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    既婚者相手の年賀状に仕事のことは書かない方が良いでしょうか?

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    ○子
    ひと
    学生時代に仲の良かった、今は疎遠の友人がいます。 疎遠になってからも年賀状のやり取りだけは続いていて、今までお互いに元旦に到着するように出し合っていました。 それぞれ添え書きも書きますが、私は仕事漬けの毎日で特に書けるようなことがないので近況報告は書かずに差しさわりのないことだけ書き(お元気ですか 健康で幸せな一年になりますように等)、友人は既婚者でお子さんがいるのでどうしても話題はお子さんのことです。 淡々と報告するというよりも「ねえねえ聞いて、私今こんなに幸せでね、子供もかわいくてね」みたいな書き方なので、30代半ばで未婚の自分が情けなくなります。 とはいえ疎遠になっても欠かさず年賀状を送ってくれるのはありがたく、一昨年(平成30年)の年賀状で○子は最近どう?と書いてくれたので昨年(平成31年)の年賀状で「昨年○月から仕事の都合で海外に滞在していて、日本と往復する日々を送っています」と書きました。 昨年の年賀状は元旦に届きましたが、今年は1月4日時点で友人からの年賀状が届いていません。 今日帰省したときに既婚のいとこに相談したところ、「仕事」「海外」という書き方が相手からしたら自慢されたと受け取ったのかもしれないと指摘され、既婚者相手に仕事の話題、まして海外に行ってるなんてことは控えたほうが方が良いと注意を受けました。 友人が結婚・出産後に仕事を辞めたのかどうかもわからない状況で、配慮が足らなかったと反省しています。 明日か明後日あたりにひょっこり返事が来ないかなとも期待していますが、もう返事は来ないかなとも諦めています。 他の方への年賀状では近況報告はしていませんが、私の不用意な発言がきっかけで今後他の方を不快にさせないためにも、既婚者への年賀状には仕事のことは書かない方が良いのかを知っておきたいです。 よろしくお願いします。

    トピ内ID:1132619650

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    不在だと思われたのでは?

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    🙂
    カリン
    仕事の都合で海外に滞在と書いたのですから、日本にいないと思われた可能性はあります。 トピ主さんとしては「日本と往復する日々」なのだから、日本から離れたわけではない、と思うでしょうが、私もその書き方だと悩むかも知れません。 賃貸なのかマンションでも購入しているのか実家暮らしなのか、何にしても日本に住処はあっても、日本にいる時にそこにいるかどうかも私なら考えてしまいます。 年賀状を送っても無駄になると思って、トピ主の年賀状を見て「ああ、この住所にいるのか」と送ったらまだ届かないことも。 既婚者で子供がいるんですよね。 元旦は義実家にいるのでは?  そうすると年賀状を見たのが早くて3日、それから日本にいるトピ主に返事を書くとまだ届かなくても不思議ではありません。

    トピ内ID:1953432204

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    そこまで気を使う必要なし

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    🙂
    あや
    海外で仕事してる、はあなたの現状でとても大きい事実だと思うので、言うのは当然と思います。そんなことも言えない仲なら友達でいる必要がないですよ。 でも今は難しいですよね。昔のようにほとんどの人が結婚して子供をもって、もしくは正社員で経済的に安定して、もしくはみんな専業主婦で、という時代ではないから、学生生活が終わると仲良かった同士でもいろんな差が出てきますから。どこに相手を傷つける要素があるか分かりませんし。私も年賀状ではあまり仕事充実アピールと思われるようなことは書かないようにしています。あと子供はかわいいけど障害があって治療していることとか、昔親しかった人にはあえて知らせます。実際起きている良いことと悪いことを両方書くようにしています。

    トピ内ID:2401993555

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    トピ主です 年賀状を受け取る住所について追記です

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    blank
    ○子
    詳しく書かず申し訳ありませんでした。 私はひとり暮らし歴は長くずっと同じ物件に住んでいますが、大家さんならびに管理会社から防犯上の都合から表札を出してはいけないと指導されていて、表札は出していません。 1階にある郵便受けにも名前を書いてはいけないルールがあり、配達員の方によって対応が異なりますが、表札を出していないので対面で受け取れないと不在票の投函なしで持ち帰り宛先不明で差出人に変換されることも何件か経験し、日中留守にしているため配達員さんとお会いすることが難しいので、私宛の郵便物は実家に送ってもらうようにしています(実家が近く会社帰りに立ち寄る場所にあるので)。 今回返事が来ない友人も結婚前はひとり暮らしをしていましたが、当時住んでいたアパートで郵便物を盗んでいく隣人がいるとのことで、お互いに同意の元でお互いの実家に年賀状を送っていました(今になって思えば変な取り決めですよね…)。 現在は友人が結婚して新居に移ったので、年賀状はそちらに送っています。

