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    平気で無視できる男の心理

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    理解したい女
    恋愛
    主に男性の方にお聞きしたいのですが、
    無視することって平気な感覚なのですか?
    話せばわかるのにっていうのは、女の感覚なのでしょうか?

    別トピでもありましたが、自然消滅のための無視、喧嘩の時のだんまり、メールの無視。
    男性に多いと思います。
    自然消滅なんて、誠意のかけらもないけど、めんどくさいから、別れたくなった・・・は、まだ理解できます。
    (そんな男ごめんだけど)
    でも、喧嘩の時のだんまりとか、メールの無視は、理解ができません。無視したら、余計こじれることは予想できないのでしょうか?
    どうして女一人、説得できないんだろうと思ってしまいます。
    男はこういう時、言葉が浮かばないのでしょうか?
    おバカさんなんだから、しょうがないって思わないと
    やっていけないのでしょうか?
    現実を直視できない、楽しいことだけしたい、めんどうなことからは逃げる、が男なのでしょうか?

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    無視できるほどの存在の軽さ

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    説得する人
    説得するほどの価値を感じない相手は無視します。
    面倒でも辛くても、本当に大切な相手ならとことん向き合います。
    男女ともそうでしょ、普通。

    トピ内ID:

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    >平気で無視できる??

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    blank
    辛口ペッパー
    >喧嘩の時のだんまりとか、メールの無視は、理解ができません。

    そもそも喧嘩ですから(笑)、大体さあ、男はっていうけど、素直に聞いてない事が多いでしょ。

    >無視したら、余計こじれることは予想できないのでしょうか?

    こじれようがどうしようと相手したくない時はしたくないのでは?

    >どうして女一人、説得できないんだろうと思ってしまいます。

    なぜ説得しなきゃいけないの?女王様、

    そもそも自分が正しい、向こうが悪いと思うからケンカになるのであって、「そうね、私が悪かった、ごめんなさい」なんてケースは稀で
    「じゃあ、どうすればいいのよ」「いつもそうなのよね」「だったらはっきり言えばいいじゃないの」「それって私が悪いって事?」感情むき出しにしゃべる人にどう説得すればいいのですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    個人差です

    しおりをつける
    blank
    男女差はないとおもいますよ。
    女性でもシカトする人はいますし
    その逆もしかり。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    その逆で…

    しおりをつける
    blank
    にょ
    別に男女別に分ける必要は無いと思いますが、話し合いをしているときに、自分だけしゃべって相手のいうことはまったく聞かないどころか、そのうち言い合いになると相手の人格否定までしてくる人っていますよね。

    私にはそんな人が理解できません、声が大きいほうが勝つとでも思っているんでしょうか?もちろんそんなことをして得るものは何も無いと思うのですが。
    そういう人にはきっと話せば解るというのは通じないんだろうとあきらめています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    参考トピック

    しおりをつける
    blank
    Tap
    別に男性が皆そういう傾向にあるとは思えません。
    今までお付き合いした方が黙り込む傾向にあったとすれば、たまたまそういう人が重なったか、トピ主さんにも原因があるか、です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あ~

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    blank
    おとこ
    性別で一般化しないでください
    無責任な人間は男女関係なくいます

    トピ内ID:

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    話して分かるのは

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    blank
    どれみ
    話して分かるのは、わかる相手同士での話しであって。

    感情丸出しで論理性のかけらもない人間と話し合いなんてしたくないと思われているだけでは?

    文章の中で「男は」という言い方をしているので私もあえて言いますが
    「感情だけで物を言い、論理性を感情で否定する女性に多い話し方では、話してわかるとは到底思えない」
    ものですよね。

    平気で無視「されても仕方がない」程度の感情丸出しで話すから相手にされないだけでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    話してわかる相手ならね。。。

    しおりをつける
    blank
    30オトコ
    「話の聞けない男、地図の読めない女」っていう本
    読んでみてください。

    曰く「男は感情が高ぶったとき、ひとりになって
    考えようとするが、女は話をすることで解決しよう
    とする」

    この違いじゃないでしょうか。

    あなたの文章を読む限り、ケンカ腰に見えます。
    こういうのは男性としては非常にやりにくいと
    思います。私なら、ほとぼりが冷めるまで放っておこう
    って思います。

    結局、お互い自分の正当性を主張したいだけの話し合い
    なんて、少なくとも私には疲れるだけの無意味な
    ものです。形だけの話し合いというか。
    結局、自分が勝ちたいだけなんてブザマかなあと。

    トピ内ID:

