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    どうすればいいのか。

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    😠
    ぽにょ
    夫婦
    私は30代、未就学児2人がいて妊娠中の専業主婦です。 主人のことでどうしたらいいのか悩んでいます。 去年の初め、東京から私の実家のある地方都市へ引っ越し、今は私の実家から徒歩1分のところに住んでいます。 少し前に喧嘩した時に、引っ越して以来ずっと実家で夕食をみんなで食べていましたが、主人が嫌だと言うので、私がご飯を持ち帰る形になりました。平日は実家に入り浸っていますが、主人は帰宅も子供達が寝た後だし、その間は実家に行こうが構わないと言っていました。 年末に主人の地元に里帰りしました。その際義祖母宅、義弟宅で夕方から夜までご飯を一緒しました。義実家には泊まらずいつもホテルに泊まるのですが、今回は主人と上の子は義弟宅に泊まらせてもらい、私と下の子だけホテルに泊まり、翌日、私と下の子は早々と帰りました。上の子は主人と一緒がいいと言うので3~4泊してから帰宅しました。私はいつも一泊しかしないです。 本題ですが、帰宅後、実家に上の子を連れてきてもらい『上がってく?』っと聞くと、玄関の前までいるのに『どっちでも』と。新年の挨拶もうちの親にしないのか?と腹が立って、ドアをそのまま閉めましたが、下の子を連れて帰ってもらおうと呼び止めると、ベッドとか綺麗にしたいし、と言われ、はぁ?となりました。終わったら来るかな、と思ってもこないのでご飯を持って帰りましたが、そこから会話がないです。怒ってる様子です。 私は義家族とご飯を共にしたのに、うちの両親には挨拶すらしないってどういうことだろう?他にも自己中心的な態度に、呆れてもう会話すらしたくないです。 妊娠中だから私が余計にイライラしすぎなのか、とも思います。そして子供の前で冷戦を続けるのもかわいそうですが、私から話しかけたくないけど、どうしたらいいのか。 まとまりのない文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:5428100703

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    目に余るのでは・・

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    🙂
    ねこちゃん
    ちゃんと主婦業してます? 妊娠中なので無理はできないと思いますけど。 了承したとはいえ、あまりに入り浸っているので呆れているのではないでしょうか? 控えるように言わないご実家にも怒っているとか。 ご実家に頼るのは程々に、引っ越し前のようにご主人と協力し合って家庭を築いて行った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2758525288

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    専業主婦なんだから

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    🙂
    あい
    ゴハンくらい自分で作りなよ。 ずっと実家に入り浸って、掃除洗濯はきちんとされてますか。 ご主人もベッドが整っていないと仰ってますし、掃除がきちんとされていないのでは? トピ主さんは子作りしかしていない印象です。 お子さんの面倒も親頼みですよね。 専業主婦ならしっかり家事くらいしてください。 あと、ご主人宅への帰省の際はホテル泊って、それって帰省とは言わないと思います。 旅行のついでに少し顔出して挨拶しただけですよね。 ホテル代もご主人のお給料から出てますよね。

    トピ内ID:6132065016

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    旦那さんひどいですね

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    🐱
    ねこ
    義理実家に新年の挨拶をしないとは、旦那さん最低ですね 旦那さんも不満がかなり溜まっているみたいだし、離婚も秒読み段階じゃないですかね 離婚したくないなら、旦那さんの不満と、主さんの不満の擦り合わせを 子供を親に預けて、二人っきりで穏やかに、怒らず、とにかく穏やかに、話し合うべきだと思います。 冷静になるためにも、話し合いはメモを取ることをおすすめします。 相手の話にムカついても、メモをとりながら、あなたはこう考えていたのですね。 私はこう考えています。と自分の意見もメモる。 これから子供3人の育児は本当に大変ですよ 週1で子供全員旦那さんに預けて主さんは外出しちゃってください 育児がどんなに大変かわかると思います。 私は子供を旦那に預けて一泊しました そうしたら旦那はだいぶ変わりました お互い頑張りましょう!