    トピ内ID:1132619650

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    感想

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    まよ
    いとこの人はずいぶんいい加減なことを言いますね。 トピ主さんは「近況として」書いているのに、どこが自慢なのでしょうか? 未婚だったら当然子どもなど家族のことを書くことはないのだから、今の自分の様子を書くこと(仕事がらみでも)は、何にもおかしいとは思いません。 もしかしたら友人はトピ主さんが海外にいると思って年賀状はあえて出さないのかもしれないし、年末に書きそびれて遅れているのかもしれないし。 トピ主さんは年賀状が楽しみなのでしょうか? 私は年賀状に関しては、長年やり取りはしていても実際は会うこともなく「もうやめようかな」と思う人もいます。 「今年こそは会いましょう」とお互いに書いても実現することはまずないし。 不快なことがあったとか特別な理由はないのですが、年々年賀状が面倒になってきたのは確かですね。

    トピ内ID:0516808763

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    海外?

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    🙂
    ルール
    海外にいる、って書いたから、相手は今年は年賀状を控えただけなんじゃないですか? トピ主が日本に居ないなら、ご主人だけが年賀状を受け取る訳でしょ? そのお知らせじゃなきゃ、何のために年賀状にそんな事かいたんですか? 自分で海外にいると書いておいて、返事がない、はおかしいでしょ。 海外に行かされてるって事が、なんで自慢になるんですかね、その考えもよくわかりません。

    トピ内ID:2498563795

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    そう思われたとしても、こちらが気を遣う必要ない

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    🙂
    いちか
    ご友人がどういう事情で年賀状を出さなかったのかわかりませんし、ひょっとしたら出したけどどこかで紛失されてるかもしれないし。 仮にご友人があなたについて嫌味だと思って年賀状リストから外したにしてもですよ、それは相手の都合です。 あなたが気にすることじゃない。 まったく、子供じゃないんですから。 年賀状の近況報告なんて普通のこと。 嫌だという人は街中で見知らぬ誰かにすら嫉妬してますよ。 そんな人のこと気にするだけ時間の無駄です。

    トピ内ID:1051813363

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    日本にいないと思われただけでは?

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    まる
    海外に滞在していて、日本と往復と書いてあったから もしかしたら、今は日本にいないかも?? と思われただけでは? もし、たとえ、仕事で海外に行っているということで 相手が気分を害したとしても それはトピ主さんのせいじゃないと思いますよ? それは相手が妬むほうがおかしいのであって、 トピ主さんはふつうに近況報告されればいいと思います。

    トピ内ID:0967546411

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    問題ないと思いますよ

    しおりをつける
    🙂
    さりー
    >「昨年○月から仕事の都合で海外に滞在していて、日本と往復する日々を送っています」 ここに何も問題はないと思いますよ。 うちは既婚の子なし家庭ですが、同じようなことを書いてます。 お相手もお子さんの成長について書かれているのですよね。 「仕事」「海外」のキーワードだけでアウトなら、お相手だってお子さんのいないトピ主さんに対して「子供」のキーワードはNGになりませんか。 一方だけが気を遣う必要はないのでは。 「仕事で世界中飛び回ってます。豪華なホテルに世界中のグルメを堪能!日本にいるだけじゃ退屈!〇子もたまには外に出た方がいいよ!」 とまで書いたら完全にアウトですけど、トピ主さんの書き方なら近況報告として普通だと思います。 今年はたまたまお相手が忙しかっただけか、「しばらく会ってない人には送るのやめよう」となっただけだと思われます。 お気になさらず。

    トピ内ID:1826748026

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    それは

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    🐤
    アメマ
    幸せのマウンティングというアレかしら。 意地の悪い見方をすると、お友だちは「私は結婚して子どもがいて、こーんなに幸せ。あなたはまだ独身?」てなところでしょうかね。 でも、結婚生活はいいことばかりではないんですね、当然だけど。 主さんの近況報告が限りなく羨ましかったのでは? 私なら気にしません。 今まで散々好きなように書いておいて、聞かれたから書いたらその仕打ちですか。はいはい、わかりました。です。 でもまあ、個人情報はあんまり出さない方がいいのかもしれませんね。 人は無い物ねだりをしますから。