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    状況によって沈黙の意味は違うと思うけど・・。

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    blank
    ジュウザ
    女性は、一般的に悩みがある場合は、まずは話すことで不安を解消する傾向があるようですね。

    ところが男性の場合は、必ずしもそうではなく、解決の方向性が見えてくるまでは話などはせず、一人考える時間をまず確保したいのです。

    だから男性は、その考え中に女性と会話したら、必ず言い負けることを本能的に察知しているので、どうしても逃げてしまう傾向があるのだと思います。

    ただし、どこまでも無視し続ける男が、誠意のないのは事実でしょう。
    しかし、先に記載したような傾向から言えば、男性の「沈黙」の意味は、状況を打開するための過程(考え中)ということもあるのです。

    私(男)の個人的な見解では、多少なりとも猶予の時間をあたえてあげれば、誠意ある男とそうでない男を見分けるポイントにもなるので、せめてその余地を残しておいてほしいと思います。
    (少なくとも、すぐに返答しないからと言って責めないでください。)

    そうでないと、とても言葉では女性に太刀打ちできない男性は、心理的に追い込まれてしまい、2人の相互理解がどんどん遠のいてしまうからです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    理解できるかどうか…

    しおりをつける
    blank
    発言小男
    ・人間語で話しても、相手が理解できない場合
    ・相手に理解できる言葉で話せない場合

    いずれかでしょ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それはね…

    しおりをつける
    blank
    ZhiZhi
    >でも、喧嘩の時のだんまりとか、メールの無視は、理解ができません。無視したら、余計こじれることは予想できないのでしょうか?

    たとえば, 相手が理路整然と矛盾点や事実誤認を指摘してきた時に“よしわかった”“納得”と素直に理解を示す女性であれば, 無視されないと思います.
    “そんなの理屈でしょ”とか“男のくせにか弱い女性を論破するなんて信じらんない”とか凡そ知性の感じられないヒステリックな反応ばかり示す女性は, きっと無視されるでしょう. 相手にするだけかえって拗れることが容易に予想できmすので.

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    話し合い?意見の押しつけ?

    しおりをつける
    blank
    無理解
    >話せばわかるのにっていうのは、女の感覚なのでしょうか?

    性別でなくて、個人個人の感覚の違いでしょう。

    話し合いの種類にもより、意見が対立した場合、互いの意見を出し合い、その中で妥協点を見つけるというイメージがあるのですが、トピ主さんはどうお考えなのでしょうか。
    自分が納得すると言うことは、その分相手が妥協しているのです。

    >喧嘩の時のだんまりとか
    そんなに言い争いがしたいのですか?
    怒声が飛び交う修羅場をお望みですか?
    喧嘩なんて、相手のなにかが気に入らないからするんだから、いちいち弁解したところで納得できるのですか?「はいそうですか」と怒りが収まるのですか?

    >メールの無視は
    どんなメールか分かりませんが、喧嘩腰のメールは迷惑なので送らないで欲しいです。

    話し合いがしたいのなら、先ずは相手の言い分をじっくり聞きましょう。絶対に途中で遮ったりしてはいけません。
    そして、話せばわかるといって、相手が妥協するまで延々と自分の意見を主張してはいけません。それは話し合いではなく、押しつけです。

    トピ内ID:

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    男性に限らない、女性も多いですよ

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    blank
    月のかけら
    ポイントは『無視』の理由

    ただ面倒だから、自然消滅狙い、現実逃避は最低の理由だと思う
    自然消滅、現実逃避は結局何も出来ない卑怯者の行動
    自分に都合が悪いと逃げ出してしまうのが楽だから
    でもこれは男性女性共に多い…
    人間は誰だって辛い事から逃げたがる
    当然、女性だって弱き者は逃避する

    喧嘩の時の無視は興奮し過ぎている為に
    あえて冷静に聞き手に回っていると言った所
    お互い冷静さを欠いて話し合う事の無意味さを
    解っている理知的な人間と見るのが妥当

    メールの無視は確かに男性に多い…
    俺は確実に返事を出すので何とも言えませんが
    彼女が返事をしないタイプだった
    理由は「メールで返事をするのが疲れる」でした

    だが『無視』は残酷な行為
    無視されると、どれだけ心が傷つくか…
    そして強い反感を覚える…
    (一部ストーカーもこの反感の極端な例)
    無視する人は相手の気持ちが解らない、理解する気も無い自分勝手な人である事が多い

    トピ内ID:

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    反論

    しおりをつける
    blank
    HTY
    >主に男性の方にお聞きしたいのですが、
    >無視することって平気な感覚なのですか?
    僕は平気です。