    トピ内ID:6592297253

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    ひどい

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    🐧
    posuyumi
    うちの両親なら、あなたの旦那さんが訪れたとき、きちんと「両親が」出迎えます。 年始ですもの。 娘の大事なパートナーですもの。 うちの両親なら、私の旦那を大切に扱ってくれます。 ちゃんと玄関まで出て来て笑顔で年始の言葉を掛け合い、もちろん部屋に呼び入れ、お茶を出してもてなし、今年もよろしくねと談笑します。 その家はご両親の家であり、訪れた旦那さんは大事な人だからです。 あなたが、あなたの住む家のように出て、入るの?入らないの?って…。 食事を共にするだけで大儀だわーとの空気を出し、別行動してでもホテルに泊まり、嫌みなほど先に帰るのも 実家に入り浸りごはんも自宅で作りもしないというのも まあ、人それぞれでしょう。 ただ、私なら両親が旦那が訪れたと聞いて立ち上がりもしない失礼さだったら、それは私のパートナーを軽んじている、とむしろ悲しく悔しくなるなあ。 旦那さんはそんなあしらいを受けて、ほんとは普通に年始の挨拶をするつもりだったけれどすっかり白けてそのまま帰ったの、よく分かります。

    トピ内ID:5990187504

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    ご主人,相当イラつくだろうなぁ

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    🙂
    既婚アラカン男
    男です.トピ文を正しく理解しているかどうか分かりませんが,理解できた範囲では,これじゃ,ご主人相当イラつくだろうなぁと感じました. 私が特にカチンと来た点を2点だけあげます. 1. 「平日は実家に入り浸っていますが、主人は・・・構わないと言っていました」.  ご主人の「構わない」は,おそらく,そうとう譲歩した言葉ですよ.だから,トピ主さんにも少しは遠慮してほしいというのが本心だと思います.それなのに,「構わないっていったでしょ」なんて態度いらっしゃいませんか.そうなら,相当イラつきます. 2. 「『上がってく?』っと聞くと、・・・『どっちでも』・・・腹が立って、ドアをそのまま閉めました」  そもそも,実家に子供を連れて来てくれた夫に「上がっていく?」なんて言いますかね.ご主人がよほど忙しいとかじゃなければ,「上がって」じゃないですか.それを「上がっていく?」なんて問われたので,ご主人も「どちらでも」.そこで,「じゃ,上がって」とでも言えばまだしも,腹立てて追い出した・・・. トピ主さん,御主人に対して無礼・好き勝手をしながら,自分には最大限の配慮を求めていませんか.

    トピ内ID:7388096430

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    旦那様が御気の毒です。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    実家にべったり依存するのは本当に良い事は何もないと思いますよ。 家族で食事ができるように自分の家で家族の食事を作りましょうよ。 子供だけ産んで、3人も産めば養育費沢山もらえて離婚後も安泰、 実家で子供と自分の親と幸せに暮らせばOKなら、その暮らしを続けても希望通りでしょう。 でも 夫が少しでも大事なら、離婚したいと思わないなら、自分の家で食事を自分で作る夫と出来る限り一緒に。 自分の親は二の次です、夫に寄り添って夫婦になりましょう。 子供さえ産めば夫婦ではないです。 私の親なら、貴方のしてる事を咎めると思います。

    トピ内ID:6479380680

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    トピ主さんが実家依存を止めればいいだけでは?

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    blank
    アラフォー妻
    夫は義実家で毎日夕食を共にするのを強いられ、トピ主さんは年に一回義弟や義祖母で食事を共にする、では随分頻度が違いますよ。そこまで夫に我慢させているなら、トピ主さんも夫の親族ともっと密なお付き合いをしないと、釣り合いが取れないですよ。 簡単なのは、トピ主さんの実家依存を止めて、夫婦関係を改める事だと思います。自分で世話が出来ないのに、3人目を作るって謎です。専業主婦で実家依存、妻としての価値があるのですか?子供を生むだけが貴女の存在意義なんですか? トピ主さんの家族は、夫と子供でしょう?でもトピ主さんの中では、子供と両親が家族になっていて、夫はATMですよね?だから、子供が寝静まった頃に帰ってくるのでは?義実家は夫の帰る家ではないから、自宅に皆が帰ってる時間帯に帰宅しているのでしょう。トピ主さんに呆れているのは、夫の方だと思いますよ。 トピ主さんは、自分の親に「実家依存で迷惑掛けて申し訳ありません」と謝罪してます?夫にも、「実家依存で貴方を蔑ろにしてきて申し訳ありません」と謝罪してます? トピ主さんのご両親は、早く自宅に帰れと言わないんですか?夫婦仲を引き裂く、ダメなご両親ですね。この親にしてこの子ありと言うことでしょう。 夫が親に挨拶しなかったと言いますが、現状を鑑みると、ご両親が夫に「不出来な娘で申し訳ない」と謝るのが先だと思います。

