寄り添って欲しい

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    雪だるまの匿名
    自分の子供を亡くした高齢の親です。 その悲しみはトピ主さん以上に感じます。 義両親からするとたった2年の結婚生活では、まだまだ自分の娘という気持ちの方が強いと思います。 分骨をそこまで頑なに拒否するのはなぜですか? それにトピ主が将来再婚した際には、自分の娘の法要すらしてもらえないと思うのではないでしょうか。 私のおば(父弟嫁)が40代前半で突然旅立った際、おばの両親が遺骨は家で引き取ると譲らず、結局、おば実家のお寺の納骨堂に安置されました。 やはり、再婚する際に困るだろうという事と、自分達が会いたい時に会いに行けるようにという思いが強かったようです。 分骨は絶対に嫌だというなら、この先もきちんと亡き奥様の供養を続けて、折に触れ義両親には仏壇にも参ってもらったり、それなりに尽くしてあげて欲しいと思います。

    トピ内ID:7424777875

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    悲しいのはあなただけではないから

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    blank
    kuma
    まずは、お悔やみ申し上げます。 あなたは今悲しみの渦中におられて、奥さんのご両親が酷いことを言っていると思われるでしょうね。 でも、実の娘を亡くされた、奥さんのご両親の心の痛みも分かってあげてください。 そして、あなたのご実家やご親戚よりも、奥さんのご両親はあなたを思っていると思います。 あなたが何年か後、再婚された後の事を考えているんです。 今は考えられないでしょう。「私の妻は彼女だけだ!」「何を言ってるんだ!」とお怒りになるかもしれませんね。 でも、生きている人間は、悲しみを超えて精いっぱい人生を生きていかなければなりません。 あなたが将来、再婚されて新しい家庭を持った時、亡くなった奥様のご両親がお線香をあげに来れると思いますか? 普通、新しい奥さんやその何年後かには誕生されるだろお子さんを気遣って行けなくなります。 新しいお嫁さんがきたら、亡くなった娘の法要はしてもらえなくなった・・・墓石から名前を削られた・・・なんて話を実際に聞くことがあります。 再婚というおめでたい場面に水を差すようで「それじゃぁ前妻である娘の供養は実家でしたいのでお骨をお返しいただけませんか?」ともなかなか言い出せません。だから納骨前に話が来たのです。 例え法要をきちんとしてもらえるにしても、将来後妻さんやそのお子さんと同じ墓に入ることになるのか・・・と思ったら。実の親は半分でも(本当は全部返してほしいでしょう)自分たちと同じ墓にって考えてしまいますよ。 悲しいのはあなただけでない事、お骨よりも、二人で過ごしたかけがえのない時間が思い出があることを、少し冷静になって考えてください。

    トピ内ID:0767987125

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    嫁、嫁って

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    🙂
    母さん
    日本ではどちらかの姓にしなけりゃならないから、旦那さんの姓にしただけだろうに。それがなんで「〇〇家の嫁」になっちゃうんでしょうね。 私も実の娘が結婚してたったの2年で先立ってしまったら、少しばかり分骨してもらって手元で供養したいなぁ。 義両親の嘆きはいかばかりか。我が子に先立たれる事ほど悲しいことはないですからね。

    トピ内ID:8094872871

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    ご両親様世代に近い者です

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    アラフィフ主婦
    奥様が亡くなられた事、お悔やみ申し上げます。 数年前、私の同級生が亡くなりました。 奥様と同じ病気でした。 いきさつはわかりませんが彼女のご実家に分骨されたお骨があり友人と二人お参りをさせて頂きました。 結婚してから20年は経っていたと思いますがお母様はショックで一時期歩く事が出来なくなったそうです。 奥様がどなたからも深く愛されているからこそ、どちらも引けないという悲しい事態ですね。 心が落ち着かれてからでいいので子供を亡くした親の気持ちを汲み取って頂けないでしょうか。 家を出て、新しい家庭を作ったとしても子供は子供。 この縁は切れません。 昔ならともかく現代では「嫁にやった」という意識はないと思います。 奥様とトピ主さんが一緒の墓に入る事と分骨する事は両立すると思います。

    トピ内ID:3751693081

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    分骨は「かわいそう」なのですか?