    >話せばわかるのに
    女は分かった気になる事が多い、というのは
    僕がよく思う事です。
    話をして満足するのは聞いてる方、て意味ですが。
    話をするだけでは満足できず、
    そこから何か自分なりに発見がなければ、
    時間的に無駄だと感じる気がします。

    >自然消滅のための無視
    男女関係ないと思いますが。
    >喧嘩の時のだんまり
    捲くし立てる事は、喋る事とは根本的に違います。
    これは、勘違いしてる女性が多いですがね。

    また、喧嘩の時のだんまりなんて
    寧ろ女性に多いんじゃないでしょうか。
    無駄な言葉を捲くし立てるのは、だんまりする事と根本的には同じ事を意味しますよね。
    たいに捲くし立てる事は、
    喧嘩の時に自分の周りに壁を建設しながら相手に
    悪口を言ってるようなもんです。その時に反論したって、場は悪化しますよ。僕は反論しますがね。

    ネタっぽいですが一応言っておくと、貴方みたいに主観的解釈の豊かな方には、何を言っても無駄だと分かってるのでだんまりしてるのかもしれませんね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    blank
    悲しいですね

    俺は男ですが、物の見方次第ですがその通りでしょう

    ただ違うのは、現実を直視したから
    意味のあることだけする、無駄な事はしない
    のが男です。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    女が答えて申し訳ないけど

    しおりをつける
    blank
    彩希
    そんなことないんじゃない?
    私の元彼なんてギャ-ギャ-騒ぎまくる方だったし。

    今彼も向かい合ってると、だんまりしちゃうときあるけど(でも、顔見合わせてる時点で長く続かない。私が「言いたいことあるならはっきり言ったら?黙っててもわからないし」と言うから)。電話、メールに関しては絶対だんまり・無視などはしないし。
    まぁ身近な例で失礼ですけど、そういう男ばっかじゃないってことで。

    嫌なことがあると無視・だんまり・現実逃避するのに男も女もないんじゃないかと...

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    女性ですが

    しおりをつける
    blank
    ♀の人
    彼とたまにケンカして、「お前に説明するのは面倒くさい」と言われます。
    それは私が彼の胸中を理解できなかった時に言われます。
    彼は「○○」と言いたかったのに私は言葉の意味を勘違いして「××」と思ってしまい、彼に「本当はどういう意味で言ったの?」と聞くと「判らないならいい」という感じです。

    男性がトピ主さんを説得する前に、トピ主さんは男性の意見をきちんと理解できているでしょうか?理解している気になっていないでしょうか。ヒステリーなんて起こしてないですよね?

    説得するかしないかは人それぞれだと思います。いちいち説明するのが面倒な人もいれば、相手が理解できなければ判ってくれるまで説明する人もいます。
    面倒だと思っている人は「逃げ」だけが理由だとは限らないと思います。

    トピ内ID:

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    そうだけとも限らない

    しおりをつける
    blank
    ん?
    例えば、女性が「話せば分かる」と本人だけがそう思っていて、客観的にその女性は話の通じない人なのかも知れませんよ。

    自分の正しさを疑わない人に対して、誰が「説得しよう」と思うのでしょうか。男女関わらずですが、話してもムダな人と話し合いをするのは私には苦痛です。

    >別トピでもありましたが、自然消滅のための無視、喧嘩の時のだんまり、メールの無視。
    男性に多いと思います。

    ここは女性が多い掲示板です。したがって上記のようなスレも女性が多いのが当たり前ですが、こういう女性も結構多いんじゃないでしょうか?私も自然消滅を狙ったわけではありませんが、話をしても全く分からず、自分の希望のみを押し通そうとした男性に対して、無視をした事があります。

    確かに中には「面倒事はハナから拒否」するタイプの人もいますけどね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    みたらし
    「トピ主さん」が、怒ると自分の都合のよいことにしか耳を貸さなくなくるからではないですか?
    「自分に間違いはない」と思いこんでる人を説得するのは大変なことです。とても労力を要します。
    そういう人に限って、相手にテレパシーでもないとできないような配慮を求めますからね。
    相手を動かす前に、まずは自分がどうして欲しいか相手に伝えてみてはどうですか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    女性ですが、無視します

    しおりをつける
    blank
    NPD
    女性ですが、無視します。
    無視というのは「心理的に相手を抹殺する事」だと思っています。
    私はそうする事でしか、自分を守れないので。

    男女に関係なく、最低な行為です。
    そういう人が周りに居たら、出来るだけ早く離れる事をおすすめします。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男からの意見