    トピ内ID:1221116414

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    自己中はどちらでしょうか…

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    blank
    ぴっぴ
    ご主人の気持わかるわ~まずは、自分を改めましょうよ。朝はご主人を気持良く送り、家の事をちゃんとしてから実家に行く。食事は何故?実家で済ますの?よほどの方でない限り毎日はハッキリ言って嫌ですよ。アナタは自分の親で実家だから楽だし何ともないですがね…ご主人は堪ったもんじゃないですよ。わざと帰りは遅くしてるのかも…そのくせ、たまにしか行かないご主人の実家には泊まらず1日だけとか…自己中なのはアナタですよ!

    トピ内ID:4424774899

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    ある日、突然、離婚

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    🙂
    ちゅーりっぷ
    そりゃ、挨拶もしたくないでしょう。 実家の側に引っ越して、妻は実家に入り浸りで、ご飯さえ作らない。 ご主人の分を持って帰る??? あなたの家族は実家にですか? 誰のお金で生活してるんですか? ご主人の帰宅が遅いから実家にい行っても良いの意味がわからなの? 入り浸りになれ、ご飯も作らなくてよしとは言ってないです。 ご主人実家にいった時は自分はホテルで、さっさと引き上げる?? 自分の実家だけ大事にして、ご主人のほうはないがしろですね。 このままだと、間違いなく離婚されます。 100%離婚されますよ。 こんな、自分勝手な妻入らないと思います。 お子さんのために我慢してあるんでしょうが、そのうちプッツンですね。 実家も、うちばかりでないで、家でご飯作りなさいと言わないのか…… 親が親なら、子も子(あなた)だと思いますね。

    トピ内ID:7058714904

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    価値観の違い

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    🎂
    まかお
    トピ主さんはどうお思いか知りませんが 普通の人から見ると トピ主さんは実家依存の面倒くさい嫁です。 結婚して新しい家庭になったのに、実家に入り浸って 新しい家族を築く自覚のない人間です。 もしこの状態を男性がやったら マザコン、だの、誰が自分の家族かわかっていない、 自分の家族は妻と子どもだろ?!の非難轟々の状態かと思います。 それに気づかないで、 自分が悪くない!旦那が非常識って一般人に同意を求めるのも 恐ろしいと思います。

    トピ内ID:2630905459

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    あなたが怒る立場にない

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    🐶
    いちごみるく
    自分の実家に毎日入りびたり、ご主人の実家には1日しかいない あなたが怒る立場にない。

    トピ内ID:9126456519

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    実家で暮らせば?

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    🙂
    びっくり
    夫、我慢の限界こしたんじゃない? 毎日実家に帰ってなにしてるんですか?家で家事しなよ。ごはんも自分で作れば? 未就学児二人いて妊婦でもごはん作るでしょ、普通。 そんだけ実家依存で夫に我慢させといて、義理家にいけばホテルに一泊で帰っちゃう。 食事は一緒に食べました!ってさ。 普段夫に甘えてるんだから、こういうときぐらい夫の実家に泊まりなよ。 下の子も義理親にゆっくりあわせてあげなよ。夫の親も同じじいちゃんばあちゃんだよ。 毎日毎日実家にいって、ごはんもち帰って、家のことさぼるあなたのことを実家依存といいます。

    トピ内ID:3878448267

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    トピ主さんが気づいてない原因があるかも

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    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    住まいがトピ主さんのご実家と1分で、年始挨拶がこれまで同様に出来てない。 これ明らかな態度の変化ですよね。 言い換えれば、旦那さん、反旗を翻すほど何かしらの我慢の限界を超えたんじゃ? 社会生活を重んじやすい男性側が、表向きの体裁を辞めてまで、 そして一番居心地が悪くなると困るはずの自宅で、 口を利かないって。 二人の子供と、生まれてくる子。 もしや・・・・自分だけが大変だと言いすぎたとか、なにかあるのでは? トピ主ご実家近辺へ転居して一年ほど。 夫には様々なフラストレーションが貯まっていた可能性は高いんじゃないかな。 で、夫の実家方面へこの年末年始に帰省し、 弟さんとかと話して、気楽だった分、怒りが爆発したのでは? お腹のお子さん、お二人のお子さんのために、 今回の急変に対しては、トピ主さんが相手の心情を伺う必要がありますね。 安全に無事に出産し、皆さんで誕生を喜び合うために必要な譲歩でしょう。 頑なになったままだと、お互い心労が酷くなりますよ。 お子さんたちへの悪影響も長引きます。 理由が解ってきてから考えればいい、善悪や是非は。