    トピ内ID:5667705164

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    その方は独身者とは対等に交流できないタイプ

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    🙂
    るる
    既婚子持ちで独身者と仲良くできる人は、子供がいてこんな幸せなの~ていう話をしません。 「毎日何だかんだ忙しい」とか「同窓会したいよね~」みたいな、当たり障りない表現にとどめるのが普通ですよ。 向こうが結婚して子供いて~って先に無神経な幸せ自慢してるんだから、こちらも遠慮なく「私もこんな感じでリア充です」で問題なかったと思いますよ。 こういう相手とまだ仲良くしたいなら、「毎日仕事に追われて大変、私も◯◯ちゃんみたいに幸せになりたいなー!」という表現がいいでしょうね。 個人的にはそこまで下手に出てまで交流続ける必要あるかな?と思いますが・・・

    トピ内ID:0487249191

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    めんどくさいことになってるね

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    🐶
    コーヒー
    いやいや、、なんでこっちばかりへりくだらなきゃいけないんでしょうね。 そこで心証悪くなって返事をよこさなくなる程度の関係性、友人でもなんでもないと思うんだけど。 「今は疎遠」とありますし、気にしないくらいでいいんじゃない。 女はいろんな時期がありますからね、結婚したり子供産んだりで。 サッパリしとくのが一番だと思いますよ。 気分悪くさせちゃったかな、怒らせたかな、私が悪かったかしらじゃなくて、あれれー?返事こないなあ。どうしたのかなーくらいじゃ駄目? 彼女がどう捉えてそう行動したのかわかりませんが、こっちはあっけらかんとしているほうがいいと思う。 いとこさんの言うことを鵜呑みにするならさ、逆だって言えるじゃない。 独身のあなたに子供のことや結婚生活のことを書いたら自慢と受け取られるから書かない方がいいということになる。 でも相手はそれをしてきている。 私は年賀状だけで繋がっている相手でも近況報告の一言くらい、正直にサラッと送り合えるのが友人だと思ってます。 気にしすぎることない。 あなたの書いたことを反省すべきこととまでは思いません。 これは控えた方がいいというような内容は、例えば不妊とわかっているのに赤ちゃんの話題をたくさん出すとか、その他あからさまな幸せアピールは嫌がる人が多いかもね。相手次第で臨機応変、ですよやっぱり。

    トピ内ID:6892917675

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    もう社交辞令の付き合いかもね

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    🙂
    うろこ雲
    子持ち専業の私の元には 既婚、子なしの海外旅行写真年賀状が来ますが、初めの頃、地名がないので「これは、どこの写真なの?」と書いたら、翌年から印刷で場所が刷られるようになりました(笑) 私にとっては、その程度 既婚子持ちでも毎年、海外旅行するひともいるし 仕事したいのに復帰出来ずに不安な人もいるし 昔からマウンティングしていて常に自分が上じゃないと嫌な人もいるし 既婚子持ちのくくりだけでは判断できません 年賀状だけの付き合いで判断は厳しい でもね、自分で精一杯やって、ムリになる関係なら、これ以上は難しいので離れて方が正解じゃないかな? 自分の手に余るということで

    トピ内ID:9512814037

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    気を遣い過ぎだと思う。

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    🐱
    お昼寝コロコロ
    その既婚者も子供の事を書いて来るのでしょう? 彼女は貴方に何一つ気をつかう事も無いのに、どうして貴方だけが気をつかうの?主従関係が出来てるのですか? 彼女との交流はもうやめた方良いと思いますよ。 貴方が海外での仕事と言うだけで気分を害する程度の女性ってどうですか? ”はぁ!?”それだけで気分を害するの?って私なら思う。 私は嫌な人とは付き合いたくないですから、そういう女性は即付き合いをやめます。 ただ、もしかすると海外での仕事と書かれて日本に住んでないと思ったのかなぁ・・とも思いますが、 そうでなければ、もうやお付き合いはやめた方が良いかも知れません。 学生の時と社会人になってから、結婚してから、状況も違います。 良い子だった女性も変貌してくるので、変なのとは付き合わないのが身の為になる事もありますよ。