    しおりをつける
    blank
    カストロ
    >喧嘩の時のだんまり

    会話が成立しなくて呆れててる時ですね。
    同じホモサピエンスでしかも同じ日本人なのに
    なぜ言葉が通じないのかと絶望しています。
    最も不快な時間です。

    >メールの無視

    メル嫌いだからなんとなく分かりますね。
    即返信が必要とは思えないようなメールとか
    とても返信する気になれない下らないメールは
    例え彼女からのものでも返しません。

    >どうして女一人、説得できないんだろう

    人間の処理能力には限度と個人差があります。
    「手に負えない」ということは往々にしてあります。

    あなたは、相手の話を聞いていますか?

    あなたの望む言葉が彼の口から返ってくるまで
    同じことを延々繰り返してはいませんか?

    あなたに必要なのは自省であるように思われます。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    冷子
    嫌な相手を無視するのは、女性も同じでは?喧嘩して口きかないとかは女性ならよくあることですよね?
    相手のこと無視するまでには、かなり我慢があると思います。でも、我慢させてるほうには自覚がなく、無視されたり連絡絶たれて始めて驚く。
    これって、男性に限らずしばしばあることと思いますが。
    とことん話すときって、喧嘩してても相手といい関係を作りたいときで、もううんざりなときは、話すのも嫌になってしまうのでは?
    特に、今まで付き合ってきて別れたくなったとき、あれこれ言っても、らちがあかないってこともあると思うし、とにかく、無視されるような存在だったということだと思います。それだけ愛想つかされたということでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の彼が言うには

    しおりをつける
    blank
    ゆう
     「自分でも呆れるくらいひどい事をしているとわかっていても、誰とも話したくない気持ちで無視してしまう」んだそうです。彼はどうも仕事以外で他人(私)から非難されたりすることに堪えられないようです。打たれ弱いというのでしょうか。悪いと知りつつやめられなくて、謝罪する勇気もなくなるみたい。
     弱虫だなあと思います。でも愛してるからそんな彼を包める人間になりたいと、うかつにも思ってしまいました。もっとつきあうのにラクな男性もいるのにね。

    トピ内ID:

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    凄く分かる。

    しおりをつける
    blank
    リン
    私もそれいつも思ってます。
    今の旦那はそのタイプ。もともと話べたってのもあるけど。すんごいイラってきますね。
    今まで付き合った人は喧嘩が続いたりして悲しいって思ったりしたけど、思い出したり日記読んだりすると、彼らは向き合ってくれてたから、喧嘩になった。今の旦那は喧嘩すらできない。とにかくだんまり。ボール投げても隠されてるって感じ。
    メールのレス悪いとかってのはまあ忙しいってのもあると思うけど、やっぱ興味ないとかそういうのもあるんだろうな。そういう人って周りからは穏やかで優しい人だよねーとか言われる度にため息がでてしまいそう。全くなんなんだよーって感じですよね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    聞かないし

    しおりをつける
    blank
    AB
     だいたいこちらが何かを言おうものなら何十倍にもなって返ってきますね。
     自分の悪い部分を認めるよりも相手を追及する方が先立ってるから絶対反論ばかりで意見を聞かないと思うし。
     こちらが言ったことに対して、だってそれは~ とか でもさ~ と 必ず言い訳。

     そうだね。ごめんね。だけの時があれば、ちゃんと向き合えるかもね。
     喧嘩する気満々の相手だと、こちらが萎える。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    >どうして女一人、説得できないんだろうと思ってしまいます。

    男一人説得する方がよっぽど楽なんですが・・・・

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    性別は関係ないと思います

    しおりをつける
    blank
    辛口ですみません
    トピ主さんが相手にとって「ウザくて疲れるだけの存在」もしくは「嫌われている」からではないでしょうか。
    誰だってそんな相手とはコミュニケーションとりたくないもの。
    トピ主さんには今そういう人がいないからわからないのでしょう。
    本当に相手のことを理解したいなら、「自分が100%正しい」というアピールはやめた方がいいです。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    (横ですが)笑ってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    haruko
    >あなたの望む言葉が彼の口から返ってくるまで
    同じことを延々繰り返してはいませんか?