    トピ内ID:3453488944

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    親離れして新しい家庭を作るのが結婚

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    😨
    おかき
    トピ文を読んでいると トピ主さんの家は実家で トピ主さんの家族は実親なんだな、と。 夫は他人で 夫の実家も敵で 夫と暮らす家は『トピ主実家の離れ』なんだな、と感じました。 きっと夫もそのように疎外感を感じているでしょう。 私から話しかけるのは嫌、なら 実家に戻れば良いのでは? 親から自立できないなら新しい家庭を作ることは難しい。 今回の喧嘩の根っこは、トピ主さんが親離れできていない事が原因かと思います。

    トピ内ID:8945619734

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    いや・・

    しおりをつける
    🐤
    sarasa
    >私は義家族とご飯を共にしたのに、うちの両親には挨拶すらしないってどういうことだろう? あなたが言う? どの口がそんな偉そうなこというの? 自分は実親にべったり。ほとんど同居してるような暮らし。 ご主人が言うまで夕飯まで一緒だった・・ その人が相手の家に行ったときはホテルで泊まり早々に帰るわけですよ。 私はホテルで1泊しかしません。 こういう人がご主人にだけは実親との関係を深く求めるんだ~ ご主人に同情しますわ。 旦那的には「俺の親にももっと関係持ってくれよ」って話でしょう。 自分の親には子供も会わせ放題でべったり。 あちらの親には子供もろくに会わせず自分と一緒に早々に帰らせる。 扱いに差がありすぎるんですよ。 自分は義親に対してそんな態度でいるくせに、彼には「私の親に挨拶しろっ」って言うんだ‥ どんだけ偉そうな事言ってると思ってるの? 確かに一言くらい新年のあいさつは必要かもしれないけど・・ それだけ旦那はあなたの態度にもあなたの親との近さにもうんざりしてるんですよ。 私は義実家とご飯を共にしたのにって・・ 泊まることもせず早々に帰ってたった数回?1回かな?ご飯食べただけでよくそんな偉そうなこと言えるね~ それを言ったら彼の方がどんだけあなたの親と一緒にいる時間長いと思ってるんですか・・・ とにかくわがままで実親だけ大事な嫁って感じで離婚になってもおかしくないですよ~ どこをどうしたらそんな偉そうな口きけるのかな? 彼の実家なんてたまにしか帰らないんだろうけど、そんな時すら泊まらず1泊で帰る人に言われたくないわ~ってことですよ。

    トピ内ID:6570588959

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    あなたが自分勝手で思いやりがない

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    今日はカレー
    幼児2人いる既婚女性です。 トピ文読んで、なんて自分勝手で思いやりがない奥さんだろうと思いましたわ。 実家依存ですね。 「上がってく?」って自分の家じゃないですよ、そこ。自分の実家であって、トピ主さんの家じゃない。毎日入り浸ってるからって勘違いされてません? あなたのご両親もご主人を出迎えないの? ご主人の実家に帰省しても家族バラバラで泊まらずに顔だけ出して終了、なんだか自分の家族は実家の親なんですね。 私はトピ主さんにびっくり、呆れましたよ。 ご自身の生活態度と夫婦関係を見つめ直した方がいいのでは? お子さん2人で妊娠中、そりゃあ実家を頼りたくはなるけれどご主人を蔑ろにしすぎです。

    トピ内ID:6660071706

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    何故、一泊しかしないの?