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    🙂
    中継ぎ
    感覚の問題なので良し悪しではないとは思います。 それでも、トピ主が意地悪に思えます。 結婚して2年と10年では重みが違います。 義両親の無念も子供が30代と40代では違うでしょう。 若くして亡くなったトピ主妻も、義実家に思いを残しているのではありませんか? 少なくとも、トピ主両親よりは実両親への思いは深かったでしょう。 分骨の考え方は様々です。 一概にかわいそうと決めつけるのはいかがでしょうか? ネットでも色んな考え方が紹介されていますので、読んでみてください。 私は妻さんに近い歳ですが、自分なら実家に分骨してほしいと思います。 一番大事なのは夫でも、次に大事なのは両親ですから。 遺骨が分けられることは、むしろ有難いと思います。 夫とも両親とも共にいられるのですから。 自分が亡き後に夫と両親がいがみ合うことが一番悲しいです。 それくらいだったら遺骨を分けてもらう方が何倍もマシです。 と思います。

    トピ内ID:8071905563

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    約束してます。

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    婚前の約束
    これは私(妻)が先に亡くなったならばのみの事ですが、子供が居ない時、子供が居る時の希望を伝えております。 婚前契約のようなものです。 居ない時は婚前家の墓へ入る。 居る時は婚家の墓へ入る。 その理由として主人には是非とも再婚して新しい家族を作ってもらいたい。 そしてその家族に私の死後の供養までさせる気はないし、何よりも墓内へ3人で入るのは嫌だからと伝えてます。 親が健在ならば先に待っていてあげたいって思っていました。 数十年経ち、今現在子供はできず2人の生活をしており私が先に逝く可能性も当然あります。 今は親の墓へも入らないと思っております。 どちらの甥姪にもお願いするつもりもありませんので永代供養を希望します。 供養は心の中でで結構です。

    トピ内ID:6713574296

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    トピ主さん、再婚はしないのですか?

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    いなちゃん
    酷なことを言いますが。 トピ主さんにとって今は亡き妻さんが大事でしょうけど、いずれ、思い出になります。 親や配偶者が亡くなった時って、その時はとても大きな悲しみですけど、いずれその傷は癒えます。けれど、親にとって、子どもが先だったことは、決して癒えぬ悲しみなのです。 トピ主さん、今後何十年の人生で、亡き妻さんを守って行けるのですか?まず絶対に無理だろうと、私は思います。 親御さんに返してあげてください。

    トピ内ID:4665547424

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    とぴ主が決めること

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    🙂
    匿名
    結婚した ということは 親との関係よりも配偶者の関係のほうが強くなります とぴ主が 分骨はしたくない と思うのなら分骨する必要はありません 体をバラバラにしたくないから分骨はしたくない この一言で十分だと思います

    トピ内ID:3143950205

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    お悔やみ申し上げます

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    🙂
    あったか麦茶
    分骨ってかわいそうでしょうか?割とよくあると思っています。今は亡くなったばかりで気持が興奮状態にあると思うのですが、時間が立って落ち着いたときに、そのくらいしてあげれば良かった、という気持ちになるかもしれません。36年ずっと近くで見守ってきた実の両親です。対してトピ主さんは結婚2年。若くして亡くなった我が娘を想うご両親の気持ちを少しでも汲んであげることはできませんか。嫁に来たといっても両親と絶縁したわけではないんですよ。きっとあの世で両親の行く末を案じていることと思います。

    トピ内ID:0957437691

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    不謹慎かも知れないけど

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    blank
    てずるもずる
    仏陀も分骨してますよ。 まあ、奥様が実家を嫌ってた、とかなら渡すのは無しですけど。 お骨ってそんなに大事ですか? 決して軽んじて言っている訳ではなく、一欠片でも欠けたら意味のないものですか? 親御さんにしてみれば、30年以上も共に過ごしてきた家族ではないですか? 親より先に死ぬほどの親不孝ない、と言いますしね、お骨を分けてもらって少しでも心が安らぐというのであれば、考えてあげたらどうかと思いますよ。