    夫と義母がまさにそうです。義母が「話をまったくしようとしない」と私に愚痴をこぼすので、夫に「どうして話さないの?」と聞くと、「さんざん話しているよ。でもおふくろの言うことに賛成しないと、いつまでも“話をしない”と言い続けるんだ」とのことでした。今までそれで自分の意志を家族の中で通してきた義母です。今では義父も義弟も義母の前では話を聞くだけで返事をしません。返事をしても義母が怒るだけだとわかっているから。

    トピ内ID:

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    感情が高まると

    しおりをつける
    blank
    それは
    女性は往々にして理論的な話が出来なくなるからでしょ?話を整理して聞かせても、感情で御破算にされる方が多いので、通常男性は説明する気力をなくします。

    トピ内ID:

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    話せばわかるのに?

    しおりをつける
    blank
    烈哉
    私の経験上「話せばわかるのに」という人は、相手が
    自分に同意するまで話し続ける、そして相手がもう
    平行線だといって話すのを止めようとすると、
    「話せばわかるのに」といってそれを許さない、
    という人です。

    男女関係ありません、というか仕事上で無能な男性に
    顕著です。

    無視が許せない、というのは、折れるか話し続けさせるか
    一方を選べ、という要求と等価でしょう。

    トピ内ID:

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    男女差ではなく、個人差です。

    しおりをつける
    blank
    はい終了
    >現実を直視できない、楽しいことだけしたい、めんどう
    >なことからは逃げる、が男なのでしょうか?

    私の経験上、そういう行為をするのは男性にもいますが、女性も同数いますよ。
    だから、男だけがするのではなく、女もします。
    つまり、男女差の問題ではなく、個人差です。

    トピ主さんは、男性に多いと考えていると書かれていますが、その考えも個人差があります。だから一般的とは言えません。たまたま、トピ主さんの経験ではそうだった、というだけです。

    トピ主さんは、同性の女性に酷い目に遭わされたことはないのでしょうか?
    女性に傷つけられる女性って、小町を見てれば一杯いることはわかりますよね。

    だから、トピの話題は男性偏重でないということが判った時点で終了です。それ以上でもそれ以下でもありません。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    しおりをつける
    blank
    ディ・モールト
    > 無視したら、余計こじれることは予想できないのでしょうか?

    話し合ってこじれるから無視するのであって、これはまるで逆。
    あなた、すでに冷静でないでしょ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ジュウザさんの意見

    しおりをつける
    blank
    くらら
    トピ主さん

     ジュウザさんの意見はいつも「大人」であり「紳士」でありフラットな感性、で顔も見えぬネット上の相手への優しさがあります。

    一番参考にされていかがでしょうか?

    小町にいろいろな男性が登場しますが、この方のレスはいつもさり気ない思いやりに溢れています。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    理解したい女
    レスありがとうございます。
    厳しい意見もたくさんいただきました。ごもっとも、と思うことあります(笑)わめきたてたりはしないんですけどね。私もそんなに頭の回転速くないので。
    でも、なりたくない女になってるかもしれない、と気付かされました。特に、
    >なぜ説得しなくちゃいけないのですか?女王様。
    には、うけました。
    そうですよねー。そんな義務、彼にはないですね。
    私の最初のトピ、とげとげしすぎで、すみません。

    リンさん。
    きっと、リンさんの旦那さんと、私の彼はタイプの似た人ですね。
    優しい人だと思います。私を傷つけたくないからこそ、返す言葉が出てこないのだとは思います。
    でもやっぱり言葉で表現してほしい、どんな言葉でも黙られるよりまし、と感じてしまう時があります。そんなジレンマを、男はこんなものだからしょうがない・・・と思えればラクなのでは、と思い、トピたてたのですが、やはり一括りにできるわけないですね。
    ご不快に思われた方、すみませんでした。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    これだね

    しおりをつける
    blank
    Ka
    男はこういう時、言葉が浮かばないのでしょうか?


    女はろくに物を考えず感情に任せて罵倒しかしないから。
    論議というものが出来ない。


    おバカさんなんだから、しょうがないって思わないと
    やっていけないのでしょうか?


    これなんかまさにそれ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    言っても理解できないから

    しおりをつける
    blank
    ちびび
    「別れよう」「なぜ?」「君が悪いわけじゃない。僕が全部悪いんだ」「あなたはどこも悪くないわ」「自由でありたいんだ。今のままじゃ君を不幸にする」「不幸になるかどうかなんて、付き合っていかなきゃ分からないじゃない」「まだ結婚したくないんだ」「いつならいいの?それまで待つわ」「君のことを嫌いになったわけじゃないんだ」「なら別れる必要はないわね?」「…実は他に好きな女性ができたんだ」「そんなのひどい。私の悪いところを全部直すから考え直して?」
    「(だーかーらー別れたいって言っているのにどう言えば別れてくれるんだー!)」「何を黙っているの?黙っていちゃ分からないじゃない」「いや、君にはいくら言っても分かってもらえないようだ。さようなら」以後、着信拒否。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    男女はあまり関係なさそう‥