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    🙂
    racoon
    何故、義実家に泊まらないの? 気を遣うからでしょう? ご主人だって、義実家で食事を食べるなんて気を遣うでしょ。 義両親には気を遣うでしょ。 実家に入り浸り、ご飯も実家で食べるって、主さん、何やっているの? 専業主婦でしょ? 生活費、ご主人の稼ぎでしょ? ご主人が外で気を遣って、汗水垂らして働いてお金を稼いでいるのに、主さんは一日実家でママとお喋り。 ゴロゴロ。 お出掛け。 夫が帰宅する場所、自分の家があるのに、義実家って。 義実家で、義母が作った料理を、義両親が居る前で食べる。 嫌に決まっているでしょう? 年末にご主人の地元に里帰りして、その際、主さんは義祖母宅で、義弟宅で、食事の用意をしたのでしょうか? 義祖母宅の掃除をしたのでしょうか? ずっとお客さん? 食事を御呼ばれになって、ホテルで泊まり、さっさと帰る。 何なん、それ? 自分は挨拶したの? 帰る時。 上の子と夫がお世話になりますって、頭を下げたの? 何もしていないのに、自分は下のお子さんと早々に帰り、やっぱり実家に。 実家に居て、主さんと下のお子さんを迎えに来たご主人に「上がっていく?」って自分の家? ご主人は、主さんの家に遊びに来た他人? 誰でも怒るでしょ。 人を馬鹿にし過ぎですよ。 迎えに来てくれた一家の大黒柱を、ドアを閉めるって。 下の子を連れて帰ってもらおうって、主さんは実家に残って、何をするつもりだったのですか? ご主人はお金を稼ぎ、家の掃除をし、子供の面倒を看る。 主さんは、結婚してから、何をしているのですか?

    トピ内ID:0864207177

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    トピ主ぽにょです

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    😠
    ぽにょ
    ご意見ありがとうございます。 私が主人の地元に一泊、実家依存がきっと気に食わなくて怒ってるんですね。それについては話し合おうと思います。 でも、子供は連れてきたけどインターホンも鳴らさず、LINEで私を玄関に呼び出しているのに、両親がわざわざ玄関に出てきて出迎えますか? 主人の地元は新幹線の距離です。盆と年末に行きますが、主人でさえ結婚前から帰っても実家に泊まらずホテルです。実家に泊まらないのは主人の意思です。 帰省しても義父は仕事かお酒飲んでるか。この年末もずっと会っている間酔っていて、お酒が入ると方言もあり何言ってるかわからず。 義母は夜も仕事が入ったりするみたいで、義弟宅でご飯食べている時も来ませんでした。 義弟妹もいつも仕事のことが多く、一泊以上いて何をするのか、と思って帰っています。でも主人からしたらそれが面白くないんでしょうかね。 主人は仕事の日は子供が寝た後に帰ってきます。平日休みで、ずっと仕事関係の試験の勉強すると言って、朝から出かけて夕方まで戻って来ない生活でした。今は試験が終わり不合格でしたが、勉強はやめたみたいです。今は主人が休みで家にいるなら普段子供がいると掃除できないところをするし、用事がなければご飯作るまで実家には行きません。 主婦が自宅の家事終わらせて主人が帰ってくるまでの時間を実家で過ごすことがそんなに悪いんですか?基本的に買い物に行くのもご飯作るのも私です。洗濯も掃除も母がしてない時はします。ご飯作っている時には母に子供を見てもらってますが、それってそんな頼ってますか? 実家で主人も一緒にご飯食べていたことは配慮がなかったと思います。なので今は別々だし、家でご飯作るのも実家でご飯作って持って帰って家で食べるのも一緒じゃないですか?ご飯作る間にお風呂入れててくれればその後もスムーズだし、と思うのですが、これも主婦ならしろですかね?

    トピ内ID:5428100703

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    よく子供を旦那に任せてリフレッシュ

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    🙂
    うーむ
    とか言いますが、子供がそんなに小さいのに子供置いてまでして外出したいですかね? そこが理解出来ません。 手が離せない時期なんてほんの数年ですよね。幼稚園に行き出したら1人の時間はすぐに出来ますし。 あと旦那に育児がどんなに大変か分かってもらうために子供置いて泊まりに行ったとかそういう事言う人いますが、普通に子供が可哀想ですよね。大した理由もなくお母さんがいないなんて。そもそも同じ事旦那にされても困りますよね。代われる訳ありませんが。 育児が本当に大変なのはほんの数年で、どんどん楽になっていくものですからあまり大変大変言い過ぎるのもどうかと思います。