    トピ内ID:9923360521

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    亡くなった妻が可哀想

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    😨
    なんか
    これ以上妻の親を悲しませないで下さい。 あなたの家の墓が遠すぎて通えないから、分骨希望しているんだと思います。 また、嫁に出しても娘には代わりません。 私は万が一自分の親より先に亡くなってしまった場合は、分骨にしてもらうように主人にも、次期墓主になる弟にもお願いしてあります。 主人側の墓が田舎で遠いもので、老齢の親には墓参りはきついと思いまして、そうお願いしてあります。 葬儀の件に関しては、義両親がわがままだなとも思いましたが、分骨に関しては、貴方が相当わがままです。 妻の魂は一つです、よく勘違いされてますが、骨や位牌に宿っているものではありません。 妻は、空からあなた方の揉め事を見ています。 遺骨が一ヶ所にあるのか、二ヶ所に別れるのかの違いで、妻には痛くも痒くもありません。 因みに寺が分骨に反対する理由は、妻の両親がこちらの寺には墓参りに来なくなるからです。 揉め事が妻を成仏できなくさせます。 貴方はそれを望んでいるのでしょうか。

    トピ内ID:9773479942

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    ええ…

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    あら汁
    ご両親が可哀そう 結婚してたったの2年ですよね ご両親にしてみれば嫁に出してたった2年で亡くなった娘を お骨だけでも手元に置きたいと思うのは当然じゃないですか? それを嫁にもらったんだからもう関係ないと言わんばかりのトピ主にはびっくり 娘を亡くしたご両親を思いやる気持ちが皆無ですよね こんな非情な人間がいるものかと驚きます しかも一族そろって… トピ主も妻の父親の気持ちになって考えてみたらどうですか? 嫁に出したとはいえ可愛い娘 それが若くして自分より先に逝ってしまった こんなに悲しいことはないですよ せめて分骨を、と望むのはそんなにおかしなことですか? トピ主の年齢は書かれてませんが、今後もしかしたら再婚されるかもしれない そうなったら娘の供養はどうなるんだろうと心配されるのも当然 なんなら妻実家でお墓を、と言われることもよく聞く話です 妻が親を嫌っていたのならともかくそうでないのなら もう少しご両親の気持ちを思いやってあげたらどうですか? こんな思いやりのない夫を亡くなった奥様はどう思うんでしょうか

    トピ内ID:3690685392

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    エールを押しました

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    🙂
    ゆきんこ
    が、分骨をするための心の整理をつけるためのエールです。 私だったら分骨か奥様のご実家への納骨かなと思います。 身内が逆縁で亡くなったり、いろいろなケースを見ましたが、親の哀しみを考えると奥様のご実家へお墓参りを続けるのがいいような気がします。 そうすればあなたの心に生き続けているのもわかりますので。

    トピ内ID:5954164585

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    ひどいなぁ…

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    🙂
    おとめ
    >嫁に来たのだから2年も10年も同じ …って、奥様のご両親は35年余り、手塩に掛けて大切に育ててこられたのですよ。 しかも、嫁に出して2年あまりではまだ自分たちの娘だという思いも深いでしょうし、逆縁なんですよ。 そういった義両親の気持ち、悲しみをトピ主さんやその親族は微塵も考えて差し上げないのですか。 正直、動画があるとかお寺がダメと言っているとか、看護師さんが証人になってくれるなんてどうでもいい話です。 娘に先立たれ、残された両親の気持ちも考えてくれず、嫁だ嫁だと連呼しているだけのあなたに、もしかしたら奥様も天国でがっかりしているかも知れませんね。

    トピ内ID:9147804845

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    とぴぬしさんのはおいくつ?