    しおりをつける
    blank
    taku
    うちの父は話し合いで分が悪くなると「だんまり」してその後どこかへ消えます。
    物凄く腹が立つんですが、本人曰く「言っても無駄。言ったら怒るから。機嫌が悪いから今は言わないでおこう。」という理由らしいです。

    父の場合、
    言っても無駄→話の筋が通っていないので論破されるから
    言ったら怒る→しょうもないヘリクツをこねるから
    聞いている側(私とか母)の怒りを増幅させて
    →相手の機嫌が悪くなる

    なんですが、大体において本人は自分の主張が正しいと思い込んでいます(ココが疲れるポイント)。
    何があっても絶対謝りませんし、見栄を張れるネタでしか喜ばないし、他人を誉めません。

    コレって父の母(私にとって祖母)も全く同じでした。
    だから男女はあまり関係ないかな、と思う一方で、会社の上司で「説明するのがめんどくさいから、とにかくオレの思うようにやれ」って態度を取る人は割と多いように思います。

    そのあなたの思う所が良くわからないから質問しているんですけど、どうして話を切り上げてしまうんでしょうか?
    私はそんなにお馬鹿でしょうか?とその態度のせいで一気にやる気がなくなるんですよね‥。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    聞く耳を持たなくなる

    しおりをつける
    blank
    ゴルサ
    基本的に女性は感情的なので、一回ガーガー言い出すと
    こっちが冷静に、ここはこうだから俺が悪かったとか
    そこはこうだからあなたが悪い、と説明しても
    聞く耳を持たないという印象が僕にはあります。
    会話が成立しないんですよ。
    だから呆れて無視することはあります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    わぁ。。

    しおりをつける
    blank
    たこ
    「男は」とは思いませんが、わたしの彼がそうです。
    ケンカしたり、話合いをしようとすると、絶対に無視します。
    全くしゃべりません。
    ため息をつき、タバコを吸い、「・・・めんどくさい」と。

    とにかく面倒なことが大嫌いで、ケンカも話し合いももってのほか、って人なので大変です。

    あまりに無視したり、軽い返事をするのでこちらもだんだん感情的になって、そして余計にこじれます。

    いつもこうです。
    全然解決しません。
    だから同じことを繰り返します。

    今一番の悩みです。

    でも、寝ておきると意外と感情って落ち着いてませんか?
    やっぱり、冷静になれるまで、時間を置いたほうがいいような気がします。
    ・・・とか言いながら、なかなか実行に移せずにいる私ですが・・・

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    ネット上でも

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    けるとり
    別に男女間の話でなくてこういうネット上でもまともに話し合えない人はたくさんいます。自分の中で既に正解ができあがっていて、他人が何と言おうとその考えを曲げようとせず、ちょっとでも批判されようものなら逆ギレや揚げ足取り。小町には男女問わずたくさんいますね。

    「人の話に耳を傾ける」という姿勢が見られない人とは話し合う意味がないと思います。よって無視。ネット上では放置。

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    面倒だからと逃げたこともある。

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    にゃぁ
     女ですが、面倒だからとメールの返事はたまにしかしません。電話もめったにしないし。

     一般論として女性より男性の方が黙ってしまう人、連絡不精が多いと言われていますが、ただ単なる個体差だと私は思ってます。(確固たる統計データなんて見たことなし。現に私は女性だが連絡不精)

     たまーにだけど
     喧嘩で自分に不利な方向に話がいった時、現実直視したくないからとだんまりで逃げたことあります。
     相手と議論して平行線になったら、考え方が違うのだとすぐあきらめて黙っていたこともあります。
     平日仕事で疲れている時に細かいことをウダウダ論議されても応戦する気力なし。だから無視したこともあります。
     たま~になら楽して逃げてはダメかしら。
     
     やっぱりダメなんでしょうね。実際彼から文句言われたことあるし。なので最近相槌は打つようにしています。少しだけ改善したと自己満足。
    (と思いつつ、たいして変わってないんでしょうけど。)

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    harukoさん

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    ぶっちんプリン
    うちの夫と義母の関係とまさしく同じ!です。
    義母もよく、あの子(夫)が何を考えてるのか
    わからない・・・とこぼしてますが、夫いわく、
    何を話しても無駄だと思うから適当に流してる
    んだ、とのこと。