    トピ内ID:2360161956

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    そりゃ挨拶もしたくなくなる

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    🙂
    匿名
    結婚した娘を自宅に入り浸らせて娘の結婚生活を破綻させた張本人のトピ主親に挨拶など普通はしたくなくなりますよ。 トピ主さんとトピ主親が非常識だと思います。 トピ主さんは当然そう思ってないでしょうが、実家依存もそこまで行くと離婚覚悟なんだろうなって一般的には思われても仕方ない。それくらい非常識。 どんなに反論しようがそれが世間一般の目です。

    トピ内ID:1884643977

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    バランスが悪い

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    🙂
    トーラー
    約1年、トピ主家族はトピ主実家で夕飯を食べていたんですね。 トピ主は専業主婦ですが、なぜ、自分で夕食を作らないのですか? トピ主実家でご飯を食べていた夫が、トピ主宅で食べるようになったら帰りが子供が寝たあとになったんですか? トピ主夫の帰宅時間が遅くなったのは、離婚の危機ではありませんか? トピ主は自分の実家では数百回食事をしたのに、義実家では1回だけでそそくさと帰ったのですね。 バランスが悪いとは思いませんか? トピ主が義実家を嫌うように、トピ主夫はトピ主実家が嫌いなんです。 これでお互い様。 夫に親に挨拶しろとか迎えに来いってのは違うんじゃないですか? 「どっちでも」と言われて挨拶を拒否したのはトピ主自身ですよね? 自分の実家から帰るのなんていつものことなのに、なぜ迎えを待つんですか? 怒るのが普通だと思います。 トピ主の自己中心的な態度に、夫も呆れて会話したくないんですよ。 妊娠中で我を通しすぎたんだと思います。 トピ主が自力で子供3人を育てられるなら話さなくてもいいけど、夫の経済力に頼るなら早く謝った方がいいですよ。 で、子供を産んだら早々と就活しましょう。 親はあと20年元気とも限りませんし、トピ主の人生も先が長いでしょう? 離婚の危機を招くなら結果も負えるように準備しましょう。 子供を作る前に考えたら良かったですね。 なぜ、トピ主実家側に戻ったか知りませんが、離婚危機の原因であるトピ主親はトピ主を叱らないのですか? 後先考えない性格なんでしょうか。

    トピ内ID:8021161648

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    どう考えても貴方が悪い。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    しつこく言い訳してる内はきっとわからないでしょう。 でもそうこうしてる内に、離婚になりますよ。 実家で貴方が実家の掃除をしてご飯を作る必要はありません。 お風呂も実家でなく自分の家で入りましょう。 夫が帰っていなくても夕食を作る時間には家に帰り、家で作り、家でお風呂に入る。全て実家でしてはいけないと思います。 旦那様のご飯を 実家から”持ち帰る”スタイルはやめて、家で作ってください。 旦那様が帰っていない間に貴方と子供と先に食べても良いから家で作って食べてください。 旦那様のやる気すら無くなってきてるようで、本当に貴方の夫になってる人が気の毒です。貴方のせいで人生を棒に振るかも知れないのですから。 私も毎日実家の親と会っています。 フードショッピングをしてお茶をして、大体2~3時間程度。 ですが、夫がいる間は平日・休日どちらも夫を残して家を出る事も実家に行く事もありません。 平日も午後には家で家事をします。 夫が出張で何日家を離れていても私は家に居て実家には帰ったり泊まったりしません、 それはここが私たちの家だからです。 今の状態は貴方の家は貴方の実家になってます。 本来は二人で二人の家族を創るんです。 分からないから言い訳してるのでしょうけれど、状況をみればもう壊れかかってますよね。結果が出ていますから。 夫が大事なら、子供が大事なら早く言い訳せず気が付く事です。 そして 貴方の親もおかしいです。 ですから貴方の親に聞いても意味はないでしょうから、 自分でしっかりして夫婦として家族を創るしかありません。 どうすればいいか? 実家でしてる事全て、夫との家でする。 子供を言い訳にして実家依存をするのをやめる。

    トピ内ID:6479380680

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    何か勘違いしてませんか?