    トピ内ID:6290250591

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    別に良いんじゃない

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    🐧
    けちゃっぷ
     それならそれで。今まで漠然と貴女が感じて来た事を初めて経験してるかも知れない、それだけの話しでしょ。  自分は物理的な距離で生存確認だけの相手には敢えて添え書きもせず、本年も宜しくお願いします。だけにしてる。

    トピ内ID:2578175969

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    主さん優しすぎ

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    😨
    ピーママ
    お仕事お疲れ様です。 年賀状が届かない本当の理由は友人にしか分からないことですが、感じたままのことを書きます。 もう会うこともないであろう、環境の違い過ぎる友人(と呼べるのか?)との年賀状にそこまで拘り、気遣う必要がありますか? 私はもう何年も会っていない、今後も会うこともないであろう人に年賀状を出すのはやめました。 勿論、逆のパターンもありました。 負担が減り、ホッとしています。 相手の不幸な状況を逆撫でするような、自慢も入った近況報告はどうかと思いますが… 例えば不妊で苦しんでいる人に子供自慢、失業中で切羽詰まっている人に昇格報告、ペットを亡くしたばかりの人に自分のペット自慢の写真等々、挙げたらキリがないですね。 でも年賀状だけの付き合いなら相手の状況など分からず、うっかり傷つけてしまったなんてこともあるのでしょうけど… 主さんは別にそのようなことをしているわけではないので、既婚のいとこさんの意見には、全く共感出来ません。 友人だって未婚の主さん相手に『子供』や『結婚』のありったけの幸せ自慢をしていますよね? 未婚相手には結婚自慢が良くて、なぜ既婚相手には仕事の近況報告がダメなのでしょう? もしかしたらその友人、年賀状に書いてあるほど幸せではないのかもしれないですね。 バリバリお仕事されている主さんが羨ましいのかも。

    トピ内ID:8457705326

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    いやいや

    しおりをつける
    😨
    おもち
    そんな事を言ったら、未婚や子供のいない人に子供の写真入り年賀状を送る事も配慮が足りない事になりますよね。 まぁ、賛否両論ありますが。 毎年年賀状をやり取りする仲なのに、その程度の事で終わる様ならその程度だったという事では。

    トピ内ID:0569683460

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    人による

    しおりをつける
    🐱
    モネ
    私は専業主婦で子供のいる生活で満足、仕事持ってる人は大変だなぁと思っているのでトピ主さんのような年賀状でも「がんばってるな」としか思いませんね。 近況を書いてくれるのは、むしろ嬉しいです。 (あんまり細かく書く人はどうかと思いますが) トピ主さんを自慢だと感じたり妬む人は、自分自身が幸せではないのでしょう。

    トピ内ID:6587749014

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    そうですね。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >「ねえねえ聞いて、私今こんなに幸せでね、子供もかわいくてね」 なーんて未婚のアナタに無神経なマウントとってくる人だもん、アナタが海外赴任なんて気に入らないだけよ。 子供の話が彼女の全てなら仕事の話はアナタのアイデンティティーでしょ。 気にしない気にしない。 それで疎遠になるならもう疎遠でいいじゃない。どうせ会わない人でしょ。

    トピ内ID:9309604942

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    日本にいないと思ったからでは?

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    🙂
    更年期つらい
    主様のその書き方ならご友人は、拠点が海外であまり日本にいないんだなー、年末年始も海外なら年賀状は出さない方が良いのかなー、海外拠点みたいだけど海外の住所は教えてもらえないんだなー、などと思ったのでは? だから、ぼちぼちお返事が来るのではないでしょうか。 でも、それまで一切近況報告していなかったのに、突然報告したことで、マウンティング体質のご友人がビックリしてしまって、嫉妬や戸惑いで関係を断とうとしたいう可能性もありますけどね。それなら今後お付き合いを続けるのは難しいかも。しかしそれは、価値観や暮らしが離れすぎてしまったということでしょうから、残念だけど、疎遠になるのも仕方がないですよね。 私は、既婚でも未婚でも、専業主婦でも兼業主婦でも、近況報告が書いてあった方が嬉しいですよ。 でも、どんな賀状を送っても、その受け取り方は相手次第ですから、あまり空気を読まずに主様らしく自由に新年のご挨拶をすれば良いと思います。 それが気に障って返事が来なくなるような相手もいるかもしれませんが、賀状を続けるかどうかはその時に個別に考えたらよいのでは? このままお返事が来なければ、次の賀状は出さないと決めてはどうでしょう。 元気出してくださいね。