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    🙂
    おば
    奥様がのことお悔やみ申し上げます 奥様が38歳で とぴ主さんがおいくつかわかりませんが トピ主さんは今は考えられないかもしれませんけど 再婚する可能性だってある年齢ではないのですか? だから、義両親は、とぴ主さんの負担にならないようにしたい という気持ちもあると思いますよ

    トピ内ID:7947086503

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    譲歩、妥協はできませんかね?

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    💡
    コールドブラッド
    私は故人の魂の存在など信じておりませんし、遺骨とは遺灰、すなわち単なる燃え残りに過ぎないと割りきります。 もちろんそれは私の勝手な価値観ですから、あなたに強制などできませんし、するつもりもありません。 あなたはそんなに頑なにならず、子に先立たれた義両親の心情に、もう少し寄り添えませんか? 遺骨以外の、例えば遺髪や故人の装飾品などを形見として、彼らに分け与えるくらい考えられませんか? お子さまがいないのなら民法第889条及び同900条の規定により、直系尊属として義両親には、故人の遺産について三分の一の相続権はありますよ。 その相続権の範囲内で彼らから遺品を請求されたら、拒否できないだろうと考えます。

    トピ内ID:9015133896

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    意地悪はやめなさい!

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    😨
    私なら、両親の元に帰りたいです。 せめて分骨して欲しい。 天国で奥さんは泣いていますよ。

    トピ内ID:2639674611

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    医療関係者だけど

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    🎂
    まかお
    そんなトラブルにわざわざ好んで介入する(証言する)看護師いるんだと 驚愕です。 義実家も一方的な葬儀を要求して非常識ですけど トピ主さんも21世紀に「嫁に来たんだから」と自分の感情ゴリ押しで お似合いです。 妻が自分と一緒に居たいって言ってくれたので 分骨しないであげたいです、って伝えてみればいかがでしょう? 奥さんもこんなわがままな親と旦那を残して 死んでも死にきれないでしょうね。

    トピ内ID:5246662705

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    悲しいけど

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    blank
    Hirorin
    そこまで思われて、素晴らしい旦那さんと結婚し、実家にも帰っておいでと言われる奥様。楽しい人生を送られたんだろうなと思い、主様の質問の答えにはなっていませんが、ただ、ただ、短かったけどいい人生だっただろうなと羨ましく思います。 どうか主様と奥様のご実家が歩み寄られて、奥様が心配しなくていい結果を出してあげてください。

    トピ内ID:2224438354

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    「嫁」は二人目がくるかもしれないが

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    😝
    辛口
    親にとっての「娘」はただ一人ですよ。 代わりはありません。 トピ主さんはじめ、トピ主実家は最初から妻実家の言い分に取り合う気はないですよね。 考えますでもなく、相談しますでもなく、「バカな話!」だとか「ダメです!」と、バッサリ切り捨ててしまう。 ひどい話だなと思います。 そういった考え方こそが、妻実家を傷つけていると思います。 結婚して夫の名字を名乗るようになったら、女性は実家を捨てなければいけないのでしょうか? 妻の実家はなかったことになるのですか? あなたが愛した女性を30数年大切に育ててくれたご両親ですよ。 そのご両親の気持ちを思い図ることはできませんか? 親が娘を思う気持ちは、慣習にも劣るのでしょうか? もしここで本当に分骨は認めず妻実家の気持ちに寄り添うことがなければ、奥様のご両親、それから亡くなられた奥様におかれても、この結婚は失敗だった、こんな家に嫁にやるんじゃなかったと大変悔やまれるでしょうね。。

    トピ内ID:3662665184

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    1周忌とか落ち着いてからでかまわない

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    blank
    白菊
    冥福を祈ってくれる場所は多いいほうが 祈ってくれる人は多いいほうがよくないでしょうか? お若かった奥様、安らかに。

    トピ内ID:4680789072

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    一生独身でいますか?