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    🐱
    アリス
    ここの人を言い負かせても何も解決しませんよ? >LINEで私を玄関に呼び出しているのに、両親がわざわざ玄関に出てきて出迎えますか? インターホンとLINEとで何が違うのでしょうか? メールやLINEで着いたよと連絡されて玄関に出迎えることなんて当たり前にありますけど? わざわざ、とはそんなにあなたの旦那さんて下に扱われてるのですか? >実家に泊まらないのは主人の意思です。 へえ、旦那さんが挨拶をしないことは旦那さんのせいなのにね。あなたが、どうする?と聞くから家に上がらないでもいいのはあなたの意思とも言えるんですがね。 >それってそんな頼ってますか? はい。 >これも主婦ならしろですかね? そうですね。 あなたが話し合う相手はここではなく旦那さんでしょ?ここで喧嘩腰になってどうすんの? まあお互い思いやる気持ちがないようですから離婚でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:2371579942

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    上がってく?がよくないと思う

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    🙂
    水無月
    なんで疑問形になったのか。これにつきますね。 せっかく子供を連れてきたのにそんなこと言われたら どっちでも。といいたいきもちやかえって不機嫌な気持ちとってもわかります。 いろんな理由をつけて文句言ってるけど、 新年の挨拶をしに上がらないって選択肢はあなたが先に出したんですよ。 旦那さんとしてもびっくりで腹が立ったと思います。 挨拶しないなんであり得ないと言うなら 「上がってね」「中へどうぞ」「待ってたんだよー」 など、歓迎の気持ちを表さなきゃ。 突然きたアポ無しのお客様にだって 「上がっていきますか?」なんて言えないでしょ? なんで旦那さんには言えちゃうの? 本当に、なぜ疑問形にしちゃったんでしょう。 ともあれ、今回の件、先に喧嘩売ったのはあなたというのは自覚した方がいいです。

    トピ内ID:4595061138

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    実家にべったり貼り付いている

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    🐱
    はじめくん
    >主婦が自宅の家事終わらせて主人が帰ってくるまでの時間を実家で過ごすことがそんなに悪いんですか? 精神的に実家にべったり依存しているのが問題なのではないですか? >新年の挨拶もうちの親にしないのか?と腹が立って、 まあ普通は義実家に行ったのなら新年の挨拶ぐらいするでしょうね。 トピ文を読むと「そんな常識的なことすらしたくないほどご主人は怒っているのでは?」と、私は思いましたが。 この状況で未就学児2人で現在妊娠中。 仲がいいのか悪いのかよくわかりませんが・・・。

    トピ内ID:4828252112

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    実家に入り浸って家事してないの?

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    ベッドとか綺麗にしたいしってことは家事を殆どサボっているのでは? 実家の近くに住んでるからって毎晩夕食を一緒に食べるってありえないですよね。 ほぼ同居じゃないですか しかも夕食も持ち帰るって作りもしないんですよね? ご主人が自宅に一人暮らししてて トピ主が実家から自宅に通ってるみたいな感じですね トピ主が義実家に泊まらずしかも1泊で帰宅するのは何故ですか? 義実家が居心地悪いからですよね? ご主人にとってもトピ主の実家は同じなのでは? トピ主は「私いなくてもいいわよね?」って感じで早々に帰宅してるのならご主人からしても 「俺が挨拶しなくたってかわらないだろ?」って感じなのではないですか? 先に色々仕掛けてるのはトピ主さんと言う印象を受けました。

    トピ内ID:8008255860

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    ご主人をないがしろにしすぎ

    しおりをつける
    🐱
    なんだかな
    主さんの策略はわかりました。 実家から徒歩1分って、隣の家ですか?敷地内ですか? まあ、ご主人は引っ越しした時点で、入り浸るのはわかっていましたし、諦めていますよね。 主さんの場合、何でも実家ありき、ご飯は自分で作ってます?子供と遊んで、出来るのを待ってます? 年末年始も、まあ、泊まるのは義実家も布団などの用意があるので、ホテルもわかりますが、なぜ、先に帰ってきてしまうのですか?布団の用意があれば、2泊くらいは仕方ないかなとは思いますけどね。 とにかく主さんの場合 ご主人〈 実家なんですよね。なんでも。 妊娠中だし、子供が小さいと実母のほうがなんでもしてくれますしね。 でもそこで甘え過ぎなんですよ。 ご主人が迎えにきたなら、主さんは、 「上がっていく?」ではなく、LINEがきた時点で、両親には「挨拶くるから」といい、「ちょっと上がって、挨拶して行って」と言うところだと思いますよ。 いくら主さんの実家だろうが、ご主人が「いつもお世話になっています。今年もよろしくお願いします」という所ですよ。 お互いに、なあなあにし過ぎというか、結婚何年目かわかりませんが、両親への挨拶は正月くらいしっかりやりましょう。 主さんは、ご主人にいうなら、「今年はなるべく家にいてご飯を作る。ベッドも綺麗にしておくね。」  「これからは私の両親には正月くらいはしっかり、挨拶をしてもらいたい」と、「お互いに反省しましょう」くらい話をしてもいいと思います。 ご主人なりに勉強をしたり頑張っていたじゃないですか?労いの言葉はかけていますか? いくら子供が小さくても妊娠中でも専業主婦が出来るのって、ご主人が働いてくれているからですよ。 実母にも「いつもごめんね。ありがとう」と労いの言葉かけていますか? そういう態度って、子供にも影響してきますよ。 謙虚さって大事ですよ。