    トピ内ID:4102792885

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    いとこさんと同じ様に感じました

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    sakura
    そのご友人の真意はご友人本人にしか分からないことですが、推測で良いのなら私もいとこさんと同じ推測になります。 >淡々と報告するというよりも「ねえねえ聞いて、私今こんなに幸せでね、子供もかわいくてね」みたいな書き方なので、 普通、こんなこれ見よがしな書き方はしません。 独身の友人に向けて家庭持ちの幸せ自慢なんてしません。 なぜならば… >30代半ばで未婚の自分が情けなくなります。 この様に、独身の友人が自分について辛く思ってしまうかも知れない…と容易に想像が付くから。 友達にそんな思いをさせたくないと思えば、家庭ある身の幸せなんぞをわざわざ独身の友人に向けて披露しません。 しかし、彼女はいつも『私今こんなに幸せでね、子供もかわいくてね』と、わざわざ告げて来た。 あなたが自分を情けなく思うかも知れないことを想像して胸が痛むのではなく、優越感に浸れて嬉しかったのでしょう。 自分は勝ち組、あなたは負け組。 私はこんなに幸せ、あなたは寂しい。 と、年に一回優越感に浸って喜んでいた。 ところがトピ主さんは寂しく情けない人生など送っていなかったことが分かった。 >仕事の都合で海外に滞在していて、日本と往復する日々を送っています 子育て中の主婦がここから想像することはおそらく ・自立したカッコいい女性、出来る女 ・何にも縛られず自由に己を生きる女性 ・家庭という狭い空間ではなく、もっとずっと広い世界を見ている女性 ・ドラマのヒロインの様に華やかでお洒落な人生を送っている女性 …などなど。 で、敗北感で一杯になり、そんなこととは知らずに勝ち組気分で家庭ある身の自慢なんぞを散々して来た自分が惨めになり、自分の方が負けていたことが悔しくて堪らず姿を消した。 というところでは? 友達(トピ主さん)を貶めて優越感に浸って喜ぶタイプの人なんて、もう疎遠で良くない?

    トピ内ID:0752673187

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    お互い様

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    相手は、子ども自慢。 トピ主さんは、仕事自慢。 どちらも自慢する気はないにせよ、自慢と受け取る人はいるであろう内容のコメント。 お互い様ではないでしょうか。 私は、トピ主さんのコメントは、自慢とは感じませんが。

    トピ内ID:4161171731

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    どうでもいいけど…

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    オランダ
    どうでもいいけど、 >「ねえねえ聞いて、私今こんなに幸せでね、子供もかわいくてね」みたいな書き方 というトピ主さんの文章に不快感を覚えました。 私は結婚が40歳で、それまでたくさんの既婚の友人の年賀状をもらってきました。 でもそんなことを思ったことがないです。 でもあなたは彼女の年賀状を自慢だと思ったんですよね。 あなたのレスを読みましたが「海外に滞在中で日本と往復する日々」 と書かれていたら実家に送っても読まないかも、と思う可能性もあります。 書き方が海外暮らしメインと私は受け取ったので。 だからご友人があなたの年賀状を自慢と思った可能性もゼロではないが 海外にいるのがほとんどだから年賀状は出しても無駄かも、 と思われた可能性もゼロじゃない。 最初に私が書いたようにあなたが彼女の年賀状を自慢だと思ったように 彼女があなたの年賀状を自慢だと思った可能性もゼロじゃない。 ただ、とても慌ただしくて年賀状着手できる状態じゃなかったのかも。 私ごとですが、祖父がある年の12月に体調不良を訴え 病院に連れて行ったら手の施しようのない末期ガンでした。 余命半年と最初に言われましたが、結局年明けすぐに亡くなりました。 なので年賀状も準備できず出していません。 こういうこともありえます。 ご友人が年賀状を出さなかった理由はいろいろ考えられます。 仕事のことだけと思うのはどうでしょうか。 でもお互いがお互いの年賀状を自慢だと思っていたら両成敗ですよね。 あなたは自慢に思っていたのですから、形だけの年賀状が 終わってもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:1874596493

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    悩むくらいなら賀状を出さなくてもいい。疲れるよ?正月早々。