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    🙂
    今も胸が痛む
    私の友人は、トピ主さんの奥さんと同じ年齢で亡くなりました。 結婚して確か7~8年後のことで、子供もいましたが 旦那さんは友人が亡くなってから3年後に再婚されました。 年賀状だけのやり取りはしていて、それで再婚を知りました。 息子も新しいお母さんに懐いています、との旦那さんの 添え書きがあり、よかったな、と思う反面、 友人のご両親のことを考えると胸が痛みました。 私も再婚を知ってから年賀状は出していません。 今は再婚なんてとんでもない、と思っているでしょう。 ですが、人の感情は変わります。 義両親にとって奥様は血の繋がった娘で、たとえ結婚しても 親族であることに変わりはありません。 ですが最愛の妻は、元々は他人です。 トピ主さんが再婚したら、その相手が最愛の妻になり、亡くなった奥様のことを 最優先にはできなくなるでしょう。 分骨してあげてください。 分骨しないのであれば、一生再婚しないでください。 一生添い遂げるんですよね?亡くなった奥様と。

    トピ内ID:6071515588

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    お悔やみ申し上げます。

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    🐷
    オバチャン
    全く同じ状況だったので驚いてレスします。 幼い子供達を残して、若かった義妹は亡くなりました。 やはり、義妹の両親も分骨を申し出ました。 その気持ちも分かるので、お寺さんと相談して分骨しました。 トラブルと言えば、分骨の際、義妹の兄弟が「こちら側に多く分骨しろ!」と泣き叫んでいたことでしょうか。気持ちは分かるけど、一同シーンとなりました… 一周忌などの年忌法要は別々で義妹家族とは疎遠になりました。 亡くなった奥さん、両親と喧嘩して心配しておられるのでは? 私も嫁の立場ですが、あなたの嫁に対する考え方には賛同できないかな… 悲しい気持ちは分かるけど。

    トピ内ID:8102992663

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    どうか妻の父母の事も思いやって

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    🐧
    あいり
    お悔やみ申し上げます。 あなたにとって大事な妻だったでしょう。 今は哀しみの真っ只中お互い感情的になっているでしょうが、どうか短絡的に妻両親をはねつけないで。あちらにとってもお母様が腹を痛め産んで、お父様と慈しんで大事に育ててきた娘さんなんですよ。 嫁に来て数年だし、とぽいっと実家へ返すより勿論あなたは奥様を思っていらっしゃる。 (私の家の墓には結婚してすぐ儚くなった大おばがお骨を返されお墓に入っております) いずれトピ主も奥様と同じお墓に入りたい。そこはよくよく分かります 奥様と出会いお付き合いして、結婚して何年過ごしました? もし中高校生からのお付き合いなら20年以上経っているでしょうが、奥さまのご両親と奥様とは何年一緒にいたのでしょう?普通数十年間親元にいた可能性が高いですね。それに親子の縁は切れませんよね。 奥様が生前絶対に親には会いたくない、向こうに帰さないでと言い残していたのでないなら娘を思う親心もどうか分かってあげてください。 ひとつの例ですが私の友人の一人も結婚し若くして亡くなっておりますが彼女の旦那さんはどちらの実家のお墓にも入れず独立した墓地を買いました。 あと…申し上げにくいですが、一生独身貫くおつもりでしょうか。 勿論今はそのおつもりでしょう。 でも、試しに「妻は家の墓にいる一人だけ。一生再婚しない」とご両親、親戚に言ってみてごらんなさい。 数年経てば「一生一人で、子も持たずでいいのか…?」と言い出しませんかね? 妻両親はそういうことも懸念しているのだと思いますよ。 トピ主はまだ若いしこの先娘にとらわれず再婚もあるかも、と。 そのときトピ主実家墓にいる娘は寂しかろう、私らがトピ主よりかは早く逝くので娘に家の墓で待っててもらおうと考えていらっしゃるのかもしれません。お骨を全部返せと言ってません。ご一考を。 一人娘の母より。

    トピ内ID:3454257501

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    トピ主さん、おいくつですか?再婚の可能性は?