    トピ内ID:0378579475

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    やってることが無茶苦茶。

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    🙂
    牛蒡
    なぜ実家で食事を作る必要があるの? 光熱費を浮かすため? 食事を作るための材料費は誰が出すの? 親に出させてるの? 親は料理を作るのが嫌なの?だからトピ主を家に頻繁に招き入れてるの? いいですか。 専業主婦が実家を巻き込まないと生活できないなんて、あり得ません。それはトピ主の実家も同じで、娘を巻き込まないと生活できない状況は、あり得ません。 別に単体で生活できる?ならそうしてください。それが常識的な家族の状況であり、旦那さんが望む状況です。 今の状態は、全く線引きができていない非常にだらしない状態です。 結婚して巣立ったはずなのに、いつまでたっても娘のままでいる、でも生活費は旦那が出してくれる、そりゃあトピ主親にしたらおいしい話ですね。 なのに何が悪いの?と逆ギレするところをみると、旦那さんの気持ちが何も分かっていないのね。 多分旦那さんはトピ主の親が嫌いなんですよ。いや、嫌いになっちゃったんですよ。あまりにも自分が利用されるだけの立場なんで。 結婚してトピ主を養うために頑張ろうと思っても、トピ主はいつまでたっても実家から離れようとしないし。俺、いなくても平気だな、結婚した意味ないなって気付いちゃったんですよ。

    トピ内ID:3465084103

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    トピ主ぽにょです。

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    😠
    ぽにょ
    投稿に全て書ききれませんでしたが、世間一般には、嫁が自分の実家に長時間いるだけで、嫁両親に普段の食費、外食にも海外旅行に連れて行ってもらい、大金が必要な時は出してもらい、奨学金と借金隠して結婚して、嫁に奨学金数百万貸してもらったのに自分から返済しようとせず、休日も子供が朝起きてきても自分が寝たいから、嫁実家に行ってきて、っていう外で働いてる夫の方が偉いのですね。夫は普段家事しませんよ、言ったら嫌々してますが。その日はシーツを全部洗っていて、寝る前に付けようと置いていただけです。 友人たちはみんなそんな親に世話になってるのに、年始の挨拶もしないっておかしくない?って考えです。一言だけでも言って帰ったらいいのに、って。 主人はケンカの秋以来、クリスマスしか実家に来てないし、顔も見せてません。結局行かなかったけど、父を外食に誘うぐらいだからそんな嫌ってもないと思いますが。主人も実家に挨拶すらないんだから、私も義家族と夕食を共にする以上のことする必要ないと思います。 みなさんのご意見はありがたく拝見させていただきました。ネット上では全てが伝わらないので、考えが変わることはないです。 ありがとうございました。

    トピ内ID:5428100703

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    実家から自宅に持ち帰るの?

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    🙂
    ハナコ
    それなら自宅で料理しなよ。。 なんでわざわざ実家で作って持ち帰るの? お母さんが教えてくれないと料理もできないの? 洗濯掃除も母親がしない時はするってどういう事? 実家で洗濯してるの?掃除って? なんだか実家ベッタリで気持ち悪いよ。 それを普通と思ってるトピ主さん、おかしいですよ。。 トピ主さんが「どっちでやっても同じ」と言っても旦那さんにしたら気分悪いのよ。 どうすればいいのかって、普通の奥さんと同じ事すればいいの。

    トピ内ID:2857650600

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