    自分の聞きたい返答が得られるまで、絶対に許
    してくれない。しつこく促されて言ったことも、
    後から都合のいいように編集されてしまう。
    そういうことを繰りかえしているうち、親に
    本音を言おうとは思わなくなったそうです。

    私自身も、最初からこちらを言い負かそうとやる気
    満々の人に対しては、逃げるが勝ちと思うタイプ
    なので夫の気持ちがよくわかります。

    トピ主さんと彼の関係がそれに当てはまると
    言ってるわけではありませんが、可能性のひとつ
    として考えられなくはありませんので、ちょっと
    振り返ってみることも必要かも。

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    人による

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    みみ
    感情むき出しの女性と無駄な言い争いで無駄な時間を作りたくない・・・という意見の男性が多かったですが、確かに一理あります。
    が、大して怒ったり言い争いになっていない時点で勝手に先走って無視・だんまりを決め込み、それによって女性の気持ちを逆撫でして怒らせる男性は多いですね。
    最初の言い争いになっていない時点からまともに話しておけば話し合いで済む事を、「無視・だんまり」が事を悪化、女性への怒りにつながる・・・って事を学習したほうがいいです。
    女性も最初からけんか腰で話すのはやめたほうがいいでしょう。話し合いの姿勢でのぞめば、相手にもよりますが、普通の大人の男性なら話をするでしょう。
    しない・出来ない男性は子供なので、自分がそんな相手を選んだんだからしょうがないと思うしかないです。
    どちらの立場にしろ、お互いの意思疎通の努力なしに理解は不能じゃないでしょうか?

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    平気で無視します

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    男です
    もう関係を続けるつもりがないときには無視できます。平気です。当然、逆に無視されることがあっても文句はいいません。

    楽なことだけしたいのが男かって言われても、何のことやらさっぱりです。別れたくないのに自分から相手に働きかけをしないっていうので責められるんならわかるよ?
    でも、もうどうでもいい相手に何でくどくど説明せなあかんの? 自分の嫌なところや悪口きいてどうなるの? 今後の反省材料にでもするの? 話せばなにがどうなるっていうの?黙って別れればいいんじゃないの?

    ほんと個人的な話で恥ずかしいんだけど、昔の彼女が別の男を俺の留守中に家に上げてるのを知って別れたとき、彼女からトピ主と同じ口調で責められた。「話せばわかる、無視は卑怯」ってなんだそれ。俺は耳を疑ったよ・・・・

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    >>くらら様のレスを見て

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    HTY
    上のレスなどを見ても分かると思いますが、
    女性は基本的に自分が満足できるネタしか
    紳士と見なさないんですよね。
    逆を考えればその気持ちは分かります。
    が、それこそまさに「主観的判断」という
    事に気が付かなければ、男女間の問題は
    解決しません。解決させる気が無いのであれば、
    全く問題はありませんが。
    紳士的な意見よりも冷めた、クールな意見。
    この意味が分からなければ、
    もはや何も言う事はありません。

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    結局、聞いてないじゃん!

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    辛口ペッパー
    これだけ、男性がこうだからしゃべらないと書いてるのに、気にくわないからとか都合が悪くなると

    ・男・女とか性別関係ない とか
    ・人による 
    ・自分(女)も黙ってる時がある(でも男性が書いてるのとは意味が違う)

    人(男性)の話を理解しようとせず、感情にまかせて書かれてます。

    >しない・出来ない男性は子供なので、自分がそんな相手を選んだんだからしょうがないと思うしかないです。

    で、最後は「男が悪い」となる。

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    みみさん

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    よかったあ
    あなたのようなご意見、やっと拝見できうれしいです。

    皆様のレスをずっと眺めていて、トピ主さん、別段
    キーキーしてるとは思えないのに
    そして、言い争いになって、途中から無視をされるならまだしも、
    ハナから逃げられ、無視をされることを悲しんでらっしゃる様にお見受けするのにのに、
    なんだか意地悪というか、人付き合いに誠意のなさそうな男性からの書き込みが多いなあ、
    と、感じていたところでした。

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    横ですが…

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    にょ
    >みみさん
    たしかにそれは困りますね。
    ですが、私も一方的に男性の肩を持ちたいわけでは無いのですが、例えばあなたの周りから「異論はゆるさない」オーラが出てたりしないでしょうか?
    あるいは、前のほうのレスにあったようにだまってじっくり考えている途中なのに何もいわないから無視している、と思っているということはありませんか?
    ぜひ、会話をシミュレートしてみて下さい。