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    blank
    匿名
    たったの2年の夫と、 35年育てて一緒の戸籍だったご両親と、 分骨して良いのではなかろうかと思います。 もしトピ主さんがもう還暦超えていて親子ほども年の違う年の差婚で もう一生再婚はあり得ないと断言できるのでしたら、 「妻の体を二つのお墓に離したくない」と申し上げてご相談されてはいかがですか? もしトピ主さんがまだ30代40代50代と世間一般的には再婚もあり得る年齢であれば、 トピ主さんと未来の後妻さんの夫婦生活を考えたら、 ご両親の元にお骨を帰らせてあげて、トピ主さんが供養に足繁く通うのも良いのではないかと思います。 トピ主さんのケースでどれが正しいかは分かりません。 哀しみの中、後妻さんなんて今は考えられませんよね? そこで客観的な判断基準となり妻両親へ強い説得材料となるのが 「トピ主さんが世間一般的にはもう再婚しないような年齢=還暦超えた高齢者かどうか」だと思います。

    トピ内ID:3690254809

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    心が痛い

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    🐶
    ビネガー
    トピ主さんのお気持ちも分かるような気もしますが少し意地になっている感も否めません。 若くして自分より娘に先立たれたご両親の気持ちも考えてあげられないでしょうか。もちろんトピ主さんの苦しみも分かります。

    トピ内ID:5844875837

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    難しいとは思うけど

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    blank
    匿名
    お悔やみ申し上げます。 ちょっと頑なにならずに今一度真剣に話をしてみてほしいものだ。 『無理だ』で終わって拒絶するのをお亡くなりになった奥様は望むかな? 葬儀とか法要とかお墓とか仏壇とかってさ、 故人のためのモノである反面で、偲ぶ人のためのものでもあるんだよな。 一生を添い遂げるっていってもさ、実家に顔を出したりして 親子の関係を切ろうとはしなかっただろ? 小さな骨壺を義実家において貰う、ロケットとか色々な形もある。 そういった偲び方をしてくれるのを全否定できるものかな? そういうトピ主さんはさ、奥様を亡くして今後は 奥様の分も含めて義両親を大切にしてずっと付き合い続けられるかな? 義実家も譲歩をしてきているんだよ。 本当に分骨が出来ないのかもう少し調べてみたらどうかな? 宗派とか色々あるから何とも言えないけど、 世には『分骨証明書』なるものがあるんだから制度そのものはあるんだ。 暖かい場所にお墓を立てて過ごしてもらうのも良いけど、 毎日とか手を合わせて線香を立てることが出来る形だって良い供養だよ。 2年の結婚生活で病気とは言えども娘さんを亡くした義両親の気持ちを 無視して嫁いだ以上は自分たちのものっていうのはさ、 何もかも奪われた気持ちだけど、その気持ちをぶつける場もないことぐらい 考えてほしいかなと思う。

    トピ内ID:8924074056

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    私だったら周りから固めてく

    しおりをつける
    れいか
    トピ主は今は頑なだろうから、もっとも冷静であろうトピ主父母に訴えます。 お宅で嫁として数年しか居られなかった娘を一生供養してくれるというのはありがたい。 一生トピ主くんが娘の法要とり行い、独身貫き一緒の墓に入るということか。 そこまでの決意がトピ主くんにおありならもう諦めます。 私たちがお墓参りに行くのは許してくださいますね? 息子さんはまだ若い。娘に一生捧げさせるのはしのびない、是非分骨にご一考をとね。 これでご両親はぐらつくと思いますね。 ご両親とて息子がこの先一人の嫁に生涯捧げるの良しとすると思えませんのでね。 もしトピ主さんが分骨を断るならこの先の奥様の法要妻両親呼びずっと執り行って下さい。 まあそこまでせずとも最初の申し出で分骨叶わないなら私なら諦め娘の位牌を作りうちに仏壇置き拝みます。 ですが生きてるうちはそちらの墓に娘のお参りに行かせてもらいますし娘の法要近づくたびトピ主に問い合わせます。 年月経つにつれ蔑ろにされたらたまりませんので。

    トピ内ID:3454257501

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