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    💤
    砂漠のポストカード
    年賀状ごとき、というと失礼かな。 書く内容 写真 気を遣うくらいなら出さないですよ。 過去、、 不妊の友人には子供の写真の無いのにしたし シングルさんには家族の写真でないのにしたし 近い年齢の子供がいる家宛には子供の写真を載せたし 三種類 作っていました。 面倒だけど、その時は 頑張ってましたね。 段々と トピ主さんのような悩みに 惑わされるのが嫌になってしまったので 徐々に賀状を出す人を減らしていきました。 人付き合いが面倒なタイプで 友人が少なくても、どうでもいいので。 SNSが発達して 年賀状は今年で最後にする 定形文を載せました。 フェイスブックかLINEでやり取りするように移行します。 お正月の挨拶もね。 LINE交換してる友人達は賀状は出していないです。 スマホは常に携帯してるだろうし新年挨拶は郵便と違い 何処にいても届くよね。

    トピ内ID:1355997112

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    近況は免罪符にならないと思う

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    🙂
    あかべこ
    相手が不快に思うことが想定に入っているのにも関わらず、近況を書くのは、マウンティング以外の何物でもありません。 手紙が一歩的な意思疏通なので、相手を思いやる心がけが前提になります。 もしも、近況が免罪符になるなら、子育ての楽しさ、子供の可愛さを「近況」として独身のトピ主さんに書いてくる友人もトピ主さんは快く受け取らねばなりませんね。 トピ主さんが不快(肩身が狭い)と思うように、友人も別の価値観で不快なのかもしれません。 だからこそ、年賀状の一言は無難になります。 相手を慮っての一言ゆえです。 でも、年賀状が届かないのは、最近流行りの年賀状廃止なのかもしれませんし、他の事情があるのかもしれません。 いずれにしても、トピ主に出来ることは、次回から配慮することだけですよ。 まあ、この手のものは、面倒くさいのは、共感します(笑)

    トピ内ID:2449201134

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    そもそも互いの幸せを喜べない関係を友達と呼ぶ?

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    🙂
    ハンドクリーム
    年賀状が届かない理由が 本当にそれだとしたら、 非常にくだらないですね。 既婚の友達と自分を比較して 落ち込むあなたもどうかと思う。 自分は自分、彼女は彼女、 互いにそういう気持ちがないからですよ。 自分で選んだ人生なのにないものねだりして。 結局、相手の幸せを一緒に喜んであげる 気持ちのゆとりが持てないのでしょうか? 年賀状に何を書くかよりも、 そういうところが互いに問題なのでは? すごく多いですね。女性に。 いわゆるマウントを取り合う人達と 似通った発想。 何故かは分かりませんが。 互いに互いの幸せを喜べない関係を 友達と呼ぶのですか? 一体そこにどんな友情があるのだろう? 私なら、そんな気持ちの悪い関係は要らないです。 トピ主さんがその人との関係を 続けたいという理由も分かりません。 そんな関係しか築けなくて 年賀状、本当に必要?

    トピ内ID:9737457713

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    嫉妬だろうけど

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    匿名
    私もトピ主さんが、そこまでのキャリアウーマンだとは思わず文章を読んでいて吃驚してしまいました。 >30代半ばで未婚の自分が情けなくなります。 というお人柄から垣間見えないほどの >仕事の都合で海外に滞在していて、日本と往復する日々を送っています。 は、インパクトありすぎ! もうね、彼女は自分のささやかなマウンティング、子ども自慢は完膚なきまでに叩きのめされたのですよ。 まるで敵わない境地にトピ主さんはいるので、 想像つかないのですよ、専業主婦おそらくの子育て中の彼女には。 独身のトピ主さんにはそれしか自慢マウンティングするものがなかったのに、 トピ主さんの方がなんかもう物凄かった。 恥ずかしさで消え入りそうなメンタルになった。マウンティングするしかない彼女だから、 それしかないのでしょうから。 普通に仕事が忙しくて、出張ばっかりとかなら 彼女もまだ想像出来るのですが、 海外、滞在、日本と行き来している、 想像以上で分からないのですね。 元バリキャリなら気にしなかったかもしれない。 既婚者がどうとかではなく、マウンティングする既婚者にはキラーワードでしょうが、 別に仲良くする人ではなかったので 疎遠で良いのでは? もっと性格が良い既婚友人と仲良くした方が と思いますので。

    トピ内ID:9144049905

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    喪中につき寒中見舞いにするのでは?