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    トピ間違えました。

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    32歳女性
    似たようなトピ (好きな女性にはやはり連絡を取るものでしょうか?)に投稿したつもりで、こっちにつけてしまいました。話がかみ合ってないですね。すみません。

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    ぷっ

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    へろん
    >>よかったぁ様

     そういう、自分の耳に心地いいことしか聞きたくない、「話してよ」と言いながら、結局正しいのは自分、という女性の態度にうんざりするから、男は「話しても無駄だ」と黙るのです。

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    >HTYさんへ

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    くらら
    私のレスの感想があったのでまた書き込ませていただきます。

    「紳士」の定義がどうであるか同性、異性で認識は異なると思います。

    あなたは「小町」に来る男性(であろうと思われる人)のレスをよく読んでいますか?

    非難のHNを書こうとは思いませんが、見ていて大人の意見をレスしてきてくれる代表の方として「ジュウザ」さんを挙げさせていただきました。

    どの意見をチョイスするかはトピ主さんの自由です。
    私のレスはもちろん無視されても当たり前も訳です。


    私は40代。ハッキリ言ってガキのたわ言は聞き飽きました。やはり「大人」の言葉に強く共感するものですから・・・。「小町」の中で共感できる異性の方がいると言うのは大変嬉しいものなのですけどね。
    何時かお判りいただけるかな・・・?

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    紳士的=フラット、でしょうか…

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    今回匿名
    私も、ジュウザさんのような書き込みは、くららさん同様とても「大人」を感じさせる発言と思います。ただ、フラットとは思いません。

    結婚生活もそうですが、男女関係は女性が男性を手の平の上で転がした方がうまく行く場合が多いです。くだらない事でも褒めてあげる等々ですね。相手への愛情を持ちつつこれができる女性は「男ってこういうもんだからしょうがないか」との達観があることが少なくないでしょう。いわゆる大人の女性なんでしょうね。しかし、これを知ってフラットと感じる男性はそう多くない。逆になにやらプライドの居心地の悪い気分になるのが自然でしょう。同時にそこに女性への甘えの感覚も生じます。

    ジュウザさんの意見はまさに「女ってこういうもんだからしょうがない」との感覚に基づいた実に大人の意見であると、私個人は感じました。つまり、まともに正面からやりあうと「話してもしょうがない」状態に陥ることを知り尽くした意見と思います。私自身この手法はよく採りますが、そこに両者がフラットである感覚は有りません。
    興醒めを招くネタばらしで恐縮ですが、40代になるくららさんの均衡感覚に違和感を感じたので、レスさせて頂きました。

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    トピ主様、少し横レスですみません。(ジュウザです)

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    ジュウザ
    男の心理がテーマのようですので、あえて少し補足します。

    私の意見の解釈で「こういうもんだからしょうがない。」というレスがありました。
    半分は当たっていますが、半分は違います。
    その違う半分は、「だから素晴らしい。」と言うことです。

    感性が異なる男性と女性の存在。
    それ自体が、実はお互いの悩みの種。
    でも、それが人間として成長していくシステムになっていると思うのです。

    また、どちらかがイニシアティブをとるのかは、その男女2人の人生そのものになるでしょう。そうして、お互いのくだらない所や、素晴らしい所を理解していくのではないかな。

    だから、そこが男の甘さと言われればそれまでです。
    まさに、そのとおりかもしれません。
    でもね、完全な人間がいないからこそ、異性との関係の中で、自己の強みも弱みも認めていく関係を構築していきたい。つまり、支え合いたいと強く感じる大きな要素だと思うのです。

    弱みに注目してしまうと、「こういうもんだからしょうがない。」となりますね。
    強みに注目して、「だから素晴らしい。」と考えようとするのが私の思考回路です。
    (フラットかどうかは、私には分かりません。)

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    HTYさんへ

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    うるりん
    こんにちは。くららさんへのレスを拝見し、横ですが一言。

    小町内でファンの多い男性投稿者は、ジュウザさん始め数人いらっしゃいます。皆さん、トピ主にいつでも耳障りのいいことだけを言っているわけではありません。ですが共通しているのは、「問題を理解しよう、解決に協力しよう」という情熱をお持ちなところです。私は、この方々のこういう姿勢にいつも感銘を覚えます。クールな公平な意見も素晴らしいですが、トピ主さんの心に届くような表現を心がけないと、書くほうも無駄,読むほうもカチンとくる、お互い無駄なひとときを過ごすのではないでしょうか。

    そういう意味では今回のHTYさんのレスは誠意のあるもので、私も横ながらレスをさせていただく気になったのですが。

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