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    鏡餅
    私は、毎年来る年賀状を楽しみにしているので、父親が亡くなった年に喪中の葉書は出しませんでした。 年賀状を送ってくれた方には、寒中見舞いで喪中につき、年始の挨拶は欠礼させて頂いたことをお知らせし、今年もよろしくお願いしますと。 今はこういうやり方も多いですよ。 だから、寒中見舞いまで待ってみてはどうですか? 寒中見舞いも届かなかったら、それまでだったという事で諦めましょう。 私の場合、年賀状が来なかった方は、そのままフェイドアウトにしました。 年賀状を減らしたい目的もありましたので。 私は既婚でパートですが、いとこさんには同意しませんね。 近況報告は嬉しいですよ。 何か一筆手書きがあるのが嬉しいです。 だって、葉書に手が触れている訳ですから。 両面印刷では、葉書に触れる事なく、束のままポストに入れられていると思っています。 だから両面印刷の年賀状の縁は切りました。 なのに何年も出してないのに、毎年届く年賀状。 両面印刷だから機械的に出しているだけなんでしょうね。 リストにある内は届くのでしょう。

    トピ内ID:3072480525

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    気にしないで~!

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    家庭に収まり、日々の小さな幸せが全てという時期の人には、 グローバルに活動しているというのはあまりに真逆すぎて、 刺激が強すぎる事もあるんじゃないですかね。 近況を送っただけなのにどうしちゃったのかな・・・?と 主さんが本心から思っているならちょっと違うというか、 「向こうがその気なら、こっちも気遣い無用で書いたのに」とか 言ってくれた方がしっくりくるかなーとは思います。 なんて、正論をぶちかましておいて申し訳ないのですが、 今回の件は、先方が気付かないふりで盛んにマウンティングを してきていたのだから、このくらいの仕返し(とあえて書きます)は 全然いいんじゃないでしょうか。 主さんの「ねえねえ、私こんなに幸せでね…」という書き方に ひっかかっている人もいて、その気持ちもわかるんですけど、 そうとしか受け止められない書き方ってやっぱりあると思うし。 その友達はいわば逆切れ状態でしょうね。 放っておけばいいんです。 こういう事態を避けるために、年賀状には「元気ですか?今年は会いたいね」 なんていう常套句が並ぶってことですね。 どんな内容であっても自分と比べずに喜べるのが良いとは思うけど、 長い人生、それが出来ない時もあるのよね。

    トピ内ID:3658326666

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    部屋番号

    しおりをつける
    🙂
    ヒナノ
    今時、マンションのポストに表札がない人は多いですよ。 うちは部屋番号だけですが、郵便物や宅配が届かないなんてないですね。 トピ主の住んでる地域が特殊なんでしょうか。 相手が面倒くさくなる気持ちもわかりますね。

    トピ内ID:4089726146

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    それを考え出すと

    しおりをつける
    🐤
    ぴよよ
    独身者相手でも正規の仕事を探しているのに非正規しか働き口がない方、勤務先でリストラにあっている方、自営業だけどうまくいっていない方もいるかもしれない。 既婚者どうしでも、配偶者とうまくいっていない方、子どもがほしいのに授からない方、離婚した方、死別した方、お子さんを亡くした方、お子さんが反抗期で手をつけられない方もいるかもしれない。 現在、病気をしている方には、こちらが健康で暮らしていることすら知らせてはいけない、あるいは、地方の実家に戻った方には東京に住んでいることすら知らせてはいけない、ということになりかねないのでは? もちろん、相手にとって地雷だと分かっている情報は避けるべきだと思いますが、元気で幸せに暮らしている、という近況報告すらマウンティングととられる関係なら、そんな関係、続ける必要がないのでは…。 とは思うものの、トピ主さん自身も、「30代半ばで未婚の自分が情けない」と感じておられたように、地雷になりやすい話題はありますね。対面での会話なら、相手の近況を聞いて、相手の置かれた立場からして自慢にとられそうな話題を避けたり、その場の空気を読んでフォローを入れたりすることも可能ですが、年賀状の添え書きだけだと、なかなか難しいですよね。 そう考えると、当たり障りのない添え書きというのも、意味があるのかもしれません。細く長くつながっていれば、そのうち、再会して旧交を温める機会も巡ってくるかもしれませんから。

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